彼の冗談?受け流せない私

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恋愛・結婚・離婚

茶摘

初めまして。
年内に付き合っている彼と婚姻届を提出する予定の30歳です。しかし最近気が重くなってきています。
彼氏は冗談がきついというか嫌なものの言い方をする所があります。今まで何度もくだらない理由で喧嘩をし、最終的に私が折れる…ということを繰り返してきました。(彼とは同じ職場なので翌日まで持ち越したくないという思いで、納得できなくともいつも自分から折れます)
彼はこの事以外は問題ないので、これには目をつぶってきました。ですが結婚を目の前にして突然「これが一生続くのか」と思うと逃げたい気持ちになっています。


続きます…

ユーザーID:2721548429

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  • トピ主です。続き

    例を書かせて頂きます。

    ある水曜、友人から「土曜に手作りピザを振舞う」と家に招待される。翌日彼に話すと、自分は日曜にイタリアンバイキングに私を誘おうと思っていのに、との事。バイキングならピザ以外にも沢山好きなものがあるし、行こうよ!と私が言い話がまとまる。
    当日、私と会った時点で彼が「昨日、君が友達の家でピザを食べくさったからバイキングは無し」といいだす。冗談ぽい口調だったが「食べくさった」という言い種に腹が立ち「食べくさるなんて!冗談ならどんな言い方してもいいの?」と怒るが「君は冗談が通じない!」と逆ギレされ私が折れて終了。

    別の日、私の不注意で彼の車のダッシュボードに小さな傷をつける。私は申し訳ないと平謝り。彼は落ち込んだものの、最終的に気にしなくていいと言ってくれる。そして別れ際「さぁて俺はダッシュボードの傷をみながら泣くとするか」と冗談めいて言う。

    こんなことがしょっちゅうです。私が自分の中で大きくしているだけでしょうか?ご意見お願いいたします。

    ユーザーID:2721548429

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 甘いな。

    それくらいでへこんでちゃ甘いっ!
    ウチの夫の暴言にくらべちゃ〜軽いもんよ。

    付き合っている頃から暴言はひどかったものの、
    もう慣れました。ハイ。
    今までの中でひどかった暴言は。。。

    「おまえの顔って、下品だよな」

    ↑この発言どうみてもヒドイけど、現実は10人中10人が夫の顔のほうが、
    明らかに下品だというまわりの意見デス。
    だから私からしてみれば「その顔で何をほざく」といった感じ。

    私はあまり暴言を間に受けてません。
    まぁこういう性格の人だから、自分が言ったことなんて覚えていないし。
    細かい事気にしてもしょうがないしね。
    それ以上に良いところのほうが多いから、気にしてません。
    ただ慣れるまでに結構時間かかりました。
    今では私がこれでもかっ!ってくらいの暴言はいてます。
    でも次の日には夫は忘れてます。

    ユーザーID:7853676810

  • 性格の不一致

    事例からしたら、人によっては何とか許容できる人もいるでしょうね。

    トピ主さんは人を傷つけまいと気遣いの出来るタイプ、彼は心許せる人には多少きつい冗談もOKだと思うタイプなのでしょう。

    彼の悪い所は、冗談が通じなかった人に対してはそれをやめる、というのが出来ない事ですね。
    でもトピ主さんも、彼の性格が分かるならもう少し違った切り替えし方をしてみようという試みがあってもいいのかなと思いました。
    (「はいはい」とスルーしたり、すごく悲しい振りを大げさにしてみたりなど)

    この性格はお互いなかなか直せないとは思います。
    結婚したら小さなやり取りは毎日のようにあるので、相性は結構重要です。
    しばらく方向を変える努力をお互いにやってみて、どうしてもダメなら考えた方がいいかもしれませんね。

    重要なのは、折れずにとことん突き詰めてみること…かも?
    納得できるまで話し合ってください。

    ユーザーID:2656957699

  • 悪い事は言わない・・・やめたほうがよい

    あなたの彼氏が言っているのは「冗談」ではなく「嫌味」です。
    会話の中に小刻みに嫌味を含ませてくれる人と結婚したら本当に
    つまらない人生になりますよ。恐らくあなたの彼氏は口が達者でしょう。
    彼氏と建設的な話し合いができますか?大切な事を話あおうとする際
    話をそらしたり、怒った口調で無視したりする傾向はありませんか?
    もっと器の広い男性を探すことをお薦めします。

    ユーザーID:3662253715

  • 私も似たような経験があります。

    茶摘さんの彼の物言いとは少し違いますが、私の前の彼も気になることをよく言う人でした。

    例えば以下のようなものです。
    ・私がちょっとドジをすると「アホや」
    ・「帰ったらがんばって勉強するぞ」と言うと「どうせすぐに寝てしまうんだろ」
    ・「三十路」

    私は嫌で、やめてくれと言いましたが「愛情表現だ」とか「からかいたくなる」と結局直りませんでした。結婚も考えていましたが、子どもにもこんな風なのかな、とか子どもの前で私が「アホや」なんて言われていたら私が子どもにも尊重されなくなってしまうのではないかと考えたりしました。

    結局、お別れしましたが(上の物言いだけが原因ではありませんが)後になって自分で気づいたのは彼とつきあっていた頃は自己評価が低くなっていたかもなあということです。いつもいつも否定的なことを言われて自分が自分でなくなっていたというか。

    今おつきあいしている人は、そんなことは言いません。のびのびした気持ちでいられます。

    私も30だし、前の彼とは結婚を焦っていたのでお気持ちが分かる気がしますが今感じるのは結婚は年齢ではない、ということです。

    ユーザーID:6145044913

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  • 他にも例を下さい

    これだけだと…

    私も冗談が通じないなぁ…と思ってしまいました。

    「食べくさった」
    方言までいかないけれど
    仲間うちで使われてる感じ?

    「ダッシュボードの件」
    弁償しましたか?
    謝っただけ?

    ユーザーID:6404301125

  • 彼の冗談が嫌なら無理でしょうね

    私の元彼もそれは酷い言い方する人でしたよ。
    ある時、連日仕事で深夜帰宅になってて、帰る時写メで自分の疲れた顔を写してメールに添付し「今日はお終いでーす」と送ると、返信メールは「あはは、おブスだ」ですもの。
    後色々、数知れない言い方されましたけど、流石に覚えていません。

    私は直ぐ「なんでそういう事言うの!?」と怒ります。
    基本的に、彼は他者といざこざ起すのが苦手な人なので、私がヘソを曲げたら「へへへ…」とてんで下出。私の機嫌を取り始めます。
    じゃあ、最初からそんな言い方しなきゃいいのに。
    何故か。

    そんな事言う本当の目的は、少し辛辣な物言いで人の注意を多く引きたいんですね。
    子供と一緒なんです。
    だから繰り返すし治らない。

    私もカッと怒れば後に引きずらない、こういうのが相性と言うものだと思います。
    トピを立てる迄心に引っかかるなら、私ならお付き合いは無理です。

    まぁ、私の元彼は脈絡もなく突然「るいは綺麗だね。眩し過ぎる〜」とか言う人だから、口から出る言葉全てが当てにならない、というのもありましたけど。

    ユーザーID:7681622979

  • ん? 私なら受け流せるレベル。

    「うるさいな−」「しつけいな−」と、ウザイ気持ちにはなりますが、ピザやダッシュボードの件、私にはたいしたことないです。私はてっきり、自分の家族を中傷する冗談や、自分の直せない身体的特徴や誇りを持っている仕事に対する冗談かと思いました。これらは、本当、流せません。ただ、受け流せるかどうかって、人それぞれラインが違いますから、トピ主さんのラインを彼に理解してもらった方がいいですよね。

    ユーザーID:4055660488

  • 恋愛中の今、ひっかかるなら

    彼の嫌みな発言は性格なので治りません。
    冗談っていうのは受け取る側が笑えなければ冗談ではありません。

    結婚生活は長いです。
    あなたの調子がいい時は聞き流せても、体調の悪い時、精神的につらい時に彼の言う「冗談」はつらいのでは?

    ユーザーID:4703315253

  • それは嫌味

    「冗談が通じない」と言われたそうですが
    それは冗談というより“嫌味”に聞こえますね
    もし彼が本当に冗談のつもりで言っているのなら
    真剣に謝っている自分にとっては冗談にはとれない
    ねちねちと嫌味を言われているみたいで辛いと
    はっきり言ってみてはいかがでしょう

    軽い気持ちであなたをからかって
    一種の愛情表現?なのかもしれませんが
    これから結婚されるのであれば
    解決するべき問題のひとつだと思います

    どうぞお幸せに

    ユーザーID:5693464239

  • こういう物言いの人は苦手です。

    自分の意向に反することに対して感情をストレートに出さずイヤミに変換しているんですね。

    その人の際立った部分は、年を経るごとに強力になっていくことが多いようです。
    『(良いほうへ)変わるかもしれない』と期待するより、その言い方に慣れるしかありません。
    冗談めかしにイヤミを言うのですから、あくまでも冗談として受取り「ハイハイ、そうですねー」で良いのでは?
    いちいち受け止めずに『あー、また言ってるよ、コイツ』と流しましょう。

    ネチネチしたイヤミを口にする人と一生を共にするには、それ相応の覚悟がいりますよね。
    でも、同じ職場だということは、今から結婚を白紙に戻すのも、それ相応の覚悟がいりそうですが・・・。
    よーーーく考えた方がよろしいですよ。

    ユーザーID:8229639064

  • くだらなさすぎる

     結局あなたが原因ででた冗談ぽい愚痴ですよね。彼は自分も傷ついてるアピールをしてるだけでしょう。テレビやインターネットでいろんな言葉使いがあふれてるこの世の中で毎回イライラしてたら疲れませんか?。彼もあなたも幼稚すぎます。まず自分が怒るのやめませんか?。そしてお互いの良いところ引き立て尊重する。あなたが変われば相手も変わると思いますけどどうでしょう?。小町に愚痴って擁護してもらおうと思っている人にはいらないアドバイスだと思いますが…。結婚すれば冗談では済まされない事も多く言われると思いますが、今のままでは離婚トピをたてるのも時間の問題でしょう。他のトピで勉強してみては?。

    ユーザーID:8983936690

  • えーそんな嫌みっぽい人イヤだ

    結婚するって事は、これからの人生の荒波を乗り越えていく、
    大切な仲間でもあるわけですよね。
    心に余裕があるときなら、寛大な気持ちで聞き流せても、長い
    人生どうにも後ろ向きな気分の時だってありますよ。
    そんなとき、一番の戦友にイラッとさせられると思うと、萎え
    ませんか?
    私は一緒にいて春風のように心地よくて、辛いときに励まし合
    える、心根の真っ直ぐな漢(おとこ)が好ましいです。
    なんだかちっちゃいところを、いつまでもほじくり返している
    ようで何が面白いのか私にはさっぱりわかりませんが、独特の
    笑いのツボを持った方なんでしょうね。
    彼の冗談が聞き流せる方もいるようですし、あなたは自分に
    あった人をもう一度探した方が良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:9086379393

  • 私も同じことで悩んでいます

    結婚を前提にお付き合いしている男性がいるのですが、
    その彼氏がトピ主様の彼氏と同じで冗談がとてもきついです。

    具体的には、私に
    「もうちょっと痩せてたらかわいいのに」
    「俺は面食いじゃないんだよね。分かるでしょ?」
    などと言ってきたりします。

    以前一度、彼の私への暴言にキレてしまったことがありました。

    いつもは流せていたのですが、その日は受け流せず、泣いてしまい、
    「どうしてそういうことばかりうの?冗談だとしても全く面白くないし、
     わざわざ言う意味が分からない。」と彼に言いました。

    その時彼は素直に
    「本気で思ってないから言っている。本当に冗談だ。全く悪気はないんだ。 今後は気をつける。本当にごめんなさい。」
    と言ってきました。

    でも、、以前として口の悪さは直りません。。

    言ってる方って本当に悪気はないんですよね。
    それは分かっているのですが、、というかんじです。

    私も彼との結婚を考えていて、このことを真剣に悩んでいます。
    トピ主様と一緒に皆様のご意見を聞かせていただたいとおもいます。

    レスになっておらずすみません。

    ユーザーID:8132811608

  • この2例だけだと

    そこまでカリカリすること? と思っちゃうな。

    「食べくさる」って、きれいな言い方ではないけど、方言じゃないかなあ。それと、”せっかく彼女を誘ったのに、イタリアン続きで喜んでもらえなかったら嫌だ、自分に気を遣って「行きたい」と言われるのも嫌だ” という気持ちで言ったんだと思えたけど? 

    ダッシュボードを傷つけたこと、彼はあなたを責めずに、「気にしなくていいよ」と言ってくれたんだよね。そういう情況での「さぁて俺はダッシュボードの傷をみながら泣くとするか」は、嫌味というよりは、むしろ空元気で自分を慰めているような気がするけど。だって、あなたのことは許せても、気持ちはどん底なんだもの。傷をつけたのはあなたなんだから、それくらい許してやれば? と思う。私だったら、そこでまた申し訳ない気持ちになって平謝りになるけどねえ。

    言葉って確かに大事だけど、あなたも言葉尻だけに囚われている様な気がする。
    彼は、本当に、心底意地の悪い人なの?
    いつも彼と接していて、分かりませんか?

    ユーザーID:4475428580

  • 話をむし返されるのは嫌

    彼の笑えない冗談どうこうより、『済んだ話をむし返される』のは嫌ですよね。

    イタリアンの件にしろ、ダッシュボードの件にしろ、トピ主さんは事情を説明したり謝ったりして、彼も納得しているのにまた同じ話をむし返す。

    『冗談が通じない』と言われてしまったそうですが、私はそれって冗談なの?って思ってしまいます。

    『過ぎた話で色々言われるのは嫌だ』というトピ主さんの気持ちを彼に伝えてみてはいかがでしょうか?


    少し横ですが、どなたかも仰っていたように『食べくさる』って表現は初めて聞きました。

    ユーザーID:1381248085

  • 受け流してはいけません!

    あなたが夫を育てれば良い。確かにきついですね。きつい言葉には、
    きつい言葉が返って来ます。
    「もっと 言葉に愛情を持って!」と言い続けるしかありません。
    年をとれば変わるかもしれません。
    頑張ってください!

    ユーザーID:6984290375

  • 笑えないよ

    男性の多い職場に勤務していたのでブラックジョーク好きの男性に遭遇する事が多かったのですが、同僚女性はやはり、そういう方の冗談を聞いて引き気味でした。

    私個人の単なる偏見ですが、独身や離婚経験の多い男性にはブラックジョークを好む傾向が多くて、「なるほど、この物言いで女性に嫌われちゃったのね」と一人納得していたと言うか。

    トピ主さんが図太い神経でもって、彼の発言を笑い飛ばせるだけの明るい方なら彼との相性はいいと思うのですが、今疑問に感じている時点で相性が合ってないのではないかな?と心配です。

    ユーザーID:4278126474

  • 危険かもしれません

    そういうこと言ってくる人って、
    中身が幼稚です。例え仕事ができたとしても。
    たぶんですが、育った環境もそのような家庭だったのでは?知的とも大人とも言いにくい男性です。

    相手の気に障る言い方をしてきて、謝罪せずに謝らせる。
    「冗談なのに、おまえは冗談が通じない。」と言うのなら、
    この先、結婚生活で待っているのは、何事も話し合えない相手との
    生活。
    もしかしたら、モラハラの気もあるかもしれません。(何でもモラハラだとは言いたくありませんが)
    実は、私の父がそうなのです。モラハラです。
    そしていちいちひねくれたり、相手の嫌がることを平気で言う。注意すると
    切れたり、「冗談なのにおまえたち通じない。おまえたちが悪い!」となります。

    そういう親の傍にいると、いつも否定されていて、子どもは自己評価が低くなります。勿論、話し合いもできません。
    母親がそういう父親に嫌味を言われ続けてます。
    かわいそうに思いますが。ある種の病気なので。
    本気で話して、それでも反省したり、改善する気がないようであれば、
    結婚は考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:7868609903

  • 苦手な性格

    言い方によっては気にならない発言ですが、普段からカチンとくる人柄なら、この発言はとても嫌ですね。

    こういう言い方をする人って、心のどこかで自分に優位意識があって、そういう物言いが心地いいんです。
    ちょっと相手をいじめて喜ぶ。屈折した愛情表現でもありますが、言ってる本人の心理は、彼女がちょっと困った顔をして、自分が優位に立つ事で、相手を支配しているという満足感を得たい。と言うもの。

    これは無意識に出るので「悪気が無い」と言ってるということは、悪気ではなく、彼の本質的なもの、人間性です。

    この性格はなかなか直りません。

    もし、直るとしたら、こういう言い方をされたときにあからさまに嫌な顔をするなど、そのつど快感を得られないようにすることで学習させるしかありません。

    この先長い人生、このちょっとの事がず〜っと引きずります。

    いつもやり込められて心が晴れない状態を何十年も続けられますか?

    私なら、ごめん合わないと思うとさよならしますが、こういう男性は別れ話をしてもなかなか非を認めずにゴネますので、しっかりと心を決めてから別れ話をすることをお勧めします。

    ユーザーID:3615476318

  • 冗談じゃない

    それは冗談ではなく嫌味では?そんなクセのある言い方されたら私も嫌です。
    バイキングにしても、ダッシュボードにしても一旦終わっている話を
    わざわざ蒸し返してあなたを責めることになんの意味があるのでしょうか?
    あなたの非を責めることを楽しんでるように見えます。
    彼はあなたに甘えているのではないですか?
    最終的にあなたが謝ってくると分かっているから、何を言っても怒らないと思っているのでは?

    ユーザーID:6563178540

  • 私もイヤですよ

    お気持ち分かります。

    バイキング → 行こうよ! とトピ主さんが言い話がまとまる。
    ダッシュボード → 最終的に気にしなくていいと言ってくれた。

    なのに後からネチネチ。小さっ!
    私もこういうのイラっとしちゃいます。
    冗談に聞こえないっつーの!反省しているのに!

    トピ主さんは、この事以外は問題ないと思っていたのに、今はこの事こそが大きな不安要素になっていますよね。
    思いだすと膨れ上がるもんです。
    一度彼に、結婚するにあたり この点が不安だと話してみてはどうですか?

    ま、性格でしたら難しいような気もするので、他の方も言ってらっしゃいますが、うまく受け流す術を身に付けるとか。

    ユーザーID:8695220340

  • 私は嫌かなぁ。

    『彼氏』ではないんですけど、会社の上司がそんな感じです。
    私は何故そういう言い方をするのか分からないし、結構そういう
    嫌み(本人は冗談らしいのですが・・・)がストレスになっています。仕事ですので、我慢しながら業務をこなしています。

    でもプライベートの友達だったり、先輩だったら、多分嫌いですし
    疎遠になると思います。
    一時期、私が気にし過ぎなのかも、と思いましたが周りの人に
    言われた状況・言葉を伝えたら、素で引いていました・・(苦笑)。

    人によって、『嫌』と思うラインって異なると思います。
    どうしても我慢しなくちゃ行けない状況(例:仕事とか)じゃない
    限り、我慢する必要は無いと思うし、何かすごくネガティブに
    なってきませんか??

    ユーザーID:1471310722

  • 私も嫌味だと思う

    相手の居心地が悪くなるようなことを敢えて言う。一緒にいて楽しく暮らせる相手だとは思いません。
    些細な意見の食い違いも大きな問題も、二人で協力して乗り越えようって気持ちがあるから他人同士やっていけるんだと思います。
    そこにチクチク嫌味のつぶてじゃ、頑張る気もおきなくなるでしょ。

    ユーザーID:8091975847

  • 私は…

    嫌だなぁ…。

    一つ一つは些細な事かもしれないけど、蓄積されると…やはり、山になりますよね。

    でも、結婚したいと思えるぐらい好きなんですよね。
    でも、結婚してからの方が長いですよね。

    私だったら、結婚を思い止まる程、あなたのそういうところがイヤ。
    と真剣に話してみるかな…。
    変わらないと思うけど。

    レスになっていなくて、すみません。

    ユーザーID:7455446727

  • 口の減らない女

    私も口が悪いです。どうも先祖代々毒が強いみたいです。

    そんな私を面白がって結婚した夫は、標的になる宿命でした。
    「お前には計画性というものがない」と言われた時には、
    「そりゃそうだ、計画性があったら、アンタと結婚しとらん」
    と言ってしまいました。

    「ひでえなぁ…」とムクれていましたが、別に傷ついた様子もなく、20余年仲良く暮らしています。

    こんな女に鍛えられたせいか、夫も打たれ強くなり、最近は生意気に語彙も増え、対抗できるようになってきました。

    トピ主さん、逆の立場なら落ち込みますか?

    習うより慣れろ、じゃありませんが、ある程度免疫をつけた方が暮らしやすいんじゃないでしょうか。

    どうしても我慢できなければ仕方ありませんが…。

    ユーザーID:8904719947

  • 性格の不一致

    この手の冗談、関西人の元彼と付き合ったらまったく平気になりました。(関西人すべてがこういう人とは言いません)

    彼の場合あまりユーモアがないというかネガティブモードかな〜という感じですが、こちらもつっこみ返して、げらげら笑って終了です。

    ダッシュボードの件など、傷を付けられたのに笑いで済ませてくれて、いいヤツだとすら思いますが・・・「食べくさる」って言い回しは初めて聞きましたし、綺麗でない言い方ですね。どこかの方言でしょうか?

    どちらが悪いとも思いませんが、こういうのを「性格の不一致」というのだと思います。相性があまりよくないのでは?

    ちなみに、私は少し毒のあることを言うほうで、彼はあまりそういうタイプではありませんが、「笑わせてくれてオモロイ!」と喜んでくれます。嫌味な女とか、ヤな女と思う人もいるでしょうに、ありがたいです。

    ユーザーID:1305116764

  • 夫がそのタイプです

    結婚してから10年以上、怒ったり泣いたりして
    「嫌だ」「止めて」と言い続けましたが
    「冗談の通じない・・・・」でいつも終わり。
    その後は気にしない振りでやり過ごすようにしていましたが
    言葉の暴力はエスカレートするんですよね。
    ある時、「もうこれ以上は無理」な言葉を聞いて
    私が壊れました。
    夫に話しかけられたり触られたりすると
    涙が止まらなくなり、外にも出かけられない。
    食事ものどを通らない、眠れない。
    「私は変な病気だ、子供を残して死ぬのか?」
    と思うとまた涙・・・・今思えばあれは「鬱」だったのでしょうね。
    ここまできて夫はやっと、本当にやっと、嫌味な物言いを止めました。
    今でも思い出すと動悸がします。
    トピ主さん、我慢しますか?

    ユーザーID:7535161772

  • 性格が合わない

    人によっては気にならないことだと思います。
    現に私にとっては気にならないです。

    ただ、このようなものの言い方を嫌う人いますよ。
    あなたがおかしいのではないです。
    性格が合わないのだと思います。
    私はやめておいたほうがいいと思いますが・・。

    ユーザーID:9748101856

  • 私にも嫌味に聞こえる

    それは冗談じゃなくて、嫌味に聞こえます。(私には)
    何人か同じレスをつけている方がいらっしゃいますね。
    私も、そういう嫌味な冗談を言う人は苦手だなー。
    そういう人と一生一緒に生活するのはキツイな。
    とぴ主さんもそう感じているのでは?
    彼流の冗談(という名の嫌味)を軽く聞き流せるタイプじゃないと、結婚してからもつらいと思います。
    こういう事はきっと日常茶飯事なんじゃないかなぁ。
    私だったらこういうタイプの男性とは結婚しませんが。
    一緒にいて心地よい人がいいです。
    そうじゃないと一生連れ添う気になりません。

    ユーザーID:1703170902

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