不倫している小姑

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家族・友人・人間関係

ドロシー

初めまして。義姉を嫌いになりそうで、トピをたてました。
義姉は未婚で39歳、1円も入れずに実家で暮らしています。
世間に名の通った企業で働いていて、結構美人の部類だと思います。

そして、何年も不倫しています。
それは前から知っていたのですが、この間きかされた話が更にショッキングで、ずっと心にのしかかっています。
どうしてその不倫がやめられないのか、という話も含まれていました。『本能の部分を射とめられちゃった私』という内容でした。宿泊代は義姉もちで外泊したりしているそうです。

「介護はもめたら嫌だわー、私は親に愛されていないから、面倒みるつもりないし。」
ということも同じ日に聞かされました。義妹の立場(なら私たちが、面倒をみるのかな)に考えが及ぶ以前に、39年も一緒に住んできた実親のことをこんな風に言えるというところに、人として、信じられない気持でした。

嫌いになりそうと書きましたが、正直に言うと既にとても軽蔑しています。
あの人が親族ということを具体的に思い出し、今も少し動悸がします…。
この気持ちを、どう処理したらいいのか、わからなくてトピをたてました。
現在は状況的に特に何もしなくていいのですが、義姉がまともな神経と思えず、転ばぬ先の杖が必要と感じています。
とるべきとらぬべき言動、気持のもちかた、どうか皆様教えてください。

ユーザーID:9620543972

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  • 難しいですね

    一昔前のテレビドラマにいたような、典型的性格悪くて、自分のことしか考えていない、お金大好き女。そんな想像をしてしまいました。
    不倫だけでも憎たらしいですが、残念ながら世の中にはいくつもある例で・・・。
    でも、それがどんな悦びかを、義妹に話すって、病気の域です。

    絶対、相手の思うとおりに動いてはいけません。
    相手が何かしてほしそうだったら、具体的にお願いされるまで、してはいけません。「頼んでもいないのに」と陰口をいわれながら恩恵だけ利用されつつ、間接的なお願いオーラでなんでも手に入れようとするでしょう。人間の皮膚をまとったモンスター。あなたから根こそぎもっていくかもしれません。本当に気をつけて。

    実親のことさえ悪く言いながら、39歳にしてすねかじり、弟の奥さんなんて、家来以下にしか思えないだろうな。
    ごめんなさい、あまりに相手が相手すぎて、アドバイスがない、というか。とんだ親族ですね。

    ユーザーID:2662943409

  • そこまで深刻にならなくても・・

    家にお金を入れず高給全てがお小遣いなのが気に食わない。
    不倫をしているのが生理的に受け付けない。
    義親の面倒を見るのが嫌。
    って事ですね。

    独身で家にお金を入れないのは別世帯のトピ主さんが関与する問題でもないし、親子関係は千差万別です(毒親とかいますよね)のでそういう言い方は視野が狭いと思いました。ただ不倫は満場一致で不愉快な話題ですよね。

    一番ネックなのが義親の面倒ですよね?これは旦那さんに相談した方がいいですよ。

    ユーザーID:4427114327

  • 家にもいます不倫中の小姑が

    トピ主さんと同じように、義姉が不倫中です。
    我が家の義姉は結婚して子供がいて専業主婦で、兄は海外に単身赴任中です。

    働いた事もなく、兄が稼いだお金で趣味だなんだと好きなものを買い、彼氏を作り、義姉曰く、「私はカゴの鳥。私を自由にしてくれるのはあの人だけなの。」そう言って自分を正当化しています。

    最初の頃はすぐに別れると思っていましたが、気が付くと3年以上…
    子供まで巻き込み始めたので直接義姉に「不倫はやめてください」とお願いしましたけれども、本人聞く耳一切無しです。


    兄も知っています。
    海外から帰国したら、正式に離婚すると言っていました。
    相手の男と義姉
    に慰謝料をどうするか悩んでいます。


    不倫は、なにもしていない配偶者を不幸にするだけです。
    トピ主さんの義姉にもハッキリと「依存していないで独立して不倫を止めないと公にするからね」ぐらい言って言いのでは?
    でも、不倫中でラリっていると何一つ人を傷つける意味が解らないようですよね。


    私も義姉が大嫌いです。

    ユーザーID:2232445124

  • いい大人でしょう?

    いい大人が自分の責任において行動しているのですから、外野が愚痴を言っても
    しかたがありません。
    不倫相手の奥さんから、慰謝料請求裁判を起こされて何年も裁判につきっきりに
    なって、相手の子供からも恨まれ、憎まれ口を叩かれても、この手の人は全然
    懲りないのですから、係わり合いにならないに越したことありませんよ。

    ユーザーID:0270304413

  • 一部だけ義姉援護

    不倫は最低の行為ですし、人間として信じられなくなるのも当然です。
    しかもトピ主さんに気軽に話すなんて、人間性も疑いますね。
    軽蔑しても無理はないでしょう。


    ただ、

    >「介護はもめたら嫌だわー、私は親に愛されていないから、面倒みるつもりないし。」

    これは少しだけ義姉さんの気持ちもわかるかな。
    というのは私も親に愛されてなかったので、将来は面倒看るつもりがないからです。

    私にも弟と義妹がいますが、押し付けるつもりはないにしろ、少なくとも弟にはきっぱり宣言しようとは思ってます。

    「私は親に愛されていないから」発言を裏読みすると、弟さんとの間に何か差別的な匂いがします。少なくともうちはそうでした。
    弟の妻にまで迷惑をかけるつもりはありませんが、人の苦労も知らない呑気な弟には、いつかある程度の責任を背負ってもらいたいと小さい頃からずっと考えていました。

    その辺の事情は、トピ主さんも知らない何かがあるのかもしれません。
    あくまでも可能性の一つにすぎませんが。

    まぁそれでも弟嫁であるトピ主さんが面倒看る義理はないですけどね。

    ユーザーID:8084321682

  • う〜ん

    すごく包容力があって人に好かれる人ってどういう人でしょうね。

    世の中、色んな人がいる、その人をそのまま受け止めてくれる人。
    批難もせず、否定もせず、ありのままのその人を、
    そのまま 自然に見つめてくれる人。

    私もそういう人になりたいなと常々思っています。

    上手に生きれる人間ばかりじゃないんですよね。
    馬鹿なこともするし、迷惑もかける。
    そんな人もたくさんいます。

    平等な世の中じゃないですからね…。
    勝手なことして生きていても、最後までそのまま幸せな人も
    実際たくさんいますね。

    だから自分にしかない幸せの方法、生き方を自分で探して
    生きていくしかないかもしれません。

    39歳の不倫もそろそろ肉体的魅力が衰えてきたら
    捨てられることもあります。
    彼女も彼女なりのぎりぎりの不安と戦っているのかもしれません。

    見えている華やかな部分だけで評価しても
    水面下の苦しみはわからないと思いますよ。

    人の不幸を望まない人生が送れたらいいですね、トピ主さん。
    平穏な気持ちを保つには、自分の人生を充実させることが一番かも…

    ユーザーID:4780226355

  • なるべく遠くにいてください

    将来のことは、今考えても仕方ないですよ。悪い話ですが、自分が先に死ぬかもしれないし、急に自由に動けなくなって、自分がいろいろな人に助けてもらいながら生きるようになるかもしれない。

    でもね、不倫を許さないことも、不倫を自慢として話してくる愚かさを毛嫌いすることも、自然です。
    放っておきましょう。
    この先も不道徳が続いたら、縁を切るチャンスはありますよ。
    だから、本当にほんとうに嫌になったら、
    縁を切るという道をまっとうに選ぶため、
    そのカードは持ち続けるため、
    弱気にならないようにだけしてください。

    過ちは起こりえます。不倫の男の数だけ、相手をしている女がいる。
    しかし一時の気の迷いではなく何年も続けていて、
    39年間家に住まわせてもらっていながら両親のことを悪く言える人。
    「義姉がまともな神経と思えず」と書いているトピ主さんに同意です。
    とても、人間として愚かな人です。
    あなたが悩む時間と心を費やす価値のある対象でないことは、確かです。

    ユーザーID:7357601655

  • どうしてそんなに気になるんですか?

    好きでもない人の不倫のことなんか、なんでそんなに気になるんですか?
    「私はそういう関係には共感できない」でスルーしとけばいいと思うけれど。
    いい思い?をしていることに対するちょっとした羨ましさがあるのでは?

    介護のことは、ほんとはどう思ってるかご主人に聞いたらどうですか?口で言うことは案外あてになりません。
    ちなみに、伯父は不倫の末離婚してます。再婚した伯母は義姉様と似た感じの人です。彼女のこと、私は結構好きです。悪口の好きなひがみっぽい人たちより信頼できるしセンスいいしキレイだし、正直で楽しい人です。なんやかんやで面倒見もいいんです。

    ユーザーID:3996770018

  • 「嫌い」で、いいじゃないかな?

    不毛な愛に溺れる人というのは、しっかり親に愛されたという実感がなく、
    自分のことが大事にできない人が多いそうです。
    発言のこともあるし、お義姉さまも、そうなのでは?
    とはいえ、だから少しはお義姉様を理解してあげろ、と私はトピ主さんに要求しているわけではありません。

    トピ主さんは生真面目で潔癖症、先のことまであれこれ考えずにいられない性格の方では?
    逆にお義姉様は倫理観が薄く、何事もルーズで、ちっとも先を考えないタイプ。
    これだけ対照的では、お二人がお互いを理解できないのも当然で、仲良くしているほうが不思議です。
    お義姉様を嫌いなら嫌いで、いいじゃないですか?
    軽蔑したくなるのも、もっともです。
    何も無理をすることは、ないと思います。
    軽蔑しているし嫌いだから「冠婚葬祭などの最低限の付き合いしかしない!」で、すむ問題。
    お義姉様と距離をとりましょう。
    あまり心配しすぎずに…。
    不倫をのぞけば、ちゃんと仕事もしているし、お義姉様の人柄に、さほど問題があるとは思えません。
    それどころか、何でも口にしてしまう腹のなさそうな人柄は気楽で、むしろ私には好印象です。

    ユーザーID:6974104034

  • その上を行っている家庭があります。

    車で20分ほどの距離に住む従姉が同じ様な境遇(容姿は人並みですけど。)で、その先を行っています。
    相手の子供を妊娠し、それを妊娠を告げたところ『結婚できない』と言われたそうです。
    色々とありましたが、彼女は産むそうです。(彼女からは聞いていません。彼女の母親からのみの情報)
    同居している両親は四捨五入80歳ですよ。
    数年後の彼女の家はどうなるんでしょうか。育児と介護が一緒です。
    私は嫌いというより、近い将来に生まれてくる子供には罪はないとわかっていますが、しかし子供には私が全く知らない男の、それも従姉を捨てた男のDNAが入っているかと思うと、あまり可愛いと思えないような気がしています。
    私も色々な人のご意見を聞いておきたいです。

    ユーザーID:3568884567

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