専業主婦との休日の過ごし方

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みえのり

専業主婦の妻と意見が合わないので、皆さんにご意見を伺わせて下さい。

私は小学生の子供2児の父親です。仕事は比較的激務で、ほぼ毎日0時過ぎの帰宅です。
子供が産まれてから10年以上、土日等の休日は、殆ど家族のために費やし、特に子供達とは朝から晩まで一緒に過ごし、夜は2人に本を読んだり創作童話を聞かせたりしながら、寝かしつけることを欠かさず続けています。自分の自由な時間は殆どありません。
その間、妻には自由な時間を過ごしてもらっているつもりです。
ただし私は、休日のお風呂洗いや犬の散歩ぐらいは気付けばするものの、家事は殆どしません。

それに対して妻は、「主婦は年中休み無しだけど、あなたは休みなんだから、手伝うのが当然。あなたは子供達と遊んでいるだけ。」と主張し、キレることもしばしばあります。
しかし私は、土日の家事も含めて専業主婦の仕事であるため、家族サービスとして妻を手伝う事は構わないけれども、やって当然、やらなければ激怒する、というのは間違っている、という考え方です。

ただ妻には、土日の家事は手を抜いていいし、土日のどちらかぐらいは外食でいいよ、と言っています。自分では気付かないため、やって欲しい事があったら言って欲しい、出来るだけするから、とも伝えています。
なるべく妻とコミュニケーションを図ろうと、話しかけたりしますが、私と話してもつまらない、と言います。

自分では割とよくやっている方だと自己評価しつつ、毎日、不満ばかりで全然幸せじゃない、と言う妻の事が理解できず、悩んでいます。
仮に、過去に諸々あって、妻の私に対する愛情が失せてしまったからだとしても、平穏な毎日を日々過ごせることに、それなりの幸福感を感じてもらいたいのですが。

私の考え方が間違っているのか、どうすれば良いのか、出来れば専業主婦の方々からの意見をお願いします。

ユーザーID:6903059229

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  • うちの休日

    私の夫は土日の朝食を作ってくれます。これ、ものすごく幸せです。
    私が洗濯機を回し、トイレ、洗面所の掃除をしている隙に、葉野菜とベーコンの炒めもの、スクランブルエッグを作り、パンを焼いてくれます。私がお茶を入れて、休日の朝食の始まりです。
    食後、私は洗濯物を干しに行き、夫は皿洗い。その後夫もベランダに出てきてしばらくおしゃべり。その後は出かけたり、いろいろです。
    夕食を家で食べるときは、夫が一品は作ってくれます。食後の片づけも私のそばで洗ったものを拭くくらいはしてくれます。もちろん、何をやるにも任せっきりにはしませんが、いつもより家事がスピーディで、楽しいです。
    正直、絵にかいたような素敵な夫だと思います。

    休日、奥さんを一人にしてしまっていませんか?
    トピ主さんのお宅は小学生のお子さんもいるのだから、お子さんとの遊びの一部に家事も入れてしまってはいかがでしょう。
    家事の手伝い、と思い過ぎなければ、遊びの一環としてかなり楽しめますよ。
    皆でやって早く済めば、その分、奥様の笑顔と家族4人の時間が生まれます。

    ユーザーID:3117077551

  • 奥さん甘えてる

    休みの日にごろごろしている訳でもなく、子供の相手をしてくれるだけ良い夫だと思うのですが。
    その有り難味に慣れて麻痺しちゃってるのかなぁ。
    おまけに土日の家事を手抜きしていい、とまで言ってくれるなんて、私なら嬉しい言葉ですけどね。

    私など先週の土日に熱で倒れていましたが、掃除も洗濯も夫や子供の食事もヨレヨレしながら作りました。
    気を利かせて外食でもしてきてくれたら凄く助かったのに、専業主婦だから熱でも食事を作るべき、とでも夫は思っているのでしょう。

    話が逸れてしまいましたが、奥様は専業主婦ですのでトピ主さんが家事を担わなくて思います。
    病気で辛そうにしている時だけはサポートしてあげて下さい。

    ユーザーID:8775255094

  • 専業主婦歴1年ですけどいいですか?

    ウチは子供もいない中年夫婦です。
    「土日の家事も含めて専業主婦の仕事」と、言われるのは、なんだか事務的で優しくないなぁ、
    て私なら思います。
    確かに専業主婦には完全にお休みの日がないなぁ、って思ってます。

    夕飯は外食としてもやはり朝ごはん、昼ごはん、作って洗い物もありますし。
    やたら天気がよければ墓穴を掘って洗濯してしまうし。
    気がつけばやはり私だけ立ち働いてる・・・。
    でも夫にとっても貴重な休日です。
    だから仕方ないので夫に家事はほとんど頼みません。
    夕飯後に私が転寝している間に夫が洗い物してくれたりしますし、
    それで今は充分です。
    ただ、夫が退職してからは、もう少し家事、やってもらおうかなぁ・・・笑

    みえのりさんは概ねいい旦那様だと思います。
    ちゃんと家事も育児も協力しようとされてる。
    なにかご夫婦や子供たちみんなで楽しめる趣味とか遊びとかしてはいかがですか?
    奥様も気分転換できてまた違った生活スタイルが見つかるかも。

    ユーザーID:9665475249

  • 専業主婦は休日なし

    20年ほど専業主婦をやっている中年女です。


    厳しい意見かもしれませんが、基本的に専業主婦は休みなしです。
    私はそう思います。

    自宅にいる限り、土日であっても家事をするのが専業主婦の役割です。
    旅行とかは別ですよ。それは特別な日ですものね。

    休日なしでも、時間をやりくりすれば、家族のいない時間帯に色々できるでしょう?
    その時間に休んだり、好きなことをしたりすればいいんです。

    時間が細切れで何も出来ない?

    時間が細切れなのは専業主婦の宿命。
    でもそれは専業の特権でもあるのですよ。
    時間が自分の自由になるってことは最高ですよね。
    上手に使いこなしている人は多いと思います。

    もちろん
    介護の必要な親を抱えている専業主婦は別です。
    でも質問者さん宅は違いますよね?

    質問者さんは忙しいのに、子育て、とっても頑張っていますね。
    奥様に感謝されてもいいのに、ちょっとお気の毒。

    ユーザーID:9931586035

  • 子供じゃなく

    奥さんは、自分をかまってほしいんじゃないでしょうか?
    たまには、週末にお子さんを誰かに預けて、デートしてみたらどうでしょう?
    それが無理なら、カードを添えて花を贈るとか、アクセサリーをプレゼントするとか、いろいろあると思いますよ。
    いちど、試してみたらいかがでしょう?

    ユーザーID:3336545688

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  • よくなさっていると感じましたが

    35歳専業主婦です。

    主人は18時には帰宅できますから夕飯を毎日作ってくれます。
    買い物は一緒に行きます。
    休日も子供と遊びに行きます。でも、私も一緒なので、トピ主さんみたいに1人で子供二人とは行かないです。いいですね〜

    主人は帰宅は早いですが、人を雇う立場ですから24時間気が休まらないかも知れません。携帯も早朝や夜も掛かってきたりもします。

    でも、料理や子供と遊ぶのが気分転換みたいですよ。

    他の家事は一切しません。食器も洗いません。それでも、私は良いと思ってます。

    規準なんてないですよね。コレは夫婦で決める事ですから。
    よくお話してみてください。
    ただ、「世間では、ああだ、こうだ」「子供が居ない時間休めるだろう」
    など、言うと怒り出しそうな奥様と感じました。逆鱗に触れそうで話し合いにはなら無そうですね。

    言葉に気をつけて話す事をお勧めします。

    ユーザーID:3608569659

  • 奥さん求めすぎです

    優しい旦那様だと思います。
    休日も自分の時間よりお子さんとの時間を大切になさっている家族思いのお父さんだと思います。
    うちは激務でもないのに、夫は土日は家でゴロゴロです。子どもをお風呂入れてくれるくらい。私も土・日はゆっくりしたいのに、子供は7時過ぎには起きてごはん食べるし、その間に洗濯したりして、洗い物して、また食事作って・・・と、なんか休日っぽい気がしません。
    だから私もイライラして夫に「主婦は休日もないもんね」と毒づいてます。

    でもうちはまだ子供も小さいのですが、たまにひとりで外出させてくれます
    。朝食だけ用意しますが、お昼は適当にやってるみたいです。
    ひとりでランチしたり、映画観たり、ウインドーショッピングしてお茶したりするだけですが、気持ちも晴れます。

    奥様にもたまには休日、ひとりになれる自由な時間を作ってさしあげてはいかがでしょうか。もしなさっているのであれば失礼しました。
    お互いに優しい気持ちになれれば、トピ主さんの自由な時間もできるのではないでしょうか。イライラしている奥さまにはトピ主さんの自由時間など思いやる余裕もないのでしょうね。

    ユーザーID:6555060476

  • 人によるのかな?

    我が家は、夫が手伝うことは殆どなかったかな。
    夫のほうが綺麗好きなので、下手に掃除などを頼むと、自分が恥ずかしいから頼まなかったなぁ…。でも、夫の部屋は夫が掃除してました。

    小言も言ったし、たまにイラッともしましたが、喧嘩になることはなかったです。夫が大人だったのでしょうね。

    トピ主様の考え方は間違っていないと思います。でも、平穏な毎日を過ごせても、愛情がなければトピ主様のやることなすことケチをつけたくなるものなのではないでしょうか?

    倦怠期なのかな?とも思いますが、頑張って乗り越えてくださいね。

    ユーザーID:6962603208

  • 奥さんが専業になった経緯にもよるかな

    奥さんが専業主婦になったのは、奥さん、トピ主さんどちらの希望ですか?

    奥さんが仕事を持っていて、出産後も続けたがっていたにもかかわらずトピ主さんやご両親(奥さんから見れば義父母)が「子供は母親が育てるもの」等と圧力をかけたり、あるいは出産後、仕事に復帰したにもかかわらず両立の苦労を奥さんだけに背負わせ、仕事を続けたい意志があってもギブアップせざるを得なかったなどの経緯があっての今日があるならば、休日くらいは好きにさせてあげたらいいと思います。お子さんだって小学生でしょ?そんなに手はかからないはずです。

    でも事情が逆で、トピ主さんは夫婦共働きを希望していたのに奥さんが働きたくない、家にいたいと専業主婦の道を選択したのであれば甘すぎ。私がトピ主さんだったら「じゃあオレ仕事やめて主夫やるから、お前が今度は外で稼いできて」と言っちゃうな。ちなみに年中休みなしなのよ!という主婦ほど昼間はランチだの井戸端だので遊んでることが多いですよ。

    ユーザーID:9773880048

  • タイトルのつけ方が気になる。

    まず、「 専業主婦との休日の過ごし方」ではなく。
    「妻○○子(専業主婦)との休日の過ごし方」ではないですか?

     結局は自分はこんなに頑張っているのに妻が理解してくれないというトピだと思いますが、これはあくまで奥様の性格や考え方、夫婦の意思の疎通が問題になるのであって「専業主婦」だからではないのです。

    「会社員との休日の過ごし方」というタイトルをつけるほど、本当は無理があると思いますよ。

     
     ちなみに私は、同じく激務の夫を持ち、子育て中、介護もしている専業主婦です。
     連日頑張っている夫には感謝していますので、日頃は至れり尽くせりですね。休みの日も夫には好きなようにしてもらっています。
     
     まあそれは、日頃から夫が、私に対して感謝の言葉を良くかけてくれること。身の回りのことは自分でやってくれること。
     私が大変そうにしていると、さりげなくて手助けや助言をしてくれるからでしょうか。
     家事を手伝ってくれるのはありがたいですが、やって当然とは思いません。

     
     

    ユーザーID:9864505493

  • 他にもつくとは思いますが。

    「土日は手抜きしていい」とおっしゃっても、「食べに行こう」と提案したり、子供と「お昼ご飯を一緒に作る」など、家事が少しでも楽になる提案はしてないんですよね?

    土日子供の相手している間、奥さんは結局家事をしている。

    「一人でゆっくり出かけてこいよ」または「子供とどこかに行って来なよ」
    「その間に家事をしとくよ」月に一度でもそう言う事してますか?

    私の想像では子供と一緒に遊びに行って来て、「ただいまーお腹空いた!」とか言っていそうな気がするんですが…それは子供が一人増えただけです。

    赤ちゃんの夜泣きの相手とか。ぐずってる子供の相手の時なら、子供の相手だけでも家事が進む!と思うでしょうが、小学生じゃ、一緒に遊ぶだけじゃなく、一緒のお母さんのお手伝いをする方じゃないですか?

    赤ちゃんの時の感謝も、子供が大きくなると変わるものですし、奥さんも、体力が落ちている。普段、家事や育児の手伝いがないなら、土曜日だけでも大盤振る舞いしてくださいよ。
    外に行けない主婦さんは、はけ口も少ない。中学生以上になったら、子供はお留守番にさせてお二人でデートするまで、がんばって!

    ユーザーID:8693843717

  • 仮に?

    さり気なくある「仮に〜」は、仮にですか?
    気になりつつ…


    小学生の子供で専業主婦ですと時間が余って仕方ないって感じで役員活動をして下さる方、習い事にいく方、ランチに忙しい方、かなり自由時間があるかたが私の周りです。


    確かに、休みはないけど働くママとしては…羨ましいです。(笑)


    仮に、旦那さんへの愛情が冷めていて、子供が手がかからなくなると 考える時間が沢山ある分、イライラするし今の幸せも私が過去の諸々を我慢してあげてるから

    なんて考える事もあるでしょうが、今から益々、自由時間が増えるので、イライラがますかもです

    ユーザーID:3547534809

  • わかるな

    奥さんは専業主婦としての自分の価値がぐらついているのだと思います。

    小学校高学年だとだんだんお子さんの世話自体には手がかからなくなり子供からも必要とされなくなります。勉強の出来や交友関係での悩みが大きくなり心配は大きくなります。母親同士の付き合いも減っていきます。

    トピ主さんに嫉妬している部分もあるかも。
    子供が赤ちゃんの時は手がかかりますから専業主婦を立派な仕事として頑張れたでしょうが、慣れた今は家事ばかりのつまらない毎日。
    あなたは大変ながらもやり甲斐の仕事をして(ここは想像)妻を専業主婦でいさせられるだけの収入も得ている。
    休みの日だけ子供と楽しく遊んで「イイトコどり」。

    「主婦の仕事は大変なのだ」ということで自己を肯定したいのでは?
    実際は大変じゃないでしょうし、一人で料理してるときに夫と子供の笑い声が聞こえるとイライラしちゃうんだと思います。性格悪くて贅沢だと思いますがわかる気もします。

    手を抜いていいなんて逆効果。ごちそうを頼む!とか言って皆で手伝い、料理を褒め讃えながら皆でいただきましょう。

    ユーザーID:5244992444

  • 毎日お疲れ様。

    まず上記の言葉を奥さんにも言ってあげて下さい。

    それはさておき…
    そうですねえ。

    >自分では気付かないため、やって欲しい事があったら言って欲しい、出来るだけするから、とも伝えています。

    わざわざ言うの面倒です。
    やってあげたいと思ってたら出来れば自分からやって下さい。
    自分で出来ないくらい家事能力がないのなら
    さらに教えるのが面倒です。
    トピ主のような旦那様なら私が全部すると思う。

    うちは何も言わなくても土日は家事を手伝ってくれますよ。
    食事こそ作れませんが洗い物とか窓ふき等の簡単な家事は
    すすんでやってくれます。

    何かして欲しいって専業、兼業関係なしに言いにくいんじゃないかな。
    兼業主婦のひともわざわざ旦那に頼んでまで家事をしてもらってないって怒り気味に言ってましたし

    ユーザーID:2228028314

  • 問題が大幅にずれていますよ

    土日の家事がどう、なんてことは各ご家庭ごとに適した形にすればいいだけで正解はありません。トピ主さんと奥さん、どちらが正しいってことはないです。それにここで多数決をとったところで全く無意味です。


    >なるべく妻とコミュニケーションを図ろうと、話しかけたりしますが、私と話してもつまらない、と言います。
    こちらの方がはるかに大問題。
    家族、子供はいつか成長して巣立ちます。残るのは夫婦です。それを話してもつまらない、とコミュニケーションを拒否するのは家庭崩壊への道ですよ。

    トピ主さん、自分がよくやってるかどうかなんてことはこの際忘れてください。
    家事なんて一時うっちゃって、奥様としっかり向き合い話し合ってください。毎日不満ばかりで全然幸せじゃない、その中身を聞き出してください。聞き役にまわってね。そしてどうしたらみんなが(トピ主さんも奥さんも)ハッピーな家庭に向かっていけるか一緒に考えられるような、共同体制作ってください。

    私は専業主婦です。夫にしてほしいことは家事の手伝いじゃありません。家庭に、そして私に関心を持ってほしい。それだけです。

    ユーザーID:7734606683

  • 専業主婦で子どもなしです

    子どものいない、現在専業主婦です。主人は朝食を食べないし、出張も多いので弁当や夕飯を作らなくていい日も多いです。洗濯は週2回。掃除も各部屋週2回のペースです。なのでトピ主様の奥様に比べてもずっとずっと楽です。

    そんな私でも、主人が休みのときに自分だけが家事をしてると、ついイライラしてしまうのです。でも、普段主人の方が忙しいのは一目瞭然なのに、気分転換だとかいって、夕食の後片付けをたまにやってくれたりします。

    私が思うに奥様は、実際に家事が忙しいからトピ主様に手伝えと言っているのではなく、本当は家事なんかさっさと終わらせて、トピ主様とお子さんと一緒の時間を過ごしたいのではないかな・・と思うのですが。
    トピ主様とお子様が一緒に遊んでおられる間、奥様は家事。私が同じ立場だったら、孤独を感じるような気がするなぁ。家事って本当に孤独なんです。
    主様、休日、お子様と一緒に遊ぶ体力がおありでしたら是非、土日のどちらかだけでも奥様と一緒にお昼ご飯の支度をしてみたらいかがでしょう。夕飯の支度を一緒にしてみたらいかがでしょう。『一緒に』何かしらの家事をするのがポイントのような、そんな気もします。

    ユーザーID:4800470073

  • 専業主婦ではなく妻との休日の過ごし方でしょ

    お父様としてはよくやってらっしゃるなあ〜と思えるのですが、文面から奥様への愛情があまり感じられないのですが。
    こうすれば良い父親・良い夫という自己満足に浸っているような…上手く説明出来ないのですが違和感があるのです。

    だから奥様もあなたと話していてもつまらないと言われるのかな?と思いました。

    専業主婦に関して言えば、確かに年中無休ですが逆に考えれば年中休日でもある訳で時間の使い方さえ考えれば奥様のように「私は無休なのよ」と怒る
    必要はなさそうですけど。
    問題は専業主婦の捉え方ではなく、やはりあなたとの気持ちのすれ違いではないのでしょうか?

    たまにはお子さんの相手よりも奥様との時間を優先させて奥様の日頃の不満をじっくり聞いてみてはいかがでしょう。
    家事を手伝って!という言葉の意味には子供ではなく自分の事をもっとかまって欲しいという気持ちが込められているのかもしれません。

    ユーザーID:1072221356

  • それぞれに一人の時間が欲しいかな・・・

    5歳と3歳の子どもがいる専業主婦です。

    トピ主さんと奥様と交代で休みをとったらどうですか?うちはその方式です。土曜日は私が子ども連れて遊びに出かけて夫が家でのんびり(パソコンしたり好きな用事をしたり)、翌日は夫に家事も子どもも任せて私が一人で外出、ある時は家族四人で出かけたり、ごくたまに実家に子ども預けて二人でデート、時には上の子と私だけで外出(上の子が甘えたがっていると感じた場合)など、色んなケースを作ってますよ。

    奥様、一人の時間が欲しいんじゃないかな・・・。平日の昼間に細切れにあるのとは違うんですよね。

    「こうすれば、奥様が幸福感を感じるかも」という視点でレスさせてもらいました。

    まぁ奥様も、やって欲しいなら具体的に頼めばいいと思うんですけどね・・・。そこまで察しろと言うのは、わがままじゃないかなぁ。うちはプランは全部私が考えてから、夫にそれでいいかお伺いを立ててます。

    あと「過去に諸々・・・」って、後出しで浮気とか言うんじゃないでしょうね。その場合は、私には奥様の心情が想像しきれないので上の案ぐらいじゃダメかもしれません。

    ユーザーID:9977445984

  • ご主人えらいです!

    専業主婦の皆さんに怒られる事を覚悟の上で発言します。会社で働き、年収を家族養うくらい稼ぐということは、どれほど精神的な重圧がかかる事なのかおわかりなのでしょうか?専業主婦の仕事と一緒にしてもらっては困るのです。土日くらい心ゆくまで寝かせてあげるのが人間同士の思いやりだと思います。

    ユーザーID:5858083789

  • 休憩が自由に取れるのも専業主婦

    子供が赤ちゃんのときなら、睡眠不足もあり、専業主婦”24時間年中無休”におもえることもありましたが、お子さんは小学生、子供を学校におくりだしたあと、奥さんは何していらっしゃるのでしょうね。家事なんて一日中かかることなんてないし、どうしても休日家事をしたくなければ、掃除洗濯は土日にしないようにすればいいと思います。トピ主さんは十分、子育てにも家事にも協力的で、私だったら申し分ないダンナさんだとおもいます。

    ここは奥さんにも、フルタイムでバリバリかせいでもらって、家事を分担にすればいいとおもいます。もう一度社会に出て、週休2日で 他人と協調しながら働くことの大変さにきづけば、自分が専業主婦としてどんな甘えた生活をしていたのかおわかりになるのではないですか?、、、と書いてる私も専業主婦で今午前中の9時です。子供は学校、夫は会社、、、こんな風に小町を開いてる時間があったら、そうじでもするべきですよね。

    こうして、ゆったりした生活をおくれるのも主人のおかげです。家事は99%私の仕事ですが不満はありません。失礼ながら奥さんはわがままだと思います。

    ユーザーID:1635241456

  • パフォーマンスにだまされない様気をつけましょう

    できれば専業主婦のご意見、という事ですが 敢えて兼業主婦の意見も参考まで。

    子供一人(10歳)を持ち、フルタイムで働いています。 朝7時半から出勤、夫婦とも5時前に帰宅。 それと同時に子供が帰るので 家にかえると私はすぐに夕食の支度・洗濯・簡単な片付けをします。

    食事は週末にまとめて食料を買い込み、段取りをしておくので 割と手際よく作っていると思います。 子供の宿題は私が忙しくしている間は主人にみてもらったりします。 が、殆ど私が見ています。

    私は年間450万ぐらいの年収で、自分の欲しいもの、洋服などすべて自分の貯金でまかないます。 旅行費用や家計費、教育費などは同じ比率で平等に出し合っています。 金銭的には専業主婦をもつ男性よりははるかに重荷が少なく、楽だと思います。 私も自分の自由になるお金や財産が欲しいので、貯金も別に貯めています。 お互いが自立している、という感じです。
    8時間以上拘束される兼業主婦でも 土日も家事をちゃんとします。 
    頭の中では仕事のことを考えながら家事をしたりもします。

    (続きます)

    ユーザーID:8119759017

  • 洗脳には気をつけましょう

    (続きです)

    私は奥様が激怒して洗脳により、力関係を構築しようとしているのではないかと思います。 ここで下手にでると今後戻れなくなるばかりか、どんどんつけこんでくると思うのでシメたほうがいいと思いますが。

    子育てはストレスになるのはわかりますが、子供は自分が選択して生んだのだから 文句は言ってられません。 仕事だってストレスになります。
    家にいるとやることはあっても自由な時間は必ず発生します。 外で働く人は一日の10時間以上は拘束されます。 頭だって常にフル回転、人間関係、仕事の成果、プロジェクト、、いろんな事を考えながら戦ってお金をもらっています。

    専業主婦は仕事をして家計を助けているわけでなし、主婦業に専念するのは承知の上での事なので 奥さんがなぜ家族を養っているトピ主さんに”激怒”までする筋合いがあるのか理解に苦しみます。彼女は理不尽な条件を盾に交換条件をつきつけているのではないですか。そんな自分の要求ばかり押し付ける妻に未だ愛想をつかしていないトピ主さんにむしろ感謝するべきだと思います。

    私なら子供がいても、こんな妻と生涯を共にできないので別れます。

    ユーザーID:8119759017

  • 私の家の場合ですが

    休日は子供の面倒を朝から晩まで見ているという考えのトピ主さん、自由な時間はほとんどないと言い切るトピ主さんの態度が、奥さまには不満なのではないでしょうか?

    我が家を例に取ると、上の娘は小学校1年生になりました。下の子供は2歳なのでまだまだ手がかかります。しかし、上の子供は宿題や習い事の練習など、付いて教えることはありますが、基本的に手がかからなかくなってきており、口で言えばたいがいのことができるようになりました。トピ主さんの子供2人も小学生ですよね。多分そんなに手がかからないのだと思います。平日、奥さんと子供2人だけでも、うまく回っているんだと思います。

    休日、ご主人であるトピ主さんが増えても休日が全然ラクにならないと考えられても奥さまはおかしくないと思います。だってトピ主さんは家事を手伝わないのでしょう?
    なので、
    >妻には自由な時間を過ごしてもらっているつもりです。
    どこがですか?

    ユーザーID:5404944678

  • ここがカギかな?1

    こんにちは。15年勤続しています、働く母です。

    >自分の自由な時間は殆どありません。その間、妻には自由な時間を過ごしてもらっているつもりです。

    と言いつつ・・・

    >ただし私は、休日のお風呂洗いや犬の散歩ぐらいは気付けばするものの、家事は殆どしません。

    じゃあ、「妻には自由な時間を」ってのは、大ウソですよね。わかります?

    主さんがお子さんと遊んであげている時間・・・奥さんは完全自由なわけじゃなくて、朝・昼・晩のご飯を作ったり、掃除・洗濯等の基本的な家事はしているわけですよね?

    にもかかわらず「妻には自由な時間を過ごしてもらっているつもり」という発言が出てくるという事は、いかに主さんが奥さんの行動に無関心か、行動を見ていないか、という事の表れだと思います。
    奥さんの労働が完全に意識外なんです。

    奥様の不満は、その点だと思いますよ。
    どなたかもおっしゃっていた通り、家事云々よりもつらいのは、夫の無関心なんです。

    ユーザーID:6682311822

  • ここがカギかな?2

    対策としては・・夕食時に「これはお母さんが夕方から時間かけて作ってくれてたヤツだ〜」など、お子さんとの話題に出してあげる・・なんてどうでしょう?
    簡単なようですが、奥さんがいつから夕食に取りかかっていたのか、ちゃんと見ていないとわかりませんから、今までその意識のなかった主さんにはちょっとキツイ作業かもしれません。
    掃除や洗濯もしかり。ちゃんと見ていて、働きを意識してあげること。重要な事はただそれだけです。

    職場でだってそうですよね?
    自分が一生懸命に仕事に取り組んだ時、それを完全無視されるよりは、どういう形でか一定評価を得られた方が嬉しいに決まっています。
    主さんも職場の部下には、当然のようにそういう気配りをされているのではないでしょうか?
    まあ職場ではいくら完全無視されても、いい仕事をしたらいくらかの痕跡?みたいなのは残りますがね・・。他人が全く見ていない事もまずないですし。
    家事は完璧にやっても痕跡も残らないですからね。そこがつらいとこかな。

    ユーザーID:6682311822

  • 押したところがツボから微妙にずれている。

    全面的にいぬさんの意見に同意です。

    1)「家事を手抜き≠家事の休み」

    奥さんの不満は「主婦は年中休み無し」ということ。
    トピ主は「土日の家事の手抜き」を提案しているが、
    人間が生活している以上(まして子供が居るとなると)
    どんなに手抜きしても必要な家事は必ず発生するもの。
    トピ主は子供と遊ぶ=子育てをしているだけであり
    家事をしているわけではない=奥さんは結局家事をしている。
    つまり奥さんにとって
    土日の家事を手抜きしても不満の解消にはならない。

    2)「外食≠楽」

    トピ主宅が大金持ちの場合は別だが
    一般的な収入の家庭で家計の遣り繰りをしているのが奥さんならば
    外食=出費であり、その後の遣り繰りに負荷が生じる。
    遣り繰りの苦労も考えず「外食は楽でしょ」という短絡的な発言は
    遣り繰りを実地で頑張っている奥さんにしたら
    「考え無しの能天気が無神経にほざいてる」という印象しかない。

    ツボじゃないとこを押されても痛いだけ。
    痛いことされて幸せになるのはマゾだけ。
    奥さんはマゾではないようなのでトピ主はツボを押しましょう。

    ユーザーID:7914390263

  • これは一つの提案ですが

    旦那様は外での仕事で週休二日。
    奥様は専業家事の仕事で年中無休。

    お子様はお二人に育てる義務が。

    平日はどちらも仕事をしていて問題がありません。
    ただ奥様が年中無休なのは旦那様にご理解いただきたいところ。

    主婦業にも苦労はありますよ。お金が稼がないからと言って冷遇されやすいところも。

    土曜か日曜どちらか1日ずつお休みを取られたら良いのではないでしょうか。
    お子様の面倒は休まれている方がメインで見て、
    働く方は家事一切を行う。

    線の引き方がドライな感じですが、ある意味平等です。

    臨機応変に仲良く家族で助け合う方法が、本来はベストですが。

    ユーザーID:5493509271

  • 夫がいる休日こそ忙しい

    専業主婦で、子供は小学生、朝 送り出せば時間はたっぷりあります。

    昼食なんて友達とランチもよし、逆に1人だから食べなくてもよし

    平日は帰宅が遅い夫、ほぼ世話要らずに等しい


    が…週末は 三食作らなきゃダメ、普段 時間に追われていないのに 夫がいるから時間も考えるし…

    あぁ、面倒くさい!
    夫がいる休日は平日より何倍も大変!


    って感じかな(笑


    奥様が働くと尚更 時間がなくなるので不満も増えそうな予感…


    子供が小学生ともなれば、本当に自由ですからね〜

    ユーザーID:3547534809

  • 例えば、

    外食でいいよ
    って言うのが、外食費をあなたがこづかいから出すのか家計から出すのか
    で結構違います
    家計からだったらなんであなたがそんなこというの?
    って思います

    子供と一日中過ごす
    と言うのも
    家の中で一日中遊ぶ
    公園にでも行って一日中遊ぶ
    でも全く違います

    土日の家事は手を抜いていいしって言うけど
    週末洗濯をしなくても週明けが大変になる
    食器を洗わないわけには行かない
    食事を作らないわけには行かない
    どこを手を抜くんですか?

    ユーザーID:7892741974

  • 解決はデート

    自由な時間とか、家事とかではないと思います。
    子供は友達、旦那さんは仕事。
    では私は?・・・。って所でうまく自分でも
    理解できていないイライラが出ているのでは?

    時間を作って二人だけで待ち合わせから始まるデートを
    してみては?じっくり話すこともできますしね。

    ユーザーID:6543982007

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