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妻しかいない日に、義父を家に泊めようとする夫

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恋愛・結婚・離婚

どんこ

またまた、最近小町を賑わせている宿泊問題ですみません。

私は30代前半結婚三年目子供なし共働き夫婦の妻です。夫の実家は遠方にあります。

義母が東京の病院にニ、三週間入院することになり、その間、都内にある私達の住む2DKのアパートに義父が泊まりに来ることになりました。

そのことは私も承諾していたのですが、その間、夫が出張でニ、三日家を空けることを、ひょんなことから知ることになりました。夫からの説明はありませんでした。

私はびっくりして夫を問い詰めましたが、何か問題あるの?という態度です。

同居したら義父と二人っきりの夜も普通にあるのかもしれませんが、たとえニ、三日でも私は嫌です。

そう夫に言うと、義母の入院中はずっと義父にホテルに泊まってもらうことにするから、ホテル代はうちが払うことにすると言われました。

夫にとっては、期間中ずっと泊まってもらうか、ずっとホテルかどちらかしかないみたいです。

夫はかなりキレていますが、私が過剰反応しているだけなのでしょうか?

ユーザーID:6693123876

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  • トピ主さんが普通

    義父とは言え、異性である他人を、妻1人にいる所に泊らせる夫さんんほうが、おかしいです。
    過剰反応ではなく、当然の反応なのです。
    ホテルに泊っていただきましょう。

    ってか、夫さんは一人息子なの?
    他に兄弟姉妹がいれば、そちらに行っていただくのが、普通ですが・・・

    ユーザーID:7945479442

  • ホテルでいいのでは?

    家かホテルかどちらかで、
    家が無理ならホテルに泊まってもらえばいいのでは?

    ホテル代は旦那さんは自分で負担するつもりなのかもしれませんが、
    場合によってはむこうが払ってくれるかもしれません。

    あと、付き添いで病院に泊まるという手もあると思います。

    ユーザーID:8524965032

  • 何でもないことなのかもしれないけど私も無理かも

    子どもがいるなら大丈夫な気もしますが、お舅さんと2人だけになるのは無理な気がします。
    義理の親とは言え他人ですからね。

    ご主人は自分の親だから心配していないのでしょうが、狭いアパート(失礼!)ではお風呂一つ入るのにも神経をすり減らす事が想像できないのでしょうか。

    ホテル代を出すか家に泊まるかの選択しかないなんて選択肢が無さ過ぎです。
    問題のない日は家に泊まってもらってご主人の出張期間だけお舅さんにがホテルに泊まって頂いたらどうですか?
    お舅さんの滞在期間中のすべてのホテル代よりは安いでしょう。

    お舅さんの方にしても慣れない息子夫婦の家に2〜3週間も居れば神経を使うだろうし、ましてや息子の妻と2人きりの時間を過ごすのは気まずいと思っているかもしれないですよ。
    それに想像ですが、入院される義母さんにしても自分の夫が息子のお嫁さんと二人きりで過ごすと聞いたらあまりいい気はしないのでは?

    ご主人に相談するなら感情的ではなく論理的に。
    ご主人の頭がカチカチに固まっているようなら、ご主人を飛ばしてお舅さんに相談してみてはいかがですか?

    ユーザーID:0122106829

  • 嫌にきまってるじゃないですか!

    まだ30代前半の嫁と義父が何日も二人だけ?信じられません。お子さんもいないんですよね?
    ご自宅に「離れ」でもあって、トピ主さんのいる居住空間に鍵でもかけられるなら、まあ考えられなくはないのかも知れませんが、とんでもないと思います。

    ご主人にとっては自分の父親なのだし、ただの肉親の感覚しかなくても、奥様は他人で、しかもまだ若い女性。
    そこに危険性など想像もできないでしょうけれど、実際そういう状況で「危ない事態」に遭遇した知人もいますよ。

    たとえそういうことが起きないとしても、嫁という前に、女性の生理的感覚として不安と不快感があるから嫌だというのに、妻の感情を無視しようとするご主人がデリカシーがなさ過ぎるし、想像力に欠けてます。

    私は40代ですが、それでも義父と二人だけで家の中(特に夜)なんて絶対に問題外です。

    なぜせめてご主人が出張中の数日だけでもホテルに泊ってもらうという方法を取れないのでしょうか?
    ご主人がそう言い張るなら、ずっとホテルに泊ってもらうしかないのでは?冷たいというか極論に走って妻を困らせるご主人ですね!(これをご主人に読んでもらいたいです)

    ユーザーID:1568838818

  • ご主人から見ればどちらも"家族"ですからね

    どんこさんからご主人へはどんな風に伝えたのでしょう?

    例え同性であってもお姑さんと3日間ふたりきりとかってお互いとても気を遣うし、困りますよね。
    お風呂上りとか、なんていうか微妙な雰囲気になりそうだし。
    気まずい時って、どうしもあると思うんです。


    ご主人がとても気の短い人なのか、どんこさんのニュアンスに問題があったのかは
    わかりませんが、お互い冷静になって怒らずに話し合うべきです。
    その際に「嫌だ」とか「気持ち悪い」という言葉や、そう取れるニュアンスは避けて
    「あなたが居るから気を遣わずに済んだり、
     気まずい思いをしなくて済んでる部分も多いから、
     あなたが居ない時だけお互い気を遣わなくて済むようにしたいの。
     出張の日の夜から、帰ってくる日の朝までの2晩だけだから。」
    という様に、お願いする形で言ってみたら結果は違ったかも、と思います。


    確かに、血の繋がらない異性とふたりきりの夜を過ごすのは、何も無くても不安です。
    でも、それをストレートに伝えてしまうと気分を害します。
    デリケートな問題のときは言葉を選ばないと、ですね。

    ユーザーID:7616530149

  • 経験者

    わたしも親戚の男の子、18才の子を新婚の27歳で預かりとても困りました。
    夫も義理の姉も子どもだと思っていたのでしょう、問題を感じてなかったようでした。
    家が広ければよかったのかもしれませんが、すごく狭いマンションで着替えにも困りました。
    同じように主人が出張した時は、わたしが実家に帰りました。
    子ども一人をほっといてという感じで姑は思ったようですが、無視しました。
    いつも主人の出張の時は帰っていたので、主人は特になんとも思っていなかったようです。
    トピ主さんも、友達のうちに行くとか適当に言ってご自分がホテルに泊まるほうがいいですよ。
    2人っきりはやっぱり気がつまりますし、ずっとお世話なさってるならそれくらいの贅沢してもいいでしょう。
    お舅さんにその時だけ出てもらうのは難しいと思いますよ。

    ユーザーID:7034813517

  • 生理的に嫌ですね

    夫の両親は尊敬もしていますし大切ですが、息子である夫のいない空間で
    (しかも2DKのお住まいですよね)義父と3日も過ごすのは考えられません。
    間違いがある、何て思ってもいませんが、やはり生理的には嫌になります。
    トピ主さんにご兄弟がいらっしゃったらその3日だけ理由を付けて
    泊まりに来てもらったら如何ですか。
    しかしながらレアケースとは言え、こんなこと言うのは夫にも義父にも心から
    申し訳なくなりますし、夫の側から配慮して欲しいですよね。

    ユーザーID:3281474854

  • ホテルでお願いします!

    過剰反応とは思いません。
    義母さんならいいけど、義父は嫌です。
    しかも、その日に夫がいないなんて絶対無理です。

    ユーザーID:7806660947

  • 実父をよんでは?

    義父と二人っきりで気詰まりなら、
    実父を呼んで酒を酌み交わすなど義父の相手をしてもらったらいいですよ。

    ユーザーID:5929722509

  • 絶対に嫌です

    トピ主様から見たら、夫の父親でも、他人のおじさんですよね。
    妻の身に何かあるとか考えないのでしょうか…。

    私だったら、自分が夫の不在中はホテルに泊まります。
    2、3泊ならボストンバッグ1つで何とかなると思います。

    元夫の長期出張中、私だけしか家にいないのを分かっていて、訪問してくる元義父が嫌でした。
    玄関先で帰ってもらっていましたが、嫌悪感がありました。

    ユーザーID:4410137547

  • トピ主さんが移動

    「(トピ主さん側の)親戚のおじさんとだったとしても、男性と2人だけで夜を過ごすことは考えられない」と言って、ご主人が出張中は、ご実家に帰るなり、お友達のところに泊まるなり、ホテルを取るなり、トピ主さんがお家を空けてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:4527270129

  • 夫がいないのに夫の親?

    夫がいないときに舅や姑が事情はともあれ
    宿泊するのは嫌です

    もっと言えば、夫がいないときには家に来て欲しくない

    ユーザーID:4015446090

  • 私も嫌だー!

    以前、義母が我が家に泊まりに来ました。
    翌朝、夫はすでに出勤。私も出掛ける支度をしよう、とシャワーを浴びて下着姿でいたところ、電話が鳴りました。
    普段ならそのまま出ちゃうけど、はっ、今日はお義母さんがいたんだった・・・と慌てて服を着ました。
    そんな話を友人にしたら、「お義母さんだったら見られてもまだいいじゃん。うちなんかお義父さんがいるんだからすごい気を使うよ」と言われました。
    そうだよねー、いやだよね!と思いました。
    ご主人の配慮が足りないと思います。
    そもそも、お義母さんの入院中、ずっと滞在しなくてもいいのでは?
    入院した日とか手術があればその日だけ泊まって、あと帰る日にもう1回くらいで十分のような気がするのですが。
    お義父さん、一人では炊事も何もできないのかしら。

    ユーザーID:6284428693

  • 旦那さんがおかしい。

    義父は一人で実家じゃだめなの??

    東京に付いて来られるな来られるで、ホテル滞在で良いではないですか。
    しかし、またなんでそのホテル代をトピ主さん夫妻が出すのか理解できませんが。
    何でしょうか、それ。
    何かの罪滅ぼしなんですか?接待企画か何かですか?

    奥様がホテルに滞在という意見を見ましたが、なんで??
    なんで家主が家を明け渡さないといけないの?
    義父と二人きりになるか、義父ひとりに自由に使っていただくかの二者択一なんで冗談じゃない。

    まったく無神経で常識外れたご主人ですね。
    このトピをお見せになったらよろしいのに。

    私だったら泣いて抗議しますねー。理解しろとはいいません、イヤだという気持ちを尊重すべきです。夫婦でしょうよ。
    生理になるかも知れません、便が出ずトイレにこもりたいかも知れない、そういうプラベート空間を夫以外の男性と共有するなんて無理です、惨めで不安で泣けてきます。

    家は人を泊めるところじゃありません。
    地価の高い東京には無数の快適なホテルがあります、あそこが人々が泊まる場所ですよ。どうぞご利用下さい。

    ユーザーID:7550961305

  • 義父の実体

    「父」がつくとはいえ、その実体は
    「数年前に知り合った付き合いの浅い他人の異性」ですから嫌だと思います。

    ご主人が出張の間だけホテルに泊まっていただくのが良いと思います。

    ユーザーID:9398550571

  • トピ主です1

    皆様、早速のレスありがとうございます!心が弱っているので、同意のレスをいただいて本当に嬉しいです。

    夫と話してみたのですが、義母は今回生死に関わる手術を受けるので、家族で一致団結して協力しなきゃいけない時に、くだらないわがままに付き合っていられないという気持ちが強いようです。

    嫌なら義父が来る間は家を出て私の実家に帰ってくれと言われました。

    今回のことだけでなく、GWの帰省に私が付き合わず、夫一人で夫の実家に帰ってもらったので、そのことも含めて私の非協力的な態度にうんざりしているようでした(私にしてみたら、義父をニ週間受け入れるのだから、GWはゆっくりさせて欲しいという気持ちだったのですが)。

    義父のニ週間の受け入れについても、週末は義父が遠方の実家に帰るか病院近くのホテルに泊まってもらう予定で、私が気疲れしないよう配慮している、この他に、自分の出張中もホテルに泊まってくれでは、家に来てもらう意味がないということのようです。

    週末の対応については私が望んだことではなく、夫が勝手に決めたものです。私にしてみたら、夫のいる週末より夫のいない出張中こそ(続きます)

    ユーザーID:6693123876

  • トピ主です2

    配慮して欲しいのに、私に対して何の相談もありません。

    私はまず夫婦という単位がベースとなって話し合って対応を決めるべきだと思うのですが、夫が勝手に決めたことに対して少しでも文句を言うと、「じゃあもう何もやらなくていいから勝手にすれば」となってしまい、0か100かどちらかしかないので全く話し合いになりません。夫にとって私は、家族のうち最も部外者に近い人間という位置づけに過ぎないのでは?と思ってしまいます。

    こうなった以上、夫の言うとおり、義父が来る間は私が実家に帰ることが皆にとって最も精神的な負担が軽い方法なのかもしれませんが、何年も前に実家を出てから一度か二度しか泊まったことがなく、最早他人の家(と言ったら親はガッカリするでしょうが)となってしまった私にとっては何となく頼りづらい場所です。この感覚もなかなか理解してもらえないのですが・・・実家を頼るぐらいなら、私がホテルに二週間泊まる方がマシかなぁと思います。

    でもホテル代も馬鹿にならないし、冷たい嫁だと思われるのも不本意なので、私が我慢して夫の出張中も含めて義父を受け入れるしかないかなぁと思っていますが、夫は(続きます)

    ユーザーID:6693123876

  • トピ主です3

    私が嫌々受け入れるということを知ってしまった以上、意地でも頼みたくないと思ってしまったようで、「協力」じゃなく「我慢」ならしてもらわなくて結構!という姿勢を崩しません。

    私が実家に泊まると言ってホテルに泊まれば、義父母に金銭面で精神的な負担をかけずに済むので、それが一番いいのかもしれません。

    こんなことになるなら、黙って義父を受け入れていれば良かったです。

    自分の家なのに、いない方がいいと言われるのもかなり切ないものがあります。

    あー、「どっちもどっち」っていうレスが付くのが目に浮かびます!

    ユーザーID:6693123876

  • 実家に帰るのは?

    私もそんなの絶対嫌です!前に何かで「息子の嫁は父にとっては女である(だから安易に二人きりにするな)」みたいな文章を読んだことがあります。
    義父をアパートに泊めて、その間トピ主さんが実家に帰るのはダメですか?

    ユーザーID:8815418450

  • ご近所の目が

    と言いましょう!
    例えどんなに仲良く信頼してる義父でも世間から見れば男と女。
    しかも二人っきり。
    下衆の勘ぐりって言います。
    この後に妊娠したら100%我が子と思うか旦那様にそれとなく聞いてみましょう
    絶対ホテルです。

    ユーザーID:9227359779

  • 私も抵抗が〜

    私も嫌かも…

    旦那さんにとっては父親でも、トピさんにとっては義父ですが男性でもありますよね?多分その感覚がわかってないんだと思います。

    なんとかそこらへんの感覚を理解してもらうか、逆に他の方がおっしゃられてましたがその期間だけホテルにとまってもらった方がいいと思います。でも男性は…理解してくれるかなぁ??

    男性の意見求む!ですね…

    ユーザーID:0317031653

  • あれれ?

    お互い意地の張り合いになってしまいましたね。2人とも今回の一番大切なことを忘れてませんか?
    手術される義理母さんのフォローが一番大切でしょう。
    まず、週末にお父さんが帰るのは?です。検査や診察が一休みの週末は入院患者さんが一番寂しい、そしてゆっくりお見舞できる日ですから。
    わたしなら主人の出張中は自分がホテルで泊まってずっと義理父さんを泊めます。
    義理母さんの容態が安定したら、少し帰ってもらったらいいと思います。
    互い余計な遠慮と配慮のなさと相手に期待しすぎのように思います。もっと腹を割ってよく話し合うべきですね。
    ちなみにGWの帰省はされなくてよかったと思います。入院前なんてやることがいっぱいあるし迷惑でしょう。
    ご主人少しお子様ですね。

    ユーザーID:7034813517

  • トピ主さん解ってる。

    本当にどっちもなぁ…って感じです。しょうもない。

    ご主人も気の使い方を間違っているし、トピ主さんも話の進め方が下手。
    お義父さんがいる2週間の内、ご主人が居ない日だけ友達の所に泊まる
    (といって、ホテルにでも実家にでも泊まればいい。)
    とか何とか言えばいいのに。

    第一、ご主人の言う通り、お義母さんが大変な時に自分の事しか考えて
    いないトピ主さんにムカっと来るのは仕方ないかな。
    せめて、病院の近くのホテルの方がいいのでは?とか
    食事に関しても差し入れするから。と、気遣いを含めて話をすれば
    少しはマシだと思うのですが…

    まぁ、普段から義理の両親との関係が良く無さそうですから
    ご主人も肌で感じているのでしょう。「い や だ!」と。
    義理の両親との仲よりもまず夫婦仲を見直したほうが良いと思います。

    ユーザーID:7347784435

  • 噂を立てられました

    少し違いますが、義母が入院中に義理の実家に泊り込みました。
    義父に障害があるため介助が必要なのと、その時期夫が長期出張中だったため
    1人で3週間泊まり、義理の実家から出勤していました
    通勤しているので、私自身がご近所さんと会うことは殆ど無かったので、
    挨拶することもなかったからかもしれません

    「奥さんが入院した途端、若い女が出入りしてる」

    その後知ったことですが、ご近所で噂されていたようです
    その逆パターンがないとは限りません
    【それが世間の目】だと思います

    ユーザーID:3677629243

  • 話し合いの?提案

    問題は、トピ主さんの思っている事を旦那様にいかに分かってもらうか、という点だと思うのですがどうも分かってもらえないようなので、紙に整理して書いて渡すのはどうでしょう。
    1大好きなあなた(旦那様)の両親である義父さん(もちろん義母さんも)をとても大切に思っているので、自分に出来る限りの協力をしたいともちろん思っています。

    2家に来てもらったら歓迎します。私(トピ主さん)に気を遣って週末を外してくれたのは嬉しいけれど、そこは大丈夫。週末であれば、あなた(旦那様)も家にいて、義父さんも嬉しいのではないかと思います。

    3ただ、あなた(旦那様)が出張でいない時には泊まって頂く事は色々と考えたけれどどうしても受け入れ難いです。世間から見たら、義父さんと私はただの男と女です。あなたのお父さんが変な事をするとは思わないけれど、ご近所の方がどう思うか分からないし、私(トピ主さん)にとってはまだ知り合って少しの男性で、色々と気を遣う。分かって欲しい。出張中は観光地近くにでも宿を用意してそこに泊まってもらいたい。

    みたいな…。手紙だとそこまで感情的にならずに読めるので、やってみる価値はあるかも。

    ユーザーID:9582570981

  • そこに愛はあるのかい?!

    私もトピ主さんと同じく結婚3年目ですが、
    旦那さんの言うことがもっともだと思いますし、
    そういう状況(命に関わる手術)なら喜んで義父を迎えますよ。

    というのも、私の義父母は小町を見る限り
    『義父母の鏡!』と言えるくらい良い方々なので、
    私も『夫を産み育ててくれた人』として
    尊敬してますのでそう言えるのですが。

    たぶん、トピ主さんの義父さんはうちの義父とは違うのでしょうね。
    でも、私が自分の親から受けてきた教育だと、旦那さんの言う
    『家族で一致団結して協力しなきゃいけない時』だと思いますし、
    それが正しいと思います。

    結婚して、『義』はつくけど『両親』となったのだから、
    ここは一つ自分の親だと思って協力してあげて欲しいと思います。

    ユーザーID:6745244519

  • なんじゃそりゃ。

    夫、ひどいですね。
    結婚してる自覚はあるんでしょうか。

    勝手に週末はホテルだと帰るだのとトピ主さんの考えも聞かずに決めて、なんと頭のイタい方でしょう。
    自分の親のことで妻の実家に迷惑をかけるなら、旦那さまからトピ主さんのご実家の両親にお願いする必要があります。
    でもそれもまずトピ主さんの承諾があって、の話です。
    実家だからといつでも帰って来て良い宿泊所ではありませんし、実家だからいつでも真っ先に帰れる場所というわけではありません。
    何をわけのわからない理屈で自信満々になっているんでしょうか。
    まったく笑ってしまいます。

    >、「協力」じゃなく「我慢」ならしてもらわなくて結構!
    何言っちゃってるんでしょうか?
    なら、義父と二人で旦那さんがホテルに滞在しましょうよ。ホテル代は夫の小遣いで。
    我慢も協力も強いることはしない!と啖呵切るなら、それしかないですけど?

    私は、あなたが「してもらわなくて結構!」と言い捨てた通り、従います。私の協力も我慢も願い下げなのであれば、それ以外どうできるの?と言っちゃって下さい。

    ユーザーID:7550961305

  • あいさん、私も同じ事を考えました

    世間の目って、怖いです。今は隣人の名前すら知らないご時世ですけど、
    30妻のところに60男が入り浸ってるのを目撃したら、内心興味津々、結構おぼえているもんです。
    ま、下品なことなので、みんな素知らぬ顔して黙っていますけど。
    御主人、育ちが良いんでしょうね(嫌味抜きですよ)。だから、自分の父親を世間がそういう目で見るってこと、
    全く想像もできないんでしょう。母親も大事だけど、父親の名誉も大事だよね。

    ということで。トピ主さん。この件に関しては、実家なりホテルなりの方がいいです。
    舅には、結婚式があるからとでも言い繕えばいいでしょう。ちょっと単純な御夫君には
    父親の名誉にも関わることで、父親を傷つけるのは嫌だから、留守の理由は嘘をつくことを
    理解して貰ってください。くれぐれも義理家族に馬鹿正直な報告をさせないようにね。

    ユーザーID:9418458324

  • 義父も気疲れ?

    トピ主さんのお気持ちも、ご主人様のお気持ちも、世間の目も、、、そこで、このようなご提案は如何でしょうか?
    ご主人様から「俺の出長中は、妻と二人で、お父さんも気遣いするはずだし、慣れない所の日々だったから、人疲れにせずにゆっくり寝られるように、ホテル予約しておいたよ、お母さんのためにも、この後のためにも、ゆっくり休養しておいてほしいからね」、お義母様には「父も慣れない所の日々だったから、休養をかねてもらうよ、お母さんのためにも、父の身体は大事だからね」と、言ってもらいましょう。

    あくまでも父の身体が大事だからでおしきる、これで普通の義父男性でしたら、良いように色々察するでしょう。これで¥費用も三人様の立場も、角がたたず、お義理母様も何で夫がホテルなの?の疑問も解消、二軒の家族愛守れます。

    如何でしょうか?ホテルに滞在中は、部屋に入らずフロントでフォロー、ご主人の手前、一度くらいは、外で夕飯気遣い、または食べたいもの、美味しい物の差し入れの妥協で、どうでしょうか、じょうずに立ち回まわる奥様で乗り切りましょう・・・・・

    ユーザーID:0262752623

  • 男の意見です

    トピ主の気持ちはよく分かります。自分もトピ主よりです。
    ただ旦那さんの気持ちを、同じ男として想像すると次の通りになります。

    男性は尊敬する人が父という人が多いです。
    目標であり大切な存在です。

    旦那さんは、トピ主がその父を「家族だが2人きりでは不安がある」「我慢して対応する」とした事を、自分自身への評価と感じてしまっているのではと思います。

    話し合いで相手の気持ちが分かると、折り合え問題が解決することもあると思いますので、書かせていただきました。

    ユーザーID:1783450102

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