娘にいじめられたと言う子

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妊娠・出産・育児

なおママ

はじめてトピを立てさせていただきます。

うちの娘(小2)のお友達のことなんですが、うちの子にいじめられたとたびたび母親に訴え、その子(Aちゃんとします)のお母さんが、担任の先生に苦情をいったそうです。
Aちゃんは、うちの娘のせいで、学校に行きたくないと言う日もあるとのこと。

うちの子の言い分は、一切聞いてもらえず、みんなの前で怒られて、クラスで泣いてしまったそうです。

で、うちの子に問いただしても、「何にもしてない」「他の子がいじわるを言ってるのは聞いた事があるけど、自分は何も言ってない」と首を傾げるばかり。

どうも、うちの娘の話によると、Aちゃんと仲いいはずのお友達がいじめているようなのです。
うちの子は逆に、「そういうこと言っちゃダメだよ」と、たしなめたりしたことはあると言っています。
どうしてママに教えてくれなかったの?と尋ねると、「忘れてたー」とあっけらかんとした返事。

うちの娘は、たしかにちょっと荒っぽいものの言い方を冗談でするところもありますが、外遊びが大好きな、カラッとした性格で、友達も多く、うちで友達と遊んでいるときも、ゲラゲラ笑ったり笑わせたり、という感じです。
あまり繊細なところがなく、トラブルも少なく、生まれたときから今までわかりやすーい娘(笑)なので、今回が最初の試練です。

私は、Aちゃんが学校に行きたくないと訴えるのに、ほんとうにいじめた子の名前を出したくない理由があって、あまり関係のないうちのこの名前を出したのではないかと、疑っています。

真偽のほどは、週明けに担任の先生に問い合わせると娘に約束しましたが、Aちゃんの母親と直接話をしたほうがいいのでしょうか。

ユーザーID:1223555568

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  • のんびりしている場合ではありませんよ

    真実を明らかにしないと、これから何でもかんでも、子供の責にされますよ、うちは、男の子でそのような苦労はありませんでしたが、女の子は、人間関係が難しいと聞きます。その標的になる前に話し合いの場を持ってください。

    ユーザーID:7775247090

  • 気をつけたほうが

    お母さん、お嬢さんをほめている場合(ほめてはいないか)では、ないと思います。

    うちなら即効担任の先生に相談しますし、状況によっては学校にも行くと思います。親より担任の方がいい、現場を見れるのは先生だから。

    学期がはじまって間もないのに「いじめられる」とか「仲間外れにされる」と、のたまう早とちり被害妄想親子と関わると大変ですよ。
    というのも経験あり。
    だって最初はいろんな子とと関わってそのなかで、自然と仲良くなれる子、ちょっと合わない子とできるものだと思うから、そんな時期にいじめられてくるなんて、軽々しく言う母親は冷静を欠いていますって。いじめるなんて意図的陰湿な行為で、自然なこどもからみのなかでは、多少お友達を断られることなどは誰だって経験するものだと思うし、それをいじめと認識してしまう母親と、そのお子さんって、どうかと思います。

    うちの娘はそういう親子のターゲットになってしまい、一度親子で嫌な思いをさせられ、先生に対処してもらいました。でもその子は悪いけどちょっと虚言が多い子でした。

    トピ主さんのところの真偽はどうか、でも早く担任に聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:6313782895

  • 自分の子は信じたいが…

    貴方は自分の娘が嘘をついているとは考えませんか?相手のおこさんが嘘をついているみたいに思っているのでしょう?いじめは社会的問題です!早く大事が起こる前に相手のお子さんの親と先生と真実を突き止めていくべきでは?なんだかあまりに安易に考えているようでビックリです!いじめは許してはいけません!貴方の娘さんがもし本当にいじめをしてたらどうするの?真剣に対処してください!

    ユーザーID:1366369933

  • 自分の子を信じたい

    トピ主さんが自分の子供さんの言う事を信じたい気持や
    自分が見ている子供の姿を信じたい気持はよ〜くわかります。
    でも、親にはわからない一面が必ずあります。

    客観的に見て、
    訴えている相手の子供さんが嘘を言っているような気にはなりません。
    というのも、うちの子や周りの子の小学校時代の経験から、
    自分の都合の良く語るのは大方、加害者の子供さんでした。

    ここまで双方の言い分が違うのは何故か?
    もう一度子供さんとよく話し合ってみてはいかがでしょうか。
    子供さんの話を信じてはいけないというのではなく、
    なぜ相手の子供さんから、名指しでそう言われてしまうのかを、
    もう一度よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:7125190545

  • いろいろな可能性がある

    トピ主さんのお子さんが否定している=Aちゃんが嘘を言っている、という単純な図式は成り立たないと思います。

    トピに書かれた情報から推察すると、お子さんが気づいていないだけで、実は日ごろからAちゃんが傷つく言葉を投げかけていた、ということがありがちかもしれません。

    または、お子さんも本当はこころ当たりがあるけど、お母さんには言えないでいるのかもしれません。この年齢にありがちな反応です。「ほかに(も)いじめている子がいる」というのは恐らく本当でしょう。でも、その子一人のせにしてしまいたい気持ちがどこかにあるのかもしれません。

    もちろん、Aちゃんが異様に傷つきやすい子で過剰反応している、という可能性もあるでしょう。

    いずれにせよ、担任の先生と話すときは、感情的にならず冷静に事実関係を確認するように努めてくださいね。

    ユーザーID:3822720477

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  • まず先生に

    なおママさん、ご心配ですね。

    去年、我が娘も全く同じことがありました。
    お嬢さんの性質も、失礼ですが我が娘と非常に似ている感じです。

    我が家の場合、相手のお母様が直接我が家に電話をして来られました。
    電話を置いて、すぐに娘と話をしましたが、
    「よくわからない」「してない」「覚えてない」など訥々としか話しません。

    翌日、すぐに担任の先生に相談、先生もすぐに事情を聞き取りしてくださいました。

    結果、いくつかは本当に娘ではなく、違うお子さんのしたことでしたが・・・。
    いくつかの出来事は、本当に娘のしたことでした。

    忘れてしまっていた、娘はふざけているつもりだったとのこと。
    (娘の言い分を全面的に信用するとですが)

    なおママさんのお嬢さんの場合はまた違うかもしれませんが、
    もしかしたら、もしかして、誤解されるような事があったかもしれません。

    相手のお母様ではなく、ぜひ、担任の先生にお話ししてみてください。
    「みんなの前で怒られてショックだったこと」も伝えて、
    「どんなことをしていたのか、家庭でどのように導けば良いのか」と
    相談するようにしたら、先生も話しやすいかもしれません。

    ユーザーID:2064012953

  • 女の子ってややこしい

    これから4年生位にかけて一番ややこしいトラブルが多いと思います。
    娘さんがいくらあっけらかんとした性格でもこれからは巻き込まれる事もあるでしょう。
    うちの場合はいじめた子の肩を持って一緒に虐めたという事で
    いじめられたという子のお母さんから苦情の電話が来ましたが
    お母さん自身感情的になっているので冷静には話し合えませんでした。
    一方的ないじめというよりどっちもどっちな喧嘩だと思ったので
    どちらの味方もしなかったというのが娘の言い分だったのですが。
    またいじめられたと言う子はしょっちゅうお母さんに
    「こんないじわる言われてつらい」と親に訴えるので、
    その度お母さんが感情的になって学校に知らせるという繰り返しでしたが
    そういうトラブルを起こして親の愛情を確認しているような所もありました。
    相手のお母さんが感情的だと余計こじれる可能性もありますので
    担任の先生に話を聞き、娘さんの言い分をトピ主さんから伝え
    先生からもう一度関係した子の話を聞いてもらい話し合いの場を持ってもらっては?
    それでも学校の対応が納得いかなかった場合に直接親同士話合う形が良いと思います。

    ユーザーID:8650901008

  • う〜ん

    >うちの娘は、たしかにちょっと荒っぽいものの言い方を冗談でするところもありますが

    おとなしい子には、その冗談が通じない時もありますよ。

    >うちで友達と遊んでいるときも、ゲラゲラ笑ったり笑わせたり、という感じです

    同じテンションの子同士なら仲良くやれるでしょうね。
    とても人気者にも見えるでしょう。
    でも、そのノリについていけない子もいます。

    教師が娘さんの言い分も聞かずにみんなの前で注意したのは
    最低のやりかただと思います。

    でも、まったく楽観的に『娘は絶対悪くない』と
    思い込むのもどうかと思いますが。

    相手のお子さんや親御さんと話をしたときに
    “なんだ そんなことくらいで傷ついてたの??”なんて
    思うようなことかもしれません。
    でも、相手にとったら それが学校に行きたくなくなるくらいの
    ことなんですよ。

    もし相手の母親に連絡をとるなら低姿勢で、ちゃんと
    事の真相を聞いたほうがいいですよ。

    ユーザーID:9469937457

  • お嬢さん自身で

    心配でいてもたってもいられないお気持ちお察しします。
    しかし、学校生活はお嬢さんのコミュニティですから、あなたが出て行くかどうかはお嬢さんと相談した上で決めた方が良いですし、出来ればお嬢さんが自分で動いて解決した方が良いと思います。あなたはお嬢さんから状況を聞いて、お嬢さんに解決方法を指南する程度に留めてはいかがでしょうか。
    そうしないと、問題の本質や解決方法がズレる可能性があります。

    本当のいじめっ子は何のお咎めも無いのにAちゃんは学校に来ることが出来ているのか、Aちゃんが他のクラスメートではなくお嬢さんをいじめっ子に仕立てた理由の心当たり等々をお嬢さんに確認した方が良いと思います。

    Aちゃんではなく、本当のいじめっ子とあなたのお嬢さんとの間に何かしらトラブルがある可能性もありますし。
    また、Aちゃんが本当のことを言えなかったようにお嬢さんも友だちとの関係を考えてから行動したいこともあると思います。
    それが社会性を身につける過程ですし。
    お嬢さんがあなたに「こうしてほしい。」と言ってきてから行動してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7923132728

  • 試練は小さいうちがいいのだ

    >うちの娘は、たしかにちょっと荒っぽいものの言い方を冗談でするところもありますが
     
    大人になるまでには、
    これを直すことも必要ですよね。
     
    大人は何もしなくてもいいのです。
    聡明な子は幼いながらも、出来事を記憶にとどめ、
    大きくなったら、それがどういうことかを
    自分なりに解釈するものですよ。
    思考を紆余曲折させながらも、ね。
     
    大人は何もしなくていいのです。
    ただ、あなたを愛している、と。。
     

    ユーザーID:9392188350

  • 自分の子の話だけ信用しない

    Aちゃんのお母様と対峙するのはまだ早すぎます。
    どちらのお母様も、お子さんの話しか信じていないようですので、泥仕合になりかねません。

    第三者、その場にいた(どちらの仲良しでもない)お友達の証言を聞くのが一番確かかと。

    先生とお話しするのであれば、まず「他のお子さんはなんと言っているのか」を訊ねてみてください。
    すでに叱られたということは、先生もお嬢さんがやったと思い込んでいるのでしょう。
    そう思われた根拠を、詰問するのではなく「真相を訊きたい」という姿勢で冷静に訊ねてください。

    もし、根拠ある証言が出てきた際は、真摯に受けとめ、Aさん宅にお詫びされるしかありません。
    でも、曖昧な判断で決めつけた様子がちょっとでもあれば、トピ主さんの考えを先生にお話してもいいかもしれません。

    最初から推測に基づく疑惑を持ち出すことは絶対に控えてください。
    「我が子可愛さで他の子に罪を転嫁しようとする」周囲が見えてない親と思われるだけです。

    我が子は無実だ、ではなく、真実はどうなのか?をなるべく客観的に探ることをお勧めします。

    ユーザーID:6672553476

  • 憶測ですが

    うちは男の子ですが、なおママさんと全く同じトラブルを経験しました。

    お嬢さんが怒られたというのは担任の先生ですか?
    もしそうなのであれば、どちらか一方の言い分だけを聞くのはおかしいし、もしかしたら事実関係を把握した上で怒られたのでは?

    お嬢さんを信じたい気持ちは、同じ歳の子を持つ親として充分わかりますが、まずはクラスの他の友達に様子を聞いたり、学校に様子を見に行くなど真実を知る事が先決だと思います。

    うちの場合は、偉そうな物の言い方がお友達を傷つけていました。
    友達も多く、担任からも褒められる事の多かった我が子がいじめっ子扱いされた事は、相当ショックでしたが私も息子も良い勉強になりました。

    この年頃の子供は、自分の保身の為にごまかしたり親に自分の都合の良い事だけを言う事もこの時わかりました。

    なおママさんも、お嬢さんの気持ちを酌みつついろんな人にいろんな角度から話を聞く事をおすすめします。
    担任の先生だからといって、信用できるとは限りませんから。
    もし、全くの被害者であったなら私のレスはスルーして下さい。
    疑いのはれる事を祈ってます。

    ユーザーID:7134287125

  • 本当に試練ですよ!

    実際どうであったか分かりませんが、事は重大ですよ。
    担任からクラスのみんなの前で叱責されたということは、周囲からそういう目でみられているという事ではないでしょうか?
    イジメというのは、被害者が「いじめられた」と感じればイジメです。悪気があろうがなかろうが、です。
    イジメがあったなら(娘さんにその気がなかったとしても)、被害を訴えてる子に誠心誠意謝罪して、悪気はなくとも相手を傷つけることがあるんだと教えてあげてください。
    そんな時は、担任の仲介などがあった方が良いかもしれません。まして相手の子と親は担任に訴えているのですから。

    でも事実確認もせず言い分も聞かずに皆の前で怒ったというのは、その担任のレベルは低いということです。イジメの事実があろうが無かろうが、どれくらい頼みにできるか疑問ですね。学年主任なり校長なり、巻き込む覚悟でいたほうが良いかもしれません。

    トピ様が考えておられるような状況なら、担任には絶対に謝罪させましょう。

    女の子の人間関係って複雑です。頑張って向き合ってあげてください。

    ユーザーID:5745562244

  • 子どもの言う事を鵜呑みにしない

    お子さんの試練、さぞかしご心配かと思います。
    でもここはひとつ冷静になってください。
    お子さんの言うことを100%信じてはだめです。
    また、相手のお母様と直接交渉するのは絶対にやめてください。
    担任の先生に、ぜひ、真相をきちんと調べてほしい旨、お話されたらいかがでしょうか?
    その「本当にいじわるをしたかもしれない子も含めた」関係者全員集めての話し合いがいいと思います。
    最初は子どもたちと先生だけで。
    その後整理して、保護者も交えて。
    お母さんが冷静であること、それからお子さんには「どんなことがあってもあなたを愛してることは変わらない」と伝えてあげてくださいね。

    ユーザーID:1649525636

  • 直接とかやめてください

    うちの子がAちゃん状態です。
    直接電話掛けるとかやめてほしいです。

    なんで曜日まで待たないんですか?
    第3者を通した方がいいに決まっています。

    こどものことは担任に相談してください。

    ユーザーID:2158377361

  • 事実確認を

     いじめと一括りにせず、担任の先生に具体的にAちゃんはどのような行為をされたのかを確認されたらどうでしょうか?

     担任の先生もAちゃんのママから「いじめられた」と訴えられて怒ったのではなく、具体的に何をされたかを話した筈です。
     仮に「いじめられた」の一言で担任の先生がお子さんを叱ったのであれば、魔女裁判と一緒です。この担任の先生は信頼に足りない方なので、校長先生も同席させて話してください。

     自分のお子さんを信じる信じないは別として事実を確認するのが先ではないかと思います。
     その具体的行為をお子さんに話してそのような事をしたのか、していないのかを確認してください。

     大人でもそうですが、本人は相手が嫌がっているかどうか分からないこともあります。

    ユーザーID:5665349681

  • なんだかなぁ

    これって先生から電話があってその経緯を聞いたのですか?
    それともママ友からの情報でそのことを知ったのですか?

    いじめている子が 親に
    『私、○○ちゃんをいじめたから先生にしかられたの』 
    とはいわないですよ。

    というか、まるっきり我が子を疑う気持ちがないのってなぜですか?
    どういうかたちにせよ、そういう風にあなたの耳に届いているのに
    『カラッとした性格で、友達も多く、うちで友達と遊んでいるときも
     ゲラゲラ笑ったり笑わせたり、という感じです。』って。

    家に呼んでくる友達はいじめの対象は呼ばないですよ。

    とはいえ、明るい性格の娘さんだから、知らない間に相手を
    傷つけた言動がたまたまあったということかもしれません。

    相手の親に直接聞くのはよくないと思いますよ。
    トピ主さんの場合『うちの娘は全然悪くないんですが』という
    姿勢が前面に出そうで…。

    先生にしっかり どういうことがあったのか聞いてから
    冷静に対処されたほうがいいと思います。

    まだ小2のことですし、それほど大事にはならないとは思いますが。

    ユーザーID:7382918670

  • 先生に聞いてみては。

    トピ主さんには申し訳ないのですが、もしかしたら、お嬢さんが、叱られるのを恐れて、うそを言っている場合もあるかと思います。

    私の子供の場合は、Aちゃんの立場でした。
    苛めてきたのは、同じマンションに住む、登校班の班長さんでした。

    しばらく見守っていましたが、足を引っ掛けられて転ばされたりもするようになり、その子のお母さんに直接話をしに行きました。班長さんも出てきて、わが子も含めて4人で話し合いましたが、お嬢さんと同じく、他の子が苛めているのを、自分のせいにされていると言い張って、最後まで認めてくれませんでした。

    翌日から一層苛めがひどくなったのと、親同士が気まずくなってしまっただけで、結局何も変わりませんでした。

    苛められている方は、わざわざ違うお子さんの名前で、親に訴えたりはしませんよ。

    お嬢さんに悪気がなくても、相手が苛められていると受け取っていたのなら、立派な苛めになってしまうこともあると思います。

    まずは先生に、どんなことがあったのか聞いてみてはいかがでしょうか。
    お母様と話すのは、それからの方がいいと思います。

    ユーザーID:6163577089

  • 直接話しをしてください。

    同じ年の頃、娘さんと同じ体験をしたことがあります。
    「悪口を言われた」「転ばされた」などです。

    先生にみんなの前で怒られたりしたことはありませんでしたが
    その子の母親が毎日、学校の前で待ち伏せしていて
    みんなが登校している脇でひたすら苦情を言われます。
    正直、身に憶えもないし大人に怒鳴られるのは恐ろしくトラウマになるほどでした。
    私も子供だったので、何も言い返せませんでした。
    なるべくその子とは接触を持たないようにしていても同じでした。

    しかし、授業参観の時にうちの母が直接話す機会がありました。
    まず、本当に私が何もしていない事を確認して、なぜそんな嘘を言ったのか理由を聞くと、
    すべて仲が良い子にされたことだったけど、
    その事を言うとその友達が母親に叱られるからという事でした。
    私にとってはとても理不尽な理由でしたが、その後はなくなりました。
    念のため、クラス替えの時にその子と別々のクラスにしてもらいました。

    同じ理由かはわかりませんが
    きちんとお話しをされて、お子さんを守ってあげてください。

    ユーザーID:9861667756

  • 私の娘が同じ目にあったなら

    1、まずはまわりの子から話を聞きます。

    通常先生に頼みますが、どうやら偏見が入ってしまっているようなので、直接のほうがいいと判断しました。細かいことを良く見ている子、信用できる子を選びママさん経由で話を聞いてもらう。Aちゃんが誰にいじめられているか。Aちゃんと娘の様子。3人くらいに聞けば、本当の状況がだいたい見えてくると思います。

    2、結果を先生に報告です。先生がAちゃんのお母さんに説明する。Aちゃんがなぜうそをついたか調べてもらい、クラスで話し合ってもらう。先生とAちゃんは傷ついた娘に謝るべきですが、そこまでは要求できません。

    3、万が一先生等が、事実を伏せたり捻じ曲げてしまおうとしても、クラスメート及びお母さんたちはわかっている状況です。うわさは広まるはずです。娘には、意地悪していないのなら何を言われようが堂々としていて良いと励まします。

    4、悲しいのですが、本当に意地悪している場合があります。わざとかもしれないし、もしくは気がつかずに傷つけている場合もある。自分のいじめを自覚させるため、私の娘の真剣勝負になるでしょう。

    ユーザーID:8770458782

  • 皆様レスありがとうございます

    皆様、レスありがとうございました。一つ一つじっくり考えながら読ませていただきました。

    担任の先生に、下校時に顔を出してちょっと話を聞きました。
    どうも、うちの娘が考え出した遊びの中に、Aちゃんが入りたかったのを、うちの娘が「Aちゃんは太ってるからダメ」と言ったそうなのです。
    先生は、机のそばにうちの子を呼んで、Aちゃんのお母様からのそういった訴えを、うちの子に話を聞こうとするカンジで聞いたそうです。連絡ノートにその件を書かなかったのは、うちの娘が否定したので、もう一度Aちゃんのおかあさんと話すつもりだったとか。
    しかも、うちの娘は泣いてなかったとおっしゃってました。

    今日帰宅後、娘に聞くと、「絶対そんなこと言ってない」と、おおさわぎでした。みんなの前で怒られて泣いた、と言う点は、「泣きはしなかったかも」と言うように話がかわってました。
    娘は、「Aちゃんと、Aちゃんに意地悪いってるBちゃんに、嘘つかないでといってきた」と直接休み時間に訴えてきたそうです。
    そんな、脅しのような言い方をすると誤解されるよと、一生懸命話して聞かせましたが、娘を信じたい気持ちです。

    ユーザーID:1223555568

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 続きです

    娘の様子をもっと冷静に見て、今後の展開を見守って行きたいと思います。もし担任の先生から、事実を確認後連絡をいただくことがあれば、きちんと謝罪させるつもりです。(もちろん私も謝罪に行くつもりです)

    今回は、うちの娘の大げさな言動に振り回され、親バカを確信して、かなり落ち込みましたが、皆様の助言やご意見、本当に参考になりました。ありがとうございました。

    ユーザーID:1223555568

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • そうですか・・・

    これからもいろんなことがありますよ。
    でも、その都度ちゃんと子供に向き合って解決していけば大丈夫。

    まだ子ども自身、どういう言葉 行動が相手をどれだけ傷つけるか
    少しずつ学んでいく課程です。

    ことあるごとに、人の気持ちを思いやれるよう 親子の会話が
    充実していれば きっと今のお子さんの明るさに優しさがプラスされて
    もっと多くの友達に愛されるようになりますよ。

    がんばってくださいね!

    ユーザーID:9805762681

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