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W不倫中の妹...どうしたらいいのかわかりません。

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恋愛・結婚・離婚

悩める姉

主人の仕事の関係で北米に住む、30代後半の主婦です。

先日、2歳年下の日本に住む妹より、W不倫中であることを聞かされました。

妹には2人の子供があり、相手の方もお子さんがいらっしゃるそうです。

お互い、配偶者との性格の不一致、言葉の暴力に傷つき、家庭は崩壊している事。
そして同じ悩みを持つもの同士慰めあい惹かれあうようになったとの事。
付き合いだして1年未満、将来はお互い配偶者と別れて一緒になろうと約束した事を聞きました。

最初は、頭が真っ白になりました。
電話口で、妹を罵りました。
家族を、回りの人を平気で傷つけている妹に、腹が立って仕方ありませんでした。
しかし妹は全く耳を貸すつもりは無く、反対に「お姉ちゃんならわかってくれると思っていた」と逆切れされました。

最初の電話から3日経ち、私も少し冷静さを取り戻しました。
正直、始まってしまった関係はもう元に戻す事はできません。
そして、渦中にいる妹には、私の声は全く届きません。
それを、痛感しました。

ただ妹が「子供がもう少し大きくなるまで、責任を持って育てる。その間は仮面夫婦を演じる」という選択をとろうとしたので
「それは責任ではない。愛の無い夫婦の間に育つ子供が、どんなに哀れなのかがわからないの?今すぐ離婚にむけて動き出し、相手の人にも離婚してもらいなさい」
と言うのが精一杯でした。
そして相手の人と話合い、お互い離婚するという事で決心したそうです。(いつになるのかはわかりませんが)

続きます

ユーザーID:8308050225

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  • トピ主です...続きです。

    小町で、配偶者に裏切られとても深い悲しみにいらっしる方のトピやレスを読み、
    妹のしている事が義弟や相手の方の奥様にこんな気持ちを味合わせるのかと思うと、
    心の底から申し訳ない気持ちになり、やはり2人を別れさせなければいけないと思います。

    その反面、そういった形の恋愛を成就させ、幸せに暮らしていらっしゃる方の話を読むと、
    ものすごく勝手な考え方ですが、もしこのままきちんと離婚をしお互い綺麗な身になってお付き合いができるのなら
    少し見守ってもいいのかなと汚い考えに達する事もあります。

    一日中この事ばかり考えて、この2つの思いが頭の中をグルグル巡っているばかり、情けない話ですが自分で結論が出せません。

    言い訳かもしれませんが、私がもし日本に住んでいるのなら、すぐに妹と相手に会ってきちんと話し合う場を設けていたと思います。
    それが出来ない歯痒さもあります。

    そして年老いた両親にこの事実を知らせなければいけないことも、私を躊躇させている原因の一つです。

    辛口でも受け止めます。
    私はやはり、2人を止めるべきでしょうか?

    ユーザーID:8308050225

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 子供じゃないのだから

    本人の好きにさせた方がいいでしょう。
    それで周りに迷惑をかけたら、自分で責任を負うべきです。

    もっとも、トピ主さんに被害が生じうるのであれば、妹さんを止めることにも理由があります。ただし、誰に、どのような迷惑がかかるのかをはっきりと伝え、妹さんの現状と比較したうえで、どちらを取るべきか決めてもらいましょう。

    逆の立場になったとき、トピ主さんはどう思いますか。自分の意思決定で、他人に介入してもらいたいでしょうか?
    三十代とのことで、もう立派な大人なのですから、個人に任せるのがいいのではないでしょうか。
    自分の思い込み、信念だけで他人の物事を決定しようとすると、その方が事態をこじらせる原因になるのではないかと思います。

    ユーザーID:3578562770

  • 妹さんの言葉を鵜呑みにしない

    妹さんは現在の家庭はすでに崩壊していると言ったかもしれませんが、
    本当かどうか分かりませんよ。
    妹さんの夫に対する愛情が薄れ、それが態度にも表れているので
    夫婦仲が険悪なのかもしれません。

    相手の男性も口だけで、実際はどうだかわかりません。

    妹さんには、
    離婚して、後から後悔しても遅いということ。
    不倫相手が離婚しなかった場合、一人で自立して子供を育てていけるのか?
    相手が子供を引き取った場合、自分の子と同じように愛情を注げるのか?

    そういったリスクを負えるのかをきちんと話されてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9191958188

  • どんな場合もまずは夫婦関係の精算ありき

    お姉様としてご心配な様子、人として不倫と言う非人道的な行為を
    制止したいお気持ちお察しします。

    家庭が崩壊しているのに、子供のためにしばらくは離婚しないは
    妹さんの都合のいい解釈なのではと思います。

    離婚はせず、不倫を続けようと言うのは、本当の愛情じゃありません。
    今夫にも失礼だし、子供にだって失礼です。
    ただ、その甘ったるい環境に溺れているだけなのだろうと思います。

    離婚は有責者からは出来ません。
    不倫相手が本心でそう言ってるかどうかも疑問ですし、相手奥様が離婚すると言わなければ成り立ちません。

    しかも、不倫相手にはお子さんがいらっしゃるようですし、離婚するならそれなりに、財産を分与した上で、養育費も支払い続けなくてはなりませんし、慰謝料(妹さんも、不倫相手も)だって支払わないといけなくなります。

    簡単なことじゃありません。
    そこまでの覚悟と相手男性への愛情があるのなら、すぐに離婚へ向けて手続きするはずです。
    ないから、だらだらと不倫してるんですよ。

    ユーザーID:2597078677

  • みんな大人です。

     好きにさせたらいいです。 ただ、もしも私が姉の立場なら、「次にはあなたが捨てられる(もしくは捨てる)だろうよ」 とは言います。  こういうことに味を占めた人は、また数年後 同じ事を繰り返すと思うからです。

    ユーザーID:2646731339

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  • 子供がかわいそう。

    >それは責任ではない。愛の無い夫婦の間に育つ子供が、どんなに哀れなのかがわからないの?

    おっしゃるとおりです。
    どんなに言い訳をしようとも、親の不倫で傷つかない子供はいないと思います。
    子供には、わかるんですよね。なんとなく。心ここにあらずな感じが。

    子供のために不倫をやめるよう、何度でも諭してほしいです。
    (今は聞く耳を持たないかもしれませんが。。)

    ユーザーID:8820392136

  • 今は静観の姿勢を

    お姉様としてはご心配でしょう。
    「汚い考え」と卑下なさってますが、可愛い妹を気遣う愛情ゆえの発想です。
    ちっとも汚くなんかありません。

    ですが、今は口を挟まない方がいいと思います。
    盛り上がってる状態で、不都合な意見に耳を貸さないはず。
    何をいっても柳に風でしょうし、うるさがってお姉様を避けることでしょう。

    それよりも静観の姿勢で。
    妹さんの話に耳を傾け、否定も肯定もせず、あるがままを受けとめてさしあげる事をおすすめします。

    他の人に話せない秘密の恋ですから、聞いてくれる姉にはどんどん話をするでしょう。
    聞いた話は他言せず、でも、しっかり覚えていてあげて下さい。

    盛り上がりが激しい恋愛ほど、下り坂の時が必ず訪れます。
    もし妹さんにお話しをされるなら、そのタイミングで。
    今まで聞いた話を整理しながら、具体的な話し合いができると思います。
    そのときは妹さんも、お姉様の話を真摯に受けとめる事ができるでしょう。

    ユーザーID:6530597607

  • ありがとうございます。トピ主です。

    koko様のレスまで読ませて頂きました。
    皆様のお言葉、一文字一文字噛み締めながら読ませて頂きました。
    ありがとうございます。

    大人だからほっておけばいいという意見、ごもっともです。
    私もそう考えた事もありました。
    もし妹だけが傷つくのなら、それは大人として自分のした事に対しての結果なので仕方ないでしょう。
    ただ、可愛い甥っ子達や両親の心労を考えると、なんとしてでも止めなければという変な使命感みたいなものに駆られているのも事実です。

    慰謝料の話その他、私が知っているかぎりのリスクについても話をしました。
    しかし妹は相手の方と必ず再婚できると信じており、2人でなら乗り越えられると言い切ります。
    (相手の方が、妹の子供を引き取るとも言っているそうです。)

    主人にも相談しました。主人の意見は「ご両親に話すべきだ。でないと、後々もし関係がばれた時の心の傷のほうが大きい」との事でした。

    正直、色んな意見に頭が混乱しています。

    ユーザーID:8308050225

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 妹さんが相談してくるという事は(1/4)

    遠く離れたお姉さんに連絡をしてくるという事は妹さんは自分の状況を否定して欲しくなかったんでしょうね。
    W不倫です、普通に考えても誰からも認めてもらえないでしょう、だから血をわけた姉妹に話しをきいて欲しかった、否定’を’して欲しくなかった、わかって欲しい、という所ではないでしょうか。

    トピ主さんより少し年をくっています、会社勤めしたり、引越したり、パートしたり、いろんな方をみてきました、妹さんと同じW不倫で、お互い別れてそれぞれの子供達をひきとって2人で必死で働いて育てている人達もいますし、男性が不倫相手ともめたら逃げるようにまた別の女性にいったり・・・。
    私の親戚はW不倫してたけど結局別れて、旦那さんとも別れてしまった、子供達はかなり可愛そうでした。

    30代って「離婚したい症候群」がでる時期だったなぁと思い起こしています。
    子供ができて、夫婦2人の時より明らかに生活環境が変わり、物事の優先順位が変わり、夫婦お互いの意見も違うののすりあわせを必要としたり。

    続きます。

    ユーザーID:9347321762

  • 妹さんが相談してくるという事は(2/4)

    姉として身内としてご心配、ご心痛はお察し申し上げます。
    これは提案なのですが
    ・妹さんの現状を受け止めてあげる
    (貴方の状況はわかったわ、と言葉でまず伝えて安心感を与える、落ち着きをもってもらう)
    ・人生の先輩であるお姉さんから結婚についてお話する
    (夫婦は元は他人であるが、人と人である、お話がありますと伝え膝をまじえてきちんと話しあいをする場をまず旦那さんと持つ事の提案、そしてお姉さん御夫婦で折り合いをつけた例を伝えてみる)
    ・現実的な面をたんたんと伝える
    (養育費、場合によっては慰謝料、今おつきあいしている方と結婚した場合の子供の名字が変わる事、学校、お互いの親戚、お互いの職場、同じように子供がいる女性の人生が大きく変わる事になるの認識)
    ・それを乗り越える気持ちの決心も膨大なパワーも必要とする事を認識してもらう

    妹さんがまずは婚姻関係を結んでいる旦那さんとの問題点を改善しようという行動はやってみる必要はあります。
    不倫相手の方がいようがいまいが、もしこれ以上人生を共にあゆめないとなった場合に歩み寄る行動をとったか否かは親権の調停の時にも影響がでると思います

    ユーザーID:9347321762

  • 妹さんが相談してくるという事は(3/4)

    不倫を擁護するという事ではなくきいてください。
    妹さんは、妹さん的には苦しいと感じる環境で逃げ道(不倫相手の方)があり、将来に対して希望をもてて生活ができている状態であると受け取れます、旦那さんとの生活を「崩壊している」と表現するという事は、将来に対して明るい事が浮かばないのでしょう。
    その希望を否定しているのだからトピ主さんの言葉を素直にきくのは難しいのでしょうね。
    おつきあいして1年未満という事は、若いカップル時代を考えても、まだまだお互いを深くはしらずに楽しい頃真っ盛りではないでしょうか、かつお互い非難する相手をもっている。

    提案させて頂いた通りに段階的に伝えていって、妹さんに決めさせるのがいいと思います。
    30代といえばもう立派な大人です、自分の行動の責任を負っていかなくてはいけません。
    離婚して子ずれで再婚、そんなパワーは30代だからできるのかもしれませんよ。

    私も離婚しました、田舎なので、長男の嫁は跡取りを産め、まだか、体が弱い、もっと食べろ・・・今は再婚して子供有です
    当時同じ地域に住んでいた長男のお嫁さんで子供をおいて出ていった子いたなぁ

    ユーザーID:9347321762

  • 妹さんが相談してくるという事は(4/4)

    トピ主さんが、肉親として心配しているという事もお伝えになってあげてください。
    不倫相手の方も口頭でお互い別れて一緒になろうといっていますが、もちろん確約ではありません。
    妹さんは不倫相手の奥さんから慰謝料を請求される立場でもあります。
    現実的な側面をたんたんと伝えて、そういった面も考える方に促す事からされてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9347321762

  • トピ主さんが無責任に見えます

    妹さんの話、どこからどこまでが本当か、調べましたか?
    妹さんの家庭内の雰囲気を実際に見ましたか?

    本当は、とても和やかで夫も愛情豊かかもしれないじゃないですか。
    (不倫をしていても片方は気付かず愛情を注いでいる例はあります)

    それを、妹さんの言葉だけを聞いて、別れろ別れろと言ってるんですよ。
    それに、たとえ仮面でも、両親がいてくれたほうが助かることは多いし、
    子供がなにを望むかなんてその子のことを知らなければわかりません。

    子供のため子供のためといっても、
    トピ主さんだって帰国して確かめるほどの熱意はないんでしょう?

    だったら、せめて口出しするのをやめては?

    遠くで一方の話だけを聞いた伯母さんに、
    両親を別れさせられてしまう子供が可哀想です。

    ユーザーID:1637057652

  • 1.私が妹を救った経験からの、個人的な一意見。

    >同じ悩みを持つもの同士慰めあい惹かれあうようになった

    こういう出会いに先はありません。何故なら、「家庭崩壊してる者同士」が「共通の話題」で盛り上がり、恋愛感情と勘違いしているだけですから。これが女同士なら「井戸端会議」、「愚痴の言い合い」で盛り上がってるだけ、それと同じ状況です。つまり、「共通の話題」がなくなったとき、その関係は熱が冷めます。

    男女関係の場合、お互いに離婚し、再婚できたとき初めて、「相手の本当の人間性」と向き合うことになり、自分達がいかに弱く、被害者意識が強い傲慢人間だったかを、相手の本性を見て思い知るのです。

    再婚しても幸せな人は、不倫中でも自分や相手、周りを客観視できてた人、いろんな意味で覚悟ができてた人じゃないでしょうか。妹さんの場合、「別れた夫とたいして変わらない男だったな・・・」となるのがオチです。

    たぶん、この2人は酔いしれてるだけなので再婚までこぎつける意志もないし、パワーも続かないと思うので、トピ主さんは「妹が自分に泣きついたときの対処」だけを準備しておきましょう。

    ユーザーID:9825867156

  • 2.私が妹を救った経験からの、個人的な一意見。

    相手の男は関係ありません。自分の妹に愛をもって言葉を言い続けておくことです。

    「本当に誠実な男って、そんなことするかな?」
    「貴女は、誠実な男ってどんな言動をする男だと思うの?」

    貴女が説教したり不倫を阻止しようとしても効果はないので、「妹に考えさせる」んです。問いかけて、自問自答をやんわり促し、「わからないよ!」と彼女が答えたら、「そう・・・また何かあったら話だけは聞くよ」と言って、電話を切る。彼女は「姉の的を射た意味深な一言」に少なからず動揺する可能性があります。そこに賭けるしかない。

    妹が目覚めるのが早いか、相手の奥さんが乗り込んでくるのが早いか。できれば修羅場になる前に、妹さんの心にある「やりきれない寂しさ」を貴女がしっかり埋めてあげて欲しいです。

    聡明な貴女が「絶対に妹を幸せにする!本当の幸せに気付かせる!」と覚悟し、深く愛のある言葉を伝えて、強く見守るんです。愛は送るが距離はキチンととり、彼女の成長をじっと待つ。親心と似ています。

    ユーザーID:9825867156

  • 3.私が妹を救った経験からの、個人的な一意見。

    最終的には、妹さんが「本当の幸せ」に気付き、謙虚になり成長して、今の家庭に感謝を見出すか、見切りをつけて子供達を本気で幸せにする強さを持てるようになるのが理想です。

    あくまでも貴女は「誰よりも妹を愛する第三者」的な立場で感情を乱されず、客観的に彼女の心のツボを押してください。彼女が自問自答することを信じて、言い過ぎないことです。貴女自身の世間体や、年老いた親の面目を気にして妹に説教すれば、彼女はそれを見抜いて反発し、血縁内で孤独を感じ、不倫を続行します。

    彼女が貴女に不倫を告白したのは、貴女に怒られるためではなく、(お姉ちゃんなら、私の寂しさや辛さを分かってくれるよね?)と無意識に甘えた、共感を求める弱い行動です。でも「確実に心を開いている」のは事実ですから、彼女を諭せる可能性があるのは貴女です。

    貴女が「本当の幸せとは何か」を信念もって語れる人間なら、妹さんの心にも徐々にそれは響き、(お姉ちゃんみたいに、私も本当の幸せをつかみたい!)と前を向くはずです。

    ユーザーID:9825867156

  • 4.私が妹を救った経験からの、個人的な一意見。

    両親に言って、彼らが本気で「妹の幸せだけを思って叱れる」のなら知らせてもいいですが、自己保身に走り、彼女を罵倒するだけなら泥沼化するだけなので言わない方がいいです。両親の人間性を見抜いて、貴女が判断し、行動してください。妹さんが自ら心を開いた人で、彼女に「本当の幸せ」を見せる、気付かせることができる強い人だけが、彼女を諭す方がいいと思いますよ。

    (貴女はそんなレベルの幸せで満足しちゃいけない。もっともっと幸せになっていいんだよ。
    そのために自問自答し、自力で這い上がってきて。お姉ちゃんが絶対に守るから。サポートするから)

    長女の私は「恋愛ベタで寂しがり屋、不幸癖のある妹」を、そんな気持ちで救い出しました。貴女が「本当の意味で」妹さんを愛してるなら、貴女と彼女、それぞれの課題と試練を克服できるはずです。妹想いの貴女なら、きっと彼女の心に響く言葉をプレゼントできると思いますよ。

    妹さんに、「そこに本当の愛はない」ってことが、どうか伝わりますように。

    ユーザーID:9825867156

  • 補足です

    mayさまの発言への補足です。

    >離婚は有責者からは出来ません。

    以前は有責者からの裁判離婚は認められていませんでしたが、現在では、一定の要件はあるものの、実質的に婚姻が破綻している状態が継続している場合ならば、有責者(不貞を働いた者など)からの裁判離婚も認められています。

    最高裁の判例(昭和62年11月24日など)で確立しており、年々、要件は緩和傾向にあります。

    本題とはあまり関係ありませんが、御参考までに。

    ユーザーID:3578562770

  • いづれ終わります

    心配でしょうが、今は何やっても二人の耳には入りません。
    今一番盛り上がってる時でしょうね。
    不倫のラリ期、悲劇のヒロイン状態です。
    心から心配しているお姉さんの声でさえ二人にとっては
    ますます燃え上がる燃料です。

    男性も子供がいて離婚なんてできません。女性より大きな
    リスクを背負い込みますから。
    今は妹さんのラリ発言に振り回されているだけです。
    不倫してる人はみんな同じように、自分たちに都合いい
    解釈や発言をして正当化しようと一生懸命です。

    ただ、貴女のご主人にも相談したとの事ですが、これ以上
    登場人物を増やすのはいけません。
    ご両親には済まないと思うでしょうが、妹さんの逃げ道を
    断ってはいけません。
    どのみちバレるなら成り行きでいいと思いますが、
    ご両親にわざわざ知らせることはないと思います。
    それに誰が止めても今は無理ですから。
    ご両親が知れば妹さんのご主人にも遅かれ早かれ知られて
    しまいます。
    「あの時お姉ちゃんだけに相談してよかった」という日が
    必ずきます。
    今は否定も肯定もせずに我慢して話だけ聞いてあげて下さい。
    不倫は必ず終わりがきます。大丈夫。

    ユーザーID:9400043361

  • 騒ぐべきではない

    不倫と言えども恋愛中の二人を止めて止められるものではありません。
    逆にまわりが騒げば騒ぐほど、引き離そうとすればするほど、二人の
    気持ちは燃え上がってしまいます。

    ご心配は分かりますが、二人は大人であり、誰を傷つけようが、誰を
    裏切ろうが、その責任は二人が負うしかないわけです。最終的に二人が
    別れるとしても、大きな犠牲を払って恋愛を成就させるとしても、それも
    二人の責任です。

    騒がないことです。もちろんご両親にも今の段階では話すべきでは
    ありません。

    ユーザーID:8136278206

  • 離婚と不倫は別問題

    まず、現在の不幸な婚姻関係を解消するべきかどうかと、不倫相手と結婚するかどうかは、一旦分けて考えてはどうでしょうか。妹さんの問題は、今の結婚生活から逃げたいのと、不倫相手が好きなのがこんがらがっちゃっているので、とにかく不倫はダメ!一点張りだけでは解決しないと思います。

    私の友人にご両親がずっと不仲なのに、子供のために離婚しなかったという人がいました。彼女は両親をすごく恨んでましたよ。家庭内は常にトゲトゲして居心地悪くて、しかもそれに文句を言うと親には「お前達のために離婚しないでやっている」と言われる。。。思春期がずっとこの状態だったせいで彼女もお姉さんもすごく精神的に不安定な人で、傍から見ていても可哀想でした。子供は親の離婚でも傷つくけど、悲惨な結婚生活でも同じくらい、もしくはそれ以上に傷つけられるのではないでしょうか。

    妹さんは不倫を一旦ストップして、まず今の家庭をどうするかはっきり決めるべきです。どうしてもそのお相手が良いなら、離婚後に自分の足で立てるようになってから、改めてちゃんとお付き合いするよう勧めてはどうでしょうか。そのくらい待てないなら結婚してもダメだと思いますし。

    ユーザーID:3075756707

  • 夫婦関係の破綻… 1

    結婚16年、子供が二人います。
    主人が浮気をしています。
    主人は私が主人の浮気に気付いていることは知りません。

    昨年秋頃から主人の様子がおかしく、浮気に関しては口に出さずに、夫婦関係のことで話し合いをしたことがあります。
    主人曰く「数年前から夫婦として信頼関係を失っていた」だそうです。
    はっきり言ってびっくりです。
    主人が休みの日には二人でランチをしたり買い物をしたり遊びに行ったり…
    主人が信頼関係を失った、と言っている数年間の間に夫婦生活もありました。

    妹さんの御主人、不倫相手の方の奥様も夫婦関係が破綻しているとお考えなのでしょうか?
    盛り上がっている二人が言い訳に言っているのではありませんか?

    ユーザーID:0698060627

  • 夫婦関係の破綻… 2

    本当に配偶者との関係が破綻しているのなら何故離婚をしないで一緒に生活していたのでしょうか?
    まずは離婚して、フリーになってからお付き合いをする人を見つければ良かった話ではないですか。

    「夫婦関係が破綻していた」は、浮気をしている人のただの卑怯な言い訳です。
    自分を正当化したいだけです。

    それでも一緒にいたい相手なら、両者とも親権は配偶者の思うとおりにして、多額の慰謝料と養育費を支払うべきだと思います。
    自分が浮気しておいて、配偶者の意見も聞かずに自分が子供を引き取りたいなんて、自分勝手にも程があります。

    ユーザーID:0698060627

  • トピ主です

    皆さん、沢山のお言葉を本当にありがとうございました。

    今朝、日本の妹から電話がありました。

    夏休みに入ったら、子供をつれて実家に帰る事を決意したそうです。
    そして別居という形をとり話し合いをして、それでも義弟との仲が修復不可能な場合は離婚に向けて話を進めていくとの事でした。

    何人かの方が、妹夫婦の関係の修復が一番大事だとおっしゃってくださっていましたが、
    私も主人も本当はそうなる事を強く望んでいました。

    しかし妹は、私が想像していたよりもっと深く、義弟の態度や言葉に傷ついていたようです。
    そして「お姉ちゃんが私の背中を押してくれた。お姉ちゃんに相談して本当によかった」と言ってくれました。

    しかも「彼が本当に離婚するかどうかはわからないし、それは私の離婚には関係ない。
    もし彼が離婚しなかったとしても、私は大丈夫。その時はシングルマザーで頑張るわ!」と笑って言っていました。

    そしてそれまでは、彼に会うのは控えること、義弟ときちんと向き合って話しをすること、など色んな決心を話ししてくれました。

    ユーザーID:8308050225

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • トピ主です(2)

    今は妹の決心を尊重し、静かに見守り、そして時には力になってあげたいと思っています。

    藁にもすがる思いでここに書き込みをし、身も知らぬ私に暖かいメッセージを下さった皆様。
    本当にありがとうござました。
    まとめてのお礼になる事、お許しください。

    妹はこれから人生の中の長いトンネルに入ります。その先がどこにあるのかどうなっているのかは誰にもわかりません。
    でもまたここで、いつか幸せになった妹の事を報告できる日がくるといいなと思っています。

    本当に、ありがとうございました。

    ユーザーID:8308050225

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 幸せをお祈りします

    妹さんが御自身で決断をして、行動したということで、少しはトピ主さんも安心できたのではないでしょうか。まだ全員が幸せになったわけではないでしょうが、その方向へ進んでいることと思いますので、御祝いの言葉を贈らさせていただきます。

    >妹はこれから人生の中の長いトンネルに入ります。

    トンネルなどと、閉塞感のある例えはやめましょう。
    逆に、これまでトンネルに入っていたのであり、ようやく日の光の下に出てこられたのかもしれません。物事を考えるときは、楽観的に考えた方が、いろいろとうまくいくように思っています。

    これからも困難なことがあるかもしれませんが、諦めずに頑張ってください。

    ユーザーID:3578562770

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