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夫の友人(+息子)の訪問、、、断りたいです

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(トピ主9
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  • 継続ですよ!

    とりあえず前進しましたね。勇気を出して頑張って良かったですね。一歩前進なのですから油断大敵ですよ!頑張ってください。

    ユーザーID:1114762102

  • ん???

    ・非通知、Aの家伝、携帯、公衆電話は着信拒否にする
    ・インターフォンを電源OFF

    これだけでも、だいぶ「行動」になりましけど…。

    ユーザーID:0490996311

  • よっしゃ〜!

    トピ主さん、撃退成功よかったですね。

    ご主人も、今後は付き合わないと
    決められたようですし
    ご夫婦協力して断固、シャットアウトされますように。

    またAが来た時には
    白雪さんのレスにあった、
    >100回来るのなら100回断れば良いのです。
    これに尽きるのではないでしょうか?
    相手が諦めて来なくなる事を、祈ってます。

    ユーザーID:4875483589

  • できたじゃないですか

    レスでいろいろ言い訳をなさっていてレスで叱られる場面もありましたがやればできるではありませんか。皆さん疎遠にしたい人、厄介な人にかかわってしまったら対策を考えて実行するものなのです。ここで「でもでも」とグチを言ってもなにも解決しないのですものね。
    今回はトピ主さんが行動を起こしたおかげでしんどい思いをしなくてすみましたよね。たまたまとはいえお隣さんが協力をしてくれた事も大きいと思います良い方がいらっしゃって本当によかったですね。彼女が背中を押してくれなかったら週末もまたAに振り回され夫婦喧嘩になってここにグチを書き込みに来るハメになるところだったのではないですか?今後は自分の意思でがんばってください。
    これをきっかけに旦那さんとも話し合いの機会を設けてAとは疎遠にしたい旨をじっくり話し合っていってください。あなたの旦那さんにも少し困ったところがおありのようですから。
    そんな非常識な人とは誰もお付き合いはしないものですよ。いままでしてきたトピ主夫婦が不思議でしょうがなかったです。このままがんばってくださいね。自分の生活の平和は自分で勝ちとらなければね。

    ユーザーID:2277937909

  • トピ主です ご報告

    皆さん、お返事ありがとうございます。

    報告させていただきます。
    Aは木曜日まで留守電に訪問について残していました。たまたま、お隣の奥さんがいらっしゃっていたので、Aのメッセージが聞こえたのだと思いますが、その奥さんに ”明日、ご主人と食事にでも行ったら?私が言ってあげるわよ”と心強い言葉をいただきました。(奥さんはAの前回の醜い言動を知っています、というか、ご近所のほとんどが知っています)

    Aはやはりやってきました。でも、お隣の奥さんが ”お留守ですよ。今日は戻らないそうですよ。”と言ってくださったので、しぶしぶ帰ったそうです。
    それでも懲りないAは翌日にも電話をしてきましたが、これも無視しました。とりあえず、A親子が行きたかった催し物は終わったので、自宅へ戻ったと思います。

    何を言っても通じないAとは今後も付き合いをしないつもりです。主人も同じ考えなので、家には絶対に入れないつもりです。
    ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8507759462

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  • 拒絶してないからでしょ

    そんなことこれまでされて来て、スポーツ観戦によく行く気になりますね?

    それで冷蔵庫をあさられて、やっと怒るわけですか?

    そりゃ、向こうは思い上がりますよ。

    受け入れてるじゃないですか?

    ユーザーID:4753912522

  • 週末はうまくやりすごせましたか?

    心配していたので書き込んでみました。
    いろいろな話し合いや嫌な気持ちをしてきて大変だったと思います。
    週末は無事に遭遇せずにすみましたか?平和な週末を過ごせれば
    彼らと会わない日々はどんなにらくかと実感したのではないかと思います。
    これで旦那さんが協力的になってくれるといいですね。
    長い事すりこまれた支配から逃れるのは時間がかかると思いますが
    がんばってください。

    ユーザーID:2277937909

  • 来週末は留守にしたほうが良いよ。

    メッセージ残したからといってからといって絶対に来ないと言う保証はない。そのような人なら来るなとはっきり言われてもわからないのではないですか?だから来週末はご主人と一緒にどこか温泉旅行にでも行くか、ご主人かトピさんのどちらかの実家に訪問するか等なさったほうが良いのでは?いなければ泊まること出来ませんもの。戸締りしっかりしてくださいね。また、仮にいる時に来たとしても玄関開けるのやめたらどうですか?

    ユーザーID:2230034783

  • なめられているのではなく

    なめられるようなことをして(あげて)いる、ですよね。

    ご主人が嫌がってるのなら、あなたが箒でもなんでももってたたき出せばいいだけのこと。
    ムカッと来たら、即、帰れ!ですよ。
    ここはホテルでもお前の家でもない、迷惑なんだよ!
    帰れ!二度と来んなー!って怒鳴り散らして、追い出せばいいんじゃない?
    いきなりやったら、びっくりすると思うから。

    ちょっとキレた風な感じ装って。(演技重要)
    勿論、先にご主人に今度来たらやるからね、絶縁覚悟してね。
    いいよね?
    って了解とりますが・・・。

    私も前はあなたのような人間だった事あります。
    父の友人が同じタイプでした。
    父がいないときに勝手にきて上がりこみ、ソファーテーブルに足を乗せて新聞読むわ、冷蔵庫はあさるわ、父にお金はせびるわ、ろくな人間じゃありませんでした。
    皆、大人しい羊のタイプだったのですが、だんだんと皆嫌になってきて(借金踏み倒した)、私がキレました。(半分演技ですが)
    それ以来、家に上がらなくなりました。

    一回、きっちりしめといたほうがいいですよ。
    普通の対応がきく人間とは思えないので。

    ユーザーID:0395987865

  • トピ主です 8

    A妻は子育てに失敗していると思っていたのですが、保護者も同じように思っているようです。中には3年に渡り、担任を降りろ、と言っている人もいるそうです。(A息子は高校に行っていませんので、それも問題になったらしい)
    同情はしますが、これは彼女が自分で解決しなければならない問題です。

    何人かの方が、Aは社会順応性がないのでは、と書かれておりますが、まさに、その通りです。高校卒業後、某国大に入学したのですが1度しか授業に出席せず、両親に連れ戻され、数年間家業を手伝っていたそうです。家業を辞めてから、15年ほどでしょうか、ずっと今の状態だそうです(つまり、1度も普通に働いたことがない)こんなAには本当に何を言っても無駄ですね。やはり、無視が一番いいのかも知れません。

    また、進展がありませんたら報告させていただきます。

    ユーザーID:8507759462

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  • トピ主です 7

    主人とAの訪問について話しました。

    主人は、前回本当に頭にきたので(スポーツ観戦に行ったのですが、チケット、飲食代、タクシー代等すべて主人もちだった上に帰宅前に腹ごしらえといいながら冷蔵庫を開け、食べものを探し始めた)いい加減に出て行け、と行って追い出した。

    留守電に訪問について残していたけれど、返事をしていないので、来週末来るはずはない、とのことでした。つまり、主人は無視をすることで、この状況から逃避するつもりらしいのです。(長年の付き合いから、この無視がいちばんいい方法だと言っております)

    これでは解決しないと思い、A妻に連絡を取りました。
    A妻は訪問はしないように伝えるが、行くと決めたら彼女が仕事に行っている間に出かけてしまうので、どうしようもないと言われました(週末、我が家の近くで何か催しがあるそうです)
    そのうえ、彼女はA親子のことが、仕事でも問題になっていると話してくれました。(彼女は教師なので、A親子を知っている保護者からA妻に子供の担任をして欲しくないと校長に直訴されているそうです)みんなが知り合いのような小さな町なので、分る気がします。続きます

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 6

    引き続きのご意見ありがとうございます。

    少し補足させていただきます。

    AとA息子がやりたい放題だったので、A妻に彼女抜きでは来ないで欲しいことは以前伝えてありますので、それについては覚えていると思います。

    Aと主人の上下関係ですが、年齢以外は考えられません。(Aが1才上です)子供の時、Aの両親(他界)に可愛がってもらったらしいのですが、これが上下関係になるとは思えないのですが、、、

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とにかく行動に移したら?

    やれる事は全部やっては?

    ・夫にもっと強く拒否するように言う(なめられてるから無理でしょう)
    ・奥さんに電話して迷惑だからこさせないでという。(夫婦だから同じ穴狢かもしれない)
    ・あてにならない夫に代わり、迷惑ですから来ないでくださいと言う。
    ・幼馴染ならば親も知り合いでしょうから、親に訴える。
    ・来るという日は夫婦で出かけ留守にする。

    常識の通じない相手なんですから、礼儀を欠くとか考えずに行動に出るしかないでしょう。どれかひとつでも効果があればいいじゃないですか。

    単にここで愚痴るだけで、どうしようと言ってるだけならば何もかわらないでしょう。

    ユーザーID:6484649618

  • 奥さんに言って良いのでは?

    前にも似たようなトピがあったの思いだしました。タイトル忘れましたが、ご主人の友達がトピ主さん宅でやりたい放題していて、トピ主さんのご主人がきっぱり断れないというのが・・・。あっちの人は、未婚だったと思いますが、こちらの問題のAさんには奥さんがいらっしゃるのならキッパリ言っていいのではないでしょうか?言う時は遠慮しないで、迷惑している、来てほしくない!とちゃんと言ってしまいましょう!万が一それでもやってきても、ドアは開けないで警察に連絡!こういう人はそこまでしないとあきらめてくれないと思います。縁が切れてOKならとことんやるしかないです!

    ユーザーID:8424346837

  • 夫婦そろって優柔不断

    幼馴染のA親子がおかしいのは、誰の目から見ても間違いないと思いますがそれを許しているトピ主さん夫婦も同類に思います。

    心では嫌と思いながらも、着たら食事を提供しお布団も貸してあげるのでしょう?

    友人は普通と感性が違うようですから、迷惑かけていると思っていないですよ。

    旦那さんが幼馴染で断りにくいなら、妻が言うしかないです。

    ぎりぎりまで、悩むより早めに断りの連絡して下さい。もう二度と来てほしくないと心を鬼にして言いましょうね。

    ユーザーID:8790376617

  • 割れ窓理論

    困っているのに放置する関係を見ていて思い出した「割れ窓理論」
    軽微な犯罪も徹底的に取り締まることで凶悪犯罪を含めた犯罪を抑止できるとする理論で、「建物の窓が壊れているのを放置すると、誰も注意を払っていないという象徴になり、やがて他の窓もまもなく全て壊される」という考え方です。

    ご主人の態度はまさに「割れ窓」を放置している状態。
    どう治しても治らないと諦めているのです。
    その非常識な幼馴染はあなた方は少し強く出れば何でも言う事を聞くと、「割れた窓」は放置する人なのだと認識したのです。

    10回断っても11回来るのなら11回目も断れば良いのです。
    100回来るのなら100回断れば良いのです。

    ご主人に自覚がないのならあなたがやるしかありません。
    何で自分達がそこまでの努力をと思われるかも知れませんがここまで悪化させた責任はあなた方にもあります。
    平穏な家庭を取り戻すには覚悟と努力が必要です。

    あなたが必要と判断するのなら奥様にも事情を話しましょう。
    そしてしつこくチャイムを鳴らされるなどの行為があったら会話等のやり取りは録音し警察に連絡しましょう。

    ユーザーID:3119937714

  • 御主人と話し合いを

    Aについて本当はどう思っているのかしっかり話し合った方がいいと思います。
    すでにお兄さんは縁をきったのになぜ付き合っているのか?幼なじみがいなくなってしますのが寂しい気持ちが少しでもあるうちはつけこまれるでしょうね。

    もうトピ主さんと同じで(顔も見たくない)ほど嫌だけど、気が弱く優柔不断で断れないというのなら、トピ主さんが全面にでて断り続ければ良いと思います。

    A妻にも言ってもいいと思いますよ。18歳の息子まで連れてくるんですから。

    A妻に電話をして「Aから留守電に来ると入っていたけど留守にするので来ないようにいってほしい」と。
    「本人にいっても聞いてくれないので奥さんに電話しているが、いろいろ迷惑している、もう来てほしくない」と。
    そんな非常識な人間と結婚しているのだし、その奥さんもどれだけ話が通じるかわからないけれど、話してみたらどうですか?

    とりあえず、その日は留守にして出かけてしまいましょう。あとは留守電を残されないように着信拒否して、突然きても絶対に顔を合わせないことです。

    ユーザーID:3821358267

  • アメリカのドラマで

    先日、アメリカのドラマ「ゴースト」の話です。

    主人公の夫の幼馴染が、主人公の家の修理の為に
    やって来て数日滞在することに。
    でも、主人公はその幼馴染が好きではありません。
    人の家で我が物顔にふるまったり、夜遅くまで夫と
    飲んで帰ってきたりするのを苦々しく思っていました。

    ある日、夫が「あいつの事、キライなんだろ。ごめんな。
    もう出て行ってもらうように話すよ」というと、
    その主人公の女性は

    「あの人がキライって言うより、あの人と一緒にいる
    あなたがキライみたい」

    とサラッと言って外出してしまいます。

    結局、ご主人次第でしょうね。
    だって、ご主人の友人なんですから。

    ユーザーID:0187068750

  • 精神的屈従

    トピ主さんのご主人はAに精神的に屈従している恐れがあると思います(私は心理学の知識がある訳ではありませんが)。ご主人とAの間に上下関係はないと見えているようですが、恐らく心理的な上下関係があると思います。ご主人自身も意識していないかもしれませんが。Aに従わせられていると認識するのが嫌なので、Aと一緒の時は同じような言動をして、自分で好きでやっているとご主人は思いこもうとしているのですが、心の奥では嫌々従わされているのだと思います。
    この仮定があっていたら、ご主人の優柔不断を責めるのは酷です。幼いころから心理的に上下関係のあるAに逆らうのは、ご主人にとって不可能に近いほど大変なことです。全身の勇気を絞り出す必要があると思います。それができるには、トピ主さんの支えが必要です。Aからトピ主さんと家を守ってほしいとお願いし、このままでは離婚になると叱咤してはどうでしょうか。そしてAの奥さんへの配慮など全て捨て、A一家との断絶を考え、一切玄関を開けない、外で騒いだら通報する等の行動が必要です。ご主人を励まし、一緒に戦って下さい。そうしないとご主人もトピ主さんも生活を台無しにされますよ。

    ユーザーID:1057484447

  • 奥さんも

    一緒に呼べば?
    で、家の中の無作法は奥さんから注意してもらって、買い物は奥さんにお金を請求する。
    トピ主さん、奥さんになら言えるんでしょ?

    もしくは、その流れで「奥さん(保護者)が来ないなら、ダメ。」って言うのは?
    まあ、奥さんも同じような人なら更なる悲劇になるので、見極めは必要ですが、ご参考まで。

    でも、Aさん裕福なんでしょ?(トピ主です 3参照)
    なんでたかるような真似するのかな??

    お金に渋い人なら、お金の無心をしてみたら?
    向こうから、フェードアウトしてもらえるかも知れませんよ♪

    ユーザーID:2470402272

  • じゃあもう勝手に一生悩んでてください

    >Aとも縁を切ることは可能だと思いますが、私からは言い出せません。

    、、なら。ではどうしてここで広く意見を求めるの?
    本当にタダの愚痴聞きだけ?私たちは!

    カタギじゃないものを、家にあげてる自覚ありますか?

    私は、Aと付き合いあるあなた達一家とも関わるのもご免ですね


    男は責任の強いひとほど、悪い男になる時に大変な恍惚感を覚えるんだよ
    ジギルとハイドを読んだことあるでしょ、あれですよ
    Aという媚薬を借りて「ワルな自分」を解放してるの
    だから、
    夫さんはAを手放せないんだよ!

    妻の前でちゃんと、ワルなダメないい加減なだらしのない男で居させてあげて
    悪さしても、冷たくしたいの堪えて(嬉々としてたね)と笑ってあげて
    潔癖ご清潔をあなたも一部ゆるめて、だらしない妻っぷりも見せてあげてるんだね

    一切相手にしない。たったそれっぽっちの事
    やればできるのに、やらないだけ

    ユーザーID:2209270932

  • 失礼ですが、ご主人は

    Aとご主人の間に力関係はないと仰いましたが、本当でしょうか?

    拝読すると、Aは精神的に相当障害があるのではと思います。
    社会性の全くない人間です。
    ご主人にとって大切な友人なのでしょうか?
    友人なら指摘(矯正)してあげる必要があると思うのですが。
    何も言えないなら、長きに渡って主従関係が出来上がっているのではないですか?
    思っていても言わないのなら、それはご主人の問題ですね。

    どうもこの話はあなた一人が困っているようにしか読み取れないのです。
    まずはご主人と良く話し合ってみたほうがよいです。

    ユーザーID:0175197148

  • 簡単じゃないですか!

    こういったトラブルの場合、配偶者の方に相手寄りの意思があったりすると
    こじれたり長期化してしまうものですが、
    トピ主さんの場合、ご夫婦揃って迷惑と思ってるんですよね。
    ここらではっきりしましょうよ。すっごく簡単だと思いますよ!

    (1)縁を切ると夫婦で意思を固める
    (2)家に来ても対応できないと相手に伝える(※聞く耳がなくても言うことが大事)
    (3)玄関先で騒ぎ始めたら即刻警察に通報する


    以後は2〜3の繰り返ししかありませんが簡単なことです。
    110番するのにためらったり、相手に報せる必要もありません。
    電話はナンバーディスプレイを導入、非通知も拒否。
    外壁にセンサーで点灯するライトを設置するのもいいかも知れませんね。
    動物がお嫌いでなければ、番犬を飼うなどしてみては。

    最初にまんまと餌付けしてしまったのがまずかったと思いますが、
    過ぎたことを悔やんでもしょうがないですもんね。
    今後きぜんとしていけばいいんです。頑張って下さいね。
    トピ主さんご夫婦の対応さえしっかりしていれば、そう長引くこともないと思います。

    ユーザーID:0459656045

  • 貴方の本当の敵は、旦那様ですよ

    gnです。
    2回目のレスです。

    よく小町で出てくる言葉の一つに、「類は友を呼ぶ」という台詞がありますね。Aさんがいらっしゃると、旦那様は豹変してしまうのですよね。
    何故豹変するのでしょうね・・・。

    もうひとつ、
    旦那様が豹変した時に、主様は冷たくなるんですよね。
    この時に、(主様に質問です)

    貴方は何故、「ご近所の悪口を聞く貴方(旦那様)が嫌いです」と言わないのでしょうか?
    (ここがポイント)

    Aさんが嫌いです・・・と旦那様に愚痴るのではなくて・・
    Aさんの行動を許す、貴方(旦那様)が嫌い・・・・・・

    と何故言えないんでしょうか?

    旦那様の事が好きなんですよね。
    だからこそ、旦那様を責めるより、Aさん親子を責める方が「楽」なんですよね。

    そりゃ勿論、Aさん親子はモンスターです。(奥様もモンスターでしょう)

    ですが、この場合「問題解決」の相手が違う事を自覚しませんか?
    Aさん親子を締め出す事も大事です。
    ですが、その前にする事がありませんか?
    ちょっとこの事についてどうか考えてみて下さい。

    ユーザーID:8052269511

  • 出掛ける!

    呆れて腹の立つ内容ですね。夫婦揃ってなめられています。デリカシーがない奴らで本当にタカられていますよ。増して18の息子も同行するなんて。
    出かけてください。どこでもいいじゃないですか!
    まず次は急用が出来たと。次に言ってきたら出掛ける用事があると。永遠に言い続けてください。
    随分前ですが事件がありましたよね。子連れで気の弱い友人の家に入り込んでしたいほうだい。そのうち住み込んじゃって。冷房の部屋を独占しちゃって。被害受けている気の弱い子を持つ男性が入り込んだ友人の子を○○しちゃいました。
    庇を貸して母屋を取られることのないように。

    ユーザーID:1114762102

  • Aが来る日に


    夫婦でどこかに泊まりに行くとか、、
    もしくは、明かりを消して気配を消して、Aが帰るまでずっと待つとか、、

    ユーザーID:5424247162

  • トピ主です 5

    皆さん、いろいろご意見ありがとうございます。

    皆さんがおっしゃるように、私達はなめられているのかもしれない、と思い始めました。だから、我が家でもまるで自分の家のように振舞うのでしょう。都合のいい、滞在先にされてしまいました、、、友人関係ですが、A妻と主人曰く、Aの友達は2,3人で全員幼馴染(全員独身)だそうです。あれでは、新しい友達なんてできるわけない、というのが2人の意見でした。

    何点か質問に答えさせていただきます。
    今回の訪問については、留守デンに入っていました。もちろん、返事はしていませんが、留守デンに入れた=訪問OKとAは理解する男です。

    今後も付き合っていきたいのか、の答えはノーです。A妻とはいい関係が作れたので残念ですが、Aと付き合う必要は全くありません。

    なぜ、はっきり言わないのか、は旦那の気持ちの問題だと思います。3にも書きましたが、主人はもう一人の幼馴染(B)とも縁を切っているので、気にしているのかもしれません。

    関係ないかもしれませんが、主人には1歳上の兄がおり、兄はA,Bとは早々に縁を切っているそうです。

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • あのー

    Aは大人の発達障害とかありませんか?
    それで他人の感情を読み取る事が出来ない(KY)なのでは?
    A妻の言ってる事でとぴ主さんやご主人への昔からの嫌がらせとかから考えると、何かそういうのがあるように思うのですが・・・。
    多分本人は嫌がらせとは思ってやってないと思います。
    彼にとってはそれが普通の言動なのでは?

    家の前で名前を叫ばれようとも、「もうお前とは付き合えない」って言ってやれば一番いいんですけどね。
    そういう人は、誤魔化しが通じませんから。
    はっきり伝えるしか方法がなく、また本人も理解できないんですよ。

    幼馴染ってずっと付き合っていかなくちゃいけないんですか?
    昔の知り合い程度だったら、ばっさり切ったほうがいいですよ。
    到底普通の大人の男のとる行動ではありません。
    A妻に言っても、ご主人に「こだわりがある」のなら、また来るでしょう。
    ご主人がきっぱり断らない限り。
    「家には入れられない事」「もう付き合いたくない事」を伝えるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:7769231841

  • 我慢するにも程がある!!!お二人ともお人よし過ぎます。!!!

    >今までのことを踏まえると、たとえ主人が断ってもA(+息子)はやってくると思います。玄関のチャイムを鳴らし続け(名前を呼び続け)、ご近所の手前ドアを開けると思っています。(ずっとこうしてきたそうなので)

    >前回も私が拒否しなかったら、10万円近いなべと食器セットを買わされていたと思います。(いい顔したいのかもしれません)

    これは明瞭な犯罪です。
    すぐに警察に相談してください。
    これまで何等対応なさらなかったご主人のご心境は、わたくしには分かりかねます。
    幼馴染で済ませられる話ではないでしょう。

    電気屋さんもしくはホームセンターで監視カメラICレコーダーを買って下さい。
    そして断わりの電話を掛けた時に、しっかり録音して下さいね。

    それを持ってあなた様は警察に出向いて下さい。
    もし襲来されたら、その一部始終を録画しておいて下さい。

    後は市民相談の弁護士さんに指示を仰いで、内容証明郵便で警告書を郵送してください。

    それでなんとかなるのでは、と思います。
    お二人心を一つにして、壁をブチ破ってください。

    ユーザーID:0062686408

  • なめられてる

    Aはどこの家でも図々しく泊まり歩いてる訳ではないんでしょう?

    それはナゼでしょう?
    正解は、遠慮するから。

    ではナゼ、トピ主宅には断っても断っても押しかけてくるのでしょう?
    正解は、なめられてるから。

    違いますか?

    私も主人も友人が居ますが、そんな図々しい非常識な人間は居ませんよ。

    断ってもやってくるんですぅぅ・・じゃダメなんです。
    『2度と来るな!』って追い返せばいいんです。
    友人はAだけですか?

    ユーザーID:1676741094

  • トピ主です 4

    こうして成り行き等を説明していると、主人の優柔不断さが目だってきたように思えます。前からはっきりと断っていれば、こんなことにはならなかったのでしょう。(チャイムを鳴らされても、ドアを開けなければ良かったのです)
    前回も私が拒否しなかったら、10万円近いなべと食器セットを買わされていたと思います。(いい顔したいのかもしれません)

    愚痴になりますが、Aが来ると主人までAそっくりのいやな男になるのです。Aは会ったこともない、ご近所の悪口を大声で言ったり(テラスで言うので、聞こえそうでとてもいやなのです。ご近所はとてもいい方ばかりなので、本当に申し訳なく思っています)公共物にいたずらをしたりします。
    そういう時は主人を嫌いになってしまい、冷たくしてしまいます。不思議なことですが、Aが帰るとまたもとの主人に戻ります。

    愚痴ってしまい申し訳ありません。また、報告させてください。

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です 3

    皆さん、ご意見ありがとうございます。

    今までのことを踏まえると、たとえ主人が断ってもA(+息子)はやってくると思います。玄関のチャイムを鳴らし続け(名前を呼び続け)、ご近所の手前ドアを開けると思っています。(ずっとこうしてきたそうなので)

    主人はもう一人の幼馴染(お金を借りてばかりで、返さなかったらしい)とも縁を切っているので、Aとも縁を切ることは可能だと思いますが、私からは言い出せません。

    Aと仕事関係等はありません。上下関係もないと思います。ただ、A妻、主人、私は大学院卒で、A妻が何度かそれについてふれると、高卒のAは他の話で逆襲していましたので、コンプレックスを感じているのかもしれません。Aは無職ですが、裕福で株等の収入で暮らしているそうです。また、A妻いわく、Aが変わり者なので彼女の友達は一人もA夫婦宅を訪問しないそうです。

    訪問予告まであと10日間くらいあるので、主人としっかり話してみます。

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 奥さんに言う&断る

    奥さんが現状を知らないのであれば、迷惑していることを言いましょう。
    それでも来るようでしたら、チェーンをして開けないこと。

    普通は断られたら来ないもんですが、非常識な方のようですので、仕方ないですよね?

    っていうか、これはご主人がするべきですがね。

    「奥さんとゆっくり二人で過ごしたい。家には来るな」と。
    それで普通は解決する問題と思います。

    世の中不思議な人がいっぱいいるんですね。

    ユーザーID:0983646983

  • 断固拒否で つづき

    玄関先で騒いだり電話やメールが酷ければ「警察を呼んで対応してもらいますよ」といい、それでも収まらなければ警察へ電話です。
    警察へは「玄関先で騒いでいる人がいる。チャイムをずっと鳴らすので恐い。来て欲しい」でいいと思います。
    『知り合いが』とは言わない方がいいと思いますが。
    あとは警察に任せましょう。
    A妻へは騒動後に今までのすべてを話し「今後来ないで欲しい、迷惑だ」と言っても遅くないと思います。
    本当はご主人がきちんと対応できればいいのですが・・・無理ならばトピ主さんが頑張るしかありません。
    連絡があってから外出してしまうのも手ではありますがそれでは根本的には解決しません。
    大変ですが頑張ってください。

    ユーザーID:3069086377

  • 断固拒否で

    そんな厚かましい人は家に入れなくてもいいので頑張って断りましょう。
    来る前に連絡があるとの事ですが電話ですか?メールですか?
    私ならですが・・・
    電話なら「来ても家にはいれません。来ないでください」とはっきり拒否します。
    相手がなにか言っても「無理です。来ないでください」と言い続け話している最中でも電話を切ってしまうくらいやってもいいと思います。
    その後、何度か電話してきてもでない方がいいかも。
    メールの場合も同様に「来てもらっては困ります。お帰りください」と。
    たぶんAはトピ主さんからの忠告など無視してやってくるでしょう。
    Aが来るまでにする事は玄関など鍵をかけ、カーテンを引き外から中の様子が見えないようにする事。
    でも絶対玄関は開けずに対応し「来ないでといったのになぜ来るのか?家に入れるつもりはないのでお帰りください」と対応します。

    ユーザーID:3069086377

  • 定期的に立つトピですね

    何れも、奥さんが夫のド厚かましい旧い友人に迷惑してる、、ってやつ

    どのトピレスも、夫さえキッパリ言えばいいと言っている。と、
    訪ねてきても、鍵を開けない。家にあげない。それで外で叫べば通報
    奥さんは実家帰る等の家を空けない
    夫と一緒に来たら夫だけ家に入れるか、夫ごと閉め出すんだね

    もう、小町では出尽くした処方箋じゃあ、ないの?

    トピさんの中で、いいひとで在りたい自分がいると思う
    時にはイジワルババにもなる必要はあると思う
    平素はキチンとした常識人なら大丈夫。自信もって冷たくしてください

    ユーザーID:2209270932

  • 実家には帰らない方がいいですよ

    二度目です。

    実家に帰ったらそれこそ好き放題されますよ。
    実家に帰るくらいなら家に入れたら離婚すると旦那さんに言った方がいいのでは?

    今度連絡が来たら「迷惑なので来ないで下さい」と通告し、いきなり来たらドアをあけてはいけません。
    普段から戸じまりには気をつけておきましょう。

    そして強引に押し入ってくるようでしたら警察を呼んではいかがでしょうか。

    トピ主さんの1・2を読みましたが、相手は本当に常識の通じないような人に読み取れました。
    トピ主さん宅は「カモ認定」ですよ。

    奥さんに話す・・・という話ですが、そんな常識ない親子の奥さんですよ。
    お仲間かもしれません。
    奥さんに告げる前に本人達に断りましょう。
    それでも来るなら奥さんに告げてもいいのではないでしょうか。

    ここで二人が一致団結して戦わなければ、この先ずっと喰い物にされますよ。
    嫌なこと(断る事)をきちんとやれば、後には安息が待っています。
    旦那さんとよく話あって頑張って下さい。

    ユーザーID:9033693256

  • 図に乗らせてるのは誰?

    こんな凄い人はなかなかいませんが、これを図に乗らせてるのは誰ですか?
    もちろん悪いのは相手。
    でも、のさばらせているのはトピ主さん夫婦。

    この人たちと今後つき合いたいですか?
    人生に必要ですか?
    必要でないならきっぱりと絶縁宣言することです。

    わかってくれるだろう。
    察してくれればいいのに。
    彼の妻に言えばなんとかしてくれるかも。
    私たちの言うことを聞いてくれるには。

    なんていつまでも甘いこと考えていたら、このままでしょう。
    わかっているのでしょ。
    今のままではいけないこと。

    ならば絶縁宣言するべきです。
    あなたの夫もだらしないですね。
    そういえば同じようなトピが前ありました。
    やはり夫が何も言えない人で、過去夫がその幼なじみと「イロイロ」な関係があったらしく、力関係の影響。

    あなたの夫も何かしらの過去の力関係、微妙な「カンケイ」があるのかも知れませんね。
    だから強く言えない。

    ならばあなたが強く出てください。
    頼れるのは夫でもないし、相手の妻でもなく自分のみです。

    ユーザーID:2226316594

  • 実家に帰られる前に

    Aにも、Aの奥様にも言っていいのではないでしょうか?

    子供まで一方的に迷惑をかけているんですから。

    A家庭で解決してもらいましょうよ。

    ユーザーID:4248255608

  • 断り続ける

    奥さんに〜ってのは、無駄だと思います。
    だって、今後の訪問自体を断ろうってのに、やんわりもなにもないですよね。

    それとも、謝罪金が欲しいわけでもないですよね?
    訪問をやめてもらいたいんですもんね。

    旦那さんも「キツイことは〜」って、まだまだAさんとお付き合いをしていきたいんですかね?
    Aさんの考えが変わることを、何もせずに待っているんですかね?

    まず、話し合いましょう。

    それで「受け入れない」という答えが出たら、頑として訪問を断り続けましょう。
    何か言ってきたら、そこで絶縁状です!

    「ここは、Aの家でも実家でも、ホテルでもない・・・まぁ、ホテルだったら宿泊費が発生するけどな。とにかく、今までのような訪問の仕方は、もう耐えられない」みたいなー。

    言ってもダメな相手に言っても、通じなくて反論されて、こっちは凹んじゃう。
    初めからガツンと言えるなら悩まないだろうけど、言えないなら言わないで逃げ続けて、最後の最後に言い逃げしましょう。

    皆さんがくれるレスから、トピ主さん夫婦が実行できるものを見つけて、頑張ってみてください。

    ユーザーID:3885131411

  • ご友人の奥様も

    ご友人の奥様も分かっていてこさせている気がします。

    奥様に話すのもいいですが、それで効き目が無い場合は、キッパリと迷惑している旨を相手に話しましょう。
    そしてとにかく家に入れないようにすることをお勧めします。
    入れちゃダメですよ!
    玄関で騒がれたら警察を呼びましょう。

    ユーザーID:6069696841

  • 毅然としましょう。

    他の方も書いておられますし、白雪さんの意見に同感です。
    大人として断れない理由はないと思います。非常識な人間には毅然としてNo!を叩きつけるべきです。旦那さんもちょっと情けなくないですか?独身時代の実家に遊びに来ている友達同士ならまだしも、今は家庭ある身。妻に不快な思いをさせるような友人なんて、私も男としてそんなことをするようなヤツは友人だとしても叩き帰します。

    ユーザーID:6872703402

  • こんなこと相談すること???

    嫌われたっていいんだから、きちんと、びしっと、言えば済むことじゃないですか!

    まあ、そう言えないから、カモにされているんですね。

    「勝手に冷蔵庫、開けないで下さい!」

    来るたびに、「具合が悪いから、お帰りください」!

    と、ドア越しで毎回言ってれば来なくなるんじゃないの?

    ユーザーID:1230043327

  • 白雪さんの仰有るとおり!

    プラス、断ると危害を加えるような人なら、警察に通報です。タカリなんかと友人でいる必要はないです。ご夫婦で毅然として下さい!

    ユーザーID:4146610072

  • 主様ご夫婦の問題だと思います

    どこにでも「厚かましい人」は存在します。

    近所のおばちゃん・・・・
    コウルサイ親戚・・・・・
    学校のモンスター親子・・

    (今回は、幼馴染でしたね)どこにでもいらっしゃいます。

    もし相手の奥様も「グル」だったらどうします?
    (十分に考えられる事ですよ)
    (又、口先だけゴメンナサイの人だったらどうします?)

    一番大事な事は、主様ご夫婦が「NO」という勇気を出す事だと思います。(特にご主人)

    幼馴染さんに「いい顔」したい気持ちは解りますが、一家の主としてもう少し「経済観念」をもってもらいましょう。

    まずご夫婦で話し合う事です。
    幼馴染さんにかかった費用は、旦那様ご自身の「交際費」として認めてもらい、総額を旦那様の面前に叩き付けましょう。

    これくらいの「覚悟」が必要だと思います。

    ハッキリ言って「甘い」です。
    そして「覚悟」がたりません。

    いい人・・・・でいたいなら「別」ですがねぇ・・。

    ユーザーID:8052269511

  • 力関係

    ご主人が情けないですね。
    子供の頃からの力関係で、「NO.」と言えないのですね。

    ここらではっきりさせないと、一生Aさんのいいように扱われるでしょうね。

    スーパーの買い物はレジで、A親子に勝手にカゴに入れられた物を除外して支払うくらい出来たはずでしょう?

    家に入れておいて、スーパーで彼らの分も支払っておいて、
    どうしましょ、って、どうしょうもないですよ。

    Aさんにも、奥さんにも18歳の息子さんにも、
    「嫌だ。来て欲しくない。」と言い続ける。
    家には絶対に入れない。

    大切な物を守りたいのであれば、断固たる決意と行動力が必要です。

    ユーザーID:5811621800

  • きっぱり断ります

    そんな幼馴染って、、いなくてもいいんじゃないですか、
    向こうの奥様を知っているのだったら、、話してください、
    最低な親子だと思います。

    ユーザーID:7172168932

  • ご主人は?

    ご主人のお友達なのですよね?
    招待するのもお断りするのも、ご主人の役割なのではないでしょうか?
    もしAさんがご主人が止めるのを無視して勝手にトピ主さんのお家に押しかけてくるのだとしたら、そんな人は友達でも何でもないので、門前払いしてもよいと思います。
    Aさんの奥さまに言うというのは筋が違うのではないでしょうか?

    ユーザーID:5640150388

  • トピ主です 2

    私はAには何を言っても無駄だと分ったので、常識のあるA妻に話そうと思っていました。(彼女はAが我が家で何をしているのか、多分知らないと思うのです)
    A妻に話す必要はない、と言う意見が多数でしたが、もしA妻に話さないとしたら、私はどうしたらいいと思いますか?

    どなたかが、私たちもAの家に行って同じ事をしたらいい、と書かれていましたが、Aの家は正直言って汚いので、泊まる勇気はありません。2度程、遊びに行ったことはありますが、きれい好きの主人がすぐに”帰ろう”と言って帰りました。また、Aの家はとても不便なところにあるので(我が家から車で4時間ほど)今後わざわざ行きたいとも思えません。

    今回は何があっても、Aは家に上げないつもりです。夫がどうしても、と言うのなら、実家に戻り、当分帰らない、という案も考えています。

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ひたすら断る

    理由なんて言う必要はありません。理由を聞かれたら「わかりませんか?」と逆に質問する。で、「わからない」とか言われたら、「そうですか・・・とにかくお断りします。では、失礼します」と電話を切る。

    とにかく嫌なものは嫌と断り続けるしかないんです。頑張って!

    ユーザーID:9334984886

  • トピ主です 1

    皆さん、早々のお返事ありがとうございます。

    主人がはっきり断ればいいことなんですけれど、相手は本当に手ごわく、断っても断ってもやってくるそうです。独身時代は朝の7時に玄関のチャイムを鳴らされていたとのことです。今は、Aの奥さんが美華さんに行くことを伝えるようにと言っているらしく、事前に連絡があります。でも、連絡すれば泊まれると思っている、AもA妻もおかしいと思うのですが、変わりません。

    Aには以前にもはっきりと、ここは私たちの家だから、私たちのルールにしたがって欲しいと言いました。そのときは靴下で外に出ていたので、サンダルか靴を履くように言いましたが、返事は ”おまえの靴下だって汚いくせに”とのことでした。
    泊まった翌日も朝7時前に二日酔いで頭が痛いから、薬が欲しいと寝室までやってきたのです。
    このように、人のことは全く考えられない男なのです。

    前回は訳の分らないものを、買えと言って持ってきて、断っても断っても引かずにそれを置いていこうとしたので、私は押し売りになんてお金を払わないから持って帰りなさい、と言ってやりました。(しぶしぶ持ち帰りました)

    ユーザーID:8507759462

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ご主人も嫌がっているんですから、

    フェイドアウトすればよいだけなのでは?

    そんなひと、友達とは言いません。

    ユーザーID:3931595807

  • 日本での話ですか??

    最近、「え!?こんな人いるの??」と思うと、後から海外の話だったりしますので一応、確認を・・・

    っていうか、一人でもありえないのに、18歳の男の子も一緒って・・・
    普通、お父さんの友達の家ってそんな行きたいと思いませんよね。
    変わった方たちです。

    ユーザーID:1890301449

  • ハッキリ言う

    あの〜、
    >柔らかく今回は他のゲストが来るのでと言って断るか
    じゃ駄目ですよ。

    じゃあ空いてる日にお願いと言われたら、また押し切られちゃいますよ。

    幼馴染だからきついことは言えないとありますが、幼馴染だからこそ非常識な行動をたしなめてあげるのは旦那さんしかいないのではないでしょうか。

    仕事の取引があるなどの利害関係でないのなら、ハッキリお断りしてもいいと思います。

    友人といえども、家を購入するまであまりお付き合いはなかったんですよね。
    相手が図々しいというか、トピ主さん宅は「たかられている」と思いますよ。

    ユーザーID:9033693256

  • ホテルと勘違いではなく

    相手はわかってやっているんだと思いませんか、なにをしても許して
    我儘を聞いてくれるトピ主さん宅、
    相手はおいしいとこばかりで止められるはづないと思いますが、、

    とぴ主さん夫婦がその状況を受け入れないというちゃんとした意思表示をしない限り
    その状態はつづくのではないですか。

    相手がそれだけ図々しいことしているんだから
    とぴ主さん夫婦も断る言い方を配慮する必要なんてないと思いますが

    ユーザーID:5424247162

  • 断固拒否

    悩んでないで、短く返信しましょう。
    「都合が悪い」「ムリ」「ホテルに泊まって」など

    申し訳ないという気持ちは持たずに、文面にも出さずに
    長い言い訳は必要ないです。
    長い理由は相手につけいるスキを与えてしまいます。

    40才の人の親にしてその非常識さ・タカリ体質
    改善される可能性は低いと思います。
    かかわりをもたないことがトピ主さんご夫婦の平和のためです。

    万が一アポなしで深夜に来訪されたら
    一泊1人3〜5千円請求しましょう。
    ついでに「前回の買い物代金も払ってくれる?」と。
    もちろん先払いしてもらわないうちは家に上げちゃダメ。

    ユーザーID:7945363012

  • ずうずうしいですねー。

    そこまで図々しい人がいるんですね。
    嫌がっているのにきついことを言えないと言うご主人の人のよさに付込んでいるとしか思えず、ある種「大人のいじめ」のような印象さえ受けます。

    このような常識のない相手の訪問は、金輪際断るべきでしょう。
    はっきりと断っていいと思いますよ。むしろここで毅然とした態度を取らないと、親子そろって益々増長し、手がつけられなくなると思います。

    理由は何でもいいと思います。とにかく訪問が迷惑であるということを明確に伝えましょう。

    ユーザーID:0229701928

  • これは酷い

    別トピで新居に姉一家泊まりに来ることに対して
    ギャーギャー文句を言う妻の話があって心の狭い奥さんだなと
    思いましたがこちらのケースはちょっと酷いですね、トピ主さんに
    同情します。しかしどういう神経してるんでしょうかこの幼馴染は、
    私だったらそんな態度とられたら問答無用で叩き出しますけどね
    訪問は断固断りましょう。理由なんて適当につければOKです。
    相手に迷惑なことを分からせるには逆にわざとらしいぐらいのほうが
    いいかもしれません。

    ユーザーID:0516529911

  • ほんの少しの勇気

    いつもこの手の相談を拝見していて思うのは困っている相談者が毅然とした態度で断れないために問題が深刻化していると言う事。

    これが小学生の子供なら方法が分からないのかとも思えますがあなた方はもう40歳の大人です。

    ご主人は普段からその幼馴染とはお付き合いがあり断ると何か不都合があるのでしょうか?

    以前にも小町で非常識な友人の訪問を断れずに悩んでいる方がいました。
    問題はその非常識な幼馴染にありますが、はっきりと嫌なものは嫌と言えないあなた方にも責任はあるのです。

    ご主人がはっきりと断れない理由は何なのでしょう。
    そして幼馴染が頻繁にあなた方の家の来るのは何故なのでしょうか?
    お金の支払いの問題でもその場で払わなくても後からきちんと請求すれば良いだけの事。

    個人的には友達と思うなら非常識な行為ははっきりと指摘するべきだと思っています。
    彼が断られた事を逆恨みしてあなた方に危害を加えるような人なら別ですが、断る時は嘘等は言わず非常識な行為を続けるのならもうう来ないで欲しいとはっきりと断る方が良いと思われます。

    ユーザーID:3119937714

  • 「妻が人を呼ぶのを嫌がっているので」

    ご主人も嫌がっているのなら、自分を理由にして断ってもらったらいかがでしょう。
    直接の繋がりがないなら悪者でもいいかなあと。

    たかりは人を見ます。
    ここまでじゃないにしろ、数十年の間に「たかっても許してくれる人」と認識させてしまったんでしょう。
    幼馴染を増長させたのは間違いなくご主人だと思いますので、
    今後こういうことがないように、友人関係でも断るべきはきっぱりと断るように
    夫婦で話し合ったほうがいいと思います。

    ユーザーID:9200163044

  • 友人の

    相談出来るのは何よりですが、トピ主様のお家に滞在したりとか、奥様は知らないのですか?
    しかし子供も18になったら普通友達と行動するでしょうに…

    ユーザーID:3494250341

  • 迷惑な話ですね

    私なら主人から「妻が人が来ることに疲れてしまって、当分誰も呼ばないでって強く言われてるからゴメン」といって断ってもらいます。自分の都合でなく、妻の意志なら、ご主人も断りやすいのでは。

    それでも、押しかけてくるようなら、奥様に実情を話します。
    ここに書いてあることをあっさり、さらりとそのままを話し、私もすっかり疲れてしまって寝ていることが多いので、主人を通して、しばらく訪問は控えて下さるようにお伝えしたのですが、よく伝わっていないみたいで、申し訳ありませんが奥様のほうからも話して下さいますか?といった具合に。

    ユーザーID:1898674383

  • 縁を切るべき!

    そのうち財布まで中身抜くようになるよ。
    奥様の両親が体調を崩してしばらく同居する、今後同居のつもりだから部屋もお金も足りないと毅然と断って。
    今までの食費など、少しでも返してくれないかと相手の奥様に愚痴っては?
    非常識だしありえない。

    連絡も取らないように、携帯番号を変えたり留守番は返事しない。

    そんなんじゃ安心して妊娠もできないじゃない…

    ユーザーID:5692036880

  • A宅に夫婦で行く

    そしてA親子が毎回している事をすれば?
    それで判ってくれればOK。
    判らないなら、はっきり言う。
    新居を購入したトピ主さん夫婦を妬んで、嫌がらせをしに来ているとしか思えないのですが、ずっと我慢するつもりですか?
    常識の通じないA親子には、はっきり言いましょう!

    ユーザーID:3785560091

  • 本人に言う。

    なんで奥様に言うのかよくわかりません。
    本人に言って、それを理解するかはどうかは任せて、言うだけいってあとは無視で良いと思います。
    何に気を使う必要があるんだろう。

    ユーザーID:8093628185

  • 普通に言えば?

    何もやわらかく言わずに、普通に「都合が悪い」「ゲストが来る」と言ってはいけないのですか?
    それと、今後「来たい」と言ってくれば、毎回断ること。そうすれば自然と遠のくでしょう。
    くれぐれも、何回かに一度は断るでは相手には通じないと思います。
    相手に奥さんに言う必要なし、話が複雑になるから。では

    ユーザーID:0604803894

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