いじける彼

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恋愛・結婚・離婚

ららん

はじめまして。ららんと申します。31歳です。
一ヶ月前に知り合った男性(29歳)とお互い前向きに交際を考えています。
彼のことをまだ1ヶ月しか知らないのですが、
ほんの少しのことで、すぐにいじけモードに入ってしまいます。
ほっておくと、ますますいじけます。
構ってもなかなか機嫌をなおしてくれません。

とても気遣いができて、優しい彼なのですが、どう扱っていいのか全くわかりません。
私の元彼の話を聞きたがるので、正直に話していました。
過去のことは何とも思わないからと言っていたのに、
「僕は元彼達の話をされて受け入れられる程、器の大きい人間じゃない」
と言われました。

この間は、夢で、「私が他の人に行く夢を見たよ。」と言ったら、
「本音がわかってよかった。夢にはその人の本心がでるから」
とまたいじけられてしまいました。

私もデリカシーがなかったと思い、一生懸命あやまるのですが、と同時にとても大切に想ってることも伝えるのですが、信じてくれません。
ここまで繊細な人と付き合ったことがないので、
どう対応したらいいのかわかりません。

どうか、このような人はどういう言葉や態度を望んでいるのか教えて下さい。

ユーザーID:9108198181

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  • ふたりとも

    ヘンです。
    私の感覚では。

    彼は自分から彼女の過去を聞いておいていじけるのがおかしいし、いかにもかまってちゃんで30歳を超えてその性格は幼すぎます。面倒くさい人ですね。

    トピ主さんも、なんでいらんこと言うかなぁと言いたくなる性格ですね。昔の恋人の話を今の恋人に話して、良いこと一つでもありますか?無用なトラブルを呼ぶだけだと思いません?ましてや、やきもち焼きな彼に対して。
    ふたりとももっと大人になるか、別れるしかないと思います。正直合わない2人だと思います。

    ユーザーID:8958155298

  • 先にいじめちゃだめですよ

    >僕は元彼達の話をされて受け入れられる程、器の大きい人間じゃない
    と言っているのに(本当は元彼のことなんて聞きたくないんですよ)
    >この間は、夢で、「私が他の人に行く夢を見たよ。」

    これって「トピ主さんて空気読めない人ですか?」といわれても仕方ないような展開だと思います。
    気遣いが出来て優しい彼に対して、どうしてそんな意地悪言うのでしょうか。

    彼がいじけるというよりも、その前にトピ主さん側から、無意識かもしれないけど、煽るような発言をしてますよね。
    地雷を踏みすぎる、というのなら、お互い性格の相性がよくないのかもしれないです。

    彼女の言う事なら多少の暴言でも冗談で笑い飛ばしてくれる人もいると思うので、そういう人を見つけたらどうかな。

    ユーザーID:8063357114

  • 交際相手としてお薦めしません。

    繊細というよりも、自信がなく、女々しい性格の男性だと思います。
    交際が上手くいっている時は気遣いができて優しい人かも知れませんが、何らかのトラブルに遭遇した時に彼の本性が見えるのではないでしょうか?
    パニックになると自分を守るのに精一杯で、トピ主さんの気持ちに配慮することが出来ない人だと思います。

    あと、過去の男性関係のことは聞かれても曖昧に答えるのが無難です。
    彼に限らず、自分の彼女の過去の異性関係を詳細に知って平然としていられる男性は少ないと思いますので。

    ユーザーID:8056601913

  • よく見極めて下さい

    こういうタイプの年下彼氏と私も付き合ったことあります。
    ようは自信がなくてそうやっていじけて見せて相手の愛情を確かめ、
    過剰に構ってもらわないといられないのです。
    私の彼もそうでしたが、気遣いができて優しいのは彼自信が対人関係で
    弱い立場の人間だからで、その優しさって弱さからくる優しさなんです。
    自分があーして欲しいこーして欲しいって常から思っているから
    相手のやってもらいたいことが分かるんです。
    こういう人ってひがみっぽいし嫉妬深いですよ。
    それにどーせ俺なんてって言うわりには自分が悪いとは絶対思わない。
    都合の悪いことが起こると自分は被害者で、悪いのは相手。
    私も元彼の事とか、今まで付き合ったのは何人だとか聞かれました。
    答えるといじけるし喧嘩したりしてこっちの分が悪くなったりすると
    そういう話を持ち出して攻撃してくる。
    別れろなんて言いませんが、将来を考えてるのならよく見極めて下さいね。
    こういう男性はすぐ結婚・同棲しようとか言って所有にしようとしますよ
    避妊も十分気をつけて。
    ちなみに別れ話をしたら脅されたりストーキングされたり大変でした。

    ユーザーID:0336930799

  • 今の彼を最大限褒め称える

    私も彼氏さんと似たところがあります。

    解決策はこれです。

    ・過去の彼の事をけなし、今の彼を最大限褒め称える。
    ・二度と過去の話はしない
     (聞かれても「忘れた」と言いましょう)

    男なんて単純な生き物ですよ!
    頑張って!

    ユーザーID:9195799476

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  • 自分に自信がない

    タイトルの通りです。
    卑屈になって、相手の女性の同情を買うことで、
    自分に気持ちが向いていることを再確認したいんです。何度でも。

    対処法は1つ。

    「なにそれ? なにひとりでいじけてんの? 30近くにもなって馬鹿じゃないの?」とキレてください。
    思い切り突き放してください。きっとぐだぐだ追いすがりますが、相手になってはいけません。
    「悪いところがあったら直すから」などと立場が逆転しても、とにかく突き放してください。
    しばらく距離を置いてください。
    それくらいしないと、共依存になり、どちらも不幸になると思います。

    充分みそぎが過ぎた頃、もし状況に変化がなければ、あらためてはじめから、
    もっと遠慮のない関係を築くようにしてみてください。

    以上、若い頃の実体験を踏まえてコメントさせていただきました(爆)。

    ユーザーID:6287651638

  • あぁ、なるほど

    そうやって彼は、どこまでトピ主さんが
    自分を受け入れているのか試しているのですね。

    >とても気遣いができて、優しい彼

    気遣いができる人は、そもそもいじけません。
    また、本当に優しいのであれば、
    そんな「どこまで、いじける自分を
    受け入れるのか?」なんて、
    試すようなことはしないと思いますよ。


    共依存になる前に、捕まる前に、
    私だったら逃げると思います。


    おかしくないですか?
    「元彼の話を聞きたがる」のに、
    「『僕は元彼達の話をされて受け入れられる程、
     器の大きい人間じゃない』」と言うなんて。
    矛盾しています。


    この人、トピ主さんを試していますよ。

    ユーザーID:7573486621

  • レスします

    年上のあなたに甘えてるだけで、
    29歳の男性とは思えない彼だねぇ。

    31歳のあなたからみたら、
    もしかしたら、結婚するかもしれない男性かもしれませんよね?
    私と付き合いたければ、自分を磨いてください
    と、言ってみたら?
    今のままでは、ただの甘えん坊の男の子です。

    ユーザーID:1620484337

  • いじけは終わらない

    大変ですね。そういう人、結構いる気がします。
    私も昔、彼がそういう人でとても疲れました。

    >このような人はどういう言葉や態度を望んでいるのか

    最初に私は強調したいんですが、こういう人の場合、
    彼が望んでいる通りにすると、高確率で悪化します。
    優しくすればいつか安心していじけが終わると期待してしまうけど。

    彼のいじけや弱気(と見せかけた、おどし)に折れたら
    彼は更なるいじけで更なる要求を通そうとし始めます。
    はっきりと線引きをして、「これ以上あなたに合わせることはできない」
    と割り切って五分五分な付き合いに強引に持ってくしかないです。

    でも、こういうタイプの男性は、
    いじけに付き合ってくれそうな、押しに弱く見捨てないような女性を
    見抜いていると思います。
    だから突き放すのはすごく難しいと思います。
    大変だけど引きずられないように頑張ってください。

    彼の優しさはきっと、同じだけ優しくされたいんだと思います。
    その期待が外れたときに、いじける事で優しさを要求してるんだと
    思います。

    ユーザーID:0338182297

  • 受け入れましょう

    彼のことが好きなんですよね?

    いじけられても、信じてくれなくても、全然かまわない、私はあなたがすきだから、

    と伝えつづけるしかないと思います。

    ただし、自分が悪かったと決して言わないこと。

    それを言うと、自分自身の中にうっぷんが溜まって、あとで取り返しがつかなくなるから。



    いじけられるのも、彼とつきあう上で避けて通れない道、と考えたら、

    乗り越えてみよう、という気持ちになりませんか?

    ユーザーID:7999287071

  • 私もそういう男と

    つきあっていました。
    すぐいじける。機嫌をそこねるとぷいっと
    向こうをむいてしまう。

    それ自体はまあしかたないとあきらめても、
    その状態が「長く続く」のはいけませんよね。

    私の場合、いつもより早めに機嫌を直してくれたときに
    「そうやって早く機嫌直してくれるのが大好き」と
    言ってだきついたりしていました。

    そのうち、だきつかれたくて(それが定番になって)
    早めに機嫌を直すようになりました。

    さらにその後、へそをまげる時点でもう
    笑っていて、だきつかれる期待をしている
    顔になっていました。

    今は幸いなことにほとんどそれがありません。
    自信がついたのでしょうか。
    夫になりました。

    ユーザーID:6932943602

  • 不思議です。

    交際を始めると、
    好意を寄せている相手の過去を知りたがる人(男女)がいます。
    そのような人は、
    大抵「過去にはこだわらない」「気にしない」
    と聞いてきます。
    でも、過去にこだわらず、気にしない人は、
    最初から過去を聞いてきません。
    相手の過去にこだわり、気にするから聞いてくるのです。

    それなので、賢い女性は素直に話をしません。
    うまくかわします。
    これは、相手への気遣いでもありますよ。

    「私が他の人に行く夢を見たよ。」と彼に話をした
    目的は何なのでしょうか?

    付き合い始めたばかりの相手にされて
    うれしく、前向きになれる話だと思いますか?

    トピ主さんは、恋愛経験が少ないのでしょうか?
    少し、浮かれていませんか?

    彼が繊細でいじけ男性ではなく、
    トピ主さんが、
    あまりにも幼くデリカシーがないのだと思います。

    彼との付き合い方ではなく、自分自身の言動を振り返えらないと
    今のままでは、見下す男性やガサツな男性としか
    うまくいかないと思います。

    トピ主さんも31歳ですね。
    もう少し大人になる必要があると思います。

    ユーザーID:1478651031

  • その歳になって?

    その歳になって、2人とも子どもですね。でもまあ、1ヵ月ですから、別れるも何も、付き合っていると言うにも気が引ける日数ですよね。
     まあ、お互いに合わなかったと言うことでしょうか。でもこのような幼い精神状態では、大人の付き合いにはなっていけませんよ。今時高校生レベル。
     なにはともあれ、あなたは大人になって下さい。

    ユーザーID:7470882895

  • 主さん、楽しんでない?

    わざといじけさせて楽しんでませんか(笑)

    私が主さんだったらもっともっといじけさせて楽しみますわ
    でも結婚は考えませんね
    めんどくさいから

    ユーザーID:3948108907

  • ちょっと危険な男性なのでは?

    元彼の話を聞き出しておいて、話せば話すでイジケルわけですよね?
    きっと、そのような彼の場合、執拗に話すことを拒めば、今度は
    「話せない位、相手との良い思い出があるのか?」とか何とか言って
    又、イジケルのだと思いますよ。

    なんて言うのか、繊細というよりも独占欲が非常に強いというか、
    将来的には束縛に繋がりそうな危険なニオイのする男性ですね。
    今はイジケルだけで済んでいたのが、そのうち、怒り出すという
    状態に変化していきそうな気がします。
    日頃は優しい気遣いの出来る男性というところも私は引っかかります。
    DVに走る男性は、日頃は温厚な性格という特徴もありますしね。

    もう少し、引いた状態で彼の人間性を見極めた方が良いかと思いますよ。

    ユーザーID:7640286099

  • 気にしないで

    私が、彼氏さんとそっくりな性格です。
    昔の彼女が気になって気になって、むりやり聞き出しては不機嫌になり彼を責めてしまいます。
    終わったことだとはいえ、自分以外の人と楽しくすごしていたのだと思うと悲しくてたまりません。私より彼女とのほうが楽しかったのではないか、まだ前の彼女が忘れられないのではないかと考えてしまいます。
    彼の場合は未練があるのに振られた立場なので余計にそう思います。
    彼がもう少し私に自信を持たせてくれたら、それ程には嫉妬しないのに…と思います。

    ですので、そのようにいじける彼の対処法は「あなただけが好き」を常に強調することだと思います。
    間違っても「私が他の人に行く夢を見たよ。」なんてことを言ってはダメ。すごく落ち込みます。
    彼は自信がないのでしょう。仕事は出来ても異性関係はまた別です。

    ちょっと面倒くさいですが、「あなたのこういうところが好き、尊敬してる」など、彼が自信を回復するような言葉を常に言いましょう。
    最初は照れくさいでしょうが、それが一番の対処法だと思います。
    (だからといって、自信を持ちすぎて「俺様」にならない程度に)

    ユーザーID:2200759228

  • 可愛い顔で

    いじけたら可愛い顔で「あ・い・し・て・る」
    (ホッペにチュ!←古い…)って言うんじゃ駄目ですか?

    元彼の話をふられたら
    「どんな人だったのかねぇ〜」と誤魔化した方が良いですよ。
    自分からふってきていじけるとはなかなか高度な技ですね。
    しかし・・・めんどくさい男じゃのう。
    私なら明るく突っ込むね。「お前から聞いてきたんやん!」
    「夢に本心」言ってきたら「じゃあ鼻からバナナが出てきた
    夢見たらそれがしたいって言うのがお前さんの持論かい!」
    「じゃあ私がオオサンショウウオと結婚した夢を見たらしたいんかい!」
    と言いながら胸をパシーーンとやります。

    いじけ返しとか切れてみるというのもあります。
    それは賭けですが。

    ユーザーID:3177480291

  • 合わないのでは…

    トピックを読みましたが、お二人は相性が合っていないのでは?

    彼は繊細というか、自分に自信が無さ過ぎ。
    いじける事で気を引きたいのだろうが、いずれトピ主さんのように
    女性は疲れてしまう事を学ぶべきですね。

    トピ主さんも、何故そんな事まで言うのか理解に苦しみます。
    過去に付き合った人がいる事は問題ありません。
    でも、聞かれたからといって微に入り細に亘り話すのはどうでしょう?
    少し嫉妬して欲しい気もあるのでしょうか。
    「私が他の人に行く夢を見たよ。」
    こんな夢の事言われたら、繊細ではない私でも「はぁ?」って思います(苦笑)

    ただ、トピ主さんはこの人はどんな態度を望んでいるか聞かれているので
    アドバイスすると、
    とにかく、一途に自分の事を想ってくれる女性を求めているようです。彼は。
    なので、とにかく言葉や態度で「あなたが一番」を表しましょう。
    今までの人や他の男性等、霞んで見えませんぐらいに意思表示すれば
    いじける事もないと思います。とても疲れますけどね、こんな人は。

    ユーザーID:1014950740

  • ずっと言葉を選び続けて話せますか?

    彼は常にあなたからの愛情を確認していたい人なのだと思います。
    元彼の話を聞きたがった時、彼が本当に聞きたかったのは「元彼よりも自分の方が愛されている」というあなたの言葉。
    たとえば「あなた(彼)に会った瞬間に元彼の事なんか全部忘れちゃったよ」とか、「せっかくあなたと一緒にいるんだから二人のこれからの話がしたいな」とか。
    あなたの口からいつも「自分がこの世で一番あなたに愛されている」ということを確認していなければ不安で仕方ないのでしょう。
    彼みたいな性格の人と一緒に過ごすことはとても大変ですよ。
    彼の愛情センサーはあなたより何十倍何百倍も敏感なので、あなたは常に言葉を慎重に選びながら会話しなければならないのですから。
    言葉だけではなく態度や表情にも気を付けなければならないでしょう。
    彼のように常にパートナーの愛情を確認していなければ不安になるという人は、子供の頃からずっと愛情飢餓感を抱えていた場合が多いので、そうでない人には理解不能な程の愛情を欲しがります。
    あなたはそんな彼の要求に応えてあげられますか?応えてあげたいですか?

    ユーザーID:4367127638

  • 困ったひとたち

    うおさんのレスと全く同意見です。
    付き合うのが難しそうですね。

    トピ主さんも彼の前で同じようにいじけてみてはどうでしょうか?
    「私はこんなにあなたのことを愛しているのに報われない不幸な女だ」
    「私の事を信じてくれないなんて悲しいし辛い。人生真っ暗だ。私は一生報われない」
    と言って嘆いて思いっきり泣いてみたらどうでしょう。

    これで慰めてもくれなくて、さらに彼がいじけたら交際を考え直した方が良いように思います。
    自分ばかりの事を考えて、相手を思いやる事ができないのは幼すぎるのか自己中心的な人間です。こういう人と付き合うのは辛くないですか?

    ユーザーID:5464215962

  • 不謹慎にも笑ってしまいました。

    元彼の話を聞きたがるのに、実際それを聞いたら「元彼達の話をされて受け入れられる程、器の大きい人間じゃない」って面白すぎです!
    ええ?!ちょ、まって!だって聞いたの自分じゃんっ!
    私もどう扱ったらいいかわかりません(笑)
    すいません、笑ってしまいました。

    なんなんですか、察してちゃん?
    まだ1ヶ月でラブラブな時期なのに、ここで相談しないと困ってしまうくらい相手の気分を平気で落とすブラックな言動を出来る相手、傷が浅いうちに辞めておいた方がいいと思いますけど?
    相手が繊細とか、トピ主さんのデリカシーとかじゃなくて、相手の方にも会話や態度を明るくする事を放棄してるから平気で目の前でいじけるんでしょ?
    男の人じゃなくても、目の前でいちいちいじけて相手を心配させる態度取る人って嫌じゃないですか?
    この先もずっといじけられたら自分が全部我慢して行動する?そんなの嫌じゃないですか?

    ユーザーID:0005696910

  • 同じだ・・・

    私の彼に似てます。。。

    彼も前の彼氏のことを聞いてくるので話したら落ち込みます。
    自分で聞いてきたくせに・・・
    その後の雰囲気は最悪だし、私は彼に気を使わないといけないしで疲れます(笑)

    ある人に言われました。
    前の恋人のことを聞かれたら「終わったことだから気にしないで。縁が無かったのよ。」といいなさい。と。
    それで納得してくれるかはわかりませんが、
    この一言でいらないけんかなどが減ればいいなと思っています。

    全て正直に言う必要はないなーと最近は思ってきたので一部だけ、しかもあなたと比べてあっちは最悪だった。
    あなたが一番いい。ということを言うようにしています。
    もちろん前の人のほうがいいところもあるけどそれは絶対に秘密です。

    彼は自分に自信がないんですよ。私の彼も自信がなさそうです。
    私達を信じてくれたらいいのにね。

    ユーザーID:8808421617

  • かまってちゃん

    その彼は『かまってちゃん』なんですよ。
    わざといじけて、自分のご機嫌をとるためにオロオロしてるあなたを見たいだけです。

    そんな人をかわいいと思えるかどうかはトピ主さん次第ですね。

    わたしならそんなめんどくさい人はパス!ですけど。

    ユーザーID:3022761394

  • 面倒くさい

    その彼も、いいトシして子供っぽいというか、いじけるなんて小学生じゃあるまいし。
    聞いといていじけたり(笑)
    かまってかまって系の大人になりきれてない面倒くさいタイプ。
    トピ主さんが気長に軌道修正できるならいいですが、かなり大変ですよ〜

    まぁ、それ以前に、聞かれたからといって包み隠さずあけっぴろげにデリカシーがなく、配慮を怠った言動のトピ主様もどうかと思いますが。

    そういうときは、ぼかすか知りたがったら、過去は過去!と言い切るか?
    過去を振り返る趣味はないとか、数や付き合い方を過小評価でいうとかの
    機転を聞かせるべきでしたね。嘘は良くないけど、この場合はしょうがないかなと・・・

    ユーザーID:7955139413

  • 彼の機嫌ばっかりとっていたら疲れますよ

    腫れものをさわるように彼と付きあって楽しいでしょうか。

    彼の望むものばかり与えていたら、ますます彼は何でも与えてくれるとばかり増長しますよ。

    もうすこし「素」の自分でつきあえるように、彼にも成長してもらった方がいいと思います。

    ユーザーID:1454107843

  • なぜ昔の彼の話をする必要があるのかな?

    繊細な彼というより、ちょっと幼い感じですね。
    トピ主さんも少し無神経だったと思いますよ。
    『元彼(彼女)の話が楽しい』って人がいるとは思えません。
    なぜ昔の彼の話なんかしたのか理解できませんが、
    シラけた雰囲気になったんじゃないでしょうか?
    とにかく、他の男性の話なんてしないに限ります。

    ユーザーID:2310722332

  • トピ主です。1

    うおさん

    レスありがとうございます。

    ヘンですよね。
    私も今までそういうことを話したことがなかったのですが、執拗に聞いてくるし、過去は何とも思わないから教えて。と言われて、素直に話してしまいました。
    夢の話も、彼が「ららんが他の人に行く夢をみた」って言ったので、「そういえばわたしも、わたしが他の人に行く夢みた」とただの会話のつもりで言っただけだったのですが、今思えばデリカシーがなかったと反省しています。

    この間は会社の人から週末に電話があり、少し仕事の話をしてたのですが、案の定彼が心配していろいろ聞いてきました。
    だけど、話すとまたいじけられると思い、適当に話を流すと、
    それが気にかかっていたようで、
    「何で隠すの?」とまたいじけてしまい・・。

    私自身今までの恋愛で、過去の話をすることもなかったし、ここまでヤキモチ焼きの人とも付き合ったことがないので、正直とまどっています。

    でも彼のいいとこもたくさん知っているので、どうにかうまくやっていきたいと思っています。

    ユーザーID:9108198181

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 分かりやすい彼かと思いますが

    「元彼の話を聞きたい」→「元彼の話を聞きたくない」
    「他の人に行く夢を見た」→「そんな夢をららんが見てショック」

    要は、『元彼や他の男性の事を考えて欲しくない、ららんさんの愛情を常に確かめたい』という、お子様な所があって、ちょっと面倒くさい(ごめんなさい)彼氏なんですよね。
    自分を常に大事だと言って欲しいのですよ。

    彼も問題とは思いますが、ららんさんも学習能力つけなきゃ。
    なんで彼の気の触る事言っちゃうかな??
    そういう(やきもち焼き・いじけやすい)所を知っている
    んだから、彼の前で他の男性話をしなければいいんですよ。
    彼からいくら訊かれたりされても、適当に流すか、「元彼の話
    なんてしても楽しくないし、あなたが一番よ」とか、彼の自尊心
    を満足させる事を言うとか(笑)。
    いくらでも対処が思いつくのですが・・・・

    もし、そういう対応をするのが疲れる・出来ないなら、交際は
    結構大変だと思いますよ〜・・・

    ららんさんが譲歩するか(他人を変えさせるのは自分が変わるより困難なので)、うお様の言うように、どちらともお互いを気遣うよう努力しないと、別れる羽目になるかも・・・

    ユーザーID:4483349085

  • 疲れそう・・・

    私も過去に、すぐいじける人と付き合ったことが
    ありますが、そういう人と付き合うのは
    「面倒くさい」の一言です。

    トピ主さんのように、昔の恋人の話はしかたことが
    ありませんが、例えば夕食前にお菓子を食べないほうが
    良いのでは?と言っただけで、布団をかぶって
    フテ寝するような人でした。

    当時28歳でしたが、こういう人は30代になっても
    変らないと思います。
    トピ主さんが疲れるだけです。
    今後、「こういう話したら、いじけるかな?」
    と考えながら付き合っていくのってしんどくないですか?

    まだお付き合いが始まっていないようですし、
    差し出がましいですが、
    やめておいたほうが良い気がします。

    ユーザーID:8122080538

  • あなたが聞くから答えただけ

     なのにね。トピ主さんが何故責められる(笑)。
    元彼の話を聞きたがる。過去は何とも思わないと言う。
      ↓
    だから嘘をつかないほうがいいと思って話した。
      ↓
    ボクは元彼話を受け入れられるほど器の広い男じゃないよ…
     どうすりゃいいねん!自主的に話したのではなく聞くから答えたのに,何故私のせいにする!受け入れられる度量がないなら最初から聞きたくないと言えばいい!と言えればいいんですけどね〜。
     私,思うんですが,トピ主さんはこの彼とこのまま付き合いたいですか?もしお付き合いに疲れていたり,今後もこの調子で彼の様子を伺うような交際が嫌ならば,自然体で付き合える方を探すのがいいと思うんです。
     「繊細な人」ではなく常に自分に気を使えってことだと思いますが,大丈夫ですか?友人の旦那や同級生の話とかも,出世出来ない俺を比較してるんだねってなるだろうし,結婚話が出ても式の規模や新婚旅行先を友人と比較してるの?甲斐性がなくてごめんよ,って言われて気持ちが萎えるかもしれない。常に先回りして,彼が僻むような要素があるか吟味して話題を選ぶのは疲れませんか?彼が望むのはそういうことです。

    ユーザーID:8938887834

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