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プロポーズされたときの彼の収入を教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

ジェリジェロ

こんにちは、結婚しているみなさんに質問があります。
私は24歳で実家暮らし、オルガンとピアノを教えてます。
とても安定してるとはいえない収入で、せめて年収200万に届けばなぁ・・・と思う日々です。
両親は私の将来をとても心配していて、
25歳になってもシッカリとした相手と婚約してなかったら、
お見合いをして相手を探すか、資格を取るなり学校に入り直すなりして
別の職業を目指せ、それがイヤなら25歳で出て行け、と毎日のように言います。
今の仕事は収入こそは低いけど、日々新しい挑戦があるのでとてもやりがいがあって大好きな仕事です。正直、転職するのは後ろ髪引かれる思いです。

そこで焦ってしまうのが結婚です。
私の彼は26歳。結婚のプレッシャーをかけるには若すぎる年齢だと思います。
結婚はいつかしたいね、とは言ってくれてるのですが、
「今の僕の年収でまだまだ家庭を持つ資格はない」そうです。
そんなことを言ってますが彼の年収は860万円です。
私からしたら大した収入だと思いますが、これは夫婦共働きで初めて
上手くいく程度の年収なんでしょうか?夫婦合わせて500万ほどの年収が
あればささやかでも幸せな生活ができるんじゃないか、と思う私はナイーブでしょうか?

向こうの両親は共働きで二人分合わせて年収2000万ほどなので
私と彼が付き合っていることに対しても、「収入UPも見込めないような低収入な
彼女で本当にいいの?」と疑問に思っているみたいです。

そこで結婚されているみなさんに質問です。
プロポーズされたとき(男性の方はしたときでも)の
彼の収入と自分自身の収入はどれくらいでしたか?
専業主婦(パートタイム)の方と共働きの方、
家庭の収入、そして暮らしの程度(年収○○だと子供を育てるのが大変、やりくりが相当キツイなどなど)を詳しく教えていただければとても参考になります。

ユーザーID:9694740783

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  • プロポーズされていませんよね?

    と言いますか、トピ主さんの存在は付き合っている分には申し分無いけれど、結婚するには考える相手なのだと思いますよ。
    だから彼はトピ主さんとの結婚を躊躇するのでしょうね。
    自分の年収が860万。トピ主さんの年収を足しても大して変らない生活。
    親の圧力の所為もあるかもしれませんが、何より彼自身も860万円の稼ぎで二人の生活を描くには、少々少ないのかもしれません。
    こればかりは双方の金銭感覚の違いですから何とも言えませんよ。
    彼が足りないと思うのであれば、トピ主さんが彼の望む年収を稼ぐ女になるしか方法は無いですし、プロポーズじたい無いかもしれませんよ。
    とりあえず結婚を考えていないから付き合える相手なのかもしれませんし。

    彼がどういう考えの人かによっては、トピ主さんは期待を抱くよりは現実を見て他の相手と付き合った方が良い様に思えます。
    少なくとも両親にしてみれば、トピ主さんと結婚すると質素な生活を余儀なくされるだろうと不安を抱いている事は間違いないです。
    ここで彼が、「そんな事は無い。贅沢しなければ子供は2人くらい平気で望める」と言えるなら話は別ですが。

    ユーザーID:5844930427

  • ナイーブ?

    私は「ナイーブ」は「繊細」という意味で使用するのですが、
    トピ主様は「安易」とか「楽観的」という意味で使っていますかね?
    そのように捉えて読みましたが。

    やりがいのあるお仕事とのこと。
    続けて行きたいですよね。
    趣味の仕事として続けていくことを許してくれる男性が伴侶に必要、ということですよね。
    個人的には860万の年収は、それに十分であると思いますが、彼のご家庭を基準に考えると、トピ主様の年収(アップが見込めないこと)は、彼にしてみたら伴侶にするには力不足なんでしょうね。

    共働きの家庭に育っているからこそ、
    「夫が一家を支える」のではなく、
    「夫婦で一家を支える」という考えに傾倒していると考えられます。

    だから、彼の年収がいくらになればトピ主様を妻としようと思う、という問題ではないように思います。

    生意気にとやかく言いましたが、私も自分の糧も自分で得られないような低収入です。
    男性の収入におんぶにだっこできる時代は終わっているので、お互いに頑張りましょうね。

    ユーザーID:7111848200

  • 一つの例 1

    26歳で年収860万は高収入だと思います。
    彼の仕事内容・勤め先は不明ですが不安定な会社ではないならかなり優良物件。
    結婚願望があればいいですが確かにその年齢では考えにくいでしょう。
    彼がもし不安定ではない仕事ならば860万円で十分暮らせます。
    私の勤め先は一部上場(名前を聞いて知らぬ人はいないが給料は高くない)ですが
    860万で専業主婦、子供一人程度養ってますよ!家も買えてますよ!

    さて夫婦合わせて500万円で生活するなら家が既にあるorアテがあり
    しかも首にならない職業(公務員等)でもない限り厳しいかと。

    彼氏のご両親の心配はわかります。
    というのも今時安定企業でもリストラがありますし、体を壊すかもしれない。
    息子に何かが合った時に支えてくれるのか?と心配なんでしょう。

    私は30歳で結婚しましたが源泉徴収では550万程度。残業は月30時間くらいでしたね。
    夫は40歳でしたが1600万円程度でした。残業は殆どなし。

    ユーザーID:1359163103

  • えっと、

    そんなの、ご主人となる人が「年収200万に満たないトピ主さんでも妻にしたい!」という気持ちがあって、
    それでもやっていくというのであればそれでいいと思うのですが。
    トピ主さんのほうが年収が高いなら話は全然違いますけども。

    >「今の僕の年収でまだまだ家庭を持つ資格はない」
    という彼の発言があるのに、結婚をゴリ押ししたい気持ちでしょうか?
    その状態で結婚しても後々面倒なことになりますよ。
    育ってきた環境の違いって、結婚するといろんなところで気づきます・・・後の祭り状態ですけども。
    彼がご主人となった場合に、収入のない(少ない)トピ主さんはご主人からお金のことでアレコレ言われても我慢できますか?
    覚悟があるのでしょうか。

    それと、850万というのは手取りでしょうか?
    わが国は累進課税にて、年収が多ければ多いほど税金も多く払うことになり、実際の手取りはびっくりするほどのこともあります。
    お相手のご両親は息子である彼にトピ主さんのことを良く思ってないような考えみたいですが、実際に生活するのは彼とトピ主さんですよ。
    お二人でよく話し合ってください。

    ユーザーID:9203952324

  • 一つの例 2

    続きです。
    夫は収入が下がり1300万程度ですが資格職なので1000万以下に下がる事はないです。
    なお私が350万程度になりました。事情があって短縮勤務なのです。お給料はその分、カットされております。
    来年には復帰予定ですがそれでも残業はしませんので450万程度でしょう。
    今現在、二人の手取り合計80万程度。家賃・生活費・遊興費全て35万ほどの出費です。住いは都内。
    残りは貯金です。趣味は映画鑑賞とたまの外食程度。年に数回国内旅行に行くのが贅沢です。
    二人とも海外は面倒なので好きではありません。結婚して1年。貯金は2000万程度ですが年齢の割にありません。
    互いに独身時代は貯金するという感覚がなかったため。40代なら家があって当然でしょうが焦っていません。
    理由は彼が長男ではなく私が一人っ子。わずかですが資産・土地を受け継ぐからです。
    また彼の仕事は健康なら定年なく長く続けられるものです。
    義親、義兄弟全員が経済状況が似ているか、我が家よりも上で変な心配は不要です。
    彼が元気なら子供がいても十分生活できますし、万が一不幸があっても2人位なら何とかなる算段です。

    ユーザーID:1359163103

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  • なんかねー

    31歳男です。

    28歳の時に、650万でした。


    なんかね、
    このトピものすごくテンション下がります。


    一応書いたけど、
    こんな事、聞いて意味あるの?


    650万円って聞いて安心するんですか?


    ちなみに奥さんは
    550万でした。


    否定すると思うけど、トピ主さん
    依存する気満々に見えますよ。
    彼氏を親代わりにするような感じです。


    860万も稼いでいる彼氏ですから
    仕事に勉強、頑張っている事でしょう。


    常識的に、これだけあれば
    マンションかって、子供2人養えるくらいの感覚は
    質問しなくてもわかりますよ。


    それを質問する常識の無さや
    収入の低い他の人へのデリカシーのなさが、
    彼氏さんに結婚を躊躇させると思います。


    本気で結婚を考えている人ならば
    女性でも結婚資金300万円くらい貯める
    くらいの本気度が必要ですよ。


    よく女性で、自分の収入をお小遣い程度に考えていたり、
    そう出来ると思っている方がいますが、
    男から見るとどうしようもないです。


    質問するまでもなく、
    彼氏さんは結婚できる条件をクリアされてますが、
    トピ主さんはまだに感じます。

    ユーザーID:9240507321

  • 人に聞いても意味がない

    夫からプロポーズされたとき、夫は年収300万を切ってました。
    私は年収330万でしたが、遠距離恋愛で退職が決まっていましたし、夫が専業主婦になることを望んでいましたので、夫の収入のみで生活しています。
    現在ようやく300万を超えたところですが、子供が生まれたので生活レベルは変わっていません。
    特に生活が苦しいと思ったこともなく、貯蓄もできています。

    でも、だからうちも大丈夫とはいかないと思いますよ?
    お金がなくても云々とはよく言いますが、人間上のレベルの生活へはすぐに適応できても、下のレベルの生活へは適応できません。
    大丈夫なのは頭が舞い上がってるうちだけです。
    最低限、独身時代と同じレベルの生活を維持できなければ、いずれ「結婚しなければよかった」という考えに繋がります。
    あなたは彼と結婚すれば生活レベルがあがるかもしれませんが、彼は間違いなくレベルを下げなければいけません。そりゃ無理です。
    大丈夫だと反論したいのなら、主さんのその年収で一人暮らししてみてください。
    無理?私が学生時代の世帯年収は190万でした。それで家族3人生活してましたよ。

    ユーザーID:4661864403

  • この場合年収は関係ないような

    そもそも、トピ主さんの収入が今のままでかあるいはゼロになっても結婚するつもりだとお相手は考えてらっしゃいますか?
    全てはそこからだと思いますが、書き忘れただけでしょうか。
    次にここで他の方のデータを集めてもお相手がそうかといって結婚へのハードルを低くするとは思えないのですがその点はどうお考えでしょうか。
    いくらトピ主さんや世間が1人500万あれば幸せな生活ができると言ってもお相手がそれに同意するかどうか。
    最後に、お相手が病気や突発的な事情で収入が途絶えた場合はどうなさるおつもりですか?

    ユーザーID:2595404632

  • その人によると思うから...

    アドバイスは控えたいので、私の場合はどうだったか書きますね。

    プロポーズの時→東京在住。二人とも大学生だったので無収入です。彼の就職が決まって両家への挨拶をしましたが、収入はともかく、就職先が大きい会社だったので心配はなかったようです。卒業後すぐ結婚。
    結婚から妊娠まで→関西在住。私がパートに出ていた分を合算して手取額650万円ほど。2人なら十分です。
    妊娠中及び出産後→関東地方在住。夫の収入だけで生活。異動になったため収入ダウンしたこともあり、手取額250万円ほど。子供と3人、超貧乏生活。
    近年→夫が転職し東京へ。子育ても落ち着き共働きになる。世帯年収は1300万円ほど。現在夫婦とも33歳、子供は小学校1年生。都心に一戸建てを建てたためローン返済があるが、「そこそこ」余裕のある生活。

    夫の転勤・転職に伴い、結婚10年で7回引っ越しした身です。
    年収ももちろんありますが「どこに住んでるか」が大きかった気がします。

    ユーザーID:0741225988

  • 年収の額ではなく

    要するに彼氏さんはあなたと結婚するつもりはないようです。
    人はやりがいだけでは生きてゆけません。
    ご両親のおっしゃることももっともだと思います。
    あなた自身の年収アップを目指すか、他の男性に目を向けた方がよさそうです。

    ユーザーID:2739451944

  • いや年収じゃなくて・・

    あなたと結婚するとなると自分の育ってきた環境や思い描く結婚像と違う。
    だから結婚を躊躇して「結婚はいつかしたいね」と遠まわしに
    「結婚相手とは違うよ」と伝えている彼の気持ちが伝わってきませんか?

    ナイーブなどではありませんよ。
    普通は860万あればじゅうぶん生活はできます。(ナイーブの意味違ってますけどね)

    でも彼のしたい結婚は年収2000万の生活が送れるものなのです。
    で、自分で2000万は厳しいから自分と同じ程度は稼いでくれる妻がいい。
    あちらのご両親のお考えはそういうことでしょうね。

    トピさんもご実家からせっつかれているようですが
    彼と結婚するつもりなら今の年収じゃ相手に相応しくないということなのでしょ?。

    世間的な家庭の収入など彼には何も関係ないことです。

    ユーザーID:6358675479

  • ここでは

    こういうトピに書き込むかたは、
    結構収入が多い方が多いな〜と感じます。

    本屋で売っている、主婦向けの雑誌を立ち読みでもいいので、
    一度読んでみてください。
    サ○キュとかおはよ○奥さんとか、そこらへんのジャンル。
    年収400万円台でも○○!とかよく特集をやってますよ。

    そういう庶民?的な生活でなく、
    ある程度裕福に暮らしたいというのなら、
    彼の年収では足りないのかもしれませんね。

    育ちで金銭感覚や価値観はかなり違うと思うので、
    付き合うのはいいけど・・・ってこともあるでしょう。

    ユーザーID:5562726842

  • 聞くことが間違ってるよ

    結婚が確定してるわけでもないのに、人ん家の世帯収入聞いて何の役に立つの?

    単なる彼氏彼女の段階でそれを聞いても、そもそも同じ土俵じゃないんだから話にならないでショ。

    それにやりくりの具合なんて、ホントに家庭それぞれ。

    うちがそうだけど、結婚してから世帯収入が大きく変わるなんてめずらしいことじゃないし、婚約もしていない彼の懐を探ってあれこれ想像しても、それが永遠に続くわけじゃない。

    彼氏と結婚してやっていけるか不安なら、ちゃんと相手に向き合って話し合ってみれば?

    私はこのまま今の仕事をしたいけど、収入は期待できないです。
    あなたのお給料で生活していくことになると思うけど、どう思いますか?
    こういう私ですが結婚してください。

    って。
    (聞きたい事ってそういうことでしょ?)

    ユーザーID:0735744087

  • 結婚したいの?

    彼のご両親の反対が理由であろうが無かろうが今現在結婚する気はないという言葉が全て。
    800万程度で家を買い、専業主婦+子供2人なんて都内でもいますけどね。
    取捨選択しているのは事実です。中古だったり、子供は公立のみ、旅行は国内のみ等。
    その取捨選択が夫婦で一致してれば幸せですが彼氏さんはそういうの望んでます?

    今結婚したいならキープしつつ他も探しましょう。
    大好きな仕事を続けられるよう専業主婦にさせてくれる相手。
    美貌の持ち主なら可能性は広がります。一度、自分の望む条件でお見合いや相談所を試しては?
    それで反応が悪かったらルックスがイマイチという事です。条件を変えましょう。
    年が離れている、ルックスが好みではない、親と二世帯で同居等等。

    それはちょっと・・・と思うならオルガン・ピアノは趣味と割り切り
    (週末や夜だけ教えるとかバイトで楽しむのは無理?)
    何か資格でも取得して手堅い定職につく。若い今のうちがチャンスです。
    ご両親に急に何かが合ってもせめて一生食べていける定収入は欲しいですね。
    お見合いも就職も若さが命♪参考に今月号日○ウーマン、読まれては?

    ユーザーID:1359163103

  • 生活観の違い?

    結婚相談所で知り合い結婚しました。
    プロフィールには年収550万となってましたね。
    私は、入会したとき無職で
    見合いした時は、パートから正社員になったばかり。
    プロポーズされた年の年収は70万くらいでしたよ(笑)

    去年の年収は、夫が約580万で、私が約50万。
    今年は下がります。
    不景気で手当がカットされ、世帯年収500万切る見込みです。
    貯蓄に回す分が減るけど、今まで通りに生活かな?

    生活出来る出来ないは、地域や生活レベルによります。
    トピ主さんの場合、年収云々ではなく
    二人の生活観に大きく違いがあるように感じられ
    そのことが問題では?

    >夫婦合わせて500万ほどの年収が
    >あればささやかでも幸せな生活ができるんじゃないか

    トピ主さんがそう思っても
    彼はそう思わず、描いている家庭ではないのかもしれませんね。

    >向こうの両親は共働きで二人分合わせて年収2000万ほどなので

    彼が望んでいるのはご両親のような生活なのかもしれません。
    どのような結婚生活を望んでいるのか知ることが先かと……。

    ユーザーID:3736918134

  • 結婚を焦る年齢じゃないと思います

    トピ主さんは、結婚を焦る年齢ではないように思います。しかし、私が結婚した時に夫は26歳でした。
    つまり、トピ主さんの彼は年齢や年収は口実で、結局は結婚する気がないんじゃないかな〜と思ったんですが、いかがでしょう。
    ちなみに、結婚当時の年収は妻350万夫400万くらいでした。生活は普通にできます。

    ユーザーID:3832713555

  • 彼が800万、私が360万だったかな

    でも。
    彼の言う「家庭を持つ資格はない」は単純に金額だけではないと思います。
    勿論彼のご両親の収入を考えれば相応の額が彼の目標なのでしょうが、ご両親だって最初からその年収だった訳じゃないのだし。

    今の彼の仕事での位置とか、納得する程大きい仕事を未だしていないとか「資格」に相応しいきっかけ
    がないだけ。
    それは主さんが力及ばずの領域です。

    お付き合いは安定している様ですから、彼が決心する迄焦らず待つつもりで、主さんは主さん自身の仕事や将来へのビジョンを今の内に固めた方がいいと思いますよ。
    女性は結婚して子供を持てば、それ迄同い年の男性と会社でもステージが違っていてもチャラになると思っている人が多い。

    人生は戻れません。
    26歳なら毎日仕事に夢中になっていていい頃です。
    じれながら彼のプロポーズを待つより建設的に時間を使うのをお勧めします。

    ユーザーID:3917792945

  • 私は年収400万です

    私は年収400万ですが、結婚生活6年目ですが、うまくやってますよーー
    勿論、豪華な暮らしは出来ないですし、質素に生活しています。
    子供1人います。

    妻もパートをしてお互い助け合って生きています。

    参考までに。

    ユーザーID:6548549505

  • ありがとうございます1

    >まつりだわっしょいさんへ
    はい、プロポーズされていません(笑)さえたツッコミのおかげで自分自身のボケっぷりが笑えてきました。
    付き合って5年になるのでそろそろ遊びなのか真剣なのか見極めたいところです。
    「うちらの子供はきっと○○だよ」とか「早く大きなお風呂のマンション買って
    二人でお風呂に入りたいな」とか
    「ばあちゃんに、早ぅ孫作らんかい、ってこの前言われた!結婚もまだなのにね(笑)」
    とか期待してしまうようなコメントと一緒にいつも言う
    「あーでもお金がまだ足りない」

    まつりだわっしょいさんの仰るように、きっと思い描く生活レベルが違うんだろうな・・・
    と思います。「そんな事は無い。贅沢しなければ子供は2人くらい平気で望める」
    ってすごい言って欲しいです!でもきっとそうは言わないんでしょうね(涙)

    >まるこさんへ
    ナイーブは「現実をあまりにも知らなさ過ぎる」という意味で使いました。

    「夫婦で一家を支える」。きっとまさにこの考えなんですね。
    やりがいのある仕事を続けさせてくれる人を探すか
    今の仕事はあきらめて彼の思うような収入を目指して資格をとるか・・・
    すごく迷います。

    ユーザーID:9694740783

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • そんなこと知ってどうする(笑)

    結婚5年目の者です。世間の平均を知ったところで何かの役に立つとは思えませんが、ご質問にお答えしますね。
    結婚当時、彼はトピ主さんの彼と同じくらいの年収(といっても年が5歳ほど上でした)、私は500万台なかばでしたかね。私は意気込めば1000万以上稼げる仕事ですが、自分の体力や生活を優先してマイペースで働いています。収入アップできるのにあえてしてないけれども、彼には結婚しても引き続き仕事を持っていることを感謝されますし、義理の両親に収入アップを求められてもいないです。(そもそも義理の実家に自分の収入なんて、彼からもいちいち話したりしないですよ)
    推測ですが、トピ主さんのご両親はトピ主さんに一人の大人として自立してもらいたいのではないでしょうか。思い切って一人暮らしなさってみては?今の勤務状況がわかりませんが、お仕事を掛け持ちするなりして自立するのに十分足りるほどの収入を得てみてはいかがですか?彼の気持ちも変わるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2095458372

  • まだ結婚してないですが・・・

    はじめましてchiiといいます
    来年春に結婚する23歳です
    夫25歳ですが、収入は多分二人合わせて5・600万位じゃないですかね??
    私は契約社員ですが、このままのふたりの収入ならやってけるかな??ってかんじですが・・・?
    860万の年収があって家庭を持つ資格が無いっていわれると、我が家はどうなっちゃうんでしょうね<笑>
    どちらかというとまだ彼氏さんが結婚に興味ないんだと思いますよ??

    ユーザーID:8735433724

  • ありがとうございます2

    >Scottieさんへ
    詳しい例をありがとうございます!
    やっぱり共働きは心強いものなんだな、と改めて思いました。
    860万のみの収入でもやろうと思えば、家まで買える、これもとても
    参考になりました。ただ、私の彼の場合はScottieさんの家庭のような
    もし何かあっても大丈夫、と言える安定を求めているようです。
    Scottieさんの暮らしぶりはまさに理想だと思います。彼の目指す生活が
    なんだか見えたような気がします。

    >こっちさんへ
    「今の僕の年収でまだまだ家庭を持つ資格はない」という発言は
    年収が上がったら結婚したい、なのか
    そもそも年収の低い私と結婚する気はない、なのか・・・
    結婚をゴリ押しというよりは、本心を計りたいところです。

    あと860万は大体の手取りです。

    5年間付き合ってきて、金銭的な価値観の違いはまったく
    感じませんでした。育ってきた環境も金銭的なことだけを見れば
    ほぼ一緒なんですが、向こうは両親の稼ぎがほぼ同じで、我が家の
    母は専業主婦といった違いがきっと「結婚」を考えたときに
    大きな価値観の違いになるんだろうな・・・と思います。

    ユーザーID:9694740783

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます3

    >お疲れさまさんへ
    テンションを下げてしまってごめんなさい・・・
    仰るとおり、恥ずかしながら、一人で自立して生活したことがないので
    どれくらいの年収がどれくらいの生活に結びつくのかが
    想像できず、トピ立てをさせていただきました。
    お疲れさまさんは、もし28歳のときに奥さんの収入が550万ではなく
    200万以下だったなら、結婚はあきらめていましたか?

    ちなみに650万だった、と聞いて、安心するんではなくて
    落ち込むんですよ(笑)
    「あぁ、やっぱり彼はお金の問題じゃなくて
    私と結婚する気なんかまったくないんだな」と確信するからです。

    大好きな彼なので、収入関係なく結婚したいと私は思ってましたが
    私がいたらないようで情けないです。
    親が私のために貯めてくれた結婚資金800万、そっくりそのまま
    返すつもりでしたが、収入アップのための資格習得に有効利用させてもらおうか・・・
    と邪心も出てきました。
    「200万弱の収入でもあれば助かるよ!君がいてくれてよかった!」みたいなことを
    言ってもらいたい・・・なんて馬鹿みたいな妄想は止めなければいけませんね。
    現実は厳しいようです。

    ユーザーID:9694740783

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ありがとうございます4

    >きいろさんへ
    あぁー耳に痛いアドバイスです・・・
    でも本当ですね。
    付き合いはじめたころ、私がみんなと一緒に就職活動しなきゃなー
    楽器講師じゃ食べていけないよね・・・とぼやいたところ
    「何をいってるんだ!好きでもないことを嫌々するなんて、君らしくもない。
    教えるのが夢なら貧乏でもやってやる、くらいのガッツで好きな道に進みなよ。
    僕はそういう君が好きなんだから」と猛反対してきたのを鵜呑みにした私が
    馬鹿でしたー(涙)
    今は彼のことも低収入のこの仕事のことも両方すごく好きな時期なので
    どっちを選ぶにしても後悔してしまうようで、怖いです。

    ユーザーID:9694740783

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主さんと結婚するには…

    彼の年収は結婚する資格はありますが、それは相手が
    自立していればの話です。
    自立とは金銭感覚がしっかりしていてやりくりができ、
    家事がきちんとできれば専業主婦でもアリです。

    トピ主さんと結婚するなら、年収4000万ぐらいは必要
    でしょう。
    ・夫の親にとやかく言われない程度の生活レベルの維持
    ・実家にいたときと同程度のトピ主さんの家事負担
    ・トピ主さんが趣味の延長のような仕事を続ける余裕
    これらを満たせる相手を探すべきです。

    本文からは、彼を「いつか結婚させることができる道具」と
    いうニュアンスしか伝わってこないし、トピ主さんは
    自立より「仕事」の「やりがい」を重視するようなので、
    お見合いがベストチョイスなのではないでしょうか。

    ユーザーID:0566336602

  • まあなんと言いますか。

    ここにいる人達は比較的裕福な方が多いので、聞いてもあまり参考にはならないと思います。
    実際は若い世代だとたまきちさんのような家庭も多いですけど、小町にはそういう人は少ないですから。

    私は結婚当初はあなたの彼よりもっと年収低かったです。そのこともあって、結婚前は彼女方のご両親に色々と心配されました。
    それでも結婚後も特別家計が苦しいなんて思ったことは1度もありませんし、貯金もそれなりに出来てます。要はやりくりの仕方です。

    職の安定がどうのとおっしゃってる方もいらっしゃいますが、この不況の世の中、いつどうなるかわかりません。昔と今とでは状況が変わってきてるのですから、比較したってしょうがないんですよ。今や一流企業がつぶれたっておかしくないご時世ですからね。

    ユーザーID:1057723458

  • 800万くらい

    ならわかるんですけど。

    860万って随分端数まで教えてくれる彼ですね。

    24才で夫となるまで私は彼の源泉徴収票みたことも聞いたこともなくて、
    うちは彼氏さんの半分以下だったかな、と記憶してますが。

    プロポーズ時の収入

    ってすごい言語ですね。
    必死に指輪代貯めていた彼が愛しくてそんなワード浮かびませんでしたね。

    大丈夫、あなたプロポーズされませんよ。

    会社が倒産し無一文となろうと、半身不随で起きれなくなろうと、
    運転で誤り人様に甚大な不幸を与えようと、、、添いとげるのが夫婦だからだよ。

    ユーザーID:4551260509

  • 860万。音大出身女性の伴侶としては、低額なのでしょう。

    トピ主さまは、ピアノ講師という事なので、音大出身かな。音大でなくても、これに類する家庭環境だと思います。

    音大出身女性達は、やはり高収入な男性と結婚しますね。音楽を続けるには、経済的基盤が必要だからです。

    一般通念では26歳860万円は高収入です。
    しかし、音大女性達の伴侶としては低額の部類なのです。
    私の男性友人がそうでした。音大女性友人達からは「養ってあげられるのかね〜」と思われてます。私もその感覚にびっくりしました…。

    この質問は音楽をしている方々に聞かないと、全く無意味な数値・経験談だと思います。

    上記のケースと似た夫婦(旦那900万前後奥さんピアニスト)とも幸せそうです。生活も安定して見受けられます。

    ユーザーID:3027010141

  • ナイーブとは まるこさんへ

    日本で使われる「ナイーブ」はご指摘の通りですが、
    本来の意味、英語の「ナイーブ」は、「イノセントでちょっとお馬鹿」という感じですよ。

    主さんの使い方、間違ってません。

    ちなみに、年収900万弱、十分だと思います!

    ユーザーID:7182691262

  • 知り合いに

    ピアノ講師がいます。
    確かに収入、雇用形態、安定しませんよね。
    低収入の時はピアノ以外のバイトを朝から晩までしてました。
    でも仲間内には、才覚があって、若いうちから
    個人で生徒を取ったり、演奏の仕事をしたり、
    普通のOL以上に稼いでいる子もいると言っていました。
    好きを仕事にするって大変ですね。

    トピ主さんは自分自身のお仕事、どう考えていますか?
    いずれは専業主婦かパート希望という感じでしょうか。
    彼氏さんが共働き希望か、トピ主さんを養うつもりか不明ですが、
    前者ならトピ主さんの、後者なら彼氏の収入が足りないってことですよね。
    そこをはっきりさせて、努力する方向を見定めてみては?

    ユーザーID:0321259364

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