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義姉の葬儀、子供を連れていかない方がよいか

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30代半ばの主婦、二人の子供(4歳と7歳)がいます。
遠方に住む義姉が癌の末期状態、余命いくばくもない状態です。3月末に容態が急変し、持病を抱える義両親がずっと病院で付き添っています。義姉は数年前に離婚し、大学生の息子と二人暮らしでした。まだ40代前半なので気の毒でなりません。
身内のことですし、もしもの時は子供も連れていくつもりでしたが、最近主人から「できたら子供を身内に預けて行きたい。手伝ってほしいことが多分たくさんある」と言われました。義両親も甥も、疲れ果ててるだろうしその方がいいのかとも思います。
葬式の経験も少ないので、こんな時どうすればいいのか、義両親に指示されたことだけの手伝いでいいのか検討がつきません。皆さん、おしえてください。子供はやはり預けた方がいいでしょうか。

ユーザーID:3294817302

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  • できたら預けて

    子供さんご心配なのはとてもよく分かります、が、やるべき事は山の様に有ります。
    不謹慎ではありますが、お亡くなりになられた時を仮定してお話させて頂きます。
    まず義理の両親さま、甥ごさんは心身ともにお疲れでしょうから、葬儀会社との交渉からあなた方ご夫婦が手伝わなくてはいけなくなると思います。
    ある意味結婚式の準備を数時間でするようなもので、大変です。
    最近は病院から直接通夜・葬儀会場へご遺体が運ばれる場合もありますが、ご自宅に義姉さまを一旦連れ帰るのであれば、まず義姉さまがお帰りになる前にご自宅の掃除と祭壇を設置するスペースの確保から始まります。
    そしてお灯明(ろうそく)とお線香は絶やすことなく焚き続けます。
    小さいお子さんにはとても危険な環境になります。
    弔問客の取次ぎやお茶出し、色々雑多な家事(洗濯・食事の用意)も発生します。どうしても若くて体力のあるあなたが頑張らなくてはならなくなると思いますので、お力になってあげて下さいね。

    私は実姉を無くしました。甥姪(小中学生)がいたので家の掃除から始まり、親族9人のフォローと雑多な家事に追われ悲しむ暇さえありませんでした。

    ユーザーID:3281994181

  • 4歳児は無理だと思います

    私もお子さんは預けた方がいいと思います。
    7歳の子はまだしも、4歳の子は危険ですよ。

    私が祖父のお葬式に行った時の話です。従姉妹が子供2人(4歳、乳児)を連れて来ていました。葬儀の最中、4歳の子はずっと母親に「あの人(お坊さんのこと)何してるの?」と話しかけていたし、お経を読む間もじっとしていませんでした。火葬場でもうろちょろして危ないの何のって!(乳児は母親がずっと抱っこしていて、泣くこともなく静かでした)
    結婚式はまだ賑やかな雰囲気なのでいいですが、お葬式は荘厳な重苦しい雰囲気ですよね。7歳位になれば何となく雰囲気が分かって大人しくしてるかも知れませんが、4歳児にとっては「いつもと違う人が大勢集まる場所」でしかありません。
    下の子だけ預けるわけにはいかないと思うので、やはりお子さんは2人とも預けた方がいいですよ。
    貴女の為に。お子さん達の為に。

    ユーザーID:4125307072

  • 幼い子には見せないほうがいい

    ご葬儀は、非日常のきわみです。
    通夜葬儀の段取り、親戚や知人のどこまで連絡をするか、通夜のもてなし、香典返しはどうする。。。決めなくてはならないことが次から次へと出てきます。
    さらに、天寿を全うしてのご葬儀と違い、40代、癌闘病、離婚・・・おそらく周囲も疲れきっているでしょうし、悲しみのあまり、ちょっとしたことで感情が爆発したり摩擦が起きたりと、ふつうのときからは想像もできないゴタゴタが起こりがちです。
    ご遺族は悲しみをどこかにぶつけたくなるのです。
    まして、ご遺体の安置、見知らぬ人たちの出入り、見たこともない祭壇・・・幼いお子さんたちには、わけがわからない嵐にほおりこまれたような状態になると思います。
    主さんご夫婦は忙しさに忙殺され、お子さんだけをかまってはいられなくなります。
    遠方とのこと、数日間の泊りがけも覚悟して、お子さんたちが不安にならないようしっかり言い聞かせて、主さん側のご親族にお預けになったほうがよろしいかと思います。
    主さん自身も、喪服のほか、立ち働きを想定して、地味っぽい着替えをご用意なさっておくとよいでしょう。

    ユーザーID:0407999719

  • トピ主です。皆さん、本当にありがとうございます。

    皆さん、貴重な経験談とアドバイスを本当にありがとうございます。
    誰に相談したらいいのかわからず、様々な葛藤があり思い悩む毎日でしたが、
    皆さんのおかげで、子供を預けてお手伝いにでる心構えができました。

    経験者様、お姉様を亡くされたこと、想像を絶する悲しみと思います。主人もかなり落ち込んでいて、義姉のこと、かける言葉もありません。
    辛い経験を具体的におしえていただき、本当に感謝しています。ありがとうございました。
    るる様、4歳児の発言、まさにうちの子も同じ言葉を発しそうです。
    もう預けていくしかないと決意できました。本当にありがとうございます。
    syoro-ba様、具体的な書き込みをありがとうございます。ぼんやりとしか
    想像できなかった状況が、はっきりと目に浮かびました。
    本当に、悲しみのあまり何がおきてもおかしくないだろうと思います。
    主人も普通ではないだろうと言っていました。義母はぶつけようのない怒りを
    今も抱えて苦しんでいます。できる限り、力になりたいと思います。
    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:3294817302

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • この場合でしたら預けた方がよいかも

    私には子供がいませんが、姉と姉の子供と一緒に通夜・葬儀に参列したことが何度もあります。

    状況によっては、お子様も連れて行った方がいいのかとは思うのですが
    この場合はトピ主さんご夫婦が動かないといけない場面が多いと思うのです。
    その間お子さんを見る人がいなくなってしまいますよね?

    義父母さんに連れてきてほしい(気がまぎれると考える人もいると思います)と言われたら
    お子さんも連れていった方がいいと思いますが、そうでなければ今回はご実家などに預けて行かれた方がよいと思います。

    もう大学生とはいえ、お母様を亡くされたばかりの義甥さんにとって、
    お母さんに甘える小さいいとこを見るのは辛いのではないでしょうか?

    ご兄弟の葬儀ですので1週間〜10日は帰れないと思った方がいいですよ。
    母も姉妹の葬儀の際は危篤との連絡を受けてすっとんで行ったまま、葬儀が終わるまで1週間ほど家に帰れませんでした。
    (途中で私たちが着替えを持っていきました)

    私もあまり詳しくないですが、家や宗派などによってさまざまなので
    義父母や葬儀屋の人の指示に従えばいいと思います。

    ユーザーID:8061595605

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  • 葬儀自体は出席させてあげてほしい。

     義姉と子供の関係によりますが、
    仲がよかったのであれば、葬儀には出席させてあげてほしいです。
     4歳なら、もう人の死はわかります。
     物分りのよい子であれば、きちんとおとなしくできます。
     私の小さな従妹がそうでした。
     こわ〜い怒りんぼじぃじの出棺時、ママにしがみついて泣いていました。
     お別れは大切です。

     でも他の方&夫のおっしゃるとおりトピ主は忙しいと思うので、
    後で主のご両親等に連れてきてもらうのがよいと思います。
     我が家のようにやたらに親戚が多くて、
    葬儀の役にはたたないけど子守には仕える世代も多いなら、
    最初から連れて行ってもらえたらと思うのですが。
     私はその年頃に準備から参加(?)したことがあり、
    自分の中でかなり大事な経験だったと感じています。 

     参列前にどういう行事なのかをきちんと説明し、
    火葬の前に一度亡骸と対面させてあげてください。
     よろしくお願いします。

    ※ ただし、しばらく悪夢にうなされるかもしれません。(経験あり)
      それも心が成長する機会として、一緒に乗り越えてほしいです。

    ユーザーID:2308584870

  • 当事者は大変

    お子さんは連れて行かないたほうが良いと思います
    お亡くなりになる事を想定で書かせてもらいます

    ご主人はご長男で他にご兄弟がいないと思って書きます。
    あなたは葬式に参詣する側ではなく、される当事者だということです。
    甥がまだ大学生ということでご主人が中心となって甥とあなたと3人が動くようになるかもしれません 喪主が誰?葬儀委員長は誰?と
    義姉が病院から帰るとまず葬儀屋さんに連絡。
    お寺さんに連絡。
    親戚や義姉の関わりのある方に連絡。
    葬儀屋さんが来たらこれからの予定や指示を話してくれます
    (焼香順・お寺さんに幾ら包む・お棺に何を入れるとか色々決めることがあり相当時間が掛かります)この決め事で色々揉めるので注意
    その間にお寺さんが枕教をあげに来てくれます(終了後お絞りとお茶を出す)
    お通夜が終われば食事・お酒・飲み物を振舞ったり挨拶に回ったり。
    夜中は線香の灯りの番? 誰かが灯してくれるが忘れがち。
    お通夜に間に合わず参詣される方がいます。
    真夜中少しでも横になってください。
    夜中ずっと居られた方の朝食(パン・カップ麺等)の準備。

    続く

    ユーザーID:9450751320

  • 当事者は大変

    続き
    お葬式〜は予定通り
    初七日をいつするか、どの家に帰るのか分かりませんが(実家?義姉?)祭壇セット
    お寺さんにお経をあげてもらう
    その後は食事で終わりほかありますが省きます
    翌日から事務手続きがあります 甥が一人で動けるかどうかですが叔父であるご主人が相談役で役所関係や民間関係(社会保険・病院の支払い・生命保険・相続{書類集収が大変})等に周れればいいですが。いやらしい話しですがシビアなことです

    今回の嫁としての振る舞いで親戚一同の印象や自分の立場がよく分かると思います
    義姉が亡くなったと連絡が来てから行くのと少しでも義理の両親の手助けで先に行くのとでは違うと思います(入院していても介護は大変)
    そこまで私が介入することではないですが
    もし、当日行かれるとしても何日かの泊まりの用意は必要ね
    それと、お子たちですが49日に連れて行くか子供達の長期休みの夏・冬に連れて行かれてはどうですか?
    義理の両親やご主人はすごく悲しまれるけど親兄弟子が亡くなる感覚は本人しか分かりません
    何を言っても言葉が災いするからくれぐれもご注意を

    ユーザーID:9450751320

  • トピ主です。

    こっこ様、Karon様、貴重なご意見をありがとうございます。
    もしもの場合、子供は連れていかない方向で考えています。
    子供たちは甥にとても懐いています。でも、まとわりつかせる
    わけにはいかない状況でしょう。

    嫁様、アドバイスありがとうございます。
    主人は長男で、他に兄弟はいません。とても緊張しています。
    ご意見、本当に有り難いです。
    義理の両親と主人との話しでは、親戚は皆、遠方の実家近辺に住んでいるらしいので、
    葬儀には呼ばず、49日に実家の方に集めるつもりだそうです。
    子供たちも、その時に連れてきたらいいと義母から伝言がありました。

    何を言っても口が災いする、本当にそうですね。口を堅く閉じて、気をつけたいと思います。
    皆さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:3294817302

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