介護

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心や体の悩み

ぼたん

少し、聞いていただけますか?
よろしくお願いします。

私の母は、要介護4の認定を受けていますので、
ほとんどの介護サービスが受けられます。
しかし、本人に受ける意思がないため、
全て、私がやっています。

ケアマネの方をはじめ、身内、誰がなんと言っても、
「嫌なものはイヤ」で、今日まできています。
介護保険制度が始まる前からですから、
そんな母との生活も今年で11年になります。

私も50代に入り、無理が利かなくなりつつあります。
特に、夜中3回のトイレ介助は、もう辛い限りです。
紙パンツの使用を懇願しましたが、終いには
泣き落とされ、こっちが悪者にされたようになりました。

何度も限界を感じましたが、それなりに過ぎてきました。
でも、この頃、夜中の自分が惨めで情けなくて、
無性に泣けてくるのです。

母には、私の心身のストレスは理解してもらえそうに
ありません。

ユーザーID:7947493270

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  • 私も介護しています

    ぼたんさん…。
    何と言ってよいやら言葉が見つかりません。
    とにかく、辛い思いを此処で吐き出して下さいね。

    うちは父が介護度2+認知症です。
    トイレ介助やお漏らしの処理…しんどいですよね。
    幸い、紙パンツ使用(でも、すぐずらしてしまうので服や布団まで漏れてしまいますが)&週2のデイサービス&時々叔母が手伝ってくれているので息抜き出来る時間が持てますが…。
    それでも、毎日寝不足ですし精神がおかしくなってしまう事がよくあります。

    ぼたんさん、さぞお辛いでしょう…。
    せめて、何とか介護サービスやオムツを利用出来る様になれば良いですね…。

    何の力にもなれなくて申し訳ないですが、遠くからぼたんさんとお母様の心が穏やかになる事を祈っています。

    ユーザーID:0778120121

  • ・・・・、

    11年もの介護、本当にお疲れ様です。

    ここまで頑なに介護保険を拒否されてしまうと、トピ主様自身の自由になる時間も無く肉体的精神的にも限界なのではないかと思います。

    トピ主様が人間ドックに一泊検査入院するという名目(実際にトピ主様の為にも受けていただきたいですが)で、介護保険を使うように持って行く事はどうでしょうか。

    お母様が人間ドックに反対しても、11年介護してきてトピ主様が精神的肉体的に辛くて、もし病気等で親子で寝たきりに成り、介護出来なくなった時は嫌でも介護保険で他人に見て貰わなくてはやって行けないと強行突破するしかないのでわ。

    ユーザーID:1431211398

  • 私なりに考えてみました。追い詰められる前に、

    あなたが倒れたら誰がお母さんの介護をするのですか?
    それこそあなた以外の人なわけです。
    1,2週間でも病気になったことにできませんか?
    お母さんを心配させるのはよくないけど、私は11年も介護をしているトピ主さんの体と心の方が心配です。
    仮病と言うより、心をリフレッシュさせるために例えば温泉療養があっていいのではないかなと思います。
    ケアマネさんに本心を、身内の方には予防線を張る意味で<温泉療養>で腰を治すとか言ってみたらいかがでしょうか?

    介護は複数でやるのがベストでも、介護される人が拒めばどうしようもありません。
    しかしあなたが倒れたらどうしますか?
    強制的にでも慣れさせないといけないと思います。

    ユーザーID:8053839123

  • 大変ですね

    心をこめてお世話なさっている様子がよくわかります。
    でも大変ですね。
    たとえ仕事でもお休みは必要です。まして睡眠をしっかりとれないようではこの先も続けていけるとは思えません。

    私はずるいので、こんなことしか言えませんが少しお休みしませんか?
    口で言ってもだめなら強制的にでもおむつやヘルパーさんに慣れてもらうしかありません。

    「最近、体調がすぐれず夜もよく眠れない。この先、自分の体がどうかなったらお母さんはどうなるんだろうと思うと心配だ。医者に検査入院するように言われた」といえませんか?
    本当に入院しなくてもいいですが、ケアマネさんと相談して3〜4日お休みなさったらどうでしょう?
    旅行もいいですが、1泊2日くらいの人間ドックに行かれてはどうですか?伊豆とかで旅館とタイアップしてるのがありますよ。

    私はケガで数ヶ月寝たきりでしたが、バルーンをはずした後、しばらくはおむつに抵抗がありました。
    でも慣れますよ。私の場合は治る見込みがあったからかもしれませんが、お母様はぼたんさんのことも考える義務があると思います。
    このご時勢の中、お母様は十分幸せな方ですよ。

    ユーザーID:1029122589

  • 目をつぶりましょう。

    耳をふさぎましょう。

    親孝行と親の言いなりになることは
    非なるものです。
    ここを勘違いしてはいけません。

    貴女は貴女を大切にしなければならない。
    なぜなら、それこそが親孝行なんです。
    貴女が倒れれば、親は支えを失います。
    貴女しかできないことは、心の支えであり
    介護そのものではありません。

    お願いです。
    親が拒否してもヘルパーを依頼して外出して下さい。
    親に泣きつかれても「私も具合が悪い」で通して下さい。
    さらに、「ごめんね。私が回復する間だけ施設で休んでね。」
    ケアマネと相談して強行する等、手を打って下さい。
    お願いです。
    何を言われても、泣き叫ばれても、自分を守って下さい。
    それが何よりもの親孝行なんです。

    私は、後輩を失いました。
    私の義親が倒れ、介護に喘いでいた頃、
    後輩も要介護の実親の我侭に振り回されていました。
    親の為に自分の人生を犠牲にしてはいけない!
    あの頃、後輩の実態を知っていれば・・・。
    悔やまれてなりません。

    お願いです。
    ヘルパー入れて、心療内科に行って下さい。

    ユーザーID:6772524389

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  • お疲れ様です

    11年ですか、長いですね。
    私は8年目ですが最初から家政婦さんなど外注を使ってます。

    お年寄りは変化を嫌いますよね。
    私は最初から相談しません。
    「ヘルパーさんに○○するように決まりました」と報告か
    「ヘルパーさんに○○してもらうのか、
    施設を探して入所するののどちらがいい?」と聞きます。

    夜、眠れないのは疲れが取れないし精神的に追いつめられます。
    安楽尿器などご自分で出来るように練習するか紙おむつで選択してもらいましょう。
    悪者になっても平気です。
    私は自分の出来る範囲でしか頑張れませんから。

    いきなり全てを投げ出して温泉に行っても楽しめないと思います。
    まずは夜の睡眠を確保。
    次に入浴が負担が大きいですよね?ヘルパーさんかデーケアを利用しましょう。
    1日1時間でも外でお茶を楽しむとリフレッシュできます。

    お母様には今のペースでは生きるのがしんどいこと。
    今までは100%お母様に合わせてきたので、
    これからは私の希望を50%入れて貰うこと。
    出来なければ今の生活を続けていけないこと。
    話しましょう。泣いてもいいですよ。

    ユーザーID:7759573431

  • 無理はダメです!!

    私の母も祖母(実母)を引き取り8年間介護していました。
    脳梗塞の為、左半身付随、今は寝たきりです。仕事しながら介護して働き者の母が4月中旬に脳内出血の為に入院しました。
    右の麻痺、ろれつがまわらない症状がでて救急で病院に行きました。即、入院でした。点滴での治療のみで手術はなく今はリハビリ中です。右の麻痺も軽度ですみましたが以前のようにはいきません。祖母は今は特別養護老人ホームでお願いしています。今までの心労が重なってしまったんだなって・・・。もっと早く助けてあげればよかったって後悔しています。祖母には私から母の状態を説明しました。どんな母親も娘を苦しめるのは辛いと思います。ぼたんさん、週に何日かは介護サービスを受けてお休みしてください。介護の辛さは経験者にしかわかりません。ぼたんさんが体調を崩される前に・・・
    ご両親の大切さは私にも十分わかります。
    でもご自身の身体も大切にしてください。体調を崩される前に。

    ユーザーID:2099028193

  • ありがとうございます

    空さん、流星号さん、かなさん、玄米茶さん、
    mamamaさん、介護人さん、ぺチャさん

    何度も読み返しました、涙が止まりませんでした。
    心からお礼申し上げます。

    もう限界!そう思っては、
    これも運命とあきらめたり悲観したり、
    でも、結局、私自身が何かを変えようとせずに
    招いた現在の状況なのかも知れません。
    母が変わらないのなら、私が変わるべきだった・・・

    今、つくづくそう感じています。

    ユーザーID:7947493270

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 辛いですね

    お体、大丈夫ですか。 11年は長いです。 

    ぼたんさんのお母さんの年代は、他人が家へ
    入るのが嫌なのです。
    変化を、受け入れられないのですよね。

    で、娘も応えようと健気になる......。
    でも、共倒れになります。 もう、老老介護です。

    ケアマネさんと相談して、1度、ショートステイ
    の見学されたらいかがですか。
    嫌なら、入浴もしなくていいです。
    1度目は、ぼたんさんが付き添ってもいいと思います。

    私の母は、「あんなとこ、年寄りばかりで」と言いました。
    自分も、年寄りなのに、と笑ってしまいましたが。

    それでお気に召さなければ仕方ない。
    意外と、「また、行こうかね」と仰るかも、ですよ。

    先が見えません。 無理をしないこと。
    あなたは、心も体も休めなくては。

    ご自分のことも、お大切に。

    ユーザーID:9688350052

  • 良い方向に変わるといいですね

    「お母様の介護」という現実は変わりませんが、貴女の心の持ち方ひとつで、色んな事が変わると思います。
    サービスを強引に導入してもいいし、色んな事を少しサボったって大丈夫です。

    それから自分一人で溜め込まないで、此処でもいいしケアマネさん等に話すだけでも心は軽くなりますよ。
    今迄誰にも言えずにいたんじゃないですか?

    私も昔はそうでしたが、少し話すだけでも不思議と楽になるので試してみて下さい。
    因みに私のストレス解消法ですが…誰かに話したり散歩したりですが、本当にどうしようもなくなる時ありますよね。
    そんな時は一人で新聞を破って叫んだり泣いたりして行き場のない思いを消化しています。

    私は今大変(ぼたんさんに比べたら大した苦労ではないですが、ごめんなさい)だけど、この日々を大切にしています。
    この心境に至るまで色々ありましたし、今でも自分の運命を嘆いたりしますが…でも幸せと感じています。

    ぼたんさん、今迄沢山苦労してきた分、必ず幸せが来ると私は信じています。

    ユーザーID:0778120121

  • 「嫌なものはイヤ」では納得できない。

    >ケアマネをはじめ 身内、誰が何と言っても
     「嫌なものはイヤ」で今日まできています。

    トピ主さん 優しいんですね。
    私なら 納得できる理由もなく そんな事受け入れられません。

    例えば 拒否の原因と思われる事を 洗い出し、細分化すると
    1 デイサービスなどで 排泄や入浴の介護を受けることが 恥ずかしい 2 またはプライドが許さない。
    3 もともと人見知りで 知らない人の中に入るのに 不安や抵抗が強い。
    4 介護保険の説明が 理解できず(または 理解できないふり) 
    5 サービス利用の料金が 高額だと思い込んでおり
    6 自分の貯金を 介護サービスに使い 減らしたくない。…等

    他にも考えられますが お母様には1〜6のようなことに 思い当たることはないですか?
    これらを1つずつ 出来そうな事から 解決してみてはどうでしょうか。
    3、5などは すぐに解決できそうですね。 2は難しいかも。

    トピの文面からは 主さん自身が出来るだけご自身で お世話したいという潜在意識が あるように思えます。
    介護負担の軽減に 罪の意識を持つ必要はないですよ。 

    ユーザーID:3459252434

  • すみません 納得できないホリデーの続きです

    続きです。
    トピ主さんが こんなにギリギリの状態であることを まだケアマネに相談していないんですか?
    相談すれば 少々強引にでも理由をつけてお母様を説得し 施設にショートステイ利用の予約を入れてくれるはずです。 それも 困難事例を上手く対処してくれそうな施設にね。
    だって ご家族があって初めて 利用者さんの生活が 維持できているわけだから、メンタル的な部分も含めて トピ主さんの健康を守る事も ケアプランに組み込むことは重要です。
    全て利用者さんの言いなりでは ケアマネの調整能力に疑問が残ります。
    まずは 建て前ではなく ケアマネに本音で相談してみるといいですよ。

    それにしても トピ主さんは偉い。 でも 1人でしょいこんじゃダメ。
    自分自身が幸せで健康でないと 良い介護も出来ませんよ!

    あ、そうそう お母様は往診、またはどこかに受診されてませんか?
    お年寄りは 権威に弱い方が多いので ケアマネの説得でもダメな時は 主治医から言ってもらうと スムーズに事が進むこともあります。
    私の父の時は かかりつけ医に根回しして やっと物忘れ外来の受診に漕ぎ着けました。 

    ユーザーID:3459252434

  • 他人事とは思えず出てきました

    トピ主さん11年の介護、本当にお疲れ様です


    私もこの5月で要介護4だった父を最期まで看取りました
    私の場合は母と二人三脚でしたし
    期間も10ヶ月と短い期間でしたので、トピ主さんの苦労の比ではないと思いますが、それでも父は頑固者でしたので大変でした


    訪問看護は受けられてますか?
    もし受けられていれば、
    看護師さんや医師に言ってもらっても駄目でしょうか?
    また、看護師さんが来た時にシーツ・寝巻き替え、体拭きは
    プロにやってもらいましょうとか
    今日は看護師さんがやるのをトピ主さんが見る事が
    勉強という名目でかわせませんか?
    徐々に人の手が入ると変わってきます


    私の父も恥ずかしがってたら何の特にもならないと
    最後の方は言ってました


    紙パンツの使用は、夜だけでもいいからとして
    布パンツだとおしっこからの感染症の発生が高いからと言ってみる
    (私の父は尿路感染症を起こしました)
    そのうち本人も布よりも紙のほうが全然良いことに気が付いてくれます

    先が見えない介護生活ですが
    お母さんも感謝していると思います
    頑張って下さい

    ユーザーID:7937134259

  • ありがとうございます。

    わかばさん
     レス、ありがとうございます。
     同じ年代のお母様を
     介護されていらっっしゃるようですが
     お辛く感じること、ありますか?
     母の場合は、長い闘病生活(発病から40年)
     からなのか、
     唯一、頼りにしていた父の死がきっかけだったのか、
     だんだんと意固地になっていった気がしてます。

    空さん、
     前にもレスをいただいて、嬉しく思っています。
     ネットで、こんな風に人様の温かみを
     感じることができて、
     パソコン始めて良かったなって思っています。
     空さん、少し落ち着いた気持ちになりました。
     ありがとうございました。

    ホリデーさん、
     ご自分の事のように考えて下さって、
     ほんとうに有り難く感じています。
     ありがとうございます。
     母のせいばかりではないことを
     自分でもわかっています。
     そんな私の気持ちを見抜いて、
     母は自分を譲らないのかも?
     長い時間の中で、私が「あたりまえ」
     にしてしまったのかもしれません。


     
     
     

    ユーザーID:7947493270

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 後悔さんへ

     お父様の介護、ご苦労さまでした。
     まだ間もないこの時期に、
     レスしていただき、
     ありがとうございます。
     お母様、大切にされてください。
     
     
     
     

    ユーザーID:7947493270

  • トピ主のコメント(3件)全て見る

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