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世帯年収710万円。夫に危機感、上昇思考をもってほしい。

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キャリア・職場

さくら

都市在住で世帯年収710万円です。
夫(31)430万円、妻(28)280万円です。
妻側の収入は貯蓄にまわして夫の収入を使う暮らしをしています。
夫の手取り年収がほぼ消えます。
私は子供が欲しいのですが、私が辞めると貯蓄ができないので将来を悲観してしまいます。
衣食住、今後の子育てプランなどを考えると、お金が足りないと痛感する日々です。
夫にもっと稼いで欲しい、良い環境で生活することを望んで、上昇思考を持ってほしいと思っています。
夫は貯蓄よりも日々楽しんで暮らしたいようです。(日々のちょっとした贅沢も厳しいのですが)
手取りが少ないから仕方がないと言います。
先日、『1千万貯めて頭金にしてマンション買いたいね』と話しかけたら、『理想論だ』と言われました。
1億なら理想論ですが、私にとって600万円の貯蓄のある今、1千万円は理想でも何でもなく現実です。
夫にとって、400万円貯めることは理想なのか、どこまで貯める気がないのか不安になる会話でした。
夫のプライドを傷つけないように、危機感や上昇思考をもってもらうにはどう言えばいいのでしょうか?

ユーザーID:2712005271

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  • 逆の発想で

    トピ主さんがもっと稼がれるようになったらいかがでしょうか。
    マンション購入についてもトピ主さんの収入で何とかできるくらいに。
    既に貯蓄が600万円あるなら可能だと思います。

    それくらい上昇志向や危機感がない人にそれを備えさせるのは難しい
    と思います。私は若い人員の管理する上で指導していますが、
    このままだと周りの後輩にも追い抜かれる、頑張ればどうにかなる
    レベルと危機感を抱かせ目標設定をしても、目先の楽しみや余裕が
    欲しいからと前に進まない、結果、どんどん手遅れに…なんてパターン
    が多いです。
    トピ主さんの方にそれが備わっているなら、トピ主さんが自身で
    達成された方が早いと思いますよ。

    ユーザーID:8676955326

  • とりあえずは

     トピ主さんが、ご主人と同じ年収になるよう「上昇思考」お持ちになってみてはいかがでしょう?
    他人と過去は変えられないけど、自分と未来は、変えられるのですから。

    ユーザーID:6135603132

  • ふむ。

    相手を変えるのは難しいかも。
    がんばったところで、なかなか急に給料もあがりませんしね。

    さくらさんがワーキングマザーになるという考えはないのですか?

    ユーザーID:3051714648

  • 大変ですね

    男性って考え方を曲げないですよね・・・。分かる気します。
    私も子供なしで共働きです。最初から夫が家購入を考えている
    為に、頭金1千万円貯めて買おうという計画があり現在私が働いた
    お金をほぼ貯金に回し、夫の給料でやりくりしてます。
    今、私が仕事を辞めたら、毎月結構貯金なんて出来ないのは承知です。
    トピ主さんの旦那さんは頭ごなしにマンション購入は無理みたいな事を言っているみたいですが、頭金1千万で購入は現実的かと思います。(マンションの金額にもよりますが)一度ファイナンシャル・プランナ−に相談されてはどうですか?色々アドバイスしてくれるので、旦那さんも納得してくれるとは思いますよ。

    ユーザーID:4377670395

  • 何言ってるの

    31で400万以上稼ぐ夫に何の不満があるんですか。
    その年代の平均年収知ってます?
    あなたの夫の収入くらいの世帯年収で暮らしている家庭はざらにいますよ。

    だいたい自分でもっと稼ぐという発想はないんでしょうか。
    400万稼ぐ苦労も知らないくせに、人に上昇思考などと言える神経がよく分かりません。

    客観的に、あなたの夫は夫としての務めを十分果たしています。
    あなたがそれ以上を望むのであれば、努力すべきなのはあなたです。

    ユーザーID:7063196791

  • さくらさんは危機感、上昇思考ありますか?

    ダンナさんはさくらさんの1.5倍以上稼いでらっしゃるじゃないですか。
    それなのに、「危機感がない、上昇思考がない」なんて失礼じゃないですか?
    自分より収入が低い人に「危機感がない、上昇思考がない」といわれても聞く耳もちません。
    それと、もうひとつ。さくさらんは独自の価値観を持っていて、それに縛られています。
    結婚したら、マンションを買って、子供産んで、専業主婦。そんな感じですか?
    家は買わずに、ずっと賃貸で暮らす人もいます。
    子供産んでもバリバリ働いている女性もいます。
    年収1,000万以上の女性だってたくさんいますよ。
    ダンナさんの稼ぎが不満なら、自分で稼げばいいんです。
    いまのさくらさんは自分の理想とする生活にを勝手に思い描き、お金が足りないのをダンナさんのせいにしているだけです。
    まずはさくらさんが1,000万円貯めるという目標に向かってがんばってみましょう。
    危機感を持って仕事に取り組み、給料もどんどん上昇、ダンナさんに追いつき、追い越したとき、ダンナさんも目覚めるでしょう。
    さすがに、奥さんより収入が少ないと、ダンナは焦ります。

    ユーザーID:1629611264

  • 二度目ですが

    旦那さんの給料だけでの生活に貯金や今後の生活が不安であっても、旦那さんに転職は厳しいかもしれません。それだったらトピ主さんが
    今よりいい給料の職場へ転職するのはどうですか?
    私自身も、トピ主さんと同じように今以上にもっと楽できるようにと、働きながら資格勉強してます。
    自分が資格取って、転職すればいいんだって真っ先に考えたのですが。。
    トピ主さんが旦那さんに期待するのは良く分かりますが、旦那さんに
    プレッシャ−をかけるのは余計に悪循環なのかもしれません。

    ユーザーID:4377670395

  • トピ主さんがもっと稼げばいいのでは?

    30代の独身サラリーマンです。

    他の方からも同じレスが付くでしょうけど。
    トピ主さんが、もっと高額の収入を安定して得られる仕事に転職すればいいんじゃないでしょうか?
    例えば、公務員なら、育休もしっかり取りやすいですし。

    ユーザーID:2087767694

  • ご自分は?

    トピさんの危機感・上昇志向はどうなんですか?
    まずはご自分の年収をご主人と同額、いやさ
    ご主人以上にしてから(自分は上昇思考が有ると
    言うならば)言わないと、説得力無いですよ。
    第一それって、ずるくないですか?
    自分の収入の低いのを棚に上げて、世帯収入が・・・って。
    もしもご主人に「お前のせいだろ」って言われたら、
    キレるんですか?それとも、私は子供を産んら働けないんだから
    (意味わかんないけど)って、言い訳しますか?

    ユーザーID:8992710814

  • 先に自分が行動する

    旦那さんに上昇志向をもってもらいたいなら
    あなたが旦那さんと同じくらいの収入が得られるように
    努力されてはいかかですか?
    まずは自分が率先して実行する。
    そうすればオレもがんばらないとなあってなるんじゃないですか?

    ユーザーID:2259698249

  • 危機感や上昇志向で、貯金は増えるのか?

    >私は子供が欲しいのですが、私が辞めると貯蓄ができないので将来を悲観してしまいます。

    なんか、ん?って感じです。

    なんで、貧しいのに仕事やめるの?
    子供いたら、仕事やめなきゃならないの?

    だったら子供を諦めてもいいのに。

    あと、奥さんの給料を貯金しているのなら、夫よりも、
    奥さんが、危機感と上昇志向を持って、
    年収1000万になれば、年間1000万貯金出来るってことなのでは?

    そもそも、危機感や上昇志向を持ったら、
    いきなり給料が上がったり、生活費が安くなったり、
    貯金が増えたりするんでしょうか?

    ありのままの夫が嫌いなら、
    金のある男と、再婚したほうがいいのでは?

    こんなこと言われてる夫がかわいそうな気がします。
    本人は楽しく幸せに暮らしているつもりで、奥さんは不満かあ。
    なんだか悲しいね。

    ユーザーID:4455484788

  • あなたこそ上昇思考を持って稼いだら?

    自分はご主人より収入が低いのに、人にもっと上昇思考を持てだなんて傲慢だと思います。人を当てにする前に自分でご主人より稼いでみたらどうですか。

    ユーザーID:4474977894

  • あなたが頑張れば?

    あなたには上昇志向は無いのですか?
    自分は努力せずたった280万円の年収で、よく言えたものだと思います。

    うちの夫は努力が嫌いなタイプなので、かわりに私が頑張っています。
    その甲斐あって、今じゃ夫の2倍の収入がありますよ。
    私に感化されて上昇志向を持ってもらいたいものですが、なかなか性格は変わりません。
    でも子供たちにはとっても良い父親だし、私にもとっても優しいのでよしとしています。

    ユーザーID:2178321622

  • トピ主さんの上昇思考が強すぎ?

    トピの年収金額は手取りですよね?
    お金が足りないですか?
    トピ主さんが思う「良い環境で生活する」っていうのは、どういったことなのでしょうか。
     
    夫婦であっても相手の考え方を変えようとするのは無理でしょう。
    旦那様の430万をうまく使って、全部が消えないようにするほうが妥当だと思うのですが、旦那様がお金を使いたがるのでしょうか。
     
    1千万を頭金にマンションを買ってもローンを組むのは旦那様になるでしょうから、2千万ためて現金で購入できる範囲にしたほうが現実的かと思います。
    旦那様は貯金意欲はなくとも、消費・購買意欲はあるのですよね。
    それをうまく利用しましょう。
    600万貯めたトピ主さんですから。
    2千万たまってからでなくとも、トピ主さんの親から援助とまではいかなくても、無利子か低利子の借金をトピ主さんがしてトピ主さんが払うというのは可能でしょうか。
     
    子どもに関してや相手の考え方については、なんとも難しいところですが、マンション購入はトピ主さんひとりの力で何とかなるのでは?
    トピ主さんががむしゃらに働く必要もないと思います。

    ユーザーID:2757278832

  • トピ主です

    コメントありがとうございます。
    私が稼げばいいというご意見の方がほとんどでしたね。
    今の私の職場に昇給、産休制度は実質ありません。
    来年には出産したいので、退職して夫の収入に頼れる暮らしがしたいと思うばかりに、焦って悩んでいます。
    私が稼ぐには産休とれる職場に転職して、昇給していかねばなりません。
    なんだか自分の思い描いた人生と離れていきますが、そういう選択肢や生活レベルを落とすことに対して覚悟きめないといけないですね。
    結婚したら養ってもらい、マンション購入して子供は2人……なんて自分の中だけの固定観念なのですね。

    ユーザーID:2712005271

  • 上昇志向って・・・

    上昇志向を持ったから収入が上がるわけではないですよね?

    具体的にどうしろと言うのでしょうか?
    今いるところで昇進し昇給をすれば良いのでしょうか?
    転職してもっと稼げるところに行けというのでしょうか?

    いずれにしても、今すぐ収入が増えるわけでもないし、今いる会社でしっかり仕事をされていれば、徐々に昇給はしていくのではないでしょうか?

    >私は子供が欲しいのですが、私が辞めると貯蓄ができない

    トピ主さんは、子供ができたら専業主婦になると決め付けているようですが、家計のことを考えるなら、子供を産んだ後も働くという選択肢もありますよ。
    その選択肢は除外なんですか?

    相手に求めてばかりではいつまでたっても現状を打破できませんよ。
    相手に求めるのも良いですが、その分、自分でもできることはやってください。

    男性ばかりに「もっと、もっと」と言われたらはっきり言って性差別ではないかと思うのですが、違いますか?

    ユーザーID:1426008362

  • トピ主です(二度目)

    ん?様まで読ませていただきました。
    意見がわかれることなくほぼ一致で『私が稼げば良い』というご意見、素直に受け止めさせて頂きます。
    夫への今までの発言を反省し、妻として楽しく家計を支えていきたいと思います。

    ユーザーID:2712005271

  • 足るを知る

    えっと、税引き前のご主人の収入が430ってことでいいですか?手取りじゃないですよね?

    うちは、主人31歳。今年年収700ちょっとかな。前年度は年収300でした。来年度は1200です。

    下流、中流、上流(1200で上流というのも変ですが、一般的に高額所得という意味で使わせてください)を経験した(もしくはする予定)観点から見させてください。

    まず、会社員でもっと稼いでというのも無理があります。残業代付け放題でいい会社ならいいけれど、それでも時間を切り売りしているのと同じ。上値は見えている。

    貯金は1200万ありました。会社を興すのに、全て消えてしまいました。現在貯蓄300万しかないですよ。これでも200万ない状態から1年で貯金し、子供は3歳、月額8万の幼稚園に通わせながらでもやれてきたので満足してます。

    >良い環境で
    とありますが、人間誰しもそう思うのではないですか?ただ、みんな己を知っている。自分の余力がどれぐらいあるのか、自分の家庭の馬力でどこまでいけるのかを葛藤しながら進んでいっているのです。

    主さんは年収どれぐらいで満足なんだろう・・・

    ユーザーID:5829248396

  • トピ主さんはどんな努力をされてますか?

    >危機感や上昇思考をもってもらうにはどう言えばいいのでしょうか?

    言うのは良いのですが、言っている本人が危機感も無ければ上昇思考も無い態度
    で言ってもなんにもなりません。

    トピ主さんが常日頃から上昇志向を持ち、努力していて、夫の人もそれを認めて
    いる状態で、夫の人に上昇志向を持って貰うように言うのと

    トピ主さんは、日頃ダラダラしてるが自分では危機感をもっているつもり、夫の感覚
    と違い自分では上昇志向をもっているつもり、口では立派な事は言うけど、実際には
    言うだけ、相手に求めるだけ。

    という状況では、夫の人が受ける感想も180度違ってきます。

    夫の人に求めるのであれば、トピ主さんは何を努力していますか?
    また、トピ主さんのいう上昇志向というのは、どういうものですか?
    トピ主さんのいう上昇志向に向けてトピ主さんはどのような努力をしていますか?

    夫に求めるだけで、自分は努力もなにもしない。
    上昇志向といっても具体的なプランがあるわけでもない、なんとなく上昇志向で
    なんとなく危機感では、夫の人も、「じゃあ!なにがしたい?」と困ってしまう
    のではありませんか?

    ユーザーID:0561046209

  • わからない

    上昇思考を持てって意味がわからないのですが、転職させるという事ですか?副業?それとも節約?

    ユーザーID:1022440441

  • もし夫が上昇志向を持ったら

    今スパッと離婚したら、(1人あたりで見た場合の)年収は跳ね上がるなあ。
    (355万円→430万円)

    ユーザーID:1051999663

  • 同じことを考えています

    収入、貯蓄、自分と夫の思考・・・全てがトピ主さんとほぼ同じで驚きました。少し違うのは、不妊治療のため、半年ほど前からパートに切り替えたことです。なので、自分が収入を上げることは今のところ難しいです。
    家も子供も欲しい、ある程度の生活レベルも保ちたいというのは、今の時代、贅沢なことなのかもしれませんね。収入については、ご主人のプライドを傷つけることにもなると思うのであまり言わないほうがいいと思います。言ったからといって収入が上がるわけでもないし。
    ご自分にとって何が一番大切か、というよりどんな状態が一番嫌なのかもう一度じっくり考えてみてはどうでしょうか。
    私もずっと悩んでいましたが、生活レベルを落としたくない(ブランド品や旅行などの贅沢をしたいということではなく、お金の心配をせずに余裕をもって暮らしたい)ということが一番大切だと考え始めたので、治療もきついことだし子供は諦めようかなあと思っています。そんなことで子供を諦めるなんて、と言われそうですが、夫婦が納得していればいいと思っています。全部が欲しいと思うなら、それ相応の努力が必要だと思います。

    ユーザーID:2881919821

  • 頑張って稼ぎましょうよ!

    小町で「夫の稼ぎが少ない」というようなトピが出ると、
    必ずと言っていいほど「文句言う前に、まずあなたが稼ぐのがスジでしょ!」
    という展開になり、それを読んだトピ主が逆ギレする、
    というケースが少なくないように感じます。

    でも、さくらさんは
    >> 自分の思い描いた人生と離れていきますが〜覚悟きめないといけないですね。
    >> 『私が稼げば良い』というご意見、素直に受け止めさせて頂きます

    と、謙虚におっしゃっているのですから、立派と思いますよ。

    男の人は変わりません。男でなくても他者を変えるのは、
    非常に難しいです。

    それに別の方も書いていますが、今、30代の年収で、一番多い金額帯?!は
    200万円台だそうです。400万円台なら文句言えないと思います。

    トピ主さんが、
    >> 結婚したら養ってもらい、マンション購入して子供は2人……
    >> なんて自分の中だけの固定観念
    を捨てて、夫よりも多く稼ぐようになるか、
    「自分の中だけの固定観念」を実現する代わりに、経済的に苦しい生活を
    受け入れるか、
    どちらか、覚悟決めて、選んで、進みましょうよ。

    ユーザーID:6485063322

  • 私はトピさん派かも・・・

    私も結婚したのは28歳・旦那は31歳
    年収はそのころは私350万(嘱託社員)旦那430万(正社員)でした。
    その頃確か500万ぐらいの貯金でトピさんと同じような生活をしておりました。

    トピさんが考える気持ち十分に解ります。私も正社員ではなかったので、旦那がもっと稼いでくれてたらといつも思ってました。子供も30歳までは作らないようにして1000万を目指してました。1000万近くになって子供が出来ました。プラス旦那を転職へ導きました。

    今では36歳年収600万です。んで働きたいけど子供が病弱為働けなくて専業主婦をしております。1年がかりで説得して大手へ転職させました。
    私だけでなく旦那さんも「転職して良かった」と今では言うてます。
    転職させるまでに何度も喧嘩しましたが・・・。

    去年マイホームを購入しました。子供の事は大変ですがそれ以外では幸せな日々です。トピさんのお気持ち消して間違ってないし、人間「強い欲望」がなければ夢など実現は到底無理です。今そこで良いと思ってる人はずーと年収400万台だと思います。欲望ってそんなに悪い事じゃないですよ。

    ユーザーID:2783378920

  • 上昇志向かー

    人を変えようとするより自分が変わる方が早いですよ。奥様が頑張って仕事してたら感化されるかもしれないし。
    ひとつ、ちょっときつい事を言いますね。
    もし、旦那様が上昇志向型だったらトピ主さんと結婚してたかしら?
    私の夫も暢気で、てきぱきと仕事や生活ができるタイプではなくて、いらいらした事ありました。出世している人の様に先を見据えて段取り良く行動すればいいのに出来ない。しようとする考えすらない感じです。

    私の職場に出世頭のそういった人がいます。しかし、あるとき考えてみたんです。この人が私の夫だったら家庭生活窮屈だなあと。なんだか、あらゆる行動について要領や段取りの良さを求められて気が抜けなさそうな感じがしたんです。実際その方の奥様はバリキャリでした。そう考えると、私は自分の夫がぴったりだと納得しました。夫が上昇志向持ち始めたら私はストレスが溜まりそうです。年収が増えるという事は大概仕事の負荷が大きくなるという事です。ぎすぎすした家庭になる可能性もあるんですよ。

    ユーザーID:3981402841

  • あきらめて前向きに。

    異口同音のコメントを読んですぐに反省?されているようなので、とてもよいと思います。
    私もはじめこのトピを見たとき、自分が稼げば?と思いましたから。
    稼ぎが悪い人と結婚したんだから仕方ないんじゃないですか?
    自分の努力なしに専業主婦で贅沢を夢みてきたのなら、稼ぎの多い人と結婚すればよかったのです。
    年収が今の倍あったのに、この不景気で半分になったり、減ったり、果ては職を失った人だっているのだから、まだ食べていけるだけいいと思えばどうでしょう。
    金融業界のばくち打ちのような環境で働いてますが、高収入の旦那をつかまえて悠々自適の奥様をしていた人が、旦那が急に首切りにあってしまった人はどう思ってるんだろうと思います。

    旦那さんも頑張れ、頑張れと一方的に言われるから余計やる気がでないのかもしれないですよ?考えたことあります?
    トピ主さんが自分達の生活を向上させるべく、通信教育で資格を取るなり(すぐに収入につながらなくても)、何らかの形で頑張る、、って姿を見せればちょっとは焦るかも?でも、上昇志向がないってことは、無駄にプライドが高い人よりは地に足がついていていいと思ってはいかがでしょうか?

    ユーザーID:7244801255

  • いまどき昇給あるんでしょうか?

    >今の私の職場に昇給、産休制度は実質ありません。
    あなたにないのと同様、旦那様だった昇給するのは、このご時世に楽ではないですよ。

    私の場合、上場企業ですが、この時勢柄、昇給昇格全面ストップです。どんなに働いたって給料あがらないんですよ。クビになる人たちを横目で
    見ているので、切られないだけマシだと思っています。

    結婚したら養ってもらいたい、というのは理想かもしれないですが、人を宛てにするよりも自分ががんばるほうが手っ取り早いです。

    28とお若いのですから貴方が、今から地方公務員試験の社会人主任枠でも受験して採用されることです。そうすれば産休育休ばっちりだし、280万より年収はあがるでしょう。ぜひご検討ください。

    ユーザーID:0189909223

  • あんまり急がないで

    トピ主様の気持ち分かります。。
    自分が働いてすむならともかく、産休も取れず
    このご時世転職も簡単じゃありませんよね。

    うちの夫も良くも悪くも上昇思考の薄く
    上にいける力があるのに「責任を持つのはイヤだから」と
    支店長の打診を断ったと聞いた時にはさすがにガックリしました。。

    確かに金銭的にはトピ主様が頑張って稼げば解決するのかもしれませんが
    それって旦那様との温度差がより広がるだけじゃないでしょうか。
    頭金いくら払っていくらのマンションを買いたいのか
    子どもは何人、どんな教育を受けさせたいのか
    自分達のリタイア後はどんな生活を考えているのか
    そんな話をしながら、その為にいくら貯めたいのかとか
    話していったらいかがですか。

    結婚7年目、うちもやっとそういう会話が出来るようになりました。
    そうしたら不思議なことに、上昇志向の塊だった私が
    そこそこでもいいかな、なんて思える部分も出てきましたよ。

    トピ主様だけ頑張っても辛くなるだけです。
    女性の方が仕事上では挫折させられることも多いですからね。
    貯蓄もあるのですから焦らないでいいと思いますよ。

    ユーザーID:9151835684

  • えらいです。

    さくらさんはとても素直な方ですね。

    私も子供ができたら主婦になりたかったのですが、
    夫が転職に失敗したりして、
    今はワーキングマザーです。

    お互いがんばりましょうね!

    ユーザーID:3051714648

  • 解決してよかったです。気持ちのよいトピ。

    今回のトピは気持ちよく解決したようで、すがすがしいですね。

    そうなんです。
    思い描いた人生を生きるためには、自分ががんばらないとね。

    給料や待遇のいい職場に就職しておくべきだったし、
    専業主婦でゴージャス生活希望なら、給料高い人を選ぶべきだったし。

    おそらくお金や生活のこと考えて、就職や結婚をしたのではなく、
    別の考えを優先してやったことだと思うので、
    それが自分だから、それでいいのですよ。

    なんでもかんでも思い通りなんてことは、世の中難しいでしょ?

    条件悪い職場を選んだのも、
    稼ぎの少ない、お金に執着無い夫を選んだのも、
    全部トピ主さん。

    自分のやったことに責任持って、
    決意したとおり、明るく楽しくがんばっていって下さい。

    めでたしめでたしで、本当に気持ちよいトピでした。

    ユーザーID:7506592781

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