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友達から発展しないのは、待つしか無いの?

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恋愛・結婚・離婚

momo

はじめまして。
私は20代後半なのですが、世間からみれば「彼氏」という存在がいます。
毎日のように電話をし、週2で会い、頻繁にお泊まりもします。身体の関係もあります。

でも彼は「おまえとは一生一緒にいたいから、付き合う事も結婚することもない」と言われています。
彼はバツ1なので、慎重になってるのもわかるのですが…

もう5年近くこんな付き合いをしているので、もともと結婚願望の無い私も
「一生一緒にいれるんなら結婚してもいいんじゃかな…」と不満(?)に思うようになりました。

似たような経験をお持ちの方に、そのままの関係を続けたのか、
結婚に持って行ったのかなど、意見が聞きたいです。
宜しくお願いします。

ユーザーID:9366499074

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  • 「慎重」な人は、こんな酷い態度を大切な人に対してしません。

    「都合のいい女」100%じゃありませんか。
    びっくりです。

    ご両親、ご友人は彼のこと、なんていいますか。
    その際、ちゃんと状況を説明してますか。

    ユーザーID:6666277685

  • いざという時

    俺は彼氏でも夫でもないんだから。
    と簡単に捨てられる。
    つまり責任のない関係、慰謝料のいらない関係を彼は望んでいるのでしょうね

    ユーザーID:3200587236

  • はは…

    都合のいい女だから一緒一緒にいられるってことでしょ…

    めんどくさい女になったら終わりということです。

    ユーザーID:6881609432

  • せつない

    彼が今の関係を維持したいのは結婚離婚にほとほと疲れてしまったのか…
    お互いの価値観は違うもので、こちらが思っている思惑と相手が思っている思惑とは温度差があったりといつまでも平行線を辿る運命ですよね。
    彼といて幸せですか?結婚してどんな夫婦生活を送るかある程度想像できますか?協力してくれそうですか?
    結婚は週2会うデートと違う事はあなたも分かっているはずですから、よく気持ちを整理して彼にきちんと話してみては?

    ユーザーID:1788359287

  • 待っても何も発展しないと思います。

    トピ主さん、本当に待っていれば恋人or妻になれると思っているのですか?
    彼は正直にトピ主さんとは付き合う気も結婚する気もないと言ってくれているのですから、ある意味、親切な人だと思います。
    「おまえとは一生一緒にいたいから」というのは詭弁で、「おまえには一生都合のいい女でいて欲しいから」というのが本音だと思います。

    ユーザーID:5740584003

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  • お願いですから、もう少しご自分を大切にしてください

    「付き合っていない人とは体の関係はもてません」ときっぱり宣言して、ただの「友達」としてお付き合いしてください。お友達としての交際がイヤならば、彼はmomoさんとのお付き合いをきちんと考えてくれるかもしれません。

    彼は慎重なのではなく、ズルいのでは? 慎重な人は、きちんとケジメをつけると思いますよ。他に女性ができたら、momoさんは捨てられてしまうだけです。「付き合ってないって言っただろう」と言われておしまいです。

    そんな男性と結婚したいんですか? もっとmomoさんを大切にしてくれて、交際を申し込んでくれて、プロポーズしてくれる、素敵な人は必ずあらわれますよ。

    ユーザーID:5587146565

  • そういうこと

    わたしもありました。
    そして、男の人は「重いなぁ」と感じるといなくなりました。やはり「お前は特別。一緒にいたいから、傷つけあいたくない」とかそのようなこといってましたよ。
    で、去ってから他の女と速攻結婚していました。
    お相手がどのような方かわからないのに何ですが、自分にとっての利用価値をもとに、主さんとの関係を築いていると思います。

    ユーザーID:7466058293

  • 決定権は主さんにある

    身体の関係があるということは、女性からしたら妊娠の可能性がゼロではありませんから、君とは付き合ってないとか結婚はしないよと言われるのは、深層心理に不安感とストレスを受けているものです。
    もし妊娠しても「産むなら一人で育ててね、じゃないならおろして」と言われているも同じですから。

    今はお若いからよいのかもしれませんが、そういうストレスを主さんの肩に負わせている彼はかなり酷い事をしていると思いますよ。

    少し彼は横に置いておいて、主さんの今後の人生について整理しませんか?
    1年後、5年後の自分は何をしていたいですか?
    その時も変わらず彼は横に居て「君とは付き合ってないから」と言われているのですか?

    おまえとは一生一緒にいたいから付き合う事も結婚することもない、という言葉を鵜呑みにしないで「結婚できる人と付き合いたいから貴方とは別れる」と言っていいと思います。
    今どうこうではなくてもね。
    主さんにもちゃんと主導権はあるのですよ。

    私から言わせるとバツいちだからどうこう、ではないと思います。
    彼は自分だけは自由で居たい単なる無責任男です。
    どうするか今度は主さんが選ぶ番です。

    ユーザーID:3729712707

  • うまくいかない回路

    たぶん離婚経験から彼の中には、「結婚したらうまくいかない」という回路ができちゃっているのでしょうね。
    だから「一生一緒にいたい」人とは、結婚したくないのです。
    トピ主さんにできることは、「私と前妻さんとはまったく違う人間。私とはうまくいくよー」という新しい回路を、根気よく彼の中に作っていくことでしょう。
    こういう話題を避けずに、なぜそういうふうに考えるのか、じゃあどういう風にしたいのか、何度も話し合っていくしかないでしょうね。

    ユーザーID:6916186907

  • やはり…

    チチカカコさん、ももさん、ありがとうございます。


    ああああぁぁぁ…。
    やっぱりそうですよね。
    いつでも切り捨てられる「都合のいい女」と思われて当然だと思います。

    両親や私の友人は全て知っています。でも彼の人間性なのか、
    「お互い好き同士なのは周りからみてもわかる位だし、形式にこだわらなくてもいいんじゃないの?」
    といわれます。

    「お前は早く彼氏つくりなよ」と彼から言われる度に傷つきます。
    実際彼氏を作った事もあったのですが、(二股ですね)それはそれで凄い嫉妬をされました。


    籍は入れずに事実婚みたいな関係を望む人は多いのでしょうか…?

    ユーザーID:9366499074

  • あのぅ

    私も結婚前は不倫以外いろいろ経験しました。
    結論からいうと、付き合っていない、彼氏と言えない男性に体を許してはいけないと思います。
    ホントに惚れてしまって数回だけ、なら素敵な思い出にもなるでしょう。でも、いくら長期続けてもその関係に結婚のような誠実な未来は期待できません。
    今付き合ってなくて友達ってことは、お互い浮気も二股も自由で咎められない関係ですが、それでもいいんですか?彼には他にも女性がいたり、実は本命の彼女や最悪奥さんがいてもおかしくありませんし、文句も言えません。
    それも承知なら、好きなだけ待ってください。
    彼の言う「一生一緒に」って、結婚のような誠実な意味ではないと思います。他の女関係も自由だし、妻の座がどうこうとは関係ない、それでもオッケーな女性だから、一生関係が続くってことかと。
    20代の貴重な時期、そんな相手に捧げて後悔しませんか?
    いくらなんでも五年は長いよ。
    プライドを持ってください。

    ユーザーID:0090088938

  • 別れましょう

    男の私から見たらそれは「都合の良い女」です。

    5年もお付き合いしていれば結婚するかどうかの判断はできますし
    する気がないのであればお互いのためにもお別れした方が良いです。

    ユーザーID:4963559769

  • 私なら

    そういう男性っていますよね。
    まあ魅力的だったりもしますね。

    そういう男性を好きになったら、私なら身体の関係は結びません。
    絶対に。

    微妙なラインで関係を持たせます。

    結婚はおろか付き合うという感覚も無いわけですよね、向こうは。
    そんな状態でどうやって身体の関係を持ったのかが謎です。


    で、私ならすぐ別れます。
    「こんな関係が空しくなった」と言って。
    正直に「私は結婚を意識した付き合いでないと嫌ですから」と言います。

    それで相手の出方を見ます。

    20代ならまだまだお相手ザクザク出てきますよ〜。そんな自分勝手な男ばかりじゃないことを知ってほしい!

    ユーザーID:5589896247

  • 事実婚以前の、問題だよ〜。。

    事実婚は、当人同士が同意し、はじめて成立します。
    彼は「付き合うことも・・・ない」とmomoさんとの交際すら、否定しています。
    形式(婚姻届を提出)にこだわる必要は、ない。でも、その前提すら、彼は認知しないのです。
    結婚以前の、人間性の問題です。
    酷い。そんなの、ひどいよーー。

    彼は、本当に酷い人です。
    でも、momoさん、あなたも自分を粗末にしている。
    そんな酷い台詞言われて、傷つくよね。そう思う。

    なのに、まだ、彼といる。 

    彼が好き。でも、「彼が好き」だけじゃ、ダメ。
    ダメ、ダメ。もう子供じゃないのだから。

    どうか、もっと自分を大切にしてあげてくださいな。
    トピ主さんを「都合のいい女」にしてるのは、他ならぬmomoさんの行動だよ。


    ここが頑張りどころだ!! 人生を変えようよ!!

    ユーザーID:6666277685

  • 心配ですね…

    トピ主さんに質問します。

    >両親や私の友人は全て知っています。

    とありますが、この状況をご存知の方々は何とおっしゃっていますか?

    ユーザーID:8620973824

  • すみません

    先程質問した者ですが、トピ主さんのレスに疑問がありまして。


    >両親や私の友人は全て知っています。でも彼の人間性なのか、
    「お互い好き同士なのは周りからみてもわかる位だし、形式にこだわらなくてもいいんじゃないの?」
    といわれます。


    これをご両親とご友人から言われているということですか?

    トピ主さん、ちゃんとご両親たちに二人の内情を説明しているのでしょうか?

    ユーザーID:8620973824

  • 真剣にアドバイスするので最後まで読んで欲しいです。

    どんなに恋人同士のような付き合いをしていても、付き合っていなければ、他の女の子と堂々と遊べます。
    「おまえとは一生一緒にいたいから、付き合う事も結婚することもない」
    この言葉って、一見正直に思えなくもないけど、彼がこういう言葉をあなたに吐くのは、それでもこの状態を許してくれると確信しているからです。
    あなたの態度が、先がないなら別れたい!と変わってきたら、彼の言葉も、「いつかは結婚しないこともないかも」という感じに変わってくると思います。
    あくまで、変わるのは言葉だけですが。
    彼が本当に焦りだすのは、トピ主さんが、本気で彼の元を去ろうと考え始める時です。
    あなたと彼の関係はいわゆる男女にしか成立しないフレンドですよね。
    残念ながら、一度そういう関係になってしまうと、結婚はおろか彼女になるのも難しいです。
    今は彼にべた惚れだと思いますが、あなたも年々年をとるし、考えも変わります。今なら他に目を向けても十分間に合うけど、彼と結婚に向かいたいなら、まずは身体の関係をやめることから始める以外に方法はないです。このトピの情報のみでは、言えるのはこれ位です。

    ユーザーID:6674399249

  • 幸せな結婚を望んでいる人を探す

    トピ主さんが、結婚するかどうか別として、こんな人とおつきあいしても幸せになりません。まだ20代です。つらいかもしれませんが、100パーセント別れたほうがいいです。家庭的ではない人です。
    私たちは体の関係はあるけど、彼は結婚を考えていないんです。こんなことを言って賛成する親はいませんよ。

    ユーザーID:1964541170

  • 30代になった自分、40代になった自分を想像してみる

    愛しているけど結婚はしない。たとえ同棲しても
    籍は入れず内縁関係で一生を共にするようなカップルも
    世の中にはたくさんいますよね。

    芸能人でも、例えば、私が大好きな女優さんで室井滋さんとか、
    後藤久美子さんとか。

    誰かを傷つけてまで継続するような不倫関係や詐欺でないのですよね。、
    大人同士の恋愛で、互いに尊敬し合い、信頼し合い、、
    共に老いることを恐れず、お互いへの愛情は
    何があってもゆるがないというような自信と確信があれば、
    なにも結婚という形にこだわらなくてもそれは有りなのだと思います。

    あなたもいずれ老います。

    5年後、10年後、あなたはどうなっていたいのか、
    今を継続していくとどうなっているのか、
    想像し考えてみると良いと思います。

    ユーザーID:4262744747

  • 明るい展望はありません

    よくある内容のトピですね。

    momoさん、完璧な「飽きたらポイ捨てできる女」になっていますね。
    ずるい無責任男にとっては、理想の存在です。

    ご自分で分かりませんか?

    ユーザーID:9643623607

  • ええっっ!!!

    〉籍は入れずに事実婚みたいな関係

    って、あなたたちは、付き合ってもないんでしょ?

    それがどうして事実婚なんですか?

    トピ主さん、しっかり現実を見なきゃダメだよ。

    ユーザーID:9119314506

  • お〜い、トピ主さーん!

    皆さんのレスを読んで、お返事聞かせてください。
    いろいろ悩み中かな?
    私を含め、皆さん心配してますよ。

    ユーザーID:8620973824

  • 世間からみれば「彼氏」?

    都合のいい女ですよね・・・

    知人女性で同じような人がいましたよ。
    ・付き合ってないし、付き合う気はない。
    ・お前は彼女じゃない。
    とはっきり相手の男性から言われ続けながら9年間も
    彼の家に通い、身の回りの世話をし、もちろん体の関係もあり
    やっている事はたしかに恋人風かもしれませんが
    客観的に見て全く大事にされていませんでした。

    その相手の男性は、常時複数人の女と遊んでいたようです。
    責任を負わなくていい軽い付き合いを好む人なんでしょうね。
    一番可愛いのは自分なんですよ。
    彼女は毎回「浮気だ!」と詰め寄りましたが、男性は聞く耳持たず。
    「付き合ってもいないし束縛される筋合いはない」という態度だったようです。

    たまに彼が見せる、明らかに繋いでおくための優しい態度や甘い言葉を信じて、
    「都合のいい女でしかない」という周囲の意見は聞かずに
    「私は彼と付き合ってるの!私の彼氏!」と言っていました。
    金品も貢いだりして必死で縋りついていましたが、結局捨てられてしまいましたよ。

    トピ主さんは全く同じ状況ではないと思いますが、こういうケースもあります。

    ユーザーID:4975042164

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