メールだけの男

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恋愛・結婚・離婚

kanako

私、40歳女性、既婚、子供あり、彼、39歳、既婚、子供なしです。こう書くとまるで不倫の相談のようですが、そうではありません。
彼は職場の同僚で、1年半ほど前に、あるプロジェクトを二人で担当することになりました。締め切りが迫りそれこそ電車の中でも、携帯メールであれはどうするとか相談しないと間に合わない状況になり、メールのやりとりが始まりました。二人で話しているといろいろなアイデアがあふれてきて、仕事でも達成感を得られ、本当に楽しかったです。そのプロジェクトが終了しても、メールで雑談するようになり、彼が1年前に別の職場に異動しても、やりとりは続いていました。
当初は単なる同僚で、恋愛感情は全くありませんでしたが、私はだんだんと恋愛感情が芽生えてきました。彼から来るメールも、私は理想だとか、美人すぎるとか、妻が病気であることとか、妻がものすごく料理が下手であることとか、私に気があるとしか思えないような内容です。ほぼ毎日3〜10通ぐらいのやりとりをしたかと思うとパタッと1週間ぐらい途絶えたり、こちがら気にせざるを得ないようなタイミングで来ます。メールだけでどんどんはまっていくのが自分でも不思議でした。
そして、メールだけで1年と半年が過ぎました。
私は、「男とは下心があるもの」と思っていましたが、二人で会うこともなく、本当にメールだけで、全く進展しない状況にイライラしました。自分にも相手にも家庭があるのだから進展させようとするその気持ちがおかしいのではないかと言われればそのとおりですが、進展させようとしても進展しないので、イライラするのです。進展といっても、自分でもどうなりたいのかよくわからないのですが、とりあえず食事ぐらい一緒に行こうとしてくれてもいいのではないかと思い、私から誘ってみたりもしたのですが、どうしてもそういうふうにはならないのです。
続きます。

ユーザーID:6485719428

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  • 想像力

    「不倫の相談ではない」と言いつつ最後まで読むと不倫への過程じゃないですか?
    トピ主さん自身恋愛感情が出ているしメールも気をもたせるような内容なのでしょ?
    ご自分のやろうとしている事をご主人に置き換えて想像してみてください。
    お相手もメールだけの関係として「バーチャルな遊び」を楽しんでるから
    食事に行ったりなどリアルな関係は誘われても応じないのかもしれません。


    メールだけで我慢してるほうが良い様な気がします。
    せっかくの楽しい関係がつぶれてしまうかもですよ。

    ユーザーID:9222902376

  • 妻や元彼の悪口を言って言い寄ってくる奴は

    >妻が病気であることとか、妻がものすごく料理が下手であることとか

    妻や元彼の悪口を言って言い寄ってくる奴はロクな奴じゃないです。
    そのうちあなたもそうされます。

    ユーザーID:1174644250

  • まさか

    自分だけ特別にそういうメールもらってると思っているわけじゃないですよね?
    もしもの場合のためにあえて書きますが、そういうメールは「恋愛対象全員に」送るんですよ。

    相手が既婚者だから次のステップに進めるか保留にしてるだけで、トピ主さんから寄って来るなら、
    男からすれば棚から牡丹餅、避けようがなかった事故みたいなもんで、そりゃラッキーって感じです。

    ユーザーID:6333727151

  • 続きの前ですが

    これ、このまま続きがあったとしても不倫相談とどこが違うの?と思えるのですけど。

    彼には浮気心はあったかもしれません。
    でも、その浮気はあくまでも浮気であって真剣な物を求めている訳じゃないし、安全圏でする安全な火遊び程度のものだったんじゃないでしょうか。
    だから、トピ主さん相手では危険だと思ったのでは?
    だって、のめり込まれて家族を捨てるなど言われたり、旦那さんにばれて家に乗り込まれても困るし。自分が男だからこそ、妻を浮気相手にされた怒りの想像も、普通の人ならできるんじゃないですか?(恋に落ちてない冷静な状態の場合なら)
    自分が本気で好きになったんじゃ仕方がないけど、そうでもなく火遊びだけしたい気持ちだったんだとわかったら、怖くなったんじゃないですか?
    トピ主さんの気持ちや気迫に気づいて。
    できれば、社外の独身女性のほうが良いなとかね。
    下心とは、自分の保身まで考えて持つものではないですか?
    それが本気の恋と下心の違い。

    彼はトピ主さんから逃げることにしたのでしょう。

    ユーザーID:9798583867

  • 続きです。

    匿名希望さんまで読ませていただきました。ありがとうございます。先にお答えいただいてしまったのですが、私が質問・相談させていただきたかったのは、以下の4点です。
    1 「メールだけの男」というのは、もしかして世の中にけっこうたくさんいるのですか?
    2 「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?
    3 「メールだけ」でも不倫になりますか?
    4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?
    1の質問は、小町で「夫の異性関係に寛大な友人」というかなり盛り上がっていたトピを見つけて、もしかして、このトピに出てくる「友達の夫」のような「メールだけの男」はけっこう多いのではないかと思ったからです。このトピに対する回答にも「私の夫も多くの女性とメールのやりとりをしているが、愛妻家だということを強調するのでおかしなことにはならない」というのがありました。他にも、「夫の女友達に困っています。」というトピに出てくるご主人も「メールだけ」(浮気の証拠が押さえられていない)のようで、ご主人に罪悪感はなさそうです。

    ユーザーID:6485719428

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  • 続きです。2

    2、3の質問は、「メールだけの男」となら、「メールだけ」では不倫にならないということなのか、そこがよくわからないのでお聞きしたいです。将来的に「メールだけ」でなくなるからこそ、メールのやりとりだけでも不倫と変わらないというのが、小町のみなさまのお考えではないでしょうか。

    配偶者が不快に思うことはやめるべきであるというのはそうなのですが、それなら、配偶者に知られなければいいし、不倫ではないということなのでしょうか。本当に「メールだけ」であれば、配偶者に見つかる可能性は低いですよね。

    そして、「夫の異性関係に寛大な友人」のトピ主は、これから友人の夫を奪うような前提で回答され責められていましたが、たぶんこのトピ主が一番聞きたかったのは4の質問ではないかと思うのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • 続きです。3

    4の質問については、私は今、答えを出そうとしています。
    恋愛感情のある方にとっては、「メールだけ」はとにかく辛いのです。だからもうメールはやめようと思いました。先月末で、こちらからは送っておらず、その1週間後に来たメールに返信しませんでした。さらにまた1週間後に来ましたが、また返信しませんでした。電話が来るかなと思いましたが来ませんので、とりあえず、着信拒否にしました。

    別れを切り出したわけでもなく(付き合ってないし)、今後もうメールしないと宣言したわけでもなく、これまでどおり雑談していて、突然やめた状態です。でも、これまで1〜2週間メールが途絶えたことも何度かあったので、彼は今はまだ、そのうちまた普通に私からメールが来ると思っているかもしれません。今が正念場なのです。

    「メールだけの男」はいつまでたっても「メールだけ」なのだから、進展しないことに耐えられないのであれば、こちらから打ち切った方がいいですよね?

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。1

    私は、柚子ネコさんのおっしゃるとおり、気のあるメールを送り続けました。本当に恋愛感情がありましたので。やり取りしたメールは1年間で2000本を超えたと思います。
    wikさんのおっしゃるとおり、「私だけにメールしている」と思っていました。少なくともこんなに大量のメール、もう一人とはやりとりするのは不可能だと思います。

    でも「メールだけ」でした。お互い独身なら、不倫をしてもいいと思ったら当然次の段階に進むはずですが、その次の段階というがありませんでした。
    1年半経過して、小町でいろいろなトピを読ませていただいて、やっと気付いたのです。
    「今後どうやって彼との仲を進展させたらいいか」という質問は無駄だということに。

    臨機応変さんのおっしゃるとおりだと思いますし、特命きぼうさんの「下心とは、自分の保身まで考えて持つもの」という言葉、身にしみました。
    1年半進展しなかったのだから、今後も進展することはないのでしょうね。
    そうなると、少し怒りに変わって、2の「いったいどういうつもり?」という質問をしたくなるのです。本当にどういうつもりなのでしょう。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 続きは未読ですが、感想。

    続きにまた違うことが書かれているのかもしれませんが、
    現状では不倫の相談ですよね?

    トピ主さんは、同僚のカレともっと親しくなりたいようですが、
    同僚のカレは既婚であることを重々承知しているようです。
    そのため、トピ主さんに対して恋愛感情というものを
    抱いていないのだと思いますよ。

    オレは、ある程度の常識を持った人間なら同僚のカレのような行動となると
    思いますが、トピ主さんからはその常識を超え、不倫という領域に行きたいように感じてしまいました。

    ユーザーID:5696623719

  • はいはいはい!そこまで!

    お互い既婚!
    あなたは子供さんがいる!

    メールだけでやめときましょう。
    あなたが既婚だから奥様の愚痴を言ってみただけかも?
    じゃないにしても、奥様を下げてあなたを上げる言い方をしてくる男はろくなもんじゃない。

    結婚生活してると、そういう刺激が気持ちよくなったりしますが、その時だけのもの。

    ストップですよー!

    ユーザーID:7899001966

  • 理性があるかないかの違い

    >とりあえず食事ぐらい一緒に行こうとしてくれてもいいのではないか

    彼は奥さんのこととても大切に思っているのでしょう。
    メールは楽しめてもそれ以上進展して奥さんを裏切るのが嫌なのでしょう。
    それに対してトピ主さんは、積極的に誘っておられるようですが、
    彼に対して恋愛感情が芽生えてきてるとの事。
    食事に行けば、それ以上進展してしまうかもと想像できませんか?
    進展すれば、ご主人やお子さんを裏切るんだという自覚はありますか?
    「自分でもどうなりたいかわからない」とおっしゃっていますが、
    わからないなら誘ったりせず、とにかく何も行動を起こさないことです。
    進展して、もし彼の奥さんがトピ主さんのことを知ったら、相手の家庭
    まで壊すことになりますよ。
    彼が離婚されたら、トピ主さんご主人も子供も捨てて彼と一緒になって
    あげるんですか?
    彼がせっかく理性で抑えてるのに、無責任な行動はやめてあげて下さい。
    彼の中途半端な口説きメールが嫌なら、うまくかわして、返信減らして
    いけばそのうちなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3882769979

  • バーチャル恋愛

    きっとメールでいちゃいちゃするのが楽しいんでしょう。

    でも、現実に何かする気がないと思います。
    お互い既婚とのことですので。

    独身ならもっと発展するかなあとか思いつつも、今の家庭を壊すことはないんです。

    また、友達や親しい人に配偶者の愚痴を言うより、自分に気があり、配偶者の事を知らない人の方が自分を否定しないし、気分がいいんだと思います。


    あまり良い関係とは言えませんので、長く続けず、自分の配偶者を見つめなおした方がいいですよ。


    なんて、書くのはちょっとそういう状態になったことがあるからです。
    (私の場合は直接飲みに行ったりしましたが)

    でも今は夫の事を見直し、さらに大好きになりました。

    トピ主さんも変な方向に進まず、家庭を大事にして下さいね。

    ユーザーID:1038783888

  • 続きが待てずに

    先にレスしてしまって申し訳ありません。
    ご質問の私の回答です。

    >1 「メールだけの男」というのは、もしかして世の中にけっこうたくさんいるのですか?

    最初のレスで書いたとおり、特に珍しいことではありません。
    そして、可愛い・美人・きれい・理想などのなんとでも受け取れるような単語は、もちろん全ての男がとは言いませんが必要な処世術として身についてると思います。

    >2 「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?

    どういうつもりかは人によって違うでしょう。
    擬似恋愛なのか、自己肯定のためなのか、お付き合いへの過程なのか。
    そこは逆に空気を読むかのように、相手のニュアンスとご自身の経験から察してください。

    >3 「メールだけ」でも不倫になりますか?

    なりません。
    しかし浮気にはなると思います。

    >4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?

    やめておいたほうが良いです。
    3の回答にも附随しますが、浮気性というのは一種の病気です。
    病気であれば、かかり始めの頃にしっかり予防しておくのは一般常識でしょう。

    ユーザーID:6333727151

  • 2000通って異常ですよ

    >4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?

    相手の妻の立場として答えるなら、
    ネット趣味などを通じて知り合った人とのメールだけのの付き合いなら許容します。
    しかしトピ主さんの場合の
     ・リアルでの知人(それも同僚)
     ・相手が夫に恋愛感情を持っている
    というのは許せません。
    不倫関係に発展する危険性が高いからです。

    しかしまあ2人ともメール依存症のようですね。
    トピ主さんは下心アリアリだし。
    怖っ!!

    ユーザーID:5919815695

  • 出来ない男。

    >やり取りしたメールは1年間で2000本を超えたと思います。

    そんなことしていたら仕事も出来ないでしょうに。
    1日女とメールしているような男・・・私には想像できない。

    トピ主さんは家庭でもメールばかりしてるの?
    子どもさんはお幾つ?

    人それぞれだけど私には想像がつきません。

    ユーザーID:2157449633

  • 不倫じゃなかったらなんなんだ

    トピ主さん、かなり混乱していますね。
    人に尋ねるより、ご自分の文章を読みかえして冷静になった方がよいですよ。

    ユーザーID:5265635733

  • 不倫始める気満々ではないですか!

    トピ主さん、既婚で子供がいる40代が既婚男性が不倫の誘い(十分、これにあたりますよ!)に乗らないとイライラしている様子、はたからみるとものすごく不気味です。匿名の掲示板だからいいようなものの、それでも滑稽です・・・。つまりは、「どうにもならないもの」。と封印するのが一番よろしいのです。

    1 「メールだけの男」というのは、もしかして世の中にけっこうたくさんいるのですか?→いますよ!

    2 「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?→気晴らしでは?

    3 「メールだけ」でも不倫になりますか?→法律的にはなりませんが、ご自分の配偶者が嫌だと思えば、なります。

    4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?→やめたほうが身のためでは?でも彼を落とさないと気がすまなさそうですね・・・

    ユーザーID:8610949780

  • 2度目です

    続きを読まず先走ってすみません。
    今のトピ主さんの行動でいいと思いますよ。
    ただ、ご主人や子供に悪いからやめるのではなく、メールだけは辛いから
    やめるって理由が残念ですが。
    彼の方が誘ってきたら間違いなく不倫関係に走りそうな勢いですね。
    その彼は臆病か遊び人なのだと思います。
    常に奥さんのことを考えていて、もし浮気してばれたらって考えると
    今のまま安全圏内でトピ主さんとのドキドキを楽しんでいる。
    それが本気になっちゃうと臆病さも吹っ飛ぶのでしょうけど。
    もしくは最初にトピ主さんを褒めちぎったら、相手も乗ってきてくれ、
    自分へも好意のある内容のメールを送ってきたので、気分がよくなって
    ちょっとからかってる遊び人とか。
    時々メールがぱったり止むのも、からかってるからでしょうね。
    本気の場合もそういう作戦でメールする人もいますが、本気だったら
    トピ主さんが誘った時、ここぞとばかりに応じるでしょうから。
    トピ主さんをその気にさせといて、それ以上ははぐらかすなんて、
    自覚はないにしても彼罪な人ですね。

    ユーザーID:3882769979

  • 痛い目見ないとわからない人が揺れる

    不倫になるかどうかは、その人の配偶者の考えによるでしょう。
    気持ちが無ければ身体の関係があっても浮気じゃない(よって風俗は許す)妻もいるし、テレビで同じグラビアアイドルを二回見直しただけで「浮気だ!」と責める妻もいます。
    夫や相手の女性が、これなら浮気じゃないからいいと決めつけると、話がおかしくなります。
    裁判での浮気の証拠と、それに至るまでのすれ違いを決定づける夫婦間の浮気の有無は、違うものです。
    彼妻が、何を持って浮気と認定する人か知っていますか?
    またご自身の旦那さんはどうでしょう?
    メールの文面を見ても、夫や妻は微笑んでくれるでしょうか?これが3と4。

    案外と配偶者の、この線引き基準がわからないという人がいると思います。
    浮気なのかそうじゃないのか、責められか許してもらえるか。どこまでがそうなのか。
    その曖昧さに揺れているのがメール男。だから案外といるでしょう。
    痛い目に遭わないと、配偶者の気持ちがわからない人なのです。これが1と2。

    彼は揺れて揺れて、保身を考えてしまうから踏み込まない。
    結局は妻のいる家庭が大事だから。

    トピ主さんの旦那さん、この話をどう見るかな

    ユーザーID:9798583867

  • もうメール止めれば?

    不倫の相談と何ら変りませんね。彼と色々したいのにしてくれないのが不満な既婚女性の相談ですね。

    彼に限らず妻に多かれ少なかれ不満のある夫は普通ではないですか?

    トピ主さんも子供がいて夫もいるのに、彼とメールしたのは刺激を楽しみたかったからでしょ?

    彼は元々メールが好きなだけです。あなたが既婚で同僚なので安心してメールをしているだけ、次に進むなんて最初から考えていませんよ。

    メール内だけの空想不倫を楽しんでいるのでは?
    それが不満なら、次に勧める男を探すことですね。
    夫と子供には最低の行為をしていることは肝に命じて下さいませ。

    ユーザーID:8687819326

  • 無意識でやってるんでしょうけどね

    トピのタイトルが「メールだけの男」
    トピ文の中でも「「男とは下心があるもの」と思っていましたが」

    しかし自分の事は
    「私、40歳女性」

    ♂の事は「男」
    ♀の事は「女性」

    なんなんですかね?この表現。

    ユーザーID:6935037440

  • 純粋に答えてみます

    40代既婚男性です。
    トピ主さんの4つの質問に純粋にお答えしてみます。


    メールだけの男というのはけっこういます。
    文章を打つのが速くて好きな人は、1年で2000通程度のメールは全然苦になりませんよ。
    私も苦にならないタイプの男です。


    どういうつもりかは、相手によって(自分の状況によっても)ケースバイケースかと。
    単なるメル友、単なる仕事仲間、相手次第で遊ぶ気あり、仕方なしに返事してる、などなど。
    相手から「会おう」と言い出すかどうかが一つの目安だと思います。


    「不倫」を「倫理に反する行為=不貞行為」と定義すると、メールだけでは不倫にならないでしょう。
    あなたの今の気持ちはいわゆる「婚外恋愛」ですよね?
    不倫はNGだけど恋愛ならOKというものでもないと思いますが、ご質問の趣旨とずれるのでこれ以上書きません。


    続けていいと思いますが、そのまま続けると気持ちの強いほうがつらくなるでしょう。
    その点はご自分でお答えを出されたようですね。

    以上、純粋な回答でした。

    (臨機応変さんのコメント、核心を突いていると思います)

    ユーザーID:2202053930

  • メル友に恋?

    >「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?

    どういうつもりもないでしょう。
    トピ主さんは彼の単なるメル友、ということですね。

    「男は下心があるもの」というトピ主さんの思い込み・・過激だなぁ。

    ユーザーID:6254134155

  • どういうつもり?と言われても‥1

    お互い既婚なんだし、メールでバーチャル恋愛ごっこを楽しむつもりだったのでは‥‥。

    女性から気があるメールがくれば、こちらも気のあるメールを返したくなるものだし、なんていうか、要はノリかな。

    ノリがいいと、どんどん恋愛ごっこが楽しくなる。
    メールってそういうものでしょ。
    妻や家庭の不満を言うのも、相手を褒めるのと同じ、リップサービスです。
    そういうリーぷサービスをすると、恋愛ごっこはもっと盛り上がるでしょ。

    ユーザーID:5532091534

  • どういうつもり?と言われても‥2

    会うのは面倒くさい。
    だって実際に会うと気も金も時間も使うし、現実の話になってしまう。
    絵空事だから、バーチャル恋愛は楽しい。
    実際に会ったら、心理的なかけひきとか、誘うの誘われないの、おごるのおごらないの、どこまで踏み込むかとか色々あるわけで、ほんと女は面倒くさいよ。
    第一、本気で惚れてるわけじゃないし。
    このまま現実には進展させず、バーチャル浮気を楽しむのは悪くない。
    なにかのはずみで浮気したくなった時、相手を確保してあるのは便利だし。
    まあ実際につきあう女は、女房だけで手一杯ってとこかな。
    実際に会って関係して、浮気だ不倫だ裏切りだと大騒ぎになったら、アホらしい。

    そんな感じなのでは?
    別に理解できない感情ではありませんが。
    トピ主さんの感情のほうが理解できないな〜。
    他で恋愛したくてたまらなくて、旦那さんを大事にする気がないなら、離婚しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:5532091534

  • 引き際

    妻の悪口をメールで書いていても、本当は家庭が大事なんでしょうね。
    メールのやりとりでトピ主さんが進展する気満々なのに気付いて「やばっ!」っと思ったのでは?
    他の方のレスにもあるように、バーチャルな恋愛を楽しみたかっただけで、それ以上の気持ちはなかったんでしょう。
    今、たまに送ってくるメールはばつが悪かった…というか、トピ主さんの様子、ご機嫌窺いってとこなのかな。

    ユーザーID:7603011342

  • そこまで。

    結婚生活にちっとした刺激はあってもいいかと思います、
    でもそれは不倫といううことではありません、

    彼のほうは、メールでそれを楽しんで、いるのだと思います、
    ほんとに、、メールだけ。

    彼は自分の家庭を捨ててまで、、とは思っていませんよ

    ユーザーID:0921336896

  • ある既婚男性の本音・1

    私は30代後半、既婚子持ちです。
    私には同年代の妻子持ちの友達A君がいます。
    A君は奥さんの実家と同居で肩身が狭い上に数年来夫婦生活もなく、ある日もう愛情はないけどお互い子育てのパートナーとして生活していこうと言われたんだそうです。心身共に飢えていますが子供の事は愛しているので家庭を壊すことはしないと決めています。そんなA君なので浮気願望は常にあります。男が皆そうとは限りませんがA君の本音が一つの参考になればと思いレスしました。
    A君は男性ならほぼ誰でもあわよくば浮気したい、できればいいなと思っている。
    でも欲しいのは肉体関係だけで恋愛感情はいらない。なぜならその後女性に本気になられても自分は家庭を壊す気がないから。だから守るものがなく自分に突っ走ってくる独身女性より既婚女性でできれば子供がいて同じく家庭は壊さないけど情事だけ楽しんでくれる人。食事したりデートしたり電話したり、も自由にできないことも既婚女性の方が理解もできるし妻に嫉妬したりもしない。

    続きます。

    ユーザーID:8545465043

  • ある既婚男性の本音・2

    続きです。

    そんな理由からA君は割り切ってくれる既婚女性のほうがいいというのが本音。でも本気になるのはNG。勝手な言い分ですがね。
    でも仕事で帰る時間もほぼ決まっているから今夜2時間それだけ、のために会う〜なんていくら割り切ってるからってそんな都合のいい女性いるか??
    と言います。
    結果、現在までそんな都合のいい女性はいないので結婚後浮気したことはないそうです。
    でもホント機会があったら断らない、感情ではなく本能だ、と。
    A君の意見に当てはめるとkanakoさんの場合、本気になってきたことを彼の方が気づき引いたと思います。

    これは心理学の話でA君の意見ではありませんが、男性の浮気は少しの恋愛感情もなくできるが女性の場合全くなしではできないんだとか。

    メールだけならいいのかどうか、これが不倫に繋がるか否かそれは本人同士次第だと思いますがどう考えても幸せにはなりません。

    ユーザーID:8545465043

  • トピ主です。2

    たくさんの方にお返事いただき、大変ありがたく思っております。お一人お一人にお礼申し上げることができないこと、お許しください。
    私は、「不倫する気マンマン」だったことを否定しませんし、それを議論するつもりはありません。
    彼のことを大好きになってしまい、二人だけで会いたいと思いましたし、その先の展開があったらいいのにと思いました。

    何人かの方が、「バーチャル恋愛」と仰ってくださいましたが、確かにそういうことはあるかもしれません。遠距離恋愛でお互い激務だけだったりすると、「メールだけ」で愛を育てざるを得ない状況になることでしょう。でも「バーチャル不倫」って概念としておかしい気がします。

    「バーチャル恋愛」は、このまま何年もバーチャルのままということはないとお互い思っているでしょうし、その先には結婚が意識されていると思います。それに対し、先に何も見えない「バーチャル不倫」は不可能だと思うのです。

    ユーザーID:6485719428

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