うちは被害者なのに・・・?

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(トピ主3
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  • 担任のやることが中途半端。

    最初に連絡するのであれば、ことが収束するまで見守れないと、間に入る意味がないです。この場合、むしろ、双方の親を分裂させてるんだから、お粗末としか言いようがない。担任がスプリッターになってどうする。

    ユーザーID:5476571180

  • ベテランだと思います

    その先生は自分が悪者にならない術をよく知っているじゃないですか。(笑)
    面倒なことに自分を巻き込まないための術を知っていると思います。
    すなわち"ベテラン"です。

    ユーザーID:0912689191

  • 担任が馬鹿

    以上。

    きっと相手の親御さんに
    『向こうの親から謝らせろって電話がかかってきて五月蝿い』的な伝え方をしたのでしょう。

    トピ主さんはとても理知的な方と思います。

    相手の親御さんがトピ主さんと同様に理知的な方なら、『あの馬鹿担任がおかしな言い方をして』というふうに話をしますね。
    私なら。

    人づてだと話は上手く伝わりません。
    だから伝言ゲームが成り立つわけで…

    ユーザーID:0950575377

  • 教師

    自分の事を『ベテラン』と人前で言う大人は素人では?
    それに、最近の水筒は数十センチの高さから落としても壊れないと思いますが?
    教師が高い棚に水筒を置くように指示してたのでしょうか?
    壊れた状況・原因が闇の中のような気がします。

    本当のベテラン教師ならば、子どもも親も怒らせないように管理責任を果たせるのでは?
    学校・教師が手紙(文書)を書かない理由としては、証拠になるし、
    学校の責任が明確化されるからだそうです。
    でも、ベテラン教師は手紙書きます。

    ユーザーID:8225743046

  • 先生、さすがベテラン!

     そういう方でないと、教師を何十年も続けられないでしょう。そうではない方もたくさんおられるとは思いますが、親同士を争わせて自分の監督責任など追及されないようにしっかり配慮しています。本当に、さすがベテランです。

     真面目な話、先生の対応はベテランにありがちなものです。トピ主さんの行動は、しつけをしっかりしたい責任感のある親としては妥当ですが、「弁償はいいから相手の親に知らせてくれ」はちょっと難ありですね。考えてみてください。弁償はいいから→謝るしかないですよね?果たしてお友達が一方的に悪かったのでしょうか?担任の監督不行き届きではないのでしょうか?

     壊されたら被害者だと思うでしょうが、本当はどうなのでしょう?その先生はトピ主さんに真実を言っているでしょうか?本当にその子と親御さんが謝るべき状況だったのでしょうか?
     どちらの親にも「自分の子は悪くないが、相手の親が…」と思わせているのだとしたら、本当に悪い意味でベテラン教師です。

    ユーザーID:7784091474

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  • 教師生活30年のベテランでも、きっと今が一番大変だ

    トピ主さんが水筒が割れたことを知ってから事態を把握するための
    時間的余裕は十分あったはず。なのに学校からの電話で
    対応を確認されると無言。ろくに返答もできず、
    相手から促されやっと返答。結論は出て一旦電話を切ったはずが
    その後悶々としてやっぱり学校に連絡。
    しかも第三者にとってはその意図がよくわからない
    「弁償はいいけど連絡だけはしてくれ」という…。

    自分の対応のまずさを棚に上げ「ベテランの対応とは思えない」
    と教師をけなすことは恥ずべきことだと思いませんか。
    簡単に自分の子供の担任を貶めることは、トピ主さんにとっても
    自分の子供にとっても不幸に繋がるとは思いませんか。
    何か三方すっきりする対応を教師に期待している人もいますが、
    トピ主さんはこの件で被害者だから、相手の親は加害者、
    子供は被害児童、加害児童と言い切っていいのですか。
    親の経験がいくら浅くとも教師はあくまで親の教師ではなく、
    子供たちの教師であることを忘れていませんか。

    相手の親の怒り口調に心を乱された勢いで、トピ主さんが今後
    教師を逆恨みすることだけは避けてほしいものです。

    ユーザーID:9783319176

  • うちのこの学校だったら

    壊した子
    壊されたこの両方に連絡します

    で、壊したほうが、壊された家に電話をかけて謝りますが
    個人情報保護の関係で
    まず先生が
    相手の家が謝りの電話をしたいと言うので、電話番号を教えてもいかどうか聞いてから
    教えてもらえ、やっと謝罪が出来ます
    本当に面倒

    私なら、弁償をしなくて言いといわれても
    水筒ですから弁償をするか
    固辞されれば他の品でお詫びします
    壊したのに怒ったような口調で電話する親って
    今後の付き合いを考えますよ

    ユーザーID:5700737215

  • 子供も報告がしっかり出来るようになるといいな。

    人の水筒壊したらワザとじゃなくても親に報告出来る息子に育てないと…って思いました。
    そうすれば先生に連絡を貰う前に相手方に謝れますし…。
    壊した事を先生から聞かされるなんて申し訳なさ過ぎます。

    壊された側だったら…。ワザとじゃないなら仕方ないので相手への報告はいらないです。
    息子が他人の物を壊すよりよっぽどマシです。
    多分ですけど先生も加害者被害者などを伝える為の電話だったんじゃなくて、単に水筒を自分の不注意で壊しちゃったんじゃ無い事を息子くんの為に弁護してくれる為にかけて来たんだと思います。
    その水筒は息子くんが壊したんじゃ無いですよ。って。
    その話の流れで「相手に報告しておきますか?」って言わざるを得なかったのかも?
    だとすると、やっぱり報告はいいですって本当は快く言って欲しかったのかもね。

    それはともかくとして、その相手方の言い方は嫌ですね。
    先生もどういう報告したんだろう。
    自分の子が物を壊した事を先生から言いつけられたら恥ずかしいし情けない気持ちにはなると思うけど、どんな状況でも壊した相手には誠意を持って謝罪しないと…。ね。

    ユーザーID:2671881840

  • 今の学校って!

    個人情報を盾にな〜んも教えてくれませんよね。
    習字で洋服汚されようが、ノートなくされようが『ご迷惑かけますね』

    6年間お世話になるから、いちいち目くじら立てないけど正直眠れない時もあります。
    私は看護師ですが、小学生の女の子が骨折で来院してきたんですが、男の子があうたびに押してきて2回骨折させられたんですって。学校は毎回『相手の親御さんに報告しときますか』
    当たり前だっつうの。

    ユーザーID:9015559177

  • 被害者だけど

    トピ主さんの対応が悪いから起きた事だと思います。
    先生が「報告した方がいいですかね?」と無言が続きって、トピ主さんが答えてないだけじゃない。
    「そうですね、一応、報告だけしておいてください」
    っていったらそこまでいかなかったとおもいますよ。
    「今日、○○くんが自分の水筒を取ろうとしたとき、××くんの水筒を落として壊してしまったんです。一応向こうにも連絡してありますが、どうされますか?」
    で、終わりますよ…。
    後は向こうが決める事。
    トピ主さんが、「−報告して下さい。弁償はいいですから」
    っていうから、多分原文どおり伝わったんです。
    電話してきたのもトピ主さんだし・・・。
    間違ってないですよね?

    「ごめんなさい、弁償します」の言葉が出る幕もなしって感じです。
    人は上から目線的な言葉には敏感ですよ。「弁償はいいから、壊した事謝ってよ!」と相手のお母様にとられてしまったんだと思います。

    優柔不断なやり取りされると、子供の付き合いに響きますよ。
    同じクラスなのに気まずいだろうなと子供が気の毒です。
    所で、壊したときに向こうのお子さんは謝ったんでしょうか?

    ユーザーID:7238849675

  • たくさんのレスありがとうございました。

    たくさん、色んな意見を拝見できて嬉しく思います。
    子供の気持ちが大切という意見が多く、同感しています。
    水筒を壊された当日に、息子にどの子に壊されたのか?を聞きましたが
    「わからない」じゃあ、ごめんなさいは言われてないのか?と聞くと
    「言われてないよ!誰かわからないもん」と言うので
    もしかすると「○○(息子の名前)が逆の立場になる事があるかも知れない
    その時はちゃんと壊してしまった相手には謝らないといけないよ」と
    言いました。水筒が壊れてしまった事には別に構わない様子の息子でした。
    学校で、わざとじゃないとしても、壊してしまったのなら
    ちゃんと謝らせる必要はあると思い、それが無かった事を知って
    少々?苛立ちもあって再度電話した事に繋がった気がします。
    今後の相手の親御さんとの関係を気にして頂くレスありがとうございました。まだ入学して一ヶ月ちょっとで顔も知りません。
    この件を引きずるつもりは全くないので、大人な対応で接したいと思います。
    落ちただけで壊れる水筒を持たせるなんて!というレスに対してですが
    かなり良質なタイプの水筒なんですが・・・

    ユーザーID:4621932297

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです。

    私がいい顔しぃだから、こんな結果になったとのレス
    そうかも知れません。今回の件と別でもよく親に言われてました。
    「どっちにもいい顔して、お前みたいな奴が一番嫌いだ」と
    基本的に両方の立場で考えるクセ?みたいなのがあって
    結果、相手をイライラさせてしまうのでしょうね。
    (そんなつもりは無いのですが)

    ユーザーID:4621932297

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • いろいろな見方

    まずトピ主さんのお気持ちはわからない事はありませんが、少しだけ考えてみませんか?

    加害者側の親は怒っていたという事ですが、学校(教師)からそう言う状況になるような内容で連絡がいっている可能性があります。

    この教師の対応からすれば、教師歴だけが長いようなので保護者の期待するような対応が出来ていない可能性があります。

    一般的な状況で言えば加害者の態度にトピ主さんが憤慨するのは理解できますが、この点だけは考慮する必要があります。

    また、ここに出てくるような教師は多くなってきているのは事実です。
    教師は聖職者という過度の期待があるから頭にくるケースもあります。
    今は教師=聖職者ではありません、公立校であれば教師=ただの公務員という感覚に近いのではないでしょうか。

    期待できないのであれば、自分が率先して問題解決をするしかありません。問題解決=抗議する ではありません。
    自分のお子さん、他人のお子さんを含め皆さんが成長できるような方法をその時々の問題に合わせ考えていくしかありません。

    ユーザーID:5244319227

  • 関係ありませんが、

    先生に問題がありますね。
    何で壊した子のことわかったんだろう・・・。
    何でその子に、謝らせないのかな。
    この二点が疑問。
    トピ主さんはそう思いませんでした?○○君が壊したってトピ主さんの子供も知らないんですよね?何で先生が知っているのかそれが疑問です。
    知っていて、子供同士の間でごめんがないのも変だなと思います。

    >基本的に両方の立場で考えるクセ?みたいなのがあって
    >結果、相手をイライラさせてしまうのでしょうね。
    >(そんなつもりは無いのですが)
    私も両方側から考えますよ。ただ、両方の立場を考えて、自分にして欲しい方を優先・・・っにはしませんが。一言で、信念がない。そんな感じです。
    トピ主さんは、私だったら知らせて欲しいっていってましたよね?だったら、それを相手の母親に伝えればよかったんじゃないですか?相手が怒り口調で、それを諌めることが出来ないのなら、トラブルの元になりますよ。
    それから、相手に対して、「もしわざとじゃなくても・・・」があればこんな事にならなかったと思います。
    結局、トピを読んでもなんだ、謝って欲しいだけなんだって私も思いました。

    ユーザーID:2943192137

  • 結局何を求めていたのか?

    息子の話しによると、昼休み息子が外で遊んでいる間に教室で起きた出来事との事なので、誰が壊したかも分からない(息子が)
    先生や他の数名の子供達は知ってるみたいです。
    子供同士の「ごめんね」「いいよ」が無かったくらいなので
    その子が自分の親へ報告をしないだろうと思ったんです。
    私はただ、その出来事を知らないままでいてほしくなかった。
    どっちにしろ、謝って欲しいから知らせたいんだろうと思われるかも
    知れませんが、今思い返しても、知って欲しかったという気持ちが
    一番でした。

    ユーザーID:4621932297

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんの「知っていてほしかったという気持ち」はわかるな

    別に弁償しろとかってことではなく、
    うちの子供が何にも言わないもので、知らなかった。
    申し訳なかった。
    子供にはこれからこういうことは自分に必ず話すように言って聞かせる。
    くらいの反応があってもいいと思います。
    ただそういう親御さんではないことを担任の先生も御存じだったのかもしれないなと思います。
    そういう内容は教員同士では話せても、他の保護者には言えませんし。
    ただ、話の持っていいかたがどうだったかは疑問が残りますよね。

    残念なことに、相手の親御さんは、これを知っても、何にも感じない種類の人だったってことですね。逆切れですし。
    どんな内容で先生が話したとしても。事実としては、過って水筒を壊した点は変わらないわけですから。感情で生きる人っていますからね。

    関わり合わない方がいい相手がはっきりわかっただけでも良かったですよ。

    トピ主さんが別に、ええ格好しぃとも思いません。

    もし自分が相手の立場なら知りたいだろうと思います。
    どう対処するか、知らなければ、どうしようもないし。
    子どもがいない意見で、失礼します。

    ユーザーID:2650682342

  • 教師って

    年功序列。お役所ですから。いいえ、素晴らしい先生も沢山います。が、最悪な先生も出世していきます。何とかならないのか。

    トピさんの担任は最悪。「間違えての様ですが、お友達の物を壊してしまったので、一応お知らせしたほうが良いと思いまして」と相手に伝えますよ。


    30年のベテランだと自分で言うのも、そう思ってしまったら教師はおしまい。

    「●さんから、謝罪だけ頂きたいと言ってました。」と言ったとしたら、人としての深みに欠ける、先生としての資質のない担任じゃないです?

    相手の方に「先生の知らせなくていいよねって言う感じの態度にムカついちゃってね。間違えて壊した●ちゃんには全然怒っていなかったんだよ。先生にムッとしてね。先生との事で嫌な思いさせちゃってごめんね」

    と、言えるといいですね。明らかに担任のせいだと思います。

    私が加害者だったら、いくら間違えての事でも、先生に何と言われても、とりあえずは「申し訳ないです」って言うなあ。子供の為にもさあ。

    誤ってみて、間違いなのに相手が怒ったりしたら言い返しちゃうかもしれないけどね(汗)

    ユーザーID:8886998384

  • うちは逆で・・・

    うちは逆に、下校途中、お友達に傘で突いたらしく、そちらの親御さんが学校へこういう事があったので本人に注意だけして下さいと言う事で連絡があったらしいです。
    私がその事を知ったのは数ヶ月たった懇談の時でした。
    怪我をしなかったとはいえ、危うく怪我をさせる事になりかねない様な事なのに何の連絡も無かったのに驚きました。
    その時にしっかり注意出来れば良かったのにって思いました。
    先生もその方が相手の方に連絡しなくて良いですからって言われたのでって言うので、それは先生と言う前に、人としての判断でしてくれたら良かったのではって思いました。
    結局、言われたのでって言うのは事務的な様な気がします。

    ユーザーID:9538198858

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