嫁が心を開いてくれません

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家族・友人・人間関係

chibi-bell

昨年秋に息子(長男)がやっと嫁をもらいました。

息子にはもったいないよくできた嫁です。
この子の弟にあたる次男は離婚しています。
元嫁が私のことを嫌ったことも原因です。

私は長男を連れての再婚だったためか夫の家族(義父を除いて)に意地悪をされて悲しい思いをしたので、同じ思いを味あわせたくないのと息子ばかりなので娘ができたようでうれしくて仲良くなりたい、嫁のことをよく知りたいと思っています。

でもそれが嫁には通じずに心を開いてくれません。
最近は道で会った際に車を止めて窓を開けて大声で話しかけても無視されたり、「今、急いでますので・・・・・」とすぐに立ち去られる状態になっています。
偶然会った買い物帰りの嫁に、「何買ったの?見せて?」と言って買い物袋の中身を開けて見ようとしてもやんわりと断られるようになりました。

私がヒマな時に買い物に行ったり、カフェでお茶を飲みたいと思って誘うのですがずっと断られ続けています。(それは次男の元嫁もそうでした。)
長男の嫁はきれいなのに自分の容姿に自信がないと聞いたので、観光大使に選ばれたことがあり、プロ野球団のマスコットガール経験者の私の姪(妹の娘)に会わせて、
「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」
と言ったことがありました。

それ以来、嫁と息子が家に訪ねてきてくれる回数が減りました。
息子にもこの件は無茶苦茶叱られました。
私は嫁に自信を持って欲しいと思ってやったことなのになぜ息子に叱られて嫁が傷ついたのかが理解できません。

このことを友人や親戚に相談しても、「あなたが行動を直さないと次男の時のように(離婚)になる。」と厳しく言われるだけです。

私は何か嫁の気分を害することをしているのでしょうか?

ユーザーID:4111770316

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  • だめだめ

    「何買ったの?見せて?」

    これはダメでしょう。
    キレイな姪っ子さんの件も、その発想が理解できません。


    関わろうとしすぎなんだと思いますよ。
    もう少し距離を置いてください。

    ユーザーID:4054346647

  • 嫌われるのわかる気がする

    道であったときに大声で話し掛けられる、買い物袋をのぞきこまれる…そりゃ避けたくもなりますよ。辛口かもしれませんがあなたは他人の心に入り込みすぎです。
    仲良くなるには時間を掛け、なおかつ相手の心に踏み込みすぎないことです。
    あなたがいう「嫁への優しさからとった行動」は、単にお節介で馴々しすぎる姑の行動でしかありません。

    ユーザーID:1275317161

  • 干渉しすぎ

    一般的な女性は、あなたのような義母をよく思わないと思います。

    義母とうまくやっていくには適度が距離が必要です。

    ずかずか息子の家庭・家族に入っていかないで下さい。

    ユーザーID:3438762781

  • 干渉のし過ぎでは?

    息子といえども独立した一人の男性。自分のものでは決してない。
    息子とも嫁とも仲良くし過ぎない、喧嘩をしない。
    "私の家"じゃなくて"息子の家に置いてもらっている"という、謙虚な考えの姑と同居しています。

    謙虚な気持ちで接してこられると、こちらも大切にしたいと思います。
    なので、仲良くしてるし、時々家族で食事に出かけたりもしていますが、楽しいです。


    友達の母は真逆で、近くで別居しているのだけど過干渉過ぎて嫁に嫌われています。
    (奥さんから聞いた話、意地悪なことも言ったりしたりしたのですが)
    今では息子の家にも行けず、ストーカーの様に在宅かどうかをチェックする日々だそうです。


    仲良くしたいのであれば、しつこくしない事です。詮索しない事です。
    買い物の袋を勝手に開けられたら私だって嫌ですよ。
    chibi-bellさんはお嫁さんに同じ事されて嬉しいですか?

    謙虚に接してもらう為には謙虚に接することが大事ですが
    親しくしたいからと馴れ馴れしくするのはダメです。

    厳しい言い方をしましたが、娘と思っても所詮は他人。距離は大事ですよ。

    ユーザーID:0065812798

  • それはそれは

    うっわ〜やっちゃいましたね。
    というより、全てが駄目駄目ですね。
    しかも、やっちゃったことの重大さや罪の重さが分ってないのが一番痛いです。

    一つ伺いたいのですが、次男さんはあなたを恨んでいませんか?

    まず、嫁としては自分の母は自分を産んだ実の母だけです。
    夫の母は夫の母。義理の母ですから母ではありません。
    夫と結婚したけど義理の母の娘になりたかったわけではありません。
    ここまで分かりますか?

    ただですね、義母がとても尊敬できる人だったり、端的に言えば好きになれる人だったら話は別です。
    情や親しみも育まれていい関係になれるかもしれません。

    でもあなたはそのような慕われる義母にはなりえない。
    なぜかというと、人の気持ちが分からないからです。
    自分の姪を会わせたのは最大の罪ですね。
    別の綺麗な子を連れてきて「あなたもこの子と同じくらい綺麗」って言われて、そうなんだーって思うバカはいませんよ。
    あなた、いくつか知りませんけど神経どこにおいてきちゃったんですか。

    あと、買い物袋の中身を見ようとするなんて最低です!

    ユーザーID:1597079296

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  • お友達の言う通り

    行動を改めてないと、またお嫁さんに逃げられるでしょう。断言出来ます。
    息子さんを不幸にするかしないかはトピ主さんのお心次第です。
    まあでも無理かな?
    今まで生きてきた行動や思考を変えるなんて難しいでしょうからね。
    何のアドバイスにもならなくてすいません。
    本当に、トピ主さんが変わる以外にどんな方法があるんでしょうね?

    ユーザーID:4087710503

  • だって次男が離婚してるんでしょ?

    それが答えだと思います。
    周囲から指摘されてもご自分のやり方が間違っていないと
    自信があるくらいなら、ここにレスを立てるだけ無駄だと思います。
    読んでいて頭痛がしました。

    ユーザーID:6175636802

  • 自分を信じるのが自信ですから(超辛口)

    そもそも、他人が与えられるわけ無いでしょーに!
    大体、外見の自信なんて過剰に持っても嫌味な人間になりませんか?
    いゃーホントに困った親(人)だ・・・言葉が見つかりません(唖然)。
    その他大勢に多大な迷惑を掛けていると思われますが!?

    これまで人生、どのような経験をされて来られたのか不思議でなりません???
    息子の邪魔しちゃダメですよ! 距離を置きましょうね。
    「人生、何歳からでもやり直しが効く!」が信条ですが、いゃ〜かなり厳しいかも・・・

    ユーザーID:2627648124

  • 主さんのような姑なら避けたくもなる

    トピを読んだ感想は、「うわぁ〜・・・(最悪)」でした。
    仲良くなり方を間違っています。
    車を止めて呼び止めて「急いでいるので・・・」といわれるのも、
    最初はそうではなかったのではないかと思います。
    つまり、嫌がられて、避けられるようになったのだと思います。

    買い物した物を見せて、なんてかなりおかしいですよ。
    どんなものを買おうが、プライベートなこと、放っておいてほしいと思います。
    食料品などでしたら、どんな生活をしているか
    丸分かりですし、身内とはいえ、プライベートに
    首を突っ込むなんてかなり失礼です。
    主さんがやっていることはデリカシーに欠け、
    嫌われているんだと思います。
    今は、嫁と仲良くしたいのでしたら、放っておくのが一番です。
    嫁姑はもともとうまくいかないものなのですから、
    関わりが増えるともめる原因も増えます。
    うまくやっていきたいのでしたら、距離を取ってください。

    (主さんのような姑じゃなくてよかったです。
    お嫁さんがお気の毒。)

    ユーザーID:0777461190

  • 私も距離をおきます

    本来嫁と義理母は相容れないものだと思います。
    主さまが仲良くなりたいと思っても、通り一遍の親しさ止まりでしょう。

    「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」の一件は、引きました。距離を置かれて当然と思います。
    うちの姑が同じことをしたら、姑が亡くなるまで会わないとおもいます。

    ユーザーID:3457391016

  • 天然

    他の家庭の買い物の中身をなぜあなたが見る必要があるんですか?
    お茶に誘っても断られるのは不思議なことではありません。
    夫の母親と仲良くしたいと思っている嫁なんて皆無といっていいでしょう。
    盆と正月に愛想振りまいているぐらで普通です。
    容姿に自身がない息子の嫁にプロ野球団のマスコットガール経験者の妹の娘に会わせる必要あるんですか?
    嫌がらせとしか思えませんよ。

    >「あなたが行動を直さないと次男の時のように(離婚)になる。」
    なぜ分からないのでしょう。
    夫の家族に意地悪をされたのは同情申し上げますが、それもあなたの不思議な行動によるものだったのではないでしょうか?
    このままでは息子に縁を切られてもおかしくないですよ。

    ユーザーID:7064151801

  • 子供の頃に習いませんでしたか?

    『人の嫌がることはしてはいけない』って。


    トピ主さんの感覚が全ての人の常識ではありません。
    これだけ周りの人がたしなめてくださっているに、『自分がこうしたいから』と我を通すものではありません。

    自覚はないかもしれませんが、トピ主さんのなさっていることは一般的に見ても『嫌悪される行動』です。

    お嫁さんが嫌がっているのに気付いていらっしゃるのですから、『わたしが仲良くしようとしてるのに、なんでよ?!』ではなく、相手の気持ちをおもんばかってください。


    このまま行くと絶縁されちゃいますよ。

    ユーザーID:4039276269

  • やっちゃいましたね〜。

    はっきり申し上げますが、お嫁さんに嫌われるようなことばかりされていると思います。

    なんだか…良かれと思ってやっている事が全て空回りしているんですよね。


    道で会った時ですが、普通に道路を歩いている時ならともかく車を運転中だったんですよね?
    停めてまでしかも大声でなんて、恥かしくて私でも無視してしまいそうです。
    大体、停車中もし後ろから急に車が来たらどうするんですか?

    それから買い物をした中身を見せろだなんて、見て何の得になるんですか?
    大げさかもしれませんが、プライバシーを覗き込む行為ですよ。

    あと、お嫁さんがご自身の容姿に自信がないからと言って
    どうしてわざわざ容姿端麗な姪御さんに会わせるのですか?
    自信を持たせるというより、なんだかすごく嫌味な感じがしますし
    その姪御さんを見ることによってますます自信を失うことだってあるかもしれません。

    私ももしあなたのような人が姑だったら距離を置きたくなります。

    ユーザーID:2274455033

  • そうですね、あまり喜ばれない行動かと思います

    35歳主婦です。

    私の主人の母(姑という表現が嫌なのでこう書きますね)はトピ主さんがなさるような事は一切しない人です。

    道で大声→恥ずかしいのでは?
    買い物袋を開ける→勝手に開けてはいけないですね
    キレイな人と会わせる→嫌味と取られます、そのつもりがトピ主さんに無くても

    ご友人が的確なアドバイスをして下さるじゃないですか。

    主人の母もお姑さんに苦労なさった人なので、必要以上にベタベタする人ではありません。勿論主人の実家にも行きますし、新婚当時2人で買い物にも行きました。とてもよくしてくださいます。感謝です。

    トピ主さん、息子さんの奥様は貴女のお友達ではありません。
    頻繁に接点を持とうと躍起になっているのが伝わるのではないでしょうか。

    奥様の性格にも寄りますが、そこまで義理の母にベタベタして欲しくない方が多いようです。来てくださる事を良しとしていれば訪問もあったのでないでしょうか。

    女友達でもしつこい人は煙たがられませんか?

    ユーザーID:5697167812

  • あ〜、うちの姑さんに似ています

    状況も酷似してます。
    私の夫はバツイチですが、離婚原因は前妻さんと姑さんの折り合いの悪さが大きな原因だったそうです。

    まず、嫁、嫁といわれますが、その人は息子さんの妻であってあなたの娘ではないんです。
    いくらトピ主さんが「娘ができたようで嬉しい」と思っていてもそのお嫁さんは「お母さんができて嬉しい」とは思っていないということを理解してください。

    必要以上にコンタクトをとろうとしないことです。
    過剰に関わろうとすることはある意味「嫁いびり」同様に嫁にとっては苦痛です。

    ユーザーID:6247756104

  • 仲良くしたいと思うわけないです。

    こんにちは。書き込みを拝見して思ったのですが・・・申し訳ないですがあなたは「ひとりよがり」すぎます。
    あと「他人の気持ちがわからない」人だと思います。

    たとえば、道端で大きな声で話しかけられたら恥ずかしいですし、買い物した内容を見せてといわれるのも気分のいいことではありません。また美人であることをほめるのに、わざわざ他の人を連れて行くなんて失礼きわまりないと思います。それなら普通に「とっても綺麗だと思うわよお♪」でいいと思います。

    もっと自分の行動や言動やものの考え方をみつめなおしたほうがよいと思います。
    文章を見ているだけで、わたしがお嫁さんでも絶対にイヤだと思いました・・・。ごめんなさい。

    ユーザーID:3381569719

  • 炎上しそう・・・

    トピ主さんは、明らかに
    お嫁さんの気分を害するようなことを しています。

    掲示板で聞くまでもなく
    ご友人やご親戚のかたのおっしゃるとおりです。

    全て アウトな御言葉とふるまいをされてます。
    特に・・・↓

    >長男の嫁はきれいなのに自分の容姿に自信がないと聞いたので、観光大使に選ばれたことがあり、プロ野球団のマスコットガール経験者の私の姪(妹の娘)に会わせて、
    「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」
    と言ったことがありました。

    ↑トピ主さんのこの言動 私にはさっぱり理解不能です。ワケワカメ。

    ユーザーID:3369985199

  • 実の親子じゃないんだから無理だと思いますよ

    娘の感覚 とは言っても実の親子じゃないんだし、お嫁さん側に姑と仲良くなりたい
    という気持ちがなければ、何かをやる度に疎遠の方向へ向かっていくものだと思います。
    トピ主さんの気持ちもわかるんですけどね・・・・

    恋愛で言う「追えば逃げる」の原理と同じです。

    世代が違うんだし、話が合うなんてこともたぶんあまりないと思います。

    そろそろお嫁さんはトピ主さんのことを煙たく思い始めているようだし
    暫くの間、受け身の状態で構えていたらいかがですか?

    ご友人や親戚の方々の言うことは客観的に見ての意見だと思うので、次男さんの
    二の舞にならないように真摯に受け止めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7676913491

  • わけわからない。

    >私は何か嫁の気分を害することをしているのでしょうか?

    って、息子さんに叱られて、何がいけなかったか指摘されたんでしょう?
    何、とぼけてるんですか。
    もしくはご病気?
    ご友人やご親戚からも言われているんでしょ?
    さらに小町で聞いたって、叩かれるだけなのになぁ。

    ユーザーID:1259711028

  • お嫁さんにとっては

    お嫁さん達の生活にトピ主さんが入り込みすぎているか、トピ主さんが知らないうちにお嫁さんに悪いことをしてしまったのでは?と思いますよ。
    だって「あなたが行動を直さないと次男の時のように(離婚)になる。」っていろんな方に言われているじゃないですか。
    トピ主さんはただ仲良くしたいだけでも、お嫁さんにとってはトピ主さんが思っている以上にしつこい行動に見えているのかも?
    ここはトピ主さんが我慢して少し距離を置いたほうがいいのでは?

    ユーザーID:7226671484

  • 自分にかまう。嫁には関心を持たない。

    トピ主様。今まで人生をがんばってこられたんですね。

    お嫁さんや息子さんのことは、忘れて、関心を持たないで、自分だけを大切に、ご自分の人生を楽しく生きましょう。

    お嫁さんに一切の関心を持たず、構わず、一人で楽しく暮らしておられたら、息子さんやお嫁さんが、母の日やお誕生日など、訪問してくださることでしょう。
    構えば構うほど、離れていきます。おせっかいは禁物です。

    ユーザーID:7586929296

  • 荒れそうなトピですが…

    主さんが「相手に嫌がられている」と薄々感じていながら、自分に原因があるとは思っていない、反省しようとしていない点が一番の「避けたい理由」です。

    自分がそう思ったから、=相手もそれを望んでいる、とは限らないと肝に銘じてください。

    主さんは自分の行動は間違っていないと思っているでしょう?
    でも息子さんに「嫁が傷ついている」と怒られているのですから、間違っていたのです。
    容姿に自信がない人を美しい人に会わせたら更なる劣等感を感じるだけでしょう。
    なぜ、ただ「あなたはきれいよ。自慢の嫁よ」と言うだけに留まれないのでしょう。

    主さんの一番の問題は「距離の取り方が一方的」なこと。
    今の状態(次男の元嫁さんも)は、お嫁さんからすれば「お互いのことを理解しながら義母さんと少しずつ距離を縮めようと思っていたら、相手が突然走り寄って来て抱きつかれた。以来、いつそれがあるかわからないから警戒してしまう」という状態でしょう。

    しばらく事務的な用事以外こちらから連絡しないほうがいいです。
    今のままでは本当に離婚理由になりかねませんよ。

    ユーザーID:6315677548

  • 分かってやっているのに嫌味な姑ですね

    >私は何か嫁の気分を害することをしているのでしょうか?

    分かってやっている人がしらばっくれて使う言葉そのものですよね。

    嫁を娘だと勘違いしてあなたの思い通りに動かすのは止めてください。
    そういう所有物根性はとても迷惑です。
    男二人しか育てたことのない私の義母がそうでした。
    洋服・髪型・食事・掃除・家事すべてに干渉しすぎな人でした。

    何度言っても行動が変わらない人とは、関わらないことで人生を乗り切るしかないのだと悟りました。

    今は姑から解放され、自由を手に入れて、主人と子供たちだけで平穏な生活を送っています。

    ユーザーID:4325003859

  • 正直に書いていますか?

    この内容で突然避けられたり次男が離婚したり、長男に怒られたり
    友人親戚が「行動直せ」と厳しく言うとは思えません。

    ただ、書いてある内容の中に無神経さが伺える一文がいくつかあります。

    >偶然会った買い物帰りの嫁に、「何買ったの?見せて?」と言って買い物袋の中身を開けて見ようとしてもやんわりと断られるようになりました。

    息子一家とはいえ、人様の買い物袋を開けようとするのは非常識では?

    >私がヒマな時に買い物に行ったり、カフェでお茶を飲みたいと思って誘うのですがずっと断られ続けています。(それは次男の元嫁もそうでした。)

    相手の予定も考えずに「自分の暇な時」中心で考えるから断られるんでしょう。

    >長男の嫁はきれいなのに自分の容姿に自信がないと聞いたので、観光大使に選ばれたことがあり、
    >プロ野球団のマスコットガール経験者の私の姪(妹の娘)に会わせて、
    >「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」

    良かれと思ってしたことでも、本人が気にしている部分に塩を塗る行為だと思います。

    ユーザーID:2512438560

  • これが全てです

    >このことを友人や親戚に相談しても、「あなたが行動を直さないと次男の時のように(離婚)になる。」と厳しく言われるだけです。



    親しい中にも礼儀あり。
    この言葉を知っていますか?

    あなたはよくても、相手は嫌がっているのだからやめたらいかがでしょう。

    次男も長男も離婚させるつもりでしょうか。

    長男夫婦は長男夫婦で仲良く暮らしたいのですよ。

    盆正月、GWくらいに会えたらそれでよしと思うのか、
    家が近いなら1ヶ月に1度位とか。

    ましてや、人様の家の(例え長男の家族でも)買い物袋の中身をみるなんて
    下品そのものですね。

    ご友人、親戚などキツイ言葉をかけてくれるうちが華です。
    いい加減に気づきましょう。
    そのうち、一人ぼっちになりますよ。

    長男夫婦の幸せを考えて、距離を取りましょう。

    ユーザーID:9363373485

  • 急には親しくなれませんよ

    >私がヒマな時に買い物に行ったり、カフェでお茶を飲みたいと思って誘うのですが
    書き間違い、ですよね?
    普通は誘う相手の予定を優先します。「嫁の時間がありそうな時に」ですよね?

    >マスコットガール経験者の私の姪(妹の娘)に会わせて、
    >「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」
    これはさっぱりわかりません。どういう思考回路で自信を持てばいいのでしょうか…。

    どちらにせよ、性急に動きすぎです。
    お嫁さんはもともとトピ主さんが好きで結婚したのではなく、息子さんが好きだから結婚したのです。お嫁さんとトピ主さんの関係は、昨秋が始まり…しかも、トピ主さんがどう思おうと、お嫁さんにとってはあくまで夫(息子さん)を通した関係です。

    でも、女同士で仲良く、というのは素敵なので、歳の離れた女友達を作るとしたら…と考えてみては?
    まださほどに親しくない女性に向かって、大声で呼び止めたり、買物袋をのぞいたり、なんてぶしつけな事をしますか?
    急いてはことをしそんじる、です。
    (ちなみに、これは私が自分の義母にわかってもらいたいことなんですが…。)

    ユーザーID:0783627872

  • 確かに嫌われそう。

    不器用な姑の典型例のような方ですね。あなたはお嫁さんの心を無理にこじ開けようとしているように思いました。買い物袋の中身なんて覗き込まれたらイヤですよ。何か嫌味言われそうだし。外で大声で呼ばれるのも嫌。車の中から軽く会釈くらいで止めて置きましょうよ。恥ずかしいもん。

    美人の姪に会わせたのは失敗でしたね。凄くずれています。そんな芸能人並みの身内を見せ付けられたら落ち込みますよ。ルックスに自信のない人に対してその仕打ちはあんまりです。

    厳しいレスがたくさん付くと思いますのでどうぞ猛省なさってください。ご友人のアドバイスは的を得ています。息子と嫁だけがあなたの人生のすべてではないでしょう。あなたは嫁から距離を置き、ご自分の趣味などに励んでみてください。あなたが息子なしでも生き生き暮らせるようになれば、自然に打ち解けてくるはずです。

    ユーザーID:8556547903

  • 絶句していまいました

    トピ主さん正気ですか?

    >偶然会った買い物帰りの嫁に、「何買ったの?見せて?」と言って買い物袋の中身を開けて見ようとしてもやんわりと断られるようになりました。

    なぜ買い物袋を開けて見る必要がある?
    せめて「何買ったの?」って聞くだけにしましょうよ‥見られたくないものだってあるでしょうし。

    >長男の嫁はきれいなのに自分の容姿に自信がないと聞いたので、観光大使に選ばれたことがあり、プロ野球団のマスコットガール経験者の私の姪(妹の娘)に会わせて、
    「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」
    と言ったことがありました。

    もう絶句してしまいましたよ!こんな事ありえません!
    ほっといてください!って言いたいです。
    それとも姪の自慢がしたいの?

    仲良くなりたい気持ちはわかりますが干渉しすぎじゃないですか?
    正直ウザイです。

    自分でも気がつかないうちに嫌がられるような行動や言動をしていませんか?

    少し冷静になって考えてみてください。
    行動を起こせば良いってモンじゃないでしょう‥。

    ユーザーID:3436301974

  • 読んだ率直な感想です

    私は独身なので姑さんはいませんが、もしいたら「されたくないなぁ」と思うことばかりですね。 
    車の窓を開けて、大声で呼ばれるなんて…他人のふりしたくなります。 
    それに、いくら家族(と思っているんですよね?)だからといって、買ったものを見ようとするなんて、デリカシーに欠けるかなと。私なんて実の母でも「ちょっと!勝手に見ないでよ!」と言いますよ。
    きわめつけは、わざわざ姪に会わせて自信をつけさせる?
    ごめんなさい、わけわからないです。
    はっきり一言で言って、無神経だと思います。

    実際、お友達や親戚の方にも忠告されているんですよね? 
    次男さんご夫婦が離婚されてるって、よくよくですよね?

    本気でお嫁さんと仲良くしたいという事でしたら、方向が間違えていると思います。
    考えなおされては?

    ユーザーID:8631279215

  • 踏み込みすぎなのではないでしょうか?

    お姑さんから仲良くなりたいと思われる
    お嫁さんって幸せだと思います。
    でも、chibi-bellさんはちょっと踏み込みすぎかなと。
    仲良くなりたい気持ちが空回りしちゃうんでしょうね。

    容姿に関するエピソードに関して言えば
    お嫁さんからすると
    「皮肉?そんなに私を傷つけたいの?」
    って感じです。
    自分で自分に自信が持てない人に
    他人を見せても意味がありません。
    むしろ比較して落ち込むだけです。

    車から大声で話されるのも
    恥ずかしかったのかもしれませんし
    買ったものを見られるのも
    お姑さんに「こんな高いもの買って」
    と思われるかもと緊張します。

    ゆっくりしていくしか道はありません。
    一度お嫁さんに
    「親しくしていきたいと思っていたのだけど
    踏み込みすぎたのね。ごめんね」と謝り
    連絡を極力しない様にしてみてはいかがですか?

    結婚したのですから離婚しない限り
    何十年でも接するチャンスはあるでしょう。
    お嫁さんが本当に望んでいることを考えながら
    自分本位の接し方をしないように。

    ユーザーID:4220387130

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