重たい同僚

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キャリア・職場

ようこ

ある専門分野で働く派遣38歳(バツイチ子持ち)です。
職場の同い年の正社員との関係について相談させてください。

彼女と業務では接触はありません。
たまたまランチに誘われて、いろいろと相談されるようになりました。
それが重くて、しんどいのです。
例を挙げます。

・独身の悩みの吐露
 (結婚したい、彼氏がほしい、相手がいない、子供を産みたい)
・職場の人間関係
 (具体的な悪口、職場の人との確執、飲み会の愚痴)
・恋の相談
 (好きな人に彼女がいるけど、取っちゃってもいい?とか)

最初は適当に流していたのですが、マイナスオーラを吸い込むせいか、午後にむけてリフレッシュできません。

ランチの誘いも3回に2回は断り、回数を減らしても、空気を読みません。
「来週か再来週、どこかでランチしませんか?」という聞き方をされるので、断りきれません。
当然、私から誘ったことは一度もないのですが、それについては
「ようこさんからのお誘いも、実は期待しているんですよ」などと言われるので、さらに重たいです。

彼女は美人でスタイルも良く、外見は魅力的ですし、仕事もできます。
ただ、残念ながら性格には偏りがあるようです。
精神的にも不安定で、夜中に泣きながらメールを送ってきたこともあります。
(携帯のメアドは交換してしまいました。)

最近、彼女の悩みの根源は彼女の重たい性格にあるように思えてなりません。
それを教えてあげたほうがいいのか?とも思いますが、そこまでする義理もないとも感じています。

私にも持病もあり、また老親のこと、子どもの進学問題、前夫との金銭問題など、人の悩みで暗くなっている場合ではないのです。

何とかして彼女との関係を断ち切る良い方法、または表面上仲良くして気に病まない方法がありましたらご伝授ください。

ユーザーID:6104474845

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  • 2人だけで会わないようにしたらどうでしょう?

    ランチに誘われたら、誰か誘って3、4人で行くとかできないですか?

    >「来週か再来週、どこかでランチしませんか?」
    と言われたら、(じゃあ、再来週)にとどんどん間隔をあけたり、お弁当を持って行くとかは?

    あとは、あまり真剣に話を聞かず(へ〜、そう)等と流すとか、(昼休みはリフレッシュしたいので、楽しい話をしたい)と言い、重くなったら(そういう話はあまり聞きたくない)と言ってもいいのでは?

    ユーザーID:4764654069

  • あなたなら

    同僚のひとからようこさんなら自分の話を聞いてくれる、悩みをわかってもらえる。
    と見込まれたのですよ。
    多分あなたにないかしら隙があったか、
    類が友を呼ぶ何かがあったのかもしれませんね。

    自分が変わってもう一段上のレベルにあがれば、大丈夫なんじゃあないでしょうか。

    ユーザーID:3021149938

  • 職場がご一緒だけの関係ですから・・

    業務も無関係とのこと。

    ただの職場が一緒の顔なじみ程度なのですから職場で顔を見たときに失礼にあたらなない程度のお付き合いに徹しましょう。

    ランチもご一緒する必要も断る理由を述べる必要もありません。
    まして相手の性格への指摘なんてもっての他。いらぬ火の粉がかかるやも

    理由は聞かれてもその場しのぎの対応をしないで「私色々あって相談に乗ったりお話聞ける気持ちの余裕がないのでこちらから連絡を入れるまで申し訳ないけれどお互いに自力でがんばりましょう」とメールでもしてこちらからの連絡は絶ちましょう。

    その後「どうでしょう?」と連絡してきても決して返さぬこと。
    但し会社で顔を合わせたときは普通におはよう、こんにちは、お疲れ様等の声かけは明るめに。それが大人の社会人としての対応では?

    そういう方はそのうち他にあなたの代わりを見つけます。
    ようこさんにとって気に病まない方法になるかは定かではありませんがこの手の相手に無用な優しさや思いやりは逆効果。

    気に病んだりするのはあなたが優しすぎる良い人だからこそなので利用されないよう自己防衛あるのみです!

    ユーザーID:9491333261

  • 悩みを打ち明けて「逆相談」してみては

     その同僚は、トピ主さん以外にそういう相談をできる人がいないのでしょう。しかし、そんな重たい人をまともに受け止めていたら、トピ主さんが倒れてしまうでしょう。
     いっそ、自分の悩みを打ち明けて「逆相談」されたらどうでしょうか。その同僚が嫌がって、去っていくのではないかと思いますが。
     例えば、「結婚したい」という相談に、「結婚生活は苦労が多く、破たんしてしまいました。これからどうやって生きていけばいいんでしょう」と切り返せば、相手が困惑してしまうでしょう。

    ユーザーID:8110572326

  • 重いですね  1

    今朝読んでしまい、しまった..と正直感じました。
    それぞれ大なり小なり悩みや抱えているものはありますよね、毎日の職場でおも〜〜い話は勘弁して欲しい。たま〜には、相談に乗ってあげる事や、愚痴聞いてあげたりはOKですが、自分も相談したいことがあって、ランチに誘い誘われのタイミングが一番イイと思うんですが、そうもいかない方が多いから、殆ど一人ランチです。
    って言うか、私は愚痴を聞いてばかり役なんです。だって悩み聞いてもらったって解決しそうにないし、悪口言うのは好きじゃないから。
    ようこさんもそんなタイプじゃないかしら。もうこれは自然に疎遠になっていくよう仕向けるしかありません。
    今ある教室で一緒になった40代既婚子供なし実親同居正社員の可愛い女性とたまーに飲み会、メル友関係ですが、お互い愚痴や悪口などなくメールも教室の帰り際するだけです。ほんとはちょっぴり寂しいですが、長く続けたい教室なので、それで良しと決めてます。

    ユーザーID:1010866209

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  • 重いですね  2

    結婚したいとか、飲み会の愚痴なんて聞かされる方はいやになりますよね。どんどん疎遠になりましょう。
    私は以前会うたびに聞かされた親戚関係(姑などの愚痴)を話すお友達関係を切った経験があります。簡単でした。聞き役にならず、一回だけその友達に意見(批判)したからです。そうしたら彼女は離れていきました。同情して欲しかったのです、彼女。
    さめたメールをしてあげましょう。『私にはわからないわ』とか。
    表面上仲良くは無理かもしれません。独身女は元気ありますから、ちょっと根に持つ感じになるかも。しかし大人なんですからいちいち気にして入られないですよね。そこは割り切りましょう。

    ユーザーID:1010866209

  • 自分勝手な人なのかも・・・

    彼女と同じ年の会社員です。

    私も独身ですが、それでも
    この位の年になったら、誰しももう自分の人生のことにだけに手一杯で
    他人のことになんか構っている余裕はないと思えます。

    以前私の周りにも愚痴ばかり言っている人がいましたが
    自分の人生にいまだ責任を持っていない女の子感覚?な人でした。
    つまりいい年して甘いのです。

    ただ・・・内心反面教師にさせて頂きましたので、私の成長にはなりました。
    どんな人からでも学ぶことはあるものですね。

    ユーザーID:6486406955

  • 彼女に冷たくできない理由 1

    スッパリ切れないのには理由があります。

    彼女に「誰かいい人いません?紹介してほしいの。」と頼まれたとき、
    すぐに心当たりがなかったので即答できずにいると
    「そんなに真剣に悩まなくていいんです。ご主人のお友達とか。」
    と言われたのでその時に私が離婚していることを伝えました。
    彼女が絶句していたので、重い空気をふり払おうと思い、
    「お互い若いんだし、がんばって出会いを探しましょうね」と言いました。

    彼女からは「じゃ、合コンしようね」と言われて「うん」と答えました。
    (実際に合コンはしていません)
    正直なところ私は若いとも思っていないし、出会いを求めてなどいませんが、
    話を合わせるためにこう言いました。

    ユーザーID:6104474845

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 彼女に冷たくできない理由 2

    実は派遣で働き始めたときには別居中だったのですが、その後、離婚が成立しました。
    もちろん派遣元会社には報告して書類上の手続きはしましたが、
    旧姓に戻さなかったので勤務先の会社では離婚のことは知りません。
    特に内緒にしたいというのではありませんが、
    必要もなく聞かれもしないのに「私、離婚しました」っていうこともないと思って黙っています。

    職場の人間関係は、普通にいいと思っています。(全体的に人間関係は希薄な職場です)


    そんないきさつから離婚のことを知っているのは職場では彼女だけで、
    彼女が私に敵意を抱いたときにバラされたらいやだなと思っています。

    彼女は快く思わない人のことを私に嫌な言い方で悪口を言います。
    例えば、
    「○○なんか、真面目そうにしているけど上司コマしてやりたい放題」とか
    「▲▲は仕事ができないドブネズミのくせに出世するのは、昔会社にいた奥さんの威光」とか。

    私のことも、嫌いになれば
    「ようこさんは、夫に逃げられて離婚してる」とか
    「子供もいるのに合コンして男漁りをしている」とか
    脚色して吹聴されそうな気がするのです。

    ユーザーID:6104474845

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 声を和らげて、本音を言う。

    彼女みたいな人って
    「自分が人からどう思われているか」を認識していないんだと、思いますよ。
    言われなければ気づかない、みたいな。

    あなたが、彼女のあからさまな悪口に不満を感じているのであれば
    やはり、彼女にそれとなく言った方が彼女のためだと思います。
    「あんまり、影口とか言うのやめない?」とか
    「自分もそういう人間になっちゃうよ」とか

    いずれにせよ、それで彼女がどう対応してくるか、はわかりませんが
    それしか、方法がないと思います。

    ユーザーID:3112927896

  • ようこさん大変ですね

    職場の同僚で年齢も同じでは、避けるのもなかなか難しいですね。

    私が前に書いた >独身女は体力あり  と、他のかたのレスの
    >自分に甘い女・・・自分勝手  な感じから想像するとやっかいなタイプの様ですね。
    ようこさんが気を強くもって、どんな悪口を言われても平気、自分は自分としていられればいいのですが、毎日顔を会わせる仲間の一人ですから、きついかな。

    ただ、もう40歳は目の前です。合コンだの、いい人を・・なんておおっぴらに話せない状況になってきそうですね。ようこさんが重い同僚と距離を置きたいと考えているのなら、大人対応で行くのが一番楽。

    気分良く付き合える友達じゃないのなら、自分に正直に生きなきゃお子さんの日常にも影響がでてきてしまいますよ。

    ユーザーID:1010866209

  • 彼女は多分・・

    もう陰でトピ主さんの話を誰かにしてると思いますよ。
    色んな陰口を言う人ってそうじゃないですか?

    そんな人に言われたところで、周りの人もわかってるので(あ〜、また誰かの悪口を言ってるな〜)ぐらいにしか思わないのではないですかね。

    だって、正社員で社歴長いのにランチ仲間が居なくて、主さんを誘ってくるんですよね??
    皆、そんな人とランチ食べたくないんです。

    なので、今後誘われたら「ランチは毎日同じメンバーと食べたいので。」とか、主さんが一人ランチをしてるなら「一人で食べたいので。」って言っちゃって良いと思いますよ。

    またメールでなんか相談事されたら、「それは大変ねー、頑張って。」ってかなり時間が経ってから返信すればいいし、合コンとかのお誘いが来たら「面倒臭いので行きません。」って返せば、もう二度と誘われないと思いますよ。

    こういう方は親身になればなるほど、相談という名の愚痴ばかりを言ってくるので、テキトーにあしらってる感を与えるくらいで調度良いです。

    これが冷たい対応なら、社内ですれ違った時は笑顔で「お疲れさまー」って声掛けときゃ大丈夫だと思います。

    ユーザーID:8857631509

  • わかります・・・

    私も結婚前に派遣で働いていて、トピ主さんとそっくりな状況になった
    事が何度かあるので状況がとてもわかります。
    多分、派遣の人だと弱い所を見せやすいのかもしれませんね。
    それか話を聞いてくれる人がいないか・・・だいたい学生じゃあるまいし
    いい歳した女の上手くいかない恋愛や人間関係の話なんて聞いてくれる
    暇人なんてどこにもいないって事です。
    トピ主さんが理由2の後半であげられている、吹聴されそうの件ですが
    全然杞憂でもなんでもなく、普通にあることですから気をつけるに
    越した事ないです。私も以前対応を間違って大変な目に遭いました。
    遠ざけようとして、彼氏ができたからって嘘ついて誘いを断る口実にしよう
    としたら、返って刺激しちゃって暴力を振るわれ、職場であることないこと
    言いふらされさんざんな目に遭いました。
    今やはり一人そういう人をフェイド中なんですが、主人が重病で看護が
    大変ってことにしてしてます。携帯が壊れたことにしてメールを返さない
    ようにしたしり・・・時間はかかりますが、確実に距離を置けてます。

    本当最近こういう人多いいですよね〜晩婚化の悪影響かしら

    ユーザーID:4712420855

  • タイトル読んで

    あぁ

    ウチにも100kg近いのが3人居ますよ(トンクラス、と呼ばれています)

    と、書こうとしてしまいましたね(笑)

    ユーザーID:4397212383

  • 私は逃げましたよ〜

    私も同じ立場になったことがあります。
    その子は表ではいつもニコニコ気遣いもよく出来て、
    「いい子だよね」と評判ですが、私のお昼についてきて
    会社の指導担当の男性の文句を延々と・・・。
    会社辞めたいとかもずっと聞かされてました。

    最初は適当にスルーしてましたが、毎日愚痴なのでしまいには
    放置して本読んでました。
    それでもしつこかったので派遣元に相談したら、
    派遣先の課長が「近寄らせないように工夫するから
    もう少し契約延長できませんか?」と逆相談されました。
    表面上仲良くするなら、適当に相槌打ちつつ別のこと
    考えてるほうが精神的につらくないけど結構高等技術と思います。

    大体会社でうまくいってる人って派遣の人にはそんなに
    べったりしてこないので、毎回やたらとかまってくる正社員には
    警戒しています。
    そういう人って派遣の人を逃げ場にしている人の場合が多いですよ。
    派遣をはじめたころは「親切だなぁ」と思ってたけど甘かった。

    こっちにやたらとかまってこない正社員さんばかりの会社の方が
    そういう面倒が無いのでやりやすいのが本音です。

    ユーザーID:6432107753

  • 断れば…いいのに

    そんなに イヤですか……あなたも他の方にそんなふうに見られてる可能性大ですね
    イヤなら 断ればいいだけのこと
    綺麗でスタイル良くて仕事の出来る彼女に嫉妬しているようにしか みえませんが……どうなんでしょうね………大人なんですから 関係を断ち切りたいとまで 思っておられるんだから 嫌われてもちゃんと断った方がいいと思いますよ

    ユーザーID:9775869107

  • 職場が違うなら

    仕事が忙しくてお昼に行けない、とか、あるいは身近な女性の先輩に事情を話して「お昼はその先輩と打合せで」とか言い訳できませんかね?(もちろん口実で、お昼は別々)
    再来週にランチ、とか約束させられても「うっかりお弁当もってきちゃった〜」とか言って来週の再来週に延ばしつづけるとか。

    きっと同じ部署のコたちには相手にされなくなっちゃったんですね。
    私の周りに似たようなコがいるので分かります。

    ユーザーID:0683229238

  • 私はトピ主さんの同僚側のタイプです

     トピ主サンの同僚に代わって謝ります。
     ごめんね〜
     そういう、高齢独身女性の悩みは誰なりにと話せないんですよ。
     出来る事なら、時々は話を聞いてあげて欲しいです。
     その時にトピ主さんの悩みも話してみては?
     話し相手って、聞くと話すが対等であってこそ成り立つと思いますので。
     

     

    ユーザーID:0870931242

  • ありがとうございます

    愚痴のような悩みにつきあってくださり、ありがとうございます。

    具体的な解決方法を示していただいた方、参考にします。

    彼女と同類かもよ、というご指摘にハッとしました。
    こちらで愚痴をこぼしている時点で、彼女と同列ということですね。


    関心がないので詳しくは知りませんが、彼女にはランチ仲間がいるようです。
    が、決して仲間とのランチには私は誘われません。
    彼女に誘われてランチに行くときは必ず2人です。
    たいてい「来週あたり『ようこさんと』ランチがしたいの」と誘われます。

    ご指摘もありましたが、私のことはすでに別の仲間との話のタネになっているかもしれませんね。


    普段は私はひとりでお昼をいただきます。
    好んで、そうしています。
    前にも書きましたが、職場全体として個々人の関わりが希薄なので
    一人ランチが浮いているということではありません。

    ユーザーID:6104474845

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • おもいだしたこと。

    違和感を感じる原因をひとつ思い出したので追記します。

    ランチの日には朝「今日はランチですね」と確認のメールが入ります。
    わざわざメールするほどの距離ではありません。
    そして昼近くになると「何時に出ますか?」「あと15分ですが大丈夫ですか」としつこいくらいメールが入ります。
    返信しない(できない)と内線電話で「大丈夫ですよね?」と。

    じっとりしていて、さらにしんどいです。

    ユーザーID:6104474845

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 無理していい顔しちゃってませんか?

    そうじゃなかったらごめんなさいね。
    でもその同僚さんは貴方に話すと楽しいんですよ。
    たぶん「いい反応」をしてくれるから。
    不愉快な愚痴には
    「愚痴が多いとモテなくなるよ」ぐらい返しちゃえばいいんです。
    気持ちに沿わない答えに相手が不機嫌になったらしめたもんです。
    おかしな相談なら思ったままを答えたらいいんです。
    「そんな恋愛って無理じゃないの?」「思うなら愚痴だけじゃなく自分から行動したら?」
    それでもぐずぐず続いたら普通に本当のこと言えばいんです。
    「私も今いろいろ抱えててさ、人の悩み聞ける状態じゃないのよね、ごめんね、今日は失礼するわ!」って。

    あの人キツいから話したくな〜い。
    ほんとのこと言い過ぎ!
    って思われるようになったらお誘いも無くなってちょうどいいんじゃない?

    ユーザーID:5989715816

  • 避け通すより、浅く良い付き合いの方がお似合い

    家庭状況が似ています。そして私も同じ事ありました。

    一度でも結婚し子供がいる(この点が重要)と焦りを感じる事もなく気持が淡々としています。
    自分がまだ経験してない事をしてきた憧れと、頼もしさをようこさん見出し、
    何かイイこと起こる期待、同年の気楽さ等で寄って来てるのでしょう。

    ひたすら寂しいんだと思う。

    ようこさんには、小町さん達のようなクールな疎遠はできないと思う。
    頑張っているけどタフなばかりではなく弱い部分も自分にだってある、
    と、ご自身も理解できることも多い優しいかただという印象です。

    私がした具体的なことです。
    「息子のこと(進路健康非行、等)で悩み、内面では日々苦しみながら仕事に来てる。
    考えごとを一人でしたいの。家庭で手一杯」と、
    彼女にはない、想像でしか返事できない「子供」を前面に、メンタルで相当参っている私、
    を装いました。嘘でも本当でもある。世に悩んでない親はゼロだから。

    年1,2度、うなぎや鮨等を私から誘います。
    誘われた事、高価ランチで自然彼女も明るく、会話も重くなりません

    ユーザーID:3382645936

  • >おもいだしたこと.....。

    そこのところはイヤですね。
    もっとも重荷に感じるやり取りです。

    >決して仲間とのランチには私は誘われません
    ってやっぱり、話題にされてそう。

    >来週あたり『ようこさんと』ランチがしたいの
    と来た時点で、きっぱり断りましょう。
    でも、その後の事を気に病むのなら、今までどおり我慢して付き合うしかなさそうです。
    一人ランチ気兼ねなくできる職場でよかったですね。それだけは救いです。

    お仕事がんばれ!お子さんのためにも。

    ユーザーID:1010866209

  • 自分の人生で精一杯

     「もうあなたの悩み事や相談には乗れそうもない。 なぜなら自分のこれからの人生を考えるのに精一杯だから。」 と、その同僚が話し始めたらさえぎってそう告げましょう。

     そして、「これからは楽しい話だけ聞くことにしたい。そうでなければもうあなたと友達ではいられない。」とも。

     勇気を奮ってそれを言うしかないと思います。

    ユーザーID:8085159315

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