義理親と実親のタイプの違い

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共働きの主婦です。質実剛健な私の実家と違い、お金の消費の多い義理親との付き合いが苦痛です。

義理親と住んでいる場所が近く、何かと会う頻度も多いのですが、その度に手土産、二人のお誕生日のプレゼント、母の日・父の日、お中元、お歳暮とあちらの家にかかる費用は私の実家よりずっとずっと多いです。(主人が独身時代から欠かさず贈っていたと聞き、渋々・・)

私の親は、あまり物をプレゼントすると逆に心配され、こういうご時勢だし、私達のことはいいから自分達のお金を大切にしなさい!と言われます。なので、実家へは年に一回程度です。

一方、義理親は見栄っ張りで、贈り物も有名デパートのものだったり、ブランドのロゴのついたものが好きなので、下手に安く済ませられず、余計厄介なのです。

これらの出費は、お互い稼いだお金から出しており、実親と比べずいぶん不公平だなと苛々します。
義母は、物をもらったりあげたりするのが好きな人で、私もプレゼントをいただいたりしますが、それよりお互いの負担のかからない関係で居たいのです。そんなお金があったら、自分達の老後に当てて欲しいです。

また、先日義母から傷つく言葉を言われ、主人は『面と向かって言うくらいなんだから悪気は無いんだ』と言いますが、私は後から思い出しても涙が出るほどで、忘れることは出来ません。そんなこともあって、余計こんなに出費しないといけないのかと苛々くるのです。

実際、私達も収入が大きく減っており、未来のために自分達のお金を少しでも多く貯めたいです。

自分の親ではないので、私からは何も言えませんが、出来れば徐々に疎遠になりたいです。子供は居ませんが、居たら付き合いも増えるんだろうし、このまま居ないほうがいいなとも思ってます。

同じ経験ありませんか?

ユーザーID:7570871785

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  • あなたも平等にしては、いかがでしょうか?

     つまり、「私も実家に送ったつもり」と、あなたの給料からご主人の実家に送った金額を別通帳に貯金しておきます。生活が当然苦しくなってくるでしょうから、相応な線に落ち着くでしょう。
    近くなら、ケーキの台を買って、イチゴとホイップで誕生ケーキをプレゼントしたりと、値段より心をアピールしてはいかがでしょう。
    私は、母の日に「これは父の日の先渡しね。」と、二人で使えるモノをメインに、それぞれにはチョットしたものをあげていますが、今まで不満を言われたことは無く、いつも喜んで受け取ってくれています。

    ユーザーID:8858178811

  • 同じ経験してますね

    うちもそうですね。
    実家は質実剛健とは違いますが、「便りがないのが良い便り、お金はできるだけ自分達のために使いなさい」と言います。
    が、夫の実家には、父の日母の日は必要、お互いの家を行き来して泊り合うなどしたいタイプで、私たちからは遠いと思われる親戚の法事の供養代から、親戚の長寿祝いの仕切りまで言ってきます。夫の実家や親戚と我が家は遠く、ボーナスは帰省費用で半分消えます。
    また、こちらに来る日は「空いてて安いから」と平日で、夫が会社を休んで迎えるとうれしいみたい。よい布団を、と言われたりもしますので、来られても大出費です。
    でも、トピ主さんと同じく、私からは何も言えません。夫は全く疑問には思っていない様子で、たまに私が「このままじゃ将来破たんするよ」と言うと黙り込むだけ。(どうやら自分の稼ぎが少ないと言われた、と思うらしい…)

    価値観が違いすぎて、あちらに関わるとモヤモヤします。
    私も子供、欲しくないなあ。もっと面倒なことになりそうですし…。
    とりあえず、私だけでもすこーしずつ、後ずさりしていくつもりです。
    トピ主さんとの違いは、私への贈り物はないことです。

    ユーザーID:3655423242

  • 大変ですよね・・

    レスがついているのを見て嬉しく思いました。
    jirubaさん、のこりものさんありがとうございます!!

    先日、この事で彼と話し、私の不満をぶつけました。
    彼からは、『結婚して家族になったんだから、きちんと決まった日に心遣いはするべきだ。その考え方はおかしい。』と言われましたが、「心遣いは毎回高価なものを贈ることじゃないでしょ!」と、とりあえずこの前の母の日のプレゼント代は、彼自身に負担してもらいました。
    私も先日の自分の親へのプレゼントは自腹にしてます。(ちなみに今回の義母へのプレゼント代は私の両親二人分でした。)

    夫婦でありながら、別会計をし続けるのも殺伐としている気もするので、最善の策を模索中ですが、ちょっとスッキリしました。

    また、義父母に頻繁に会うことがとても苦痛であることもはっきり伝えました。
    いつか義母に『私の親は私に負担をかけさせたくないから、贈り物はいらないと言ってくれるので、助かるんです!』と、言ってみようと企んでます!

    のこりものさんも大変そうですね。価値観の違う家だったなんて、結婚してみないと分からないですもんね・・。

    ユーザーID:7570871785

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • ちょっとまって〜!!

    そうだ!気持ちはお金じゃない。
    高級なプレゼントがいいプレゼントではない!
    と私もおもいます。

    でもお義母さんに
    >『私の親は私に負担をかけさせたくないから、
    >贈り物はいらないと言ってくれるので、助かるんです!』
    と言うのはどうでしょう。
    きっとお義母さんに言われた一言というのに
    とても傷ついてしまったのでしょうね。
    言いたくなってしまうのも分かりますが。
    これじゃあ、喧嘩上等的な。
    旦那さんはとてもご両親寄りな考えの様な気もしますし、
    波風を立てた時に旦那さんが両親に味方してしまったら
    本当に辛いと思うんです。

    うまくいくか分かりませんが
    「結婚して家族が増えたということなら
    あなたにとって私の両親も家族になるよね。
    じゃあ、私の両親にも平等にプレゼントをすると
    プレゼント代は独身時代の2倍になるよね。
    もちろん私が働いているから世帯収入は独身時代より多いけど、
    それはこれからの人生に備えるべきじゃないかな。
    金額より気持ちを込めたプレゼントをしていこうよ。」
    ご主人に言うとか?

    もう既に試した!とおっしゃるならすいません。

    ユーザーID:1679349373

  • トピ主です

    ころりんさん、レスありがとうございます!

    そうですね、ちょっと過激な発言だったかもしれません・・。
    確かに先日の義母発言で『あ、こうやって私のことを馬鹿にして義父と家の中で笑っているんだ』と分かり、以来頭から離れないので、「コノヤロー!」とは思ってます。

    私も揉め事は好きではないし、その為にも頻繁な食事会・見栄を張った贈り物交換(うわべだけの良好な関係?)には付合いたくないのです。イライラしてついうっかり、余計なことを口走ってしまいそうになります。

    ああいう親に育てられた主人ですから、私の実家のような気取らない家族付合いを簡単には理解できないと思いますが、徐々にこういう家もあるんだと分かってもらおうと思います。

    色々考えましたが、義母に『いつもプレゼントを戴きますが、お母さんの負担になり過ぎるのも心苦しいので、本当に本当に、ほんとーに気を使わないでください。』とものすごく恐縮した演技を加えれば、少しはまだいい感じですかね? 

    もらうから何か贈らなきゃいけなくなる訳で、その連鎖を断ち切れば、顔を合わせる機会も減らせるかと。

    ユーザーID:7570871785

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • 私も同じです!

    トピ主さんの言っていること、ものすご〜く理解できます。
    私も全く同じです。ただ、義母はブランド品とかには興味がないので、家の方が楽ですが。。。

    義母も義姉も主人もみんなお世話好きな性格です。もうすぐ第一子が生まれるのですが、義母と義姉の出費がハンパないので困ってます。私達夫婦が子供を連れてたずねたのを想定して、家の壁紙やオーブンも換え、赤ちゃんベッドや大きくなった時の自転車や水着まで既に購入してます。夫には止めてと言ってるのですが、勢いは一向に納まりません。主人も同じような性格で、すぐに物を買おうとします。あるもので十分まかなえるのに、いちいち何かというと新しいものを買おうとします。夫の買い物癖は私がストップをかけてるのです。
    私も実の母も、無駄遣いや物を増やすのが嫌いなので、本当に困惑します。赤ちゃん布団も母が手作りしてくれました。こういう暖かいプレゼントが好きです。子供のものはすぐに使えなくなるので、私には無駄遣いにしか思えません。

    トピ主さんの苦労、本当によくわかります。
    解決策が見つからないのですが、お互いに頑張りましょう。

    ユーザーID:6442184448

  • それが結婚

    30代主婦です。

    トピの文面からは、むしろトピ主が義理親をバカにし
    てるように受け取れました。
    ご主人が納得してプレゼントしている習慣を、トピ主
    の意思を押し付けて中止させるって、ご主人が気の毒
    です。
    経済的に厳しいのに無理に義理親への高価なプレゼン
    トを続けているあたり、トピ主側も見栄っ張りですよ
    ね?
    本当はお金がないのではなく、義理親にお金を使うの
    がイヤなだけだと思いますけど…

    タイプの違う義理親との付き合いに疲れているようで
    すが、違って当たり前だと思います。
    「あんな親に育てられた…」と夫の実家を卑下してま
    すが、夫にとってはそれが普通であり、失礼です。
    トピ主は自分の実家を「質実剛健」とプラス評価して
    ますが、夫側から見ればきっと「ケチ」ですよね。
    どちらが「正しい」わけでもなく、「違う」だけです。
    それを受け入れなければ、これから先の結婚生活も難
    しいと思いますよ。

    私はご主人の「心遣いある付き合い」という考え方に
    賛成です。
    結婚したら実家の親は「気取らない家族」じゃなく
    「気遣いが必要な親戚」なんです。

    ユーザーID:8993859813

  • 同じですね。

    nora*さん、レスありがとうございました。

    わかる〜!と思いながら読ませていただきました。nora*さんの旦那様も物を躊躇無く買うご家族出身ですから、なかなか変えることは難しいかもしれませんよね。それにしても、まだ生まれていない子供の自転車までとは、行き過ぎですよね。それだけみんなで楽しみにしているということなのかもしれませんけどね。

    私も無駄使いを平気で出来る人が理解できません。私なんて、ものすごく考えてから物を買うタイプなので。まー、たまにストレス発散でsale時に気持ちが大きくなることもありますが・・。

    義父母は、別にお金持ちでも何でもありませんし、土地もありません。
    自営業ですからサラリーマン家庭より、老後の年金もかなり少ないはずです。主人も『うちの親はたぶんあまり貯金ないよ』なんて嘘か本当か言うもので余計心配になります。
    他人には見栄を張っても、家計は火の車なんじゃないかと。。
    今まで見栄を張ったつけが、こっちに降りかかるのは本当ごめんです!
    ヤダヤダ!

    ユーザーID:7570871785

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 実は…

    私、プレゼントって贈るのも貰うのも得意でないんです。だからどうぞお気を遣わないで下さい。って言ってみては?

    ユーザーID:6744542742

  • 新妻さんに同意

    >ああいう親に育てられた主人ですから、私の実家のような気取らない家族付合いを簡単には理解できないと思いますが、徐々にこういう家もあるんだと分かってもらおうと思います

    とおっしゃっていますけど、ご主人が同じことを言ったら、どう思いますか?

    「ああいうけちで粗雑な家に育った妻には、家族が思いやりあう我が家の付き合い方は簡単には理解でいないだろうが、徐々に分かってもらいたい」って。

    私も、トピ主さんの文面からは、ご主人も含めて、義理の家の方全部を、トピ主さんこそが見下して馬鹿にしているようにしか感じられません。とてもいやな感じです。

    自分の家の価値観「だけ」が正しくて、相手の家の価値観「だけ」が間違っていると、決め付けることができるのは、なぜですか?

    ちなみに、私の家は、トピ主さんタイプなので、それが「楽」と思う気持ちはわかりますが、トピ主さんのような、自分の考えだけを当然のように押し付ける人は、幼いと思います。

    ユーザーID:7499267496

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