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もし夫に先立たれた場合姑の世話を続けますか?

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家族・友人・人間関係

ルル

姑と同居して約10年になります。
私と夫は30代(子供2人)で姑は65歳で、健康問題はありません。
以前、姑が夫に、「もし○○(夫)が死んだら、●●(私)はずっと面倒見るのよね?」
と聞いたそうです。
それを聞き、それは無理だと思い、姑と3人で話た時、はっきりと断りました。
おそらく私は子連れで実家に帰ると思うし、再婚だってするかもしれないし。。。と。
義理の姉(1人暮らし。離婚経験あり、おそらく再婚はないと思う)もいるため、そうなった場合は、娘にお願いしてほしいと言いました。
姑からは、「同じ状況でも最後まで世話をする人もいると思うけど」と言われましたが、一応納得してくれました。
嫁はそこまでする義務はあるのでしょうか?
ご意見、体験等ありましたら教えていただけるとうれしいです。

ユーザーID:4266333898

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  • びっくりです。

    言っちゃ悪いけどすごくずうずうしい姑ですね。
    びっくりしました。

    トピ主さん、はっきり姑に言えてよかったです。すばらしい。

    姑とは夫を介してのつながりにすぎないのに、
    なんでここまでずうずうしいのかな。

    私の姑も、実子である夫をすっとばしてなんでも嫁にやらせようとする気満々だから
    厄介です。

    ユーザーID:7508596820

  • 続き

    何度もすみません。

    私だったら、夫が死んだら婚姻関係終了届をだして
    なるべく早く舅姑とは関係を切ります。

    今までさんざん私&私実家を見下し、バカにされ
    意地悪、嫌味、いじめなどされてきたので
    夫がいなくなったらさっさと縁を切りたいと思っています。

    ユーザーID:7508596820

  • ひえーー

    わぁー私ならどうするかなあ。。。私41歳、同居8年 です。 二世帯住宅を、私と夫と舅で建てたんですよお。。。だから、それを放棄して私と娘が出て行くってのも、ちょっと間拍子に合わないというか。。。だからってお姑さんを追い出すってわけにも。。。うーーん 困ったなあ。    
    夫よ、私より長生きしておくれーーー  

    ユーザーID:8268257370

  • 馴染みのある人間なら、誰でも良いのかしら

    そのお姑さま、実の子供の義姉は「頼りにならない」と見据えておられるかもしれませんね。

    私の知っている限りでは、息子の他界後に嫁が姑と生活しているケースは見あたりません。
    独居か、老人ホームか、実子の所に行きます。

    ユーザーID:4846420370

  • 姑と暮らした時間のほうが長くなりつつあります

    40代半ば、同居生活も20年を超えようとしています。

    私はもし夫に先立たれても、姑と暮らし続けると思います。
    夫の兄弟に助けてもらいながらでしょうけれど、このまま一緒にいます。
    自営をしているので、夫と私がいなくなると困る人たち(従業員)がいること、
    子どもの手が離れれば、女2人で何とか生活できること、
    実家も兄たちの代になればそう簡単に頼る事は出来ないこと、等が
    理由でしょうか。
    (この年になると再婚もたぶん無理(笑))

    私は姑とそれなりにうまくやっているので、抵抗がないからでしょう。
    「嫁の義務か?」と問われれば「否」でしょうが、
    私たち家族にはここまで一緒に暮らしてきた年月の中で、
    「義務」や「権利」を超えた「情愛」のようなものが生まれてるのだと思います。

    姑も、もちろん夫もまだまだ元気。でも先に何があるかはわかりません。
    (現に舅は倒れて1ヶ月で旅立ってしまいました)
    夫と先のことを考えている最中でした。

    その家庭ごとに事情があり、選択する道も変わってくるでしょうが
    こういう家もあります。

    ユーザーID:0027414194

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  • つっこみどころ満載ですね

    なぜに若くて健康な夫が、若くして亡くなる設定で本気で話し合ってるんですか?
    姑も主さん旦那さんも3人ともへんな人ですね

    ユーザーID:1502889335

  • そんなリアルな話、恐くてできない、、、

    30代の若い嫁にそんな話をするなんて、、、たとえ息子を通じてとはいえ、お姑さん、恐いです。。。
    しかし、それに負けず、面と向かって「できない」と言ったトピ主さんもすごいです。
    いや、言わなければ、きっとモヤモヤしてたでしょう。
    冷静な会話が成立してよかった。
    お姑さん、なかなかの人ですね。
    トピ主さんが強くならざるおえないのがわかります。

    40代後半になり、義父母は入院を繰り返し、そろそろ介護が現実化してきています。病院との連携があっても、そうとうにきついです。それでもまだ、今後、誰がどう介護するかなんて話は、親子、兄弟の中でもできません。
    もしも、夫が先に亡くなったら、お見舞いや手伝いはするかもしれませんが、介護の柱にはなれそうにありません。無理です。

    ユーザーID:4644931078

  • 義務はないけど、同居ならやらざるを得なくなるかも

    5年前に夫が亡くなりました。
    姑は遠方でひとり暮らし、舅は施設にいます。
    義兄弟は私と同じ県に住んでいます。

    兄弟の中で収入が断トツだった夫は、何かの際にはドカーンと援助し、親兄弟からは「これからも頼む」と言われ、調子に乗った義姉からは「まき夫は○○家の財布」と言われました。
    心の狭い私はうんざりでしたね。
    夫の急死後、遺産整理でお世話になった信託銀行の担当者に<1円も援助するな>とアドバイスされました。
    担当者の経験から、下品な言い方ですが、<嫁は元々他人。やり出すと止まれない>そうです。
    なので義両親に食べ物(消えもの)を贈る事はあっても、後は何もしていません。

    話は金銭面にそれてしまいましたが、姑の世話(介護)もやり出すと最後まで止められません。
    トピ主さんのご主人には兄妹、親戚がいらっしゃいますよね。
    元来血のつながった方々で助け合って欲しいと思います。
    ただ私がこのように考えられるのは義家族と別居しているからであって、トピ主さんのように同居されている場合、周りの説得や情けなどで<姑の世話>をやらざるを得なくなるかもしれませんね。

    ユーザーID:2721238227

  • 義務はないですね

    婚族関係終了届けを出せば赤の他人ですから、めんどうをみるぎむはないですね、

    あとは、トピ主さんと姑さんの関係次第ですよ

    ユーザーID:6055362419

  • 1人息子でないなら

    私の友人に40才で突然死で夫を亡くした人の場合、亡くなった主人は次男でしたが同居していましたが、長男がいたので、一周忌をめどに家を出ました。これまでの姑との関係にもよりますよね…お世話したいと思わせるかどうか…友人はずっと嫁いびりされていたらしいです

    ユーザーID:1475927341

  • 義務はない。そして…権利もない。

    知人の話ですが、
    夫実家で同居中、夫に先立たれた奥様は、
    「ヨメの義務」と夫親・夫兄弟達に言われ同居継続、最後は寝たきりになった夫親をひとりで世話していました。
    夫親の葬儀が済んだ後、「法律上は他人。相続権はない」と言われ、一銭ももらえず家を追い出されました。
    (お子さんはいませんでした)


    お姑さんのお世話、してあげるのはいいことです。そうしている方も多くいらっしゃいます。
    しかし、(法律上は)赤の他人です。その後には何の補償もありません。
    同居しているのがお姑さん名義の家ですと、最悪の場合、追い出されることになるでしょう。
    もしもの時の対策を講じていた方がよい、と痛感する出来事でありました。

    ユーザーID:9188071843

  • いやですよ

    親の扶養義務は実子にしかないはず。

    夫と死別したら、確か姻戚関係終了の手続きをして、ご縁をなくすことが出来たはず。

    いやですよ、死別した夫の姑の世話して自分をささげるなんて。

    ユーザーID:7142136236

  • なんで話しちゃったかな

    両方のケースを実際に複数知っています。子供の年齢や状況にもよるし、実家の状況にもよるし、自分の年齢や環境(仕事など)によっても判断が分かれるところです。まさにケースバイケース。

    ・残った知人…敷地内別居(同居も同然の)で夫が亡くなった時子供は大学・高校・中学の3人、知人は49才パート主婦。
    ・去った知人…子供5才4才2才自分は34才看護師、実家がすごく遠方。
    ・去った2…子供大学生・中学生自分47才パート、無くなった夫には弟夫婦がいて相談で同居了解。自分の母親が高齢で一人暮らしなので実家へ戻ることに。中学生の子供は越境で通学できる距離(約1時間)だったので転校はせず。

    本当に起こるかどうか分らない事、その時の状況次第で今思ってる通りに事が運ぶかどうかも分らない事で、わざわざ角を立てるような言葉を宣言することないのになあ〜と思いますよ。
    言葉は放つと戻せないです。
    ご主人が普通に長生きして、結果お姑さんとずーっと長く暮らしたとして、あまり感謝されないかもしれないです。

    わざわざ断りなんか言わないでおけば、「私は直接何も聞いてないですよ」という逃げをにぎったままでいられたのに。

    ユーザーID:1528881028

  • 友人のケース

    友達の旦那様が癌を患い、40代で妻子(小学生一人)を残して亡くなられた後、周りは「同居のお姑さんはどうするんだろう?」と心配していましたら、彼女は自らどこかの養老院に入られました。

    私達は旦那様とより親しくしていましたので、彼の母親とも交流が深く、ある時その養老院に面会に行きましたら、彼女はこう言いました。「息が死ぬ間際 言われたのよ・・・・『母ちゃん、申し訳ないけど俺が亡くなった後は、●●子を自由にしてやってくれ〜。あいつまだ若いから再婚する可能性があるしな。』」

    そのお姑さんとお嫁さんとはとても仲が良くて、もしかしたら孫の世話をしながら3人で住んでいくのかな〜と外野は思っていたのですが、そんな事情があったのでした。

    こんなケースもあるそうですよと、お姑さんに話してやってくださいな。

    嫁が独りになったら、(法律的に義親と姻戚関係を切れますし)義親の面倒をみる義務はないと思いますが、嫁姑の年齢、どれ程仲が良かったか、身寄りが居るとか居ないとか、いろいろな事情でお世話をし続ける人もいると思います。

    ユーザーID:9722802528

  • 将来現実に起こりうる可能性のある立場として

    去年の秋より同居を始めた40歳代後半の長男の妻です。子供はいません。
    我が家の場合だと、結論から言えば「義母と亡き夫の気持ち次第」と言う事になります。
    夫には義弟がいますが将来こちらに帰る事はありません。
    以前に貴女の場合の様な仮定の話をした時に義母は「40年以上住んでいるしこの歳で知らない土地で暮らしたくない」と言いました。
    つまり仮に義弟家族が向こうへ義母を引き取りたいという話が出ても義母は一人暮らしをするという返事でした。

    80歳或いは90歳になるであろう老親を一人残して出ていけるものなのかどうかは判りません。
    私は仕事をしていて自活できますし子供もいませんが今更再婚する気持ちもないです。
    ただ、夫の義母に対する遺志が何なのか、義母はどうなのかそれを聞いてからでないと自分の取るべき道は解らないですね。

    ユーザーID:5859049853

  • 面倒なんか見ません

    ウチは、舅がおりますが、面倒見ません。
    夫と私、二人で買った家ですので、出て行ってもらいます。
    って、考えてるけど、実際はどうなるか?
    その時にならないと、分からないです。
    年の順に行ってほしいですね。

    ユーザーID:9759093120

  • 世話される人になりたいね

    姑さんが、人徳のある方ならお嫁さんでなくても、自然と人が集まり、楽しく余生を過す事が出来るのではないでしょうか。

    依存する気まんまんなら、血がつながった親子でも、追い出したくなるものじゃないかな。

    トピ主さんの姑さんは、嫌な事をする人なんでしょうね。(もしくはトピ主さんが薄情に見えたか)

    最後迄、一緒に住んでも楽しい、と言われる親、姑になりたい
    と、私は思うんだけど。

    ユーザーID:4995218470

  • 気にはかけるけど…

    か、変わったお姑さんですね。
    「あなたを縛りつけることはできないわ」などと言って、むしろ追い出されるものかと思ってました。
    そういう想定しかしたことがなかったので、そうなったらその時の気持ちで、
    「はい、わかりました」と出ていくか、
    「いいえ、もう少しだけここに居させてください」と言うか、、、と。
    お姑さんはトピ主さんがとても好きなのかも。

    その時の状況にもよりますが、今のところ、夫以外の結婚は絶対ないと思ってます。
    たまに、夫の思い出を語り合いがてらご機嫌伺いくらいは行くと思うし、時々自分のところへ遊びに来ていただいてもかまいません。ずっと気にはかけると思います。
    が、家族関係は終わると思いますので、落ち着けば同居を解消するし、面倒を見ることはないと思います。
    面倒をみるのは実の両親のみにするでしょう。それだけでも結構大変ですから。

    ユーザーID:8495342435

  • そんなこと聞く姑さんも姑さんだけど

    嫁に姑の世話する義務はあるか?と聞かれれば、ないと答えるしかないじゃないですか。
    それに世話したいか?と聞かれれば、嫌と答えますよ、もちろん。

    でもね、状況次第ってのもあると思いませんか。
    あと20年後、80過ぎた姑さん追い出せますか。
    トピ主さんには義姉さんがいるけど、もしいなかったら?
    そのころトピ主さんは50代、すでに帰るべき実家がなかったら?
    子供は成人してるだろうけど、すでに結婚してて頼れなかったら?
    何よりトピ主さんに自活していくめどが立たなかったら?

    私だったら、たとえ気の合わない姑でも弱者同士寄り添って生きていくしかないと結論出しますね。
    嫌だけど路頭に迷うよりはましだから。

    ユーザーID:2348039687

  • 婚族関係終了

    夫に先立たれたら、
    婚族関係終了届けを出せば、法的にも夫側と何も関係なくなります。
    婚族関係終了届は本人の意思だけで提出出来ます。

    といいますか、そもそもその姑さん、子供、それも
    息子の奥さんという面倒の義務もない人に老後の面倒を
    みてもらう気だったのですね。
    娘がいるのなら、娘に頼めばいいじゃない。
    でも親なんだから面倒るのは当然だといった感じで親から言われたら実の娘でも迷惑かもね。

    夫が健在で夫も積極的に親の面倒みるのなら、
    サポートしようという気になれますが、
    最初からそんなに厚かましければ嫌ですね。
    老後は出来るだけ自分で頑張ろうという気持ちがなさそうですし。
    実親であっても同様です。

    義務とか関係なく、普段から仲がよければ、
    お世話になったし、夫が死んでも自然と面倒をみようかな、という気持ちになると思いますので、普段からの義親との関係に凄く左右されると思います。

    私だったら、同居はしませんが、面倒を見に訪問はしますね。
    私の義母は良い人だし、私達夫婦とも適度な距離を保って付き合いをされる方ですから。要するに義母との関係が良いからです。

    ユーザーID:3564361699

  • できれば夫の兄弟にお願いしたい

    うちはまだ未同居ですが、将来同居を予定しております。
    家の援助はいただいてません。

    もし同居後に夫が亡くなったら、別居を申し入れると思います。

    ただ、自分も60代くらいになり、生活に困らない状況で義父母も既に介護していたりする状態なら考えますね。
    そこまできたら最後までと思うかもしれません。

    ユーザーID:6691587118

  • その時になってみなきゃ分からない

    どうして姑は、「もし○○(夫)が死んだら、●●(私)はずっと面倒見るのよね?」なんて聞いたのか?!
    自分より先に息子が死ぬと想像した訳ですよね!?
    姑がそんなこと質問すること自体、考えられないんですが。
    私にも息子が居ますけど、自分より子どもが先に逝くなんて想像だけでもできません!
    何か腹が立って、トピ主さん本来の質問を忘れるところでした。

    因みに、もしもその時が来たとき、自分ならどうするか?
    その時にならなきゃ分からないんですが、たぶん、何かしら出来ることはすると思います。
    今まで、いっぱい嫌なこともあったし喧嘩もしたけど、色々とよくしてくれたこともあるからです。
    今は、そう思っていますが、実際出来るのかどうかは、やっぱりその時が来てみないと分かりません。

    ユーザーID:4915163696

  • 人情的には……でも……

    法的に言うと、ご主人が先に亡くなってしまったら、お姑さんが亡くなっても遺産などをもらう権利がありません。
    遺産をもらうためには養子縁組をしなければいけません。

    つまり他人なんです。

    人情的にいったらそれまでお世話になっている分お世話もするでしょうけど。
    そうでもないときはしないでしょうね。

    義務はないです。

    ユーザーID:9348040459

  • よくそんなこと、言えましたね<びっくり

    ルルさん、皆さんがご健康な内からよくそんなことを言えましたね!
    非難ではないです、勇気があるなと思って。
    お姑さんも何かの話しの接ぎ穂にちょっと言ってみただけだと思いますけど、嫁から真面目に話されてビックリもなさったし、はっきり嫁の本心がきけてよかったというか、衝撃的というか…

    それはさておき、私と舅姑との交際のネックは義姉です。いつも割り込んできます。結婚して実家を出ているにもかかわらず「この家では私が法律」といった仕切方を大変鬱陶しく思っています。
    なので、もし夫に何かあったら、義姉の態度次第で親族関係終了届(だったっけ)を出そうと思っています。舅たちも娘か寡婦になった嫁か、どちらが大切かと迫られれば当然娘の方を取ると思いますので、仕方がないかな、うちは次男だし。

    でもうちの夫は高齢の親を鑑みて、「死」「葬式」にまつわる話をとても嫌いますので、そういう話はしたことがありません。今後も実際に誰かがどうにかなるまでそういう話は出ないと思います。

    ユーザーID:1312840765

  • 必要はありません。

    婚姻関係の解消は、片方の性が死亡してしまったときに可能なように法律で
    定められています。
    婚姻関係を解消して、他人になってしまいましょう。
    もともと、他人なのですから、元にもどるだけですよ。

    ユーザーID:5932331359

  • する必要ない

    私も現在舅と同居して2年になります。
    同じ質問私も考えた事があります。答えはやっぱりNOです。
    冷たいって思われるかもしれませんが、自分のたった一度の人生です。
    人の為ばかりではなく自分の為に生きたいです。

    ユーザーID:8864825515

  • 私は実家に帰ると夫に言っています

    長男の嫁ですが、
    私の実家はすごく遠く、正直言うと今すぐでも帰りたいくらいです(笑)
    なので、夫がいなくなったら帰ります。
    ウチの場合も近所に実娘がいるので問題ありません。

    にしても、実娘がいるのに嫁に世話してもらいたいって発想は…??
    実娘に苦労させるより、嫁のほうが使えると思っているんでしょうか?

    デカメロンさんの書いておられるとおり、
    嫁なんて法律上は他人、相続権もないし(子どもなしだし)、介護人で終わるなんて私はまっぴらです。

    ユーザーID:4703066917

  • 親戚の伯母さんが。

    私の親戚の伯母さんが、今も亡き夫の母親の面倒を見ています。
    母親と言っても父親が再婚をした相手(継母)なので血が繋がっていないのに。すごいです。
    しかも結婚後も散々苛め抜いてくれたお姑。会った時に子供だった私でさえお姑の悪口を聞かなかった日は無い位に仲は険悪なのに、土地柄で同居のお姑さんを夫亡き後に放り出すととんでもない言われ方をするような田舎ゆえです。

    確かに息子が死んだら、一緒に住んでいた家族全員を一度に失うと考えると寂しいものかもしれませんが、なんだか本当仕方の無い事のような気がします。
    お姑さんのお世話は夫と義理姉の役目であり、夫が死んだら義姉が見るしかないですよね…。
    夫がいる間はあくまで代理として手伝う事があっても、いなくなってしまったらいない者として考えて貰うしか無いような…。
    逆に自分が亡き後、夫に自分の親の老後の面倒を見て貰うなんて押し付けに近いような事申し訳ないと思います。本心では親は心配だけど。
    でも私も夫が死んだら婚家と縁を切る考えなので夫が見てくれなくても仕方ないかな。
    そもそも義務云々関係なく私はそこまで人に尽くせない人間なんで。

    ユーザーID:9530480794

  • 適当に返事でいいのに…

    そんなの「さぁ…、その時になったら考えます」って言っておけばいいのに。

    即答出来ない、その時に考える…って事は「返事はアナタ次第」って事。これからの風当たりも変わってくるでしょう。

    確率的には年齢順が普通ですからね。適当な返事で十分。あちらもそんな頼りない返事では期待のしようがないと思います。

    ちなみに私は「その時の状況と気持ち」で決めます。今の状況では無理かな?

    ユーザーID:9083727269

  • 難しい。

    義務はないです。
    今現状の姑との関係にもよるし、何年連れ添った後
    そういう時がきたかにもよる・・・
    夫にとっては大事な親ですし、
    天国の夫はどうして欲しいだろう、と考えちゃう。
    縁は切れても、たまに様子みにいく、が理想ですけど。
    再婚したとしても時々気にかけます。
    それを嫌だという相手なら再婚は望まないです。
    でもずーっと面倒みるのと、時々気にかけるのでは雲泥の差ですよね。
    難しい・・・

    でも主さんの答えがそれだけハッキリしていたなら
    断ってよかったんだと思います。
    お姑さんもハッキリさせておきたかったのでしょうし。

    ただ、お姑さん少し寂しかったかも・・・。
    ○○家の嫁なら当然だ!という考え方なら、
    ハッキリ断られた事実を納得するなんてあり得ない気がします。
    ルルさんのことを信頼してらっしゃるのもあるし、
    孫が遠く遠くに感じる事が何より寂しいのかもしれませんね。

    ユーザーID:4562817011

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