元妻のブログ

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恋愛・結婚・離婚

みゆう

はじめまして。30代後半、結婚して4年目、夫と5か月の息子との3人暮らしで

す。夫は再婚で子供は前妻(20代前半)が育てています。(養育費は月5万支払中)

この5月に主人の実家近くに引っ越してきました。

荷物の整理などをしていて以前夫が使っていた古いPCがあり処分する事に
なり2人でPCを立ち上げてみていました。そこに夫が結婚前にしていた個人のブログがありは「なつかしい〜」といいながらみていました。

友達紹介というところがありみていたら「あ〜これ元嫁やわ」と。
しばらくは一緒にみていたのですが「興味ない」といい別室で片付けをしにいきました。それから1人でみていたのですが子供が生まれる前から離婚後1年で終わっていました。離婚後の日記はほぼ毎日「愛されたい・どうして私だけが辛いのか・大事な人がいなった・こんなに愛していたのに」などの内容でした。

それが夫の事なのかどうかはわかりませんがとても切なくなりどうする事もできないのですがもし夫の事ならどうしたらいいのだろうと悩んでいます。夫とは離婚してから1年後に出会いましたが離婚原因は「結婚してから1度も同居しておらず実家にいりびたりでPC三昧だったから」と聞いております。

きっと私に何にもしてほしくは無いと思います。でも気になって仕方ありません。内容的には今にも自分を傷つけてしまいそうに取れました。1年前で途絶えているので心配です。夫は子供とも面会しておらず(約束で)養育費も振込のため今どうしているのかわからないといいます。

私にできることってありますか?

ユーザーID:6724714715

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  • ないと思います

    摯tいてる人は世の中にたくさんいます。
    あなたは全くの他人です。
    あなたがしなくても彼女の周りの人がしてくれるでしょう。
    あなたは心配しなくてもいいですよ。

    1年も経ってるという事ですし、
    若い彼女なんですから、きっともう立ち直ってますよ。

    ユーザーID:5844937148

  • ・・・

    なにもないでしょう?
    なぜ何かできると思えるのかその思考回路が不思議です。
    あなたになんの能力があるんですか?元奥様をあなたが幸せにしてあげられるんですか?
    ご自分の分をわきまえて、ご主人を大切に。

    ユーザーID:5832430533

  • 何もしないで。

    ブログなんていわばネット上だけのもの。
    仕事が忙しかったりして、PCをなかなか触れない環境になっただけでも、
    更新は途絶えるものです。
    また別のところで今の彼とラブラブです〜!なんてブログを始めているのでは?
    旦那さまが興味を持ち、心配してるなら話は別かもしれませんが、
    (というか、そこで元妻に興味を持たれてもあなたが嫌ですよね?)
    首を突っ込まない方があなたの為です。
    逆に首を突っ込もうものなら、元サヤに戻ってしまうかもですよ。
    再婚相手(あなた)に対する恨み辛みが書かれていなかっただけでも、
    ありがたいじゃないですか。
    そんなツライ経験をした人もいる上で、今のご家族3人の幸せがあるんだと、
    ありがたく、感謝して、幸せを噛みしめること。
    旦那さま、息子さんを愛する事、大切にして行くこと。。。。
    それが一番、元妻に対しても誠意あることではないでしょうか。

    ユーザーID:1180857316

  • 悪趣味だなー。

    トピ主さん、悪趣味ですよ。

    いつまでも一人でブログを読みふけって、挙句「私にできることはないかしら」「今にもご自分を傷つけてしまいそう」って。
    いい大人が何を言ってるんだか。

    皆それぞれに人生があり、その時々で喜怒哀楽を感じて日々を生きている、それが「事情」というやつです。
    皆それぞれに事情があるのです。
    それだけのことです。
    他人の事情に首を突っ込もうという「欲」を持つことは醜いことですよ。
    利己的で自意識過剰だからです。
    まさにトピ主さんがそれ、です。独りよがりに妄想を膨らませて哀れんで好奇心いっぱいになって、あなた一体何様ですか?とお尋ねしたい。

    自分がどれだけ失礼で無神経かわかりませんか?
    自分を他人の線引きもわからないの?30にもなって?

    ユーザーID:8159335844

  • 何もしない

    トピ主さん…優しすぎますし、それはお節介というものです。
    ご主人と元妻さんは過去の事なんですよ。
    もう終わった事。
    トピ主さんが心配する必要は全くありません。
    ブログなんて飽きたら止めてしまうものでしょう。
    トピ主さんはご主人とお子さんの事だけ考えて幸せな家庭を築いていけばいいんです。

    >夫は再婚で子供は前妻(20代前半)が育てています。(養育費は月5万支払中)
    …二十歳超えてるのにまだ支払ってるのは、大学かなんかに通ってるからですか?そういう取り決めなら納得ですが。

    ユーザーID:9693611196

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  • ないと思います。

    たまたま見てしまったブログにそんなふうに書いてあったら気にしてしまいますよね。でも、あなたにできることはないです。あなたのせいで元妻がそんな気持ちになっているわけではありません。気にせずご自分の幸せだけを考えてください。

    ユーザーID:4246776867

  • 残念ですが・・・

    みゆうさんが元妻にしてあげられることは
    何もないと思います。

    みゆうさんは今旦那さんと一緒にいて
    可愛いお子さんにも恵まれて
    とても幸せなんだろうなと思います。
    これがもし、旦那さんが
    元妻やそのお子さんのことを始終気にしていたら
    その二人のためにできることをと言ってあげられますか?
    私ならとてもじゃないけどできません。

    また、もう一つ考えられるのが・・・
    旦那さんと元妻がどういういきさつで別れたか、
    旦那さんが語った言葉だけで
    語りつくされているかも定かではありません。
    もしかしたらそのことを思い出すだけで
    旦那さんは深い傷を思い出すのかもしれません。

    そっとしておきましょう。
    そして、旦那さんとお子さんで
    ますます幸せな家庭を築いてください。
    それがあなたにできることでしょう。

    ユーザーID:2457871998

  • うーん

    元妻のことなんて正直本当にどうでもいいんでしょうけど、とぴ主さんが気にする必要全くないけど(とぴ主さんは優しいんですね)、ご主人、お子さんのこともどーでもいいんでしょうか?
    会わない約束だったにしても、生きてるのか死んでるのかもわからないし気にもしていないって、私だったら人として男として「それってどうなの?」とちょっと疑問視してしまいますが。
    まぁ、ブログの件に関しては、放置でいいと思いますよ。

    ユーザーID:4613282097

  • そっとしておいてあげること

    ご主人もいろいろと悩まれたことと思います。

    でも、今はみゆうさんとお子さんを大事に暮らしているのですよね。

    それなのに、みゆうさんが元妻さんを気にしては、今の暮らしが壊れてしまします。

    また、みゆうさんが元妻さんに同情しても、向こうはかえってみじめになるかも。

    養育費はきちんと払われているのだし、そっとしておくのが良いかと思います。(もし、亡くなられていたら、口座振込みもできなくなるので、大丈夫だと思います。)

    ユーザーID:2563296050

  • 回答は推して知るべしですが

    では、その前妻と積極的に友人になって、相談相手になってあげてください。

    そう言われたら、イエスと言えますか?

    本当は、ご自身もわかっていらっしゃるんじゃないでしょうか。

    貴女が離婚の原因になったわけではない、離婚後に今のご主人に出会われたのなら、貴女と前妻にはなんの接点もない。
    養育費、子供との面会も含めてすべきことはご主人の仕事です。
    貴女が関わるのは筋違いであり、お節介ともいえます。
    それ以上に偽善かな。

    「自分だけが幸せになっていいのだろうか?」というささやかな罪悪感を払拭したくて、ここで「何もしなくていい」と回答してもらい、安心したいのではありませんか?

    意地悪な回答で恐縮ですが、今貴女にできることは自分の気持ちに正直に向き合うことだけだと思います。

    ユーザーID:7005232060

  • わけがわかりません

    トピ主夫婦は
    >結婚して4年目
    >夫とは離婚してから1年後に出会いましたが

    ご主人の元妻のブログは
    >子供が生まれる前から離婚後1年で終わっていました。
    >1年前で途絶えているので心配です。

    「離婚後1年」で終わっているブログが「1年前」で途絶えているということは現在離婚後2年経過ということですか?

    そしてトピ主さんとご主人が出会ったのは「離婚して1年後」なのに今は「結婚して4年目」?わけがわかりません。

    元妻が心配と言うこともさることながら、ご主人に不信感を抱いているようにも思えますが。

    ユーザーID:2818972513

  • 何も出来ない

    ちょっと、時系列が曖昧(というか不正確)な点が気になりますが…。
    トピ主さんが出来る事は何も無いと思います。

    元妻のブログに書かれている「大事な人」がトピ主さんのご主人の事を
    示すのかどうかは分かりませんが、会ったことの無い元妻の事で心を
    痛めるトピ主さんは、きっと心の優しい方なのですね。
    世の中の人間が皆、トピ主さんのような感受性と想像力を持っていたなら
    幸福な人がもっと増えるのでしょうね。

    でも元妻も、その内に新しい伴侶を見つけ(あるいは、もういるかも)
    新たな幸せを掴む事が出来ると思います。
    ブログを読んだ事は心の隅にしまって、今の幸せを大切にネ。

    ユーザーID:8230581424

  • トピ主です

    文章能力がなく動揺もありわかりずらくて申し訳ありません。

    少し補足させていただきます。

    夫と出会ったのは今から5年前くらいです。
    そのころ離婚して1年たってると聞いてました。
    そしてその1年後結婚し現在4年目です。

    元妻さんのブログは子供さんが生まれる前から離婚後1年ほど続いていました。ブログ以外にも写真を載せていたりお友達との会話の場みたいなのもありそれが1年前でおわっているのです。
    すべては読んでませんが夫の事のように思えるのです。
    理由は離婚するまでのブログで大好きな人がいるとか恋してますなど
    があったことです。

    たしかに私にできることはないんです。
    でも知ってしまった以上どうすればいいかわかりません。

    >「自分だけが幸せになっていいのだろうか?」というささやかな罪悪感を払拭したくて、ここで「何もしなくていい」と回答してもらい、安心したいのではありませんか?

    そうかもしれません。今幸せなじぶんがいるのはその苦しみの上だと思うと苦しいです。

    あと後半の内容は夫は知りません。

    ユーザーID:6724714715

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 元妻より

    優越感も大概になさっては?

    お幸せでしょう。それでいいじゃないですか。
    罪悪感?
    お門違いの上から目線止めてくれません?

    と、元妻だった私なら思いますけど、いかがでしょう?

    私の場合ですと、
    「捨てる神あれば拾う神ありか。」
    と思います。いわばリサイクル品の購入をしてくれたわけですから。
    ホント、地球に優しいですね。

    イヤミにに聞こえますか?

    私にとってはあなたの罪悪感の方がイヤミに聞こえます。
    悪気がないからってヤツです。

    もう一度言います。
    幸せなんでしょ?それでいいじゃないですか。

    ほっといてくださいませ。

    元妻より

    ユーザーID:0241213027

  • そんなに苦しいのなら

    夫と離婚して元妻に返したら、苦しくなくなるのですか?

    夫は一人しかいません。死んでいれば分骨もできるけど、今は無理ですよね。

    だったら、あなたに出来ることは夫が養育費を滞りなく送ることを応援するのみです。

    余計なことに気を回さずに今の幸せを大切にして下さいね。

    ユーザーID:7332579847

  • 何か現状にご不満でも?

    今の平凡な生活にドラマティックな展開を期待してるとかそういうんですか?
    結婚して4年目、何か波風が立って刺激が欲しい時期、とか。

    「鉄板が熱いのでご注意ください」って言われたら、どのくらい熱いのか触らずにいられないのかも
    しれませんが、やけどしてから後悔しても遅いですよ。
    黙って鉄板の上のステーキを味わうことに集中していた方がいいです。

    ユーザーID:0126310553

  • トピ主です

    私はやさしいわけでも優越感や上から目線でも刺激がほしいわけでもありません。

    息子を出産後癌とわかりました。手術をし投薬治療中なのですがこの間の健診時に肺にあやしい影があると言われもうすぐ抗がん剤治療が始まります。
    もしかしたあまり長くないかもと覚悟をしてます。
    元嫁さんを心配をしている場合ではないのですがもし私にできることがあるならまだ元気なうちに・・・と考えました。

    もしも元妻さんが復縁を望んでいるのならばそれもありかなとも思っています。もちろん夫の気持ちも大事ですが・・・。

    ユーザーID:6724714715

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 二回目ですが

    そうですか。大変ですね。
    ならば尚更他人の心配よりご自身の病気に向き合って勝ち抜いて下さい。
    人は自分の力で幸せになれる生き物ですからあなたの助けはこの場合必要ないと思います。
    治療、頑張って下さい。今のあなたに出来ることはそれだけです。

    ユーザーID:5832430533

  • 二度目ですが

    闘病中の方に対して辛口コメントは気が引けますが、
    言わせてください。

    要は、あなた亡き後の事を元妻に託したいということですか?
    あなたのお子さんと一度は他人になった人の面倒を見て欲しいと?
    それこそ自分勝手な行為だと思いませんか?
    そんな複雑な家族を勝手に作らないで下さい。お子さんたちはいい迷惑です。
    人間は生きていけます。あなたがいなくても、生きていかなくちゃいけない
    んですから、どんなことになっても生きていけますよ。
    元妻と旦那様の復縁がその選択肢にあったとしても、それを決めるのは
    あなたではありません。

    あなたは先の心配をするよりも、もっと今を大事にしてください。
    旦那様はあなたと今を一緒に生きているんです。
    先がないのなら、尚更今を、この瞬間を大切に生きるべきです。
    その姿を旦那様に、お子さんに見せてあげてください。

    ユーザーID:0241213027

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