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夫の友人(+息子)の訪問、、、断りたいです

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家族・友人・人間関係

美華

私達は昨夏、新居を購入した夫婦です。(共に40歳です)
新居購入後、今まで一度も遊びに来たこともなかった主人の幼馴染(Aとします)が訪問するようになりました。Aは我が家を食事つきのホテルと勘違いしているようで、到着すると ”あー、腹減った、何かない”で始まり、帰る直前には ”腹ごしらえしなきゃナ”と言って冷蔵庫をあさります。
滞在中もやりたい放題(例、汚い靴下でソファーテーブルに足を上げる、シャワーを浴びれば下着等浴室に脱ぎっぱなし)。スーパーに行こうというから行けば、大量の食べ物(+自分の子供のお菓子ジュース)を籠に入れ、レジで隠れ、私たちが支払う羽目になりました。とにかくどこへ行っても1円も払いませんのでとにかく耐えられません。

また、来たいという連絡を貰っていますが、正直言ってうれしくありません。始めに書いたように、家を買ったのでローンがありますし、よそ様の子供にまでお金を払うつもりはありません。(小さい子供なら我慢もしますが、もう18歳の男の子です、超生意気なのです)

ご相談なのですが、断るのに本当のことをAの奥さんに話そうか、または、柔らかく今回は他のゲストが来るのでと言って断るか迷っています。人の話を全く聞かないAには何を言っても無駄なので、奥さんに言うことしかできません。(奥さんとは面識があります)
皆さんのお知恵をお貸しください。

ちなみに、主人は嫌がっていますが、幼馴染なのできついことも言えないようです。また、私たちがAの家に滞在することはありません。

ユーザーID:8507759462

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  • 普通に言えば?

    何もやわらかく言わずに、普通に「都合が悪い」「ゲストが来る」と言ってはいけないのですか?
    それと、今後「来たい」と言ってくれば、毎回断ること。そうすれば自然と遠のくでしょう。
    くれぐれも、何回かに一度は断るでは相手には通じないと思います。
    相手に奥さんに言う必要なし、話が複雑になるから。では

    ユーザーID:0604803894

  • 本人に言う。

    なんで奥様に言うのかよくわかりません。
    本人に言って、それを理解するかはどうかは任せて、言うだけいってあとは無視で良いと思います。
    何に気を使う必要があるんだろう。

    ユーザーID:8093628185

  • A宅に夫婦で行く

    そしてA親子が毎回している事をすれば?
    それで判ってくれればOK。
    判らないなら、はっきり言う。
    新居を購入したトピ主さん夫婦を妬んで、嫌がらせをしに来ているとしか思えないのですが、ずっと我慢するつもりですか?
    常識の通じないA親子には、はっきり言いましょう!

    ユーザーID:3785560091

  • 縁を切るべき!

    そのうち財布まで中身抜くようになるよ。
    奥様の両親が体調を崩してしばらく同居する、今後同居のつもりだから部屋もお金も足りないと毅然と断って。
    今までの食費など、少しでも返してくれないかと相手の奥様に愚痴っては?
    非常識だしありえない。

    連絡も取らないように、携帯番号を変えたり留守番は返事しない。

    そんなんじゃ安心して妊娠もできないじゃない…

    ユーザーID:5692036880

  • 迷惑な話ですね

    私なら主人から「妻が人が来ることに疲れてしまって、当分誰も呼ばないでって強く言われてるからゴメン」といって断ってもらいます。自分の都合でなく、妻の意志なら、ご主人も断りやすいのでは。

    それでも、押しかけてくるようなら、奥様に実情を話します。
    ここに書いてあることをあっさり、さらりとそのままを話し、私もすっかり疲れてしまって寝ていることが多いので、主人を通して、しばらく訪問は控えて下さるようにお伝えしたのですが、よく伝わっていないみたいで、申し訳ありませんが奥様のほうからも話して下さいますか?といった具合に。

    ユーザーID:1898674383

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  • 友人の

    相談出来るのは何よりですが、トピ主様のお家に滞在したりとか、奥様は知らないのですか?
    しかし子供も18になったら普通友達と行動するでしょうに…

    ユーザーID:3494250341

  • 「妻が人を呼ぶのを嫌がっているので」

    ご主人も嫌がっているのなら、自分を理由にして断ってもらったらいかがでしょう。
    直接の繋がりがないなら悪者でもいいかなあと。

    たかりは人を見ます。
    ここまでじゃないにしろ、数十年の間に「たかっても許してくれる人」と認識させてしまったんでしょう。
    幼馴染を増長させたのは間違いなくご主人だと思いますので、
    今後こういうことがないように、友人関係でも断るべきはきっぱりと断るように
    夫婦で話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9200163044

  • ほんの少しの勇気

    いつもこの手の相談を拝見していて思うのは困っている相談者が毅然とした態度で断れないために問題が深刻化していると言う事。

    これが小学生の子供なら方法が分からないのかとも思えますがあなた方はもう40歳の大人です。

    ご主人は普段からその幼馴染とはお付き合いがあり断ると何か不都合があるのでしょうか?

    以前にも小町で非常識な友人の訪問を断れずに悩んでいる方がいました。
    問題はその非常識な幼馴染にありますが、はっきりと嫌なものは嫌と言えないあなた方にも責任はあるのです。

    ご主人がはっきりと断れない理由は何なのでしょう。
    そして幼馴染が頻繁にあなた方の家の来るのは何故なのでしょうか?
    お金の支払いの問題でもその場で払わなくても後からきちんと請求すれば良いだけの事。

    個人的には友達と思うなら非常識な行為ははっきりと指摘するべきだと思っています。
    彼が断られた事を逆恨みしてあなた方に危害を加えるような人なら別ですが、断る時は嘘等は言わず非常識な行為を続けるのならもうう来ないで欲しいとはっきりと断る方が良いと思われます。

    ユーザーID:3119937714

  • これは酷い

    別トピで新居に姉一家泊まりに来ることに対して
    ギャーギャー文句を言う妻の話があって心の狭い奥さんだなと
    思いましたがこちらのケースはちょっと酷いですね、トピ主さんに
    同情します。しかしどういう神経してるんでしょうかこの幼馴染は、
    私だったらそんな態度とられたら問答無用で叩き出しますけどね
    訪問は断固断りましょう。理由なんて適当につければOKです。
    相手に迷惑なことを分からせるには逆にわざとらしいぐらいのほうが
    いいかもしれません。

    ユーザーID:0516529911

  • ずうずうしいですねー。

    そこまで図々しい人がいるんですね。
    嫌がっているのにきついことを言えないと言うご主人の人のよさに付込んでいるとしか思えず、ある種「大人のいじめ」のような印象さえ受けます。

    このような常識のない相手の訪問は、金輪際断るべきでしょう。
    はっきりと断っていいと思いますよ。むしろここで毅然とした態度を取らないと、親子そろって益々増長し、手がつけられなくなると思います。

    理由は何でもいいと思います。とにかく訪問が迷惑であるということを明確に伝えましょう。

    ユーザーID:0229701928

  • 断固拒否

    悩んでないで、短く返信しましょう。
    「都合が悪い」「ムリ」「ホテルに泊まって」など

    申し訳ないという気持ちは持たずに、文面にも出さずに
    長い言い訳は必要ないです。
    長い理由は相手につけいるスキを与えてしまいます。

    40才の人の親にしてその非常識さ・タカリ体質
    改善される可能性は低いと思います。
    かかわりをもたないことがトピ主さんご夫婦の平和のためです。

    万が一アポなしで深夜に来訪されたら
    一泊1人3〜5千円請求しましょう。
    ついでに「前回の買い物代金も払ってくれる?」と。
    もちろん先払いしてもらわないうちは家に上げちゃダメ。

    ユーザーID:7945363012

  • ホテルと勘違いではなく

    相手はわかってやっているんだと思いませんか、なにをしても許して
    我儘を聞いてくれるトピ主さん宅、
    相手はおいしいとこばかりで止められるはづないと思いますが、、

    とぴ主さん夫婦がその状況を受け入れないというちゃんとした意思表示をしない限り
    その状態はつづくのではないですか。

    相手がそれだけ図々しいことしているんだから
    とぴ主さん夫婦も断る言い方を配慮する必要なんてないと思いますが

    ユーザーID:5424247162

  • ハッキリ言う

    あの〜、
    >柔らかく今回は他のゲストが来るのでと言って断るか
    じゃ駄目ですよ。

    じゃあ空いてる日にお願いと言われたら、また押し切られちゃいますよ。

    幼馴染だからきついことは言えないとありますが、幼馴染だからこそ非常識な行動をたしなめてあげるのは旦那さんしかいないのではないでしょうか。

    仕事の取引があるなどの利害関係でないのなら、ハッキリお断りしてもいいと思います。

    友人といえども、家を購入するまであまりお付き合いはなかったんですよね。
    相手が図々しいというか、トピ主さん宅は「たかられている」と思いますよ。

    ユーザーID:9033693256

  • 日本での話ですか??

    最近、「え!?こんな人いるの??」と思うと、後から海外の話だったりしますので一応、確認を・・・

    っていうか、一人でもありえないのに、18歳の男の子も一緒って・・・
    普通、お父さんの友達の家ってそんな行きたいと思いませんよね。
    変わった方たちです。

    ユーザーID:1890301449

  • ご主人も嫌がっているんですから、

    フェイドアウトすればよいだけなのでは?

    そんなひと、友達とは言いません。

    ユーザーID:3931595807

  • トピ主です 1

    皆さん、早々のお返事ありがとうございます。

    主人がはっきり断ればいいことなんですけれど、相手は本当に手ごわく、断っても断ってもやってくるそうです。独身時代は朝の7時に玄関のチャイムを鳴らされていたとのことです。今は、Aの奥さんが美華さんに行くことを伝えるようにと言っているらしく、事前に連絡があります。でも、連絡すれば泊まれると思っている、AもA妻もおかしいと思うのですが、変わりません。

    Aには以前にもはっきりと、ここは私たちの家だから、私たちのルールにしたがって欲しいと言いました。そのときは靴下で外に出ていたので、サンダルか靴を履くように言いましたが、返事は ”おまえの靴下だって汚いくせに”とのことでした。
    泊まった翌日も朝7時前に二日酔いで頭が痛いから、薬が欲しいと寝室までやってきたのです。
    このように、人のことは全く考えられない男なのです。

    前回は訳の分らないものを、買えと言って持ってきて、断っても断っても引かずにそれを置いていこうとしたので、私は押し売りになんてお金を払わないから持って帰りなさい、と言ってやりました。(しぶしぶ持ち帰りました)

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ひたすら断る

    理由なんて言う必要はありません。理由を聞かれたら「わかりませんか?」と逆に質問する。で、「わからない」とか言われたら、「そうですか・・・とにかくお断りします。では、失礼します」と電話を切る。

    とにかく嫌なものは嫌と断り続けるしかないんです。頑張って!

    ユーザーID:9334984886

  • トピ主です 2

    私はAには何を言っても無駄だと分ったので、常識のあるA妻に話そうと思っていました。(彼女はAが我が家で何をしているのか、多分知らないと思うのです)
    A妻に話す必要はない、と言う意見が多数でしたが、もしA妻に話さないとしたら、私はどうしたらいいと思いますか?

    どなたかが、私たちもAの家に行って同じ事をしたらいい、と書かれていましたが、Aの家は正直言って汚いので、泊まる勇気はありません。2度程、遊びに行ったことはありますが、きれい好きの主人がすぐに”帰ろう”と言って帰りました。また、Aの家はとても不便なところにあるので(我が家から車で4時間ほど)今後わざわざ行きたいとも思えません。

    今回は何があっても、Aは家に上げないつもりです。夫がどうしても、と言うのなら、実家に戻り、当分帰らない、という案も考えています。

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ご主人は?

    ご主人のお友達なのですよね?
    招待するのもお断りするのも、ご主人の役割なのではないでしょうか?
    もしAさんがご主人が止めるのを無視して勝手にトピ主さんのお家に押しかけてくるのだとしたら、そんな人は友達でも何でもないので、門前払いしてもよいと思います。
    Aさんの奥さまに言うというのは筋が違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:5640150388

  • きっぱり断ります

    そんな幼馴染って、、いなくてもいいんじゃないですか、
    向こうの奥様を知っているのだったら、、話してください、
    最低な親子だと思います。

    ユーザーID:7172168932

  • 力関係

    ご主人が情けないですね。
    子供の頃からの力関係で、「NO.」と言えないのですね。

    ここらではっきりさせないと、一生Aさんのいいように扱われるでしょうね。

    スーパーの買い物はレジで、A親子に勝手にカゴに入れられた物を除外して支払うくらい出来たはずでしょう?

    家に入れておいて、スーパーで彼らの分も支払っておいて、
    どうしましょ、って、どうしょうもないですよ。

    Aさんにも、奥さんにも18歳の息子さんにも、
    「嫌だ。来て欲しくない。」と言い続ける。
    家には絶対に入れない。

    大切な物を守りたいのであれば、断固たる決意と行動力が必要です。

    ユーザーID:5811621800

  • 主様ご夫婦の問題だと思います

    どこにでも「厚かましい人」は存在します。

    近所のおばちゃん・・・・
    コウルサイ親戚・・・・・
    学校のモンスター親子・・

    (今回は、幼馴染でしたね)どこにでもいらっしゃいます。

    もし相手の奥様も「グル」だったらどうします?
    (十分に考えられる事ですよ)
    (又、口先だけゴメンナサイの人だったらどうします?)

    一番大事な事は、主様ご夫婦が「NO」という勇気を出す事だと思います。(特にご主人)

    幼馴染さんに「いい顔」したい気持ちは解りますが、一家の主としてもう少し「経済観念」をもってもらいましょう。

    まずご夫婦で話し合う事です。
    幼馴染さんにかかった費用は、旦那様ご自身の「交際費」として認めてもらい、総額を旦那様の面前に叩き付けましょう。

    これくらいの「覚悟」が必要だと思います。

    ハッキリ言って「甘い」です。
    そして「覚悟」がたりません。

    いい人・・・・でいたいなら「別」ですがねぇ・・。

    ユーザーID:8052269511

  • 白雪さんの仰有るとおり!

    プラス、断ると危害を加えるような人なら、警察に通報です。タカリなんかと友人でいる必要はないです。ご夫婦で毅然として下さい!

    ユーザーID:4146610072

  • こんなこと相談すること???

    嫌われたっていいんだから、きちんと、びしっと、言えば済むことじゃないですか!

    まあ、そう言えないから、カモにされているんですね。

    「勝手に冷蔵庫、開けないで下さい!」

    来るたびに、「具合が悪いから、お帰りください」!

    と、ドア越しで毎回言ってれば来なくなるんじゃないの?

    ユーザーID:1230043327

  • 毅然としましょう。

    他の方も書いておられますし、白雪さんの意見に同感です。
    大人として断れない理由はないと思います。非常識な人間には毅然としてNo!を叩きつけるべきです。旦那さんもちょっと情けなくないですか?独身時代の実家に遊びに来ている友達同士ならまだしも、今は家庭ある身。妻に不快な思いをさせるような友人なんて、私も男としてそんなことをするようなヤツは友人だとしても叩き帰します。

    ユーザーID:6872703402

  • ご友人の奥様も

    ご友人の奥様も分かっていてこさせている気がします。

    奥様に話すのもいいですが、それで効き目が無い場合は、キッパリと迷惑している旨を相手に話しましょう。
    そしてとにかく家に入れないようにすることをお勧めします。
    入れちゃダメですよ!
    玄関で騒がれたら警察を呼びましょう。

    ユーザーID:6069696841

  • 断り続ける

    奥さんに〜ってのは、無駄だと思います。
    だって、今後の訪問自体を断ろうってのに、やんわりもなにもないですよね。

    それとも、謝罪金が欲しいわけでもないですよね?
    訪問をやめてもらいたいんですもんね。

    旦那さんも「キツイことは〜」って、まだまだAさんとお付き合いをしていきたいんですかね?
    Aさんの考えが変わることを、何もせずに待っているんですかね?

    まず、話し合いましょう。

    それで「受け入れない」という答えが出たら、頑として訪問を断り続けましょう。
    何か言ってきたら、そこで絶縁状です!

    「ここは、Aの家でも実家でも、ホテルでもない・・・まぁ、ホテルだったら宿泊費が発生するけどな。とにかく、今までのような訪問の仕方は、もう耐えられない」みたいなー。

    言ってもダメな相手に言っても、通じなくて反論されて、こっちは凹んじゃう。
    初めからガツンと言えるなら悩まないだろうけど、言えないなら言わないで逃げ続けて、最後の最後に言い逃げしましょう。

    皆さんがくれるレスから、トピ主さん夫婦が実行できるものを見つけて、頑張ってみてください。

    ユーザーID:3885131411

  • 実家に帰られる前に

    Aにも、Aの奥様にも言っていいのではないでしょうか?

    子供まで一方的に迷惑をかけているんですから。

    A家庭で解決してもらいましょうよ。

    ユーザーID:4248255608

  • 図に乗らせてるのは誰?

    こんな凄い人はなかなかいませんが、これを図に乗らせてるのは誰ですか?
    もちろん悪いのは相手。
    でも、のさばらせているのはトピ主さん夫婦。

    この人たちと今後つき合いたいですか?
    人生に必要ですか?
    必要でないならきっぱりと絶縁宣言することです。

    わかってくれるだろう。
    察してくれればいいのに。
    彼の妻に言えばなんとかしてくれるかも。
    私たちの言うことを聞いてくれるには。

    なんていつまでも甘いこと考えていたら、このままでしょう。
    わかっているのでしょ。
    今のままではいけないこと。

    ならば絶縁宣言するべきです。
    あなたの夫もだらしないですね。
    そういえば同じようなトピが前ありました。
    やはり夫が何も言えない人で、過去夫がその幼なじみと「イロイロ」な関係があったらしく、力関係の影響。

    あなたの夫も何かしらの過去の力関係、微妙な「カンケイ」があるのかも知れませんね。
    だから強く言えない。

    ならばあなたが強く出てください。
    頼れるのは夫でもないし、相手の妻でもなく自分のみです。

    ユーザーID:2226316594

  • 実家には帰らない方がいいですよ

    二度目です。

    実家に帰ったらそれこそ好き放題されますよ。
    実家に帰るくらいなら家に入れたら離婚すると旦那さんに言った方がいいのでは?

    今度連絡が来たら「迷惑なので来ないで下さい」と通告し、いきなり来たらドアをあけてはいけません。
    普段から戸じまりには気をつけておきましょう。

    そして強引に押し入ってくるようでしたら警察を呼んではいかがでしょうか。

    トピ主さんの1・2を読みましたが、相手は本当に常識の通じないような人に読み取れました。
    トピ主さん宅は「カモ認定」ですよ。

    奥さんに話す・・・という話ですが、そんな常識ない親子の奥さんですよ。
    お仲間かもしれません。
    奥さんに告げる前に本人達に断りましょう。
    それでも来るなら奥さんに告げてもいいのではないでしょうか。

    ここで二人が一致団結して戦わなければ、この先ずっと喰い物にされますよ。
    嫌なこと(断る事)をきちんとやれば、後には安息が待っています。
    旦那さんとよく話あって頑張って下さい。

    ユーザーID:9033693256

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