私の夫を「パパ」と呼ぶ姪っ子

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家族・友人・人間関係

せつな

30代、子供のいない主婦です。
28歳の妹とその子供(女の子、4歳)のことで最近いらいらしています。

妹は子供ができてからの結婚でしたが、出産後すぐ離婚。去年までは実家で生活していましたが、子育てのことで両親からうるさく言われたのと、弟一家が(経済的理由で)実家に同居することになったので、去年、私達夫婦の近くに引っ越して来ました。特に仲が良かった姉妹ではありませんが、一人では子育て出来ない為、身内の近くに引っ越したようです。

私の夫は子供好きですが、私が不妊症でした。不妊治療してまで子供を望まない私に夫は同意してくれ、子供を持たず夫婦だけで生きていこう、と言ってくれました。
ところが妹が引っ越して来てから、週に4、5日は我が家に姪を連れて来ます。妹は働いていると言っても週に3日だけのパートだし、土日は休みのはずなのに週末もほとんど我が家に連れて来ます。我が家は去年の春建てたばかりの新築で、「広くてキレイだから○○(姪)が気に入ってる」と言う理由です。
妹は姪を預けて自分だけ何処かに出かけてしまいます。でも夫が姪を可愛がり遊び相手をするので、姪はすっかり夫に懐き「パパ」と呼ぶようになりました。私も夫も「○○ちゃんのパパじゃないよ」と言っても聞きません。妹に言うと「パパが居なくて可哀想だから呼ぶくらいいいじゃない」と知らん顔です。
妹を「ママ」、私の夫を「パパ」、私を「おばちゃん」と呼んでいるのです・・・。
一度、4人で遊園地に行った時「パパ、ママ、一緒にこれに乗ろう!」と姪っ子ははしゃぎ、私だけ他人のように感じました。傍から見たら家族3人+おまけ(私)だと思うでしょうね。
最近では姪は「どうしてママはパパと暮らさないの?」なんて聞き、妹も「だっておばちゃんがいるから」なんてとんでもない回答をしています。
最近は妹や姪とはあまり関わりたくないと思っています。

ユーザーID:0514753318

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  • パパが出来たら困る、甘やかすだけじゃ困る

    妹さんが再婚してパパが出来たら?

    「こっちのパパがいい〜!」と懐かなかったり、
    「おじちゃん」としか呼ばなかったりしそう。

    姪さんが可愛いのはいいですが、将来を考えて接していますか?

    妹さんに「もっと子供と一緒にいてやれ」と言うほうが、ご主人が子守するよりだいじでは。
    身内はサポートは出来ますが子供が欲しいのは親であり、母親に安心して甘えられるようにサポートする方向で話し合ってみてください。
    躾も親の考えがあるでしょう、優しいご主人が「可愛がるだけ」では姪さんの成長によくないです。

    それと4歳で可愛い時期なら、その時期は母親のものですよ。
    母親と一緒にすごせるようになると姪さんのためにもいいですね。

    ユーザーID:5017277438

  • 妹さんしっかりして!

    最後の文章で
    妹さんが怖いと思ってしまいました。
    意地悪に取ればあわよくば妻の座をって感じですね。

    トピ主さんにも原因があったと思います。
    いくら妹が離婚をして子育てが大変だとは言え
    週の大半は来過ぎでしょう。
    トピ主さん夫婦の時間=妹さん親子と一緒ですね。

    ちょっと可愛そうだとは思いますが、
    妹さんに自覚させる為にも 当分遊びに来るのを
    拒否されてはどうですか?
    嫌だと言われても 夫婦の時間も必要ですし、
    そうして旦那さまにも気づいてもらいましょう。

    ユーザーID:6133507714

  • けじめをつけたほうがいいですよ。

    妹さん、そのうちに精神的におかしくなって、せつなさんを逆恨みしてしまうかもしれませんよ。「お姉さんさえいなければ、私たちが彼と一緒に暮らせるのに」と。姪御さんも、そのように感じ始めているのでは? というか、姪御さんは本当のパパと思い込んでいるのではないですか?

    妹さんに「姪御さんがパパと呼んで、しかも『なんで一緒にくらさないの』なんて発言して、どうも勘違いしているようだ。きちんと分かるようになって、パパと呼ばなくなるまで、もう会えない」ときちんと伝えたほうがいいのでは?

    そんな状態になっているのに「妹や姪とはあまり関わりたくない」なんて、ちょっとのんびり気味のトピ主さん。客観的に見たら、今の状況はありえないと思います。一生このままでもいいのですか?

    週末はしばらく外出し、ウィークデーも「夫が忙しいので繰るのは控えてほしい」とはっきり言うべきです。

    どうすればいいでしょうね。。。

    ユーザーID:5324879350

  • ご主人は子供が欲しいんです。

    わかりませんか?ご主人は子供が欲しいんです。一度は不妊治療してまで子供を望まないトピ主さんにご主人は同意したかもしれません。でも近くに姪御さんがいてしょっちゅう来てたらやっぱりあきらめられない。子供がほしいと思っていらっしゃるのではないですか?「ねえ、あなたやっぱり子供欲しい?あなたが望むなら不妊治療考えてみても良いけど。」といわれることをどんなに望んでいらっしゃるのでしょうか。そうじゃなかったら妹さん、もしくは、それ以外の女性にご主人取られることになるかも。自業自得ですよ。30代のどの辺かわかりませんが、不妊治療始めるなら早いほうが良いですよ。ご主人の身になって考えてみてください。

    ユーザーID:6402076189

  • まさか・・・

    妹さんが家ではパパ(お義兄さんじゃなくて)って呼んでる・・・
    ってゆうかトピ主さんにお子さんがいないなら他にそう呼んで教える
    人は妹さんしかいないですよね?

    いくらなんでも自分からその姪ちゃんが呼ぶのは考えにくいし・・・

    妹さんがご主人に好意があるって事は・・・無いですよね・・・
    預けて出かけちゃうし・・・うーーーん・・・

    三人の子供っぽくしておいたほうが都合がいいから???

    ユーザーID:1685860784

  • 妹さん・・・・良からぬことを考えてはいませんか?

    妹さん、トピ主さんの家を狙っていませんか?
    トピを読んで、すぐに頭をよぎりました。

    >最近では姪は「どうしてママはパパと暮らさないの?」なんて聞き、

    ご主人に懐かせ、『子供の涙』を武器に、トピ主さんの新築の家に同居しようって魂胆じゃないかって、胸騒ぎがします。
    家賃なし子守つき、妹さんにとっては、美味しいことだらけ。
    姉夫婦に依存して、タカっているようにさえ見えます。
    まさか、遊園地に行ったときの費用は、トピ主さんが負担したんじゃないでしょうね??

    >妹は姪を預けて自分だけ何処かに出かけてしまいます。

    こういう子育てをしているから、御両親からいろいろといわれていたのでしょう。
    ご実家にいるときも、両親任せだったんじゃないですか?
    トピ主さんのご主人を『パパ』と呼ぶのも、妹さんがそう教えているのでは?
    自分の姉の旦那さんを『パパ』と呼ばせているって、異常ですよ。
    ご主人と妹さんは、赤の他人なのですから。

    すぐにでも、ご両親に相談されたほうが良いのでは。
    姪っ子さんが『パパ』と呼び続けることで、きっと問題が起きると思います。

    ユーザーID:1007125316

  • 早めの線引きをした方がいいですね

    妹さんはトピ主さんのご主人が娘を可愛がってくれ、また娘が懐いているのをいい事に完全に甘えてしまっていますね。

    ヤキ豚さんのおっしゃる様に、新しいパパが出来たらややこしい事になる可能性があります。

    なのでそれを口実に、ご主人を『おじちゃん』と呼ばせる様に躾出来るまで出入り禁止(もちろん預かりもしない)にしたらどうでしょう?

    (ご主人が無条件で姪御さんを可愛がっておられるのなら先にクギを差しておかなければなりませんね。)

    これで少し距離をおく事が出来ると思うのですが。

    上記が解決しても、困った時以外は安易に預からないという姿勢を見せておく必要があると思います。

    ユーザーID:6273638868

  • 困った一家ですね

    どうやら遊び好きで無責任そうな妹、実家の問題を自ら解決しようともせずにただイライラする姉、娘(妹)一家の世話を義理の息子家に任せっきりにして平気な親。困った一家ですね。妹さんは今の楽な状況に甘んじ、アナタの家への依存度をどんどん増すでしょうね。今後娘さんの教育費等の負担は増す一方なのに妹さんがまともな職につこうとしないのは、困ったらあなたのうちに頼るつもりだからですよ。援助し続けるつもりならいいですけど、そのつもりが無いのなら今のうちに対処しましょう。ほっておいたらご主人の気持ちがどんどん娘さんに移ってしまうかもしれません。
    まず、妹さんが正社員として自活できるようになるまで一切援助しないこと。援助が必要なら親がやること。アナタの配偶者をパパとは呼ばせないこと。等々をまずご主人に理由を説明し了解を得た上で、あなたのご実家で話し合いをしてみてはいかがでしょうか?
    今回の件、あなたはご主人に対しては感謝以外のなにもできない立場だと思いますので、事前にご主人の了解と得たうえで、きちんとした対応をとるべきです。アナタの実家の中の問題なんですからアナタが動かないとどうにもなりませんよ。

    ユーザーID:1290450674

  • それはだめでしょう

    いくらお子さんがいなくて、御主人が子供好きだといっても、度が過ぎます。

    姪御さんには(妹さんを前に)「この人はおばちゃんの旦那さんで、○○ちゃん(姪御さん)のパパでも、ママの旦那さんでもないのよ。だからこれからはパパって呼んじゃだめよ。きちんとおじさんて呼ぶこと。」
    そして妹さんには「この事を守らせないならうちにはもう来ないで。おばちゃんがいるからママとパパが暮らせないなんて訳の分からないことを言うのは子供の躾においても良くないことだし、私も気分が悪い。例え広くてきれいだからと○○ちゃんが気に入っていても、家に来るのは平日週2回くらいまでにして。私達には私達の生活があるのだから」とはっきり言った方がよいと思います。
    出来れば事前に御両親に相談し、話をするときには同席してもらった方が良いと思います。

    妹さん、妻の座を狙っているとも取れる行動・言動です。
    今きちんとしておかないと、トピ主さんのご家庭がおかしくなってしまいますよ。

    ユーザーID:7692996830

  • 線引きをきちんとしたほうがいいと思う。

    けじめがない付き合いだな〜と思います。
    主様の自宅に入りびたりの妹さんもそれを咎めない主様も…。
    ご主人も小さい子に「パパ」と呼ばれて懐かれて目じりが
    下がるのはわかりますがちょっとだらしないですよ。

    もう別家庭なんですから家に気軽に出入りさせない、ご主人の事を
    パパと呼ばせない等線引きをきちんとさせるべきと思います。
    それをきっちりいうべきなのは主様です。

    それとあまり勘ぐりたくないのですが似たような状況で
    妹さんとご主人が深い関係に…という話もよく聞きます。
    だからこそ線引きをきちんとし、けじめのある付き合いをすべきだと思います。

    ユーザーID:5592365728

  • 誤解を解くなら今

    姪御さんの中でご主人さま=本当のパパと脳内変換されているのかもしれませんね。
    このままだと、かえって姪御さんが気の毒です。
    ここはご主人様からはっきりと姪御さんに「パパじゃないよ。おじちゃんだよ」と繰り返してもらいましょう。
    例えば遊園地でのような場合、
    「おじちゃんはおばちゃんと一緒に乗るから、姪ちゃんはママと一緒に乗ってね」と、ご主人さまから言ってもらうのです。
    言い方は悪いのですが、姪御さんに、
    「おじちゃんはおばちゃんのもので、姪ちゃんやママのものじゃない」
    と叩き込む必要があります。

    週末、二人が来ても相手にせず、ご夫婦2人で出かけてしまいましょう。
    はじめは姪御さんはとても悲しがるでしょうが、このままでいいはずがありません。心を鬼にして、距離をとりましょう。

    ユーザーID:7755169945

  • 妹には気をつけたほうがいいよ

    姫リンゴさんは「子供を望まない(産めない)トピ主さんが悪い」と仰ってるようですが、何でトピ主さんが悪いんですか。
    悪いのは自分でシングルマザーを選びながら、子供のフォローを出来ない母親である妹ですよ。
    自分で子供を産んでおきながら、その子供を姉夫婦に預け、挙句に伯父を「パパ」と呼ばせる妹は何も悪くないのでしょうか?
    普通の感覚の母親でしたら、本当の父親以外を「パパ」なんて呼んだら「違うでしょ!○○ちゃんのパパじゃないの!おじちゃんでしょ?!」と母親が自ら子供に注意しませんか?
    それなのに、妹は自分の子が義理兄を「パパ」と呼ぶのを知っていながら黙認、もしかしたら家で2人で会話してる時も「○○ちゃんのパパ」なんて言ってるかもしれませんよ!
    多分、姪っ子ちゃんの頭の中では「トピ主夫=パパ」になっているのだと思います。「どうしてママは〜」の会話を聞いても、母親もそういう感覚でいるのだと思います。

    失礼ですが妹は出来てから結婚、すぐ離婚のパターンですよね?

    ユーザーID:9415959095

  • 線引きをする。

    姪っ子ちゃんには気の毒ですが、距離を置くのが賢明でしょうね。

    混乱した環境で大きくなるのは、あとあと良くないですしね。
    そもそもは妹さんの態度がおかしいから、
    姪っ子ちゃんも叔父をパパと呼んだりするのでしょう。

    相手は妹さんなのですから、まずはご自分でしっかりと対処できませんか?
    当たり前のように来られるのは困ると態度で示しましょう。
    家に入れない・預からない。
    週末は旦那さんと二人で出かける予定を立てる等してみてはいかがでしょう。
    実家のお母さんの耳に入れておいてもいいかもしれませんね。

    そもそも、本当に一人で育てられないなら親権を取らなければいいのですからね。

    ユーザーID:2534779639

  • しばらくは出入り禁止をされては

    >最近では姪は「どうしてママはパパと暮らさないの?」なんて聞き、妹も「だっておばちゃんがいるから」なんてとんでもない回答をしています。

    この話は夫も知っていますか?酷いですね。
    妹に対してはしばらく土日の出入りを禁止されたほうがいいと思います。

    それよりも一度夫と子供を持つことについて再度話し合われてはいかがでしょうか。
    そこまで懐くと言う事は、本当に可愛がっておられるのかなと思います。本音では子供が欲しいのではないでしょうか。
    別に不妊治療をと勧めるわけではありません。色んな理由があっての断念でしょうから。でも、子供がどうしても欲しいのであれば養子を迎えるという選択もあると思うのです。
    姪っ子の事と、子供が欲しい事、今は夫の中で混ざっているのではないでしょうか。
    混ざってる間は、姪っ子だからここらが境界線などと考えて接するのは難しいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3768161503

  • 妹さんを受け入れてるのはトピ主さん

    はっきり線引きさせず、ずるずると妹さんを受け入れてるのはトピ主さんです。
    トピ主さんが、それを拒否しないと変わりません。

    妹さんも家ではパパって呼んでると思いますよ。

    もっと夫婦二人だけの時間をもった方がいいと思います。
    ほとんど入り浸ってるなんて、その状況は異常です。

    ユーザーID:5844170047

  • おかしいよ

    このままは非常によくないですよ。
    夫にも不快感をきちんと伝え、おじちゃんといわないなら返事しないぐらいのことを言いましょう。実際そうしましょう。
    混乱しますよ?姪っ子さん。誰が父親で誰が母親で誰と誰が夫婦なのか?絶対わかってないと思います。このままだと歪んでしまいます。
    絶対絶対おかしいです。

    ユーザーID:1376757533

  • うちの場合…

    私もシングルマザーで、仕事で残業の時などは、近所に住む妹が私の子供の保育園のお迎えや夕飯など、また義弟(妹の夫)もうちの子と入浴するなど手伝ってくれていました。

    うちの子の言葉が出始めた頃に、いとこ(妹の子)たちが自分の父親(義弟)を「パパ」と呼んでいたので、うちの子も「パパ」と呼ぶようになりました。さすがにそれは私もまずいと思い、妹からの提案で、妹と義弟の事は「○○パパ・△△ママ」と呼ぶようになりました。(叔父さん・叔母さんはイヤだったそうで…)

    幸いな事に(?)、息子が義弟の事を「パパ」と呼ぶ事に、私も義弟も抵抗があったのでよかったのですが、トピ主様の妹さんの「だっておばちゃんがいるから」発言は、隙あらばって感じでかなり危ないですよね。

    「○○ちゃんのパパじゃないよ」ではなくて、「おじちゃんだよ」とご主人から言ってもらったり、「おじちゃん」と言うまで返事をしないとかしかないのではないでしょうか?
    最悪は、姪御さんは可哀想ですけど、しばらく会わないとか…。

    ユーザーID:6269977756

  • 私もシングルですが

    同じ年の子供を持つシングルで、同じように兄弟家族の近くに住んでいます。

    主さん、それは明らかに異常事態です。
    線引きしなければなりません。

    妹さんが、あなたの家に、週に何度も入り浸ったり、預けたりするのは、頼りすぎです。
    誰のためにもなりません。
    妹さんはご自身で選択された道なのだから、可哀想ではありません。

    うちも離婚直後に、子供が義兄を「パパ」と呼んだことがありました。
    従兄弟が義兄を「パパ」と呼ぶのにつられたようですが
    すぐに「パパじゃなくて、おじさんよ」と訂正しました。

    ご主人に訂正してもらったらいかがでしょうか?

    姉妹間の距離のとりかたは、難しいと思います。
    身内だと思ってズルズルしたら、お互いのために良くありません。
    うちは、お互い最低限の関わりにとどめるのがベスト、という感じになりました。

    がんばってください。
    あなたの家庭を守るために。

    ユーザーID:4904069033

  • 妹さんにちゃんと言った方が良い

    妹さんに家に来ないで欲しいと言いましょう。
    何だか姉さんの旦那さんを狙ってるような感じで気持ち悪いです。

    しかしながら、旦那さんもトピ主さんと話をして納得したと言っても、やっぱり子供が欲しいのではないでしょうか?
    再度、二人で話合をした方が良いかも知れません。

    ユーザーID:8691837741

  • 訪問を拒否

    前回妹さんが再婚したら…と言ったこととかぶりますが、

    離婚しても実父がいるのですから、叔父を父親と混同させる教育は本人によくないです。

    実父が面会を求めたとき、娘になんと説明するか妹さんに聞いてみて、返事が出来ないようなら、
    「子供を混乱させるような育て方には反対だし、私たち夫婦を巻き込まれては困る」ことを伝えましょう。

    妹さんが反省や態度を変える様子がなければ「実父のことを姪に話す」とはっきり釘を刺して。


    >最近は妹や姪とはあまり関わりたくないと思っています。

    お疲れなのです、「最近体調がよくないからしばらく訪問はお断り、夫婦水入らずで過ごすから、あなた(妹)も親子で楽しく過ごしてね」
    とメールを入れましょう。
    「姪ちゃんも預かれないからね。どうしても預かれと言うなら、実父(あるいは実父実家)に連れて行くからそのつもりでね」
    と一言添えて。

    ホントに連れて来たら、実父さんと姪さんの一緒にうつった写真でも見せましょう。
    何もしないと深みにはまります。


    追記
    Q「どうしてママはパパと暮らさないの?」
    Aパパじゃないから。

    ユーザーID:5017277438

  • 泣き落とす!

    ってゆーのは極端ですが、強気でいくより良いと思います。

    皆さんからのレスをまとめれば、良い文章ができますよ。

    「姪は、あなたのことをパパと呼び、一緒に暮らしたいと思い始めてる。
    今はいいかもしれないが、今後、妹が再婚を考えた時に、きっと大変になる。
    あなたは姪のパパにはなれないのだから、キチンと伯父として接してあげることが、妹家族のためになると思う」

    妹には、
    「姪にはパパ役が必要だろうけど、ウチのは本当のパパにはなれない。
    あなたが再婚したくなった時、相手にも失礼だ。

    パパという呼び方はやめさせたほうが良い。
    私達は、伯母・伯父として、サポートするから、まず姪との時間を増やしたら?」

    姪には、
    「んー、この人は姪ちゃんのパパじゃなくて、伯母ちゃんのダーリンなんだよ。

    伯父ちゃんもパパって呼ばれると、恥ずかしくなっちゃうからOO伯父ちゃんって呼んであげて・・・ね!」

    ってのは?


    ちなみに、自分も似たような経験有。
    自分の姪だったけど、気分は悪かったです。

    ユーザーID:7054157620

  • 腑に落ちない点が

    1つ訊いてもいいですか?

    妹さんと元夫は、死別ではなく離婚なんですよね。
    では養育費の支給やら父親との定期的な面会はないんですか?

    実の父親との接点が保たれていれば、
    いくら伯父を慕っているとはいえ、
    本気で父親になって欲しいなどとは言わないと思うのですが。

    それとも、離婚原因は元夫のDVか何かで、
    姪御さんを会わせないようにしているのでしょうか?

    いずれにせよ、今の状態を放置することはできませんよね。
    まずはご主人に正直な気持ちを話して理解してもらい、
    2人で協力してしかるべき対処をすべきだと思います。

    ただし、いきなり喧嘩腰や抗議口調でご主人を非難したり、
    自分の意見以外は受け付けないといった姿勢で
    話し合いを始めては絶対にいけません。

    あくまで原因はご自身の妹さんにあることを忘れずに、
    理性的かつ建設的な話し合いを心がけて下さいね。

    ユーザーID:2794209278

  • 姪御さんを養子に迎えるのは無理ですか?

    ご主人は子供好きなのですね。普通は自分の身内でない義理の姪から「パパ」と呼ばれたら嫌がると思うのですが・・・

    姪御さんがトピ主夫婦に懐いているなら、養子に迎えるとかは無理ですか?

    妹さんが手放さないなら、少し距離のある場所に引っ越しもらうか「パパ」と呼ぶのは、トピ主さんが辛いと妹さんにハッキリ言う方が良いと思います。

    子供の頃、馴染んだ呼び名は中々変えられなくなりますよ。ご主人も少しの間「パパ」と呼ばれて嬉しかったと笑い話になれば良いと思います。

    ユーザーID:6293985936

  • トピ主です

    皆様、たくさんのレスありがとうございます。トピ主です。

    字数制限で詳しく書けませんでしたが、私達が新居に引っ越したのが去年の3月で、妹達が引っ越して来たのは去年の5月でした。妹は実家でも育児放棄に近い状態だったので、両親がそのことで妹を責め、ちょうどその頃、弟の妻が借金をした挙句子供を置いていなくなった為、弟が子供を連れて実家に帰って来たのです。実家は狭いので、弟と妹はケンカになり、両親が多少のお金を持たせて妹の方を家から出しました。我が家の近くに引っ越し先を決めたのは私の両親です。

    引っ越して来て最初から妹は頻繁に来ていました。母から「姪のことが心配だから」と言われていたので、最初は快く受け入れていました。でも姪は、新居で物を壊すわ暴れるわペットに怪我をさせるわで、さすが妹の子、という風な躾のなっていない子でした。
    夫は友人の子供にも近所の子供にも好かれています。子供好きだからでしょう。何人かが仰ってるように本当はやっぱり子供欲しいのかな、と思い何度も「子供欲しかった?」と聞いたことがあります。夫の答えは「子供がいなくても夫婦2人で仲良く暮らせたらそれでいい」でした。

    ユーザーID:0514753318

  • トピ主です 続き

    もちろん私に気を使った答えかもしれません。でも「結婚って子供を産む為にするもんじゃないよ」とも言ってくれましたので、夫の言葉を信じています。

    当然、夫は姪ともよく遊び、姪にも好かれています。でもお風呂に入れたり一緒に寝たりはしません。あくまで「義理の姪」だと思っているからです。

    姪が夫を「パパ」と呼ぶようになったのは去年の秋くらいからです。最初は「パパ」と呼ばれて「?」という顔をした夫ですが、すぐに「パパじゃないんだよ」と訂正しました。その時妹はその場にいなかったと思います。その後も姪が「パパ」という度に「パパじゃなくておじちゃん」と夫婦で訂正しています。

    でも母親である妹が何も言わないのでちっとも直りません。それどころか妹が姪に向かって「ほら、パパのとこ行って来な」と言うのです。その度に夫も「パパと呼ばせないで下さい」と言うのですが、妹は「だって○○はパパが居なくて可哀想だから、せめてこの家に居る時くらい、パパって言わせたいのに」と泣くのです。妹が泣くと姪も大声で泣きます。

    だから最近は「パパじゃなくておじさん」と訂正するだけなのです。

    ユーザーID:0514753318

  • トピ主です 続き

    去年の夏くらいに妹が週に3日の仕事を始めました。が、パートの仕事が終わるのが7時だとかで、保育園の送迎に間に合わないから、妹がパートの日は姪を保育園に迎えに行って欲しい、と言われました。私もパートはしていますが、4時には終わるので週に3日だけ了解しました。でも妹が姪を我が家に迎えに来るのは夜9時くらいなんです。仕方なく我が家で晩御飯も食べさせているのです。(妹は一人で外で食べて家にやって来る)

    現状を何度か母に伝えましたが「せつなが見放したら、姪は放って置かれて死んでしまうかもしれない。お前のところは子供いないんだからいっそ引き取ってあげればいいのに」と言うのです。夫は引き取ることには反対です。もちろん私も引き取る気なんてこれっぽっちもありません。
    その内、週末も「用事があるから」と預けるようになりました。昼前から夜10時過ぎまで、です。当然、昼食と夕食は家で食べさせてます。夫婦で妹に説教したことがありますが、「だったら家で留守番させとけばいいの?」と無責任な答えしか帰って来ません。

    ユーザーID:0514753318

  • トピ主です 続き

    2度、「次の週末は出かけるから」と事前に伝えて来ないように言ったことがありますが、2度とも帰って来たら玄関前で姪が座り込んで泣いていました。昼前に連れて来られて「パパが帰って来るからここで待ってな」と言われたらしいです。私達が帰ったのが5時過ぎでその間はずっと玄関先で待ってたようです。
    妹に抗議したら「いないなんて聞いてなかった」と知らん顔。
    母に「児童相談所に相談した方がいい」と言ったのですが「身内の恥をさらすようなことしないで!」と言われました。夫にも「妹の元夫に連絡してはどうか」と言われましたが、元夫は妹に輪をかけて最悪の人間のようです。母から元夫は無職でDV夫だったと聞いてますから。

    「家に来るな」と断ると、本当に姪を一人で放置して出かけそうで怖いのです。姪はワガママで協調性がなく、私のことを敵視しています。
    妹が何か吹き込んでいるんだろうな、と思います。夫も今年になってから「専門のところに相談した方がよくないか」と言うようになりました。
    姪が可哀想なので、遊んであげてるし構ってはあげてるけど、可愛くて仕方ない、ということはないようです。

    ユーザーID:0514753318

  • 虎視眈眈

    だらしないのはトピ主夫婦です。
    妹さんはだらしないのでも甘えているのでもありません。
    娘を道具にあわよくばと虎視眈々なようにしか見えません。

    何を狙ってるって?
    そりゃトピ主さんのご主人(パパという存在)と新築の戸建てとお金(ご主人の給料)でしょう。
    つまり、妹にとってトピ主さんはお邪魔虫!

    おかしいでしょう?
    さっさと「ウチとあんたは別世帯!」とけじめをつけましょう。

    ユーザーID:7263229929

  • おとなげない

    血の繋がった4歳の子供に嫉妬する30代の女ですか。大人げないですね。

    >妹は姪を預けて自分だけ何処かに出かけてしまいます。でも夫が姪を可愛がり遊び相手をするので、姪はすっかり夫に懐き「パパ」と呼ぶようになりました。

    トピ主さんも夫に負けない勢いで可愛がっていれば今頃は「せつなママ」とでも呼ばれていたかもしれませんね。

    >最近では姪は「どうしてママはパパと暮らさないの?」なんて聞き、

    夫婦二人で可愛がっていれば、「パパとせつなママんちの子になりたい」と言ってもらえたかも知れませんね。


    血の繋がった4歳の子供に嫉妬する30代の妻・・・普段から態度や言動に表れていませんか?それを旦那さんが見たらどう思うでしょうかね。

    ユーザーID:7850017188

  • 疑問が多いです

    トピ読んでいくつか疑問に思いました。
    (無理に回答求めませんが)

    トピ主さんの実の妹さんですよね?実妹と姉のやりとりとは到底思えないです。妹さん何かあったのでしょうか?「特に仲が良かった姉妹ではありません」とトピ文が合わないです。

    また、ご両親・もしくは弟さんに既に相談されましたか?ホントの話であれば、姪御さんの「パパ」が一番の問題ではないのでは?


    とりあえず、トピ主さんと旦那さん、姪御さんに「パパじゃないよ」と言い続けるべきでしょう。信じ続けたら姪御さんが一番傷つくということで。(姪御さんいくつでしょう)

    ユーザーID:0704332226

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