うちは被害者なのに・・・?

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(トピ主3
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  • うちは逆で・・・

    うちは逆に、下校途中、お友達に傘で突いたらしく、そちらの親御さんが学校へこういう事があったので本人に注意だけして下さいと言う事で連絡があったらしいです。
    私がその事を知ったのは数ヶ月たった懇談の時でした。
    怪我をしなかったとはいえ、危うく怪我をさせる事になりかねない様な事なのに何の連絡も無かったのに驚きました。
    その時にしっかり注意出来れば良かったのにって思いました。
    先生もその方が相手の方に連絡しなくて良いですからって言われたのでって言うので、それは先生と言う前に、人としての判断でしてくれたら良かったのではって思いました。
    結局、言われたのでって言うのは事務的な様な気がします。

    ユーザーID:9538198858

  • 教師って

    年功序列。お役所ですから。いいえ、素晴らしい先生も沢山います。が、最悪な先生も出世していきます。何とかならないのか。

    トピさんの担任は最悪。「間違えての様ですが、お友達の物を壊してしまったので、一応お知らせしたほうが良いと思いまして」と相手に伝えますよ。


    30年のベテランだと自分で言うのも、そう思ってしまったら教師はおしまい。

    「●さんから、謝罪だけ頂きたいと言ってました。」と言ったとしたら、人としての深みに欠ける、先生としての資質のない担任じゃないです?

    相手の方に「先生の知らせなくていいよねって言う感じの態度にムカついちゃってね。間違えて壊した●ちゃんには全然怒っていなかったんだよ。先生にムッとしてね。先生との事で嫌な思いさせちゃってごめんね」

    と、言えるといいですね。明らかに担任のせいだと思います。

    私が加害者だったら、いくら間違えての事でも、先生に何と言われても、とりあえずは「申し訳ないです」って言うなあ。子供の為にもさあ。

    誤ってみて、間違いなのに相手が怒ったりしたら言い返しちゃうかもしれないけどね(汗)

    ユーザーID:8886998384

  • トピ主さんの「知っていてほしかったという気持ち」はわかるな

    別に弁償しろとかってことではなく、
    うちの子供が何にも言わないもので、知らなかった。
    申し訳なかった。
    子供にはこれからこういうことは自分に必ず話すように言って聞かせる。
    くらいの反応があってもいいと思います。
    ただそういう親御さんではないことを担任の先生も御存じだったのかもしれないなと思います。
    そういう内容は教員同士では話せても、他の保護者には言えませんし。
    ただ、話の持っていいかたがどうだったかは疑問が残りますよね。

    残念なことに、相手の親御さんは、これを知っても、何にも感じない種類の人だったってことですね。逆切れですし。
    どんな内容で先生が話したとしても。事実としては、過って水筒を壊した点は変わらないわけですから。感情で生きる人っていますからね。

    関わり合わない方がいい相手がはっきりわかっただけでも良かったですよ。

    トピ主さんが別に、ええ格好しぃとも思いません。

    もし自分が相手の立場なら知りたいだろうと思います。
    どう対処するか、知らなければ、どうしようもないし。
    子どもがいない意見で、失礼します。

    ユーザーID:2650682342

  • 結局何を求めていたのか?

    息子の話しによると、昼休み息子が外で遊んでいる間に教室で起きた出来事との事なので、誰が壊したかも分からない(息子が)
    先生や他の数名の子供達は知ってるみたいです。
    子供同士の「ごめんね」「いいよ」が無かったくらいなので
    その子が自分の親へ報告をしないだろうと思ったんです。
    私はただ、その出来事を知らないままでいてほしくなかった。
    どっちにしろ、謝って欲しいから知らせたいんだろうと思われるかも
    知れませんが、今思い返しても、知って欲しかったという気持ちが
    一番でした。

    ユーザーID:4621932297

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 関係ありませんが、

    先生に問題がありますね。
    何で壊した子のことわかったんだろう・・・。
    何でその子に、謝らせないのかな。
    この二点が疑問。
    トピ主さんはそう思いませんでした?○○君が壊したってトピ主さんの子供も知らないんですよね?何で先生が知っているのかそれが疑問です。
    知っていて、子供同士の間でごめんがないのも変だなと思います。

    >基本的に両方の立場で考えるクセ?みたいなのがあって
    >結果、相手をイライラさせてしまうのでしょうね。
    >(そんなつもりは無いのですが)
    私も両方側から考えますよ。ただ、両方の立場を考えて、自分にして欲しい方を優先・・・っにはしませんが。一言で、信念がない。そんな感じです。
    トピ主さんは、私だったら知らせて欲しいっていってましたよね?だったら、それを相手の母親に伝えればよかったんじゃないですか?相手が怒り口調で、それを諌めることが出来ないのなら、トラブルの元になりますよ。
    それから、相手に対して、「もしわざとじゃなくても・・・」があればこんな事にならなかったと思います。
    結局、トピを読んでもなんだ、謝って欲しいだけなんだって私も思いました。

    ユーザーID:2943192137

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  • いろいろな見方

    まずトピ主さんのお気持ちはわからない事はありませんが、少しだけ考えてみませんか?

    加害者側の親は怒っていたという事ですが、学校(教師)からそう言う状況になるような内容で連絡がいっている可能性があります。

    この教師の対応からすれば、教師歴だけが長いようなので保護者の期待するような対応が出来ていない可能性があります。

    一般的な状況で言えば加害者の態度にトピ主さんが憤慨するのは理解できますが、この点だけは考慮する必要があります。

    また、ここに出てくるような教師は多くなってきているのは事実です。
    教師は聖職者という過度の期待があるから頭にくるケースもあります。
    今は教師=聖職者ではありません、公立校であれば教師=ただの公務員という感覚に近いのではないでしょうか。

    期待できないのであれば、自分が率先して問題解決をするしかありません。問題解決=抗議する ではありません。
    自分のお子さん、他人のお子さんを含め皆さんが成長できるような方法をその時々の問題に合わせ考えていくしかありません。

    ユーザーID:5244319227

  • 続きです。

    私がいい顔しぃだから、こんな結果になったとのレス
    そうかも知れません。今回の件と別でもよく親に言われてました。
    「どっちにもいい顔して、お前みたいな奴が一番嫌いだ」と
    基本的に両方の立場で考えるクセ?みたいなのがあって
    結果、相手をイライラさせてしまうのでしょうね。
    (そんなつもりは無いのですが)

    ユーザーID:4621932297

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • たくさんのレスありがとうございました。

    たくさん、色んな意見を拝見できて嬉しく思います。
    子供の気持ちが大切という意見が多く、同感しています。
    水筒を壊された当日に、息子にどの子に壊されたのか?を聞きましたが
    「わからない」じゃあ、ごめんなさいは言われてないのか?と聞くと
    「言われてないよ!誰かわからないもん」と言うので
    もしかすると「○○(息子の名前)が逆の立場になる事があるかも知れない
    その時はちゃんと壊してしまった相手には謝らないといけないよ」と
    言いました。水筒が壊れてしまった事には別に構わない様子の息子でした。
    学校で、わざとじゃないとしても、壊してしまったのなら
    ちゃんと謝らせる必要はあると思い、それが無かった事を知って
    少々?苛立ちもあって再度電話した事に繋がった気がします。
    今後の相手の親御さんとの関係を気にして頂くレスありがとうございました。まだ入学して一ヶ月ちょっとで顔も知りません。
    この件を引きずるつもりは全くないので、大人な対応で接したいと思います。
    落ちただけで壊れる水筒を持たせるなんて!というレスに対してですが
    かなり良質なタイプの水筒なんですが・・・

    ユーザーID:4621932297

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 被害者だけど

    トピ主さんの対応が悪いから起きた事だと思います。
    先生が「報告した方がいいですかね?」と無言が続きって、トピ主さんが答えてないだけじゃない。
    「そうですね、一応、報告だけしておいてください」
    っていったらそこまでいかなかったとおもいますよ。
    「今日、○○くんが自分の水筒を取ろうとしたとき、××くんの水筒を落として壊してしまったんです。一応向こうにも連絡してありますが、どうされますか?」
    で、終わりますよ…。
    後は向こうが決める事。
    トピ主さんが、「−報告して下さい。弁償はいいですから」
    っていうから、多分原文どおり伝わったんです。
    電話してきたのもトピ主さんだし・・・。
    間違ってないですよね?

    「ごめんなさい、弁償します」の言葉が出る幕もなしって感じです。
    人は上から目線的な言葉には敏感ですよ。「弁償はいいから、壊した事謝ってよ!」と相手のお母様にとられてしまったんだと思います。

    優柔不断なやり取りされると、子供の付き合いに響きますよ。
    同じクラスなのに気まずいだろうなと子供が気の毒です。
    所で、壊したときに向こうのお子さんは謝ったんでしょうか?

    ユーザーID:7238849675

  • 今の学校って!

    個人情報を盾にな〜んも教えてくれませんよね。
    習字で洋服汚されようが、ノートなくされようが『ご迷惑かけますね』

    6年間お世話になるから、いちいち目くじら立てないけど正直眠れない時もあります。
    私は看護師ですが、小学生の女の子が骨折で来院してきたんですが、男の子があうたびに押してきて2回骨折させられたんですって。学校は毎回『相手の親御さんに報告しときますか』
    当たり前だっつうの。

    ユーザーID:9015559177

  • 子供も報告がしっかり出来るようになるといいな。

    人の水筒壊したらワザとじゃなくても親に報告出来る息子に育てないと…って思いました。
    そうすれば先生に連絡を貰う前に相手方に謝れますし…。
    壊した事を先生から聞かされるなんて申し訳なさ過ぎます。

    壊された側だったら…。ワザとじゃないなら仕方ないので相手への報告はいらないです。
    息子が他人の物を壊すよりよっぽどマシです。
    多分ですけど先生も加害者被害者などを伝える為の電話だったんじゃなくて、単に水筒を自分の不注意で壊しちゃったんじゃ無い事を息子くんの為に弁護してくれる為にかけて来たんだと思います。
    その水筒は息子くんが壊したんじゃ無いですよ。って。
    その話の流れで「相手に報告しておきますか?」って言わざるを得なかったのかも?
    だとすると、やっぱり報告はいいですって本当は快く言って欲しかったのかもね。

    それはともかくとして、その相手方の言い方は嫌ですね。
    先生もどういう報告したんだろう。
    自分の子が物を壊した事を先生から言いつけられたら恥ずかしいし情けない気持ちにはなると思うけど、どんな状況でも壊した相手には誠意を持って謝罪しないと…。ね。

    ユーザーID:2671881840

  • うちのこの学校だったら

    壊した子
    壊されたこの両方に連絡します

    で、壊したほうが、壊された家に電話をかけて謝りますが
    個人情報保護の関係で
    まず先生が
    相手の家が謝りの電話をしたいと言うので、電話番号を教えてもいかどうか聞いてから
    教えてもらえ、やっと謝罪が出来ます
    本当に面倒

    私なら、弁償をしなくて言いといわれても
    水筒ですから弁償をするか
    固辞されれば他の品でお詫びします
    壊したのに怒ったような口調で電話する親って
    今後の付き合いを考えますよ

    ユーザーID:5700737215

  • 教師生活30年のベテランでも、きっと今が一番大変だ

    トピ主さんが水筒が割れたことを知ってから事態を把握するための
    時間的余裕は十分あったはず。なのに学校からの電話で
    対応を確認されると無言。ろくに返答もできず、
    相手から促されやっと返答。結論は出て一旦電話を切ったはずが
    その後悶々としてやっぱり学校に連絡。
    しかも第三者にとってはその意図がよくわからない
    「弁償はいいけど連絡だけはしてくれ」という…。

    自分の対応のまずさを棚に上げ「ベテランの対応とは思えない」
    と教師をけなすことは恥ずべきことだと思いませんか。
    簡単に自分の子供の担任を貶めることは、トピ主さんにとっても
    自分の子供にとっても不幸に繋がるとは思いませんか。
    何か三方すっきりする対応を教師に期待している人もいますが、
    トピ主さんはこの件で被害者だから、相手の親は加害者、
    子供は被害児童、加害児童と言い切っていいのですか。
    親の経験がいくら浅くとも教師はあくまで親の教師ではなく、
    子供たちの教師であることを忘れていませんか。

    相手の親の怒り口調に心を乱された勢いで、トピ主さんが今後
    教師を逆恨みすることだけは避けてほしいものです。

    ユーザーID:9783319176

  • 先生、さすがベテラン!

     そういう方でないと、教師を何十年も続けられないでしょう。そうではない方もたくさんおられるとは思いますが、親同士を争わせて自分の監督責任など追及されないようにしっかり配慮しています。本当に、さすがベテランです。

     真面目な話、先生の対応はベテランにありがちなものです。トピ主さんの行動は、しつけをしっかりしたい責任感のある親としては妥当ですが、「弁償はいいから相手の親に知らせてくれ」はちょっと難ありですね。考えてみてください。弁償はいいから→謝るしかないですよね?果たしてお友達が一方的に悪かったのでしょうか?担任の監督不行き届きではないのでしょうか?

     壊されたら被害者だと思うでしょうが、本当はどうなのでしょう?その先生はトピ主さんに真実を言っているでしょうか?本当にその子と親御さんが謝るべき状況だったのでしょうか?
     どちらの親にも「自分の子は悪くないが、相手の親が…」と思わせているのだとしたら、本当に悪い意味でベテラン教師です。

    ユーザーID:7784091474

  • 教師

    自分の事を『ベテラン』と人前で言う大人は素人では?
    それに、最近の水筒は数十センチの高さから落としても壊れないと思いますが?
    教師が高い棚に水筒を置くように指示してたのでしょうか?
    壊れた状況・原因が闇の中のような気がします。

    本当のベテラン教師ならば、子どもも親も怒らせないように管理責任を果たせるのでは?
    学校・教師が手紙(文書)を書かない理由としては、証拠になるし、
    学校の責任が明確化されるからだそうです。
    でも、ベテラン教師は手紙書きます。

    ユーザーID:8225743046

  • 担任が馬鹿

    以上。

    きっと相手の親御さんに
    『向こうの親から謝らせろって電話がかかってきて五月蝿い』的な伝え方をしたのでしょう。

    トピ主さんはとても理知的な方と思います。

    相手の親御さんがトピ主さんと同様に理知的な方なら、『あの馬鹿担任がおかしな言い方をして』というふうに話をしますね。
    私なら。

    人づてだと話は上手く伝わりません。
    だから伝言ゲームが成り立つわけで…

    ユーザーID:0950575377

  • ベテランだと思います

    その先生は自分が悪者にならない術をよく知っているじゃないですか。(笑)
    面倒なことに自分を巻き込まないための術を知っていると思います。
    すなわち"ベテラン"です。

    ユーザーID:0912689191

  • 担任のやることが中途半端。

    最初に連絡するのであれば、ことが収束するまで見守れないと、間に入る意味がないです。この場合、むしろ、双方の親を分裂させてるんだから、お粗末としか言いようがない。担任がスプリッターになってどうする。

    ユーザーID:5476571180

  • 横ですが。。。

    学校の先生って、水筒がちょっとした事故でこわれたくらいで電話しないといけないんですか。
    私が小学生の頃は、連絡帳みたいのに書いていたような気がするけど。

    そういえば、高校の先生になった友達が、学校(勤務地)についたらまずすることは、休んでいる生徒の親に連絡することだっていってたな。それしないと、「子供が学校を休んでいるなんて知らなかった。教師のせいだ」っていう親がいるからなんだって。

    学校の先生も大変ですねえ。。。

    トピ主さん、相手の親の態度はあまりよくなかったようだけど、ここは先生に怒るところじゃないんじゃないの? 水筒壊されたことが不満なら、相手の親の番号を教えてもらって自分で電話すれば?

    ユーザーID:6365821624

  • 担任が悪い!

    同業者から見ても、その先生の対応はひどいなぁとがっかりです。

    同じことがあったら…、まず子供同士が状況を共通理解できるよう(わざとじゃないんだね、ぶつかっちゃったんだ、どう思った?などなど)、間にはいって話をします。これ大事!確認してあげないと、わざとやったとかねじまげて伝える子もいますから…。

    そして双方の親御さんに連絡します。「わざとじゃないけどわってしまった。お子さんはあやまった。本人同士は話して納得した。担任の私の目が届かなくて申し訳ない。」という主旨で。特にわってしまった側には電話で確実に伝えます。連絡帳だと子供が見せ忘れたりして、知るのが何日もあとになってしまうことがあるので。たいていは「相手に電話いれます」と言ってくださいますね。「どうしたらいいか」と聞かれる時は「わざとはないことは理解してくださると思いますし、今後のお付き合いもあるので一言電話をいれていただくとよいかと思いますよ。○○くんもわざとじゃないのにお母さんにも不快な思いをさせてしまってもうしわけないです。」など言います。

    連絡した方がいいですかって…。あなたが判断しなさい、と言いたくなりますよね。

    ユーザーID:0622338943

  • 求めているものは何?

    主さんが求めていたことは何だったのですか?弁償はいらないなら、何が望みだったのでしょうか。
    「たいしたことでないので、知らせなくてよい」か、「弁償してほしいので、知らせてほしい」なら、すんなり理解できます。弁償すれば相手も責任を果たせて、その後はまた対等でいられます。
    しかし「弁償はいらない。でも知らせてほしい」という不思議な意向は、「たいした被害じゃないけど、相手の子の失敗は指摘しておきたい」「私の寛大さに感謝しつつ、頭をさげてほしい」という嫌味、恩着せ以外、知らせる目的がわかりませんから、不愉快にさせたのではないでしょうか。
    お子さんはなんと言っているのですか?「わざといじめられた」と言うなら、「被害者」といきりたつのもわかりますが、悪気のないただの粗相だったのでは?
    毎日のように、お互い粗相をかけあって成長するのが学校です。いちいち親御さんに告げ口などしないでしょう。ただ、今回は、新しい水筒とちゃんと気づいて、弁償が必要かも、と気遣う一方、失敗してしょげている子のことも思って、そのような口調になったのでしょう。面倒だったら、最初から連絡しませんよ。ベテランらしい対応と思います。

    ユーザーID:1006144154

  • トピ主が学校に連絡したのは事実でしょ?

    > 学校へ電話をし「もし自分の子が後略)」と言ったら

    > 「先生から電話があったんですか?先生はお母さんから学校に電話があったと言っていましたよ」

    相手の母親と先生の言っていることは事実ですよね?
    相手を責めるポイントじゃないと思いますが。
    また相手の口調にしても、普段からそういう口調なのかもしれません。
    怒っていると言うのは、トピ主の印象だけですよね?
    きちんと謝罪はしているので、相手の母親に落ち度は無いと思いますが。

    ユーザーID:4608137828

  • 小学校1年生の水筒に

    落としただけで壊れる物を持たせるのも、どうかな?と思います。
    ワザと投げて壊したなら、先生も注意を含め親に連絡したでしょう。
    ただ過失であり、同じ1年生がした事ならば仕方がないと思います。
    次は落としたぐらいで壊れないようなタフなものにしましょう。

    ただ、先生や相手の親御さんの態度もいただけませんね。
    第三者から見れば、なんとも気遣いのない人たちに見えます…

    ユーザーID:0573791868

  • ジャッジは出来ない

    トピ主さんへの連絡、謝罪は、この場合は学担もするべきだと
    思うのね。自分の管理の下、大事な所有物の破損事故があった
    わけなのだから、保護者への報告はあって然るべきだと思います。

    でも不可抗力とは言え、破損させてしまった相手への連絡。
    これは案外、悩むところだと思いますよ。
    謝罪が必要なのは子供本人、でも敢えて保護者に連絡があるという事を
    暗に「弁償して下さい」ということを強いているととる人もいますからね。
    そのように「弁償する必要がある」といった金銭がらみのことには
    学担は関われないし、ジャッジも出来ないわけだと思います。

    子供さんが帰宅後、数時間後の連絡だったわけでしょう?
    これを好意的に捉えるならば、相手方の子供さんが親御さんに事の
    顛末を話して、弁償問題については解決済み。そのようなタイミングを
    狙ったのかなとも私は感じたのね。
    本来は、当事者の子供さん経由で保護者に伝わるのか好ましいわけ
    だと思いますよ。

    確かに学担も自分の保身の為に、いらぬ発言を相手方にして
    しまっていたのでしょうね。酷く感情的な親御さんの様ですし。

    ユーザーID:4670733614

  • とんだ災難でしたね…

    相手の親御さん誠意が無さすぎですが、お子さん達の気持ちはどうだったのでしょうか?
    私はここが肝心だと思います。
    相手のお子さんが誠心誠意『ごめんなさい』を言ってくれて、トピ主さんのお子さんが『いいよ』と許していたなら、
    もうこの件は許してあげましょうよ。
    今後の対処法を学んだと思ってはいかがですか?

    ユーザーID:9293413095

  • 子供のことを考えていないなあと思います。

    下手したらトピ主さんの息子さんが『仕返し』として
    加害者の何かを壊しちゃうことになるかもしれないし、

    「あのことを黙っておいてやるから俺の言うことを聞け」
    ってことになるかもしれないし、
    そうじゃなくても加害者が自ら言いなりになってしまうかもしれないし、

    親もひっくるめてケジメをつけておいたほうがいいと思います。

    中学生くらいでも連絡が来たことがあります。
    小1じゃ、自分で親に言えないこともあるので、連絡は当然ではと思います。

    ユーザーID:4811531394

  • 我が家の場合

    手作りの上履きいれ(手提げ・体操着いれとおそろい)に、片づけ中廊下でふざけた生徒の墨汁がかかりました。やったのは隣のクラスの子。娘の帰宅前に、隣のクラス担任から電話が来ました。謝罪の合間に「故意ではないのですが、どの子がやった事なのかはわからない」「クラスで聞いたのですがわからなくて」と頻繁に言うので不思議に思っていました。

    私としては自分の小学生時代の経験から「よくある事」と捉えていたので多少ショックでしたが、先生は気になさらないで下さいと伝え、電話を切りました。電話中は、娘の気持ちを何とかすることしか考えてませんでした。

    弁償云々があるので「誰が」と言う部分に隣のクラス担任がこだわったのが後日判明し、加害者?を探しだし責める親御さんも多いのだと理解しました。

    お子さんの担任の30年間の中には、私のような母も居たと思います。

    今後のクラス内でのお子さんの生活を考えると、子供同士がお互いに和解しているならば、事を荒立てないほうが良かったかもしれません。担任はそれも考えていたのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4118710601

  • 学校での

    物品の破損や多少の怪我は、故意でないなら仕方ないことだと思ってます。
    水筒が壊れたくらいでいちいち担任から連絡を頂いたら恐縮ですし、まして相手の親に知らせてくれなんて、思いもしません。担任からお宅のお子さんがお友達の水筒を壊しました、と連絡があったら、お詫びの電話くらいはしますけどね。

    息子がちょっと腕白な女の子とじゃれあってぶっとび、病院の世話になったことがあります。担任は「監督不行き届きでした」と仰り、ちょっと問題の多いお子さんだったこともあって「相手のご家庭に強く抗議する!」と息巻いていらっしゃいました。でも、子供に怪我はつきもの、故意ではないのだし、相手の子もその場で謝ってくれていたので、どうぞ大袈裟になさいませんようにとお願いしました。

    お相手の電話での物言いは若干失敬だとは思いますが、そもそも水筒が壊れたくらいで2時間悶々として電話し直してくる親、ってのもかなり厄介だなぁ…という印象です。

    ユーザーID:4194696284

  • 間に入った先生

    これは推測でしかありませんが、間に入った先生の言い方が悪かったか、相手の親が悪かったかですね。
    私は特別トピ主さんの対応が悪いとは思いません。
    おそらく間に入った先生が、その微妙なニュアンスを伝えることが出来なかったのだと思います。弁償は必要ないから、相手の親御さんにも起こった出来事だけ知っておいて欲しいというだけなんですけど。
    ここのトピにもレスをされている先生みたいに、ああこの程度なのだな、という先生が多いですから。
    >先生が当たり前にしてくれるはずの範囲を超えているし、
    >先生は現場30年のベテランで、あなたは親一年生。場数が違うんですから。
    特にこの辺なんて意味不明です。トピ主さんは理解されましたか?
    こんな感じで渡っていかれるのですから太刀打ちできませんね〜。

    たまたま先生の当たりが悪かったと言いたいのですが、私自身、学生時代に数多く転校し、数多くの先生を見てきた結果、尊敬するべき先生は一人だけでした。そんなものです。期待しすぎてはいけないのですよ。

    ユーザーID:5064066579

  • うちもありました

    水筒を壊されたことあります。小1の時です。

    新しいものでしたが学校に持っていったので仕方ないと思いました。壊れたり無くして取り返しのつかないものは持って行かないが基本なので。

    小学校の先生は粉々になった水筒のふたを接着剤とテープで留めて直してくれたのでそれを見て笑ってしまいました。上の子に見せたら先生すごい!がんばったね。と言いました。結構、粉々でしたから。
    ベテランの良い先生でしたので壊した子とうちの子を落ち着かせるためにやったのでしょうね。

    壊した子は家できちんと親に報告したらしく謝罪の電話がありました。うちの子と相手にはふただけ注文できるから大丈夫と言いました。

    大泣きしてる子とそれを見て動揺している子だと収集がつかなくなるので使えないとわかっていてもテープでとめて返してくれた先生は良い先生だと思いました。

    ユーザーID:5887522070

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