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嫁が心を開いてくれません

chibi-bell
2009年5月12日 9:53

昨年秋に息子(長男)がやっと嫁をもらいました。

息子にはもったいないよくできた嫁です。
この子の弟にあたる次男は離婚しています。
元嫁が私のことを嫌ったことも原因です。

私は長男を連れての再婚だったためか夫の家族(義父を除いて)に意地悪をされて悲しい思いをしたので、同じ思いを味あわせたくないのと息子ばかりなので娘ができたようでうれしくて仲良くなりたい、嫁のことをよく知りたいと思っています。

でもそれが嫁には通じずに心を開いてくれません。
最近は道で会った際に車を止めて窓を開けて大声で話しかけても無視されたり、「今、急いでますので・・・・・」とすぐに立ち去られる状態になっています。
偶然会った買い物帰りの嫁に、「何買ったの?見せて?」と言って買い物袋の中身を開けて見ようとしてもやんわりと断られるようになりました。

私がヒマな時に買い物に行ったり、カフェでお茶を飲みたいと思って誘うのですがずっと断られ続けています。(それは次男の元嫁もそうでした。)
長男の嫁はきれいなのに自分の容姿に自信がないと聞いたので、観光大使に選ばれたことがあり、プロ野球団のマスコットガール経験者の私の姪(妹の娘)に会わせて、
「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」
と言ったことがありました。

それ以来、嫁と息子が家に訪ねてきてくれる回数が減りました。
息子にもこの件は無茶苦茶叱られました。
私は嫁に自信を持って欲しいと思ってやったことなのになぜ息子に叱られて嫁が傷ついたのかが理解できません。

このことを友人や親戚に相談しても、「あなたが行動を直さないと次男の時のように(離婚)になる。」と厳しく言われるだけです。

私は何か嫁の気分を害することをしているのでしょうか?

ユーザーID:4111770316  


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タイトル 投稿者 更新時間
だめだめ
2009年5月12日 11:26

「何買ったの?見せて?」

これはダメでしょう。
キレイな姪っ子さんの件も、その発想が理解できません。


関わろうとしすぎなんだと思いますよ。
もう少し距離を置いてください。

ユーザーID:4054346647
嫌われるのわかる気がする携帯からの書き込み
ゆう
2009年5月12日 11:27

道であったときに大声で話し掛けられる、買い物袋をのぞきこまれる…そりゃ避けたくもなりますよ。辛口かもしれませんがあなたは他人の心に入り込みすぎです。
仲良くなるには時間を掛け、なおかつ相手の心に踏み込みすぎないことです。
あなたがいう「嫁への優しさからとった行動」は、単にお節介で馴々しすぎる姑の行動でしかありません。

ユーザーID:1275317161
干渉しすぎ
20代既婚
2009年5月12日 11:30

一般的な女性は、あなたのような義母をよく思わないと思います。

義母とうまくやっていくには適度が距離が必要です。

ずかずか息子の家庭・家族に入っていかないで下さい。

ユーザーID:3438762781
干渉のし過ぎでは?
べる
2009年5月12日 11:32

息子といえども独立した一人の男性。自分のものでは決してない。
息子とも嫁とも仲良くし過ぎない、喧嘩をしない。
"私の家"じゃなくて"息子の家に置いてもらっている"という、謙虚な考えの姑と同居しています。

謙虚な気持ちで接してこられると、こちらも大切にしたいと思います。
なので、仲良くしてるし、時々家族で食事に出かけたりもしていますが、楽しいです。


友達の母は真逆で、近くで別居しているのだけど過干渉過ぎて嫁に嫌われています。
(奥さんから聞いた話、意地悪なことも言ったりしたりしたのですが)
今では息子の家にも行けず、ストーカーの様に在宅かどうかをチェックする日々だそうです。


仲良くしたいのであれば、しつこくしない事です。詮索しない事です。
買い物の袋を勝手に開けられたら私だって嫌ですよ。
chibi-bellさんはお嫁さんに同じ事されて嬉しいですか?

謙虚に接してもらう為には謙虚に接することが大事ですが
親しくしたいからと馴れ馴れしくするのはダメです。

厳しい言い方をしましたが、娘と思っても所詮は他人。距離は大事ですよ。

ユーザーID:0065812798
それはそれは
yuyu
2009年5月12日 11:32

うっわ〜やっちゃいましたね。
というより、全てが駄目駄目ですね。
しかも、やっちゃったことの重大さや罪の重さが分ってないのが一番痛いです。

一つ伺いたいのですが、次男さんはあなたを恨んでいませんか?

まず、嫁としては自分の母は自分を産んだ実の母だけです。
夫の母は夫の母。義理の母ですから母ではありません。
夫と結婚したけど義理の母の娘になりたかったわけではありません。
ここまで分かりますか?

ただですね、義母がとても尊敬できる人だったり、端的に言えば好きになれる人だったら話は別です。
情や親しみも育まれていい関係になれるかもしれません。

でもあなたはそのような慕われる義母にはなりえない。
なぜかというと、人の気持ちが分からないからです。
自分の姪を会わせたのは最大の罪ですね。
別の綺麗な子を連れてきて「あなたもこの子と同じくらい綺麗」って言われて、そうなんだーって思うバカはいませんよ。
あなた、いくつか知りませんけど神経どこにおいてきちゃったんですか。

あと、買い物袋の中身を見ようとするなんて最低です!

ユーザーID:1597079296
お友達の言う通り携帯からの書き込み
ping
2009年5月12日 11:33

行動を改めてないと、またお嫁さんに逃げられるでしょう。断言出来ます。
息子さんを不幸にするかしないかはトピ主さんのお心次第です。
まあでも無理かな?
今まで生きてきた行動や思考を変えるなんて難しいでしょうからね。
何のアドバイスにもならなくてすいません。
本当に、トピ主さんが変わる以外にどんな方法があるんでしょうね?

ユーザーID:4087710503
だって次男が離婚してるんでしょ?
丸顔
2009年5月12日 11:38

それが答えだと思います。
周囲から指摘されてもご自分のやり方が間違っていないと
自信があるくらいなら、ここにレスを立てるだけ無駄だと思います。
読んでいて頭痛がしました。

ユーザーID:6175636802
自分を信じるのが自信ですから(超辛口)
たっち
2009年5月12日 11:42

そもそも、他人が与えられるわけ無いでしょーに!
大体、外見の自信なんて過剰に持っても嫌味な人間になりませんか?
いゃーホントに困った親(人)だ・・・言葉が見つかりません(唖然)。
その他大勢に多大な迷惑を掛けていると思われますが!?

これまで人生、どのような経験をされて来られたのか不思議でなりません???
息子の邪魔しちゃダメですよ! 距離を置きましょうね。
「人生、何歳からでもやり直しが効く!」が信条ですが、いゃ〜かなり厳しいかも・・・

ユーザーID:2627648124
主さんのような姑なら避けたくもなる
mia
2009年5月12日 11:44

トピを読んだ感想は、「うわぁ〜・・・(最悪)」でした。
仲良くなり方を間違っています。
車を止めて呼び止めて「急いでいるので・・・」といわれるのも、
最初はそうではなかったのではないかと思います。
つまり、嫌がられて、避けられるようになったのだと思います。

買い物した物を見せて、なんてかなりおかしいですよ。
どんなものを買おうが、プライベートなこと、放っておいてほしいと思います。
食料品などでしたら、どんな生活をしているか
丸分かりですし、身内とはいえ、プライベートに
首を突っ込むなんてかなり失礼です。
主さんがやっていることはデリカシーに欠け、
嫌われているんだと思います。
今は、嫁と仲良くしたいのでしたら、放っておくのが一番です。
嫁姑はもともとうまくいかないものなのですから、
関わりが増えるともめる原因も増えます。
うまくやっていきたいのでしたら、距離を取ってください。

(主さんのような姑じゃなくてよかったです。
お嫁さんがお気の毒。)

ユーザーID:0777461190
私も距離をおきます
まるめ
2009年5月12日 11:45

本来嫁と義理母は相容れないものだと思います。
主さまが仲良くなりたいと思っても、通り一遍の親しさ止まりでしょう。

「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」の一件は、引きました。距離を置かれて当然と思います。
うちの姑が同じことをしたら、姑が亡くなるまで会わないとおもいます。

ユーザーID:3457391016
天然
ゆえ
2009年5月12日 11:47

他の家庭の買い物の中身をなぜあなたが見る必要があるんですか?
お茶に誘っても断られるのは不思議なことではありません。
夫の母親と仲良くしたいと思っている嫁なんて皆無といっていいでしょう。
盆と正月に愛想振りまいているぐらで普通です。
容姿に自身がない息子の嫁にプロ野球団のマスコットガール経験者の妹の娘に会わせる必要あるんですか?
嫌がらせとしか思えませんよ。

>「あなたが行動を直さないと次男の時のように(離婚)になる。」
なぜ分からないのでしょう。
夫の家族に意地悪をされたのは同情申し上げますが、それもあなたの不思議な行動によるものだったのではないでしょうか?
このままでは息子に縁を切られてもおかしくないですよ。

ユーザーID:7064151801
子供の頃に習いませんでしたか?携帯からの書き込み
ケロリ〜ナ
2009年5月12日 11:47

『人の嫌がることはしてはいけない』って。


トピ主さんの感覚が全ての人の常識ではありません。
これだけ周りの人がたしなめてくださっているに、『自分がこうしたいから』と我を通すものではありません。

自覚はないかもしれませんが、トピ主さんのなさっていることは一般的に見ても『嫌悪される行動』です。

お嫁さんが嫌がっているのに気付いていらっしゃるのですから、『わたしが仲良くしようとしてるのに、なんでよ?!』ではなく、相手の気持ちをおもんばかってください。


このまま行くと絶縁されちゃいますよ。

ユーザーID:4039276269
やっちゃいましたね〜。
ぽぴぃ
2009年5月12日 11:48

はっきり申し上げますが、お嫁さんに嫌われるようなことばかりされていると思います。

なんだか…良かれと思ってやっている事が全て空回りしているんですよね。


道で会った時ですが、普通に道路を歩いている時ならともかく車を運転中だったんですよね?
停めてまでしかも大声でなんて、恥かしくて私でも無視してしまいそうです。
大体、停車中もし後ろから急に車が来たらどうするんですか?

それから買い物をした中身を見せろだなんて、見て何の得になるんですか?
大げさかもしれませんが、プライバシーを覗き込む行為ですよ。

あと、お嫁さんがご自身の容姿に自信がないからと言って
どうしてわざわざ容姿端麗な姪御さんに会わせるのですか?
自信を持たせるというより、なんだかすごく嫌味な感じがしますし
その姪御さんを見ることによってますます自信を失うことだってあるかもしれません。

私ももしあなたのような人が姑だったら距離を置きたくなります。

ユーザーID:2274455033
そうですね、あまり喜ばれない行動かと思います
2009年5月12日 11:49

35歳主婦です。

私の主人の母(姑という表現が嫌なのでこう書きますね)はトピ主さんがなさるような事は一切しない人です。

道で大声→恥ずかしいのでは?
買い物袋を開ける→勝手に開けてはいけないですね
キレイな人と会わせる→嫌味と取られます、そのつもりがトピ主さんに無くても

ご友人が的確なアドバイスをして下さるじゃないですか。

主人の母もお姑さんに苦労なさった人なので、必要以上にベタベタする人ではありません。勿論主人の実家にも行きますし、新婚当時2人で買い物にも行きました。とてもよくしてくださいます。感謝です。

トピ主さん、息子さんの奥様は貴女のお友達ではありません。
頻繁に接点を持とうと躍起になっているのが伝わるのではないでしょうか。

奥様の性格にも寄りますが、そこまで義理の母にベタベタして欲しくない方が多いようです。来てくださる事を良しとしていれば訪問もあったのでないでしょうか。

女友達でもしつこい人は煙たがられませんか?

ユーザーID:5697167812
あ〜、うちの姑さんに似ています
ハラ美
2009年5月12日 11:50

状況も酷似してます。
私の夫はバツイチですが、離婚原因は前妻さんと姑さんの折り合いの悪さが大きな原因だったそうです。

まず、嫁、嫁といわれますが、その人は息子さんの妻であってあなたの娘ではないんです。
いくらトピ主さんが「娘ができたようで嬉しい」と思っていてもそのお嫁さんは「お母さんができて嬉しい」とは思っていないということを理解してください。

必要以上にコンタクトをとろうとしないことです。
過剰に関わろうとすることはある意味「嫁いびり」同様に嫁にとっては苦痛です。

ユーザーID:6247756104
仲良くしたいと思うわけないです。
こあら
2009年5月12日 11:51

こんにちは。書き込みを拝見して思ったのですが・・・申し訳ないですがあなたは「ひとりよがり」すぎます。
あと「他人の気持ちがわからない」人だと思います。

たとえば、道端で大きな声で話しかけられたら恥ずかしいですし、買い物した内容を見せてといわれるのも気分のいいことではありません。また美人であることをほめるのに、わざわざ他の人を連れて行くなんて失礼きわまりないと思います。それなら普通に「とっても綺麗だと思うわよお♪」でいいと思います。

もっと自分の行動や言動やものの考え方をみつめなおしたほうがよいと思います。
文章を見ているだけで、わたしがお嫁さんでも絶対にイヤだと思いました・・・。ごめんなさい。

ユーザーID:3381569719
炎上しそう・・・
背脂
2009年5月12日 11:51

トピ主さんは、明らかに
お嫁さんの気分を害するようなことを しています。

掲示板で聞くまでもなく
ご友人やご親戚のかたのおっしゃるとおりです。

全て アウトな御言葉とふるまいをされてます。
特に・・・↓

>長男の嫁はきれいなのに自分の容姿に自信がないと聞いたので、観光大使に選ばれたことがあり、プロ野球団のマスコットガール経験者の私の姪(妹の娘)に会わせて、
「きれいでしょ。あなたもこのくらいきれいなんだから自信を持ってね。」
と言ったことがありました。

↑トピ主さんのこの言動 私にはさっぱり理解不能です。ワケワカメ。

ユーザーID:3369985199
実の親子じゃないんだから無理だと思いますよ
猫好き
2009年5月12日 11:52

娘の感覚 とは言っても実の親子じゃないんだし、お嫁さん側に姑と仲良くなりたい
という気持ちがなければ、何かをやる度に疎遠の方向へ向かっていくものだと思います。
トピ主さんの気持ちもわかるんですけどね・・・・

恋愛で言う「追えば逃げる」の原理と同じです。

世代が違うんだし、話が合うなんてこともたぶんあまりないと思います。

そろそろお嫁さんはトピ主さんのことを煙たく思い始めているようだし
暫くの間、受け身の状態で構えていたらいかがですか?

ご友人や親戚の方々の言うことは客観的に見ての意見だと思うので、次男さんの
二の舞にならないように真摯に受け止めた方がいいと思いますよ。

ユーザーID:7676913491
わけわからない。
ミイ
2009年5月12日 11:52

>私は何か嫁の気分を害することをしているのでしょうか?

って、息子さんに叱られて、何がいけなかったか指摘されたんでしょう?
何、とぼけてるんですか。
もしくはご病気?
ご友人やご親戚からも言われているんでしょ?
さらに小町で聞いたって、叩かれるだけなのになぁ。

ユーザーID:1259711028
お嫁さんにとっては
puyo
2009年5月12日 11:55

お嫁さん達の生活にトピ主さんが入り込みすぎているか、トピ主さんが知らないうちにお嫁さんに悪いことをしてしまったのでは?と思いますよ。
だって「あなたが行動を直さないと次男の時のように(離婚)になる。」っていろんな方に言われているじゃないですか。
トピ主さんはただ仲良くしたいだけでも、お嫁さんにとってはトピ主さんが思っている以上にしつこい行動に見えているのかも?
ここはトピ主さんが我慢して少し距離を置いたほうがいいのでは?

ユーザーID:7226671484
 
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