実母が妹に援助 納得できません。

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

姉さん

妹の主人が病気で会社を休んでいます。その間母が毎月 結構な金額を援助していた事が最近 母の話でわかりました。妹はパートで働いています。そしてその夫の収入は毎月会社から何割かの収入があり また手当みたいのも受けているようです。そして生活ぶりは決して貧しい感じがありません。

子供に習い事を何万もかけてさせたり セレブが行く様なセールに出かけたり・・そんな生活なのに母はかなりの援助をしていたんです。
私はビックリして激怒してしまいました。母曰く だって心配だから・・と言うんです。でも半年位しかあげてないよ とも。

妹はいいよと一応断ったそうですが(なら受け取るなよ)なんかやりきれません。援助受けるなら習い事を最小限にして削る所は削り生活を改善するとか努力するべきではないですか?
何かあれば真っ先に私に頼って いつも何かと母を助けてあげていたのは私で。(父は他界してます)私も決して生活が楽という訳ではなく子供の習い事は最小限しかしてあげられてません。

これから先もなんやかんや 使われるのは私で良いとこ取りは妹なのかなと思うと複雑です。今は援助してないと言ってますが私の知らないところでしていればわかりませんし。この先も介護が必要になれば私がやるしかないんでしょうね 何だか複雑なんです。
妹も確かに今の家庭状況は辛いと思いますが・・。そんな話を聞いて 妹の暮らしぶりを見ると同情もできないんです。
私の考えがおかしいのか・・?
 

ユーザーID:8007781975

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  • 援助する側にも非はある

    おかしかないでしょ。普通の感覚です。
    私が当事者だったとしても、同じような感情を抱くと思いますね。
    ただですね、援助する側にも問題があるんです、こういうのは。
    金銭的依存、というのは、片方だけでは成り立たないんです。
    依存する側、される側、がいるから、この世から金銭の依存問題がなくならないんです。
    あなたのお母さんも、半分は責任があります。


    資産に充分な余力があり、それを妹さんへの援助に回しているのなら、「好きにすれば?」ですし、老後の資金から回しているのなら「自分の老後の事も考えてやっているの?」と、お母さんに釘をさしてもいいのでは?

    ユーザーID:0334374113

  • うーん

    私はトピ主さんの気持ちはわからなくはないけど、なんだかなぁと思いました。心が貧しい方なのかな?妹さんから頼んだのならともかく、お母様がしたいからやってるのですよね?お母様のお金なんだから、お母様がどう使おうと自由です。

    また、妹さんが貰ったお金を贅沢に使ってるなんてどうして言えるのですか?もしかしたら、とりあえずは受け取ってるけど、お母様の将来のためにそのまま取っておいてるかもしれないし。受け取ることで母親が安心するのであれば、私ならそうしますけどね。

    結局は、妹はずるいというお考えなのですよね?もともと妹さんのことが嫌いなのではないですか?自分より上の生活をしてる事を妬んでるように聞こえました。母親を助けることに対しても、愛情ではなく義務でやってやってる、損得勘定で自分は損をしてる、そんな風に見受けられました。

    どうしても納得できないのであれば、妹さんと話してみてはどうですか?お母様にたいして怒るのは良くないと思います。

    ユーザーID:6528751149

  • 納得できない気持ちを大事にされたらいかがでしょう

    何かあればトピ主さんを頼ればいい、という図式というか役割分担がご実家の中で出来ているようにお見受けしました。
    失礼ですが、こうした役割分担って固定されてしまうと動かしづらいように思います。
    お母さまが妹さんを援助することをストップさせるのは難しいかも知れません。でもトピ主さんが不快に思っていることはお伝えしてもよいのではないでしょうか。
    少なくともトピ主さんが妹さんに援助する必要はないでしょうし、もしお母さまが何か頼って見えたら、○までは出来るけれど、残念ながらここからは出来ないわ、と境界線を設定するか、あるいは○に関しては妹さんにも相談してね、と役割分担なさるとよろしいのではと思います。
    私も長年、頼られる一方でしたが、体調をひどく崩し(それでもお構いなしに頼ってくる)、まずは自分の気持ちや身体を優先することにしました。
    自分に余裕があり、かつそうしたいという気持ちがある時に、人を助ければよいと考えています。

    ユーザーID:2445735102

  • びっくり!

    お母さまが妹さんの様子を見て援助したことに対してなぜ姉のあなたが納得する必要があるの?

    お母さんに月々仕送りされてるんですか?そのお金が妹さんにいったならわかります。

    でも、そうでなければこの嫉妬と僻みはなんなのか全然わかりません。
    なんでいきなり>この先も介護が必要になれば私がやるしかないんでしょうね ってことに?

    お母さん持病で寝込んで介護が近いんですか?なのに援助してたらおつらいですよね。

    もし普通に健在のお母さまで妹さんのご主人が休職なら助けても問題ないのでは?
    介護が必要になったら姉妹ふたりですればいいことです。

    私も妹のいる長女ですが・・妹は実家のそばに暮らしているので旅行も外食も全部両親の財布です(笑)
    私は親も妹も姪っ子も楽しそうなので話しを聞いて嬉しくなります。

    で、困ったことや何か親族間の問題等が勃発すると私に連絡がきます。
    しっかり者(と思われてる)長女の宿命と思ってました。

    母と妹のことで激怒するお気持ちは全く理解できません。
    私の考えがおかしいのかな?

    ユーザーID:8548583533

  • おかしくないです

    お気持ちお察しします。
    うちもほぼ同じ状態です。
    妹は(三女)結婚生活があまりうまくいっていないのにもかかわらず妊娠、出産あげくに案の定離婚です。
    すると母はかわいそうと言って、家を建ててやり、車を買ってやり、与えたい放題です。ずるいって怒ったら、いやしい事言うなと私が怒鳴られました。
    うちは共働きで、妹よりもずっと労働時間は長いです。妹は正月明けに事故を起こして、今は無職です。子供と2人暮らしなのによく平気でふらふらしていられるなと不思議です。
    事故で車が修理不可能とまで壊れたわけでもないのにまた新車を買ってやってました。あきれたことに母は、妹が自分で買ったと私に言いました。
    無職で400万もする車どうやったって買えるはずないのに、直ぐわかる嘘を平気でつきます。私がまた騒ぐと困るから隠してるって見えミエです。
    同じ娘に嘘をついてまで援助してるのです。
    言っても私が悪く言われるので我慢してます。
    海外旅行だ、美容整体だって豪遊してる妹を見ると腹がたって具合が悪くなりそうです。
    贅沢するなら自分の甲斐性でやれって言いたくなります。
    母にまた怒鳴られるのでいいませんが

    ユーザーID:9587427969

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  • お気持ちはよくわかります

    子供に対して、分け隔てなく、公平に接することのできる親もいれば、悲しいかな、そうできない親もおります。あなたの気持ちは、少しも変ではないです。平等に接してもらえないのは、納得できませんものね。

    あなたは、きっとしっかりしていて、心配ない娘だと思われているんですね。それに比べて、妹さんのことはいくつになっても心配なのでしょう。

    納得できない気持ちは、折に触れ伝えられたらよいと思います。お母さんが理解して下さるかどうかはわかりませんが。心にためていることを、お母さんにぶつけてもいいと思います。親子なのですから。

    ユーザーID:2291966718

  • おかしくないです

    病気で休職中になら傷病手当が出ているでしょう傷病手当は結構な金額が出ますよ普通に贅沢をしなければやって行けると思います我が家は私が重病で入院夫は失業の間私の傷病手当でかなり助かりましたし暮らしていました贅沢はできませんけどね妹さんを甘やかしてるとお母様の老後大変ですよ

    ユーザーID:4277106782

  • なんで比べるの?

    妹さん、可哀そうでしょ? 親に依存していると
    いうこと自体が。そんなふうには思いませんか?

    お姉さんはご自分の生活を誰にも頼らず、きちん
    と自立なさってるんでしょう? 立派なことだと
    思いますよ。

    妹さんに頼られるのは、それだけ力がある証拠。
    お母さまを助けてあげられるのも力のある証拠。

    そうは思いませんか?

    親がいつまでも金銭的な援助をしている子供は
    どこか甘くて、金銭面で失敗しがちです。周り
    に結構いますよ。

    何が幸せで何が不幸せかなんて、分からないも
    のなんですよ。

    誰にも頼らずに生活されているのでしょう?
    もっとご自分に誇りを持って良いのでは……。

    ユーザーID:2750865940

  • たぶん問題は別のところにあるのかと...

    妹さんへの不公平にも見える援助を知ってガックリきてしまったのは、お金が原因ではないのかもしれないなと思いました。いえ、もちろん隣の芝は青く見えがちですから、自分のお金で購入したわけでもない新車を見たら腹もたつことでしょう。それは自然なことです。

    でも、援助のことが衝撃的すぎて、ご自分が何に対して腹を立てているのか分からなくなっていませんか?

    家族が困っているときに手を差し伸べたくなるのは、人として当たり前のことです。でも、やっぱり人ですから、その方に「ありがたい」と思ってもらえていることを感じたいものです。今回、妹さんへの援助が発覚したときに「自分の存在の軽さ」のようなものを感じて傷ついてしまったのではないでしょうか。それが、「不公平だ」という感情を生んでいるのだと思います。それとも気になるのはお金だけですか?

    お母さんがお母さんのお金をどう使おうと、それはお母さんの自由です。「不公平だからやめて」では、お話になりません。でも、その援助によって妹さんが不必要に贅沢をして、お母様の心まで痛めているのであれば、援助の悪循環を進言してもいいとは思いますが...。

    ユーザーID:9509059837

  • まったく妹って生きものは

    ほんっとに要領がいいですよね〜。
    老後の面倒も妹さんに要領よくみてもらってください。

    ユーザーID:3949055338

  • わかって良かったじゃないですか。

    今はツラいでしょうけれど、援助しているという真実を知ることができたことで、今後は冷静かつ妥当な判断ができるようになります。
    それはそれでひとつ有益なことだったと捉えることができますよ。

    ユーザーID:7250510173

  • うちは金銭ではないですけどね

     父が末の妹に甘いです。もう、これは私達が幼い頃からでしたが、案の定、また仕事を辞めました。前の職場を一ヶ月で辞めて、親が学費を出して二年間学校に行かせた末の就職だったのですけどね。
     あげく国民保険の手続き(妹は父の扶養に入る)も、父がしている始末。「国民保険ぐらい払わせたら? それができないなら、せめて手続きだけでもさせたら?」と言ったのですが、「お前が口出せる立場かっ」と言われました。まあ、私は、体と心を壊して学生時代からの夢だった職を退職予定、転職活動していますけどね。

    確かに、家賃いらず食費いらず光熱費いらずの立場を享受させてもらってますが。大学を卒業した後、私はどうしても必要な資格のための大学の学費も自分で出して、病気の治療費も自分で出して、税金も自分で出しているのにこの扱いか〜と思ってしまいます、正直。いや大人だから当たり前なんですけどね。
     私の友人で二人とも十代から働き、かたっぽは自分の金で今学校行ってますが、両名共「あんたの妹、働けないと思う」と申します。はい、私もこのままじゃあ、そーだなと思います。一生このままかもと実は思ってます。そん時は、私は知りません。

    ユーザーID:5118361604

  • わかります

    私も全く同じ立場でした
    妹は他府県在住で私は車で30分のところに住んでいます
    専業主婦であった妹が帰省するたびにパートで働いている私の数か月分の収入もする高級ブランドのバッグをとっかえひっかえ持っていました。
    妹が買ったクレジットの支払いを実家の母の通帳から引き落とされているのも知っていました。
    昨年父が倒れ本当に困った時に頼りになるのは私だと気がついた母は手のひらを返したように私に良くしてくるようになりました
    時間の問題ですよ。頑張ってください

    ユーザーID:9509540682

  • 考え出すとつらいよ

    たぶん私も納得できないと思います。

    同じ娘同士でも、親との相性も親との関係も違うから、それはもう仕方ないことだと思います。

    トピ主さんが怒っていることは、お母さんと妹さんのやりとりの中で決まったこと。それはトピ主さんの圏外のことだから、ここは黙っているしかないと思います。

    将来、トピ主さんとお母さん、トピ主さんと妹さんのなかで何かあったら、そのときはトピ主さんができること、できないことを伝えていくだけです。介護のことでも、姉であるからということに囚われず、そのときのトピ主さんの生活の状況で、可能か不可能か考えればいいことです。

    私も老親の将来を考えるといろいろ思いがめぐって、時々損得などを考えてしまいますが、こういうことで悩んだときには、自分が優先するのは自分の家庭を大事にすることだと言い聞かせます。

    もしお母さんに意見するのだったら、
    私も自分のこどものことが大事だから、妹がもし困っても、この先お母さんが困っても、できることには限界があるから頼りにならないから、よくよく考えてお金使ってねっていうかな。

    ユーザーID:8892560876

  • 同じです…

    私の場合は姉ですし
    細かい状況は違いますが
    私の想いと主様の想いがよく似ていて
    お気持ちが痛いほどよくわかります
    母は 姉に今でも援助し続けています
    止められないみたいです
    昔より援助の金額は減ったものの
    未だにしています
    私の母も「今はしていない」と言います
    私は、何かとサポート係をさせられます
    姉は 何もしません
    私と母の関係は親子逆転したみたいです
    でも、姉は いつまで経っても子供と言う認識のようです
    お金を与え続けて姉をダメにしたのは間違い無く母だと思っています
    今でも言いたい事はたくさんあります
    でも、年老いた母を追い込む事は既にできず
    主様と同じように 両親をサポートする日々でございます
    母はまさにサポートさせるのは私、援助するのは姉です

    ユーザーID:1776900529

  • お気持ちわかります

    同じような立場の者です。
    お気持ちよくわかります。
    別に金銭の問題ではなく、親にとっては同じ子供であるのに不平等な扱いなのが気になってしまいますし、傷つきます。
    子供の時から周りの人間にもわかる位、母親は別の兄弟の事の方が好きでした。
    でも、私の事も大切にしてくれています。
    でも、母にとって私は二番目の存在です。

    一度母に抗議をしたら「○○がかわいそうだと思わないの?!」と泣かれてしまい、それ以上母には何も言えなくなりました。
    ですからいけないとは思いつつ、本当につらい時には父に愚痴ってしまいます。
    度々父は母を叱っているようです。

    もう十分大人なのに、子供のような自分自身が一番嫌になります。
    そして、母を見ていると、私には一人子供がおり二人目も持ちたいのですが、はたして私は二人を平等に可愛がる事ができるのか自信がないですし、子供を傷つけてしまうのが怖いです。

    トピ主さんに対して「もともと妹が嫌いなのでは?」という問いかけがありましたが、多分そうではないと思います。
    私はその兄弟の事が大好きです。
    そんな簡単な感情ではありません。

    ユーザーID:1795866288

  • う〜ん

    お母さんが、妹さんにあげたかったのはお金だけでなく
    『あなたに何かあったときは助けてあげるよ』という安心感を
    あげたかったんじゃないかな。

    もちろん、トピ主さんの苛立ち、不満はよ〜くわかります。
    私が同じ立場だったら、まったくもって納得いかないと思います。
    そんな裕福な妹にお金を援助するくらいなら
    まだユニセフに募金したといわれたほうが納得ですよね・・・。

    母親の介護が必要になったときは、姉妹 力をあわせて
    がんばってみては?
    「私しかいない」と思うと とてもやっていけるもんじゃないですよ
    介護って。
    姉妹ってそういうときに とても頼りになるもんです。
    その時になって逃げようとしたらその時こそビシっと姉らしく
    怒ってやりなさい。

    ユーザーID:1637849345

  • その気持ちよ〜くわかります。

    私も2人姉妹の姉です。妹夫婦(子供2人)が実家に同居してるのですが、
    生活費はすべて親が出しているようです。自分たちの収入は、すべてがおこづかい状態・・・ほんと頭にくる。

    ユーザーID:5600730620

  • トピ主さんに同情します

    こういう不義理(不条理?)な親ってどこまででも不条理だと思います。
    自分が入院してもいざとなれば長女を頼り、次女は「子供が受験で可愛そう」「長女は冷たい」とか要らぬ理屈をつけてくるような気がしませんか?

    ただ、今回の場合幸か不幸、実親です。

    今後もはっきり物を申していいと思います。

    妹さんににこやかに、
    「旦那大丈夫?(いろいろ大変だね。。うんぬん)ところで、お母さんから生前贈与もらったんだって?大事に使いないよ。老後の資金から出しているんだから。お母さんの老後しっかりみないとね。これだけしてもらったんだから。」
    ぐらいチクリといって、今回のことは水に流し、今後はあくまでもドライに、生前贈与に見合った分、妹にもきちんと実家の面倒を見させましょう。

    ユーザーID:1003323034

  • わかります

    うちもそうですよ。
    両親は平等にしてくれている「つもり」なのでしょうが、長女の私からしたら全然平等ではありません。
    あきらめ半分長子だから仕方がないと思いつつも、どこかでやりきれない自分もまたいるのですよね。

    金銭は目に見える形で表れるので特に嫌ですよね。

    うちは妹の進学でお金がかかるからと、私が希望していた進路をムリヤリ変えさせられました。
    なのに妹はその後30歳過ぎまで延々と親から仕送りを貰い続け、いざ結婚となっても貯金はゼロ、親ががりでやりたい放題の派手婚をし速攻子供も産みましたが、相変わらず金銭的にはルーズで…。
    相変わらずずっと両親が世話を焼いている状態です。

    うちは私が実家の近所に住んでいるため、トピ主さん同様、面倒な事は全て私がかぶっている状態です。
    確かに妹に援助するのは親の勝手です。長子だからと子供が首を突っ込む事ではないとわかってはいます。
    でも理屈やキレイ事では心はスッキリしないんですよね…
    わかります。

    ユーザーID:6756261199

  • お母さんの将来の面倒は

    今から妹さんに、とお願いしておきましょう。
    いいとこどりだけされるなんて私なら嫌です。

    お母さんはそれだけ妹さんを可愛がっているなら
    自分の老後の面倒も、妹さんみさせるのはかわいそうだ、とか
    思っているのではないでしょうか。
    今のうちからちゃんと言っておいたほうがいいのでは、、

    お母さんは自分の老後のお金、葬式代ちゃんと確保しているんでしょうか、
    ふたを開けたら全部妹さんに使っていた、ということが
    ないように、、と思ってしまいました。

    ユーザーID:7676134306

  • 親は世話をする子と世話になる子に分ける

    気持ちわかります〜。

    私のまわりもそういうのばかりです。

    子どもの時から私達下の子ども達にはいろいろとプレッシャーやストレスをかけてきたくせに、兄は甘やかして育ててきて本人も大した努力もせず結局失業したら「かわいそうだからもう働かなくても良い」と生活の全般の面倒をみてやり、貸家も建ててやり、兄は何もしなくても月十数万円の収入があります。

    一方私達下の兄弟は必死に勉強して大学に入り、自分で道を切り開いて、働いて家も建てました。
    それを見ても「お兄ちゃんが可哀想」としか思えないようです。

    兄には一切愚痴らないくせに、私には散々愚痴を聞かせます。父が手術をしたときに保証人になったのは弟です。

    さらに腹が立つのは、母が祖母に対して「妹には大丈夫よとか言って、私の方に頼るのよね。」と言ってます。
    同じことあなたもしてるんだよ! と言いたくなります。

    親の勝手でお金を使うのは仕方がないですが、だったら頼るのもあっちにして欲しいです。giveだけ、takeだけってのはないでしょう。

    そして親の死後の兄の面倒は私が見ることになってます(怒)。

    ユーザーID:4651838368

  • できることだけをする

    お気持ちわかります。
    夫の両親が、長男に援助をし、次男(夫)には助けてもらうのが当たり前。
    という考えの人間です。
    私も夫と一緒に何年も夫の両親のために色々手助けをしましたが、あまりの待遇の差に嫌気が指して一抜けることにしました。
    夫は私の助けがないと、自分の負担が増えるので私に文句を言いましたが私は夫にこう言いました。
    「あなたのご両親は、お義兄さんにはものすごい援助をしているよね。
    それで、こちらには何もない。それなのに色々面倒をお願いしてくる。
    もう、私はあなたの両親には一生分の手助けをしたよ。だから、これからは最低限のことしかできない。これ以上やったら、あなたの両親を恨むことになってしまう。だからできない」と。
    夫も、今は自分ができることしかしなくなりました。
    自分の親に対して「産んで育ててくれたお礼の分」と思えることはするけれども、それ以上やって「兄貴ばかりに援助して。俺には何もしてくれないのに」と恨みが出ない程度だけするようになりましたよ。

    ユーザーID:8765083402

  • 納得??

    現時点で、親の財産なので、それをどうするかは親の自由。
    あなたの同意は必要ないので、あなたが納得しなくても関係ない。
    母親と妹の問題です。
    妹さんは、自分から援助頼んだわけでないし、一度は断ってる、
    だけど、母親がどうしてもって言うから、断り切れなかった。
    もらったものは、どう使おうと自由。法的にはそういうことなんで、
    現時点で、あなたが口出しすることは出来ない。
    ただ特別受益に該当する可能性はあるので、相続時には、その分、差し引かれることはあります。つまり妹さんの取り分は減るかも知れません。

    私なら、断り切れず受け取るかも?
    とりあえず、受け取ることも親孝行なのかと思います。
    但し、よほど資産家でない限り、貴重な老後資金を援助にあててくれたと思われ、使えないので、そのまま貯金しますね。
    ということで、受け取ること自体は悪くないと思いますが、
    問題は、それをあてにした生活をしてるかですね?
    浪費癖つくと、生活レベルおとすのは簡単ではないと思うから。

    ユーザーID:6803803910

  • 私にも妹がいますが、びっくりしました。

    こんなにも似たような方が多い事に・・・

    私もライフワークさんと同じように、母が入院した際面倒な事は私へ。
    あららさんと同じように、私も進路を変えさせられ、
    まんとひひさんと同じように、私は母から祖母や母に関わるほぼ全ての人の
    愚痴を聞かされていました。

    以前は私が母へ金銭の援助をし、その母は妹へ金銭の援助をしていました。
    母にその事を伝えても「あんたからもらったお金は別にしているから」
    と言われました。
    同じような事を母は祖母からされていて、私に愚痴っていたくせに、
    自分が同じ事を娘にしても気がつかないものなのですね。
    あー馬鹿らしい。

    そんな私は、実母と実妹と縁を切りましたよ。
    面倒な事は、姉の私で、金銭の援助は妹なんて、
    どうやったって納得するわけがありません。

    もちろん母の介護、金銭にだらしのない妹の面倒など
    一切見るつもりはありません。


    トピ主も納得いかないご家族と距離を置いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8939381859

  • あねらさんのご意見に賛成です

    トピ主さんに割り切れない、納得がいかない気持ちがあるのは、今まで無理をさせられ過ぎてきたからこそだと思います。未熟な親の中には、「この子には助けてもらう」「この子には献身的にしてあげたい」など、役割を決めてしまって偏愛をすることがあると思います。もちろん、他の方のレスにもあるように、何が幸せか不幸かはわかりません。甘やかされ役になった子どもの人生がだめになることもありますから。でも、一方的に頼られる役割を押しつけられる子どもも大変ですよね。

    解決策は、トピ主さんが無理をしないことに尽きると思います。あねらさんのおかげで、旦那様は無理をされなくなったとのこと、とても良いことですよね。「これは恩返しとして何とか気持ちよくできる」ということだけにして、後で恨みが残るほど献身的に尽くさないのが一番だと思います。お母様や妹さんを変えることは無理でしょうが、一番良いのは、お母さんのご期待に沿い続ける人生を変えることだと思いますよ。トピ主さんが、腹を立てながら尽くし続けてしまう限り、事態は変わらないと思います。思い切ってこれからは「NO」を言ってみてください。ご自分のために生きてください。

    ユーザーID:7720162803

  • うちは姉と妹が逆ですが

    母は、結婚して20年近くなる姉に未だに生活費の援助をし、家を建ててあげ、孫(姉の子供たち)を小さいうちから海外に連れ歩き・・で、実家の面倒なことは、全部私に「お願いね〜」と言ってきます。
    父が家のことを何もしない人なので、母は仕事と家事と子育てに追われて働きづめでした。
    そんな母が可哀想で、頼まれ事は出来るだけしてきました。
    でも帰省一つとっても、私には「あなたはいらないよね?」で、姉には交通費渡してます。
    姉なんて、年に1〜2度しか帰りません。
    実家は遠く、私の方が交通費も時間もかかるのに、私のことは気軽に呼びつけ、PC設定から便利屋かと思うような力仕事までさせます。
    機械やDIYが得意なら良いですが、私自身も苦手なのを、ストレスを感じながら頑張ってやっているのです。

    子供の頃は割と仲の良い姉妹でしたが、母の態度によって ほとんど絶縁状態になってます。
    私は母に言いましたよ。「お母さんが姉に特別待遇をする事で、姉妹断絶になったんだよ」って。
    ショックな顔してました。本人は、そんなつもりは無かったみたいですね。
    私の愚痴になってしまいました。すみません。

    ユーザーID:0259994159

  • 援助するのが不向きな人

    トピ主さんの文章からタイトルの様な印象を受けました。

    親兄弟を助けるのって、ある意味「無償の愛」に近いものだと思います。

    ・トピ主さんがお母さんを助けた
    ・今度はお母さんが妹さんを助けた

    ならば、トピ主さんはお母さんを助けたことで妹さんも助けたことになるのだから、もっとその事に誇りを持てないでしょうか。

    「私ばっかり苦労させて妹や母はズルイ」と考えるトピ主さんは、人を助けるのには向いていないのかもしれません。

    ご自分の心の平穏の為に、人助けは最低限にしてもっと自分中心で考えられた方が良いと思います。

    ユーザーID:7336270084

  • 私は妹だけど

    うちは、両親が兄にだけ何でも援助してあげて、兄はずるいから親を利用した挙句借りたお金(数千万)も返さず、逃げました。
    親は今頃ぼやいています。もう遅いけど。
    で、私はボロ雑巾のように兄の尻拭いや雑用を押し付けられ、面倒なことはぜーんぶ私に。
    頭にきて、兄にやってもらえ!といって今は疎遠です。
    次に親と兄に会うときは葬式でいいと本気で思ってます。

    とぴ主さんもお母さんに言っておやりなさい。
    そこまでしたんだから、老後の面倒は妹にお願いして。
    長女だからって私にばかり面倒なことを押し付けないで。
    勝手に姉妹に差をつけて接しないで!今までずーっと迷惑に思ってた。
    ・・・ってお母さんにいってやりなさい。
    言わないと伝わらない事って、ありますよ。
    妹にも、言っておやりなさい。
    妹の夫が病気ってそりゃ気の毒だけど、きっと昔からこうやって差別して育ててきたんでしょう。
    とぴ主さん、可哀想。

    ユーザーID:0218561961

  • トピ主です

    沢山のレスがつきビックリしました。ありがとうございました。
    私は妹の事は決してきらいではありませんよ そして心が貧しいなんて表現はいささか次元が違うなと思いました。書き方がまずかったのか私は本当に困っているなら援助は全然構わないと思っています。

    しかし援助の額が多すぎて母に「甘いよ!」と怒ったんです。私は食費分位の援助は仕方がないと思います。しかしその何倍もの額だったのでビックリしたのです。私の主人は 旦那の実家は何もしないのか?と言います。
    私も不思議なんです。長い事仕事を休んでいるのを知っているのに何の話もないそうで妹がよく愚痴っています。旦那の実家も裕福です。

    母は一方で 子供にあんなに習い事させたり買い物もあちこち行ってる妹の生活を不思議がってるところもあります。
    あと母の老後の資金は別にあるのでそれは安心しています。私はお金の援助をするのはどうしようもなくなった時に!と言う考えです。安易にあげるのは本人達にとってもマイナスだと思うんです。物の援助で良いと思っています。
    この件以外にも諸々有り私はもうやる気が失せた事は事実でバカらしくなったというのが本心です。

    ユーザーID:8007781975

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