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義弟夫婦からこどもへのお祝いを遠慮したい

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家族・友人・人間関係

かのこ

うちにはこどもが二人いて、上が小学生になりました。義弟夫婦は結婚して5年になります。

義弟夫婦から、毎回というわけではないのですが、ときどきこどもにお祝いをおくってくれます。お年玉も会えばもらっています。でも必ずというわけではないので構えずにきました。
お返しを主人に相談すると、弟夫婦にもこどもができればお互い様になるから、堅苦しいことはしなくていいと言われ続け、お礼の電話をするだけで何もしないできました。
でも5年、もらいっぱなしです。
今回入学のお祝いをもらったのですが、さすがに私の気が咎めるのでお礼を送りました。

でも義弟夫婦にこれからも気を遣わせるのが申し訳なく、こどもにお祝いしてくれるのは、これからは気にしないでほしいとお願いしたいのです。
でも、それはかえってよくないでしょうか。

義弟はこどもが欲しいと思っているそうなのですが、義妹はいまのまま働いていたいようで、夫婦でどうに思っているか、直接聞いていないし、まったくわかりません。

これからはその都度お礼をしていくつもりでいるのですが、いただくばかりも気兼ねしてしまうので、遠慮したいのですが、切り出し方などよかったら教えてください。でもこのままのほうがよいですか?

ユーザーID:4979499701

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  • お返しを別に考えては?

    未だ独身の友人から結婚祝いは貰ってないのですか?
    義弟夫婦さんも、ご友人が居れば、普通にお祝いしているのに
    ご兄弟にやらないのも変でしょうし
    自分の視野の中の気になることに白黒つけたくなる感情は理解できますが
    それは、トピ主さん側から見た一方的な視線です。
    未だ子供が欲しいと思っている人が居るご夫婦に変にな水を刺すことにはならないのですか?
    今までのお祝い、この5年間も迷惑だったと捉えられる危険性を避けられますか?
    今が良い関係なら、余計に止めた方が良いです
    お返しを高額にしたり、お土産をマメに差し上げるようにしたら?如何でしょうか。

    ユーザーID:2075474011

  • お礼なんていりませんよ

    うちは子宝に恵まれず、姪や甥にお祝いをあげるばかりの生活ですが、お礼が欲しいなんて一度も思ったことないですよ。一言(会った時でもいいので)、言葉を下されば、それだけでいいです。それも面倒ですか?純粋に姪や甥をお祝いしてあげたいだけなんです。ギブアンドテイクなんて考えてませんよ。そんな気持ちでお祝いなんかしません。トピ主さんも「どうもありがとうございます」って、素直に頂戴していただけるといいのですが、無理ですか?

    ユーザーID:1412298882

  • わざわざ要らないっていうのもどうかと思いますよ?

    ケチだったり関心の無い人は、そもそも用意しません。
    トピ主さんは少しばかり気にし過ぎだと思いますよ。
    わざわざ5年間貰っておきながら、いきなり冷たく突き放すような行動は控えた方が良いと思います。
    お祝いなのですから、有り難く受け取れば良いですし、それが気になるのなら頻繁にお返しをするなり丁寧に挨拶すれば良いでしょう。

    「お祝いは不要」って、何もトピ主さんにあげている訳じゃないのですから、そんな厚かましい発言はしない方が良いですよ。
    兄弟である兄が言うのなら、まだ良いですけどね。

    ユーザーID:2439950325

  • 義理でやっているのではないのでしたら、その気持ちを大切に

    先日1歳になった甥がいます。

    出産祝の内祝いは前もって断っていたのですが、
    義姉が気を遣って、半返ししてきてくれたのですが、
    私にとってもかわいい甥で、何かしてあげたいと
    思って、お祝いをしているので、お返しは不要と思っています。
    私の母は、「みんな順番なんだから、お返しはいいので、
    うちの時には、よろしくね」くらい言っておけば?
    と言うのですが、うちは子供を授かれるかわかりませんので、
    贈りっぱなしになるかもしれませんが、
    数年経って、贈りっぱなしになっていくようであれば、
    会った時や、兄夫婦の家に行った時に
    簡単な食事を用意してくれたりすることで
    お返しのつもりにしてくれれば、それで十分だと
    思っています。

    こちらも、かわいい甥っ子の為にと思ってやっていることなので、
    無下に断られると残念なので、毎回、
    律儀にお祝い返しをするのではなく、他の方法で
    返していくようにしてはどうかと思います。

    ユーザーID:0633774685

  • そのままの方が

    お祝いは気持ちですから
    断るというのはどうかと思いますよ。

    相手方が無理して出しているならばともかく
    せっかくの気持ちですから
    ありがたく受け取った方が良いと思います。
    きちっとお礼を返せば
    全く問題ないともいます。

    ユーザーID:8500474579

  • ご主人同士がご兄弟?お姑さんはどう思っているのでしょう?

    前提の解釈が間違っていたらスルーしてください。

    うちの場合は男兄弟ではなく夫と姉(私の義姉)ですが、それ以外は義弟さんのところと同じ状況で、我が家がお祝いを上げっぱなし、義姉夫婦はもらいっぱなしです。
    お返しをもらったことは一度もありませんが、それは彼らなりの気遣いなのかもしれません。
    ただ、私の実兄夫婦からはお返しをもらっているので、その点思うところはありますが、義姉らから気を遣ってもらっていると解釈するようにしています。

    お姑さんのことを伺ったのは、姑というのは、息子夫婦で冠婚葬祭などの細々としたことをする係である嫁が息子の兄弟姉妹にお祝いを贈ったかどうかは、きちんと把握している(目を光らせている)と思うからです。
    うちには男兄弟がないので、もらった側の嫁(トピ主さん)のことまで目を光らせているかは分かりません。

    私も夫の言葉を信じて、義姉夫婦にお祝いを贈らなかったことがありますが、姑からものすごい剣幕の電話が来て、夫でなく私が責められました。
    以前の母の日も、姑本人が要らないというので贈らなかったら、夫の姉からこれこれを贈られたという姑からの電話がご丁寧にかかって来ました。

    ユーザーID:8361900703

  • もらってあげて

    義弟夫婦さんの立場の者です。

    私達は子供に恵まれませんでしたが、
    甥姪は可愛く、何かとお祝いをしています。

    お返しなんか期待していませんし、
    ただ、可愛いだけなんです。
    甥姪の喜ぶ顔を見たいなんです。

    それなのに義姉(義兄)から
    「あなたたちには子供がいなくて悪いから」
    「お返しするのが面倒だから」
    などという理由で、御祝いを送るのを断られたら
    心の底から悲しい気持ちになると思います。
    何も言わず、このままもらい続けてはいかがですか。

    「ありがとう」の言葉だけで、お返しはせず、
    お子さんたちが就職して自由になるお金ができたときに
    お子さんたちから何かプレゼントさせてはいかがでしょうか。

    私は初月給で、子供の頃から御祝いをいただき続けていた未婚の伯母にプレゼントをしました。とても喜んでもらえましたよ。

    甥姪も、旅行に行った際などにお土産を買ってきてくれます。
    親戚づきあいは一生ものですから、
    波風を立てないほうがよいと思いますよ。

    ユーザーID:5944258487

  • ありがとうございます

    レスありがとうございます。

    お姑さんに相談すると主人と同じで、堅苦しいことはなし、お互い気を遣わない、が基本です。
    だからこどもにお祝いを用意してくれるのも主人の弟のほうではなく、奥さんの義妹が気にかけてくれているのだと思って、余計気が咎めていました。

    お祝いはありがたいと思っていて感謝しています。
    二人はこどもをとても可愛がってくれて、こどもも慕っていますので、それもありがたく思っています。

    ご意見ありがとうございます、いまのままでいようと思いました。

    でもどこかでその気持ちが伝えられるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:4979499701

  • しっかりお礼すべきですよ

    あなたは5年間ももらいっぱなしだったんですか? 驚きました。

    あなたの夫と義理の弟は、兄弟だから、そりゃ甥姪はかわいいでしょう。義理の弟はお返しもらおうなんてみじんも思っていないでしょう。

    しかし、義理の弟のお嫁さんは、あなたの甥・姪なんて、これっぽっちもかわいいと思っていないと思いますよ。5年間、義務感でやってきただけです。あげっぱなしで、あなたの非常識さに心の中でワナワナしていたと思います。

    >だからこどもにお祝いを用意してくれるのも主人の弟のほうではなく、
    >奥さんの義妹が気にかけてくれているのだと思って、
    >余計気が咎めていました。

    ちゃんとわかっているじゃないですか。義理の弟のお嫁さんが気にかけてくれていたんですよ。早くそれなりのお礼を送りなさい! 今後も何かもらったらすぐお返し。義理の弟のお嫁さんの誕生日に贈り物とか、旅行にお土産とか渡しなさい。

    くれぐれもお中元・お歳暮でお返ししたなんて思ってはいけません。それに対してお返ししなきゃいけないから、義理の弟のお嫁さんはますますお怒りになるでしょう。

    ユーザーID:8792362643

  • まずはご主人と相談する事ですが

     気づいていないのならともかく、少しでも「いただくばかりで申し訳ない」と感じているのなら、ぜひ、辞退を申し出ていただきたいです。
     出すばかりの立場の者からの意見でした。

     
     
     
     
     
     
     
     

    ユーザーID:5240966173

  • 素敵な関係ですね!

    お互いに気遣いのできる間柄だからこそ、そういうお悩みが出てくるのですね。
    素敵な関係ですね!
    トピ主さんの心苦しいような申し訳ないようなお気持ち、分かります。
    これからもお祝いをいただくとしたら、何らかのお礼をした方が良いかもしれませんね。

    でも!
    横ですが、アズマックスさん。
    あなたが神経質な妻と新築祝いのお返しのトピ主さんならば、あなたにそんな事を言う資格はあるのでしょうか?
    他人(トピ主さん)にアドバイスしている暇があるのなら、ご自分の奥様を大切になされたらいかがですか?
    奥様が嫌だと言っているのに無理矢理新居に押し掛けてきて、ゴールデンウイークに何泊もして、食事代も出そうとしないお姉さまに何も言えないあなたには言われたくないとトピ主さんも思うと思いますよ。
    もしも違うアズマックスさんならすみません。

    ユーザーID:4752127701

  • 自然の流れでいいのでは。

    子供に恵まれないからこそ 甥姪が一番身近な子供ということもあります。
    義理だけの気持ちでは無いような気もしますが・・。
    断るのもなかなか難しいものです。これからも気を配りながら 見極めて
    いったらどうでしょう。
    会ったときなどは子供達にもちゃんとお礼の言葉を言わせること、
    字が書けるようになったら、手紙でお礼を書かせるのも子供にとっては
    いい経験になるでしょう。
    時々は旅行先から名産品などを送ったりするのもいいにではないかと
    思います。
    どうぞ 良いご関係を続けていってください。

    ユーザーID:7333353927

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