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祖母が入院中、住んでいた家を嫁が売却手続きを・・

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生活・身近な話題

さゆり

私の祖母は息子と嫁と孫2人と住んでいました。が、孫二人は大学進学と同時に家をでていき、息子と嫁、祖母の3人が住んでいました。
が、4年ほど前に息子はなくなり、祖母と嫁の二人になりました。
息子が亡くなってからは嫁はご飯も時々しか作らず、面倒は近くに住んでいる実の娘2人が、いろいろと面倒を見てきました。
嫁は男ができたようで、帰ってこない日も多く、とうとう祖母は高齢なのもあるのですが、目が届かない状況の中での食あたり、脱水症状などで、入院をすることになりました。

息子がなくなったと同時に多額の保険金もおりたようで、家の名義も嫁にないっているのですが、入院している間に、嫁の住民票は他に移し、昔、祖母が田んぼを売ったり、親戚に協力してもらって立てた家が、売却手続きをしています。嫁名義なのはわかっていますが、一人だけで立てたものではないです。
祖母は退院してもいいと医者には言われているのですが、帰るところがなく、この先のことを身内で考えているところです。
相手は弁護士をたててきていて「訴訟おこしてもらっても結構です」という状況です。
移住権をいうなら、その家を買い取りか、不動産をとおして家賃を払うかにしてもらいます。という条件です。

祖母も88歳で、後何年生きたとしても長くはないと思うので、こちら側としては、たとえ少しの間でも、帰らせてやりたいのと、高齢者施設などに入る方向では考えているのですが、あまりに冷酷に感じます。

入院していても家の鍵すらないので、着替えもなく、どうしてもいかなければならない用事で外にでるときも、パジャマのままでかけています。
それで必要な荷物はきちんとした形でのリストにして息子の家に郵送してくるように。不動産をとおして鍵をあけてもらい荷物は出せるようにはします。祖母が家に帰ることはできないのでしょうか?

ユーザーID:4072424443

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  • あなたの立場は?

    読んでいて、まずあなたの立場が分かりません。

    あなたの「祖母」であるとすると、「息子」と「嫁」はあなたの「息子」と「嫁」ですか? となると、あなたは「実の子の子」つまり「孫」という事になり、近くに住む「実の娘2人」は、「祖母」の実の子、つまりあなたの「親」あるいは「伯母・叔母」と言うことになります。
    ということは実の子が健在でありながら、この「嫁」は夫の曾祖母と一緒に生活をしていたということになりますね?
    また、家の名義が「嫁」のものなっているというのも、通常この「曾祖母」「ひ孫の嫁」という関係では、考えづらいです。
    現在の状況になるまで、周りの人間は、何もせずに手をこまねいていたのでしょうか。
    「嫁」も大学生の子がいるならばそれなりの年齢、その「曾祖母」ならば相当な年齢でしょう。

    まず、あなたの立場、そしてあなたがしてきた事を明確にしてから相談した方が、混乱が無くて良いと思います。

    ユーザーID:1603039759

  • あなたの親は何をやっているんですか?

    いやいやいや、トピ主さんは嫁が悪いと思っているようですが、あなたの親もなかなかのものですよ。
    お嫁さん(伯母ですか?)とあなたの祖母には血縁関係など無いのですよ?
    死んだ夫の母親と言うだけで(夫もいないのに!)なぜ縛り付けられなくてはならないのですか?
    自分に置き換えて考えて見ましょうよ。
    兄弟亡き後、その配偶者に自分の親の面倒を看させる気になりますか?
    申し訳なくって、そんな事出来ないと思うのですが。

    それに、お嫁さんだって意地悪している訳では無いでしょう。
    >移住権をいうなら、その家を買い取りか、不動産をとおして家賃を払うかにしてもらいます。という条件です。
    >それで必要な荷物はきちんとした形でのリストにして息子の家に郵送してくるように。不動産をとおして鍵をあけてもらい荷物は出せるようにはします。
    ちゃんとお祖母様に終の棲家を残す意思を持っていますし、荷物だって渡す用意は出来ている。
    それをしないのは、お祖母様の実の子供達。
    大体、服なんてそんなに高いものでもないのになんで実の子供達は買ってあげる事もなくパジャマで外出させるんでしょうね?

    ユーザーID:3511167665

  • ところで、

    貴方は、どういったお立場の方 なんですか?
    祖母 とありますから、お孫さんだとは思いますけど。

    祖母が住んでいたとはいえ、今はお嫁さん名義になった息子の家 ってことであれば、
    売る売らないの決めるのはお嫁さん ですよね。

    成人した子供を持つ女性が、再婚を考えてもおかしくないし、
    夫亡き後、姑の面倒を観ることまでは、役割ではないですよ。
    実娘さんが今後は観ていかれるのが筋なのではないかと 思いますが。

    とはいえ、着替えもない状態は困りますね。
    実子さんがお嫁さんときちんと話し、
    しかるべき落ち着き場所を探して(いわゆる老人ホーム...)
    生活環境を整えてあげると良いと思います。

    こういったことは当事者で話し合うしかありません。
    かわいそう といった感情から外野が口を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:2538802546

  • 質問

    あなたは一体誰?

    ユーザーID:2715332941

  • 話し合う

    皆で話し会い今後の事を決めるべきだと思います。弁護士を入れるという方法も有ります。ただこの嫁さんの肩を持つわけでは有りませんが、今まで色々と大変だったのではないでしょうか。貴方にとっては大切な祖母かもしれませんが、同居して生活してきた者にしか判らない苦労が有ったと思います。傍に義理の妹がいれば精神的、肉体的に苦労が有ったと思いますよ。
    子供が独立し配愚者に先立たれ、姑と残されて、そして何より自分の年齢を考えてしまいますよ。                 自分の人生の事や今後の事を、、、。
    嫁さんに確かに介護する義務はありませんが皆で何とか知恵を出し合って
    みたらどうでしょうか。

    ユーザーID:4767728100

  • その家は元はお祖母さんの家だったのでしょうか?

    >祖母が田んぼを売ったり、親戚に協力してもらって立てた家

    ということは、お祖母さんの名義も少しはあるのでは?それともすべて息子に書き換えてしまっていたのでしょうか?

    トピ主さんは近くに住む実の娘のどちらかの娘にあたるんですよね?そのどちらかの娘さんの家ではお祖母さんは同居できないんでしょうか?例えば家賃を払ってあげて今の家に住まわせても、高齢のことを考えるとまた入院するようなことになるのでは?

    もし、お祖母さんが元の家に帰りたい、という強い希望なら、家賃を払うか、または進学して家を出た孫に情で訴えるしかないように思います。お嫁さんとは嫁姑でいろいろあったのかもしれませんが、お孫さんにとっては、トピ主さんと立場は同じ、大事な祖母ですよね?自分たちの母親と祖母の間に入ってくれないでしょうか?

    ユーザーID:9068488645

  • 亡くなった叔父(伯父)さんの配偶者には介護義務はありません。

    トピ主さんは「祖母」からみて「孫」ですよね?
    それも「亡くなった叔父(伯父)」の兄弟の子供なんですよね?
    残酷・冷酷に聞こえると思いますが「原因があっての結果」だと思いますよ。
    つまり祖母に原因(嫁をいびる・いじめる)等があって、叔母さんはこれ以上の我慢を拒否する事に決めたのだと思います。

    それにトピ主の従兄弟(大学進学と同時に家を出た)は母親の行動について何と言っているのですか?
    彼らの返答が「祖母が原因である。自業自得である。」だったとしたら
    残念な事ですが祖母は家には戻って来れないでしょうね。

    トピ主の親御さんは祖母が88歳になるまで生活の面倒を見る事なく
    叔母さんの努力に胡坐をかいて楽をして来たのでしょう?
    ならばこれからはトピ主の親御さんが面倒を見る番です。

    トピ主が紹介する叔母さんの行動については一方的なコメントしかないので
    私のコメントも一方的になりますよ。
    弁護士を立ててきて「訴訟をしてもかまわない」と覚悟を決めている背景には
    祖母及び祖母親族(トピ主の親などを含む)の態度が人として酷かったからなんだろうな、と思わざるを得ません。
    心当たり無いんですか?

    ユーザーID:2720128151

  • 確かに冷酷だけど

    まず質問させてください。
    質問者さんは、入院されているおばあさんとは
    どういった関係でしょうか。

    質問の中に「祖母」「嫁」という言葉が出てきますが、その方達と質問者さんとの
    関係がわからず、質問がわかりにくくなっているように思います。

    祖母の実の娘の子供に当たるのでしょうか?


    質問へのレスなのですが、確かにお嫁さんは冷酷に感じます。
    が、家の名義がそのお嫁さんであるのでしたら
    法律上、売却はそのお嫁さんの権限で出来るのではないでしょうか。
    親戚からの手助け等あったのはわかりますが、名義がお嫁さんなので
    そこはもうどうしようもないような気がします。。。


    そしてお祖母様の移住権(居住権?)は、質問の文章にあるように
    家の買取、もしくは賃貸するという形になるかと思います。

    相手(お嫁さん)が弁護士を立てるとおっしゃっているのなら
    こちらもそういう所に相談するのが、一番早く解決できると思いますよ。

    ユーザーID:6258387086

  • まず

    お嫁さんも、自分の夫がなくなるまで、同居してきたわけだし
    きっと何かしらの因縁というか、確執はあったのかもしれません。
    ここまできて、今更和解や懐柔はもう難しいと思います。
    というか、あなたは誰なのでしょうか?
    本文に出てきましたか?
    孫の立場で、伯父の嫁(伯母)の、祖母に対する冷酷さを訴えているということですか?
    わかりにくいので、ハッキリさせておくべきだったでしょう。
    あなたが介入することではないのでは?

    ユーザーID:9348934640

  • 祖母さんと、その亡き息子の奥さん

    どちらもお気の毒です。

    これは、家制度がずっと昔に無くなったにも関わらず、その名残を引きずりながらきてしまったツケでしょう。

    土地建物が亡き息子さんからその奥さんと子供達へ相続されてしまっていて、母子でそうしているならもうどうしようも無いかも。
    先方が裁判も辞さない構えで弁護士をつけているからには、その弁護士を通してしかやり取り出来ないでしょう。(直接連絡をとっても相手にされない)
    トピ主さん側も弁護士をつけて交渉するしか無いのでは?

    それでもだめで、トピ主さん側の要求をどうしても通したいなら、だめもとで調停・裁判でしょうか。
    でも長くかかるかも知れないし、誰が費用を出すの?という問題が真っ先にあります。

    同居だった亡き息子さんが存命のうちか、亡くなってからでもすぐに祖母さんの行き先を決めるための話し合いをしていれば良かったのに、
    どうして息子抜きで嫁と二人きりで同居というおかしな状態を放置してしまっていたんだろうと思います。
    やはり家制度の名残に浸っていれば楽だったからかも知れませんが。

    ユーザーID:6765024897

  • 関係が良く解らない

     トピ主さんとその嫁との関係が良く解りません。兄弟の嫁でしょうか?義妹?義姉?それとも、まさかご自分の息子の嫁ですか?
     いずれにしても、すでに家も、嫁の名義になっているのであれば、どうしようもありませんね。
     トピ主さんが冷酷に感じても、祖母の自業自得でしょうか。しかし、扶養義務は、祖母の、実の子どもたちにかかってきます。問題の嫁と養子縁組はしていないでしょうから、最悪ですね。

     とにかく、実の子どもたちに任せるしかありませんよ。

    ユーザーID:8426804592

  • 根本的におかしい

    どうして、息子さんが亡くなった時にその「嫁」は家を出なかったんでしょうか?

    実の娘たちはなぜ引き取ろうとしなかったのでしょうか。
    その売却しようとしている家を建てる時、息子夫婦はお金を出さなかったんでしょうか?
    死別してから4年も経っているのですから、新しい彼が出来ても仕方ないと思いますが。
    冷酷なのは、むしろ自分の母親の面倒を「元嫁」の押しつけていた実の娘でしょうね。

    ユーザーID:7396771516

  • 心配ですね

    そんなに大事なおばあ様なら老人ホームなど入れずに
    トピ主さんのうちで引き取って一緒に暮らしたらいいんじゃないですか。
    着替えもないというなら、少しくらい買っていって差し上げたらいいじゃないですか?
    あなたは口をはさむ以外に何をしてあげているのですか?

    ユーザーID:7481336544

  • お嫁さんを自由にさせてあげてください

    お嫁さんの家なのだから売るのはお嫁さんの自由です。
    保険金もお嫁さんとその子供達のためのお金なのでお嫁さんが受け取って何も問題はないです。
    お嫁さんは優しい方ですね。
    だって4年も面倒をみる義務の無い祖母と同居してきたのでしょう。
    普通は旦那さんがなくなった時点で祖母がその家に住む理由は無くなりますよ。
    祖母の娘が引き取るのが筋でしょう。
    法的には出て行ってもらうことも出来たのに4年間同居してもらったことを祖母の娘は感謝すべきでしょうね。
    自分の代わりに犠牲になってくれてたのですから。
    きっともう疲れたのでしょう。
    覚悟を決めてお嫁さんに押し付けることを止めてご自分でお世話されたらいかがですか?(トピ主さんは娘さんの立場ですよね)
    ここまで来て、祖母をお嫁さんの家に帰したいって言うのは一見祖母のために言ってるように聞こえるけど、実はお嫁さんに押し付ける口実では?
    お嫁さんは祖母に対して何の義務もありません。
    冷酷ではありません。
    冷酷なのは今までお嫁さんに押し付けてきた祖母の娘たちです。

    ユーザーID:8829692895

  • 嫁に押し付けていたつけでは?

    88歳の祖母というと、トピの嫁ももう高齢に近いですよね。息子の死後、なぜ祖母が息子の家にいつづけたかわかりませんが…嫁姑の関係から起こり得る事態は
    A家制度の名残に安住した親族が、法的には姑の財産があっても相続権もない嫁に全て押し付け、嫁が犠牲になっていた
    B家制度の名残で、祖父の死後、自宅の名義を全て息子に相続させ祖母は何も持たない状態(祖母も家の「嫁」だから、家は息子が継ぐものとされ、祖母が相続した財産はなかった)で、立場が危ういことに気付かないままだった
    Bなら祖母も気の毒ですよね。でもどちらにしても、嫁姑の人間関係がうまくいってなかったこと、家制度の名残が強い一族で「嫁」が常に奉仕を求められていたことは想像できます。それが今回のトラブルの背景でしょうね。
    私を含め小町のレスの多くはトピの嫁よりさらに一世代下の年齢かと思うので、トピ主様の家意識=「酷い嫁」論に共感するのは難しいでしょう。
    今の感覚だと、事情は解らないけど嫁もそろそろ自分の人生を生きたくなって当然と思えます。今は嫁の家だし、売却に法的な問題もなさそうだし、幸い祖母にはほかに頼れる親族もいそうだし。

    ユーザーID:7437747454

  • 姪に「嫁」と呼ばれるなんて可哀想。

    トピ主さんの文で伯母(叔母?)が祖母の面倒見たくないのもわかる。
    きっと親戚中で嫁、嫁って見下してたんじゃないですか?
    祖父母の面倒を見るお手伝いさん扱いしていたのが
    今になってしっぺ返しになってるんだと思います。
    介護って実子も見るんじゃなかったの?あなたの母親は祖母(実母)に
    洋服も買ってやれないの?祖父が死んだときの遺産相続がどうだったのか
    気になりますね。もしちゃんと現金などもらっていたのなら
    あなたの母親介護して当然ですよ。お金貰ってなくても実母でしょ?
    面倒ぐらい見なさいよ、近所に住んでいるんだし。
    あなたの母は姑(あなたにとって父方の祖母)と同居してないでしょ?
    もししてて、あなたの父親が死んだとしても母に祖母の面倒見続けてね、
    って言うんですか?言わないでしょう?

    88歳だから先が長くないっていったって癌で半年、なんて病気でもないんだし
    100歳以上生きる可能性が無い訳ではないでしょう?伯母さんだって
    50代後半、60代ぐらいでしょう?これから何年も面倒見させるつもり?

    ユーザーID:6711708038

  • もう祖母さんは一人暮らし出来ない生活なのでは?

    既に祖母さんは退院した所で放っておけない状態だと思います。
    目が届かない状況の中での食あたり、脱水症状を起こすくらいですから、自分自身で危険な事や限界を感じる事を察する事ができないのでは?
    そういう状態の祖母さんを家を取り戻したり賃貸を借りたりして一人暮らしさせたら、また同じ事の繰り返しだと思いますけどね。
    どうして娘さん2人は面倒を見ないのでしょうか?
    一番冷たいのは家を勝手に売却した嫁よりも、実子である娘さん2人じゃないでしょうか。血縁者である息子さんが死んだ後は嫁の立場で祖母さんの面倒を見る義務は法律上無いです。あくまで好意だったと思います。
    私は逆に家を売り払って良かったのではないかと考えますけどね。
    だってそうすれば、嫁は義務も無いのに束縛から解放され、家を売却した事で絶対に娘さん2人のどちらかが引き取らなくてはならない状況に置かされた訳ですから。
    祖母さんの帰る場所が無いなんて嘘でしょう?
    実後である娘さん2人が作らせないだけではないですか。

    ユーザーID:2934405918

  • ちょっと横ですが、皆さん冷たいですねー

    皆さん、「嫁」の肩を持つご意見多いですねー。私からみたらその「嫁」もかばってあげたいほどの方とも思えませんけど。

    ついでに「姪に嫁と呼ばれて可哀相」なんておっしゃっている方いらっしゃるけど、トピ主さんは文中の便宜を計らいわかりやすくするために「嫁」と書かれているだけではないですか?

    ユーザーID:7450588246

  • 祖母さんがお嫁さんに厳しいこといってきたんじゃないかな?

    お嫁さんは、祖母の土地だった家や土地を売ったりとか、ひどいことをしているように見えますが、さゆりさんの祖母は、今まで、長い間、お嫁さんにそれ以上のひどい仕打ちをしてきたのではないでしょうか?同居って、甘くないですよ。嫁にとって、同居は、つらくて厳しいです。精神的な自由、肉体的な自由を奪われて、息が、つまります。お嫁さんが、実家に帰りたくても、帰りにくかったのかもしれない。
    「息子が亡くなってからは嫁はご飯も時々しか作らず、面倒は近くに住んでいる実の娘2人が、いろいろと面倒を見てきました。」と書いてありますが、ご飯作るのは、嫁が作らなければいけないなんて、ないんですよ。誰が作ったっていいんです。なんか、祖母の娘2人は、別居してて、お嫁さんに大変な同居をさせるなんて、なんて勝手なんだろう・・って思いました。
    祖母の娘2人は、別居してて、お嫁さんに押し付けるなんて・・。あまりにも、勝手すぎると思います。祖母さん、祖母さんの娘2人には、甘くして、嫁には厳しくしたんじゃないかな。
    嫁にさんざん、ひどい仕打ちして厳しくしたから、それが、祖母に返ってきたのかも・・というのも、考えられる。

    ユーザーID:9691125420

  • 冷酷なのは、嫁に姑を押し付けた姑さんの娘たちだと思う。

    お嫁さんが、売った土地や家は、本当に精神的苦痛な嫌な思い出しかなかったところだったのかもしれません。姑さんの娘たち2人は、義親との同居という息苦しい生活をしないで、自分たちは別居して、お嫁さんに大変な姑との同居をさせておいて、ひどいと思います。あのですね・・長年のお嫁さんの積り積もったものは、それほど、大きかったのではないでしょうか?お嫁さんが、土地や家まで売却するという気持ちまで、追い詰めたのは、姑さんや、姑さんの娘たち2人が、そこまで、追い詰めてしまったのではないでしょうか?
    姑さんや、姑さんの娘たち2人が、お嫁さんのことを嫁だから、親の面倒をみて当然・・というような接し方をしてきたのではないでしょうか?お嫁さんは、もう、姑さんとかかわりたくないし、縁を切りたいということで、家や土地を売りに出したのではないでしょうか?やはり、小姑さんが2人も近所に住んでいるのは、お嫁さんにとって、干渉されるのであるから、苦痛だったと思います。やはり、姑さんは、姑の娘には甘く、嫁には厳しかったんじゃないか?と思います。

    ユーザーID:9691125420

  • 着替えぐらい誰かが差し入れればいいのに

    誰からも見捨てられたお祖母さんですね。
    お嫁さんからも、実のお子さん達からも。

    相手は「訴訟を起こしても結構」と言ってるんですから、積もり積もった物が相当にありそうです。
    それでも夫が亡くなって4年同居した嫁です。
    冷酷な人にしてしまったのは誰なんでしょうね?

    ユーザーID:2614199440

  • 視点を一定にしないから

    分かりにくいんですよ。
    「祖母」というのはトピ主からみた場合。
    トピ主が「息子」と言っている人はおそらくトピ主の父親か伯父か叔父でしょうが、これは「祖母」からみた場合。「嫁」というのは「息子」からみた場合。
    「嫁」とトピ主の関係も分かりません。母親?伯母・叔母?
    人間関係をきちんと整理した上で、「息子」が死亡した際に、土地や家の権利が誰から誰に相続されたのかを書かないと、まともなアドバイスはもらえないと思いますよ。

    ユーザーID:6668568888

  • 実の娘にまかせましょう

    冷たい嫁の様に思えますが、現在に至るまでの嫁・姑の関係が、どうだったのか?
    わかりやすく言えば、姑が嫁にいびられていたのか?いびっていたのか?
    って事です。
    後者であれば、現在の状況も自分が蒔いた種ですから、祖母もあきらめるしかないですね。

    いずれにせよ、実の娘さんがお二人もおられるわけですから、最後ぐらいは実子で面倒みてあげましょうよ。
    幸いな事に家賃さえ払えば慣れ親しんだ我が家に住めるわけですから。
    訴訟という手もあるのでしょうが、年齢と現状を考えると、あまり時間はとれないでしょうね。

    ユーザーID:3584174349

  • 祖母のことが心配なら同居

    自分は遠方に住んでいるとか、その外の理由は言い訳です。
    自分は夫の都合で遠方に住んでいる・育児や仕事に忙しいからとかで、近所の親族に任せたいは勝手すぎます。

    心配なら自分の人生を犠牲にして同居してください、介助や介護をしてください。心配だからといってばかりで、何も行動に移さないのは偽善者ですよ。

    そしてまた、介助や介護に苦労されて書き込みがありましたら、苦労を察して書き込ませて頂きます。

    ユーザーID:0055720289

  • そんなに心配なら…

    ご自分で面倒をみられてはいかがですか?
    実の娘二人も面倒を見るつもりがないのなら、お孫さんたちで、力を合わせて、面倒をみてあげては?
    私の叔母は、夫に捨てられたうえ、3人の子供全員に先立たれ、残された叔母の孫たちが力を合わせ、介護付き老人ホームに入れ(認知症だったので)、最後まで面倒をみて、葬儀も立派にだした上、お墓も立てるそうです(すでに、予約済みとか)。
    私は(30代)、どちらかというと、叔母の孫たち(20代)の方が年も近く、いくら遠方にいるからとはいえ、ご無沙汰していた自分の不甲斐無さを恥じるばかりでした。

    ユーザーID:2777592761

  • 仕方ない

    もし、お嫁さんが勝手に家を売ってしまったとして、普通だったらお祖母さんと高校卒業まで一緒に住んでいたあなたの従兄弟が反対しているはずですよ。
    もし私の母が父方の祖母に対して同じ事をしようとしたら止めます。
    大切な祖母ですから。

    それが反対しないということは簡単です。
    お祖母さんが余程お嫁さんに酷いことをしていたのでしょう。
    自分の母親に酷いことをする祖母に対して子どもは敵対心を持つようですし。

    ユーザーID:7511707081

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