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親友に裏切られ、私の何が悪いのか分かりません

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(トピ主9
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家族・友人・人間関係

totoro

高校からの付き合いの友人達がいます。
そのうちの1人は親友と思ってきました。
ゴールデンウィークに偶然、スーパーで友人達と再会しました。
お茶やらお菓子を買い込んでいて、みんな子連れでこれから公園へ行くと。
親友は転勤族で他県に住んでおり帰省するなんて聞いていません。
少し世間話をすると、会話から友人の1人はこのゴールデンウィークに親友の家(他県)に遊びに行き、その後一緒に地元へ帰って来たと言うのです。

私は1度も呼ばれていませんし、今の赴任地の転勤前に地元に近い所に住んでいたのですが、家が狭いと断られ1度も遊んでもらっていません。

これまで一番の親友と思ってあげていたのに。

なんだか彼女は変わってしまった。
私が避けられている現実にとても悲しく思います。

私の披露宴で友人代表のスピーチをしてくれ、それが本当に私と親友の絆を表すような感動する内容で、夫の親戚からも良い友人を持ったねと褒められたものです。
しかし、その3年後に仲の良い友人が結婚する事になり、その人の友人スピーチを引き受けた事にも驚きました。
私の時は泣かなかったのに、ぽろぽろと涙を流しスピーチしました。
私は不快で、親友に「私の時は泣かなかったのに」と言いましたが、
親友は「子どもを産んでから涙もろくなっちゃって」とかわしました。

あの頃から何かおかしい。

直接、親友へ仲間外れされて悔しいと言いたいのですが、
私は口下手なので上手く伝えられる自信がありません。

友人とのいざこざを体験した方、教えて下さい。

ユーザーID:4328163239

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  • このあたりが原因かな?

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。
    っていう言葉にひっかかりました。
    「思ってあげていた」のですか?
    向こうは「思ってくれなくても結構よ〜」とでも思っていそう。
    何が原因なのかはさっぱり分かりませんが、この辺りの高飛車なところに原因があるのではないでしょうか。

    ユーザーID:3437556916

  • 親友の押し付け

    「親友と思ってあげていた」なんて、ご自分で読んで違和感感じませんか?
    随分、友人に対し偉そうで、なんだか「私が親友に選んであげたのよ!感謝して」くらいの勢い。

    書いてある内容を読んで、多くの方から同じ指摘があるでしょうが、

    親しい友人が他の人と仲良くしたらいけないの?
    それを指摘したり、おかしい!だなんて、まるで小学生ですね。
    ご友人はお子さんもいるようですし、そういう子どもじみた束縛や
    会話をするトピ主さんが重いし、面倒なんじゃないかしら?

    キツイこと書きましたが、これが私が感じたことです。
    もし、メールか電話するのなら、「連絡もらえなかったの残念でした。私が気付かずに何かしていたらごめんなさい」とでも伝えましょう。
    そして、責めたり、他の人とのこと詮索したりしないよう。
    サラッとした方がいいですよ。

    私にも25年になる友人がいます。会うと楽しく、お互いを思いやったり
    時に励ましあう仲ですが、詮索したり「親友でしょ!」なんて押し付けません。

    まず、今までのご自分の態度や言動を思い返し、反省してみては?

    ユーザーID:1023142235

  • それだけで決め付けるのも…

    親友さんの家(他県)に別のお友達が遊びに行ったという状況ですが、そのお友達が無理やり嫌がる親友さんの家を訪ねたのかもしれませんよ?
    何か断りきれない理由が有ったのかもしれないですよ。
    片方だけの話を聞いて、その場に居ない(んですよね?)親友さんの事をあれこれ妄想しても、答えは出ないのでは無いでしょうか。

    私だったら「○子が遊びに行ったって聞いたよ〜」とメールでもして反応を見ますけども。
    「あなたも遊びに来て」と返ってくるかもしれないし(社交辞令かもしれないけど)。

    ユーザーID:7937277214

  • トピ主さん、重いかも

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。

    「思ってあげていた」という言い方がどこか友人を見下している感じ。あなたの親友ってそんなに素晴らしい立場なんですか?どんなメリットがあるの?

    隠れた傲慢さは自然に伝わってしまう。もしかしたら言葉の端々に馬鹿にしたような感じ悪さが滲んでいて、相手に不愉快な思いをさせていたのかも。世間的にも、人に不愉快な思いをさせ、反省心が薄く、言っても無駄そうな人が親しい人からだんだん疎遠にされてしまう話は珍しくない。

    友人が自分以外と仲良くしてはいけないの?いつもあなただけを一番にしなくてはいけないの?もし親友だったとしても束縛しすぎなのでは。

    親友だと思うのなら、束縛したり粘着したりせず自由にさせてあげて。重い人は嫌われます。

    トピ主さんよりも他の人のほうが、彼女を大切にして優しく接しているのではないかと思いました。

    トピの文だけではあなたの親友への優しさはほとんど感じられない。自分の都合を察して、気を利かせて、友人が動いてくれないという不満ばかり。いつも期待通りにしなくてはいけない人から親友と思われるのも重荷なのでは。

    ユーザーID:3191769797

  • 上から目線

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。

    この上から目線の態度が、今まで付き合ってきた随所で現れてたのではないですか?

    披露宴で泣かないくらいで責めて、ずいぶん偉そうなトピ主さん。
    親戚から「良い友人持ったね」で十分でしょ!

    相手は親友と思ってくれてないと思います。

    ユーザーID:5242922825

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  • もう少し大人に

    >私の時は泣かなかったのに、ぽろぽろと涙を流しスピーチしました。
    >私は不快で、親友に「私の時は泣かなかったのに」と言いました・・・
    もし本気でそう思われて、そうおっしゃったのなら
    私がご友人の立場でもやはり距離を置きたくなってしまいます
    トピ主さんにとって親友って何ですか?
    独り占めできる友達のことですか?

    >・・・1度も遊んでもらっていません。
    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。
    失礼ながら、少々子供っぽくありませんか?

    >なんだか彼女は変わってしまった。
    ご友人は変わったというより
    「育った」のではないでしょうか
    トピ主さんだけが高校時代のまま
    立ち止まっていらっしゃるように感じます

    一歩踏み出しませんか?

    ユーザーID:9158330218

  • ため息

    一番の親友と思ってあげたのにって…。

    それが全てを物語ってます。


    ちなみに私も2人の親友のスピーチ頼まれてしましたよ。

    いけなかったのかしら?

    ユーザーID:8664289236

  • そうですか

    「親友と思ってあげていた」

    これですね。 わかりましたか?

    ユーザーID:5986430157

  • それが原因

    >私は不快で、親友に「私の時は泣かなかったのに」と言いましたが

    なぜこんな人に不快な思いをさせるような馬鹿なことを言ったのでしょうか?
    その人がどの人にどういう思いを抱こうがその人の自由では無いでしょうか?

    貴女の時に明らかに誠意の無い手抜きスピーチをしたというならともかく、貴女へのスピーチも心のこもったものだったのでしょう?
    それなら彼女に感謝こそすれ文句を言う筋合いは無い。

    貴女の自分勝手な考え方や独占欲に彼女は嫌気が差したのだと思う。気の毒に。
    その頃から貴女に対する態度が変わって来たというのは十分に理解できる話です。

    変に彼女に執着して独占しようとすればますます嫌われるだけだと思う。

    彼女を大切に考えるなら彼女の気持ちを尊重しましょう。そうすればまた貴女と付き合いを深める気になってくれるかもしれない。

    「仲間外されて悔しい」などと言えば今後完全に避けられることと思います。
    貴女のご友人の方に同情します。

    ユーザーID:4458517027

  • 文中

    「思ってあげた」という文が気になります。親友って、そんな目線でなるものですか?
    いつの間にか、かけがえの無いものになるのでは?
    あなたの気持ちが相手に見えたのかもしれませんね。

    ユーザーID:4677612364

  • あの頃から何かおかしい

    ・・・てご自分のことじゃないですか?

    仲間はずれでくやしいかもしれませんが、この文章を読むかぎりでは
    ご友人ではなくあなたに原因があるように思えます。

    心当たりあるんじゃないですか?

    ユーザーID:6001695253

  • 共感できません

    > これまで一番の親友と思ってあげていたのに。

    上から目線ですか。私ならトピ主さんを「友人」とさせ思えません。


    > しかし、その3年後に仲の良い友人が結婚する事になり、その人の友人スピーチを引き受けた事にも驚きました。

    何故驚くのか理解できません。
    ご結婚された友人とトピ主さんの「親友」は互いに「親友」という事では?
    「親友」が一人だけとは決まっていません。


    トピの内容からトピ主さんの「親友」はトピ主さんのことを「親友」ではなく、付き合いたくない<高校からの知り合い>程度にしか思ってないのだと思います。
    「裏切られた」のではなくトピ主さんが「親友」に対して不快な言動をされていたのでしょうね。

    ユーザーID:0632326685

  • 〜してあげた・・・

    重いですよ、とぴ主さん。
    高校時代は皆独身、今はそれぞれか家庭あり。旦那さんもそれぞれ、家庭環境だって変わったでしょう?
    今の環境の中では、その同級生と気が合うのかもしれませんし。
    それにね、私は〜たのに、とか気にします?
    残念ながら、親しい友人から外されていたようですね。なんでも自分の考えを押しつけてしまってるようです。

    ユーザーID:8719822503

  • 「親友だと思ってあげていたのに」 (笑)

    ですって?あなた大丈夫ですか?何様のつもり?
    親友、親友言ってるけど、相手はそう思っていなかった。ってこと。仲間外れにされる理由は、その性格ですな。

    ユーザーID:9704506780

  • なんとなく、、わかります。

    <これまで一番の親友と思ってあげていたのに>
    ここにあなたの性格が出ていませんか?

    頼みもしないのに、「やってあげていた」

    ユーザーID:5021562763

  • 親友と思ってあげていたのに・・って

    いうところと、私の時には泣かなかったのに、ってところじゃないですか・・仲間外れとは少し違うかな、なんか、トピ主さんとお友達づきあいするの、重い感じがします。

    ユーザーID:9872228663

  • 私なら

    親友と思ってあげた

    なんて思ったりしません。
    「思ってあげた」なんてトピ主の上から目線からくるものでしょ?
    親友として対等ではなくトピ主の方が優位とする言動が原因で嫌気がさしてトピ主から離れただけです。

    「思ってあげた」なんて何様のつもりなんでしょうか?

    ユーザーID:1947086611

  • あなたも変わりましょう

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。
    押しつけがましいです。

    >しかし、その3年後に仲の良い友人が結婚する事になり、その人の友人スピーチを引き受けた事にも驚きました。
    仲の良い友人のスピーチを引き受けたことに驚く?何故??
    「私以外の人と仲良くしないで!」ってことですか?
    いくつになってもそんな考え方では、うっとおしくて疎遠になりたくなりますよ。

    >私は不快で、親友に「私の時は泣かなかったのに」と言いましたが、
    これ私なら、付き合いを止める決定打です。
    他人の感情にまで干渉するなんておかしくありませんか?

    >親友に裏切られ、
    あなたの勝手な考え方に、付き合いきれないだけに思えます。
    それを裏切りなんて、さも友達が悪いように言うのも、実に子供っぽいです。

    ユーザーID:6632252868

  • 思ってあげる?

    親友だと思ってあげていた…って随分傲慢ですね。
    親友って思ってあげていたと表現したり、なってあげるとかいうものじゃありませんよ。

    あなたは親友だと“思ってあげていた”のかもしれませんが、お相手は思ってなかったんじゃないですか?
    少なくとも私はあなたみたいな方とは親友になるのは無理ですね。
    独占欲が強いようですが、親友って独占するものじゃないですし、スピーチだってそんなこと言われたらビックリですよ。

    ユーザーID:1792730891

  • ただ単に…

    彼女はトピ主さんの事を親友と思っていないだけだと思います。

    *親友だと思ってあげてたのに

    *自分以外の友人の結婚式のスピーチを引き受けた事に驚いた

    *私の時は泣かなかったのにその友人の時は泣いてスピーチした

    *彼女に『私の時は泣かなかったのに』と言った

    このトピ主さんのおっしゃっている言葉をご自分で改めて読んでも理由がわからないですか?

    彼女はトピ主さんの事を友人とも思っていないのでは?

    ユーザーID:4291702100

  • 最近こんな人多いですね

    「これまで一番の親友と思ってあげていたのに」

    これが全てではないでしょうか。

    ユーザーID:8490053496

  • 裏切るというよりも

    付き合いをフェードアウトされている最中なのでは?


    そもそも友人とは対等な関係です。
    私だったら

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。

    なんて、「あげていた」と上目線で言うような人とは、お付き合いできかねます。
    私じゃなくても、普通の感覚の方だったら無理なのでは。


    >私は不快で、親友に「私の時は泣かなかったのに」と言いました

    え〜…
    涙って、感情ですよね? 感情って人はコントロールできないんですが、それをしろと?

    私だったら「泣くほど仲が良かったんだ。そんな友人に祝ってもらえて本当に良かったね。良いお式だわ」と思うかも。
    不快に思う発想がわかりません。


    >友人とのいざこざ

    いざこざではなく、ただのフェードアウト中では?
    逆にトピ主さんが、彼女たちに寄ってきて“いざこざ”にしているような印象を私は受けました。

    仲間外れというよりも、皆さんもうお付き合いを止めたいんですよ、きっと。

    ユーザーID:8599168855

  • 自分で書いている。

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。

    思ってあげてるとは、親友にとっては有難迷惑だったのでは?
    これが、態度にでていたとしたら、
    親友が疎遠にしたいと思う気持ちは理解できます。

    スピーチも生涯1度なんて決まってないしぃ。

    ユーザーID:8263309697

  • 片思い

    主さんもご結婚されているんですよね。
    でもお子さんはいらっしゃらない。
    親友も含め友人は子供さんがいらっしゃるご様子ですね。
    そうすると一緒に行動しづらいということはあると思います。
    話も合うでしょうしね。
    忙しいから、主さんと会うという別の時間を取ることもできない。
    そういうことも子供が小さい内はあると思います。

    でもね、一番気になるのは
    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。
    ですね。
    私は親友という言葉があまり好きではないので、あえて友達友人とさせていただきますが、
    友達でいてくれてありがとうって思います。
    逆にそう言ってくれる友人は感謝と同時に大切にしたいって思います。
    してもらうのが当然、私はしてあげているって思う事は
    とても傲慢で私にはそう思う事はできません。
    そして、思っている事って言葉の端々で出てくるものだと思います。

    主さんにとって親友ってなんですか?
    親友の方が困っている時に自分を犠牲にしても、
    助けてあげたいって思いますか?
    助けてほしいって思っている方ではないですか?
    一緒に遊ぶのが親友だとは思いませんが、
    遊ぶ相手でもなかったってことでは?

    ユーザーID:8508358395

  • いざこざは起きていないから、何もしないほうがいいですよ

    恋愛と同じで、女同士の関係でも、片思い、相思相愛になれないこと、はありますよ。

    彼女はあなたのリクエストに応えてくれたと思いますが、あなたの思いのほうが上回ってしまったようですね。

    浮気かなにかといった感じのようですが、その彼女にはそのつもりはなかったと思います。

    トピ主さんに非はありません。彼女にも責めるところはありません。

    両思いになれなかったんだという、ことだけ受け入れて、忘れましょう。

    ユーザーID:8440935797

  • 環境かわれば友人も変わります

    考えていること、思ってること、悩んでること、環境など
    高校時代は似たような感覚で一緒でも、
    大人なったら、当時は一緒でも、今は違ってくるってありませんか


    数年たって、色々、常識や、感覚や、興味など
    変わってしまったのでは?

    あと

    これまで一番の親友と思って『あげていた』のに

    という上からの目線が気になります。
    高校時代は主導権握ってたのかな・・・

    昔は確かに親友だったかもしれませんが
    今は他の人と出会って、付き合いたくない人になってしまったのかも

    過去の友達に束縛することなく
    今のお友達作ることをオススメします。

    もし、今現在お友達がいらっしゃらないなら
    性格に問題あるのかな

    >私は不快で、親友に「私の時は泣かなかったのに」と言いましたが
    親友には自分が一番で他の友達より常に優遇しろという気迫がとれて
    正直、グループで付きあいたくないかもしれません。

    >直接、親友へ仲間外れされて悔しいと言いたいのですが
    言ったところで、さらに溝を深めるだけでしょうね

    そろそろ距離をおいてはいかが?

    ユーザーID:2983193913

  • 無題

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに。

    これじゃあ、みんな離れていきますよ。

    その「親友」さんは、あなたが親友と思い込んでいるだけで
    あちらはあちらの世界が(おそらく以前から)あるということです。



    結婚式の時はスピーチを引き受けてくれて、
    しっかり恥ずかしくないようなスピーチをしてくれたんでしょう?
    優しいお友達ですね。

    もう少し大人になりましょう。

    ユーザーID:7136004253

  • 友達は裏切ってはいませんよ

    >これまで一番の親友と思って『あげていたのに』

    これまで一番の親友と思って『いたのに』

    の間違いじゃないんですか?

    ユーザーID:1157586868

  • それは・・

    避けられていますね〜
    あなたが思うほどあちらはあなたを親しいと思っていないのでしょう。
    過去形の友達になったのは、あなたの「親友と思ってあげていた」りするところや、「私の時は泣かなかったのに」などといってしまうところにも原因があるのでは?
    押し付けがましい友情は暑苦しいだけです。
    仲間かずれにされて悔しい、ではなく、どうして仲間はずれにされたのか、よく考えてみてはどうですか。
    きっと分からないでしょうから、聞ける人に聞いて反省しては?
    だからと言ってすぐ復活するものではないので、しばらくは我慢ですよ。

    ユーザーID:9104787814

  • あらら

    >これまで一番の親友と思ってあげていたのに

    >私の時は泣かなかったのに〜私は不快で、親友に「私の時は泣かなかったのに」と言いましたが


    このあたりで貴女が疎遠される理由がぼんやりと理解できますよ。
    あと、口下手と、相手を思いやりながら話せないは、違う意味ですからね。

    ユーザーID:0377187986

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