「私ADDだから」とすぐ言う彼女

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恋愛・結婚・離婚

とも

長年つきあった彼女(29)ですが、最近、ADDであることがわかりました。
そのこと自体はわたしの彼女への気持ちをまったく変えることはありません。
ただ、そのことがわかってから、彼女は何か自分ができない・できなかったことがあると、すぐに「だって私ADDだから。脳みそのせいだもん」と言うようになってしまいました。
それが、嫌でたまりません。うんざりしてしまいます。


わたしとしては、ADDであることがわかったなら、それに対してうまく対処していく方法を考えることができると思っていました。
ですが、彼女は、ADDであることをすべての免罪符にしてしまっています。
遅刻しても「私ADDだから」。朝起きれないのも「ADDだから」。仕事ができないのも、片づけができないのも、人の話が聞けないのも、好きなことしか興味が持てないのも、とにかく何でも「ADDだから」。
いつも特別な自分、かわいそうな自分、をアピールするのです。
なんとか、彼女に「ADDでもこれができるよ」と言えるようになってほしいのですが、どうもうまく行きません。


ずっとこのままだと思うと、来年くらいには、と考えていた結婚もいやになってきてしまいました。
彼女に前向きになってもらうには、どんな言葉をかけたらいいのでしょう。


どうかお知恵を拝借させてください。
ちなみに、私たちは同い年です。

ユーザーID:3487066951

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  • そのまま伝えたらいかが?

    トピ主さんの本心を。
    彼女は結婚が決まったように思い、何も努力せずとも彼が自分を守ってくれるのが当然、一生頼っていい、という甘えを持ってしまったんじゃないかと思います。
    守ってくれる人が、自分のことを親のように全て受け入れてくれるのは当然って思ってしまう若い女性、いますよ。
    結婚は親のような男性に一生守られる事じゃなく、自分の努力で一緒に相手と人生を切り開いていくことだって、よくわかっていない事があるから。
    トピ主さんは、不満で結婚も嫌になってきたのでしょう?それって普通の反応だと思いますよ。
    彼女にぶつけることで、結婚への認識の違いが表に出てくるかもしれませんが、それを付き合わせて揃えておかないと結婚「生活」なんて続きませんから。

    彼女が前向きになるのだとしたら「今の私では、彼に愛想を尽かされてしまう!」と心から恐れた時だと思いますから。
    もちろん、私を全部受け入れてくれない男なんか要らない!と思うような女性だったら、結婚しても上手くはいきません。

    ユーザーID:0203963376

  • 思いやりのない彼女



    ADDだからなにをしても許してもらわなければ困るって
    彼女はそう言えばトピ主さんが許してくれる、という計算はできるんですね。自分の都合のいいようにトピ主さんを使うということを考える力はあるんですよね。

    付き合い止めたほうがいいのでは、、

    ユーザーID:7068592886

  • 支えてあげてほしい

    最近診断されたんですよね?
    彼女さんもショックなのだと思います。その為今はマイナス思考になっているのでは。病気と向き合うことはなかなか難しいです。人間は強くありません。
    ADDについて詳しいことはわかりませんが、長年付き合った彼女なのでしょう?あなたにまだ彼女を大切に思う気持ちがあるのなら「君のことを大切に考えているからこそ」と励まし、2人で勉強し、病気と付き合っていく方法を考えてみてはどうでしょう。大変な道のりだとは思いますが1人よりは2人のほうが乗り越えられるかもしれません。がんばってください。

    ユーザーID:9287588702

  • そのような言動も・・・・

    どこかADDであるが故という気は私はします。
    ADDのような発達障害のない方でも性格上、遅刻も多く、整理下手という
    人間は沢山いますよね。でも、普通の方ならば、努力すれば大きく
    改善が見込まれる。でも、ADDの方達は努力が既に出来ない
    状態なのだと思います。見た目には普通の健常の方と変わりなく
    見える為、ついつい努力不足と批難したくなりますが、そうではないのだと
    思いますよ。

    努力をして、自分自身の障害を克服する女性を求めるならば、彼女との
    交際は終わりにした方が良いと思います。
    今のままの朝も起きられず、遅刻癖の抜けず、片付け下手、そして
    自分の興味のあることしか目が向けられない彼女を全て受け入れるつもり
    でなければ、彼女との結婚は難しいことと思いますよ。

    ユーザーID:8512302562

  • 私だったら「それ(ADD)がどうした」と言っちゃいそう

    35歳の主婦です。息子(8歳)が自閉症です。が、ADHD(彼女の様な感じ+多動になります)の様でもあります。

    大人になってから解るのは本人にとってショックだとは思いますが、社会で自立して生活するつもりならADDを言い訳にしては駄目だと思います。

    トピ主さんと同じく今後の対策をと思うでしょう。

    診断をした専門医はなんと言ってますか?これからについてアドバイスとか求められそうな方でしょうか。

    以前片付けられない女としてご主人から離婚を言い渡された女性がADDだったと言うようなTVを見ました。かなり前なのでADDじゃなかったらごめんなさい。その女性は弁当が登校前に仕上げられないので昼までに学校へ届けてました。診断して自分が何者か解ってよかったと言っておられました。

    個人個人対応が違うと思うので専門医に相談されるのがいいと思いますが、そのような彼女の態度では共に生活していく事は難しいと正直に伝えてみてはだめでしょうか。性格にもよりますが。

    ボタン付けが出来ないレベルじゃないです。全てにおいて後ろ向きでは今後の生活は厳しいと思います。

    ユーザーID:9546727366

  • 気のゆくまで言わせてあげる

    彼女がどうこう、という事ではなく、
    その状況に陥っていることで見れなかった世の中があるだけのように思います。

    決して、大変な人に比べたら、ということではなく、
    自分に何ができるのか、
    ということに気付くのには、
    幸せになってみないと判らない状態だと思います。

    なにより大切なのは、
    ○○だから、としばらく言わせてあげる事だとおもいます。
    あげるというと、えらそうに聞こえる方もいらっしゃるかもしれませんが。
    気のゆくまで言うことが大切だとおもいましたが。

    ユーザーID:6116084887

  • おつかれさまです。


    彼女さん
    甘えているのだとおもいますが・・・

    今まで普通に出来ないことを罪悪感として
    持っていらっしゃったでしょうし

    でもトピ主さまの我慢の限界ならば
    別れるニュアンスも出したらいいと思います。

    そうしたら彼女さん改心されるかもしれません。

    前向きにって
    誰に言われてもそうなれないかも。
    自分で悟ってはじめて
    前向きになれるものじゃないでしょうか?
    ところで
    ADDだとお医者さんから診断されたのですか?

    ユーザーID:3989419502

  • 彼女はきっと。

    障害や疾患を告げられると、「病気のせいだったのか」と安堵する一方で、それを受容するまでに様々な葛藤を繰り返しますが、彼女はまだまだその入り口なのではないでしょうか。彼女を支え、見守りつつも、そのような言動は、時には脅しのように聴こえ、周囲をうんざりさせるのだということを伝えても良いのかもしれません。またそれは、その時ではなく、彼女が落ち着いている時に話し合うという形式を取った方が、彼女の耳に入りやすいかと。
    彼女が前向きになれるまでには、もう少し時間がかかるのかも知れません。近しい人間は、当事者に振り回されることもあると思いますが、できるだけタブーをつくらず、話し合いをし、決して腫れ物に触るような対応だけにはならない方が良いと思います。

    ユーザーID:7707074920

  • じゃあ

    きっと彼女は診断がでて安心してるのかもしれません。
    その逆で今は自分のADDを声を出して確認してる部分も
    あると思います。「治せないはずだよ。病気だったんだ」と
    再確認してる部分はありませんか?それで少し自棄になってたり。

    あまりに言うのでしたら
    「出来ないことじゃなくて(ADDの)君が出来ること
    考えてみようよ。もったいないよ」と言ってみては如何ですか?

    「○○出来ない。だってADDだから」
    と言うのが考えたいなら怒るかもしれませんが。

    あまりに頻繁なら「何でそんなにこだわるの?」と聞いてみては?

    ユーザーID:7253907218

  • トピ主です。ありがとうございます(1)

    皆さんのご意見、ありがとうございます。

    彼女がADDと診断されたのは、もう半年も前になります。
    それ以降、毎日のように何かできないことがあると、「私ADDだから」と言うのがが続いています。
    メールでも、電話でも、会っていてもです。

    最初は、やはり彼女自身が受容するために必要な期間だと思おうとしていましたが、こうも続くと私もうんざりです。

    むしろ、診断される前の彼女のほうがよかった、と思っています。
    すくなくとも、早起きするように努力はしていましたし、遅れても開き直るようなことはありませんでした。

    診断したきっかけは、ADD以外の精神疾患があったからです。
    そのかかりつけ医師から検査をすすめられたので受けました。
    そしてADDの人の脳の傾向があるといわれました。
    今後について、の方針はとくにアドバイスなども受けていないようです。

    輝さんの言われるように、わたしも、診断を受けることで、自分が何者なのかわかることについては、決して悪いことではないと思っています。
    ですが、そのことによってそれが言い訳の理由になってしまうのは許せません。

    ユーザーID:3487066951

  • 私の娘もADD

    私の娘はADDです。これは 遺伝が多いです。「大人のADD」を検索すると分かります。
    娘は ADDの集中力が持てない症状ですが、 大学の時から処方箋の薬を飲み、 哲学と心理学で大学院まで行き 現在は精神科クリニックでカウンセラーをしています。本人次第で克服できるのです。 もちろん医者の助けが必要です。 診断されたのなら 医者が居るわけですから 薬とカウンセリングが必要ですね。 ちなみに私たちはアメリカに住んでいます。 ここは ADDは日常茶飯事の事です。 それだけ 研究もされてますから 幼児の時学校の成績の悪さや、行動の悪さからすぐに診断を迫られて、薬を飲み始める子供がたくさん居ます。 日本的に考えると 薬なんて 良くないのと違う?となりますが、 ADDは病気ではありません 障害です。ですから それを乗り越えての努力が必要になります。ADDに甘えてはいけません。それは障害者がそれを誇示することと同じです。 
    トピ主さんも ここが正念場、 彼女のADDへのとらえ方次第でお別れも考慮のひとつですね。 ADDの人は人一倍の努力で一人前です。共に暮らすのは難しいです。 

    ユーザーID:7679904772

  • やっと楽になれたんじゃない?

    今まで「どうして私はこうなんだろう・・」と思いつづけてきたことの
    原因がはっきりしたことによって
    ようやく楽になれたんじゃないでしょうか。
    そういう脳みその仕組みなんだと理解することで。

    前向きじゃないわけではなく、匿名希望さんのおっしゃるように
    「楽になった」気持ちと、障害受容がしきれない気持ちとで
    自暴自棄になったり安堵したりのトコロかと。
    いくら社会人として生きてる人でも
    「ADD気味だとは思ってたけど、やっぱりそうだった」というのは
    けっこうしんどいことでもあると思いますよ。

    片付けが苦手、人の話を聞けない、こらえ性がない、時間の観念に弱い、
    これらはすべて確かにADDの人によく見られる特徴で、
    しかも努力で超えることの非常に難しいことです。
    そんな私もADDです。
    子どもを叱ったり注意したり説明することが、ものすごくへたくそで
    (わかりにくくまわりくどく、要点をまとめるのが苦手。)
    同じくADDの娘は長く話を聞けないので、本当に困っています・・・。
    努力し続けていますが、10年たってもものすごくへたくそです。

    ユーザーID:7100475798

  • 教訓

    あとだしですが、
    彼女のような女性がまた来ても、

    つきあうのに、こうしたら良かった、
    もしくは、
    つきあわない、という何か、
    教訓のようなものがあるはずなので、
    それを掴んだら、
    分かれも辞さず、でいって欲しいとは思いますが、
    ちょっと、
    彼女に物質的、経済的なものを期待していたら、
    大変だと心配だったもので。結構、芸術家体質の女性なの」ではないか、と。
    芸術家にはスポンサーが必要な方もいらっしゃいます。
    逆に、ライバル心がつよくて、そのストレスが脳を破壊、なんてこともあるのかなあと、自分や他人を見ていて思うときがありますが。実際のお仕事の状況はいかがでしょうか。大事な時です。


    >彼女に前向きになってもらうには、どんな言葉をかけたらいいのでしょう。


    こういう気持ちは疲れるだけのようにおもうので、
    徐々にこうした気持ちから、自分の人生へのエネルギーに向けるよう
    を解放してあげるとよいですよ。

    最後に、
    ○○だから、というのも、
    しかも、病気だった訳ですから、
    これから、大変な可能性を掴んだとおもうのですが。

    ユーザーID:6116084887

  • 提案

    彼女が言う前にトピ主さんの方から言ってみたらどうですか?

    「君はADDなんだから気にすることないよ」って。

    彼女が自分で言うから、聞いてるトピ主さんの方がうんざりしてしまうのではないですかね。

    ユーザーID:8854711564

  • 私も最近になって広汎性発達障害が見つかった者です

    私にもADHDと似通った特性がありますので、「当たり前の事が何故かどうしても自分には出来ない」という事に彼女は今までどれ程恥入り、苦しんで来たかとお察しします。
    長年自分を苦しめ続けた原因がある日突然『障害』だと分かっても、真にそれを理解し、過去に受けた理不尽な叱責(本人にとっては)を消化するには時間がかかるものです。

    彼女は今まで、ただがむしゃらに努力してきたのではないでしょうか。
    けどただ闇雲に突っ走るだけじゃ、実を結ばないんです。
    特性に合わせた『工夫』が入って、初めて前進出来るのですよ。
    彼女はそれを知らず疲れ果て、諦めてしまったのでしょう。
    報われぬ努力を続ける事に。

    『ADHD』関連の書籍にも、特性に合わせた工夫が載っていたと思います。
    また発達障害支援センターが近くにおありなら、日常生活や仕事での工夫とか当事者への接し方などの相談が出来ます。

    最初は本をあなたが読んで助言したり、支援センターへ彼女と同行して一緒に話を聞いてあげるなど、そこから一歩でも踏み出す手助けがあれば彼女のやる気もまた甦ってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:9911368782

  • 気持ち、変わってますよ?

    「それが、嫌でたまりません。うんざりしてしまいます。」があなたの本心だと思います。
    彼女さんを前向きにさせるよう努力することはすばらしいですが、
    あなたの気持ちがさめかけているのも事実。
    ご自分の気持ちに正直になることも大切ですよ。

    ユーザーID:2571000083

  • 大変ですね。

    私の家族にも、疾患名は違えど精神障がい者がおります。そして、それを契機に私自身はそれを支援する立場の仕事に就きました。
    家族には、本人と一緒に、もしくは家族だけで良いから受診し、担当医から話を聞いたり、家族教室や家族会を勧めたり、その疾患ミーティングに本人と出たり、ソーシャルスキルズトレーニングをやったりと、とにかく積極的にその障がいを知るための方法をお勧めしています。私自身もそれをやりました。トピ主さんも既にそんなことは知っている、と言うことを申し上げているかもしれません。

    何だか、レスの内容から随分疲れておられるのだなと思いました。トピ主さん、貴方は他人なのです。そんなに頑張らなくて良いですよ。家族だって時々「知ったことか」と思いますもん。
    彼女からエスケープすることも必要ですよ。休憩がいります。別れる選択肢もアリです。もし、支えていくのであれば、支援者としての役割が重要になっていくのかもしれません。何しろ本人には協力や援助が必要なのだから。

    ユーザーID:7707074920

  • 「俺は●●だから」という元彼

    彼女は、味を占めちゃったのかもしれませんね。

    以前付き合っていた人が、人間関係がうまくいかないのは全て自分の病気のせいと言ったいたのを思い出しました。突然電話してきて愚痴を何時間も言って気が済んだら切ってしまうのも、暴力沙汰を起こすのも、仕事にいけないのもすべて「俺は●●だから」。

    その割には、治そうという気は無いようでした。

    そんな彼を支え続けることができず、最終的に縁を切りました。自分でも冷たいと思います。けれど、彼と電話で話した後、気力を使い果たしてしまっていたので自分の精神安定を優先しました。

    一度ははっきりと「ADDだからより楽に生活できるよう考えてみようよ」と提案されたらどうでしょうか?彼女が少しでも頑張ろうとしているのなら、支えてあげたらいかがでしょう。けれども、その限りでは無いなら、貴方がそれ以上頑張る意味は無いかもしれません。

    トピ主さん、後悔の無い選択をしてください。

    ユーザーID:3537767730

  • トピ主さんのレス拝見しました

    5月14日 17:50の匿名希望さまのレス。>家族だって時々「知ったことか」と思いますもん。

    解ります。8年一緒に暮らす家族、親でも疲れますよ。冷たい言い方だったらごめんなさい、他人のトピ主さんが、ウンザリするのも無理ないです。

    先日も我が家で明日学校で使う教材が学校に置きっぱなしか、無くしたか解らないと夜に言い出しまして・・・毎日学校に私も行くので朝確認し、万が一無かったら娘に借りると言う案を出しても納得せず、遅くまで営業しているスーパーに主人と買いに行きました。満足げでしたよ。自分の思いのとおりになって。それまでずっと泣いてましたから。
    結果学校にキチンとあったんですけどね。疲れます。

    >ADD以外の精神疾患があったからです
    二次障害でも表れていたのでしょうか。だとしたら診断してよかった、になるのですが。

    件のTVの女性はADDでも子供達との生活の為頑張るとおっしゃってました。元ご主人は障害と解って今までの生活に納得できた。だが、一緒には暮らせないと。

    今のままの彼女背負って行けますか?
    息子の将来の伴侶に負担かけない様に頑張ります。

    ユーザーID:9546727366

  • 彼女さん甘えてます

    私はシングルマザーで、ハンドルネーム通りADHD(過去にプラス精神疾患有り)、中学生の息子はアスペルガー症候群です。

    彼女さん、ADDを免罪符にしてますよね。確かにこの病気は普通の人にはわからない大変さがあります。ADHD、ADDは慢性的抑うつ状態や、人格障害も伴いやすいようです。一見普通に見えるだけに大変なんです。

    だからと言って、病気に甘えているだけではだめだと思います。どうやれば少しでもうまくやれるか、生活に工夫をすることは必要です。

    私の場合、子供とともにそれぞれの病気に関する本を読み、お互いの弱点をサポートし合っています。例えば、鍵などしょっちゅうなくすので、鍵の置き場を一箇所に決めるんです。その確認行為を子供がしてくれたりします。

    以前、私も彼女さんのような状態で居た頃に大切な人たちがたくさん私の元から去っていきました。当人はしんどい、だからといって周りの人たちには全部わかってもらうのは無理なことだし、だからこそ努力するしかないんです。

    彼女さんの気持ちが今のままなら、ご結婚はやめられた方がいいんではないでしょうか?

    ユーザーID:9804021875

  • 研修、出張と言って、合わないのもよいかもです

    ストレスも脳細胞にくる気がします。
    介護とはまた違うかもしれませんが、回りがすごくやられる点、同胞にしかいえない辛さって、
    似ている気がします。

    違う研究結果が出ているかもしれないのですが、
    女性の脳がしっかり変わるにはもっと時間がかかるかもしれません。男性の脳は、おもったらすぐできるようにお聞きした覚えがあります。
    女性の脳は、小さい頃からやってきた一日のコツコツ度によるとも。
    勉強を例にとられ、非常に判りやすかったもので。中学で急に伸びたりするのは男性だと。
    好きだかろ身内だからこその疲れや傷つき、重ねて、お子さんも早く欲しいでしょう。
    どうするにしろ、彼女が大きな重石が取れた事に実感できるのは、ある程度、好きなことの基礎を重ね喜べないと、自分で責任を取る重要さ美しさの片鱗さえ見えてこないだけのようにおもいます。

    自分が磨り減った時は、自分のしたい事を、ほかの方に比べれば少しだけですが突き詰めると私の場合ですがまた、接してゆく楽しい気持ちに、何とかなれてます。研修、出張と言って、合わないのもよいかもです。

    少しでも何かになればと思い、書いてみました。

    ユーザーID:6116084887

  • 私もADDです

    学校は毎日遅刻、社会人になってもほぼ毎日遅刻。
    何かをやろう!と思っていたのに、気がつくと違うことをしている。
    約束したことを忘れてしまう。

    小さい頃から、こんな状態で親には諦められ、上司には毎日怒られ、自分でも「何で私はダメなんだろう」といつも思ってました。

    ADDとわかったのは数年前です。

    とーーーっても、気が楽になりました。
    原因がわかったのですから!

    彼氏に伝えたら、私と同じような気持ちみたいで、楽になったって言ってました。ADDってわかる前は「好きだけど、なんてだらしない奴なんだ!」と内心思っていたようです。

    それからは、病気なんだって思えるからイライラしないそうです。

    彼氏は、ADDについての本を読んだらしく、「ADDだから、良い部分ってあるんだな。そこがお前の魅力かもな。」って言いました。

    相変わらず、片付け苦手ですが、彼に手伝ってもらいながら頑張ってます。だんだん、部屋をキレイに保てるようになってきました。

    強い口調で責められたりすると「ADDだもの」って言い訳したくなっちゃうのかもしれないですね・・。

    アドバイスになってないかも。すみません。

    ユーザーID:9972647367

  • トピ主です(2)

    皆様のご意見、ありがとうございます。

    そうですね。わたしの心も変わってしまいつつあるのかもしれません。
    前はわたしも、彼女を支え、一緒にいたい、と思っていました。
    ですが、今では彼女が「ADDだから」というたびに、ああまた始まったよ、と思ってしまう自分がいます。

    私自身が、疲れてしまっている、というご指摘もいただきましたが、本当にそのとおりだと思います。

    今まで何度か彼女には「ADDだからってできないと決め付けるのはよくないよ。起きれないなら、アラームを何個でもかけよう。わたしも電話して起こすよ」などと話しかけてきました。
    ですが、いつも答えは「でもADDだし、できないからいいよ」でした。

    カウンセリングにも一緒に行くから行こう、といいましたが、「ADDってわかっただけで十分。今までのなぞが解明できた」とそれだけです。

    どんなに一緒にがんばろうとしても、たぶんわたしだけが空回りしているのかもしれません。
    今週、もう一度、彼女に話してみようと思います。

    でも、もしだめだったら、すこし距離を置くことも考えようと思います。

    ユーザーID:3487066951

  • そうそう、輝さん。わかるわかる。

    頭じゃわかっているんですけどね、ついつい振り回される。本人はなかなか修正が利かないもんだから、本人も「わかっているけど!(怒」と言いながらそれを押し通す。
    私も患者相手だと、もっと別のやり方(うまいやり方?)ができているつもりだけど、家族になるとダメ。完全に振り回されてますよ。

    ・・・と、いった具合に、共感し合える仲間が家族にも、そして本人にも必要になってきます。今のように1人で抱えていては、トピ主さん、潰れてしまうのです。何度も出てきてたりして、わかったようなこと言って、と思われるかも知れませんが、これは本当なのです。

    ユーザーID:7707074920

  • トピ主です(3)

    長々とすみません。
    今まで誰にも相談できなかったので、ついこちらでいろいろと愚痴を言ってしまっています。

    ADDと診断されるまでも、そのあとも、わたしのスタンスは変わりません。お互いの足りない部分を補いあい、助けあえば、やっていけると思っていました。

    半同棲状態なので、今までも、家事などはいろいろ分担してやりくりしてきました。たとえば、野菜のカット、皿洗いや片づけ、掃除など、彼女が苦手な分野は私が担当。週末の洗濯もの干しも、彼女だと1時間かかってしまうので、私が干しています。
    あと、休日の朝ご飯・昼ご飯には時間はかけず、外出したいので私が担当。ゆっくり時間をかけても大丈夫な晩ご飯は彼女が担当。あと、料理の味付けや洗濯もの畳みなどは彼女の担当。たたむのは平日の昼間などにゆっくりやってもらっています。
    そうやって、上手な方がその分野を担当していけばいいと思っていましたし、それでうまくいっていました。すくなくとも今までは。

    ですが今は洗濯物をたたむのも「ADDだからできないし、それはしょうがない」といって放りっぱなしなのです。今や彼女の担当は料理の味付けだけです。

    ユーザーID:3487066951

  • ADDへの誤解

    彼女はADDを差別してるの?
    他の人も書いてるけど、ミスしたりゆっくりだけど出来ないわけじゃない。
    やらないのは甘えすぎ。病気を悪用して差別してる。
    社会に出て仕事して頑張ってるADDの人はたくさんいるのに彼女は出来ないなんて変。

    ユーザーID:3264019221

  • う〜む…

    レス読みました。

    息子がPDDです。
    私もADD気味で片付が非常に苦手です。

    ですが、自分の部屋はともかく、リビングとキッチンはどうにかキレイにしている(つもり)です(人目に触れるので)。
    スケジュールは忘れる事があるので、マグネットで目に付くところに止めたり、カレンダーにその日のうちに書き込んだりしています。

    読んだ感じで率直に意見を言わせてください。
    彼女はADDを言い訳にしていますよね。
    2次障害などもあったとなると、まだその影響もあるのかもしれません。

    カウンセリングなども、ADDだからなどと言われてしまうと、一緒に努力をしていこうとしている主さんも疲れてしまいますよね。

    何度か説得を試みた後、それでも状況が変わらないなら、突き放してみる事も考えた方がいいのでは。
    彼女にとっては辛い事で、簡単に第三者が口にしていい事ではありません。
    けれども、このまま半同棲でおんぶに抱っこ状態では、結局その生活は崩壊してしまうことが主さんも解っているのでは?

    一度白紙に戻し、彼女が自分で立ち上がる事を少し待ってみるのも良いかもしれませんね。

    ユーザーID:1847937304

  • 最新レス読みましたが

    結局、彼女は「自分の問題」にばかり囚われて
    トピ主さんを大事にしていない、それに尽きるのでは
    ないですか?

    トピ主さんは、彼女と一緒にいる事で手間が増えるのは
    構わない。彼女が他の人よりも色々な事ができないのも
    構わない。「分かち合って行く」という気持ちさえ
    持ち合えるなら。

    でも、現状の彼女は貴方を見ていないですよね。
    何が出来るとか出来ないの問題ではなく、相手を
    思いやろうという気持ちを無くして、自分の問題だけに
    耽溺している状態のように感じます。それは支える側には
    切ないものでしょう。

    ちゃんと、その気持ちを説明し
    「同じ君の筈なのに、診断が出る前の君の方がよかったのは
    どうしてだろう。このままでは限界が近い」
    と告げてもいいと思います。

    確かに病気は人の心を閉ざしたり、不安にしますが
    どこかで克己心を持たせないと悪化します。

    彼女は私が「ADDだから捨てるんでしょう」と決めつけて
    くるかもしれません。でもそれは断固として否定して下さい。
    それだけの実績を貴方は積んでる筈です。

    頑張って、ともかく話しましょう。

    ユーザーID:0187969705

  • トピ主さん、お疲れ様です

    最新レスを拝見し、日々、大変なのでは、と感じました。

    彼女はADDを逃げにしてますよね。出来ない事ないと思うのです。やろうとしないんですよね。

    息子にも色々されてます。自立してもらわないといけないので。

    洗濯物は私が畳みますが、しまうのは彼の仕事。息子はこの仕事が大嫌い。でも、やらせます。さぼって段々引き出しより、畳んで積んである洋服の方が多くなる。困るのは自分です。どこに半そでがあるのか、靴下があるのか、パンツがあるのかわからなくなります。でも、ほっておきます。

    約束なので。

    トピ主さんも約束決めたら彼女にさせてみてはどうでしょう。遅いけれど出来るのですよね。自分がやった方が早いです。イライラします。私毎日そうなので、わかります。でも、親だからやらせます。

    あぁでもトピ主さんは親じゃないからそこまで要求したらトピ主さんが疲れちゃいますね。

    彼女の親御さんとは相談できないのでしょうか。

    できる人がやればいい、と私は思うのですが、今のままではトピ主さんの負担が大きすぎませんか。

    ユーザーID:9546727366

  • 匿名希望様ありがとうございます

    共感頂けまして有難うございます。

    愚痴りたい日もあります。どうにでもなれと思う日もあります。

    でも、私は1人じゃないので何とか主人に愚痴りながら、担任の先生に報告しながら日々暮らせます。

    トピ主さんは、どうですか。誰か小町以外で悩みを聞いてくれる人はいますか?
    周りに相談したら、障害のある彼女に対して冷たいとか、励ませ、支えて、とか言われちゃいますかね。

    奇麗事だけじゃ済まないですよね。

    これが、親御さんからの相談なら、「もう少し頑張って」って励ますけれど、頑張ってがトピ主さんの負担になりそうで・・・

    連続レス、すみませんでした。

    ユーザーID:9546727366

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