夫が元カノと連絡をとっている

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恋愛・結婚・離婚

こりこり

去年今の夫と結婚しました。
夫と付き合う前は、お互い恋人がいて、
私が当時付き合っていた彼氏と別れたので、夫もその彼女と別れました。
それからすぐ、夫と同棲を始めました。
同棲して1ヶ月位経ち、お互い同棲が初めてだったので、
生活習慣の事で、喧嘩が絶えませんでした。
それがきっかけで、夫が元カノと連絡を取っていました。
内容は私との関係がうまくいってないので、
悩んでいるとの事だったようです。

私は夫から、その事を聞き、
夫が元カノと私どちらと付き合えばいいか考えたいと言われ、
私は次の日にホテルを取り、一人で過ごしました。
結局、私との方が馬が合うし今後も頑張っていきたいとの決断が出て、
その問題は一旦終わりました。
私もあまり細かいことは言わないでおこうと思い、
それからは円満にやる様、努力しています。

ですが、結婚した今でも、連絡を取っているようです。
結婚する前も、「結婚することを元カノに直接会って言いたい」と言われ、
私と3人で会うならいいと言うと、「元カノが嫌だというから遠慮してくれ」と言われ、今回だけという約束で会っていました。

元カノと連絡しないで欲しいと何回も言いましたが、
その度に喧嘩になり、連絡しないと口約束をしても、
影で連絡しています。

連絡している事を何故知っているかというと、
私も悪いのですが、私と元カノで悩んだ一件から不安になり、
携帯を見てしまったのです。
どうやら元カノの誕生日には花を送ったり、正月の挨拶をしたりしているようです。

元々結婚を前提に付き合っていたようで、2人は4年付き合っていました。
ですが、元カノの家計が固い職業で、(夫はそこまで固くない職業)
元カノが夫を実家に呼んでも、「結婚の話はしないで」と
言われていたようです。続きます。

ユーザーID:4988460560

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  • トピ主です。

    夫は4年付き合って未だ結婚話が進まない事に苛立ちがあり、
    その時に出会った私と意気投合して付き合いました。

    私はその一件から持病が悪化し、真冬でも半袖で寝ないと、
    大量の汗をかいてしまうほど、体が変化しました。
    夫は元カノと別れて精神的に不安定なようで、
    心療内科に通っており、今すぐ元カノと縁は切れないと言っております。

    私としては、今すぐにでも縁を切ってもらいたいと思っております。
    どうすればいいでしょうか?
    私と夫は共通のMSNのようなものに入っており、
    そこから元カノに連絡が取ることも出来ます。
    アドバイスをください。

    ユーザーID:4988460560

  • 甘やかしすぎだろ。

    なんじゃそりゃ?(笑 トピを読んだ感想です。
    あの、主さん、そんなダンナのどこが好きなんでしょうか?
    百歩ゆずって、
    旦那さんと別れた事で、彼女が不安定になって旦那さんが連絡を断つことが出来ない。なら少しは理解できます(それでも普通は、絶対許せない事ですが。)

    それが、奥さんがいながら「元カノと別れて精神的に不安定」って
    どういうこと?? サーッパリ意味がわかりません!


    元カノより、愛しているから、ダンナさんは貴方を選んだんじゃないの?
    元カノと別れて不安定で連絡を断てないなら、あなたの存在する意味が全くないじゃないですか?

    そこまでバカにされてんのに、まだ一緒にいたいですか?
    まだお子さんはいらっしゃらないんですよね?
    キッパリ捨てたらどうでしょう?
    どうせ元カノとは婚姻届を提出しなかったんでしょ?
    女2人を同時に失って、はじめて貴方の事、どんな大事な人だったのか気づくんじゃないですか??

    ユーザーID:9983099429

  • 馬鹿にされてる

    うーむ。
    貴方、馬鹿にされてますよ。
    それに「元カノと別れて精神的に不安定」っていうのは致命的ですね。
    貴方とは心が結ばれていないのですね。

    子供が居ないのでしたら即刻離婚しましょう。
    子供が居るのなら子育てに生き甲斐を感じて生きましょう!

    ユーザーID:0373827021

  • 本命はどっち?

    彼にとっての本命は昔から今までずっと「元カノ」なのでは?
    でも本命と結婚できないからあなたと結婚した。
    そういうふうに考えたほうが、結婚前から今に至るまでの彼の言動が納得できるような気がします。
    彼はどの局面でもあなたより元カノさんの気持ちを優先させていますよね?

    結婚するという報告をなぜ元カノにしなきゃいけないのですか?
    それも、「彼一人で来て」という条件まで付けられて。

    なぜ何も悪いことをしていないあなたが体質が激変するほど苦しまなきゃならないのでしょう?

    あなたがとても可哀想だと思うし、同時に「好き勝手させ過ぎ」だとも思います。

    「結婚してるのに夫にとって妻は2番目の女性」という状況をそのまま続けていたら、今度は妻であるあなたの心が壊れてしまいますよ。

    「元カノと縁を切らなければ私が縁を切ります」くらい覚悟が必要かと。

    ユーザーID:8780992888

  • だらしない男

    二人の女性でやっと満足できる男なのかな?と思いました。
    それでも都合よすぎです。

    辛口なことを書きますがあなたとは何で結婚したのでしょうか?
    結婚したかったから?旦那さんは一番誰を愛しているのでしょう?
    (自分自身な気がします。)

    私なら「なんだ元彼女と仲が良いんじゃん。じゃあ私は要らないな。
    さよならお幸せに!」と家出します。だって歪な関係は嫌だもの。
    結婚したのに元彼女と切れないで「精神的に不安定」だから
    「連絡を取ってる」なんて貴方を馬鹿にしています。
    そんなに不安定なら彼女のところにでも行ってしまえば良い!
    くらい言ってやりなさい。(でもなかなか言えないんですよね)

    それで駄目になるならそこまでの縁だったのですよ

    同じ経験をしたので読んでいて歯がゆかったです。
    自分を大切に。

    ユーザーID:8010278979

  • この二人の縁は切れないでしょ。

    今すぐに縁を切ってもらいたい。元カノに連絡取ることも出来ますって。
    元カノに何いったってご主人が連絡取ってるんじゃダメなんじゃないの?

    っていうかご主人が結婚したかったのは4年付き合った彼女だったということでしょ。
    結婚話が進まないことに苛立ってトピさんと結婚。

    ここまでなめられて、なんでトピさんが離婚を考えないのかが不思議。
    元カノと別れて心療内科にかかってるなら元カノとよりを戻せば治りそうだし・・。

    トピさんが何を言ったって二人の縁は切れないでしょうね。
    彼自身も縁は切れないっていってるし。。。。なんでこんな男がいいの?

    トピさんが別れさせるのは無理。その上でどうするか決めたほうがいい。

    ユーザーID:1950884857

  • トピ主さんは元彼女の代わりにはなれなかった

    その一言に尽きると思います。

    元彼女を失った気持ちを埋める相手に、トピ主さんは成れなかったということ。

    どうあがいても無駄だと思います。
    もっとも、例え他の誰をしても、その穴を埋めることはできないしょうが。
    そして、誰も(例え頼まれても)そんな穴を埋めてあげたいとも思わないでしょうが。

    トピ主さん。もう答えは出ているのですよ。
    旦那さまの人生には、トピ主さんは必要ないのです。
    一方、トピ主さんの人生には旦那さまはマイナスです。必要ないのはもちろん、不利益な存在です。

    ユーザーID:6558456562

  • トピ主です。

    沢山のご意見ありがとうございます。
    確かに私は夫を甘やかし過ぎです。
    もう一度夫と話し合って、お互いのことを決めていきたいと思います。

    ユーザーID:4988460560

  • 言い方はキツイけど

    代用品扱いされたんだと思います。
    だから元カノの存在を超えることは無い。

    心療内科に通うほど、思いつめているくらいまだ未練があるということです。

    この先、共に生きていくべき相手か、良く考えてみた方がいいと思います。

    ユーザーID:1519390086

  • 水は低きに流れる

    元カノさんが夫婦に亀裂を入れているわけではないので、
    そちらにあれこれ訴えても無意味に思えます。
    なぜなら、元カノさんと縁を切れたとしても、トピ主様とご主人の惰弱さが
    残念な状態であることに変わりはないからです。
    淋しいからといって愛する人を裏切ったり、それをグダグダ許していったりでは、
    これから誰と生きていくにせよ幸せになれないことは確実です。
    そこから這い上がってください。トピ主様一人だけでも。

    ユーザーID:1200584644

  • やだ・・・なにこの旦那・・・・

    奥様で満足してないのか。このトピを読んだとき、正直ウソだといってよってかんじでした。
    さらに何この二股に近い状態・・・結婚してからも連絡取るとか、「まだお」過ぎて何も言えません。
    まじめな話、奥様が好きで結婚したんじゃないの?元カノの存在なんか本来はまるっきりいらないだろ。
    離れると今は辛いとか理由にならない。それで奥さんを傷つけるのは許されるの?
    婚約できないから、トピ主に鞍替えっていうのも意味が分からない。
    もし周りにそんな男がいたらぶん殴って説教しますね(苦笑
    考えなきゃいけないのは、トピ主様が今後もこの状況を我慢してまでメリットがあるのかということでしょうか。
    えるものもあれば失うものもありますが、失う物の方が多い気がします。
    てきとうに女性を扱う男は一生その扱いを変えないと思います。もうそんな扱いする男は捨ててしまえ!

    ユーザーID:3783934890

  • やめといた方が

    そんな旦那さん、元カノにくれてやればいいじゃないですか。心がボロボロになって、ささくれたまま結婚生活続ける意味はあるんですか?
    私は夫が元カノの話をするのも不愉快です。ましてや連絡したり花をあげてるなんて、離婚届突きつけてやりますよ。

    ユーザーID:7939030395

  • ご主人の考えは

    ご主人がトピ主さんと結婚したのは世間体だけです。きっと既婚者になりたかっただけ。
    心の中には元カノさんしかいません。この状態でトピ主さんが見て見ぬふりをすると、ご主人の思うツボですよ。気を付けてください。既婚者という立場もとれし、元カノさんとも連絡がとれる‥‥。ご主人はコレを狙っている可能性大です。

    ユーザーID:9189447165

  • 未来志向で

    トピ主さんは、ごく当たり前のことを言っているだけだと思いますよ。
    問題なのは、奥様に言われても元カノと切れない、元カノ優先のご主人の方だと思います。
    話し合いがトピ主さんにとって良い方向でまとまることを祈ってます。

    お勧めすべきものではないのでしょうが、不誠実なご主人と人生を共にするよりは、清算して前に進むことが良いかも知れませんよ。

    ユーザーID:6453748150

  • 一生疑うことになる

    一緒に居たいから連絡を絶ってくれれば、と思われるでしょうが、今後ご主人が連絡を絶ったとして、信用できますか?
    「もしかして」という疑いの気持ちを、一生持ち続けることになりませんか?

    ユーザーID:8205408125

  • 元カノとの縁は切れないでしょう。

    う〜ん、残念ながら本文を読む限りでは、その男性はまだ元カノに気があります。

    元カノとは結婚できる状態じゃなかったからしなかった。
    こりこりさんとは結婚できる状態だったからした。
    ただそれだけでしょう。その男性は今でも元カノとの幸せを考えていると思いますよ。

    こりこりさんのような人を世間では『当て馬』とか『かませ犬』と言います。

    ユーザーID:1909636890

  • トピ主です

    沢山のご意見有難うございます。

    やっぱりこのままではいけないと思い、
    昨夜夫と話し合いをしました。
    内容は、元カノと連絡を取るのは私の事を考えていないと捉え、
    縁を切らなければ別れると。

    まだ答えは出ていないので、夫の事だから数日かかると思います。
    その時には報告します。

    ユーザーID:4988460560

  • 耐えて欲しい

    ご主人に「元カノと会うな」とは言わない方がいいのではないでしょうか。
    ご主人と元カノとの問題は二人の間の問題であり、ご主人が気持ちにけじめをつけられない以上、残念ながらどうすることもできないと思います。
    主さんが元カノのことを口にした瞬間、ご主人にとって主さんと元カノの問題が頭の中でワンセットになってしまいます。これは主さんにとっていい状況ではありません。

    長年付き合った相手とは否応にも思い出ができますよね。元カノとの関係を絶つことにより、元カノと付き合っていた頃の自分さえも消えてしまう思いがして、すがりたくなる。元カノの存在って、そんな「呪縛」のようなものなんだと思います。
    呪縛から解き放たれるには、ご主人を「主さんと築く新しい未来」に向かせる必要がありますよね。そのためには、元カノとご主人との問題、主さんとご主人との問題はまったく別のものだと認識させる方がより効果的です。それには、ご主人の前で元カノの話題を一切しないことです。
    そしてそう遠くない将来、主さんとの思い出が元カノのそれより多く勝った時、ご主人の心から元カノの影が消えていると思いますよ。

    ユーザーID:5370148840

  • トピ主です

    遅くなりましたが、ようやく落ち着いたのでご報告します。
    結果から言うと、このまま2人でやっていこうと思います。
    主人と話し合いましたが、はやり今すぐに元カノとの縁は
    絶てないとの事。
    何度も話し合い、その度に揉めましたが、
    私も少し焦り過ぎたのかもしれないと思い、
    長い目で見ることにしました。

    沢山の方からレスを頂き、本当にありがとう御座いました。
    離婚するかどうかまで考えましたが、
    せっかく縁があって結婚したわけなので、
    長く続ける努力をしようと思います。

    ユーザーID:4988460560

  • 同じように経験しました。

    心労お察し致します。
    私は同じようなことを経験し、離婚しました。振り返ると地獄の苦しみでした。
    辛かったですね・・。今は、振り返ることもなく、一人で平和に暮らしています。妻という立場であっても、妻だからこそ我慢を強いられることも多かったですし、結婚て何なのだろう?と思い悩んだ年月でした。腹をくくるまで6年の歳月が必要でしたが、一生その状態で暮らす人もいますし、人それぞれだと思います。しかし、私が今思うことは、決心して良かった、ということ。不安だったけど、離婚後ガムシャラに働いているうちに3年が経ちました。一度の人生、悔いなく生きてください。

    ユーザーID:2324279972

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