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夫の理想の妻になれない。限界を感じます

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恋愛・結婚・離婚

ケイケイ

トピを開いてくださってありがとうございます。
30代の既婚女性、2人の子どもあり、フルタイムで働いています。
夫が求める理想の妻像があるようなのですが、私がそこに合致しないためいやみを言われることが多く、最近精神的に限界を感じています。

たとえば収入、友人の奥様は大手企業の総合職で年収1000万円あるそうで、私にそれくらい稼いでこいと。
フルタイムとは言え、大手企業ではないので、私の年収はどうがんばっても600万程度です。

また産後太ったと繰り返し言われます。
自分でも容姿の衰えを気にしているので、かなり傷つきます。
今産後8ヶ月ですが、身長168cm、体重52kgで、周りからは、産前と変わらないね、と言ってもらっているのに、夫はそれはお世辞だ、と言います。独身時代よりは確かに太ったので、何も言い返せません。

最近では子どもを叱るとき、たとえば玩具を散らかしていたときに「そういうだらしないところ、ママにそっくりだ」などと言うようになり、限界を感じるようになりました。
家はあまり片付いているほうではありません。私も努力はしているつもりです。
でも正直、私にはフルタイムで働いて家事を全て完璧にこなすことは無理です。

夫には都度傷ついたことを伝え、止めてくれるように頼んでいますが、最近はもう疲れてきました。
私と別れて、稼いで家事育児も完璧にしてくれる女性を探して欲しい。
こう言って離婚してしまいたいと思い悩んでいます。
休日に子どもの面倒はよく見てくれる良いパパなのですが…
何でもいいのでご意見いただければと思います。

ユーザーID:5984931191

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  • 夫さんはDV

    かなり、神経がやられてるようですね。
    産後とはいえ、168cmに52kgは普通ですよ。てか、細め・・・
    これ以上、減らそうとするとホルモンのバランスが崩れてしまい、却って危険です。

    <たとえば収入、友人の奥様は大手企業の総合職で年収1000万円あるそうで、私にそれくらい稼いでこいと。
    <フルタイムとは言え、大手企業ではないので、私の年収はどうがんばっても600万程度です。

    女性で、年収600万も稼げば、十分ですよ。(男でも、年収350万はざらにいます)
    夫さんは求め過ぎ。そういう自分こそ、どれだけ、完璧な男性なんですか?
    言ってもいいですよ。
    「もう疲れた!理想の妻を探してきて」と。

    トピ主さんはよく頑張っておられてますよ。
    お子様を連れて、しばらくは実家で休まれては?
    実家が遠いとか、味方になってくれなければ、マンスリーマンションもありますよ。

    ユーザーID:3059551023

  • うまく聞き流す

    そういうのモラハラって言うんですよね。

    たぶんご主人は治らないと思います。
    そしてご主人の思うような理想の妻には
    世界中の誰一人なれる人はいないと思います。

    いい妻になる努力も必要かもしれませんが
    いま必要なのは、言われたことを心にとめない努力、忘れる努力ですよ。
    あまり心が壊れてしまう前に専門家のアドバイスを受けることをお勧めします。

    もしも、すべてのことに対して「自分が悪いから」と思うようになたらレッドカードです。
    ホテルでもいいし実家でもいいので子供を連れて避難してください。

    ユーザーID:5467305790

  • ご主人、いったい何様!?

    すべて信じられないというか、いったいどういう力関係でしょう?

    じゃあそんな無茶苦茶なことを言うご主人は、誰から見てもモデルのように容姿端麗で、年収は数億はあり、家事もなんでも「完璧に」出来るわけですか?
    そうじゃないと、そんなこととても言えませんよね?もし上記のことが全て出来たとしても、性格が最悪というか、妻をいったい何だと思ってるの?
    一人の人間として尊重もしていないし、愛情もへったくれもないじゃないの!

    貴女もそんな最低な扱いをされて、やめてほしいと「頼む」んじゃなく、「ふざけるな!!!」と上から怒鳴ってやらないと。

    悪いけど、少なくとも私からしたら、あまりにも理解の範疇を超えます・・・・。

    ユーザーID:7440101947

  • 旦那さんはどうなのさ??

    って思います。
    トピ主さん、頑張ってるじゃないですか!
    じゃあ旦那さんはトピ主さんより出来るの??頑張れてるの??
    トピ主さん、うちの夫より年収多いですよ。それだけあるなら、母子でもやっていけるぐらいじゃないんですか??
    何だか悲しいですね…。

    ユーザーID:3884288562

  • ご主人仕事は順調ですか

    きっとご主人を責めるレスはたくさんつくと思うので、別の質問を。

    ご主人仕事は順調でしょうか。
    ストレスがかかっていると、家族に八つ当たりすることも増えるのではないかなと思います。
    もともとそんな性格だったのでしょうか、それともストレスで攻撃的になっているのでしょうか。

    夫から自分を否定されると、その通りなんだと思い込みがちですよね(私もそうです…)。
    でもフルタイムで働いて年収600万も稼ぐトピ主さんは、第三者の目から見たら並み以上に
    頑張っているすごい人です。ご主人だって、トピ主さんが他人だったら、頑張っている人だと
    思うのではないでしょうか。
    年収1000万の奥様は素晴らしいですが、じゃあご主人は年収1000万稼いでいるのですか?
    1000万稼いでいるなら、その収入プラス家事育児完璧なんて無理だと、冷静に考えれば
    分かるはずだと思うのですが。

    自分にとって配偶者は損な存在か得な存在か、そういう見方をする人であれば、一緒に
    生活するのは難しいかも知れませんね。

    ユーザーID:9795274157

  • 旦那さん酷いです…

    トピ主さん、いつもお疲れ様です。フルタイムでのお仕事に完璧に家事をするのは厳しいですよね。私は専業主婦ですが、家事を完璧に出来ているかと問われると恥ずかしながら自信は無いです…。それにしても年収600万って凄いですよ。168センチで52キロって太ってるんですか?びっくりです。BMIで計算したら「痩せ」の範囲内ですよね。旦那さんは周りばかり見てちゃんと主さんの事見てない様に感じました。大切な物は失ってから気付くんでは遅すぎるのに…。一度こらしめた方がいいかもですね!

    ユーザーID:7992788533

  • 読んでるだけでムカムカ

    なんか、そういうご主人に限って奥さんがいなくなったら思いっきり困るような気がするんですけどね。

    すごーく気持ちわかります。積もり積もってもう限界、ですよね。
    1000万?自分で子育てしながら今から大手に転職活動して同じ額稼いでみなよ。2人育てながら完璧に部屋の片付けまでして、幼子が散らかさないようにしっかり躾けてみなよ。自分で出来ないなら文句言わないで。ってご主人に言いたい。

    その身長で52キロ、お世辞じゃないですよ。私は160cmないですが産後主さんくらいの体重に落ち着く予定です(笑)。付いたお肉も母になった証拠。

    ご主人は母になった主さんの変化をこれっぽっちも受け入れていないようですね。友人夫婦もそれで別居したことがあります。妻の変化についていけない夫。

    私なら実家に帰るかな。
    可能なら子供を夫に託して。

    ユーザーID:0578829351

  • ひどい旦那さんです…。

    こんにちは!
    まずはケイケイさん、毎日の家事育児、お仕事本当にお疲れ様です。
    私は2児の母、専業主婦です。

    旦那さん、ひどいなぁって思いました。
    それが率直な感想です。
    どうしてそんなにケイケイさんに対して何事も攻撃的なんでしょうね。
    結婚当初からそんな感じでしたか?

    既婚女性で年収600万円ってすごくないですか!?
    家事して育児してフルで働いて、もうそれで十分過ぎると思います。
    それなのになんなの!?って旦那さんに言いたいです。
    産後も多少太ったり、独身時代と変化があることは当たり前だと思うんですが…。
    なんていうか、完璧を押しつけすぎです。しかも自分の中にある「オレ理想」みたいなもの。

    簡単には「離婚した方いいよ!!」とは言えませんが、
    でも、そのほうがケイケイさんの精神状態にいいような気がします。
    まずその前に今の気持ちをすべて旦那さんにぶちまけてみてください。
    話し合って本音言い合って、それでも何も変わらない、オレは何も悪くない的なこと言うのであれば、離婚も十分考えていいと思いますよ。

    いい方向に進んでいくことを願っています!

    ユーザーID:4282502420

  • ケイケイさんスゴイ!!

    お子さんが2人もいるのに、フルで働いて家事もして・・・尊敬します。
    旦那サンは家事を手伝ってくれるのでしょうか?ケイケイさんも同じように言ってみたらどうですか?『友達の旦那サンは、収入もこれくらいあって、家事も手伝ってくれて、見た目もカッコイイ』って。
    もしかして、旦那サマはすべてクリアしてる理想の旦那サマ??
    もし、そうだとしても体型の事や、言葉など優しさが足りないなぁと思います。どうして1000万稼がなきゃならないんですか??

    私は子供もいないのに専業主婦です。夫の稼ぎがいいからではなく、私が仕事と家事を両立できないからです。働けなんて言われた事ないですし、他の奥さんと比べるような事も言われた事ないです。
    夫は仕事はしても身の回りの事は子供並にできない人で、私がやってます。夫は家では王様です(笑)
    でも、料理は誉めてくれるし、家事が少しできない日があっても何にも言われません。

    ケイケイさんは十分、頑張っておられるのでは?それに、その身長で52キロなら細い方だと思いますが・・・背の低い私からしたらうらやましぃ限りです。

    ユーザーID:5963901111

  • 相手の理想の為だけに生きているわけではない

    私から見たらトピ主さんて凄い方だと思いますよ。
    フルタイムで仕事をして収入だって少ない方ではないと思いますし、仕事をしながら家事子育ても取りあえずはちゃんと出来てスタイルだって十分です。

    ご主人の言う事の方が贅沢すぎなのではないでしょうか。
    トピ主さんのことワザと下げるようなことを言い続けて酷い暗示を掛けて自分の言う通りにさせようとしているだけなんじゃないでしょうか。
    こんな風に言われ続けてたら自分が駄目な人間なんじゃないかと思い込まされてしまいそうです。

    トピ主さんはご主人が言うほど駄目出しされる様な人だとは思えません。
    ご主人はトピ主さんの理想の夫なのでしょうか。
    トピ主さんの理想とおりの夫じゃなかったとしたらお互い様ってことで気にしすぎないほうが良いと思うのですが。
    トピ主さんは立派にやってると思います。
    実際に会っていないので想像ですが、いざとなったら仕事を失わない限りシングルマザーでもちゃんとやっていけるのではないでしょうか。
    自信を持ってください。

    ユーザーID:4552772646

  • ひどい

    30代女性で600万も稼げるなんてすごいと思いますけど。
    何も一千万以上ある人と比べなくても・・・
    それにその身長なら52キロって細身でしょう。
    (スタイルいいですね、うらやましい!)

    ご主人の言ってることは暴力と同じです。
    精神的に辛いですよね。
    言われ続けていると自信を失ってきませんか?
    一度別居して今後を考えることをおすすめします。
    子供のため、でなく自分のために行動してみてください。
    子供は母親の笑顔が好きです。

    ユーザーID:6078550309

  • 夫に理想などない。ただ妻をいじめたいだけです。

    トピ主さんが夫の理想を実現しても、決して評価も賞賛もせず
    新しい欠点を見つけては、こき下ろしてきますよ。

    欠点ゼロになったとしても、今度は架空の欠点をあげつらってきます。
    ついてもいない前歯の青ノリ指摘してきて「みっともない奴だ」みたいな。
    つまりは妻に対する幼稚なイジメです。

    家庭という小さなお山の大将になり、夫>子供>妻という図式を作りたい。
    そのために妻をこきおろし、自信を失わせ「ハイ私はご主人様の仰る通りダメな人間です」と妻が認め隷属するまで、いや隷属した後も嫌がらせは止まりませんよ。
    パートナーをその様に扱わずにいられない。そういう人は存在するんです。
    ご主人はそういう病気ですから。病気は治りませんので。

    認めたくないかもしれませんが、モラハラについて調べた方が良いですよ。
    「モラル・ハラスメント被害者同盟」「モラルハラスメント・ブログ」
    どちらのサイトも参考になります。

    ちなみに離婚も一筋縄では行きませんよ。
    いざ離れようとしたらすがりついてくる、それを振り切ろうとしたら今度は被害者ヅラして外堀埋めて、徹底的に責めてきますから。

    ユーザーID:5632606971

  • ご主人は怖いんですよ、きっと。

    トピ主さんの書かれた情報を見る限り、私を含めて多くの他人は、トピ主さんをとても優れた方だと感じると思います。

    ご主人は、要するに、とても優れた能力を持っていらっしゃるトピ主さんが、いつか自分を捨てるのでは、と「恐れている」のです。
    高い能力をお持ちのトピ主さんは、ご主人がいなくても生きていけます。自分の力があるから夫に依存する必要がない。ご主人はそれが怖いのですよ、きっと。

    おまえにはなんの取り得もない、俺なしでは生きてはいけない、他の誰にも認められない、だからおまえはここにいるしかない! 一生! たとえ俺が嫌いになっても、他のどこにも生きていく場所はない!

    ……と、トピ主さんに自分を「低く」思わせて、縛り付けておきたいんです。現実にはすべてがその逆だから、そうしなくてはトピ主さんを失うと思っているのでしょう。ご主人は自分に自信がないから、トピ主さんにそう思わせなくては捨てられると怯えているのです。

    まずは、ご主人に愛情をわかりやすく伝えて、トピ主さんに愛されているという自信をもたせて差し上げてはいかがでしょうか。
    そして二度とそんな口はきかせない。

    ユーザーID:6328907425

  • 既に正常な判断力を失いつつあるのでは…

    168センチ52キロのスタイルで、太っているかも?と考えてしまうなんて…。判断力低下してますよ。

    それだけでも十分です。

    家事は共同責任。子持ちフルタイムでしょう?
    主さんの稼ぎは全部自分のものですか?違うでしょ?

    家事育児全部引き受けて、かつ600万も稼いでくれるなんて、だんなさんに都合良すぎ。


    冷静に判断して、考えてください。

    別れた方が楽しいし、体も心も楽になると思います。

    強い心を取り戻して!

    なお、私の会社は私も含めて、だんなさんお望みの1000万円プレーヤー女性は多いですが、子供もいるのに家事育児に夫が係わらないと言う人は、私のしるかぎり皆無です。
    それでは1000万プレーヤーは無理です。親が全面的にの助けてくれる等の事情があっても、皆、夫と協力しあってます。

    まともな1000万プレーヤー女性は、そんな横暴な男にはついていきません。
    主さん、もっと強気で!
    応援してます。

    ユーザーID:0615089674

  • トピ主です。ありがとうございます。

    トピ主のケイケイです。レスありがとうございます。
    皆様のレスで年収は少なくない、スタイルも悪くないと言っていただいて少し安心しました。
    夫は大手企業で年収900万円です。ただ今年は不況で下がる見込みで、先行き不安で私に高年収を求めるのかも、と思いました。

    夫はもともと毒舌でしたが、自分も一緒に落として笑いを取るタイプだったのです。
    (たとえば子どもに、「ママ太ったよね、でもパパはもっとメタボだから負けてないよ〜!」という感じ)
    ところが最近は私だけを落とす発言が多くなってきて…
    4月に育休明けで職場復帰し、疲れているところに昨日は母の日なのに「ママそっくり」の嫌味を言われ、参ってしまいました。

    離婚したいなどとトピの最初に書きましたが、子どものことを考えるとやはりまだできないと感じます。
    うまく聞き流せるようになりたいです…
    以前にも悩んで、アサーティブネスという話し方の講座を受けたのですが、仕事には役立ちましたが夫にはさっぱりでした…。

    ユーザーID:5984931191

  • そのまま言っておやりなさい

    旦那さんはモラと言葉のDVの域です。
    酷いこと言ってます。
    普通の夫婦ならありえません。
    そのまま言っておやりなさい。
    「1000万もらえる女性と再婚したら?」と。
    そんなモラやるような人と再婚してくれる奇特な人、いないと思います。(笑)

    とぴ主さん、お子さんが2人いて働いて600万稼げるのなら、離婚しても十分やっていけますよ。
    失礼ですがそんな夫、今後のあなたの人生に要りますか?
    子供の父親ってだけの存在なんですよね。あなたを愛してくれている夫、ではないですよね。
    あなたを貶めているだけの口の悪い(モラハラの)夫ですよね。
    もっと話し合って、とことん話し合って、ドロドロになっても話し合って、それで駄目なら離婚したらいいです。
    やるだけやってみましょうよ。

    ユーザーID:1436569648

  • トピ主さん、言い返したことはありますか?

    何が楽しいのか、悪趣味な旦那様ですね。やな男(失礼)。離婚覚悟なら、言い返してみましょう。

    「そう、そこまでこてんぱんにけなしたくなる私と、結婚している意味ないよね。離婚したくての一連の発言だと受けとめて、対処すればいいのよね?」
    ところで、旦那様の年収は?ルックスは?そんなに完璧なんですか?
    「私だって、年収2000万でハンサムで優しいダンナさんがいる友人がいるのよー。あなたもそんなふうにもっと頑張れない?」とか。
    「私の勤務先の同僚の旦那様なんて、家事育児はバッチリ協力体制完璧らしいわ。ホント羨ましい。しかも、ほめ上手で、妻を大事にするらしいのよ。細かいこと言わない、器が大きな男性と結婚すると、妻って幸せよねえ」

    他の方も書いてますが、あなたのスタイルは良い方です。羨ましいくらいですよ。でも、本当は旦那様は、理由なんかどうでもいい。トピ主さんをいじめて、しょげるのを見て楽しんでいると思います。黙っていじめられていないぞという気持ちを持ってください。限界までくる前に離婚した方がいいのかもしれません。モラハラ夫にいじめられるために、あなたの大事な人生はあるんじゃないですから。

    ユーザーID:6488997756

  • 言っちゃえ

    無責任な意見ですが、個人的には「言っちゃえ」って思います。
    「いくら言われてもあなたの理想の妻にはなれないけど、どうする?」って。
    もし離婚になったとしても、トピ主さんの稼ぎなら離婚しても平気な気がします。

    ユーザーID:3552229755

  • モラルハラスメントの典型例ですね

    「モラル・ハラスメント―人を傷つけずにはいられない 」とか「こころの暴力 夫婦という密室で」という本を読みましょう。私は男性ですが、これらの本を読んで救われました。あなたの夫はそういう、「人を傷付けずにはいられない」人なんでしょうね。で、あなたは、1000万円の収入がないとか、168cmで52kgで太り過ぎでないかとか、「罪悪感を感じやすい人」。そういう、攻撃的な夫(妻)と罪悪感を持ちがちの妻(夫)というパターンはよくあるのですよね。その事実自体が、やっと最近の心理学で分かってきた事のようですが。
    で、それらのパターンに共通しているのは、攻撃側はちょっとやそっとじゃ、絶対に離婚に応じない。身近にサンドバッグのように、いつでもなぐって攻撃してストレスを解消するモノ(人)を置いておきたのでしょうね。
    私は何年もかけてやっと離婚できましたが、それは大変なことでした。しかし、今は解放されて、ほっとした気分です。

    ユーザーID:7429724347

  • 落ち着いて

    読んでいてムカムカしました。何なんですかその男!
    一体何様のつもりなんでしょう、立派なモラハラですよ。
    モラハラでなければただの根性の悪い男です。

    あなたの夫がどういう理想を持っていようがそれは本人の自由です。
    しかし、あなたがその幻想に付き合う義理も義務もはありません。あなたはあなたでいいのです。
    落ち着いて、ご自分のなりたい自分を見つけて下さい。その方がずっと素敵なあなただと思います。

    ユーザーID:1476999587

  • トピ主です。ありがとうございます2

    トピ主のケイケイです。レスありがとうございます。まとめてのお返事ですいません。
    前回から間があいてしまいましたが、夫、上の子、下の子と次々に体調を崩し、仕事と看病のやりくりでバタバタしていました。

    今まで言い返したことはありませんでした。自分が言われてイヤなことはしてはいけないと思っていたので。
    また家事育児は、平日は全て私がしています。土日はお風呂掃除など夫がしてくれることもあります。

    今回、私だけ体調を崩さなかったことで、夫には「バカは風邪ひかないっていうからな〜」と言われ、
    「そんなバカな妻ならもういらないでしょ。太ったってよく言うし、私のこと嫌いなんでしょう?」と
    努めて冷静に言い返してみました。

    夫は笑って、以下のようなことを言いました。
    ・風邪をひかない君はえらいと言いたいのを照れ隠しでふざけただけ。
    ・太ったのは事実だし、現実から目を背けてはいけない。
    ・君はやればできるのに、家事やダイエット、仕事など努力が足りないのではないか。
     僕は悪者になって向上心を保ってあげようとしている。感謝すべき。

    夫は本心からこう思っているようで…これってモラハラでしょうか。

    ユーザーID:5984931191

  • トピ主です。ありがとうございます3

    トピ主です。字数オーバーしてしまったので続きです。

    レスでご紹介いただいたモラハラ関係のサイトも少し読んでみたのですが、まだモラハラと言い切れない気がしています。
    モラハラ被害者の方は、総じて相手の顔色を伺って暮らしているようですが、私はそこまでではありません(多分)。

    離婚関係のサイトも読んで、収入などの条件的にはいつ離婚してもやっていけそうなので、自信を取り戻せてきました。

    ご紹介の本などもこれから読んでみて、もう少し勉強してみます。
    夫にも自信をもたせるというアドバイスも、意識して実践したいと思います。
    できれば以前の嫌味を言わない夫に戻って欲しいのです。子どものためにも。

    ユーザーID:5984931191

  • プラスばかりで疲れる

     トピ主さんお疲れ様です。

     私は専業主婦をしていますがこれは夫の希望であります。が、最近夫の要求についていけない自分がいます。

     色々考えた結果、何故私が疲れを感じるようになったのかは、「多分私ががんばって夫の気に入るようにしたとしても、夫は私の気に入るように何かしてくれる人ではない」と気がついたからなんだと思います。夫婦なんだし必ずギブアンドテイクという関係ではないのは分かっていても、要求だけがあって、こちらからの希望は最初から却下なのはやはり我慢にも限界があります。

     もっと夫に対して愛情があるれるほどあれば、どんな希望にもにこにこ応えれるんだろうな、と、思う一方、もっと若くて愛情をたっぷり注いでくれる人と再婚した方が夫のためでは? とも考えるようになってしまいました。

     トピ主さんはご主人に対してアレコレ注文していますか? ストレスを溜めない方法の一つとしては自分が受けるだけでなく相手にも要求する方がいいようです。

    ユーザーID:1920322853

  • 夫にもプレッシャーをかけましょう

    すこし厳しすぎる夫のようですね。お辛いところでしょう。お察し申し上げます。

    ただ、夫は悪鬼羅刹のごとき悪人なのかといえば、あながちそんなことはない様子で、たとえば休日に子供の面倒を見ているなど、真面目できちっとした人格なのでしょう。
    だからそれより劣ったことを子供に見せるとかは、あまり感心しない。夫がだらしないのに妻を批判しているなら、文句の一言も言い返せるものを、なまじ夫がきちっとしているとなると、これは反撃の仕様もない。
    手ごわいですねぇ。
    ただひとつ、「傷ついた」と伝えてもなんの効果もありませんから、おやめになることです。事実を指摘しているだけですから糠に釘です。
    夫のまずいところもあるでしょうから、その事実を指摘してみたらどうですか。土台無理なこと、たとえば、体脂肪率1%未満の体操の富田選手くらいが理想、とか、総合格闘技のヒョードル選手のような強い男が好きなのよねぇ、とか、それくらい言えば、俺はそんなにはなれないと反省するかもしれませんよ。

    ユーザーID:1015365374

  • 自己矛盾していますね

     旦那さん、自分の給料が下がりそうだから、あなたに稼いでこいと!?
     自分の給料を上げることもできない人間が、あなたに給料を上げろと!?

     さらに、自分がメタボなのに、太っていない妻にやせろと!?

     なんで、こんなこと言う人と結婚を続けたいのか、さっぱりわかりません。
     どこかとりえがあるんですか?

    ユーザーID:4345298592

  • 旦那様の甘え

    男の人って構ってもらえなくなると、意地悪するよね。
    仕事や育児でバタバタしていると、ブツブツ言うこともあります。
    しばらくは耐えますが、限界を感じたら大喧嘩をすると良いでしょう!

    うちも何回かありました。主人の夜勤&通しが続いたとき・私が仕事を
    始めたとき・引越をして環境が変わったとき・・・
    状況は違っていましたがガツンとぶつかり→言い合い→冷静に話し合う
    ことをしてきました。

    私も至らないけれど、あなたにそんなことを言われるのは辛い、あなたが
    私たちには必要、数年後もあなたと子どもと楽しい家族でいたいと
    下手に旦那さんを持ち上げつつ家族の絆を訴えつつ、最後には離婚も
    ほのめかすという手で私はクリアしています。

    あなたと自分の立場が逆転することに怯えているようなので
    旦那さんを立てつつ、締めるところは締めるといいかも・・・
    私は密かに主人を「長男(息子)の長男」と呼んでいます。
    旦那さん育ても主婦の仕事!?

    ユーザーID:4152576350

  • 可哀想…

    男の人って、はっきり言わなきゃわからないです。

    次回嫌なこと言われた時あなたがどういう意味合いで言ってるかに関係なく深くきづつきます。精神的におかしくなりそうなので離婚してもいいと最近思ってます。とりあえず今日は実家に帰ります。と伝えてみて下さい。ホントは離婚する気持がなくてもはっきりそう言って下さい。私の場合それでかなり収まりました。強く釘刺さなきゃわからないみたい。

    ユーザーID:7736515498

  • トピ主さん大丈夫ですか。

    ご主人の、物の言い方にお疲れのご様子ですね。

    はっきりとその言い方ではなく、こういう言い方で言って欲しい、傷つくから。と仰らないのですか?

    >もっと夫に対して愛情があるれるほどあれば、どんな希望にもにこにこ応えれるんだろうな
    これは違うと私は思います。
    あなたという存在を自分の型にはめ込もうとするご主人が絶対的に間違っているのであって、応えられないと悩んでいるトピ主さんが悪いのでも、努力不足なのでもありませんよ。

    愛情はどちらか一方が注ぐものではなく、お互いを慈しみ合ったり、思いやりあったりできることだと思います。

    ご主人にはもともと、その能力がないか、極端に不足しているのではありませんか?

    休日に子供の面倒さえみればいいってもんじゃありません。
    それは夫ではなくただの父親なだけ。

    夫に大切にされないトピ主さんが気の毒でなりません。

    ユーザーID:8837931471

  • 理想の妻になんてなれるはずがない

    タイトルどおりです。
    (トピ主様には悪いですが、)頭の程度が悪いとしか思えない、幼稚で我侭なご主人の描く、自分勝手な理想の妻になんてなれるはずがないでしょう。今の言い分を全て満たしたら、それはそれで、新しくトピ主様を責めるネタを作り出すことでしょう。
    私は、フルタイムで働いて家事を全て完璧にこなして年収1000万って、そんな人聞いたことありません。産後直ぐに元通りになるはずなんてないし、今のスタイルだって、決して悪くないですよ。

    どうしても、ご主人のそういう幼稚で我侭な暴言が直らないなら、ご実家か、ご主人の親御さん等の第三者を交えて話し合いをなさることをお勧めします。家庭裁判所の円満調停というのもありますよ。

    ユーザーID:9197051255

  • もう気づいて下さい!

    貴方は感情ある、生きた『人間』なのですよ。
    彼の『操り人形』になって、どーします?
    自分の心を殺しながら、今後も50年近くも生きていきますか?

    ユーザーID:3059551023

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