• ホーム
  • ひと
  • 要介護の義母との同居について(長文です)

要介護の義母との同居について(長文です)

レス17
(トピ主0
お気に入り39

家族・友人・人間関係

ワーキングマザー

 義母は、1年前に脳梗塞で倒れ、半身に麻痺が残っています。毎日ヘルパーさんに来てもらいながら、どうにか一人で暮らしています。外出も出来ず、家でテレビを見ながら過ごす毎日です。会話の機会が少ないので、痴呆が進まないか心配です。

 私たち夫婦は共働きで、車で30分ほどのところに住んでおり、週末にはちょくちょく訪ねています。この秋に、第1子が生まれる予定で、産後は、なかなか行けなくなると思います。

 そこで、私から義母との同居を申し出ようかと悩んでいます。これまで夫は、出来る限り一人暮らしをしてもらえばいい、というスタンスでしたが。
私は育休後、仕事に復帰する予定なので、義母の介護ができるわけではないのですが、朝晩だけでも、一緒に食事をして、話をする人がいるだけでも、かつ初孫もかわいいでしょうし、義母の生活も明るくなると思います。

 ただ、私としてはやはり義母との同居がどこまで大変か(育児も重なりますし)を考えてしまいます。同居されている方、ご助言をいただければ幸いです。

ユーザーID:5117435972

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数17

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 後悔しなければいいですが

     食事や洗濯など、育児に加えて負担が増えますが、誰がしますか?楽しい話題など何時までも続かず、不満と愚痴に替わらなければ良いと思いますが。寝込んだら、一部屋専用に空けられますか?子どもは良く病気をしますが、病院に連れて行きたい時に姑が熱を出したらこまりませんか?夫は会社を休めますか?お金もバカになりませんよ。きっと、想像と実際は天と地ほど違うと思います。私の母は祖父母を順に介護しましたが、母は、ともかく丈夫で、外へは働きに出ず、なりより馬鹿でかい家(10部屋はありました)に住んでいました。

    ユーザーID:4781688572

  • 近居を薦めます

    優しい方ですね。
    でも同居はかなりキツイと思いますよ。
    一度同居すると解消するのは難しいですし。
    余裕が無くなるとご主人やお子様にも優しくできなくなります。

    車で30分は遠いのでベビーカーで行ける範囲に引っ越ししませんか?
    お母様に来てもらうのもいいでしょう。

    出来るだけ毎日顔を出すとか、
    ご主人が仕事帰りに顔を見せるだけで安心できますよ。
    交代で行けますし。
    別居することでさまざまな行政サービスを受けることが出来ます。

    同じマンションの階が違うのとかも便利ですよ。
    雨に濡れませんし。

    介護は何年続くか分りませんから無理はしませんように。

    ユーザーID:9305547021

  • うーん

    私はご主人様の意見に賛成です。
    無理に同居する必要あるんですかね…
    寝たきりではなく、杖をついて自分で移動できるんですよね?それならデイサービス利用を考えるとか、刺激を増やす方法は同居の他にもあります。

    孫がかわいいと言ったって生活サイクルが全く違う人達が急に一緒に暮らすのは双方にとって相当のストレスかと思います。

    まずは育児に専念され、頻繁に訪ねて気遣って差し上げるのがいいのでは?

    ユーザーID:5865162570

  • 様子を見られては。

    介護の仕事(ケアマネ)をしています。お母様の介護度は何でしょうか?一人暮らしが可能ということであれば、要介護2よりも軽いのではないかと思います。高齢のお一人暮らしの方の場合、同居を全ての方が望んでいると思いがちですが、人によっては、息子夫婦との同居は気を遣うのでイヤだと言われる方もいます。お母様は同居を望まれていますか?

    私は現在10ヶ月の次男を保育所に預けて共働きをしていますが、赤ちゃんは感染症にもかかりやすいし、最初の1〜2年はまともに職場に行けません。夜中に何度も起こされ、へとへとですが、早朝に起き家事、夕食、離乳食の下準備をして出勤、帰宅後は二人の子どもの世話に追われます。我が家は主人がかなり協力してくれますが、それでも忙しいの一言です。

    お母様が今何とか一人暮らしができておられるのであれば、様子を見られることをおすすめします。主さんの優しい気持ちはすばらしいと思いますが、一人で抱えない方が良いです。デイサービスを利用されたり、訪問系のサービス(リハなども含め)を組み合わせたり、生活を活性化する方法はありますよ。お母様が極端な人嫌いでないのであれば。

    ユーザーID:8190459293

  • 1才児の時に同居、その後第二子が生まれました。

    子供が1才になる時に同居を始めました。その2年後に第2子です。
    私の場合は姑に介護の必要はなく育児に専念できましたが、
    ほんとうに育児でせいいっぱいです。
    なのにきちんとした料理を作らなくてはならないためイライラが募りました。
    幸い、姑は小言を言うようなタイプではありませんがリビングでゴロゴロなんてできません。
    24時間気を使いますよ。夜泣き、夜中の洗面所往復などなど。
    ではなぜ同居したのか?
    子供にとってはいい事だなんてきれい事も言いません。
    トピ主さんと同じく姑が一人では寂しいだろうなー。
    っとそのひとつだけでした。
    想像通り、嫌なことも多々ありますよ。腹が立って仕方ないことも度々です。
    でも私はこの同居を通して随分と成長していけました。
    それでもこれから同居する人に助言するとしたら、同居しないですむならしない方がいいです。
    今のトピ主さんの状況ではご主人も理解があるようですしお母様に頑張って自活してもらうことを
    お勧めします。
    育児に介護、そして仕事なんてトピ主さんの健康も心配です。
    ぎりぎりまでお母様には頑張ってもらいましょうよ。

    ユーザーID:1193444850

  • まさにその状況 経験しました・・・  その1

    最初から同居でしたが 脳卒中で倒れた義母の介護に 出産、育児が重なりました・・・

    正直 ものすごく大変でした ストレスもハンパなく心身ともに疲労困憊してました
    今思うと 本当によくやり過ごせたと 我ながら感心します

    初めての育児だけでも 鬱やノイローゼになり 虐待に走る人だっています
    在宅介護で 鬱やノイローゼになり 自死や殺人に至るケースも多々あります

    それが同時に両方ですよ!

    育児(特に新生児)は昼夜ない生活になります 睡眠もこま切れ
    自分の食事だって不規則になりがちです
    合間に大量の洗濯をし 炊事に掃除 買物だってしないと・・・
    でも介護は何でも時間通り 3度の食事に 薬の服用確認、トイレの誘導
    例えば昼間はデイサービスに行くとしても
    義母の支度と出かける用意を迎えの時間までにし、
    帰りも時間になると送ってくるので 出迎えないといけません

    続きます・・・

    ユーザーID:2345332132

  • 生き地獄でしたよ

    介護って、十人十色だし、想像を絶するものがあると思いますよ。

    うちの実家は、ごく普通の建売一戸建て住宅で、
    一階にリビングと祖母の部屋がありました。
    祖母は要介護になってしばらくは自分でトイレにいけましたが、
    高齢者特有の頻尿症状のために、30分に一回、10分かけてトイレに行ってました。
    つまり、介添えだけで一日終わってしまうのです。
    高齢者といえど介助は重くて、腰が痛くなりました。

    頻尿を抑える薬もあるのですが、祖母が薬を嫌がって泣き叫んで暴れるので、
    どうしても説得出来ませんでした。
    当時のことを思うと、いつも糞尿の臭いがしていたような気さえします。
    入浴はケアサービスにお願いしていましたが、週に2回が限度で、
    夏場は何度も体を拭いて、おむつを取り替えました。

    最初は感謝してくれた祖母も、辛い日が続くといらだって暴言を言うようになりましたし、
    どんなに慰めても暗い愚痴と我侭が続くようになりました。
    排泄を人に頼るようになった頃から、人が変わったようになりました。

    続きます

    ユーザーID:5606190324

  • 生き地獄でしたよ2

    1年後に認知症が進んでくると、起きている間はずっと、
    「お母さん、お母さん」と呼び続けるようになりました。
    一定の声音で、本当にずっとです。
    テレビを見ていても2階にいても、声が追ってきました。
    諭しても抱きしめても怒ってもだめでした。

    家の中で若やいで明るかったのは、当時いた子猫だけでした。
    子猫の無邪気さだけが、心の救いでした。
    老いて壊れていく人への絶望が、辛い日々でした。
    よく、お年寄りは子供に戻っていくといいます。
    確かに年追うごとに我侭に、無邪気になりました。
    でも、未来があって年々成長する子供と、年々衰えていくお年寄りとでは、
    本当に全然違うんです・・・。

    同居と介護は、義母さんのためには良いかもしれません。
    でも、出来たら同じ家はやめたほうがいいですよ。逃げ場がないです。
    帰れる場所があったら、どんなに楽だったろうと思います。

    私も、祖母の介護は「もっと幸せにできたのでは?」という後悔こそすれ、
    必要だったと思っています。
    でも、現実はこんなだったよ、と知ってほしくて書きました。

    ユーザーID:5606190324

  • 追伸

    経験から、私はあえて義両親と敷地内同居を選びました。

    夫は一人っ子ですし、義父と義母は身長差が20cmもあります。
    大柄な義父はもう老齢で、介護の必要が先に来る確立が高いです。
    義母を一人であの地獄にたたせたくありませんでした。

    また、義母の介護もいずれ必要になるでしょう。
    そのとき、家が遠くて介護のために完全同居になるよりも、
    隣で生活を別にしつつ介護できるほうが、いいだろうとも考えました。
    義父の介護が必要になれば、義母の逃げ場にもなるでしょう。

    先にも書きましたが、
    介護をするなら完全に家は分けたほうがいいです。
    広い家ならまだしもですが。

    病人は想定外のところから、思うようになりませんし、
    そのとき逃げ場がなかったら、本当に地獄です。

    ユーザーID:5606190324

  •  〜 その2

    育児中は子供が寝ているすきに 自分が休んだり 出来る時に家事をしたり
    時には手を抜いて 食事をレトルトにしたり・・
    でも 後遺症で物が食べにくい上 持病があり 医師から食事指導されていた義母の食事はそうはいかず 手を抜けないのが辛かった。

    子供が泣いて 必死で世話しているのに 義母が大声で呼ぶ
    仕方なく子供をベッドに置き 慌てて行ってみると 些細な用事だった・・
    「今子どもが泣いてるんで 後からします」と言うと
    「用があって呼んだんだから すぐしてよ」と義母
    疲れて子供が寝たスキに 少し休もうと横になったら
    トイレで服を汚した義母が 着替えを持って来いと呼ぶ声が・・・
    毎日 いつ終わるともなく続くんです

    辛口ですが トピ主さん介護も育児も甘く見てませんか?

    脳梗塞の後遺症が劇的に良くなり 以前通りになるという事はないです
    一度同居して 元気になったら別居なんてのも無理でしょう
    そのまま 一生同居だと思って下さい
    どうしても同居で面倒見たいなら 子供を産んでからもう一度考えみては?
    実際に育児してみて 大丈夫、やっていけると思ったらどうぞ。 

    ユーザーID:2345332132

  • ちょっと甘いかな

    知り合いで、娘さんが里帰り出産して3ヶ月間家にいたら、軽い初老鬱になったという方おられました(幸いすぐに回復されましたが)。

    赤ちゃんがいるとどうしても、赤ちゃん中心の生活になりますが、お年寄りにとっては自分のペースで生活できないことはとてもストレスになりますし、生活習慣を変えるのもよくないんですよね。
    トピ主さんは優しい方だと思いますが、一般論として同居は大変というだけではなく、赤ちゃんとの同居はお義母さんのためになるかちょっと疑問があります。

    歩いていけるところに引っ越して、デイサービスを利用して同年代の方とコミュニケーションをとってもらうのがベストだと思います。

    ユーザーID:6675635270

  • 素晴らしい奥様です!

    ご主人様はトピ主様とご結婚されてお幸せですね!
    お義母様にもトピ主様はご自慢の出来たお嫁さんなのでしょうね。

    確かに、一緒にお食事をしたり話し相手になる家族がいたら
    お義母様にとって、生きる活力にもなるでしょうし、
    赤ちゃんを見てるだけで癒しになる事でしょう。

    ただね。。。ごめんなさい辛口です。
    なかなか理想通りには行かないのが現実です。

    育休が終わったら?
    トピ主様はお子様を保育所に預けてお仕事に行かれるんですよね?
    日々闘いですよ、時間も体力も気力もお金も使います。
    同居してる家族がいると、介護保険では掃除洗濯買い物調理が行えませんから
    現行のサービスを続けるとなると自腹です。
    それと日中、ヘルパーさんが出入りするのに自宅の鍵を預ける事になります。
    (ご存知の上でのトピでしたら申し訳ありません。)

    トピ主様がご自分から同居を申し出て「こんな筈じゃなかった」と後悔されたり、
    ストレスをお子様に向ける事がありません様。。。
    ご主人様とよくお話された方がいいと思います。

    ユーザーID:7638978073

  • 安易に判断すると 取り返しのつかない事に

    皆さんもおっしゃていますが 「寂しそう」だけの気持ちでは この先同居を続けていくには長過ぎますよ。
    住居がどの位の広さか分かりませんが お部屋の数によっては 第2子を諦める必要も出てきます。
    介護保険上も現状では 訪問サービスの利用にしても、特養の入所待ちにしても 別世帯でいた方が何かと有利です。
    第一 人の寿命なんて誰にも分かりませんから お母様より先にご主人やトピ主さんが先に…なんてことも 無いとは言えません。(ごめんなさい。私はその経験をしてしまいました。)
    別居の時には分からなかった諍いの種が 同居とともに表面化してくることも考えられます。

    子供を持つと 何よりも我が子の事を最優先したくなるものです。
    そんな時 お母様のお世話をしなければならないという事が 始めは善意であった同居のはずなのに 義務のように重くのしかかってくると思います。
    自分のことは我慢できても 子供に我慢させるのは 親として本当に忍びないものです。いくらその我慢が 教育上良いことと分かっていてもね。

    大丈夫!
    心の優しいトピ主さんに ご主人は充分感謝してると思いますよ。

    ユーザーID:4245710356

  • おやめになった方が1

    お義母様が「可愛そう」というおやさしい気持ちは分かりますが他の皆さんが
    おっしゃる通り同居して介護&育児は絶対におやめになった方がいいです!
    これは義父を施設に入れた時トピ主さんと同じように「可愛そうだから仕事捨てて
    まで自分が家で介護したい」と言い張った主人が介護士さんから言われた言葉です

    「お気持ちはよくわかります、でも介護はいつまで続きますか?今まで介護はした事は
    ありますか?仕事捨ててまでとおっしゃいましたが失礼ですがお父様が亡くなるまで
    生活できる程の蓄えはありますか?介護は可愛そうなんて綺麗事ではすまされない程
    大変な事ですよ、まずご自分の生活人生を考えてください、家で1人で介護だなんて
    そんな事無理です、結局奥様やご家族巻き込んで1人2人疲れてきて喧嘩が始まり
    家庭崩壊ですよ、なんの為に介護保険制度があり私達がいるんですか?プロの私達に
    まかせてご家族はご自分の人生を生きてくださいお父様より長い人生があるんですから
    その代わり皆さん明るいお顔でお父様に会いに来てあげて下さい、」
    続きます

    ユーザーID:5201690822

  • おやめになった方が2

    「お父様もご自分の事で家族が喧嘩されお家がすさんでいくのを見るのはつらいですよ
    それならここにいて月に何度がご家族揃って会いに来てくれるのを待つ方がお幸せです
    お父様のお世話は私達におまかせ下さい」と・・・
    本当に誠心誠意一生懸命介護の大変さを説明してくれました
    主人もそれまで「自分の親なんだから介護くらいやってやる」という感じだったのですが
    実際は汚い事もしなくっちゃいけないし毎日毎日同じ事の繰り返しがどんなに大変かと
    いう事&自分の介護の認識の甘さがよく分かった様で納得し義父を施設に預ける事に同意
    しました

    トピ主さんもそこまで心配ならばもう少しお義母様を近くに呼び寄せヘルパーさんやディ
    サービスを使い上手に「お世話」した方がよろしいんじゃないでしょうか?
    元気なお子さんを産んで育ててお義母様にちょくちょくお孫さんを見せてあげて下さい
    きっとお喜びになりますよ

    ユーザーID:5201690822

  • 介護サービス利用で不利になります

    トピ主さんの地獄の負担については、他の方が書いておられるので、別な角度から。
    平成18年度の介護保険法改正で、同居親族のいる人の居宅サービス利用は、独居の人より不利になります。つまり、今まで使えていたサービスが使えなくなることがあります。
    また赤ちゃんの泣き声や、同じ家の中に自分より優先されている者がいるというストレスが、お義母さんにのしかかります。
    しかも高齢者は感染症弱者。平日日中はデイサービスに行ってもらうのでしょうが、そこでインフルエンザ等をもらって帰って来る確率高し! 認知症の人に「咳エチケット守れ」なんて言ってもわかるわけありません。赤ちゃんへの脅威も大きいのです!
    さらにご主人がどれほど人間のできた方でも、母親と赤ん坊の世話で200%妻を取られてしまう不満が、まったくゼロで済むはずがありません。
    実際、老親の介護を妻に押し付けておいて、「妻がかまってくれないから」と浮気する夫というのは結構います(失礼の段、すみません。一般論です)。
    要するに、世間様に「できた嫁だ」とほめていただけること以外、メリットは誰にとってもありません。ぜひ熟考されてください。

    ユーザーID:7800885797

  • 無理だと思う

    義母さんとの同居は、今はやめておいてはどうですか。
    秋に出産され、仕事と育児の生活のリズムを
    整えることがまず大切なことでしょう。

    余裕が出てきたら、その時に考えても良いと
    思いますが、トピ主さんは働いていて
    子供は保育園では、会話がないのは
    あまり変わらないと思います。

    離れて暮らしていればお互いに良いところ
    しか見えていませんが
    一緒に暮らすようになると、細かい支障が多々出て
    くると思います。

    小さなことでも、いくつも重なると
    トピ主さんのストレスもたまるでしょう。

    だんなさんに愚痴は言えないですよね。
    だんなさんに、お願いされてからでも
    遅くはないと思います。

    同居15年ですが、苦しいですよ。
    逃げられない現実があります。

    ユーザーID:4189655689

レス求!トピ一覧