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マリッジブルーなのかマタニティブルーなのか私が鬼嫁なのか…

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Cherry

30代後半、今度結婚する事になりました。
彼(40代前半)は大変優しく温かい人で申し分ありません。
しかし取り巻く環境が気になるようになってきました。

結婚後は彼が建てた家(一昨年に新築)に彼のお母様と同居です。
私は結婚後も仕事を続ける予定なので家事全般は義母の担当になります。
(これは彼と義母の希望)

週末など、行ける時は彼の家に行っていますが
2人が暮らしているところに私が入っていくので
当たり前かもしれませんが居場所がなさそうです。
また、近くに義妹夫婦が住んでいて週末のどちらかは来ていて
就学前の子供を2人連れてくるのでうるさくてたまりません。
しかも彼の寝室にまで入り込んできて
外で遊んで転んだ服のまま彼と私のベッドで飛び跳ねます。
来たら夜遅くまでいつも居ます。
食事が終わってもだらだらとする義母や義妹、
子供の相手をしなければならない事が苦痛です。
私は現在妊娠中で幸い悪阻は殆どありませんが、眠くて仕方がありません。
今は家事負担無しとはいえ、週末のゆっくりできる大切な夜を
義妹家族につぶされるのが哀しいです。
義母も義妹も「うちは私たちがセットだから〜(笑)」と
当たり前のように言い放ちます。

今は生活費として彼は月20万円お母様に渡しているそうです。
(公共料金別、彼は家で食事をするのは週末のみ)
20万円って普通ですか?
ちなみに義母は無年金なので全て彼の稼ぎに頼っています。
彼の年収が2000近くあるとはいえ
今後の教育費(高校から留学させたい)の事を考えると
せめて10くらいにならないのかと考える私は鬼嫁ですか?

産休中の生活費の事とか、接する頻度増の義妹家族の事を考えると
憂鬱になってきます。

私は狭すぎでしょうか…

文字数の都合上説明不足な点はご容赦下さい

ユーザーID:1386054895

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  • やめたほうが

    まだ結婚前なんですよね?
    それでそれだけ引っかかるのなら止めたほうがいいのではないでしょうか。
    確かにご指摘のとおりだと思います。
    鬼嫁とは思いませんが、向こうには向こうの生活があって
    それを納得の上で結婚をしようと思われていたのなら
    仕方ないと思います。

    そういうお相手だから向こうも40代まで独身だったのではないでしょうか。私もその条件は二の足を踏むと思います。
    でも相手のことは変えるのは難しいですよね。

    まだ見ぬわが子を留学させたいと思うのは
    理解できないでもないですが、その前に本当にこの相手でいいのか
    もう一度考えた方が良いのではないでしょうか。

    今ある不満はなくなるどころかこの先増幅しそうです。

    長男におんぶで抱っこの家に入るのだと思うくらいで
    嫁がれた方がいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4515546283

  • なぜ結婚するの?

    トピ主さんの妊娠を機にバタバタと結婚が決まったんでしょうか?


    トピを読む限り結婚の条件としては(ご主人の年収以外)かなり悪いと思います。トピ主さんが不安になるのも無理ないし私なら絶対嫌です。


    あちらにしたら今までの生活リズムは変えずに同居人が一人増える感覚なんでしょう。家事は姑担当ならトピ主さんがご主人や子供の為に手料理を振る舞う事もなく家のインテリアを好みのものにする事も出来ずイチイチ義母にお伺いを立て生活費は20万渡す。。
    孫に関してもあれこれ口を出すでしょう。義妹も変わらず訪ねて来るんですよね。。我慢をしいられる生活で甘い新婚生活とは程遠いですよ。何でそんな相手と結婚するのかなぁと思っちゃいました。


    辛口でごめんなさい。

    ユーザーID:6735553975

  • 鬼嫁ではありません

    とても一般的なお嫁さんだと思いました。
    ただ一般的に20万円/月の小遣いを母親にあげる息子は少ないと思いますが、年収2000万円の夫であれば、20万円も納得です。寧ろ無収入の母に10万/月だと、少ない気もします。
    ちなみに新築した家は土地も家もご主人が払ったのでしょうか。もし親御さんの補助があるなら家賃と割り切って考えるのもアリだと思いますし、、例えそうでなくても、残ったら相続で貰えばいいと思います。最悪義母はベビーシッター代わりとか前向きに考えましょう。
    残った財産についてはもちろん義妹にも相続権はありますが、現在義母の生活費を全て面倒見ているのであれば、生活を補助する前の預貯金以外の資産は夫に帰属すると考えて良いのではないでしょうか。
    義妹の件、頭が痛い問題ですよね。ただ義母が亡くなれば、そうそう来なくなると思いますし、義母の介護の問題も義妹がいた方がトピ主が働きに出た時面倒を見てもらうとか、将来トピ主の子供の面倒を見させる相手と思うなど、前向きに捕らえてみてください。とにかく夫がとても良い人のようなので波風は立てないほうが良いと思います。

    ユーザーID:4283093754

  • 最悪なパターンです

    同居回避できないんでしょうか?
    金銭面で難しいのなら、
    せめて自分たちだけのエリアを家の中に設けて、
    姑や義理家族は入れないような、そんな空間がないと
    滅入りますよ、本当に。(私がそうでしたから)

    赤ちゃんが生まれると、
    赤ちゃん中心の生活になり、夜中の授乳やおむつがえなどで
    睡眠不足なうえに、義理家族までやってくるのでは
    あなたの精神的にも居心地が最悪になります。

    ユーザーID:6118037211

  • お金で割り切る

    月20万は多いと思いますが、それで家事やってくれるんですよね?
    義妹さん達が来ていても、自分達の部屋に行けば、テレビやベッドは
    あるんですよね?だったら、部屋にいたらいいのでは?
    最初から最後まで付き合ってたらキリないですよ。

    もともと生活していた場所に入るなら、最初は疎外感を
    感じると思います。
    お子さんが生まれたら育児のやり方でももめるでしょうし。

    寝室やあなたが使う部屋は鍵をつけて入られないようにすればいいでしょう。

    ご主人になられる方とよく相談なさってはどうでしょう。
    姑や小姑の心配の前に、夫婦の絆だと思います。

    ユーザーID:0522292235

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  • 家のローンは?

    家のローンは支払済みですか?単に生活費としての20万は多いとは思いますが、それでどこまでやってくれてるかですね。
    食費、洗剤などの雑費全部購入してもらっていますか?家を建てるときに親の援助は一切無しですか?義父は亡くなったのですか?そのときに相続はあったのでしょうか?

    義理の妹の態度に関しては、何か言うと一気に関係が崩れますね。

    彼の家族にとってはトピ主さんがいなくても何も困らないどころか、むしろもっと好き勝手に出来て好都合です。

    何か言うのではなく防衛です。

    部屋には黙って鍵をかけましょう。

    家の家事に関しては20万支払っているのですから、一切何もしないようにしましょう。
    当たり前の態度でいてください。

    家事しなくていいのはかなり楽です。

    子供がうるさいのも数年です。
    義母を20万で雇ってるお手伝いと思って我慢するしかないですね。
    将来の義理の親の世話も、母親べったりの娘がいたら手を抜けます。
    子供が出来たら子供の小遣いを義母に出させるといいです。
    長い目でみたら離婚などは考えない方がいいですよ。

    ユーザーID:0738342898

  • マリッジブルーでもマタニティーブルーでも鬼嫁でもない

    普通の感情ですよ、それは。

    姑と同居予定で、小姑ファミリーが近居。しかも小姑は入り浸りとまでは言わないけど毎週のように子連れで顔を出す。

    この条件だけで、私だったら結婚考え直すかも。

    私は夫の両親と2世帯で暮らしています。
    玄関別で生活も完全に別。
    お互いに干渉し合わないことを約束しており、夫の両親からの干渉はほとんどないため、暮せているようなものです。
    小姑ファミリーは近居。毎週末、夫の両親世帯に遊びにやってきます。

    完全同居でなくても結構気になります。
    これが完全同居だったら、今頃ギブアップしていたかも、と思います。

    トピ主さんの彼は大変優しく温かい人、とのことですが、何があっても一番にトピ主さんを守ってくれる人でしょうか。
    親よりもトピ主さんを大事にしてくれる人でしょうか。

    それがとても重要。

    結婚生活というのは夫婦が基本単位であることをそれぞれが理解していない限り、同居というのはとても難しいとつくづく感じます。

    ユーザーID:5226740542

  • 信頼関係が育ってないから

    彼と彼家族には、当然ですが信頼関係が育っているから、トピ主さんが気になることがまったく気にならないし、当然のようにできるし許せもする。
    だからトピ主さんが違和感を持つのは、ある意味当然だと思います。
    ある日突然、単なる顔見知り程度の人が子連れで家に乗り込んで、寝室で夜遅くまで騒いでいたら、誰だって嫌でしょう?
    彼がよく知らない人に、毎月家計から20万渡していたら誰だって不信感が出るでしょう?
    彼の家族だからって、突然トピ主さんの中に信頼感が生まれるわけがないです。
    問題は、彼がそういう事を理解しているかどうか。
    彼実家との関わりで最も重要なのはここです。
    結婚は魔法の杖とばかりに、突然知らない人との間に信頼関係ができるようなものじゃない。
    彼がそれを理解せず、なぜ俺の家族を嫌う?など言っているなら要注意でしょう。
    今後の生活は家計が潤い家事から解放されていても、精神的に厳しくなると思えます。
    大切なのは、彼がトピ主さんと彼家族の間に信頼が生まれるまで、きちんとサポート&プレゼンできる男性かどうかです。

    ユーザーID:0227858138

  • 鬼嫁じゃないです

    鬼嫁じゃないですよ、義母さんも義妹さんも非常識だと思います。
    彼に相談してみたら如何でしょうか?
    光熱費以外で生活費20万というのは、義母さんと彼二人分の食費と日用品ということですか?それだったら多過ぎと思います。義母さんへの
    おこづかいも含まれているのでしょうか?

    ユーザーID:1683791425

  • トピ主です1

    kikiさんまで読ませていただきました、
    皆様ありがとうございます。

    私は大学時代から今までずっと一人暮らしでした。
    ですので他人(自分以外の人間という意味で)と一緒に住むのは
    本当に久しぶりで、それ故に普通の人よりも神経質なのかな
    と気になったので皆様に聞いてみました。
    概ね私の感覚は間違っていないという事がわかり安心しました。

    まずは皆様からのご質問についてお答えさせていただきます。
    結婚については妊娠がきっかけで決まったわけではなく
    結婚の話が先でした。
    年齢の事もあるので残されたチャンスは有効に使おうと思い…
    こんなに早く妊娠するとは正直思っていませんでした。

    新築した家は土地・建物全て彼が支払いました。
    残っているローンも彼名義になっています。
    義父は病気のため随分前に亡くなっています。
    もともと自営業でしたが事業に失敗したため
    財産の相続ではなく、借金の相続があったそうです。
    義母はそういった事情もあり無年金のようです。
    預貯金も持っていないはずです。
    (件の20万円をプールしていれば別ですが)

    続きます

    ユーザーID:1386054895

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    同居回避は不可能です。
    理由は彼の家から義母が出る気は全くない事、
    彼も家から出る気が全くないからです。(当たり前ですが)
    義母からは「私はもう引っ越したくない、ここに死ぬまでいるから
    (もしくはぼけるまで)」と早々に言われました。
    以前事業に失敗した時に何回か引っ越すことがあり
    (広い家→狭い家)それがトラウマになっているようです。

    食費や洗剤等の雑貨類は全て義母任せです。
    彼は月〜金は家で食事は摂らないし、お酒もほぼ飲みません。
    (週末はビールを飲みます)
    彼の話によると、「足りないから頂戴」方式で
    昔に比べると金額はどんどん増えていって今は20万円だとか。
    きっとお小遣いも含まれているのでしょう。

    家は1階は共用スペース+義母の部屋、
    2階が寝室兼くつろぎ部屋&書斎&客用部屋で
    寝室兼くつろぎ部屋にはテレビ、冷蔵庫等ありますし
    2階にトイレもありますので2階に篭ることは可能です。
    彼は結婚する気がなかったらしく
    結婚しない前提での間取りなので
    部屋数は少ないのですが(涙)
    家がしっかりとした造りなのだけ救いです。

    続きます

    ユーザーID:1386054895

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です3

    子供達は彼と私がいない時でも勝手に寝室に入っています。
    私は今まで友人の子供を含め、あまり家に遊びに来たり
    行ったり、というような状況が無かったため
    子供ってそんなものなのか?!と思うようにしていましたが
    どうも好き勝手にさせていた環境だったようですね…
    子供と遊びたくなくても、子供はやってくるし、
    他の事に夢中になっていて私の事は眼中にない時でも
    義母が「Cherryちゃんにご本読んでもらいなさ〜い」と
    私と遊ぶように仕向けます(涙)
    実は私は元々子供があまり好きではなく
    「それではいけない」と思い、子供と接する機会を増やし
    この1年でようやく人並み近くにはなってきたところでしたので
    たぶん他の方よりも気になるし、疲れるのだと思います。
    自分の子供が産まれると、他の子供に対しても寛容になれるかも…
    と密かに期待はしています。


    長くなりすみません、
    まだまだ続いてしまいます。

    ユーザーID:1386054895

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です4

    改めて、
    皆様からのコメントをじっくりと読ませていただきました。
    色々なご意見&アドバイス、本当に参考になります。

    彼と結婚しないという選択はありません。
    本当に彼といると大変楽しく安らげます。
    そして頼りにもなるし尊敬もしています。
    彼のいない人生は最早考えられないので
    少しでもストレスのたまらないような環境を作るべく(割り切るべく)
    努力していきたいと思っています。

    コロさん
    まだ結婚前ですが来月には婚姻届を提出します。
    “向こうには向こうの生活があって”
    その通りですよね。
    頑張ります、有難うございました。

    綿菓子さん
    “トピ主さんがご主人や子供の為に手料理を振る舞う事もなく
    家のインテリアを好みのものにする事も出来ず”
    産休後はフルタイムで仕事に復帰するため、
    日々の料理では大変助かるのですが、インテリアが…
    彼の好みと私の好みがばっちりなるので全体のコンセプト等は◎ですが
    義母好みのインテリアが徐々に繁殖しています。
    せめて2人の部分は手をださせないようにはした方がいいですね。
    辛口なんてとんでもないです、有難うございました。

    ユーザーID:1386054895

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です5

    菜月さん
    “義母の介護の問題も義妹がいた方がトピ主が働きに出た時面倒を見てもらうとか、
    将来トピ主の子供の面倒を見させる相手と思うなど、前向きに捕らえてみてください。”
    介護の事は全く考えていませんでしたが、そうですね、
    近くにいると頼れますね。
    義妹(とはいえ年上)も仕事をしているため
    どこまで協力してくれるのか…ですが、
    子供の事も頼れるかもしれませんよね。
    前向きになってきました、有難うございました。


    アジサイさん
    “せめて自分たちだけのエリアを家の中に設けて、
    姑や義理家族は入れないような、そんな空間がないと滅入りますよ”
    そうですね、寝室には鍵がついていないので
    鍵をつけてもらうよう彼に相談します。

    “赤ちゃんが生まれると、
    赤ちゃん中心の生活になり、夜中の授乳やおむつがえなどで
    睡眠不足なうえに、義理家族までやってくるのでは
    あなたの精神的にも居心地が最悪になります。”
    そうですよね、逆に赤ちゃんを理由にして
    遠ざけることができるかもしれません、
    頑張ります、有難うございました。

    すみません、まだ続きます。

    ユーザーID:1386054895

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  • トピ主です6

    viviさん
    “姑や小姑の心配の前に、夫婦の絆だと思います”
    おっしゃる通りだと思います。
    よく相談して夫婦の絆を深めればと思います、
    有難うございました。

    akikoさん
    “何か言うのではなく防衛です”
    そうですね!

    “家事しなくていいのはかなり楽です”
    私もそう思います。そこを感謝するようにいたします。

    “子供がうるさいのも数年です。
     義母を20万で雇ってるお手伝いと思って我慢するしかないですね。
     将来の義理の親の世話も、母親べったりの娘がいたら手を抜けます”
    そうですね、言葉(お手伝い)は悪いですが、割り切ります。
    世話の事は頭にありませんでした、おっしゃる通りですよね、
    有難うございました。


    すみません、あと少しだけ続けさせて下さい。

    ユーザーID:1386054895

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です7

    sawakoさん
    “何があっても一番にトピ主さんを守ってくれる人でしょうか。
     親よりもトピ主さんを大事にしてくれる人でしょうか。
     結婚生活というのは夫婦が基本単位であることをそれぞれが理解してい ない限り、
     同居というのはとても難しいとつくづく感じます”
     
    たぶん私と子供の事を一番には考えてくれると思いますが…
    一度彼とゆっくりと彼と話してみたいと思います、
    貴重なお言葉有難うございました。

    一時さん
    “彼がトピ主さんと彼家族の間に信頼が生まれるまで、
     きちんとサポート&プレゼンできる男性かどうかです”

    あぁ、その通りですよね!
    わかりやすい例えも有難うございました。
    自分の感情のもやもやの原因がわかったような気がしました。
    彼とゆっくり話してみます、有難うございました。

    kikiさん
    “義母さんも義妹さんも非常識だと思います”
    彼にストレートに言うのは難しいですが
    今の正直な気持ちを相談してみます。
    有難うございました!

    皆様のおかげで気持ちが楽になると同時に
    色々な考え方も学べました。大変感謝いたします!

    ユーザーID:0735139977

  • 大変ですね!

    うちもこのような状況を望まれたことがあって
    人事でない気持ちでトピを拝見しました。
    まるであの、セッチーのお宅のようですね。

    あなたはすでに「後モノ」として扱われているので
    子供を産んたあとも気遣いのなさは変わらないと思います。
    彼らのルールにあなたが合わせることが多くなると思いますが
    あなたのルールを根気強く伝えて
    「プライベートな寝室には立ち入らないで」
    「夜はゆっくりしたいから帰ってください」などは
    義妹家族に伝えていけると思います。

    義母さんには・・・
    住み込みのお手伝いさんを月20万で雇っている、くらいに思えるなら
    同居もできるかとは思いますが。
    今後も一生のお付き合いは覚悟ですね。

    初めが肝心ですよ。
    これは無理!っていうところは
    ご主人と早目に話し合われたほうがいいかと思います。
    必要ならリフォームも考えたらどうでしょう?
    産後もホルモンの関係もあって
    何かと心が揺れることが多くなったりしますから。

    ぜひ、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:5393660712

  • 頑張って!!

    >本当に彼といると大変楽しく安らげます。
    >そして頼りにもなるし尊敬もしています。
    >彼のいない人生は最早考えられないので
    >少しでもストレスのたまらないような環境を作るべく(割り切るべく)
    >努力していきたいと思っています。

    トピ主さんのこの言葉が全てだと思います。
    彼氏さんと生まれてくるお子様との生活を大切に、あとは割り切って行きましょう!

    義母さんは無年金で、生活費にはお小遣いが含まれているということでしたら20万円は仕方ないと思われます、この部分は割り切られた方が良いかな。
    それに、これまで義母さんも苦労されていたようなので
    上から目線というのはおかしいですが、軽く「お義母さん、今までご苦労なさって。今はこのお家でのんびりしてね。そして家事は宜しくね」という気持ちで接してさしあげたらどうでしょう?

    文章から、トピ主さんの真摯で素直なお人柄が感じられました。そういう方だったら、きっと大丈夫!義母さん義妹さんとも上手く行くって!頑張れー!
    そして、お体お大事に、元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:1683791425

  • トピ主です8

    皆様の意見を読んでいて心が本当に軽くなりました。
    昨晩彼とも話をして、
    「家族の中に1人で入っていくのはやっぱり大変だから
     少なくとも慣れるまでは何があっても私の味方でいてほしい」
    という話をして、彼からも優しい言葉をかけてもらい安心しました。
    また、部屋に鍵をつける事も同意してくれました。
    今は週末婚のような感じなので、焦らずに徐々に固めていけたらと思っています。
    >うわーんさん
     そうですよね、最初が肝心ですよね。
     出産後の同居スタートになるので
     ちょっとズルイですが「赤ちゃんが…」と言いながら
     こちらのお願いを聞いてもらおうと思っています。
     頑張って元気な赤ちゃんを産みます!
     レス有難うございました!!
    >kikiさん
     2度目のレス有難うございます!
     割り切る部分は割り切っていきたいと思います。
    「お義母さん、今までご苦労なさって。
     今はこのお家でのんびりしてね。」
     私はこのような心境を忘れかかっていました。
     kikiさん、大切な事を思い出させてくれて有難うございました!!

    皆様本当に有難うございました! 

    ユーザーID:1386054895

  • トピ主のコメント(7件)全て見る

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