• ホーム
  • 働く
  • 地味で性格の悪い同僚の撃退法ってありますか?

地味で性格の悪い同僚の撃退法ってありますか?

レス32
(トピ主3
お気に入り62

キャリア・職場

ピノ

職場に20代半ばの女性(Aさん)がいます。
私の方が後から入社したのですが、まだ会って2〜3日もしない時に
みんなの前で「私はピノさんみたいに仕事できる人じゃないから」と言われました。
その時は「同じ部署でもないのに何の根拠が?」と思いました。

しかし2人だけの時は態度が違い、私が何を話しかけてもばかにしたように見られて無視されました。
その後一切話しかけるのをやめると、今度は慌てて機嫌を取ってくるようになりました。
周りに、自分の方が私を嫌っていると思われたくないみたいです。

最近、別の女性(Bさん)が入社してきたのですが、コネがあるのかかなりの厚待遇です。
するとAさんが、私と2人きりの時初めて自分の方から話しかけてきました。
内容は「そんな条件で入ってくるなんて信じられない、許せない」で、私に同意を求めてきました。
でも、似たような条件の男性もいますが、Aさんのお気に入りです。

みんなで食事に行った時、案の定AさんはBさんの隣に座りながら一切話しかけず、
Bさんの知らない話ばかりして孤立させようとしたので、私が阻止しました。

そのことが気に入らなかったのか、Aさんはみんなの前で私へのあてこすりを言うようになりました。「○○な人って怖いですよね」とか「知り合いの○○な人が嫌われていじめに遭ってた」とか言うのですが、その場にいる人は○○が私を意図して言っていると分かります。他の人がかばってくれることもありますが、直接言い返せないのでストレスが溜まります。揚げ足をとられないよう、彼女ににこやかに接するのも苦痛になってきました。

Aさんは年配の女性から同情される程地味なので、みんなうすうす彼女の性格が悪いことに気付いていてもスルーです。このまま大人の対応で耐えるしかないのでしょうか?即効性の撃退法があったら教えてください。

ユーザーID:6404986005

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数32

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 撃退法の王道

    怒るかもしれませんが、まずピノさんの心の中に相手と同じ意地悪な本質が隠れており、それが相手を引き寄せている事を認めなくてはなりません。もちろんピノさんは人をかばったり、大変立派な態度だと思います。だから解決は遠くないと思います。心が本当に善人になればそもそもトラブルは発生しません。相手が嫌味を言う心と、ピノさんが相手を疑う心が引き寄せ合ってトラブルが生まれます。ピノさんが、自分は相手が言うような人間ではないと完全に信じられるようになれば相手が何を言おうが全ては無効化し、トラブルは消えてなくなります。
    相手にギャフン(死語)と言わせることを目的としていたら絶対に解決しません。相手がこんなに醜く見えるなんて、私の心はなんてゆがんでいるのだろうと反省し、自分が完全な善人になるにはどうしたらいいだろうかと日々道徳を勉強し、行いを正し、気恥ずかしさと闘いながら地道に善を行っていくのが王道だと思います。あなたが努力によって善人になり、相手がこのままであれば、手を下さずとも相手は滅びます。しかしその頃には、あなたは相手に同情して涙を流せる人間になっているはずです。何か坊さんの説教みたいでごめんね。

    ユーザーID:8666746036

  • 急がずとも

    もうお相手は自滅しているじゃあないですか。

    ここで下手に手を出して、トピ主さんまで火傷してしまうよりは、
    大人の対応で 余裕をもって 接して、
    来るべき日に自分まで被害が及ばないように予防線を張っておく事をお薦めします。

    相手を負かしてやりたい。
    という気持ちはお察ししますし、私もそのクチですが、
    相手と同じ目線にまで自分の品格を下げてなるものかと、思いとどまっています。
    「賢い方が黙れ」
    とは誰の言葉か知りませんが、私を支えてくれている言葉の1つです。
    ご参考まで。

    ユーザーID:3974975583

  • トピ主です1

    バド様

    まず、早速のレスをありがとうございました。

    >相手がこんなに醜く見えるなんて、私の心はなんてゆがんでいるのだろう

    私の心の中に意地悪な本質が隠れていると思うなんて、バド様の心はなんてゆがんでいるのだろう、ということでいいですか?

    >心が本当に善人になればそもそもトラブルは発生しません。

    この考えには賛成できません。「いじめられる方にも原因がある」と同じ発想ですよね。いじめる側の言い訳か、自分に関係のないトラブルを直視するのが面倒な人の逃避だと思います。また本当にいい人なのに、トラブルに遭ってしまった人に対しては、あまりにも心無い発言だと思います。現実の世界はもう少し複雑です。バド様はお年の割には社会経験が少ない方のような気がします。
    Aさんも、他の女性が自分より恵まれているという現実を直視することができず、狭い世界でしか生きてこなかったため、醜い嫉妬を昇華させることもできないかわいそうな人です。また自分に自信がないのか、紋切り型の受け売りが多いです。バド様はAさんにご自分との本質的な共通点を見て、このトピに引き寄せられたのかな、と思いました。

    ユーザーID:6404986005

  • トピ主です2

    Joker様

    レスをありがとうございました。
    おっしゃる通り、賢い人は大人の対応、だと思うのですが。

    ただ、今職場にいる女性のほとんどが年配で、彼女達が退職してAさんが残ったら(年齢=彼氏いない歴&転職できる程の能力はないそうです)、新人の女性に嫌がらせをしまくるんだろうなー、と考えて憂鬱になっていました。

    あと、Aさんは自分に都合の悪い現実は認めない人なので、自分の性格が悪いことに気付いていないと思います。直接本人に指摘したり、上司に何か言ってもらうことで、自分の性格の悪さを認識すれば、今まで自分のやってきたことが恥ずかしくなるかもと思ったのですが。

    またトピには書きませんでしたが、他にも、Aさんは急にキャラが変わって、私のしゃべり方や笑い方を真似したり、私とそっくりな服を着てきたり、客観的に見ると幼稚で恥ずかしい行動が多いです。一言「ヘンだよ」と指摘してあげれば、当分おとなしくなるような気もします。

    でも実は、彼女が私とそっくりな服を着てきた日は今日なのです。それを見て急に不気味に思えてきてしまいました。やはり極力近づかないようにすると思います。

    ユーザーID:6404986005

  • トピ主さんもAさんもお子様に見えます

    職場での同僚ストレスは私も経験していますので
    お気持ちはわかります。しかし、

    レスして下さった方に対してそのお返事は無いのではありませんか?
    読んでいてとても不愉快になりました。

    トピ主さんの望むような返事(返し)が欲しいのであれば
    この場に相談に来るべきではありません。

    色んな考え方や対処法があるのですからその中に自分の気に入らない
    レスがつくのは予想できる事ではありませんか?

    5/12のトピ主さんのレスまで読ませて頂きましたが、
    Aさんとトピ主さんは似ているのだと思います。
    Aさんがバカにしたように自分を見ていた事など書かれていますが、

    >年齢=彼氏いない歴&転職できる程の能力はないそうです。

    と書かれているようにトピ主さんも彼女の事をバカにしていますよね
    どっちもどっちじゃないですか、

    自分とそっくりな服を着てきたとか、しゃべり方を真似するとか
    小学生レベルの悩みですよ。

    そんなものは放っておきなさい。ご自分が大人になる努力をして下さい。

    ユーザーID:0146788378

  • その憂鬱は…

    杞憂だと思います。

    >Aさんは年配の女性から同情される程地味なので、
    のあたりの一文から、Aさんは年配の女性の方達に庇護されているから、周りの人から大人の対応を受けている、という意味だと思ったのですが(読み違ってます?)、もしそうなら、年配の方々がいなくなれば、Aさんは後ろ盾を失って、新人さんに嫌がらせどころじゃなくなるはずです。

    戦いの王道は、武器でも戦力でもなく情報です。
    情報を集約し、コントロールできれば撃退できると思います。

    でも、そんなジミーに撃退法なんか模索するより、トピ主さんの能力を見せ付けて転職してはいかがですか?

    あと、バドさんのレスをしっかり読んで、自分に都合の悪い意見も認めてくださいね〜。
    自分の性格の悪さを認識して、恥ずかしくなるかもしれませんが。

    ユーザーID:0143692224

  • あなたは絶対運がいい

    と言うタイトルの本があるのですが、
    ぜひトピ主さんにご一読いただきたいな、って思います。

    浅見帆帆子さんという女性が執筆されたベストセラーになった本です。

    とても読みやすいですよ。

    ユーザーID:1431095649

  • トピ主です3

    モコ様

    攻撃したのではなく、自分を防御しただけです。
    正しいディベートのあり方だと思います。

    >トピ主さんも彼女の事をバカにしていますよね
    露骨に態度に表すのはいじめです。同じではありません。

    >小学生レベルの悩みですよ
    悩みではなく、判断材料です。

    さのすけ様

    >年配の方々がいなくなれば、Aさんは後ろ盾を失って、新人さんに嫌がらせどころじゃなくなるはずです
    そうですね、言われて気付きました。

    >トピ主さんの能力を見せ付けて転職してはいかがですか?
    残念ですが、今の仕事を気に入っていて、上司ともうまくいっています。

    >自分の性格の悪さを認識して、恥ずかしくなるかもしれませんが。
    私の書き方のマネをしていただいて、ありがとうございます。誰でもやられたらやり返したくなりますよね?

    ポジ子様

    本の紹介をありがとうございます。心配してくださったんですよね?

    ただ、早速○マゾンで検索してみたのですが、私がレス1で言っていることと同じレビューが多いようです。レスをくださった皆さんの意見の方が少数派かもしれませんね。

    ユーザーID:6404986005

  • 人の話を聞きましょう

    まず、一言。
    誰かに、意見をもとめたのなら、
    素直に聞きましょう。

    Aさんと、あなたは
    鏡のようなもんです。

    あなたがとった態度が
    そのまま自分に帰ってきているだけだと思います。
    Aさんの発言にいらだつ前に、
    なぜ、Aさんがそんなことを言ったのか
    よく考えましょう。

    即効性に撃退法?

    おそらく、共倒れになります。

    Aさんの性格が悪いのが周りにわかるころ、
    主さんの性格も周りの方に気づかれるでしょう。

    用心してください。

    ユーザーID:0121008218

  • どこにでもいるやっかい者

    心中お察しします。
    こういうタイプは自分に自信がない分、コネとか別の手口で勝つしか術がありませんから
    やっかいになる一方です。

    私は影であらゆる手段で嫌がらせをされ、上層部がいる時だけ気持ち悪いくらいに丁寧な扱いをされ、
    心底うんざりしました。

    とにかく関わり合いをなくすことに徹しましたが、その性格の悪いおばさんの周囲も、そういう方ばかりなので、こんな次元の低いところにいたら身体に悪いと思い辞めました。

    撃退法は仕事で見返す事でしょうか。

    ユーザーID:8526667512

  • はて

    書かれている内容だけでは、気に入らない、というのは充分伝わりましたが、
    即効性の撃退法を聞きたい程、私は切羽詰ってこんなに迷惑をかけられて対処法が
    わからず、こんなに困っているの!の部分が良くわからなかったのですが。

    レスをした人にそこまで辛らつに返答出来るなら、Aさんとやらに、同じように
    もっとあなたの心情、アンタのここが悪いのでこうすべきだ!などを直球で
    申し上げればよろしいのではないかと。向うからもそれなりの反応が返ってくるはずです。

    ディベート、お好きなんでしょう?

    ユーザーID:8804078531

  • Bさんを助けたのは立派だと思います

    こんばんは、トピ主さん。私はBさんを助けてあげたこと、正義感が強いと
    思います。

    でも、ご自身のレスを見直して、どうですか?
    Aさんのことで、辛くて、ストレスが溜まっているのはすごく同情できます。
    私もAさんみたいな人がいたら、苦手と思います。

    でも時間をけずってレスをくださる人たちに、攻撃的な、心にグサッとくる返事…
    どうしてあなたに優しくしたいと思う人が出ますでしょうか?

    相談をする相手に、食ってかかるのは、ひどいです。
    どうしてレスをくれただけでもありがたい、から入らないの?
    なぜそんな言い方するの?

    結局、トピ主さんの損になってしまうんですよ。
    こちらは、あらあら、大変そうね可哀想ね、と言って、去れば済むのですから…

    今の悩みを解決したいなら、お願いします、教えて下さい、と低姿勢で
    入れば、もっと具体的レスも付くだろうし、それが結局早道になりませんか?

    私はトピ主さんみたいに勝ち気な人は嫌いじゃないですけど、
    ほんと、社会では損をしますから…。(現に今、会社でしてますよね)
    敵じゃないんですから、もっと柔らかく話してください。

    ユーザーID:5591681329

  • 実際の細かい状況や雰囲気などは伝えきれないから

    こういう相談って、やらしい言い方ですが「いい子ちゃん」な回答がまずつきますね。
    でも、トピ主さんはもうそんな「いい子ちゃん」ではいられなくなってしまって、それでやり過ごせるレベルを超えてしまって、このままやられっ放しじゃいられなくなったから、こうしてトピ立てたんじゃないでしょうか。
    「大人の対応」で我慢できる範囲を超えたんでしょう。実際、「大人の対応」では何の解決にもならない手強い人はいます。
    トピ主さんの問いに添ったレスをしましょうよ。
    そういう自分の撃退法は「大人の対応をやめ、その都度・その場で・ハッキリキッパリズバズバ言う」。そこまでしなければならない相手の場合、周囲もわかってくれますのでオブラートなしで思い切りやります。
    ひどい、とか泣かれたりしても「あなたがそうさせたのだ」と答えて放っておきます。よく事情を知らない人が仲裁に入ってきた時は冷静に「とにかく私はもう限界なので」と答えます。
    まあ、こんな対応をしたことは一回しかありませんが・・・

    ユーザーID:1010854740

  • まあ、おちついて

    >誰でもやられたらやり返したくなりますよね?

    いや、別に…。そうでもないですけど…。
    やり返したほうが自分にとって有益な場合しかやりかえしませんし、そういう場合はあまりないですね。
    ここにトピさんの性格が出てますね。敵作るの得意そう〜。

    あなたはディベートのやりかた関連の本を一度読んだほうがいいのではと思いました。
    少なくとも、あの書き方や話のもってきかたでは、
    敵こそ作れ、味方は作りづらいんじゃないかしら。
    発言する前に、感情のまま思いついたことを理論的っぽい口調で書くのではなく、
    一度その発言が自分にとって有益かどうか考えたら?
    少なくとも不快感を示されている人がたくさんいるので、前回のは失敗してると思いますよ。

    あなたの説明を読む限り、まともな人は、そのジミーちゃんを遠ざけ、
    あなたと仲良くすると思うので、キャンキャンわめいてないで、
    そんな変な人放っておけば、あなたの心の平穏が訪れると思うのですが…。
    にこやかに接する必要なんてないですよ。
    皆さんがしているようにスルーで、大人の対応をとっていれば、そのうち慣れます。

    ユーザーID:3909122199

  • 無視無視!

    大した実害はないのだから、無視しておけばいい話。

    それに職場でしょ? 仕事に集中しましょう。

    ユーザーID:2783449428

  • 相手をかわいそうな人と思う

    トピ主さんにとっては、聞きたくない意見が多いかもしれませんが、傍から見ていると同じ土俵に立っているように見えます。

    そんな意味でバドさんの意見は実はとても深いものだと思いました。

    私も同じような経験をしています。私の場合は上司にひどい嫌がらせをされました。その時にスピリチュアル系のカウンセリングを受けたことがあるのですが、きっかけは私が相手を批判していたためだと言われました。その時は全くそうは思わなかったのですが、私の中にその上司を馬鹿にする気持ちというか、否定する気持ちがあり、それが嫌がらせとして帰ってきているということが、今ならわかります。

    トピ主さんの場合も相手はかわいそうな人なので、かわいそうな人として、刺激しないで放置すると、トピ主さんとは別の件で自滅していきます。私の場合も、その上司の方は、他の社員とトラブルになり辞めていかれました。変に深入り、介入しないことが、遠くみえても実は近道です。頑張って。

    ユーザーID:1238742906

  • ディベートがしたかったの?

    トピ主がイライラしてるのは、とても良く伝わってきました。
    レスしてくださった皆さんに、八つ当たりしまくってますもの…。
    もうちょっと冷静になってください。

    ユーザーID:7622776466

  • 横レスですが…

    小町にこういうトピを立てる時って本当に心が参っているのだと思います。バドさんのレスはトピ主さんを思いやって書かれたものでしょうが、決めつけすぎだと思いました。トピ主さんから見れば、非常に傷つくレスだったでしょう。
    レスを書く方ももう少し「本気で悩んでいる、心が参っている人への書き込みだ」という事を念頭に入れるべきじゃないでしょうか。
    レスでは傷つくような事を平気で書くのに、トピ主はそれに対して反論するな、なんておかしいように思います。

    ユーザーID:9708599507

  • 撃退法というか、好き勝手言えない雰囲気作りを

    私はトピ主さんがそんなに意地悪だとは思いませんよ。
    寧ろ、今まで出てきたレスの一部があまりにも的外れだと思います。
    状況があまり理解できてもいないのに、上から目線だからトピ主さんに反撃されるのだと思います。
    レスなら何でもありがたいと思え、と誠意の無いテキトーなレスをするのもどうかと思います。

    さて、Aさんの問題点は要約すると、他人を不利な立場に追いやることであくまで自分中心の世界を構築しようとする行為が目立つ、ということでしょう。でも、所詮ルーザー。ありとあらゆる意味で。
    劇的な解決法はないけど、改善方法はあると思います。

    ・年配の人の間で自分がいい人物であることをわかってもらう。話せそうな人から順番に。交流して。
    ・彼女が悪く言う人たちとはしっかり信頼関係を築き、上司、年配の人の間にもいい人材であることを宣伝。
    ・あてこすりには天然ボケを装った短い指摘を返す
    彼女 :「○○な人はいじめられるんだよね〜」
    あなた:「Aさんがやったの?」

    仕事面ではトピ主さんはしっかりしてそうだから、後は「みなさんのおかげです〜」を普段からしっかりアピールして。

    ユーザーID:3006929161

  • どうしても反撃したいなら、情報戦+仕事で見返す

    書ききれてないエピソードが未だ沢山有るんだと思いますが、書かれている例だけで言えば、職場では良く有る、それもそんなに気にしなくて良いレベルの内容だと思いますよ。
    ハッキリ言って、低レベルなんです。トピ主さんに付け込まれる隙が有るんだろうなと思うだけです。

    多分、トピ主さんは仕事も出来て、プライドも高い方なんでしょう。周囲にも正道(正しさ)を求める。←これは、そんなに悪い事では有りません。そんなトピ主さんだからこそ、Aさん以外は攻撃して来ないのでしょう。
    つまり、トピ主さんは仕事面では、認められているのです(そう、仮定します)。
    ですから、Aさんに絡まれてもシレっと流しとけば良いんです。

    何なんでも反撃したいなら、情報戦ですね。周囲に自分をアピールし、味方を増やします。Aさんが何か言ったら、その場の全員がシラーっと引くような雰囲気が出来るまで増やせたら良いでしょう。誰も同意してくれなくなれば、Aさんは他の人を攻撃しだすでしょう。
    ただ、その前に仕事で見返すくらいになっていないと、味方は増えませんので、隙が無い様に。

    あとは、個人戦でしょうね…。ガツンと言っては?

    ユーザーID:0529400402

  • 大人の対応

    見ていられなくて…

    Aさんは20代半ばということは、大卒なら就職して数年(5年は経っていないかな)ですね。
    あなたも、2年目くらいなのかしら。

    細かいことはさておき、30代後半に突入したくらいの私達からすれば、その辺の事情は全てひっくるめて、見てれば分かりますよ。
    Aさんのことも、あなたのことも。
    年配の方達も、自分のことじゃないから気分でAさんに同情するかもしれないけど、同情と事実は別。

    あなたも、一言二言、がつんと言ってやってもいいかもしれないけど、深入りは止めなさい。
    かわいそうなAさん、とのスタンスで、変な言動に対して(仕事は別)は無視するのでいいと思います。

    「子供」と全てひっくるめてそう表現した人がいますが、あなたは気に入らなかったかもしれませんが、分かる気がします。
    あなたは、Aに惑わされないよう、自分を保っていくよう努力してください。
    それが一番周囲の人に評価されると思います。

    ちなみにAの評価はもう1・2年でがた落ちですよ。5年が一つの目安かな?
    長く努めたいなら、自分を信じなさい。

    ユーザーID:3895641098

  • ゆがみ

    いじめの経験はいっぱいあります。徹底的に無視して泣かせて追い出したこともあるし、逆に徹底的にやられて手術を受けるほどの病気になったこともあります。その中で、いじめの相手と戦う以外に、自分自身と戦う方法があると知ったのです。相手と戦うとき体と心は緊張の極に達し、硬くなります。相手より硬ければ相手をいじめて追い出すことができ、相手が硬ければこちらが砕け散ります。あなたは非常に硬い方だから、戦えばAさんには勝てるでしょう。

    でも必ず、自分より硬いものに負ける日が来ます。自分と戦ったときは、自分の身体は柳のように柔らかくなります。戦うタイプから見れば愚かないい子ちゃんに見えます。老子が一番強いのは何者にも砕かれない水だというようなことを言っていたので水を目指しています。

    それで私は何もかもうまくいきすぎたために、他の人はこの考えをどう思うかを試して見たい気になったのです。ピノさんの指摘通り、多少調子に乗って心にゆがみが生じていたというのはありそうです。今回のことで、自分に良心や道徳を課し、律するのは誰にも迷惑をかけないが、他人にそれを求めた瞬間、相手を傷つけることがあるということを学びました。

    ユーザーID:8666746036

  • ちゃんと真面目に書いています!

    こんばんは、二度目です。一応、トピ主さんがどう思われるか、レスを
    待って書き込みしようと思いましたが、一つだけ言わせて下さい☆

    どんな意見でもありがたがれ…なんてつもりで書いた訳ではありません
    レスが付いたということ自体、色んなひとがトピ主さんに関心を寄せ、
    時間をくれた…と思うんです。心配したり色々教えてあげたかったり。
    少なくとも私はそう。むしろ、ハハオヤ的な視線でトピ主さんのことを
    見ています。大丈夫かなって…だからばしっと書きましたが
    ちょっとお説教的過ぎましたね;

    それとトピ主さんは『今』苦しんでいて切羽詰まっているのに、
    私は『長い目で見たら自分のこういうところを直すことも大切だよ』な
    メッセージ…悠長過ぎたし、絵に描いた餅だったかなと反省しています。

    適当にレスはしていません
    今、辛いのにごめんなさい。大変ですよね…。
    今をなんとかしたいと言うなら、有効そうな手段を書いておられる方の
    レスを参考にした方がいいと思います。

    それからでもいいから、これから第二第三のAさんが現われることを考え
    てみて下さい…その都度やっつけるやり方は、トピ主さんが大変だと思い
    ます

    ユーザーID:5591681329

  • 敵を呪わば穴2つ!

    この言葉が今のトピ主さんにぴったりのような気がします。

    Aさんが嫌!気に食わない!消えて欲しい!と、Aさんを呪っている限りトピ主さんの心も地獄です。
    ましてやどう対処したらいいかという相談でなく、気に食わないから撃退したいなんて考えているのですから、トピ主さんが先に地獄に落ちます。
    このような状況をいつまでも続ければ、トピ主さんの方が退職せざる状況になってしまいますよ。

    文字数が限られていて充分説明できないもどかしさもあるとはおもいますが、レスしてくださった方への失礼な対応は普段の会社での貴女だなのでしょうね。トピで貴女の思いどうりに伝わらないように、会社でも貴女の言い分が100パーセント通らないことを頭に置かないと、Aさんと共倒れでなく貴女だけがだめになります。
    Aさんの悪いところをあげ連ねていますが、端から見ればどっちもどっちとしかみられません。どっちもどっちどころか、先に騒いだ貴女が不利です。

    くどいようですがもう1度書きます。字数が限られていて相手に正しく伝わらないのではないのです。感情を抑えたり賢く生きないと今の職場にいられなくなります。

    ユーザーID:1447149894

  • 気長に行きましょう

    コメントを読んでいるうちに、トピ主さんが気の毒になってきました。「踊る人」さんのコメントに一票です。トピ主さん、変なコメントは「あ、そうですね」って短く流した方がいいですよ。ムキになってレスしてると炎上するし神経消耗するし・・・

    私は33歳のOLです。私の経験上、Aさんはそのうち職場に居られなくなって退職するでしょう。だって、Aさんがヤバイ人だってこと、みんな薄々気が付いているんでしょ?更衣室で「Aさんが苦手で・・・」って話題を振れば、「私も私も・・・」ってすごく盛り上がるんじゃないですか?


    私の見解では、Aさんは頭が悪くて、小心者で、一人だと何にも出来なくて、権力ある人には好かれていたくて、常に誰かを攻撃していたい人です。放っておけば自滅します。

    トピ主さんが今すべきことは


    ・Aさんとは極力関わらない。
    ・どうしてもストレスが溜まるなら、Aさんの悪口を言う相手を見つける。毒を出すことも時には大事です。でも自分自身が毒にならないように注意。


    だと思います。すいません。「即効性のある撃退法」は無いと思います。

    ユーザーID:8141589258

  • 即効性の撃退法なんて無い。

    地味な人って得ですよね〜。
    地味というだけで「素朴、真面目そう、純粋で欲がない」と見られがちで
    その人が何か嫌味をいったり嫌がらせしてたとしても気づかれにくい。

    しかし地味目な人にとっての弱みは"女王様にはなれないこと"。

    相手に嫌がらせして他の人も同調させたくてもリーダー格ではないのでできない、孤軍奮闘なんです。
    これが派手目で華やかなリーダー格だとそうはいきません。Bさんは孤立無援でいじめ抜かれたでしょうね!

    Aさんは今後、Bさんをちょくちょく虐めるでしょう。
    が、他の人は同調しないものの段々周囲には気づかれるでしょう。つまり、自滅の方向に向かっています。
    即効性の撃退法なんてないですが、じわじわと聞いてくる撃退法はあります。

    ユーザーID:5383309908

  • 地味な対応だけど

    Aさんに対しては社会人として失礼の無いように対応しつつ、Bさんをかばうのです。
    (Bさんに目に余る行動がない、という前提条件で答えています)
    トピ主さんは公明正大な人と評価が上がるでしょう。
    そして年配の女性や男性などにたま〜にさらりと愚痴を言うのです。たまにさらっとがポイントです。
    「どうもAさんがBさんの境遇を気になるのか、、色々ありまして、、
    間に入ってますが心苦しいです。同じチームとして仲良くしていきたいんですけどね。。
    時が解決しますでしょうかね。。」と。
    なんて心優しいんだろうって思うでしょうし、Aさんはみなの前でBさんを無視したり
    目に付く形で行動を起こしている以上、トピ主さんの策略ではなく事実だと認識するはずです。
    鈍い男性はさておき、女性の目はなかなか騙しおおせられませんよ、人生経験ありますから。

    そうやって情報を的確に判断してじわじわと周囲に根回ししておけばAさんが逆に孤立無援となるでしょう。
    トピ主さんがお仕事をきちんとされれば100点どころか200点満点となり職場の頼られるリーダーとなりえますよ。

    ユーザーID:5383309908

  • 小町の人は立派なんですねぇ

    心がゆがんでいるから引き寄せるだとか、トピ主が性格が悪いだとか言われていますが
    そうは思いません。聖人君子じゃあるまいし。そもそも相当悩んでドロドロになって色んな精神状態で書き込んでるでしょう。
    「皆さんの事は仰るとおりです」なんて素直に聞かない人だっていると思いますよ。
    不愉快な意見が出るのは想定された事でそれを反論する人だっているでしょう。どっちもどっちな気が。

    で、実際に直面して「あの方が私に厳しい事を言うのは私を思ってのことなのだわ」とか
    「私が相手に不愉快な感情を持つのは私の心がゆがんでいるせい。私が悪いのだわ」と思うんですかね。
    セクハラ、パワハラにあっても私のせいで引き寄せたとじっと耐えて反省するんですかね。
    親友や家族、後輩など親しい人に相談されても「それはあなたのせいよ。自分の行動や心を振り返ってみて・・」
    「心を水のようにして清らかに柔軟にすれば、悪い感情は抱かなくなり、相手も去っていくわ」とでも?
    私はそんなこといえませんよ。バドさんの意見は正直気持ち悪いなと思いました。
    何か、宗教でもされてて、、不穏な空気を感じます。

    ユーザーID:5383309908

  • 不思議

    Aさんに対する評価(年齢=彼氏いない歴&転職できる程の能力はないそうです)、というのは
    Aさんがどれだけ地味かと噂を書いただけでしょう。それで性格悪いとは思いません。
    私はこの書き込みで仕事ができないのならAさんの内心は平穏ではなかろうとわかりました。
    トピ主が入社した際「私はトピ主ほどできない」という発言が出るのも納得。
    自分よりコネがある人間が入ってきていずれ自分の居場所がなくなるかもとBさんを弄るのも納得です。
    「彼女は"年齢=彼氏いない歴&転職できる程の能力ないと思います」と
    トピ主が書くなら性格がきついのかなと思いまうsが。

    Bさんへの態度は指導ではなくて新人イジメであり、その行いを見て性格が悪いとトピ主は判断した。
    第三者から見たら指導かもしれないけど、食事の一件で私はAさんは性格が良くないと思います。
    どう好意的に見てもBさんへのモヤモヤがあってそれを行動に出してしまった。彼女は幼稚です。

    ユーザーID:5383309908

  • 似たような関係が身近にあります

     似たような関係な人々が身近にいます。私の実家の母と隣人の奥様です。
     トピ主さんにあたるのが私の母で、同僚の方にあたるのが隣人の奥様(Hさんとします)です。

     なぜか理由はよくわからないのですが、Hさんは母のことが気に入らないらしく、近所の奥様方で集まっているときには母への嫌味を会話の端々にいれてくるようです。名前をいわないだけで母への嫌味でいっているんだろうとみなさんが気づくような話しぶりだそうで。

     トピ主さんのレスにあった
    >Aさんは自分に都合の悪い現実は認めない人なので、自分の性格が悪いことに気付いていないと思います。直接本人に指摘したり、上司に何か言ってもらうことで、自分の性格の悪さを認識すれば、今まで自分のやってきたことが恥ずかしくなるかもと思ったのですが。

     というのを母も思ったようなのですが・・。

     それは無理でしょう。AさんもHさんも、指摘されて気づいて恥ずかしくなったりするようなたちではないです。
     相手するだけバカバカしいですよ。相手をするってことはその人とおなじ土俵に自分もあがるということです。大人の対応をするべきだと思います。

    ユーザーID:7142149204

レス求!トピ一覧