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いつも「不思議ちゃん」になり、うまく人間関係を構築できません

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

悩める女

こんにちは。30代前半既婚の悩める女です。学校、職場(現在2社目)と環境が変わるにつれ新しく人間関係を構築していく局面がありましたがはうまく人とコミュニケーションがとれないのです。

最初は嫌われないように努めて明るくふるまい、いろんな人に声をかけてがんばるので初めのころ(1年間位は)の私の印象は良いようなんです。でもいろんな人に気を使っているとだんだん疲れてきて飲み会など大勢が集まるところはいろんな人に気を使わなければならないので疲れてしまいあまり好きではありません。1年半もすると気を使うことに疲れてしまい、無理をして明るく振舞えないようになり口数が少なくなります。(素の自分はとても無口です・・)しかも自分の気持ちを他の人に伝えるのも苦手なので段々と「不思議ちゃん」という存在になってしまうようです。一度私生活がなぞだといわれてしまいました。段々とっつきにくくなるようです。

なぜこのようになってしまうのか自分なりに考えてみたのですが 1最初に明るく振舞いすぎるからあとから無口になりギャップが激しすぎること 2話題が少ないので自分からなかなか話しかけられない(いつまでも天気の話とかをしていること) 3私が何かいったことで相手を不快にし嫌われるのが怖いこと 4自分のことを話してあとからありもしないうわさをたてられるのが怖いのであまり自分のことは話さないこと(以前嫌がらせをされたことがあります) 5もともと1人でいることが好き でしょうか
 
メールはしますが気の置けない友人はいません。30代に入り私は一生このまま「不思議ちゃん」扱いで誰とも仲よくなれないのではないか、と不安です。最近寂しく感じ始めました。こんな自分を変えたいです。今後どのような気持ちで人に接し、どういう風に行動していけばいいかアドバイスお願いします。

ユーザーID:5721931710

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  • 内容がタイトルと合ってない気がしますが…

    「最初は嫌われないように努めて明るくふるまい、いろんな人に声をかけてがんばる」
    これ、逆効果なんじゃ…悪く言えば、明るくないのに無理してるっていうことですよね?職場の雰囲気がテンション高めなのかもしれませんが、
    「明るい」のって、そんなにいいことですか?
    「内気」なことは絶対NGですか?

    いわゆる「明るい」感じでなくても、決して話題が豊富でなくても、優しく和む感じの女性もいますよね。

    取り繕って明るく振舞うよりは、正直に、例えば
    「私、小心者なんです。例えばこんなことで緊張しちゃって、ちっさいですよね〜」みたいに、自分の内気さをネタにするのもいいかもしれません。
    これが有効かは分かりませんが、人は、基本的に素直な人が好きです。

    ものすごいカリスマ性があれば、構えた、意識過剰な雰囲気でもアリかもしれませんが、悩める女さんがちょっと内気な可愛い女性、なのであれば、自分を素直に出していくのがいいのでは。

    本文を読む限りトピ主さんは自分を客観的に見ているし、ひねくれていないし、前向きな気持ちだから、できるような気がします。

    ユーザーID:7996244522

  • 似ています

    20代女性です。
    若輩で失礼とは思いますが、私見を述べさせて下さい。

    私も新しい環境になった時に、必要以上に明るくふるまったり、外面を良くしようと振る舞う癖がありました。
    一人で本を読んだりぼんやりする事が本当は好きだったのですが、
    「友達は多い方がいい」
    「みんなから好かれる方がいい」
    という価値観をうのみにして、がんばっていた時期がありました。


    でも自分も周囲も大人になるにつれて、肩の力が抜けてきました。
    無理に明るくしたり、人から好かれる必要なんてないんだと。
    ただ周りをよく見て、必要かなと思う時に手助けをしたり、
    人を思いやることができていれば、あとは私がどんな個性でもいいんだと思いました。


    自分が不思議ちゃんではないかと気にしているうちは、自分が人からどう見られているのか
    自分の事ばかり気になっているため、周囲の人間が皆批評家のように感じると思います。
    自分を批評する人に気をゆるせないのは当然だと思います。
    でもそれは、自分の気持の持ちよう次第でかわります。
    まず人に認められなくても構わないくらい、自分を肯定してあげて下さい。

    ユーザーID:3331885429

  • 無理しない

    どんな不思議ちゃんかと思ってトピを開いたら、それほど不思議ちゃんでは無いじゃないですか(笑)
    ご自身のことを客観的に分析されてるし・・・。

    実際にお会いしたわけではないので、本当のところは分かりませんが、トピ文を拝見した限りでは、その「ギャップが激し過ぎること」が問題なのかな?と思います。

    無理に明るくにぎやかにする必要がありますか?
    口数の少ない人が嫌われるかって、まさかそんなことはありませんよ。
    口数が少なくて、誠実な人だったら、仕事面でもプライベート面でも、多くの人に頼りにされるのではないでしょうか?
    「私生活がなぞ」だなんて、私から見たら羨ましい褒め言葉です。ミステリアスな30代女...素敵じゃないですか!!
    生活感にじみ出し過ぎてるオバチャンになりたいのですか?

    ただ個人的に「無理矢理明るく振る舞っている人」って、あまり好きになれません。本当に明るいのか、明るい自分を演じているのかは、見ているとそのうち分かります。疲れる人というか、今イチ信用し切れない人というか、そんな印象です。

    無理をせず、挨拶は笑顔で明るく、常に誠実であれば、好感を持たれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:0484706835

  • 自分で言わない

    いい年して、自分のことを不思議ちゃん、なんていうのやめたらどうですか?

    とっくきにくく、何を考えているかわかりにくい、変わった人と思われており、人間関係の構築がうまくできない、ってことですよね。
    そのように説明するだけでいいのに。

    しかも自分で分析もできてるじゃないですか。
    最初にテンションをあげすぎず、応対や挨拶は笑顔で。これだけ頑張れば、無口だけどちゃんとした人になれるのでは?
    あなた、別に不思議ちゃんじゃないです。
    言われたことあるかもしれないけど、たいした意味はないのでは?

    ユーザーID:8287267519

  • 人に興味が無い

    だから会話が進展しないのでしょうね。

    それが改善されない限り努力してもその場限りの物になりがちかも知れませんね。
    その人の事を知りたいと思って話した事ってありますか?そういう時は会話も進むと思うんです。
    でも、普通は当り障りの無い会話でもそれなりに繋げるものですよ。
    社会では一定のラインを保っているほうが好まれます。今日はハイテンションで次の日はローテンションとか言うのは
    非常に扱いづらい印象を与えます。
    むしろ最初からローテンションのほうが良いような気がします。
    あまり慣れない事を積極的にするのも考え物ですね。

    ユーザーID:7808084653

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  • 人間関係苦手です

    トピ主さんより少し長く生きていますが、今だに苦手です。
    つい最近も転勤で新しい環境になり、幼稚園の送迎バスの待ち合わせ場所で10名くらいのママと一緒になるのですが、私だけ気持ちはポツンです。
    もちろん挨拶もしますし、世間話をしますが、皆グループでさっと別れていき、わたしはどのグループにも入れず、ひとりで帰ります。
    トピ主さんは基本ひとりも好きなんですよね。
    そしたらいいじゃないですか。
    結婚されてるのだから、家に帰ればご主人いらっしゃるし。

    職場も疲れてきたのではなく、慣れてきて本来の自分の姿を出せるようになったのでは。今のあなたでいいのではないですか。無理しないことです。
    そんなトピ主さんでもいいというご主人がいらっしゃるのですから、きっとそんなあなたが好きという方もでてきますよ。

    人から好かれる自分とか嫌われないようにとかあまり考えなくてもいいのではないでしょうか。自分に自信を持って、頑張りすぎず、自分にとって楽しいことをみつけて日々過ごされてみてはいかがでしょうか。

    バス停で一人ぼっちの私ですが、そんなことを考えながら、日々やり過ごしています。

    ユーザーID:8751065493

  • もったいないな・・・

    頑張って猫かぶりすぎたのかな?
    私も以前その傾向にありました。
    早くなれよう!みんなと仲良くなろう!って。
    ですが、一年目ちょっとすぎにはかぶった猫はすべて脱走。
    化けの皮ははがれるものです。
    自然が一番ですよ。

    無理にふるまわなくていい。
    話題が少なければ、黙ってればいい。
    人が面白いこと言ったら受けるでしょ?そういうときだけ普通に笑っていればいいかと。
    まずは自然に、ですよ。

    ギャップがあるから、ぎくしゃくするのです。
    なければしません。
    あと、トピ主さんみたいなタイプは常に自分のこと側の事しか見ていないので、自分以外の人にもっと興味をもつようにしたらいいかも知れませんね。
    興味が持てれば、その人の事が少しづつわかるようになってきます。
    その人が何が好きで何が嫌いとか、ちょっとした家族構成とか。
    そうすれば少しづつ、話すのも楽になってくると思いますよ。

    あと、あなたは不思議ちゃんではないですよ。
    ちょっと臆病なだけだと思います。

    ユーザーID:6172527920

  • 同じです!

    物心ついた頃から、トピ主さんと全く同じです!

    私も学生時代は、何とか話題を見つけて話し掛けたり、無理に明るく振舞おうとして、でも最初はいいけど、だんだん偽りの自分を演じることに疲れてしまって、結局ひとりばっち・・・その繰り返しでした。

    30代になった今は、無理に明るく振舞っても上手くいかないと学習し、最初からありのままの自分を見せていますが、ありのままの自分=「口下手で話題に乏しく、一緒に居てもつまらない人間」ですから、友達は出来にくいですね。子供の幼稚園のママ仲間からも、明らかに浮いています。(同性の友達さえ作れない自分が結婚して子供を産んだなんて、不思議です)

    1人でも平気な一匹狼タイプなら問題ないのですが、寂しがり屋で孤独が辛いから、困るんですよね。

    こんな私でも、同じような性格の人となら、うちとけて親しくなれそうな気がするんですけど、自分と波長の合う人って、絶対的に数が少なくて・・・トピ主さんが、私の近所の人だったら良いのに(笑)

    子供はというと、やはり私に似て、友達作りが下手なようです。今後、私と同じことで悩むんだろうな・・・憂鬱です。

    ユーザーID:6750835911

  • それは不思議ちゃんとは言わない

    若者によくいるタイプです。

    「皆に好かれなきゃ!」と、別人を演じてしまい、後から無理が来て、友人達と距離が出来てしまう。

    こういうのは不思議ちゃんではありません。

    自我が未成熟で発達途上の10代くらいの若者が、よく持つ悩みです。

    大抵の若者は、その後、無理をやめ、自分と他者との距離のとり方を、失敗しながら勉強して、やがて自分なりのスタンスをとれるようになります。

    それが社会性を持っているという事であり、大人になるということです。

    トピ主さんは、勉強せずに楽なほうへと逃げて来たため、いまだに他者との距離感がつかめず、その場での自分のスタンスや、無理のない自分の個性としてのアピール方法、などを会得しないままなのだと思います。

    本気でご自分を変えたいなら、最初から別人のように振舞わず、無理のない自分でいる事をしっかりと心に止め、なにか習い事などのグループに参加してみてはどうでしょうか。

    そこでまた無理して周囲に声かけまくりなど、絶対にしないことですよ。

    いくつになっても人は成長できると思います。

    逃げずに頑張ってみてください。

    ユーザーID:3518717478

  • かつて不思議ちゃん でした・・・

     私は かつて不思議ちゃん でしたが、年を取るにつれて面倒臭くなり、また、自意識過剰で思い込みが激しいという自分の欠点に気付き、ここ1年ぐらいで足を洗いました。

     今も たまに 不思議君 不思議ちゃん 的な言動をする若者に接する機会があって、意図もよくわからないし割と失礼な態度であると感じます。

     私が若者時代だった頃に、自分では気を使っているつもりでも、いまいち、周囲から浮いたり沈んだりしていた理由がわかる様な気がします。。

     ただ、不思議ちゃんを演じるということは、若者の自己表現の手段のひとつ なのかもしれません。

     年を取るにつれて少しずつ脱却していくのではないかと思いますよ私の様に。

      
     
      

    ユーザーID:6548192144

  • 私もそうでした

    私も悩める女さんと同じく、無理をして元気に振舞って、明るい印象を相手に持たせようとした時期がありました。
    ただ、自分とは違う性格を演じているためすぐに息切れしてしまって、長くもたないのです。

    ですので、自分が口下手だと認識して、周りにも伝えていくようにしました。
    初期の段階で「口下手なのであまり話すのが得意ではないのです」と、相手に伝えてしまうのです。

    加えて、「人から何を思われてももう気にしなくていいや、自分のことを1人でも好きになってくれたらそれだけで嬉しいことだ」と思うようにしたところ、ずいぶんと気が楽になりました。

    就職の時にも人間関係構築が不安でしたが、とにかく仕事はきちんと頑張ろう、と心に決めました。仕事の場合はたとえ無口でも、しっかりやる人は評価されますから。

    趣味を見つけるのもテと思います。
    話のネタが増えますし、趣味仲間と共通の話題で話し合うこともできますから。

    ユーザーID:9084926209

  • 肩の力を抜いてみて

    悩める女さん、こんにちは。
    私は40代のパート主婦です。

    最初から上手に話せる人なんて、どこの職場でもそんなにいませんよ。
    話すの苦手なら、人の話を聞いて相槌でかまいません。
    コミュニケーションとらなきゃ!って力いれていると、相手も構えてしまうかも。
    飲み会は顔を出すだけでいいのです。

    そんな私も、元は「わかりにくい」とか「不思議」とか言われましたし、
    いまでも一人で行動すること多いですが、多くの先輩がフォローしてくれたりしたので、今は普通に話し、仕事してます。

    ユーザーID:8409897329

  • トピ主です。

    トピ主です。みなさまからのご意見を拝見しました。返事がおそくなり、またまとめてのレスとなり申し訳ございません。

    みなさまのご意見を伺いまして、あらためて私自身の態度を改めていかないといけないと思いました。
    自分でも気づいていたのですが、やはり素の自分とは違う自分で人と接していたこと。また傷つくのを極度に怖がっていたことが、うまくコミュニケーションを図れない理由だったと思います。

    正直私は臆病で、人から嫌われるのがすごく恐れていました。でもみなさまのご意見のなかに、「全員に好かれる必要はない」 とあり、頭ではわかっていたのですが、「やはりそうだよね 全員に好かれる必要はないんだよね」と思うようになりました。
    なかなかそう自然と思えるようになるにはむずかしいとは思いますが、仕事とは別のコミュニティ(趣味のサークル等)に入ってすこしずつコミュニケーションをとることに慣れていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:5721931710

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