むなしいです

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恋愛・結婚・離婚

松子

結婚12年、小学生の娘がいる40代の専業主婦です。

夫は毎日仕事に行き、給料も全部わたしに管理させてくれます。
小遣いの範囲でやってくれ、飲みに行くこともほとんどありません。
決まった時間に出勤し、決まった時間に帰ってきます。残業はありません。
暴力も浮気もギャンブルもありません。

だから自由にさせてほしいと言います。
休日は朝からテレビをずっとみています。ビールを飲んで寝ます。
結婚してほぼそうやって過ごします。
これまでに家族(夫婦も含み)で旅行に行ったのは3回(1泊)くらい。
子どもを連れてどこかへでかけることも、公園で遊ぶこともありません。
子どもが生まれて10年のうち、10回ないと思います。
(運動会等の学校行事をあわせたら50回くらいでしょうか)

もうすこし子どもと遊んでほしいというと、不機嫌になり、口を聞きません。話し合いにならないのです。
私と娘でいつもでかけ(私達がでかけることには何も言いません、逆にどっか行ってくれといった感じです)娘も前は「パパどっか行こう」と言ってましたが、返事はいつも「家にいたい」と言われ、娘のほうが私よりもうあきらめが早く小学校に上がる前からもう何も言わなく(誘わなく)なりました。
仕事に行けば気も晴れるかと思い、夫に相談するととたんに夫はまったく口を聞かなかったり、すごい顔で睨んでくるので、家族の雰囲気が悪くなるのが嫌なのであきらめてしまいます。
もちろん私はなんでなのか聞きますが、「嫌なんだ」の一言です。

なんというか家族だけど家族でない気がするのです。
夫は世間に対して体面を保つために結婚しただけのような気がするのです。
夫婦関係も娘が生まれてから夫から拒否されてありません。

娘は夫の度々激昂する姿もみていますし、遊びに連れて行ってくれない寂しさもあると思いますが、やたらと夫に気を遣います。
娘が将来同じようなタイプを選び、それを当然のように受け入れるのではないかと心配します。
自分が我慢すればうまくいくと。

離婚という道も考えますが、娘はそれだけは嫌だと言います。
今の娘にとっては主人の姿が彼女にとっての父親像なのでしょう。

どうにか他のことに気持ちを向けて努力しても、イライラしたりむなしくなったりして気持ちのやり場がありません。
話し合いができないというのが一番つらいです。
夫婦にとっては致命的だと思えます。
うちは見合い結婚で、結婚までの1年間はそれなりに楽しかったです。
見る目がなかったのだと思います。

離婚したらのアドバイスは申し訳ないですがご遠慮ください。
同じ境遇で、気持ちを前向きになさった方がいらしたらお話聞かせてください。

ユーザーID:6188918353

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  • 自分の中に新しい世界を作る

    ご自身の心のためにも、新たな世界を作るようにしてみてはいかがでしょうか。
    パートをはじめる、趣味のサークルに入る、旅行にはお友達と一緒に行く。

    多人数と行動するのが苦手でしたら、1人で出来る趣味を作り没頭する。
    1人旅を計画する、などなど。

    娘さんが旦那様のような相手を選んだらと心配されておられますが、
    お母さまが楽しそうに生きている姿をみせてあげ、
    旦那様の分も愛情を注いでいかれれば、絶対そんなことにはならないと思いますよ。

    ユーザーID:9685408984

  • トピ主です

    ベルリさん、レスいただきありがとうございます。

    習い事をしたり、友人とでかけたりしているのですが、その時は楽しいのですがやはりどこか満たされないものを感じてしまいます。
    きっとわたしの考え方の癖を直さないといけないのかもしれませんね。

    最後の2行にとても勇気づけられました。
    心に留めて、日々生活してゆきたいと思います。

    ユーザーID:6188918353

  • いいところをみましょう

    いろんな夫婦います。

    娘さん二人で楽しみましょう。
    もう少し、旦那さんお歳をとられたら
    「俺も・・・」っていってついてきますよ。

    無理にでたがらない人をつれていっても
    楽しくないですよ。

    私の主人もそんな感じ。
    でも仕事にも頑張ってくれるし
    私の外出もうるさく言わないから
    女友達と楽しんでます。主人との外出は期待してないです!

    ユーザーID:9939257947

  • うちもそんな感じです。

    見合い結婚です。
    結婚8年目になります。子供は二人です。
    子供が幼稚園に上がった頃から夫婦別行動になりました。
    人混みが嫌いな主人。テーマパークなんてあり得ないらしいです…。
    私は開き直りました。一緒に出かけても主人の機嫌を気にしてては楽しめませんから。
    子供には1日数時間の機嫌の良い優しいパパしか見せていません。
    父親の悪口は私自身母から聞かされ嫌な思いをしていましたので子供たちには同じ思いはさせたくないかな。
    割りきったら楽になりました。夏休みは子供とどこへ旅行に行こうかな…主人はもちろん留守番です。

    ユーザーID:8515699582

  • 一緒に酔う

    トピ主さんのことを良く知らないので的外れかもしれません。
    そうであったらすみません。

    旦那さんと一緒にお酒を飲んで酔っ払ってみるというのはいかがでしょうか。
    「嫌なんだ」と言葉少なで会話にならないところに一歩踏み入ることができるかもしれません。
    お酒が入ると少なからず普段とは異なる会話が出来ることは多いので…

    旦那さんが好きそうなお酒を買ってきて「これおいしそうだから買ってきたんだけど一緒にどう?」って。
    意外と会社での悩みを打ち明けてくれたりして。

    …でも、それが原因で仲が悪化したらごめんなさい。

    ユーザーID:8595343718

  • そんな人に限って

    定年退職したら急に「家族との交流」
    に目覚めたりしそうですね(苦笑)
    うちの父も子どものときせがんでディズニーランドに連れて行ってもらったら、込み始めた昼過ぎくらいに「帰るぞ」といってホントに帰りました(新幹線を使っていく距離です)

    そんな父でしたが、退職してからは私の帰省を心待ちにし、子犬を可愛がり、母ともよく父から誘ってお茶を飲みに行っているようです。
    昔、月に3日ほどしかない休みのすべてを自分の為に費やしていたのがうそのようです。
    離婚の選択肢がないのなら、今はお子さんとの時間を楽しんでください。
    でもご主人はいつか後悔するかも知れませんね。子どもが可愛い時期はあっという間ですもんね・・・・。

    ユーザーID:0761977070

  • トピ主です

    引き続きありがとうございます。

    おなじような方もいらっしゃるのですね。
    ゆうこさんやなこさんのように、割り切れるといいのですが、
    私は3人でという思い込みが強いのでしょうね。
    時々他所のお宅の家族とご一緒させていただいたりするんですが、
    娘がお友達のパパにすごく甘えるんです。
    寂しいんだろうな〜と不憫に思えて。

    あおさんのご提案、お酒ですが、一緒に飲むこともよくあります。
    ただ娘がいるので、私まで酔っ払うってことはないですね。
    でもたまにはとことんつきあってあげるのもいいかもしれないな〜と思いました。

    ぺたさんのおっしゃるように、後悔しても遅いぞって気持ちです。
    ちなみに赤ちゃんを連れての外出がどんなに大変かも、父親である夫は知らないまま死んでゆくと思います。でもそんな父親も世の中には少なくないのかもしれませんね。

    ユーザーID:6188918353

  • 注記

    一緒に酔う…という意見を出しましたが、色々注意が必要だと思います。
    まずお子さんには事前に根回が必要かもです。

    「お父さんと本音トークしたいから、今週の*曜はいつもより酔うかも」
    「エキサイトして喧々諤々になったらゴメンネ」

    個人的には、エキサイトしたとしても本音の意見が聞けるのであれば「それで良し」だと思います。
    エキサイトした場合、当然旦那さんは「カチン」とくる事を言うと思うのでトピ主さんは少し傷付くかもですが…

    あとは「売り言葉に買い言葉」にはならないよう、前述のように心無い言葉を投げかけられても、(酔いながらも)冷静に対応することでしょうか。

    そして会話のネタですが、旦那さんの好みに合わせられるなら、良い気分にさせて上げられるようなネタがいいですね。

    もう一度事前に謝ります。コレを実践して悪い方向に進んでしまったら本当ーにゴメンなさい。
    そんな私は、妻と一度でいいからベロンベロンに酔ってみたいですね…

    ユーザーID:8595343718

  • 仕事人間

    じゃないでしょうか?ご主人は

    普段は全力で仕事に取り組む生真面目な人で、仕事を離れると自分の世界に籠ってクールダウンする。
    休日ののんびりは、ご主人にとって唯一仕事を忘れることが出来て、また週明けの激務に向けた精神力を補充するひと時なのです。
    休日に家族サービスする気持ちの余裕はとても持てないんだと思います。逆に家族サービスはご主人にとって苦痛で、彼にとって癒しのひとときにならないんだと思います。

    そういう人っているんですよ。
    なぜ結婚する気になったのか動機は不明ですが、独身向きな性格してるのは間違いありません。

    かく言う私は♂の独身で子供嫌いです。仮に結婚して子供が出来ても家族サービスなんてした日にゃうんざり
    してストレスたまるだろうな・・・

    ユーザーID:2820128810

  • 娘の立場で書きます

    同じ境遇じゃないのにレスしてすいません。

    今より結婚が当然だった昭和の頑固親父の中には
    このように気弱な男性は、多数隠れていたのではないかなと思います。
    寡黙で、女子供への関わりが苦手で、切れて突然怒鳴る。
    私は「自分が可愛いばかりに、家族からの愛情に気づかない
    人に優しく出来ない人」と思っていました。

    いろいろ有って、今は父自身も自分本位過ぎる性格を自覚しています。
    でも、こればかりは日常の積み重ねなので、今更と言うところが有り
    今もどのように家族と関わるのか戸惑っている様子は有ります。

    多分、現代で言うACです。
    今の男性は、父親になって子供との関わりに問題を感じても
    ACを疑って対応が出来るので、幸せなことだと思います。
    昔の人は、それが楽なつもりで自分を甘やかして
    結局辛い道を進んだ気がします。

    トピの内容に戻ると、この状況を打開するのには
    旦那さんのちょっとした意識の変革と、努力
    少しの時間が必要と思いますが
    それも、自分に問題意識が有ってこそです。
    でも、それが得がたいものだから、ことは難しいのですよね。

    続きます。

    ユーザーID:3893902736

  • 続きです

    私が母にして欲しかったことをまとめると…
    1.希望を持ち続けられるよう自分の精神を保つ
    2.無理強いせずとも、お父さんとのコミュニケーションが家族の為に
      とても大事と言う考えをしっかり保つ
    3.旦那さんが前向きになれるような交流が促せるよう
      旦那さんを分析し、家族の関わりに協力していく
    になります。

    家族での外出は、あまり無理せず、折を見て
    出来るなら徐々にしていけば良いと思います。

    1は、あまり旦那さんの様子に囚われて、悩むことなく
    母子それぞれが楽しく過ごすことです。
    2、3は、結局見守ってくれるお母さんが
    家族にとって最も心強いと言う意味です。
    3は、旦那さんにとって何が問題なのかなど
    性格に合わせた対応を考えると言うことです。

    夫婦と言う家族の基盤を再点検すれば
    自然と対応が思いつくかもしれません。

    また余談ですが、母は父のような性格の夫を持ち、辛い思いをしたのですが
    上のような姿勢が有れば、最終冷静に離婚の判断も出来ただろうし
    母がそこまで苦しむ必要は無かったと思います。

    この件良いレスが付くと良いですね。

    ユーザーID:3893902736

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