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最終的に娘は縁を切って行ってしまうのでしょうか?

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恋愛・結婚・離婚

ブルーディジー

24歳の娘の話を聞いて頂けますか?
娘は去年大学を卒業し就職しました。恋愛経験はありません。私達は、娘が就職してすぐに仕事を指導して下さっていた方に声を掛けられ付き合い始めたという事を、去年の7月頃に知りました。
娘はきっと、優しく親切に教えて下さっていたのを恋愛感情と勘違いしてしまったのだと思います。

相手の方は14歳も年上で結婚生活10年、2年前に離婚された方でした。娘の立場も3ヶ月の試用期間中であり、人員も少ないので少しでも早く戦力として働けるように一生懸命仕事を覚えなくてはいけないその時期に、指導する立場の責任者が私情を挟んでいいのだろうかと人間性を疑うと共に職場の管理体制にも不信感を抱きました。
通勤も娘の所の方が近かった事もあり、心配していた通り泊まって行く様になったようです。

娘と同年代の若い人ならまあそんな事もあるかとは思いますが、色々経験を積まれた大人の方なのに軽率だなあと思いました。普通の子(語弊が有るかも知れませんが)だったらこういう条件の方から交際を申し込まれても、親の心配とかも考えて、断る人の方が多いのではと思うのですが、娘は「本人が良い人なら、そういう事は全く関係ない!」と言って聞きません。

娘にどこがいいのと聞いたら、「一人っ子の私を何があっても守ってあげると言ってくれたその言葉に掛けてみる」と言いました。私達が反対をしたので、相手の方が私達に「娘さんにどちらを取るか選んで貰います。娘さんが僕を選んだら貴方達は何も言わないで下さいね。」と言ってきました。こういう言い方ってありますか?娘は別れたくないと言って相手の方を選びました。

娘は成人しているとは言え社会人1年生、これから仕事の上でもプライベートでも、色々な人と出会い色々な事を経験して視野を広めていかなくてはいけない時期だと思います。すみません字数制限一杯になりました。
よかったらご意見聞かせてください。

ユーザーID:8111255052

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  • トピ主さん、苦しいでしょうが、いまは静観を

    学生ですが、私にも20代の1人娘がおります。公私共に成長していかねばならない時期だと、トピ主さんが反対されるお気持ちはもっともです。でもトピを拝見して思うことは、トピ主さん側が断固反対、娘の目を覚まさせなくては!という態度を押し出され過ぎておられ、お嬢さんがそれに抗って意地になっておられるように見えます。親と男とどちらを選ぶのかなどという二者択一を恋人に迫る相手のことを、とても信用はできませんよね。

    それでも、今は静観されるしか道はないと思います。トピの中で1つ気になったのは、「親の心配を考え、普通の子なら断わる」という言葉です。親の思惑で将来を決めることは、私自身は感心しません。自分自身がそれで幸せになれるのかと考えることが、重要な気がするのです。周囲が躍起になって引き離そうとすればするほど、お嬢さんは燃え上がり、冷静に将来のことを見据える機会は持ちにくいのではないでしょうか。何があっても我が子は我が子だと腹をくくって、いまは静観されるのが良いと思います。お嬢さんが彼と別れる決断をした時は、「それ見たことか」という態度を決してとらず、「それも人生」と見守ってあげてほしいと思います。

    ユーザーID:4160647217

  • しばらく放って置きましょう

    ここであなたが色々言うたびに
    娘さんとの溝が広がってしまうように思えます。

    「親の心配とかも考えて、断る人の方が多いのではと思うのですが」
    についてですがそれは今の世の中当てはまらないように思えます。
    お子さんは貴方のために生きてるのではないと考えられませんか?

    今はジッと静観しておかないともし娘さんが相手との関係が
    うまく行かなかった場合に貴方のところに戻れなくなる恐れがありますよ。

    あまり感心できる相手ではありませんが(二者択一発言が)
    娘さんが選んだ相手です。見守ってあげてください。

    ユーザーID:7612526006

  • 続きがありました。

    最初は娘も何とか理解して貰おうと、付き合い始めた事を報告してくれていたのですが、私達は傷が深くならない方がいいと思い諦める様に説得しましたが、恋愛経験の無い娘はせっかく彼が出来て一番楽しい時期なのにどうして?と親の心配する気持ちは分かって貰えませんでした。今までそんなに意地を張る子ではなかったので、この時は私達も娘が親の気持ちを分かってくれて私達の所に帰ってきて欲しいとの思いで必死でした。少し話を聞いてくださった方からは、「今は何を言っても火に油を注ぐ様なものだよ」と言われて分かってはいたのですが、絶対に認めたくなかったので私達が諦めるわけにはいきませんでした。そしてそんな大変なリスクを背負ってまでも付き合うつもりなのかと聞き、ここまで言えば気付くだろうと考え、「結婚するなら縁を切る」と言ったのですが、娘は縁を切るつもりで相手の方の所へ行ってしまいました。それからしばらくは心が沈み、精神的ストレスからか体調も優れず、どうしたらいいかと言う事を毎日毎日考えて辛い毎日でした。・・・字数がオーバーしていますので、ここまでにします。続きも読んでいただけますか?

    ユーザーID:8111255052

  • またまた続きです。

    今も気持ちは変わっていませんが、最近になってようやくこのままでは私達がダメになるという事に気が付き、主人と「娘がどうしても・・と言うのなら、私達は娘を諦める(縁を切って出て行ってもいい)と言う事も考えの中に入れようか。」と話しています。

    娘には娘の人生があるように、私達には私達の残り少ない人生があります。楽しく過ごさなくては、と言う事に気が付きました。実際はなかなか気持ちの切り替えが出来ない状態で、娘の事を考え始めると頭を振ってわざと他の楽しい事を思い浮かべるようにしています。最終的に縁を切ったら、娘には色々してあげられなくなります。やはりそれは親として寂しい事ですし、可哀想な気もします。

    かといって相手の方と縁を結ぶという事は絶対にしたくありません。(言いきれる位の事を相手の方が私達に言葉と態度で示されました。)今は完全に諦めたという訳ではなく、今でも付き合いを止めて戻って来て欲しいと思っています。娘が戻ってくる可能性はあるのでしょうか?

    また私達の考え方は間違っているのでしょうか?  長文読んでくださって有難うございます。

    ユーザーID:8111255052

  • おれんじぺこさん、有難うございます。

    初めてのトピでしたので、要領が悪く遅くなってしまいました。

    温かいご意見に感激しました。私達には子供が一人しかいませんが、高校生くらいの頃から娘の事を考え、できるだけ縛る事なく娘の意見を尊重しようと言うふうに決めて育ててきました。そんな中で求められれば助言はしましたが、私達も娘を信頼し、娘は自分の事に責任を持ち大学卒業まで過ごしてきました。それは娘を信じていたから出来た事で、それがこんなにももろく崩れるとは思ってもいませんでした。私達にとってこの出来事は全く想定外のことでした。

    本当なら、自分の娘と娘を育てた自分達を信じ、静かに見守るくらいでなければいけませんでした。これからは私達も反省し、これまでのように娘を信じ、娘が幸せになる事を一番に考えて行きたいと思います。

    ユーザーID:8111255052

  • 残念だけれど

    娘さんは彼を選ぶ可能性もあると思います。ご縁とは偶然でもあり必然ではないでしょうか。
    今まで異性関係のご経験がなく、社会に出られた娘さんが手繰り寄せた運命だと私は思います。大きな失敗もなくこられたように見受けられますし、人生山ありたにあり。ここで経験されたことが娘さんの人生の財産になるかもしれません。
    ご両親にとっては不本意かもしれませんが、親の思う人生を子供は必ずしも選ぶわけではありません。
    少し静観されるてはいかがでしょう。若ければ反対されても燃え上がるだけで、得策とは思えません。

    縁切りは避けられた方がいい。どちらにも不幸です。

    ユーザーID:4211874540

  • 絆が試されてます

    トピ主さんと同じ一人娘(大学2年)の母親です。

    >親の心配とかも考えて、断る人の方が多いのではと
    …この辺が娘さんが離れていった原因では?
    気づかない内に娘さんが親であるトピ主さんを重荷と感じていた事が多々あったのではないでしょうか?

    どちらにしても、娘さんが好きになった男はロクなもんじゃないですね。
    >「娘さんにどちらを取るか選んで貰います。娘さんが僕を選んだら貴方達は何も言わないで下さいね。」
    …40近くにもなるいい歳こいた男のセリフとは思えません。
    だから離婚もしたのでしょう(捨てられたんだと思います)
    今は娘さんに何を言っても無駄でしょうから
    「好きにすればいい。でも自分に責任を持ちなさい。」とだけ伝えて様子を見ては如何ですか?
    きっと目が覚める日は来ます。

    ユーザーID:1428992415

  • この場合は

    普通なら結婚で親の反対の場合、僕は結婚相手を選ぶほうがいいとレスをしています。なぜなら親は先に死ぬものだからです。大の大人になってそんな相手の言うことを100%結婚で言うこと聞くのもどうかと思うからです。
    ですか今回は違うと思います。
    相手の方は14歳も年上で結婚生活10年、2年前に離婚された方でした。娘の立場も3ヶ月の試用期間中
    これだと確かに親の反対はもっともです。
    たった3ヶ月試用期間中のかたに結婚を申し込むなんて、さすがに問題です。
    この上記の点を理由に娘さんと、話し合えばと思います。

    ユーザーID:7255039839

  • 私ならしません。

    新人類と言われた、今年43歳の主婦です。
    私なら、親が悲しむような方とは、結婚は絶対、しません。
    何といっても、親が自分の幸福を一番、願っているわけですし、
    人生経験が長い分、親の見方は、往々にして当たっていると思うからです。

    お嬢様は、女子校育ちだったのでしょうか?
    私のOL時代の同僚で、一人っ子で、女子校育ちの子は、
    やはり、20歳ほど上の上司に恋心を抱いたと言っていました。
    社会に出て、初めて優しくしてもらった男性だから、
    既婚者の方にでも、慕う気持ちがわいたのでしょう。
    しかし、彼女も、やはり、ノーマルな恋愛ではないと気づいていたせいか、
    単に心の中で思うだけにとどまり、自分に見合った同世代の男性と結婚しましたが。

    お嬢様も、そのうち気づくのではないでしょうか?
    相手の男性も、あまり良識のある方と思えません。
    自分がバカだったと気づいて帰ってこられる日を待ちましょう。

    ユーザーID:7320310891

  • 立派だと思います

    娘さんには娘さんの人生と、必死で割り切っているトピ主さんは立派だと思います。
    そうですね、他の方もレスしていたように、今は、娘さんには彼との毎日で頭がいっぱいなのでしょうし、彼のほうへ、気持ちが行ってしまうかもしれません。

    だけど、親の勘って、当たっていたりすると思います。
    何より、反対していることを知っての、彼の挑発的な態度、言葉は、何?と、思いました。
    娘さんは彼の包容力が、好きになった理由みたいですが、たぶん、夢中になってしまっているような気がします。
    むしろ彼は、自分の欲求のためには辛抱ができない人なんじゃないかという印象ですよね?

    ユーザーID:3505699067

  • そっと見守りましょうよ

    トピ主さんの考えは間違っていません。
    しかし縁の切るのは良くないです。

    今は静観するしか無いですね。

    トピ主さんとしては娘に「失敗」を経験して欲しく無いのかも知れませんが、
    人生はそううまく行かないし、失敗の中で人生の財産を築く事も確かです。

    娘さんは確かに周囲が見えてなくて正しい判断が出来ない状況ですね。
    しかし、これも又人生なのです。

    苦い経験をして辛い思いをした時にいつでもトピ主さんの元に娘さんが
    帰ってこれるようにしておく事しか今は出来ないですね。

    人生って「後戻り出来ない失敗」なんて無いですよ。
    賢い人であれば、全ての失敗から様々なものを学び大きく成長するものです。

    じっと、そっと娘さんを見守りましょうよ。

    追伸:
    ちなみに「別れさせ屋」という商売があります。
    詳しくは書きませんが、ネットで一度調べてみるのも手かと。

    ユーザーID:6984836849

  • 続きを拝見しました。心から応援しています

    トピ主さん、どんなにかご心痛なことだったでしょうね。強硬な態度につい出るほど、やりきれない思いになられたのは、無理もなかったと思います。でも、ご自分の意志を尊重され、大切に育てられたお嬢さんなら、今は無理でも、冷静になられた時に、ご自分にとって何が良いかを考える力が育っているはずです。絶縁は考えず、これまでのトピ主さんご夫婦のスタンスに戻られるお気持ちになられたようで、何よりです。

    不本意でしょうが、一度、お嬢さんに詫びられた方が良いかもしれません。「あなた可愛さの一心だったけど、私たちの言動はあなたを苦しめたでしょうね。あなたが幸せになることが、私たちの一番の願いです。いつも応援しているし、何があっても味方でいるつもりです。困った時には相談に来てね」・・・といったメッセージを伝えられた方がいいかもしれません。ご両親が冷静になられたことに安堵されたら、お嬢さんも落ち着かれるでしょう。今まで見えなかったことが見えてくる可能性もありますね。トピ主さんご夫婦も違う生き方を模索され、新たな楽しみを見つけられるのも良いことだと思います。トピ主さんご夫婦、お嬢さんの幸せを心からお祈りしています。

    ユーザーID:4160647217

  • 皆さんに感謝

    私達も、縁を切る様な事にはなって欲しく無いと心から願っています。うちの娘に限ってという思い込みは、信じているからねという事で娘にとっては暗黙のプレッシャーだったのかも知れませんね。結婚を反対する時私も、母親の直感は当たると思っていました。娘は保育園から大学まで男女共学でした。皆さん有難う。実際は皆さんが想って下さっているほど立派では無いのですが、私達はこの問題が起きた事で色々な事を考えさせられました。人生で起こるどんな問題も何か大切な事を気づかせてくれる為に起こる、と言う事を何かの本で読みました。

    私達の家族はこれまで、まあまあ普通に幸せだと思って暮らしてきましたが何か大切な事が足りなかったのかも知れません。私達にとって娘がどんなに大切な存在かという事を改めて実感し、夫婦の絆も再確認する事が出来ました。こんなに小さな存在でも、たくさんの方が親身になってこんなに温かい心からのアドバイスを送って下さり、本当にありがたく思い涙が出るくらい感謝の気持ちで一杯です。まだまだ解決には時間がかかりそうですが、どのような結末を迎えてもそれがお互いにとって幸せな判断であれば後悔は無いと思いたいです。

    ユーザーID:8111255052

  • 非常識だとわかってますが

    トピ主様のやりきれない気持ちお察し致します。

    娘さんを大事に育ててきた親の気持ちが考えられる年齢と経緯をお持ちのお相手の筈。
    我身も振り返らず、図々しくも『娘さんが私を選んだら・・・』なんてどこまで親を馬鹿にしてるのか腹立たしいです。
    静観するのも一つの良い手立てかと思います。
    でも、子どもができてしまったらどうしますか?
    婚姻届を提出されたらどうしますか?
    可能性は薄いですか?

    私なら間違ってるとわかっていますが相手の親も交えて話し合います。
    非常識ですが、お会い出来るなら相手の元奥様に離婚に至る経緯も教えて頂けたらお聞きしたいです。
    彼の言葉の端々からは到底信頼のできる人柄とは思えないからです。
    娘には恨まれるでしょう。悲しいですが、でも、それまでに築いてきた親子関係を信じるしかありません。
    親子の縁を切ろうとまで追い詰めているのに、娘さんより14も年上でありながら、しかも結婚経験もある身で、親に理解して貰う努力もせず、親子を切り離そうとしているなんて。
    すみません。参考にならない意見で申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:9388888319

  • 恋愛

    私も子供の親なので、ご心配はとても共感できます。
    でも。。
    恋とは、反対されればされるほど燃え上がってしまうものなのです。
    親の反対などの障害が強烈なスパイスとなり、むしろ2人の絆(それが勘違いであっても)が深まってしまうことも多々あります。

    お嬢さんはもう中高生ではない、一人のオトナの女性です。
    もう〆られたようなのにごめんなさい。
    オトナの女性として、オトナのお嬢さんの味方でいてあげてください。
    恋の傷はきっとお嬢さんを豊かな人間に導いてくれます。
    お嬢さんが傷つくことを怖れないで。
    傷ついたら、そのときこそたくさん声をかけてあげて。

    ユーザーID:2807958806

  • きっと大丈夫ですよ!

    お嬢さんはいまは彼との毎日が楽しくて、まわりが見えていませんが、
    もう少ししたら、きっと気がつく時がきますよ。
    トピ主様とご主人が大切に育てた娘さんだもの。
    信じて待ちましょう。

    私も学生の頃は恋愛で母に心配をかけたと思います。
    正直うるさいなーとよく思ってました。
    でもある程度の経験を重ね、冷静になったら
    いろいろわかってきたと思います。

    今は両親ともに大賛成してもらい結婚した夫との生活で、日々幸せを
    感じています。

    そっと見守っていてください。

    ユーザーID:6020805668

  • 親と疎遠になった娘より。

    タイトルどおりの者が僭越ですがトピ主さんのご心痛、お察しします。

    そんな私がトピ主さんにお願いです。どうぞ、「縁を切る」という言葉を使うのだけは止めてください。いざとなったらそのつもり、とのことですが、「戻ってきて欲しい」という気持ちが1ミリでもあるのなら、その言葉は禁句です。

    避妊をしっかりする、交際は認めたくはない(これはキッチリ主張すべき)が黙認する代わりに勝手に婚姻届を出したら相手の男を訴える、くらいの条件を出し、娘さんに相手を見極めさせる時間を与えたほうが良いと思います。

    娘さんも、その男性が親の目から見て好ましくないのは分かっている。それでも親は条件付ながら自分を信用して猶予を与えてくれている、という親の態度こそ娘さんを冷静にさせるのです。

    子どもにとって「親が絶対的に自分を信頼してくれている」ことほど大きい枷はありません。「絶縁」を印籠代わりにされるのは子どもにとって、親は結局自分を信用していない、コントロールしたいだけなんだと思わせてしまいかねません。

    トピ主さんは娘さんを信用してきたとおっしゃっています。それが本当かどうか、今、試されているのだと思います。

    ユーザーID:5884070883

  • こういう男性を知っています

    少し悪い言い方になりますが、上司部下の関係で部下に何度も手を出し、結婚、離婚を繰り返している男性がいます。
    傍から見ると出鱈目な人間で毎度、彼と付き合っている女性を見ると「あーあ」と思わずにはいられませんが、女性には周りが見えていないようです。破局を迎えた後の女性からの言われようは凄いですが。

    今はやはり娘さんも周りが見えていないと思いますし、こういう男性との破局は早いかもしれません。その時に傷ついた娘さんを迎えてあげる心の準備だけはしておいてあげてはいかがでしょうか。
    その男性と幸せになれたのなら、それはそれで娘さんには良い事でしょうし。

    ユーザーID:6546863786

  • ロミオとジュリエット効果

     ある心理学者が、恋愛中のカップルを対象に、家庭の反対と二人のロマンチック度の関連を調べたそうです。すると、両親が反対しているカップルほど、二人の関係はロマンチックであるとしているのがわかったそうです。それほどまでに強い恋愛をしているのではなく、それほどの障害があるからこそそれを乗り越えようとして逆に恋の気持ちが強くなるのだとか。これをロミオとジュリエット効果と呼んでいるんだそうですよ。
     これをふまえても、今は苦しいでしょうが、じっと見守るしかないように思えます。いつか娘さんが自分で気づく日がくるのではないでしょうか。そうして戻ってきたときには、何も言わず、受け入れてあげるといいと思いますよ。かわいい子には旅をさせよと言うではありませんか。無理やり別れさせても、恨まれるだけです。自分で気づく、それが娘さんの成長というものではないでしょうか。

    ユーザーID:8798528926

  • 私にも覚えがありますが

    恋愛は親が反対すればするほど意地になって燃え上がります。
    自分でも「どうかな…」と迷っていた相手なのに、なまじ親が反対したがために無駄に三年も付き合ってしまいました。
    まあ後悔はしていませんが。

    自立した自分を見せたいあまりの反発が作用するんです。
    「本人が良い人なら、そういう事は全く関係ない!」
    この幼い発言が証明しています。
    過干渉ではなかったかもしれませんが、育てる過程で少し厳しさが足りなかったかもしれません。

    あくまで「娘」としての理想が優先し、ご自身が「現代の娘」の立場で考えていらっしゃらなかったのでは?
    思春期に、恋愛や性について女同士でフランクに話していましたか?

    そうじゃなければ、今になって締め付けても逆効果です。
    まだ社会に出たばかり、恋愛も一年生のお嬢さんに「縁を切る」なんて尚早です。
    お嬢さんがお利口なら、そのうち目が覚めますよ。
    無駄に悩むよりも、「避妊だけはしっかりするように」と言って、あとはほうっておきましょう。

    愛情かけて育てたお嬢さんなら、ほっとかれる方が不安になるはずです。

    ユーザーID:9667205364

  • たくさんのレス有難うございます

    娘に詫びてみるという事ですが、例文で書いて下さった娘へのメッセージ、これはそのまま私達の本心です。今までこの気持ちを伝えなかったのは、自分に自信が無かったのでこういう言葉を聴いて娘が許してもらえたと思い相手の方の所に行ってしまうのでは・・という事を恐れたからです。
    今、皆さんからの意見を頂き、手紙にでもしたためて娘の元へ送ってみようかという気持ちになりました。

    相手の方のご両親にも差し出がましいとは思いましたが、最初の頃に藁をもつかむ思いで話をしてみたのですが私達の気持ちは全く汲み取って頂けませんでした。「今どき離婚なんて普通ですよ!お互いが良ければいいじゃないですか。お母さん、考え方が古いですねぇ〜!」と言われてしまいました。

    上手く作りすぎていると思われるかも知れませんが、事実です。取り付く島も無いと諦めました。相手の方のご両親はご自分の息子さんは大人ですし、信頼しているという事なのかも知れません。
    私達も相手の方の元奥様に離婚に至る経緯をお聞きしたいと思い色々当たっては見たのですが、今は個人情報保護の関係でなかなか連絡を取る事は難しそうです。
    5歳ほど年上の方だったようです。 続きます。

    ユーザーID:8111255052

  • 続きです

    相手の方が本当に娘と結婚したいと思うのであれば、反対されるのも覚悟の上で行動を起こして欲しかった。それもせず何もかも娘に決めさせている。このことに主人は最も腹を立てています。そういうことが出来る方でしたら私達の見方も違っていたかも知れません。縁を切ると言ったのは、そこまで言えば娘は気付くだろうと考えた為で、その時は心の片隅に自分達が育てた娘の気持ちはコントロール出来るだろうと思う気持ちがありました。その事は娘の気持ちを試したと言う事になると、気付かせていただきました。

    信頼していると言う事と矛盾していますね。ロミオとジュリエット効果、そうかも知れません。今まさに相手の方と二人で、私達と戦っている訳ですから。相手ではなく娘の気持ちが大切なのに、相手の事ばかりを恐れていました。無理やり引き裂くのではなく、娘が気付くまで待たなくては恨みが残りますものね。未熟だった私達も皆さんのお言葉により成長させて頂いています。最初の頃に相談出来ていたら、皆さんのお言葉をお借りしてもっと上手く説得出来ていたかも知れません。なかなか自分の気持ちを伝える的確な言葉が浮かびませんでした。  続きます。

    ユーザーID:8111255052

  • 続きの続きです

    皆さんが私達の気持ちになって考えて下さっているからだと思います。レスを読んで、同じ事を言うのにこういう言い方をすれば良かったなぁ〜と参考になりました。私達以上に私達の気持ちを語っていただき本当に有難うございます。進展があれば必ず報告しますね。

    ユーザーID:8111255052

  • 有難うございます。

    昨日相手の方のご両親に話をした事を書きました。その時はまだ付き合い始めて半年くらい経った頃だったのですが、離婚していて38歳にもなっている方と付き合い始めたらご自分の年齢の事もあり結婚を急がれるのでは、という事を心配したからです。
    娘がもう少し付き合って考えたいと思っていても、相手の方に押し切られそれがそのまま幸せだと思って結婚してしまい、後でいろいろな事が見えてきた時に後悔しないかと心配したからです。

    結構我慢強い娘ですので嫌な面が見えてきても相手の方が離さなかった時これまで相手の方にお世話になったからと、我慢して続けてしまうような事になったら可哀想だなという気持ちもありました。相手の方は一人前の大人でも娘が余りにも世間知らずですので、しばらくは社会人としても仕事の上でも先輩としてもう少し見守って欲しいと言う気持ちをお伝えしました。。

    今になってはこの事も娘の事を信用していないと言う事ですね。
    みんな失敗して成長して行くのですね。子供ができてからの結婚だけはダメ!という事は主人が娘に話してくれました。  
    戻って来たいと言って来てくれたら何も言わず温かく抱き締めて上げたいと思っています。

    ユーザーID:8111255052

  • 縁を切ったら

    困るのは貴方たちではないですか? 寂しい人生が待っていますよ。孫も抱けないかも 老いもやってきますよ。知り合いに 親に反対されてその後縁がなく 未だ独身65ぐらいかな 寂しくて不安な人生だと思います 

    ユーザーID:2628856221

  • 娘さんに伝えるべきことは親の思いではなくて・・・

    大切なことは娘さんが自分の人生を自分できちんと歩んで行くこと
    でしょう。

    今のままでは他人に迷惑をかけなければ良い、
    という思いに立って生きることになりかねません。人や社会と自分
    とのつながり、更には人と人とを超えたつながりをも、断ち切って
    しまうことになりかねません。

    これまでの成長過程で、既に迷惑を掛けてしまっているという事実、
    つまり感謝の意に気づくことが大切だと思うのです。

    今娘さんに伝えるべきことは、
    ここまで娘さんが成長するには、一体どれほどの人に迷惑をかけて
    助けてもらったのだろうか、もちろん人間だけでなく他の動植物を
    含めた全ての生き物に対する関わりがあったことか、そういうこと
    をきちんと知ることこそが、自分のことを自分で責任を取ることの
    始まりになる、ということではないでしょうか。

    こうした「感謝の意」を伝えることが、
    娘さんが人や社会とのつながりの大切さに目覚めていけるきっかけ
    になると思います。それがあってこそ、母と娘とが互いにあなたに
    出会えて良かったという思いを抱けるようになると思うのです。

    あなたと娘さんとが、真に出遇われることを案じております。

    ユーザーID:4855343025

  • また、経過をお知らせくださいね

    横ですが、姑さんは最初のトピ文しか読まれずに、レスをされたのかもしれませんね。最新レスのその前のレス段階から、トピ主さんには、大きな変化が起きています。お嬢さんのお幸せを祈られ、腹をくくって今後を見守ろうとされる姿勢を持たれていますよ。経過をよく見られることなく、タイミングの外れたレスをされる方が時々おられることは気になります。トピ主さんは誠実にきちんと考えておられるのに、なぜこのレス?というレスは、悪意がないにせよ、とても残念な気持ちになります。せっかくのご親切がマイナスの効果しか生まないと思うので、経過をよく見られてから、レスされるのがよろしいかと思います。

    さて、トピ主さんがすっかり冷静さを取り戻され、本来のお姿に帰られたようで、何よりでした。万事うまくいきますように、心からお祈りしています。また何かあればお知らせくださいね。時々このトピを覗くようにします。心配は尽きないと思いますが、それも親の仕事ですものね。悲観的にならずに、ご夫婦の人生を楽しまれることも、同時に是非なさってくださいませ。

    ユーザーID:4160647217

  • 今では思い出話ですが

    以前、絶対反対されるであろうという相手と交際し、
    それを母に話さなければならない状況になったことがあります。
    母は私と縁を切るということは言わない性格ですが、
    別れるように言われると思い
    自分から出ていってやろうと決意していました。

    母の言葉は「その人のどこを好きになったの?」でした。
    私は母に彼とのいきさつと気持ちを話しました。

    その後「お母さんはとがめなかったけど、良いと思っている訳ではありません。
    ふたりの気持ちはわかりましたが
    心配しているお母さんの気持ちもわかってください。
    もう大人だから自分でよく考えなさい。
    でもいつもにゃんこの味方です」
    というメールをもらいました。

    母に突き放されていたらかえって彼にすがってしまい、
    頭に血が上った行動をとってしまいかねなかったのですが、
    賛成ではないけど私の側にいてくれるのだ、という安心は
    私を落ち着けてくれました。

    お嬢さんは熱くなっていて
    親を困らせていることなど今は考えられていないと思います。
    反対である気持ちと理由をもう一度伝えた上で、
    静観されては如何でしょうか?

    ユーザーID:1138603520

  • 親の務め

    子供の人生のレールは子供が敷きます。
    時には脱線し、時にはぶつかり、時には動けなくなることもあるでしょう。
    でも、まだ手を出してはいけません。
    自分で起き上がろうと必死にもがいているからです。
    やっと起き上がり走り出しますが、またすぐに倒れてしまいます。
    でも、やっぱりまだ手を出してはいけません。
    手を出すのは「ごめん、お母さん。ちょっと手を貸して」と言われたときだけです。

    親は子供の幸せを常に想うものです。
    ですが、親が子供の幸せを決めてはいけません。

    相手がどうあれ、子供の決めた決定を全面的に尊重し、「命がけで頑張ってこい。死ぬ気でやって、もし駄目だったらいつでも帰って来い」ということが親の務めじゃないでしょうか。

    ユーザーID:4978003883

  • 後戻りはないかも

    年の差や離婚経験を障害に感じるのは、
    親だからですよね。
    娘さんはそれらを問題にはしていないから、
    いまの行動になっているわけですよね。
    親が反対しているのも、やがては時間が解決すると
    確信しているのでしょう。

    親が反対しても恋愛にブレーキがかからないのは、
    もうどうしょうもありません。
    相手の人に愛想がつかない限り、
    このまま突っ走ってしまうでしょう。

    もう、それはそれで運命と諦めるしかないかもしれません。

    熱が冷めれば、戻ってくるかも。
    その時は多少寄り道したと思って、
    受け入れてあげたらいいのでは。

    いまは親より彼氏のことが大切と思っているのですから、
    なにを言っても勝ち目はありませんよ。

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