我慢するしかないですか?

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パパ

今まで私の浮気で2.3回離婚の危機もありました。現在接客業をしています。閉店時間は決まっていて閉店後15分位で退店して帰路につきます。たまに仕事が忙しくいつも帰ってる時間より遅くなってしまうことがあります。(閉店後1時間位)遅くなるたびに妻から「何してるの?」「どうせ女でしょ?」と言われます。遅くなる理由を事細かく説明しても、「ばればれだよ?」と全く信じようとしません。以前のこともあるので、言うのはしょうがないのかなと思う反面、いい加減信じろよと言う気持ちも湧いています。
妻の頭の中には私が浮気をしていることが前提にあります。それなのに、浮気の現場を押さえるようなことも無く、状況証拠(仕事から遅くなる)だけで決め付けています。私は潔白を証明したくて「店においで?」と言っても「何で私が?」と言われてしまいます。
私は言われ続けるしかありませんか?そしてまた離婚問題に発展したら理由も無く謝るしかないのでしょうか?
簡単にまとめて分かりづらい所もあると思いますが、返信頂ければ幸いです

ユーザーID:7910354293

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  • 嫌なら離婚しな

    我慢するのが嫌なら離婚すればいいのに。

    トピさん浮気したのが一度じゃないんでしょ?複数回浮気して何度もバレて(隠し通せないことが罪だと思う)、奥さんをそういう状態(疑い深い。トピ主を全く信じない)にしたのはトピ主本人じゃん。
    仕方ないでしょ?嫌なら離婚すれば?

    ユーザーID:6335757512

  • 嫌なら、離婚するしかないのでは?

    タイトル通りです。

    信頼していた人間に裏切られる辛さを考えた事がありますか?
    私の夫も、トピ主さんと全く同じことをいいます。
    「どうしたら、信用されるんだよ」
    と、反論したことも、何度もあります。
    私の答えは
    「仏の顔も三度まで。もう、信頼を回復するのは無理だから」
    「離婚したくないのなら、私の気が済むまで、自分の潔白をアタナ自身が証明し続けなくちゃいけないのよ」
    です。

    逆の立場で想像してみてください。
    トピ主さんが仕事をしている最中に、奥様が余所の男と・・・と、頭が狂いそうに辛くありませんか?
    私は平気だというのなら、もう奥様と別れてあげてください。

    ユーザーID:6879800390

  • やむをえない。

    不幸な夫婦ですね。
    その不幸を招いたの過去のトピ主さんの行動です。

    だから仕方ない、まさに「止むを得ない」のです。

    疑う奥様もさぞやつらいでしょうね。いちいち腹を立て、ひとりうんざりするだけの、おもしろくもない日々。

    それが奥様の日常です。
    あなたが二度も同じことを繰り返した結果、互いに不幸な結婚生活しか送れないのです。

    ユーザーID:9280090893

  • 100パーセントトピ主様が悪い

    どんな状況でも、浮気をする方が100パーセント悪いです。
    まだ離婚されてないだけいいと思ってくださいな。
    逆ギレはみっともないから、しない方がいいですよ。

    人の信用を失うのは簡単ですが、信頼を取り戻すのにはその何倍もの時間と努力が必要になります。
    奥様の信頼を本当に取り戻したいのであれば、もっと努力をしてくださいね。

    ユーザーID:4863376417

  • 我慢がイヤなら別れるしかない

    今まで2度も3度も浮気しておいて「いい加減信じろよ」だなんて
    どの口が言う?って感じですよね。鼻で笑っちゃう。
    信じられるわけないじゃなーい。

    大体、2,3度っていう曖昧な言い方に既に誠実さが全く感じられない。
    2回の浮気と3回の浮気じゃ大きな違いじゃないの?
    自分で何回したか覚えてないの??ハッキリしましょうよ〜。
    逆に奥さんがそんなに何度も浮気してたら、あなた許せるの??

    お互い、ムリせず別れた方が平和なんじゃない?

    ユーザーID:3668586567

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  • 仕方ない

    まあ我慢するしかないでしょうね。
    一度失った信頼はそうそう簡単に取り戻せません。
    それはもう仕方ありません。
    逆の立場にたって考えてみてください。

    嫌なら別れるしかないでしょうね。

    ユーザーID:9483754398

  • お辛そうですね

    奥様が。何度も浮気され信じられなくなっているのではないですか?

    そうさせてしまったのはあなたです。
    なげやりな態度の奥様、離婚準備をしているかもしれませんよ

    ユーザーID:9374771824

  • そりゃしょうがない

    たとえば、過去に2、3度ほど窃盗をした経験がある人が
    「罪をつぐなって反省もしたから大丈夫、お宅の店で働かせてくれ」
    と言ってきたとします。
    まっさらな経歴の人と同様に、偏見なくその人を雇えますか?
    たとえ一回でも経歴の傷になるというのに、それで反省できずに繰り返した人ですよ。今後は一切悪いことはしないだろうと信用できますか?
    ちゃんと真面目にやっているかどうか見に来てくれ、そうすれば潔白がわかると説明されたとしましょう。
    一回様子を見に行ったとしても、年中見張っていられるわけでもなし。何の保証になるのか、行くだけ無駄じゃないかと思わずにいられますか?
    しかもその人の窃盗の被害者がトピ主さん自身だったらどうですか、加害者に「いい加減に信用しろ」と言われたらどんな気がしますか。
    盗っ人猛々しい、本当に反省したならそんなセリフがでてくるわけないだろ!と思いませんか。
    トピ主さんは奥さんに、そういう感情を持たれているのですよ。

    俺は信用に値しない人間です、と行動で示してしまったのに再構築の努力をしてもらえるってのは、愛されてる証拠です。
    過去にいい思いをしたツケと思って、我慢すべきですよ。

    ユーザーID:0485904077

  • GPS携帯とかは?

    勤務終了時間でも勤務先にいるとわかれば納得するのでは?
    勤務先の女性と浮気した等の過去があるなら難しいかもしれないですが。
    あるいは、TV電話状態にして勤務してることを証明するのもアリかもしれません。
    通話料が掛かっても過去が過去なだけにもう一度信用してもらえるようになるまでは、
    時間やお金が掛かるのは致し方ないと思います。

    ユーザーID:9988526703

  • トピ主さんなら信じるんですか?

    裏切られても許し、なんとかもう一度信じようと頑張って…そしたら、また裏切られて。
    それを二度も三度も繰り返した挙げ句、反省するどころか、もう済んだこととばかりに「いい加減信じろよ」なんて思っている気配まである。

    トピ主さんなら、奥様がそういうことをしたら、信じることができるんですか?
    むしろ、これでも本心からまた信じてる(信じようと努力するのではなく)って人がいたら、学習能力を疑いたくなるんですが。

    とにかく、我慢が嫌なのでしたら、黙って離婚してさしあげればいいじゃありませんか。

    なお、これは違うでしょう。
    >理由も無く謝る

    立派な理由があるじゃないですか。
    奥様が、楽しんで疑ってるとでも思ってるんですか?
    散々信頼を裏切って、自分でそこまで追い込んだくせに、疑い続けざるを得ない妻の苦しみを思いやりもしないんですから。
    これ以上、一体どんな理由が必要ですか。

    ユーザーID:4372311885

  • 仕方ないでしょう。

    2回も3回も浮気をしておいて、何を言われても仕方ないんじゃないですか?

    奥様がトピ主さんを信じられるようになるまで、
    がんばるしかありませんね。

    世の中、一度の浮気で離婚!だってあるんですよ。

    二度も三度も繰り返しておいて、口先だけで信用してくれと言っても、
    人の気持ちと言うものはそんな簡単なモノではないですよ。
    ご自分がその立場だったら、同じことが言えますか?

    考え方を変えてみませんか?
    「何回も馬鹿なことをした自分なのに、ついてきてくれてる」って、思えません?
    奥様だって時間が必要ですよ。心が癒されるまで待つしかありませんし、努力するしかないです。

    イヤなら離婚、別れたくなければがんばりましょうね。信頼回復まで。

    ユーザーID:1986781886

  • しょうがない・・・。

    トピ主さんの弁護が出来ない状態ですね。
    実は、僕も浮気ではないですが、似たような状態で・・・。

    奥さんに与えた傷の深さは、こちらが考えるよりもっと深く、消せない状態なのでは・・・。

    このままいくか、別れるか、二者択一のような気がします。

    ユーザーID:2791865987

  • 浮気したのは何回?

    他の方は数回浮気をして、そのたびに離婚の危機があったと解釈しておられますが、事実はどうですか?

    >今まで私の浮気で2.3回離婚の危機もありました。
    という記述から読むに、一度した浮気をしたことの話が再燃するたびに奥様が激昂して離婚話になったという感じで読めたのですが。
    なんにしてもトピ主さんが浮気をしてしまったことには変わりがないのですが。
    奥様の信頼を取り戻すのは容易ではないと思います。
    もしご自分が浮気されたとして、その後の奥様を信用できますか? 出来なかったら素行調査をするのですか?
    過ちを犯してしまったのはトピ主様自身です。
    少しでも遅くなれば心配になるのも当然です。
    今後ですが、例えば、少しでも遅くなりそうであれば、こまめに連絡。可能ならば迎えを依頼するとか。
    奥様も信じたいのですよ。でも信じきれない。だからその狭間で嫌味を言ってしまう・・・。奥様も苦しんでいることを忘れないようにして、もっと努力を重ねるしかないと思います。
    仕事なんだから、遅くなっても連絡なんてできね〜、なんて開き直っているとまた離婚を突きつけられるかと思います。

    ユーザーID:6003223059

  • それは自業自得でしょう?

    夫婦って所詮、他人でしょう?
    一度、信頼を裏切るような事があれば、相手に猜疑心を持ってしまう
    ことは致し方ないことですし、トピ主さんはそれだけの事を奥様に
    してしまっているんですよ。

    男性は一度でも浮気をすれば、必ず2度3度と浮気を繰り返すことに
    なるという世間の通説があることは御存じですか?
    奥様だけではない、トピ主さんの浮気を知る人間からは、そのように
    トピ主さんは評価されているんですよ。
    私は女性ですが、浮気そのものは全くありえないことではないと
    許容している部分はあるんですよ。男性は自分の子孫を残すための
    本能的行為として浮気をすることはあるものだと思いますし。
    でも、するのなら、絶対奥様には、ばれないようにするという最低限の
    ルールはあると思いますよ。

    一生を掛けても奥様の疑念を晴らすつもりがあるのなら、良いですが
    そうではないのでしたら、するべき保証はキチンとされた上で離婚を
    された方が双方の為だと思いますよ。

    ユーザーID:8865039714

  • 信頼関係を壊したのはトピ主さん

    1度失った信用は戻りにくいものです。
    壊したのはトピ主さん
    疑いを持たせるようにしているのもトピ主さんです。
    今の関係をより良くしたいのならば信用を取り戻す努力をするしかないですね。

    ユーザーID:9636310346

  • それが

    つらいでしょう。
    それが浮気の代償なのですよ。

    我慢するかしないかは、トピ主さん次第。
    どう償うかも自分で考え、どう信頼を取り戻るべく頑張るかもトピ主さん次第。

    我慢すべきと人に言われたらするのか、それすら決められないトピ主さん。

    浮気の代償はあまりにも大きかったということですね。
    1度で学習できない人はどうすればいいのかしらね。

    ユーザーID:6583192962

  • 身の潔白を証明する為に

    奥様にキチッと話をしましょう。

    「あれ以来俺は反省し、心を入れ替えてお前との人生を真面目にやっているつもりだ。お前の事は愛している。しかし、いつまでもそうやって疑われていると、俺の心も揺らいでしまう。そんなに俺が信用できないなら、信用してもらう為に何でもやるから、言って欲しい。」

    「例えば、お前が店で働くとか、お前の親戚を1人 店に監視に置くとか、1時間置きに写メールをするとか、何でもするーお前の心がそれで休まるなら、是非提案してくれ。」

    奥様に下駄を預け、奥様が納得する方法で身の潔白を証明し、奥様の信頼を取り戻してください。

    ユーザーID:3775305834

  • 我慢してください

    としか、言いようがないですよね。
    もともとの火種はご自身でしょうが。

    自身の浮気のせいで、2,3回離婚の危機があったそうですが、
    まだ離婚せずいらっしゃるんですよね。

    奥様はどれだけ我慢してると思ってるんですか?
    信用なくすのも当然です。
    寧ろ、奥様の寛大さは尊敬に値すると思います。

    >私は言われ続けるしかありませんか?
    そしてまた離婚問題に発展したら理由も無く謝るしかないのでしょうか?

    あなたの仰る“理由”と、
    奥様があなたを信用しない理由、
    そこをちゃんと考えた方が良いと思います。

    嫌なら、別れた方が良いと思います。

    ユーザーID:3053360704

  • 証明はしない方がいいと思うんです

    なぜかと言うと、自分の潔白を証明し相手に納得させるとは、結局自分の言い分を相手に聞かせると言うことだからです。
    トピ主さんが今しなければならないのは、相手の気持ちに理解を示すことだと思うんですが、しかし「言いたい事ははっきり言えよ」「どうしたら許してくれるのかなあ」では、やっぱりこっちの「許してほしい、返事がほしい」という要望を相手に強要しています。そこが難しい。

    この場合、こちら側ができるのは、相手が自らこちらに物を言いやすい環境を作って、あとはそっと待つ事です。物を言いやすい環境に持っていくには、例えば急に「らしくない事」をしてあげられると良いかも知れません。例えば適当な日に適当な理由を付けて花でも買ってくるとか。自分で自分が気持ち悪くなる事なら、多分奥さんもそう思うでしょうから(笑)、少なくともどうしたのと心配させる効果はあると思います。

    言うまでも無くこれはある程度自分のプライドとか自分らしさと言ったものを犠牲にしそれと引き換えにしようとする作戦なので、トピ主さんにふさわしいかは分かりません。

    ユーザーID:5644070673

  • 自業自得

    だって浮気したんですよね、実際。
    奥様の信頼を裏切るようなことをしておいて、「今回は信頼しろ」と。
    信頼できるものならしたいんですよ。奥様だって。

    どんなに苦しみながら疑っているかわかりますか?

    もし関係を修復したいなら、信頼回復する努力を永遠に続けなければ。相手の心の傷が癒えるまで。

    あなたにとやかく言う権利なんてもはやありません。

    ユーザーID:1120153562

  • まだ良いほうでは?

    奥様と結婚された当時は、とても好きで可愛くて一緒に居たくて結婚なさったのでしょう?

    一度目の浮気で悲しませて、二度目の浮気で怒らせて、三度目?の浮気で憎ませて

    そうさせてしまった罪悪感はありますか?

    それに無視されるより、無かった事にされるより、まだ感情をぶつけてくれるほうが良いと思いますけれど

    私は浮気はありませんが、姑との諍いに逃げた夫を許せません。
    20年間我慢しましたがキレれて別居しました。
    私は夫が死ぬ時、耳元で恨み事を囁く事に生きがいを持ちました。
    なので、夫より1日長く生きるために、健康に気をつけながらにこやかに生活しています。

    ユーザーID:8864862124

  • いい加減信じろよ…って。

    いい加減信じろよって言う言葉を加害者側のあなたが言うのはどうかと思いますけど?
    何年か期間が過ぎたらパッタリと許さないとならない決まりでもあるのでしょうか?
    あなたが浮気した代償は結局の所、今の毎回惨めな思いをして誤り続ける事なのではないでしょうか?
    それ以外に『信じてもらう』努力してますか?
    まぁ、努力してても実ってない結果が現状なんだと思いますけどね。
    許されなくて当たり前の裏切りを働いた結果なんですから仕方無いじゃないですか。
    疑われても当然の今までの代償を今払ってるんですから、私は『我慢するしかない』と思いますよ?
    それが嫌なら浮気しなければ良かったじゃないですか。

    誠意大将軍さんの言うように、私も2回か3回かも自分で解らないくらい裏切ってる事に誠意が無いなって感じました。
    2度と3度は同じじゃないですよ?大きな違いです。3度だったら見限る数字なんで。
    どうせか奥さんが疑わなくなったらまたするんでしょ?
    あなたには毎回疑って浮気を止めてくれる妻が必要だし、簡単に信じてしまう妻じゃ勤まらない気がします。

    ユーザーID:3393328735

  • 我慢するのが嫌なら

    離婚するしかないでしょうね。
    離婚問題に発展しても謝るのはトピ主さんでしょう。
    奥様も浮気していたとかなら別ですが。

    悪いのは浮気をしたトピ主さんですよ。
    浮気なんで一度でもされれば、相手を信じられなくなるのは当然です。
    それなのに奥様はそれに耐え、トピ主さんと離婚せずにいるんです。
    嫌味の一つや二つ言われたって仕方ないですよ。

    ユーザーID:6315917925

  • あはは


    2回も3回も「浮気」した人が、何いっているんですか?

    小町の常識を、しっていますか?

    「浮気症は治らない・・」ですよ。

    信用を失っているのに「言葉のみで」信用させようと思っても無理ですよ〜。

    行動のみです。
    誠実な行動のみが、真実の「信頼」を生みます。

    奥様が信用しない・・・・と愚痴る前に「信頼ある行動」をとりましょうね。(日々の誠実な積み重ねのみ、信頼を生みます)

    「我慢するしかない・・・・」という考え方ではなく、
    「もう浮気の心配をさせないぞっ・・」という考え方を、是非もってもらいたいものです。

    ユーザーID:1122677353

  • 人の気持ちが

    よくわかっていないようなので、レスします。

    トピ主さんは、浮気していた時、浮気をかくしていましたか?
    普通はかくしますよね。

    では、仕事で帰りが遅れている現状と、浮気で帰りが遅れていた過去の状況は、奥様にとってはまったく同じです。
    それがわかりますか?

    信じろ、という方が無理です。
    浮気していたときも今も、あなたの行動が変わらないのなら、信じられないのは当然。

    でもまぁ、実際にトピ主さんは浮気はしていないわけで、浮気と決め付けられて不愉快、とトピ主さんが思うのはわかります。

    でも、口先で「信じろ」と言われても、人間は行動にその人の本質が出ますから、言葉なんて信じられなくて当然。
    「店に来れば」と言われても、「なんてあなたの潔白を証明するために私が努力しなくちゃならないの。どうせ裏工作なんていくらでもできるし、そんなの無意味」と、奥様が思うのもわかります。

    信じて欲しいなら、奥様を動かすのではなく、もっとご自分が行動しなくては無理です。
    夫婦間の信頼を、何度もぶち壊してきたのはトピ主さんご本人。相手に望むのは贅沢というものです。

    ユーザーID:9233917473

  • もっと努力が必要

    疑われるのはしょうがないです
    あなたがもっと信じれるよう努力をしてください
    例えば、今から変えるコールをするとか。

    うちの夫は毎日欠かさずメールしてきます。
    店に来いと言われていける訳ないよ
    あなたが動かないといけません
    言葉だけではダメです

    ユーザーID:7059892108

  • ドンマイ

    身から出た錆でしょう。
    しばらくは続きますよ。

    「信じろよ」って、あなたは信用される人間だと思ってはいけないですよ。
    奥さんを何度も裏切っているんだから。
    それが嫌なら…皆さんから言われてるとおりですね。

    ユーザーID:6441160938

  • なんだかな〜

    ところで、浮気が原因で離婚の危機になったのは、
    2回ですか?3回ですか?
    この1回の差は大きいですよね。
    トピ主さんなら、ちゃんと覚えているでしょ?
    何でごまかすの?

    このようなごまかしを散々している人なのだろうな〜と
    思います。
    関係ない私でも信用できませんね。

    お店が閉店をした後で奥様を呼べる環境ならば、
    残業で遅れる時にその旨を伝えて
    「不安ならば、携帯ではなくお店の方に電話して」
    と言ってあげれば良いのではないですか?
    残業が終わったら「今、終わったから帰るね」で済みますしね。

    言われ続けるしかありませんか?って、
    浮気は進んで何度でもできるのに、何でそこだけ受身なの?
    その上「いい加減にしろ」と逆切れですか?

    信用が0ならば、信用回復の為に、
    己が努力するのが普通なのですがね・・。

    自分から努力せずに、奥様に確認しにくればいいと言う考えを、
    傲慢もしくは、自己中といいます。

    信頼を取り戻す努力をすべてしてから
    「離婚問題に発展したら理由も無く謝るしかないのでしょうか?」
    を考えるのが筋でしょ?

    ユーザーID:6672788882

  • 浮気してからどのくらい?

    たっているのですか?

    10年ほどたっているのでしょうか、その間必死で誠意をみせているのならちょっとくどいかなぁとも思いますが…。

    信頼を失うのは簡単ですが取り戻すには時間がかかりますよ。

    ユーザーID:9374771824

  • 友達なら縁切られます。

    嘘を一度付かれたら相手に疑惑を持ち、2度同じ事をされた時点で、信用はしない付き合い方になります。
    友達なら、下手をしたら縁を切るまでに発展しそうです。

    奥様も、縁を切れるならそうしたい、しかし実際はそう簡単な事でないと悩むからこそ、そういった不安から嫌味を口にしてしまうのでは?
    トピ主さんがどのように行動すれば奥様が安心するのか、時間が経つのを待つだけでいいのか・・

    休日にはなるべく2人で出掛け、会話を持つ機会を増やしてみてはどうでしょうか。
    結婚前、交際中に行った場所をもう一度デートしてみたり、まさに一からやり直す感じで。

    時々花やケーキなどを買って帰宅してみたり。初めは何か言われるでしょうが、そこはなんとか黙って耐えて・・。

    トピ主さんが悪い事をしたとはいえ、今ツライ状況も理解できます。絶対ヤケにならないで、頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0704280320

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