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だらしない私と几帳面すぎる彼 やっぱ無理なカップリング?

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恋愛・結婚・離婚

まみ

ご意見を聞かせてください。悩みは表題の通りです。

彼は超几帳面な性格で、テンプレートなA型。その反面、物事の段取りや、読書や複雑な事を考える事が苦手です。
仕事は土日定休で、休日は特に用事もなく実家でごろごろ過ごしているようです。家事は全然やりません。

行事などの段取り、仕切りは得意なほうですが、元来のおっちょこちょい&ずぼらな性格のため、整理整頓が行き届かなかったり、ちょっとした立ち居振る舞いが彼の目につくようで、よくチクチク注意されます。

でも、彼が家に来た時の食事の支度や、旅行など段取りが必要な事をは全部私がやってます。ちなみに仕事は土日定休ですが、頻繁に休日出勤(サービス)があるので全然余裕がありません。

彼の事は大好きですが、自分なりに一生懸命やっているのに細々した事を注意されるので、この頃もう疲れてきました。

やっぱりこういう組み合わせじゃあ、うまく行かないんでしょうか?
性格が真逆だけれどもうまくいっているカップル・夫婦っていますか?

皆様の辛口アドバイスや体験談を聞かせて下さい。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:2278787087

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  • あぁ、ダメだね

    貴方と、貴方の彼の性格等を知らない、人の助言で自分の人生を決めるの?


    その信念のないだらしなさはダメですよ。

    ユーザーID:8969594179

  • 我が家もそんなかんじ

    主人はわりと几帳面、そして私は、ずぼらです。部屋が散らかったまま平気で外出しますが、主人はきれいに片付けてから出るタイプ・・
    ただトピ主さんの所と違うのは、主人は私に一切何も言わないことです。よく友人に主人の話をすると「そんな細かいのやだー」と言われますが、私は全然思いません。だって、主人は私にそれを強要したり、文句言ったりしないからです。主人いわく、「言っても無駄だから」
    そんなかんじでうまくいってるのかな。でも、私もいちいち言われてたらストレスたまりそう。

    ユーザーID:8469609775

  • 問題すべき点が間違っている。

    「几帳面な彼とずぼらな私はうまくいかないか」ではなく、
    面倒な事をすべてトピ主さんにやらせておいて
    口だけはいちいちはさむ彼の行為が問題だと思うのですが。

    そういうのって几帳面とはちょっと違うと思うのですが。
    几帳面だろうとずぼらだろうと自分がしない事を人にやらせておいて
    ちょっとでも気に入らなければ逐一注意するってものすごく嫌な性格です。

    ユーザーID:7925744126

  • 性格が真逆なことが問題ではないですよね

    性格が全く違ってもうまくやっているカップルは多いです。
    真逆なのが問題ではないです。

    「自分の考えややり方を相手に押しつける」というのがダメなのだと思います。

    相手がやることを尊重する。
    よほどじゃなければ目をつむる。
    または、相手のやり方が気に入らなければ自分がやる。

    これができずに口出しばかりしていては、うまくいかないのも当然です。

    生活に関わることだけじゃなく、生きていく上での様々なことが食い違うのは当然のことです。
    同じ人間じゃないんですから。

    でも、食い違ったときに「いかに相手を尊重できるか」が重要なのでは?

    人生を一緒に歩いていくとしたら、様々な考え方の違いや手順の違いなどが出てきます。
    際限なくでてきますよ。
    そのすべてについて、自分のやり方を押しつけるような人とやっていけると思いますか?

    彼がトピ主さんのやり方を尊重して口だししないようにならない限り、トピ主さんは精神的にも肉体的にもくたくたになってしまいますよ。

    ユーザーID:5428920510

  • まるで我が家(笑)。

    夫はザ・A型。私はザ・O型。
    文句を言わせておいてはいけません。徐々にこちらのペースに巻き込むのです。
    我が家は一緒に暮らし始めた頃、家具の配置も几帳面置きとゆとり置きどちらにするかなど非常に揉めました。現在3年ほど経ってほぼ私の勝利!夫も徐々にズボラ生活の楽さに気がついてきたのかただ慣れたのかわかりませんが、な〜んにも言わないどころか1週間ほど家を空けると私が(家が汚くなりそうで)不安になるほどですよ。

    家事も一通りでき、一人暮らし時代の部屋はいつもスッキリぴかぴか、段取りは好きじゃないからやらないだけで仕事の上では時間の計算など尊敬の域。そんな我が夫でも私のズボラオーラには勝てなかったようです。はっはっは。
    もうとにかく、文句言われるたびに「そんなこと言ってたら息が詰まるわ!一度任せたんなら文句言わない!こっちにはこっちのやり方があるんじゃ!」と言い続ける。

    あ、でも常にズボラを反省する心をどこかで持ち、夫に対し「神経質は余計だけど几帳面は見習う」という気持ちを忘れないのも大事かも。

    我が家は非常に円満ですよ。お互い自分にないものを持っているからでしょうか(?)。

    ユーザーID:4988443076

  • 私の経験ですが

    あくまで自分や周囲での経験上の感覚です。

    カップルのうち、男性が細かい事を気にするタイプで、しかも「自分で動かない」タイプの場合は上手くいかない感じがします。
    男性が、几帳面且つ「ドンドン行動する」タイプですと、案外おおらかタイプの女性とマッチするみたいです。男性側はブーブー言ったりしますけどね。
    逆のパターンですと、それこそカップルによると言う感じで、一概には言えなくて、合う合わないは個々の組み合わせで違うと言う印象です。

    ユーザーID:2225238998

  • トピ主です

    すみません。
    最初の書き込みの文章に追記させて下さい。

    3段落目のずぼらで整理整頓が苦手なのは、私自身についての説明です。
    「一方の私はテンプレートなB型。」 という頭文を誤って削除していたようです。

    早速おっちょこちょいを発揮してお恥ずかしいです。
    申し訳ございませんでした。

    ユーザーID:2278787087

  • うちのことかと

    うちも、ズボラな私と、とっても几帳面(潔癖症気味)な彼のカップルです。
    今彼の部屋で一緒に暮らしてますが、もうすぐ1年。
    ようやく慣れてきました。
    わたしのほうは、彼の几帳面さに一生懸命ついていこうと努力して(そのつもり)、
    彼のほうは、なんとなく最近、わたしのいいかげんさが移ってきたように思います。

    お互いに対する愛さえあれば、なんとかなるんじゃないかなあ?

    わたしのほうも、根っから「てきとー」な性格なので、
    彼がブツクサ文句を言っていても、あまり深刻に受け取って
    いちいち悩まない、、、というせいもあるかもしれません。
    (ちゃんと反省はして、直すようには努力してますよ!)

    彼のほうも、わたしのズボラさに呆れつつも、
    それをネタにする余裕はある、というおかげもあるかも。
    また、ブツクサ言ってその場で解消して、後までネチネチはしないので
    それも助かってる理由かも。

    ちなみにうちの彼は、家事はばっちりです。
    ばくさんの例でいうと、彼は自分でガンガン行動していき、
    わたしは(よくいえば)おおらか、という、まさにそのタイプです。

    ユーザーID:2218276842

  • テンプレート?

    主さん相当のおっちょこちょいですね。

    >「一方の私はテンプレートなB型。」 という頭文を誤って削除していたようです。

    ということについてではなくて、「テンプレート」という言葉の使い方が間違っているからです。

    この場合は「典型的な」という言葉を使うべきでしょう。

    典型的という言葉、また、テンプレートについては別途お調べください。

    ユーザーID:8928220467

  • ご指摘ありがとうございます

    あらあらふぉー様、ご指摘どうもありがとうございました。
    テンプレート、「雛形」ですよね?(違う意味があったら教えて下さい)

    転じて「雛形通り(にしかできない)」→「典型的」という意味で使わせて頂きました。

    全く使われない言い回しではありませんが、このような場で不正確な日本語を使うべきではありませんでした。
    申し訳ございません。
    以後気をつけます。

    ユーザーID:2278787087

  • ご意見ありがとうございます。いまだ葛藤中…

    早速レスして下さった皆様、大変ありがとうございました。
    皆様のご指摘を読み、確かに問題は違う所にある、と気づきました。

    彼は、私に段取りを押しつけた上に文句をつける、という訳ではないのです。感謝もしてくれますし、とても優しいです。

    でも、彼は私自身の本当に細かな立ち居振る舞いについて意見してくるのです。彼としては「まみがもっと素敵になるように言ってるだけ」だそうです。
    でも私はその度に、まるで母親に「ダメな子ね!」と言われ続ける子供のように、悲しい、卑屈な気持ちになるのです。

    一方で、段取り事は「俺そういう難しい事わからない」と言ってやろうとしませんし、実際任せても遅々として進みません。

    自分ができない事は開き直るのに、人には欠点を直せって言うのかな?
    これから先、私の方が忙しいのに面倒な事は全部私がやって、かつ、日々の行動はチクチク言われるのかな?
    彼のこと事は好きなのですが、そう思うと暗澹とした気持ちになります。

    とうとう彼に「これからの人生を一緒に過ごす自信が無い。別れも考えてる」と伝えました。
    お互いが幸せになれるようきちんと話し合い、また報告させていただきます。

    ユーザーID:2278787087

  • うちも同じです

    私のところも神経質で几帳面な彼と、ずぼらで大雑把な私の組み合わせです。
    お互い歩みより、許し合い、諦め合いながら、
    どうにか3年ほどやってきましたが、
    もうそろそろ限界という感じです。

    多分私の性格に問題があるのだと思います。
    やることは大雑把なのに、それを指摘され注意されると
    大らかに対応できず、すごく落ち込んでしまうのです。

    御陰で、私はこの3年で、ずぼらは多少直ったのかもしれませんが、
    すっかり自信と自分らしさをなくしてしまいました。
    それによって二人の関係もだんだんぐらついてきてしまいました。

    トピ主さんは、このトピを立てている段階ですでに
    もうこのままやっていくのは無理かもしれないと分かっておられたのでは?
    現に、最新レスでは彼にそう告げておられる。
    自分の中で別れた方が良いという結論はほとんど出ていて、
    あとは背中を押してもらいたかったのではないでしょうか?
    何故なら、今の私がそういう心境だからです。

    その後のご報告を待っております!

    ユーザーID:1982177102

  • 割れ鍋に綴じ蓋

    疲れてきたのは困りましたね。

    旅行の段取りなど主さんも得意な事をちゃんとやっているのですから、相性が悪い等という事はないと思います。
    ただ、彼は自分が出来る事を相手がイマイチだと言わずには居られないという性格なだけでしょう。
    気にならないなら別ですが、あんまりいい性分とはいえませんし、主さんが言われて疲れてしまうなら、今一度ストレートに気持ちを伝えたらいかがでしょう。

    彼は主さんがストレスに感じているとは気付いていないのでしょう。
    悪い部分を言われたなら直せばいい、そんな事言ってくれるのは俺位なものだよ、と言うかもしれません。

    でもね、彼も同じ事されたら嫌だと思うのです。結局は相手の気持ちに鈍感な人なのですね。

    私の元夫も同じ様な人で、最初はよかったんですよね。先生に教えを乞う生徒みたいでした。
    期待に沿う様頑張ったのですが、とうとう自分のエネルギーが無くなってしまいました。
    そして離婚を告げたら心底驚いていました。
    話し合って改善しようと頑張りましたが、こじれて、最後にはお互い相手の悪い点を指摘し合う様な関係になりました。悲しい想い出です。

    主さんが嫌なら、話合う事です。

    ユーザーID:2333640753

  • 「立ち振る舞い」、どの点を指摘されるのですか?

    >でも、彼は私自身の本当に細かな立ち居振る舞いについて意見してくるのです。彼としては「まみが>もっと素敵になるように言ってるだけ」だそうです。

    >一方で、段取り事は「俺そういう難しい事わからない」と言ってやろうとしませんし、実際任せても>遅々として進みません。

    >自分ができない事は開き直るのに、人には欠点を直せって言うのかな?

    段取りなどカップル双方に関わる計画事については、得手・不得手があるので、得意な方がやればいいと思います。

    でも、「立ち振る舞い」については、それぞれがちゃんとしたものを身につけているべきですよね。
    ちゃんとしていなければ、トピ主さん自身が外で恥をかくし、いずれ結婚すれば「〜さんの妻」として不評を買うかもしれない。現在、真剣につきあっている彼氏だからこそ、指摘しているのかもしれませんよ。

    「本当に細かな」立ち振る舞いと書かれていますが、それは本当に他人からの顰蹙を買わないような「細かな」ことなんですか? どんな点を指摘されているのですか? 治した方が良い・治すべきものではありませんか? 

    そこが分からなければ、ちょっと判断しにくいのですが。

    ユーザーID:3231059419

  • 有り難うございます。「立ち居振る舞い」を列挙します

    kusuさんのおっしゃる通り私が至らないのです。それに彼は「結婚相手として考えているからこそ言うんだ」と言ってくれます。
    でも、中には「え〜、そこ!?」という指摘もあります。
    是非は別として例を挙げますが「恥かしい」がキーワードのようです。
    1.コートのポケットに手を突っ込んだら「手袋貸すからちゃんと手を出して」とか。
    2.彼の車の天井には窓があり、最初の頃面白くてドライブ中に風を感じようと手を出すと、「恥かしいし、後ろの車が驚くからしまって」とか。
    3.ファミレスで彼のくれた旅行のチラシを広げたら「恥かしいからここではやめて」とか。(折角くれたから見ないと悪いと思ったのですが。)
    4.喫茶店に入る前、雑誌が鞄から飛び出ていると「恥かしいから」と厳重に仕舞われたり(その雑誌を見るために喫茶店に入ったのですが)。

    あぁ、いかに自分がダメ人間かを暴露して、それこそ恥ずかしいです。
    全部彼の言う通りなんでしょうが、彼にとって私はそんなに恥かしい存在なのか、と落ちこみます。

    ユーザーID:2278787087

  • 近況報告

    皆様、色々なアドバイス、ありがとうございます。
    先日、彼に私の気持ちを伝えました。彼の発言に傷ついてしまうこと。私のことを丸ごと愛せないなら別れた方が良いのでは、ということ。

     彼は「まみを責めたつもりは全くない。自分が気づいたことを、他の人に気づかれる前に知らせているだけ」と説明してくれました。
     それは例えば、職場の女性同士で、服装が乱れてしまった時に他の男性職員に気づかれる前に親切で教え合うのと同じ程度の軽いものだ、という事です。
     また、「まみは素敵な女性と思っているし、そんなに苦痛なら言うのをやめる」とまで言ってくれました。
     私自身も、彼は口調が物静かなので必要以上に重く捉えてしまったり、仕事の負担が増したこともあり「そんなに色々できないよ」とパニックになっていたようです。
    二人で色々と話し合い、また続けていこうという事になりました。

    ただ、一度「別れる」と思ったため、心がまだ冷凍庫から出てきたばかりのような、体温が戻っていないような感覚で、そこはかとなく感じる不安を拭いきれずにいます。

    ユーザーID:2278787087

  • 2度目です

    主さんが具体的な例を挙げられましたが、彼の言い分は「自分の価値観の押し付け」という部分が見られるように思います。

    ファミレスで旅行パンフを広げるなんて、そのためにファミレスに集合する女性グループも普通にいるでしょう。食事中はしまって!ならまだわかりますが。書類広げてるサラリーマンもよくいますよね。
    寒くてコートのポケットに手を入れる。これも女性らしい振る舞いではないかもしれませんが、同じ行動をとる女性はたくさんいます。(私は手袋してても入れます。そのほうが温かいから)

    なんだかここまで「恥ずかしい」を日常的に言われたら「私はそんなに恥ずかしい人間か?」と悲しくなりますね。わかります。
    彼は基本的に「自分の方がマナーが上」だと思っているようですが、自分が正しい前提で主さんを「はしたない扱い」する時点で人としてマナーがなってないと思います。

    指摘をやめてもらうか、見下したような言い方を改めてもらいましょう。
    前回も書きましたが、几帳面夫のペースで生活すると息がつまりますよ。なんとかして、半分でもこちらのペースに巻き込みましょう。

    ユーザーID:4988443076

  • とりあえず

    話し合いが出来たようでよかったですね。
    彼に悲しさ、辛さを分かってもらえただけでも収穫だと思います。
    こういう人って本当に相手を傷つけてる自覚、ないですから。
    『よかれ』の程度が完全に自分の尺度で、相手がどう感じるかまで考えてないんです。

    トピ主さんの漠然とした不安が、これから拭われていくことを祈っていますが、
    私は初めから感じていた違和感、3年経ってもなくなりません。
    脅かすみたいですみません。でも、こういう勘って結構侮れないのかなと今は思います。

    私も、恥ずかしいから、みっともないから、と
    本当にありとあらゆることを注意されてきました。
    でも、これって結局『彼が』恥ずかしいんです。
    私が恥をかかないように私のことを思って言っているなんて言いつつ、
    結局、みっともなくて嫌な思いをするのは私ではなく彼なんです。
    トピ主さんのところも同じではないかと私は感じました。
    だって、貴女があげた『恥ずかしい立ち振る舞い』、
    一つも恥ずかしくなんかないですよ?

    そんなトピ主さんを可愛くいとしく思い、まるごと愛してくれる人はいると思います。
    私にも、いると思いたいです。
    相性って難しいですね。

    ユーザーID:1982177102

  • 同じく

    私も結婚前提にお付き合いしている方がいますが、やはり几帳面な彼とズボラな私…これほど合わない組み合わせはないのではないかと、感じて悩んでいます。

    友達といれば、笑い話になることが、彼だと、ブーブー文句ばかり。恥ずかしいとか、いい年して、そんなことしないで、とか、まるで駄目人間と言われているようで、言われると激しく落ち込みます。言われすぎて、ふてくされると可愛げがないと輪をかけて怒られます。

    いつ気に障り、怒られるのか緊張してしまいます。
    もともと几帳面ではないので、心がけてもボロが出て、意識しなくても几帳面な彼に勝てないです。最近は私がやるべきことも彼が自分でやってしまうことが多くなってしまいました。やっておいたからと言われると自分ですべきことが自分で出来なかったので、また落ち込んでしまいます。文句を言われても、言われなくても、結局落ち込むのです。
    私よりズボラな彼だったら良かったのにな…

    ユーザーID:2303901539

  • あ、あ、あ、益々そっくり

    彼と話合って改めて付き合う事になったのに余計な事ですが。

    私は元夫との婚約中にアメリカ旅行に行く事になったのですが、現地空港で待ち合わせて彼が丁度サイズ直しが上がってきた結婚指輪を持ってきてくれた事に感激して、直ぐはめようとねだりました。
    その時彼に言われたのは「動物みたいだ。みっともない」です。
    確かにはしゃいだ私もみっとなかったのでしょう。
    でもその後アメリカ国内線の中、私はその言葉に傷付いて2時間、ずっと泣き続ける羽目になりました。
    仲直りして優しい時は本当に優しい人でした。
    でもこういう人って反対に自分が同じ事されるのは我慢ならないんですよ。
    それってどうなんでしょうね。

    >自分が気づいたことを、他の人に気づかれる前に知らせているだけ
    そうそう、同じ事言ってました。

    でも、別れて新しく出会った男性とデートしていると、つまらない事をクドクド言われない付き合いに本当に心から安心している自分が居ました。

    主さん、彼氏さんは一生そんな感じです。
    そして、主さんのおおらかな精神を蝕んでいきますよ。

    ユーザーID:2333640753

  • ん?

    最新のレスを読みました

    わたしと彼は性格ま反対ですが(わたし、雑。彼、丁寧)、そんなちっちゃいこと言わないですよ。


    トピ主さんと結婚を考えるからっていうのは常套句で、オブラートから出してしまえば「俺色になれ」「俺が正しいから」って感じじゃないですか?

    いちいちそんなことを注意するなんて、トピ主さんには申し訳ないですが、彼ちょっと面倒くさい…

    多分結婚をしたら、今の倍は言われますよ

    ユーザーID:2425942876

  • 彼の気持ち、分かるような気がします1

    上げられている例、まさに、彼=お母さん、あなた=子ども、みたいですね(笑)。

    実は、私も細かい母に育てられ、同じく細かいタイプになったA型人間で、おまけに、
    ここ1年ほど、ずぼら性格の従妹と同居しているので、彼の気持ち、分かるんです。

    1:彼は、物を大事にする性格では? 私ですと、ポケットに手を突っ込むのは、
    見た目より先に、コートが傷むことを考え、心が痛んでしまいます。

    2:従妹も、はしゃいで歓声を上げたり子どものような振る舞いをすることがあるのですが、
    その瞬間我を忘れていて、歓声は騒わがしいし、物や人にぶつかりそう等、少々危険で
    はらはらすることがあるんです。そうでなければ、嬉しそうだなーで終わるんですが。
    あなたはそういうことはありませんか?

    3:テーブルに寝かせて広げているならいいのですが、他の人からも見えるよう立てて盛大に
    見ているとすれば、私も恥ずかしいと感じるでしょう。「おー、あのカップル、○温泉に行くのか」
    なんて思われそうで。

    4:「喫茶店で見る予定」というのは関係ないんですよ。鞄からはみ出すよう突っ込まれた様自体が、乱暴と言いますか…。

    ユーザーID:3231059419

  • 彼の気持ち、分かるような気がします2

    彼の弁護をさせて頂くと、彼の口癖「恥ずかしい」には、自分の羞恥心(他人の目を気にする)の他に、他人に迷惑をかけたくない・不愉快な思いをさせたくないというのが、根底にもあると思います。

    神経質なようですが、もし彼の指摘されることを身につけていけば、不注意に他人に不愉快な思いをさせることは、極力避けられるようになるでしょう。細かいことですが、細かいだけに、簡単に治せることでもありませんか?

    それに、彼は、怒鳴るなどの指摘の仕方はしないんですよね?

    それと、彼は、あなた自身を否定しているのではない、ということは信じてあげて下さい。
    好きだからこそ、はらはらするし、他人から悪く取られるようなことをさせたくないし、
    怪我なども心配なんです。

    あなたに無い細かい面、何かのときには力になってくれますよ。
    そして、彼も、あなたの大らかな性格に救われていると思います。
    ふたり、素敵なカップルになるよう、お祈りしていますね。

    ユーザーID:3231059419

  • それは几帳面というより自意識過剰?

    こんにちは。 うちも主人は几帳面で完ぺき主義、私は効率重視でプロセス適当(=つまりいい加減)タイプなので、真逆の二人ですが10年近くなんとかやってきてます。 

    まみさんのケースは、彼氏さんが、几帳面というよりも人の目を気にしすぎる人なのが問題なのでは。 恥ずかしいからってまみさんの行動を諌めてるようですけど、他の人は自分が思ってるほど、自分達に注目しませんよ。 それこそ通りすがりの人の鞄から雑誌が飛び出ていようが、全然目に入らないと思います。 最悪「あ、何の雑誌だろう」くらいで、そこから「雑誌が鞄から飛び出てるからだらしない人だ」とか極論に達する人なんていないと思うんですが。 

    むしろまみさんは、人の目を気にせず自然体でいられてるんだから、ダメ人間どころか自信もっていいと思います。 人の目を気にしてビクビクしてる人なんて世の中いっぱいいるんですよ。 そういう人たちから見たら羨ましいくらいじゃないですか。 実際彼氏さんの言う「恥ずかしい」行為で人に迷惑かけたこともないんでしょう? 

    彼氏さんにも「そんなに人の目を気にするな」と言ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7332453392

  • 何か問題があるよ

    その彼。何かトラウマがあるはず。いじめられてたとか何か問題が絶対ありますよ。
    そこまで他人の目線を気にしてるのはおかしい

    彼的には合わないトピ主さんを彼女にしとくのもまた他人の目を気にしてる気がする。
    つまり、トピ主さんが連れて歩くのに恥ずかしくない女だからです
    (むしろ自慢)

    几帳面な人にはずぼらな人しか合いませんよ
    それは几帳面な人同士だとお互いが衝突するんですよ
    几帳面な人にはその人独自のルールがあって、それが一致しない方が多いですよ。ですからなまじっか几帳面同士だと必ずぶつかります

    また同族嫌悪といって、似過ぎてるとうまくいかないそうですよ

    あなたの容姿を気にいってるのに、あなたの態度は非常に恥ずかしいと思ってるのは妙ですね
    何となくですが、トピ主さんと彼氏は同じ大学ですか?
    同じ学部ですか?
    彼がトピ主を恥ずかしい存在ととらえてる気がしてならないのです。

    容姿は言うことないけど、トピ主を俺の彼女と紹介できないやましさがあるようなきがします

    やめておいた方がいいよ。
    もし格差があるなら、なおさら。
    幸せになれないよ

    ユーザーID:2916832675

  • 大げさかもしれないけれど

    うまく、伝えられません。
    「モラハラ」に苦しんだ(でいる)人のブログを読み漁った時に感じ取った「モラハラ」の匂いを感じてしまいました。

    彼は「責めたつもりはない」と言うのに、あなたは充分に傷ついていること。
    それをあなたに言うことは「あなたのことを思って」と言うこと。
    「まみがもっと素敵になるように言ってるだけ」この言い回しも気になります。
    そしてそれを聞いてあなたが卑屈な気持ちになっているのが重要です。
    人に「罪悪感を与える」言い方やそう感じさせる事を言う人がいるのです。

    私があなたの短い文章で感じたことが正解とも思えません。
    でも、今あなたが感じる違和感を決して無視しないほうが良いのではと思います。
    結婚したり子供が生まれたりして「自分から離れられない状況」だと思ったときから徐々にその傾向が出てくるようです。

    線を引いてここからが変だというわけではないと思うので
    モラハラについても彼についてもじっくり研究したらどうかなと思いました。

    だらしない私と几帳面な彼は家も同じですが、お互いに思いやりがあれば問題ないとおもいます。

    ユーザーID:8769623919

  • トピ主です。コメントありがとうございました。

    レス下さった皆様、本当に有り難うございます。報告が遅れて申し訳ありません。

    先日、やっと懸案の旅行に行ってきました。
    しかし、やはり相変わらず立ち居振る舞いをチクチク注意され、全然無邪気に楽しむ事ができず。
    辛くなり、最後は私がキレてホテルを飛び出したものの脱出失敗。
    また私が別れを提案するも、彼から説得されて元のサヤに納まる、といういつものパターンになってしまいました。

    今は上手く過ごしていますが、本当にこのまま結婚して良いものか、気づくと悩んでいる、という状態です。

    ユーザーID:2278787087

  • もう別れてもいいよ

    性格が正反対の場合で、結婚して上手くいくのは、
    お互いがお互いの至らないところを補完しあえる関係の時だけかと。

    トピ主さんがどのように立ち振る舞っているのか書き込みだけでは、
    正確には判断できかねますが、
    指摘されなければいけないほど、常識を逸脱した行為とは思えません。
    (先行車の天井から手が出ていても別にびっくりしませんし。面白いと思うけど・・・。)

    ついでに、結婚とは相手を許容する事ともいえます。
    自分とは違う人格を受け入れて、共に生活する事です。
    その許容範囲が「自分の常識」のみの彼と共に生活するのは難しいと思います。
    つまり、相手も我慢しているのだから、自分も我慢しようというのが暗黙にできる関係が、
    結婚するにはふさわしいかと思います。

    自分が自然体でいられない関係は不毛ですよ。

    ユーザーID:8034049776

  • ずぼらとは関係ないような気がします

    トピ主さんが例にあげたことの、1と2はなんとなくわかります。
    でも3と4はちょっと違うと思います。単に彼が「恥ずかしい」だけで、
    マナーとして恥ずかしいとは思いません(場所が高級フレンチとかならわかりますけど)

    単にマナー違反な行為にたいして(たとえば、音をだしてご飯を食べる、脱いだ服が裏返しなど)
    こと細かく文句をいってくるのならそれは、細かい性格ゆえ・・・といえますが
    どうもそれとは、彼の性格は違うと思います。

    ようするに、彼は自分の「恥ずかしい」の基準にあわないと、
    イライラしてしまうのですね?
    だとしたらうーーーーん。と思ってしまいます。

    ユーザーID:9599969544

  • 無理では?

    >自分なりに一生懸命やっているのに細々した事を注意されるので、この頃もう疲れてきました

    これじゃ無理でしょう。
    注意されないようにするか、彼が注意しなくなるか。
    いずれかではないですか?
    うまくいくとは思えませんが。

    ユーザーID:4957243578

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