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友人の愚痴に付合い、その後、私がモヤモヤ気分に。

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家族・友人・人間関係

マリア

同い年で元同僚のA子とは、互いの転職先が近いことがわかり、
一緒にランチしたものの、結局、終始A子の人生相談や愚痴の弾丸トークでした。
内容はA子の彼がうつ病を患い音信不通になってしまったけど、A子は彼に未練があるとのこと。
私はA子が少しでも良い方向に進めるよう祈る気持ちで聞き役に徹し、
ランチ時間に限りがあったので、また近いうちに会う約束して別れました。
その後、私は夫の海外赴任に帯同したので、A子とはメールのやり取りが続いたのですが、
A子からのメールの内容は元彼への未練タラタラで、何ら変わり映えもなく。
なるべく深く考えずに気晴らしに他のことに取り組んでみては?と返信してみてもA子に何ら進展は見られず。
私自身も初めての海外生活で、色々な悩みを抱えている時期であり、私も悩みを他人に聞いてもらえたらと思ってしまってた位、心に余裕が無かった時期でしたが、
A子には少しでも前向きに立ち直って欲しいと思い、月並みですが
「元気出して。今は落ち込む一方だろうけど、生きてれば良いこと、必ずあるよ。
今は互いに辛い時期だけど、めげずに頑張ろうね。」と返信するも、
A子からの返信が無かったので、どうしたかなとA子を心配してたのですが
他の友人のブログには元気なコメントを寄せるなどしてる様子を見て、
「いったい、私は何だったの?」と空虚感?A子への怒り?のような感情が芽生えてしまいました。
私はA子から「元気にしてるよ。」と一言で良いから、その後どうしたか、報せが欲しかったのでしょう。
私も親切心から愚痴の聞き役に徹したのが間違いの元かもしれませんが、
今回のことで人の愚痴の聞き役に徹することは膨大なパワー消費だなと痛感させられました。
同様の経験をされた方、
また今後、私はA子にどう接していけば良いか、アドバイス下さると幸いです。

ユーザーID:6635264939

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  • 難しいですよね

    同じようなこと感じました。

    かなり親しい友人、会えば愚痴ばかり。
    なのに、別の友人には自慢のような話などしてました。

    その後も、違う友人の悩みを相談されたのですが、
    そうすると、弱みを見せたからなのか、彼女の態度がこちらに対して
    批判的だったり冷たい雰囲気に。
    その間は無理にこちらから連絡はしませんでした。
    元気になったら連絡もくるだろうと思ったので。

    思ったのは、人って自分の弱みや辛い部分を聞いて「もらった」って
    感じる人は実は少数で、
    馴れ合いになると、いい結果はでないです。図々しくなったり
    聞いてくれて当然のような感じになったり。
    それに、プライドもあるから「不幸」だと思われたくないという
    のもあるのか、ライバル心を見せる人も。
    相手のプライドを尊重しないと、その後も続かない。

    私はすごく親しい友人の悩みは聞きますが、それ以外は深く聞きません。
    相手が話さなければ、こちらからも聞かないってスタンスです。

    ユーザーID:6048583505

  • ご自分の本音を大切にしてください

    私も愚痴の聞き役になっていたことがあるので、お気持ちよくわかります。
    自分らしく自分の人生を生きたいと思うようになると、自然と愚痴の聞き役をしなくなり、いつも愚痴を言ってくる人とは疎遠になりました。また、自分と似た雰囲気で、前向きで自分らしく生きている人々と知り合いました。
    愚痴を聞くと消耗してしんどいな、と感じるのは、もうトピ主様がご自分の人生を自分らしく創造しはじめているからだと感じます。

    愚痴を聞いてもらえなくなると、愚痴の聞き役を他へ作ってくれますので、A子さんの今後を心配する必要は全くありません。類は友を呼ぶといいますので、A子さんがトピ主様と同じくらい前向きになれた時、また接点があるかもしれません。

    環境の変化があっても、愚痴を聞いて前向きなアドバイスをされる優しい方なのですね。そんなトピ主様には、トピ主様と似た優しい人々とお友達になれます。
    どうぞお体を大切に海外での素敵な結婚生活をお楽しみくださいね。ご主人を大切に。

    ユーザーID:3237489048

  • 甘受できるかできないか…不快なら相互関係は終わっている

    「友人の愚痴の聞き役になったその後」トピのマリアさんですか?
    ふたつのトピ内容に出てくるご友人は同一の方なのでしょうか?
    さきほどはこちらにもトピがあることに気付かずレスしていました。
    こちらのトピは別件とした上での印象は、
    ご友人も心に余裕がないだけなのか、もしくは無神経なだけなのか…憶測で考える前に疑問や違和感、間違いなどを指摘できるのがお友達ではないでしょうか
    おっしゃる通り、友人なら率直に冷静に指摘されたらいかがでしょう。
    その後の彼女の行動を見て判断されればいいのではないでしょうか。
    ただし問題と感じることへ指摘できず躊躇したまま、または甘受もできなくなった相手ならすでに友情の相互関係は終わっているのではないかと思います。

    ユーザーID:6624035902

  • いま同じ状況です

    昨年の夏から毎日のように愚痴メールがあり、その都度なるべく明るく前向きに返事していました

    でも仕事中に私の席にまで来て愚痴ったりするようになった事もあり、少し注意したのです
    それ以後、廊下などですれ違っても目を合わせないようになり、メールしても返信なし
    これまで良き友人と思って仲良く付き合って来ただけに切ない気持ちです
    共通の友人も多いので、誰にも言わずにいたのですが
    きょう別件で共通の友人と話した際に、私抜きで遊びの計画を立てている事がわかりました
    私は誘われても行けない日だったので、その事は気にしないのですが
    わざわざそういう日を選んで他の人に声をかける気持ちが理解できません
    そうかと言って、我慢して愚痴を聞き続けるのもムリなので、注意した事は後悔していませんが

    長く付き合っていると、どんなに良い友人でもギクシャクする事があるんだなぁと
    これからは適当に距離を図って付き合って行こうと思っています

    ですが、まだしばらくモヤモヤしそうです

    トピ主さんのお気持ち、お察します

    ユーザーID:5023957960

  • お気持ち分ります

    お気持ち分ります。
    辛いですよね。
    長年の友人でも気持ちがすれ違う事はあると思いますが、「親しき仲にも礼儀あり」ってやっぱり大事です。
    「聞いてくれてありがとう。何とか頑張ってるよ。」って一言が欲しいですよ。

    一方的に延々と愚痴を言うご友人は、ただただ相づちを打ち聞いてもらいたかったのかもしれません。
    私の場合も良かれと思い悩んでいる友人を励ましたら、励ましの言葉は要らなかったようで、その後急に疎遠になってしまいました。
    その後こちらから一度連絡をしましたが、あたりさわりない返事がきただけでした。
    トピ主さんと同じく、しばらくは怒りの気持ちも空虚感もありましたが、相手がある事なので、何の期待もせずに生活するようになった頃、何気ないメールが届きました。でも不思議ともう怒りも悲しみも喜びも感じませんでした。

    トピ主さんは今のこの状況が辛いのですから、そのご友人に連絡してみるのが良いと思います。このままでは気持ちの行き場所がないですものね。一度ご連絡してみて相手の反応でトピ主さんの気持ちが落ち着く所へ落ち着くかもしれませんし、ズバッと本人に聞いてみましょう。

    ユーザーID:8320929521

  • 私もそういう人いました

    私の場合も、私だけに言っていて、ほかの人には全然ちがう態度だったみたいです。
    そういう態度を変える人には、こちらの優しさにつけこんで、なんか馬鹿にされてるというか下にみられている気がしたので、あるときからきっていくことにしました。

    愚痴に対するアドバイスをしても変わらない人は、ただいいたいだけなので、自分がはけ口にされないように気をつけたほうがいいです。
    時間の無駄だし、負の気持ちが自分にもうつってしまいそうです。
    「へ〜」「あらそう」「まあ」ぐらいしか言わないといいです。
    ただ愚痴りたい人はこちらの反応がうすいと別の人へ行きます。

    今ではそういった人は自分に寄ってこなくなりました。


    >ふむふむさん

    横ですが、離れられてよかったですよ!
    その人はまた別のターゲットに同じことをしているでしょう。

    ユーザーID:7739529251

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