20歳の彼が結婚したがります

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恋愛・結婚・離婚

ましゅまろ

私は27歳、裕福ではないですが比較的厳格な家庭で育ち、大学を出て会社員です。
彼は20歳、まだご実家には行っていませんが、奔放な家庭で育ったようで、高卒で会社員です。
毎年大量に採用して大量にやめていく、条件のよくない会社です。
と言っても、いわゆるチャラい感じではなく、素直と愚かが紙一重のような人です。
私のことが好きだそうで、私もなついてくれるのはありがたかったので、
一緒に出かけたりするようになったのですが、彼は最初から結婚したくてたまらないようでした。
女性医師の西川先生を見習って、「私にふさわしいレベルに達したらいいよ」と答えたら、
必死で勉強して、公務員に受かりました。その際の受験勉強は私が見ました。

合格を機に、彼はますます結婚する気満々になったのですが、
大卒の私から見ると20歳という若さはもったいないような気がします。
まだまだテレビゲームが大好きですし、休みの日には地元の友達と遊びたいと言っています。
家庭を持ったら、そんなに自分のやりたいことばかりやっていられないんじゃないかと私は思います。

結婚生活だけではイメージがわきづらいかな、と思って、どんな結婚式がしたい?と聞いたら、
バイキングがいいと言いました。自分が食べに行くのならいいでしょうが、
高齢ゲストもいる結婚式でバイキングはいかがなものだろう、と私は思います。
もともと○人前と決めて注文しているわけですから、レストランのように
次から次へ、延々と出てくるものでもないですから、遠慮しがちな人は食べられないし。

じゃあ、引き出物は?そちらの地元で伝統的に入れる縁起物ってある?例えば赤飯とか。
と聞いてみたら、「俺、赤飯嫌い」と即答されました。
あなたが食べたいかどうかの問題ではないのだけれど・・・。

すみません、長文になります。

ユーザーID:3975287713

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  • ちょっとどうかと

    トピ文を読んだ限りでは、彼の「結婚したい」は
    「ずっと一緒にいようね♪」と大差ないような気がしました。

    結婚したら、好きな彼女といつでも一緒!
    そこしかまだ見えていないんじゃないかと・・・。

    結婚って、自分達の都合だけではすまなくなるものですよね。
    自分の親戚関係、相手の親戚関係、仕事関係、ご近所、色々と責任の度合いも変わってくるように思います。
    今までは「分かりません」で済んでいたことも、そうではなくなる。
    彼はまだそこまで考えていないんじゃないかと思いました。


    トピ主さんが、そういうのは丸投げ覚悟、自分が引っ張っていけばOKで、
    彼と結婚したいなら、それもいいと思いますが、
    どうでしょう、彼と結婚したい気持ちはありますか?

    ユーザーID:8992293073

  • 逆では?

    >結婚生活だけではイメージがわきづらいかな、と思って、どんな結婚式がしたい?と聞いたら

    むしろ大事なのは結婚式のイメージではなく、結婚生活のイメージだと思いますが、どうですかね??「どんな結婚生活が理想なの?」と聞いたほうがいいんじゃないかな〜。

    ちなみに交際期間はどれくらいなのかな?

    ユーザーID:9035200812

  • 歳は関係ない。

    ですが、カレは社会人のわりにはまだまだ若いといいますか。。。
    トピ主さんの文才が良いせいか、読んでいてちょっと笑ってしまいました。

    正直、現時点ではカレがトピ主さんとつりあっているのか、疑問に感じしてしまいました。

    しかし、トピ主さんはかなりよい年上奥さんになる気がしますし、
    カレ自身もトピ主さんの助言によって、いくらでもスキルが身に付きそうな
    良いコンビだと思えました。

    がんばってください。

    ユーザーID:5919588292

  • ものすごくダイレクトに言います

    もしかしてレスが反映されないかも、と心配になるくらいダイレクトに言っちゃいますが、そのくらいのお年頃の男性ですし、いつでも気兼ねなく体の関係を持てる人を、そばに置きたいんじゃないかと思います。結婚しているのであれば、誰に何の文句も言われないはずですもんね。

    ただ、お互いに支えあって生きるとか、責任が生じるとかはぜーんぜんわかっていないと思います。
    お友達を見てみるのもいいかもしれません。無計画な妊娠や結婚をしている人が多ければ、結婚ってそういうものと思っているかもしれません。

    ダイレクトすぎてごめんなさいね。

    ユーザーID:8381846395

  • ありがとうございます

    ですよね〜。考えが赤ちゃんみたいです。

    冠婚葬祭の失敗は後々まで響くので、私はくれぐれもぬかりなく行いたいんです。
    しかも、私のほうが年も上、社会的な地位も上なので、
    失礼があった場合、「あそこはきっと気の強い嫁が仕切っているから・・・」って
    あらぬ疑いをかけられたら嫌ですし。
    料理が足りなかった、あの嫁がケチったんだろう。
    無理に金かけている感じがする、あの嫁がわがままを通したんだろう。などなど。

    招待客は?と尋ねたら、父方の親戚とは付き合いがない。父の兄の嫁が鬼だから。
    というような旨を言うので、私も、他人の親戚付き合いに口を出す権利はないし、
    疎遠なのにわざわざご祝儀を包んで出てきてもらうのも申し訳ないから、
    付き合いのある母方の親戚だけご招待で、後は個別にご挨拶かな、と思っていたら、
    彼の父親が、彼の父の兄が経営する会社で働いていることが最近わかりました。
    つまり、父方の親戚は父親の上司なんです。
    お嫁さんとうまくいかなかったとしても、おじさんは呼ぶべきじゃないかと。

    ユーザーID:3975287713

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 続きです

    もっと話を聞くと、彼は結婚式に出たことが1度しかなく、
    それも、彼の母の弟(おじ)の式だそうです。
    ほとんど赤ちゃんで、記憶がない時期なのでは・・・?

    確かに、私が引っ張っていけば問題ないのですが、
    彼のほうが私に引っ張られてばかりの人生にはきっと嫌気が差しますよね。
    今結婚したとして、40歳くらいまでに積もり積もって爆発したらどうしよう。

    彼と結婚したら面白いかな、という気はします。
    その一方で、出会いなんていくらでもあるから、別に彼じゃなくても、と思います。
    生まれたタイミングが7年も違っていたのだから、
    そういう縁だったのかな、と思えばいつでも諦められます。

    結婚式の話があまりにばかばかしくなったので、
    「私は別に婚姻届を提出だけでいいと思ってるんだけれど」と言うと、
    「俺との結婚は一生に1度なのに大切に思っていないの?」と言われました。

    世の中には結婚式をやりたくないといって彼女を困らせる男の相談が多いですが、
    彼の場合はその逆パターンみたいです。

    ユーザーID:3975287713

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 彼もトピ主さんも幼い

    20歳でもしっかりした男性はいるでしょうが、トピを読む限りは幼い彼ですね。

    トピ主さんのことを好きだとか愛しているという訳ではなくて、ただ甘えさせてくれるから一緒にいたいのでしょう。とりあえず結婚してしまえば、しばらくの間はトピ主さんを独占できる訳です。彼には一生トピ主さんを大事にする気なんてないと思いますよ。今やってみたいゲームみたいなものです。結婚式も面白いゲームみたいにやってみたいのでしょう。友達に自慢したくて。

    彼は結婚しても親戚付き合いもできず、自由に遊びまわるだけ。トピ主さんにはそれを許してくれると思っている。トピ主さんに求めているのは過保護な母親役です。

    トピ主さんもある意味お嬢さんですね。だからそんなヤンチャな男性に惹かれるんです。世間を見る目はトピ主さんにも無いようです。
    万が一彼との結婚を考えているようなら、彼の両親と何回も何十回も会うといいでしょう。親を知れば彼の将来の姿が見えてきます。

    ユーザーID:5590191571

  • 彼氏さん、可愛いですね

    20歳くらいの男の子って、そんな感じですよね。私も経験あるので、懐かしく思いました。気持ちだけで真っ直ぐぶつかってくれるんですよね。ひたむきというか。ただ一方で、世間知らず過ぎて、話が現実的じゃなかったりするんですよね。で、トピ主さんはどうしたいのかしら? このトピは単なるノロケで、本気で結婚するべきか相談してるんじゃないですよね?

    ユーザーID:8384974869

  • ありがとうございました

    マドンナさん
    先に結婚生活を聞いたのですが、キレイゴトが並んだので、
    結婚が家や親族を巻き込むものだ、という意識があるのかないのか
    確認したくて、結婚式の話に変えました。
    交際は、20歳になるまでお預け!って私が言っていたので、
    まだ始まったばかりです。

    ロシツキさん
    私はありのままを書いただけなので、文才ではなくて彼がギャグなんです。
    周りの人も、不釣合いだと言うときもあれば、いいコンビだと言うときもあります。
    結局どっちなんだろう?

    あらあらふぉーさん
    ごめんなさいだなんてとんでもないです。
    体は、まだなんですけれど、結婚した途端本性を表すかもしれないですよね。
    友達は、やはりこの年齢で就職している人ばかりですが、
    幸い無計画な妊娠や結婚をしている人はいないみたいです。
    10代の女の子が適当に産んだ乳児を殺したニュースを見て
    彼はけしからんと怒っていました。

    ユーザーID:3975287713

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    辛子さん
    はい、独占したいと言っていました。
    もしかしてマザコン?と聞いたら、
    おかんなんて嫌!ましゅまろがいい!と、
    わけのわからないことを言っていました。
    私も、結婚式がやりたいのは友達に自慢したいからだな、と
    彼の話を聞いて思いました。

    確かに彼は私の周りにはいなかったタイプです。
    ただ、やんちゃって言うと、悪女と同じで、ちょっとセクシーな?
    捕らえ方によっては褒め言葉にもなる感じですが、
    彼はそうでもなく、いい言葉が思いつきません。

    彼の親ですね、参考になりました。何度も会ってみようと思います。

    からこさん
    私も大学生の頃、年上のバツイチの女性にほれ込んで、
    親と喧嘩中だったクラスメイトがいたので、
    20歳くらいの男の子ってそんなもの、と言うのは知っていたはずなんですが、
    当事者になるとは思ってもいませんでした。

    のろけ、かどうかわからないのですが、
    彼、何か変!と言う違和感がもやもやしていたので、
    話を聞いていただけただけで随分と気持ちの整理はついて来ました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:3975287713

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • こどもっぽい

    ハタチの彼が子どもなのはともかく
    27歳のトピ主さんの子どもっぽさが気になります。

    彼のことを学歴や仕事、家庭環境を比較して下にみている態度、
    結婚生活と結婚式の区別もつかないところ。

    そもそも、文章から、トピ主さんの彼に対する愛情が感じられないんですが。
    結婚を悩むのなら、せめて

    「私は彼が好き」

    という前提でしませんか?

    彼があなたをどう思っているか、よりずっと重要です。

    ユーザーID:9161869508

  • 一時的なものの可能性が大ですから

    主さんは舞い上がらないように数年は付き合った方がいいです。
    友人が19のとき、7歳上の人と付き合い初めての人だったので
    夢中になって同じようになっていました。
    2年で別れてました。当時彼はHできる幸福感でそうなっていま
    したが、それは暫くしてもっと若くて可愛い子のほうが幸せだと
    気づいた様です。
    本当に彼がすきなら待ってくれるでしょうから数年は我慢しましょう。
    今かれは28ですが、年上の女性なんて絶対嫌といっています。

    ユーザーID:3976045302

  • 高見から見てるけれど・・・

    トピさん、彼からの好意を高見から見てるけれど・・・
    考える内容は結婚式の話ばかり。どうでもいいように思いますし、今後の生活設計の方がよっぽど大事です。

    そして27歳と言えばお年頃・・・そろそろ結婚したい相手と付き合っておかなければ、ゆうに三十路を越えてしまう年齢であります。
    男性はいくらでもいると仰ってますが、男性からも段々相手されなくなる年齢はすぐこそですよ。27歳で本気に結婚したいと思ってない男性と付き合ってる事自体、どうか?と思います。28・29歳なんてすぐ傍・・・

    付き会おう=結婚したいと思われがちな重たい年齢にご自分が差し掛かってる事をご理解下さい。そして彼の事を少々馬鹿にしてるように聞こえますがトピさんが本当に素敵な方ならば、自分に見合った男性が傍にいるはずです。彼を馬鹿にしてる=自分を馬鹿にしてるって事になりますよ。

    ユーザーID:9453657167

  • じっくり付き合いましょう。

    まだ幼い感じの彼氏ですね。
    20代の友人も7歳年下の彼氏がいます。年齢はトピ主さんの場合より、少し上ですが、やっぱり甘いな〜と思うことが多いそうです。自宅通勤にも関わらず貯金が全くないとか。友人がホントにないの?信じられない、とびっくりしていたら社内預金に月1万円してると堂々と言ってて友人は脱力してました。転職も数回繰り返しているとか。色々話を聞くと結婚はまだ遠いなと感じます。遊びもせず、趣味も持たず、がっちり貯金しているよりは若者らしいかもしれませんが。なのに、トピ主さんの彼みたいに結婚したいと言い続けているそうです。すでに彼は家族にもそう伝えてあるとか、本人だけ盛り上がっていて友人は適当にあしらっています。
    友人の方が押されて付き合っている状態なのでかなり冷静で、今はじっくり様子見ていますね。かなり、母性が必要な気がします。トピ主さん、頑張ってくださいね。

    ユーザーID:8326656373

  • トピ主さんも

    幼いですよ。

    結婚は「結婚式を挙げること」が全てではありません。

    ハッキリ言って、厳格な家庭に育ち、大学も出たトピ主さんなら、そういう彼と一緒になって、将来的にどうなるかくらいの想像は出来るでしょう?
    もし経済的にも精神的にも、トピ主さんが全てにおいてリードしていく覚悟をお持ちなら、結婚されても良いのではないでしょうか?
    彼ではなくトピ主さんがどういう結婚生活を望まれているのか、まずそれを先にお考えになった方が良いと思います。

    分別のある大人同士でも、色々と揉めることが多いのが結婚です。
    そのことだけは肝に銘じておきましょう。

    ユーザーID:0154005630

  • おのろけトピですか

    幼い青年に慕われている大人の女性、とういのがトピ主さんの脳内イメージでしょうか。

    >どんな結婚式がしたい?と聞いたら

    これ小学生にするような質問ですよ。

    >「俺、赤飯嫌い」と即答されました。

    ん〜っ小学生だ...

    >冠婚葬祭の失敗は後々まで響くので、私はくれぐれもぬかりなく行いたいんです。

    冠婚葬祭というのは儀式のことで、結婚生活のことではありません。

    >ですよね〜。考えが赤ちゃんみたいです。

    分かってらっしゃるじゃないですか。

    ユーザーID:0236747244

  • なんだか。。

    トピ主さんは『結婚』よりも『結婚式』の事ばかり頭にあるような気が。。
    それにもし今結婚された場合、将来トピ主さんが大変な思いをするように思えます。

    ・・・と偉そうな事を言ってますが、まだ私も未婚です。
    ただ以前に付き合ってた人が、トピ主さんの彼と同じような感じ
    だったので、ちょっと気になってしまいレスしました。
    結局私の彼は『結婚』と言いつつも、趣味や付き合いへの浪費が激しく、
    家庭を持つ準備なんてできていない人でした。
    結婚や同居の話までしましたが、結局は浪費が直らなかったので
    お別れしました。
    冷たいと思われるかもしれませんが、実際既婚の友人は
    『甘い考えじゃ結婚しないほうが良い』と言います。

    とりあえずお互いのご両親に会ったり、一緒に旅行してみては
    いかがでしょう?
    そうしたら、もっと実感が湧いて現実的な目線で彼を見る事が
    できる気がします。

    最後に・・・私の話を勝手にしてすみませんでした。
    文章を読んでいて、とても素直な彼なんだなと伝わってきました。
    早くトピ主さんにふさわしい男になると良いですね。

    ユーザーID:7229986053

  • 結婚は結婚式のことではないと思います

    若い彼氏さんが一途に思ってくれているのは、とても嬉しいですね。ただ、彼氏さんが幼いのは普通に理解できますが(私も20歳のころは、高校生と変わらずお子ちゃまでしたから)、27歳のあなたはそんな彼を支えて教育していくみたいなので、もう少し結婚のことをリアルに受け止めたほうがよいかと思いました。

    大きなお世話ですいません。
    結婚=式のことしかイメージされていない
    と感じましたので。

    せっかく結婚を口にする彼氏がいるので、彼と結婚するかどうかは別としても、ご自分がどんな人と一生を過ごしたいか、どんな生活を作りたいかをゆっくり考え始めておくとよいかなと。式は準備がせいぜい半年か1年、結婚生活は一生です。私は結婚してますが、真面目に考えたのは30ぐらいだったので、遅かったぁと思ってます。老婆心ですいません。

    ユーザーID:3431431532

  • すみません

    私の文章が稚拙なため、うまく伝わっていなかったようです。
    色々と結婚生活に関して話したりした中で、
    結婚式に関して話したエピソードが一番単純で文章にしやすかったのと、
    ネットに公開して差し支えなかったので、それだけを書いたのですが、
    結婚ではなく結婚式しか頭にないように読めてしまったようで申し訳ありません。
    確かにそういう女の子は多いみたいですし、そういう前提があれば、
    私もそういう女の子の1人だと思われても仕方ないと思います。

    前回書き込んだときには、何となく人に話せて気分が楽になっていたのですが、
    その後もさらに回答いただいたのを見て、気持ちの整理がつきました。

    私が悩んでいた本当の理由は、
    長く(個人差はあるでしょうが)付き合った結果、結婚を考えることがあるかもしれない、
    と私が思っているのに対して、
    結婚しようと思わないのに付き合っているのは遊びなの?
    と彼が思っていることです。

    もうすぐ30だという旨のご指摘をいただきましたが、
    自分が30までに既婚者となりたいがために他人やその家族を巻き込むのは
    どうなんだろう、と思ってしまいます

    ユーザーID:3975287713

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • すみませんの続きです

    補足ですが、彼は入社以来月10万ペースで貯金をしています。
    私も社会人になってからこつこつと溜めているので、
    総額は彼より多いですが、ペースは緩やかなのでそのうち追い越されます。

    その辺も皆さんのイメージと違うかなと思いました。
    単純に浪費家で貯金がないのだったらわかりやすいのですが。

    わかりやすく書かなければと言う思いと個人情報だよねという思いの間で、
    うまく言葉が選べなくて伝える力が弱くて申し訳ありません。

    1人1人にお礼を言うべきところ、まとめてで失礼いたします。
    リアルタイムで反映されない掲示板に慣れていないのですが、
    現段階でnemuさんの回答までを読みました。

    ユーザーID:3975287713

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  • ウチの甥っ子

    20歳で高卒会社員ですが、友達も含めまだまだまだまだ子供っぽいですよね。
    結婚を言い出すのも子供っぽい証拠ですよ
    幼稚園児に将来何になりたいの〜
    と聞いて「ボクパイロット〜」と言うレベル
    これが同年代同士ならこれからお互い発奮してお互い大人になるんだろうけど
    いきなり大人のお姉さんと結婚すればずっとお子ちゃまのままでいるでしょう。
    最低3年は様子見しなきゃ泣くのはトピヌシさまですよ〜

    ユーザーID:2566618818

  • トピさん結局どうしたいの?

    彼氏と結婚する気が無いならサッサと別れて、自分が結婚したいと思う人と付き合えばいいし・・・。いくらでも男性がいると仰るならもっと自分の理想の人を捕まえたらいいと思います。

    <自分が30までに既婚者となりたいがために他人やその家族を巻き込むのは
    どうなんだろう、と思ってしまいます

    と書いてますがこれは、30歳に近付くにつれて男性からの目線が確実に落ちて行ってると言う意味だと思います。貴方がそう思うのは勝手で男性から見れば確実に選ばない方に入って行ってると言う事です。

    そして、結婚も別にしたいまで思わない人と何故悩みながら付き合ってるのかも意味が解りません。理想の男性を探した方が早いと思います。

    ユーザーID:0297234846

  • 結婚は早いかと・・・

    なんだか、すっごく幼い気がします。
    あらあらふぉーさんの意見に賛成です。

    彼は家事の分担をしてくれるでしょうか。
    近所付き合いができるでしょうか。
    食事などのマナーはどうでしょうか。
    近い将来、父親になるかもしれない覚悟はあるでしょうか。

    私は同棲賛成派なのですが、トピ主さんが嫌でなければ期間を定めて同棲してみては?
    それでやっていけるとお互いが確信したら、
    改めて結婚を考えたらどうでしょう。

    ユーザーID:3799784809

  • 勧めないです

    トピ主さんと同じ年です。

    正直、勧めません。
    彼の考えはまだまだ幼すぎます。好きだから大丈夫、とか、考えがしっかりしてきたとか、あっという間に覆ります。
    オカンが嫌いとか、大の大人が言いますか?

    わたしが何故こんなに言うのかと思われるかもしれませんが、同じ年の差で結婚をした友人が一年も経たずに夫が浮気したからです。

    だからこそ、少なくても一年〜二年は相手を見てください。
    これ以上、不幸な女性はつくりたくありません。

    彼は違う!と仰りたいのは百も承知です、嫌な気分にさせてしまったらごめんなさい。

    ユーザーID:2921683170

  • 舞い上がっているのはトピ主さんかな…

    自分は、トピ主さんも彼をすごく好きに見えました。
    しかも彼以上に舞い上がっているように・・・。
    時に彼に対して醒めた風に書いてありますが、トピ主さん自身
    結婚という言葉に嬉しくて仕方ない気持ちも見え隠れしています。

    彼は「素直と愚かが紙一重」と書いてますが、それはトピ主さんにも
    言えるかも(自分では絶対に認めたくないでしょうが)

    彼の台詞は女性にとっては嬉しい物ばかりだと思います。
    確かに幼稚な発言は目立ちますが、自分に対する愛情や情熱は
    目一杯感じられトピ主さんの心を満足させるには十分ですよね。

    しかし、彼が言う口説き文句って10代で結婚する幼い夫婦や
    出来ちゃった結婚する超若いカップルの男性が簡単に言うような台詞って気付いてますか?
    グイグイ押してくるような情熱的な台詞や女性が嬉しくなるようなロマンチックな台詞を
    言えるのってのも、まだ彼が世間知らずならではというのも理解していた方が良いと思います。

    今、トピ主さんは上から目線で「付き合ってあげている」ような気持ちになって
    気持ちいいかも。
    そしてそれ以外、何も見えていないと思います。

    ユーザーID:2960531039

  • 舞い上がっているのはトピ主さんかな… 2

    彼が10万を貯金しているということは実家暮らしだと思うのですが彼は実家に生活費等入れているのでしょうか?
    自分達だけ良ければいい?
    結婚式発言しかり、おかん嫌いとか、まだ「ガキ」そのものでは?
    だからその発言にイチイチ振り回されて一喜一憂しているトピ主さんは
    舞い上がってるなと思ったのです。

    いつまでもその気分でいい気になっているとある日突然捨てられるかもしれません。
    彼が20才なら価値観が根底から変わるような女性に出会う可能性もあります。
    とにかく、彼は圧倒的に出会っている人間が少ないのですから。
    その人生の激動の時期にトピ主さんを好きでいるかなんて保証は無いと思います。
    それに、上から目線で彼の家に遊びに行ったら、彼の両親から
    「よりにもよってなんでこんな年上の女を連れてくるんだ」と冷めた目で
    見られる可能性だって。

    トピ主さんからしたら公務員試験に合格させたのは私のおかげと
    思っているでしょうが、単にきっかけに過ぎませんので恩に着せないようにして下さい。
    貴女との出会いから公務員を受けたのは、彼の人生において必然。
    合格したのは彼の努力です。

    ユーザーID:2960531039

  • 舞い上がっているのはトピ主さんかな… 3

    トピ主さんも彼のことが好きなら、きちんと向き合った方がいいと思います。
    相手は他にもいるとタカをくくっているようですが、30過ぎると相手に色々条件出すのも
    難しいと思いますよ。
    もう少しじっくり付き合ってからそんな話(結婚)をしたらというレスもありますが、
    彼の気が変わらないうちに早めに結婚を決めてしまうのもひとつの案です。

    最後に、質問されていたことに答えますが
    >「結婚しようと思わないのに付き合っているのは遊びなの?」と彼が思っていることです。
    これはあまり深く考えないでいいのでは?
    単に経験値が違うからです。 世間知らずだからそんなことを言うだけです。
    高校の時に「将来は絶対に結婚する!!」と宣言するカップルが2〜3組いました。
    自分は「そんなの無理だろ…」と覚めた目で見てましたが、本人達はいたって本気で
    すごい反論されたことも…(苦笑)
    …結局、結婚しているカップルなんていません。全て別れています。
    そんなもんですよ、彼の言ってることは。
    反論してもムキになるだけ。 受け流しておけばいいことです。 

    厳しいレスですみません。 

    ユーザーID:2960531039

  • 夫婦と言うよりも

    彼の母親をやるつもりでないと、上手く行かないように思えます。
    トピ主さんにそれが苦でないなら、決して頭ごなしに否定すべき関係でもないでしょう。

    私の友人に男の方が7つとか10歳年上の夫婦が何組か居ますが、男の方曰く「相手が7つも下だと喧嘩にならないし、出来ない」と言っていました。別に喧嘩するのが良いわけではありませんが、要するに「常に『自分の方が大人なんだから』と意識し続ける必要がある」ということです。
    その数組のカップルは未だに仲良くやっていますから、彼らにとっては良い相手を見つけたと言うことなのでしょう。
    ちなみに、私だったら嫌です。相手とは対等の立場で居たい。

    トピ主さんのそういう「共に生きる相手に求めるもの」に照らして、今回のお相手がどうかと言うことでしょうね。

    何か、変に斜め読みしたレスもありますが、舞い上がっては居ないと思いますよ。
    暫くはこのまま、冷静に付き合っていけばいいと思います。
    トピ主さんが30歳近いことに触れたレスもありますが、未だそんなことを気にする年齢ではないですよ。
    腰を落ち着けていきましょう。

    ユーザーID:8220469829

  • うまくいくかもしれません。

    と、言うのは簡単です。
    しかし、現在だけを考えるのではなく、将来を考えてください。
    彼が25、30、35歳になっていくにつれ、明らかに年下の
    女の子に気がいくのも自然なことで、責められません。
    そうなったときの彼の浮気や本気を受け入れ、今までの幸せな
    時間をありがとう!ぐらいの覚悟があるなら何の問題もありません。
    問題はないと思います。

    ユーザーID:9714982422

  • 全部はよんでませんが

    始めのほうだけよんで思ったのですが 多分 彼はいい人だと ただ世間知らずだから おしえてあげないとね 心配なら 彼の家族と会うこと 問題ないなら 大丈夫です

    ユーザーID:8312836947

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