メールだけの男

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kanako

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  • アイタタ・・

    トピ主さん、痛すぎるよ。

    不倫願望が思うように叶わないので怒りの感情に変わるって
    ドンだけ自己中、自分大好き人間なんですか。

    何も知らないご主人、子供さんがかわいそうです。
    慰謝料、親権を渡して今すぐ離婚してあげてください。

    ユーザーID:6670690381

  • ようするに

    トピ主さんは旦那さんとの生活に満たされていないだけで欲求不満をその男性で解消したいわけですよね。特に女性はその年代になると欲求は高まってきます。普通は理性で抑えるものですが、まるで男子高校生のようですね。

    それはともかく多かれ少なかれ男性には不倫願望があると思いますがその男性は自分の家庭を壊すリスクを負ってまで不倫をするつもりはないのでしょう。

    私は別に不倫をする人を非難するつもりはないのでお好きなようにすればいいと思いますが、次する場合は同じ職場じゃない人をおすすめします。

    ユーザーID:7971068205

  • トピ主です。3

    「ようするに」のレスまで読ませていただきました。ありがとうございました。
    メール2000本と書きましたのは、返事だけ1行のものなども含めてで、通勤の電車等でしばらくチャット状態になるという感じで、1日中やっていたわけではありません。

    仕事はとてもできる人で、一緒に担当したプロジェクト以外にもいろいろなアイデアをくれたり、しょっちゅう助けてもらいました。彼とはとても話がはずみ、本当はあまりやりたくない仕事の話でも彼に聞いてもらうと楽しかったです。

    彼の発想は天才的で、いつも感心させられましたが、私が聞き手であったからこそ、彼のアイデアも生まれたのだと、彼も自覚していました。最初「雑談」と言いましたが、「雑談」=「仕事の話」で、彼とのメールの9割が仕事の話で1割ほど、「私のことが好きなんだろうなあ」というのが混ざっているという状態でした。
    100%私をくどく話だったら、私もあんなにメールにめりこまなかったと思います。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。4

    私は今、小町で多く見かける、不倫に悩むお話や、山○○ナさんとかが、不思議でしょうがないのです。どうしてそんなに簡単に「不倫状態」になることができるのか。私はものすごく「都合のいい女」だと思うのですが、私にとって不倫はものすごく高いハードルです。

    みなさんからお返事をいただいて、「メールだけ」で楽しむ男がたくさんいることがわかりました。でも、3年でも5年でも10年でも「メールだけ」なんでしょうか。それでも楽しいのでしょうか。
    それを自分で検証する気はありません。1年半でたくさんです。というか、もう楽しくなくなりました。もし、「私たちはバーチャル不倫歴10年です。」というような方がいたら、ぜひ教えていただきたいです。

    だって、お互い恋愛感情なしでも、あるいは同性の友達だったとしても、遠距離でなければ、「今度会おうか」ということになるものではないでしょうか。
    「メールだけ」は、やはり不自然で、だからこそ「なぜ?」という疑問がわくのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。5

    私も「メールだけ」を楽しめばいいのか、主人や子供のことを考えてやめるのか、自分が「メールだけ」が辛いからやめるのか、いろいろなご意見がありましたが、とりあえず、私としては最初に書きましたとおり「やめる」という結論は出しました。

    どこかに気持ちを吐き出さないと、こちらからまたメールしてしまいそうな気がして、書かせていただきました。私は今、とても苦しんでいます。そして彼はどうなんだろうと思っています。彼も苦しんでいてほしいと思います。彼を好きだという気持ちを怒りに変えてでも、断ち切ろうと思います。

    「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • 「バーチャル恋愛」を誤解してますな

    「バーチャル恋愛」はあくまでずっとバーチャルですよ。

    >遠距離恋愛でお互い激務だけだったりすると、「メールだけ」で愛を育てざるを得ない状況になることでしょう。

    ↑トピ主さんの考えてる「バーチャル恋愛」は、これ、ただの「遠距離恋愛」です。
    会うことが前提なら、バーチャルではありません。
    現実に会う可能性を否定してネット上だけでやる「恋愛ごっこ」の事を、「バーチャル恋愛」っていうんですよ。

    だから、本当は恋愛でもなんでもないんです。
    ただの「恋愛ごっこ」だから。


    >でも「バーチャル不倫」って概念としておかしい気がします。

    おかしくないです。
    会わない事を前提に、既婚者同士でする「恋愛ごっこ」のことを、「バーチャル不倫」っていうんです。

    トピ主バーチャルは、現実に恋愛が進展する可能性はないから、バーチャルなんですよ。
    だってもともと本気じゃない、ごっこ遊びだから。

    トピ主さんは、相手のメールをただの「ごっこ遊び」だと認めたくないから、概念としておかしい!とか思ってるだけですわ。
    落ち着いて、ただの「ごっこ遊び」だった事を認識してね。

    ユーザーID:5532091534

  • 狂ってるの?

    >「バーチャル不倫」って概念としておかしい気がします。
    「バーチャル恋愛」は、このまま何年もバーチャルのままということはないとお互い思っているでしょうし、その先には結婚が意識されていると思います。それに対し、先に何も見えない「バーチャル不倫」は不可能だと思うのです。


    えええー!
    ちょっと、周りがみえてないんじゃないですか?

    バーチャル恋愛もバーチャル不倫も同じです。
    ネットで言葉だけのイチャイチャはありえますから。

    相手が逢いたいといってはじめて恋愛成立なわけで、
    メールだけでは、恋愛とは言えないように思います。

    ちょっと恋愛めいた言葉をかけられただけで、
    相手はこれ以上進む気がないのに、トピ主さんがひとりで舞い上がってるだけという感じがします。

    メールなんて、心に思ってなくても、どんな甘い言葉でも書けますよ。

    結局
    >欲求不満をその男性で解消したいわけですよね。特に女性はその年代になると欲求は高まってきます。
    これに尽きます。

    いまのあなたは、相手が思い通りにならないのに焦れているだけです。

    ユーザーID:8847716720

  • メル友に好きになられても

    って感じですね。

    不倫なんて、相手次第では簡単ですよ、そこらじゅうにあふれています。
    たまたま、お相手が奥様愛しさのために理性でストップできる人だったんですね。
    彼がそういう人だったことに感謝すべき日がきますよ。

    ユーザーID:8230155511

  • もしメールから先の展開があった場合

    「今度飲みに行こうよ」となって、飲みに行くぐらいなら決してなくはないと思うのですが
    誘っても、話がまとまらなかったのは、何故なんでしょう。
    奥様がご病気で早く帰らないといけないとか?

    もし2人で飲みに行って、何回か2人きりで会うようになって、、と
    トピ主さんが望むような展開になった場合、
    それで、トピ主さんは満足して、そこまでの関係で止まるのでしょうか?

    1.「メールだけが辛い」状況・・・

    2.2人きりで会うようになった・・・やっと!

    1→2に進んで、トピ主さんの辛さは解消(この場合、彼の気持ちは考えず)したとして
    3つ目の辛さが出てくるということはないのですか?

    また何か別の辛さが起きる可能性はあると思います。
    様々な可能性を考えて、最終的に、トピ主さんもその男性も
    ご家族も会社も同僚の人達も、いい結果、幸せな結果を迎えますか?

    時々、2人きりで飲むだけで本当に満足するのでしたら
    あっけからかんと「相談があるの。おごるから」とか
    「1時間ぐらいお茶でも」とか誘い続けて、一度会ってみてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8004586720

  • ここに尋ねる話じゃない、彼に聞くべきことです。

    わたくし達は、あなたもメール相手も存じません。

    メール相手への「なぜ」「どうして」は、その方にお尋ねすべきことであって、ここでうだうだこね回すことではありません。

    どうせ終わるつもりなら、あなたの疑問の数々を彼に尋ねればいいじゃないですか。
    それで終わりにしなさいよ。


    >気のあるメールを送り続けました。本当に恋愛感情がありましたので。やり取りしたメールは1年間で2000本を超えたと思います。
    >「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。

    夫以外の男性を好きになったら不倫でしょう。
    あなたが不倫をする人の気持ちが分からないという資格はありません。
    同次元です。


    >4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?

    >「メールだけの男」はいつまでたっても「メールだけ」なのだから、進展しないことに耐えられないのであれば、こちらから打ち切った方がいいですよね?

    こんなこと人に聞くべきでない、ご自分で決断すべきです。
    相手から誘ってくれたらという期待しか、文面からは見えません。

    >自分で検証する気はありません。
    考えたくないから、トピを立てたということですか。

    ユーザーID:2093163806

  • そこに理由はない

    トピ主さんって白黒決着つけたいタイプですか?
    「メールだけって不自然」とありますが、別に大した理由もないと私は思います。
    何となく盛り上がって気のあるセリフを送った→それに気分が高揚して色っぽい返事→またまた盛り上がって色っぽいメール…って感じで、どんどん違う方向へ。夜書いた手紙は朝読み返せ…とよくいうけれど、メールも同じでは?
    私も古い異性の友人から、まるで気があるようなメールをもらった事は何度かあります。長い付き合いで会うと色っぽい話には全くならないのに、何故かメールではある。これってメールだからこそ非現実になれる、って事なんでしょうね。それから3年5年10年メールだけ…っていうより、そういうのはきっと飽きたら終わりなんでしょう。

    まあ、「据え膳食わぬは男の恥だ!」と怒るのもまたよし。
    トピ主さんって面白くて結構可愛い人だなあ〜と私は好きですけど(笑)今風で言うならトピ主さんは「肉食女子」で彼は「草食男子」かな?

    ユーザーID:7603011342

  • イイ子ぶってるようにしか見えない…

    >「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。

    「私はほかのふしだらな女と違って不倫なんてしないの!
    私の彼への愛は純粋なものだったの」ですか?

    でも不倫する気満々だったじゃないですか。
    だから彼から誘ってもらえなくてそれが不満で
    こんなトピを立てたんでしょう?
    今さら「不倫がしたい訳じゃない」なんて言ったって
    誰も信用しないと思いますよ。

    ユーザーID:2250545329

  • 誘えばいいのに

    私は不倫を勧める気はサラサラないし、トピ主がもうやめると言うならそれでいいと思うけれど。

    「メールだけ、メールだけ」って言ってないで、自分から誘えばいいじゃない?なんで誘いもしないで「メールだけ、メールだけ」って言ってるの?

    相手から誘ってもらうのを待っているなら、誘い文句を言い出しやすいように「隙」を作らないと難しいと思う。向こうも既婚者なのだから、ハードルは高いはずですって。

    ユーザーID:3501191937

  • 感想

    40歳代の男です(妻有)。
    やはり職場に好きな女性ができてしまうことはあります。ついついメールを出すこともあるのですが、本格的に付き合いたいと思っているからというよりも自分が相手に好意を持っているということを知って欲しいという感じです。なんだかそれで満足できるのです。もちろんさらに深くなんて想像してしまうこともあるのですが、自分が相手を幸せにできるわけではないという現実を考えると踏み込めないでいることが現実的です。
    若い頃は相手を好きだという感情をできるだけ出さないように隠してと思っていましたが、むしろ相手に自分が好意を持っていることを知って欲しいと思うようになってきました。似たような感じかもしれません。

    ユーザーID:0397990629

  • 地雷を踏むリスク

    メールだけの男は「メールだけで満足している」って事ですよ。
    メールでいろいろ奇麗事を並べ立てても、自滅を選ぶほど馬鹿じゃないって事。
    相手はしたたかなんですよ、あなた以上に。
    地雷踏んでまであなたと親密な仲になりたいわけじゃない。
    ようは、そこまで困ってないし社会的な立場も弁えてる、だから地雷原を歩きはしたけど、わざわざ地雷を踏む事は無い。

    そうやって、楽しく遊んでいただけなんですよ。
    スリルがあって楽しかったと。それだけのことです。

    トピ主さんもワクワクしたならおあいこでしょう?
    都合の良い女なんて、都合よく被害妄想するのは大人気ないですよ。
    決別する意思をしっかり持てたんなら、もう良いじゃないですか?
    いつまでもここでネチネチ突付きまわす必要はないでしょう。
    持て余した感情はそのままご自分の家族にむけましょうや。
    いつまでも大人の恋愛ごっこを引きずるのはみっとも良いもんじゃないですよ。

    ユーザーID:9517461325

  • トピ主さん、いいですね

    キレイ事や建前ばかりのレスと違って、
    トピ主さんの本音が気持ち良いくらい出ていて応援したくなってしまいます。

    彼も明らかにトピ主さんに好意を持っていますので、
    トピ主さんを失うことになったら傷つき苦しむと思いますよ・・・

    ただ彼は次の段階に進めない、進みたいと言えない性格だったのでしょう。
    それが既婚というものによるのか別の理由なのかはわかりませんが。
    (結婚を切り出さない男はそれなりにいますしね。)

    近い将来、彼からアクションがあると思います。
    その時にトピ主さんの気持ちをそのまま伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8761251807

  • トピ主です。6

    みなさま、ありがとうございます。「感想」のレスまで読ませていただきました。私の発言を不快に思われた方、申し訳ございませんでした。

    先に「不倫したい」という気持ちがあって彼を好きになったわけではなく、当たり前ですが、まず彼を好きになってしまって、それから仲を進展させたい気持ちになったのですと言いたかったのです。
    そして、彼も私を好きだという確信があったので、「なぜ進展しない?」と思ってしまったのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。7

    バーチャル恋愛については、確かに誤解していました。「会わないことが前提」なんですね。
    ネットで知り合って、お互いバーチャル恋愛がしたいという気持ちなら、何年でも楽しく続けられるような気がします。
    でも、もともと面識があった場合は、「今後会わない前提」というのが成り立たないので、「バーチャル恋愛」は不可能ではないでしょうか。私と彼の間では、彼だけが「会わない前提」のバーチャル恋愛だと思っていたということでしょうか。
    小町をいろいろと読んでいると、「痛気持ちいい片思い」というトピがありました。メールのやりとりが始まったばかりの方です。私も最初のころはこんな気持ちだったなーと思いました。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。8

    ここで聞かずに、彼に直接聞いてみればいいというご意見は、確かにそのとおりで、「メル友だと思っていました」と彼がはっきり言ってくれればすっきりするのかもしれませんが、それはそれでまた辛い気持ちになるような気がします。

    「こちらから誘ってみたら」というご意見もありました。最初に書きましたが、誘いました。お互い家庭も仕事もあり、私には子供もあって、元々会う時間を作るのが難しい上に、奥さんの病気のこともあり、また彼自身が体調が悪くなったり、お互い仕事が急にたてこんだり、わざとではないでしょうが(わざと?)、うまく設定することができませんでした。それで、彼の方から誘ってほしいと言ってあります。彼は、「わかった。そうする。ありがとう。」と言いました。

    そして、2ヶ月経過しました。誘ってくれません。「ご機嫌伺いのようなメール」しか来ません。
    だから、もうあきらめることにしました。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。9

    「感想」のレスでいただいた内容に近いことを彼に言われたことがあります。
    「幸せにすることはできない」というようなことです。彼がどう思っているのかを聞くのは怖いですが、この「感想」レスでいただいた「好意を持っていることだけ伝えたい」と彼は思っていたのかもしれない、と思うと一番楽になることができます。

    40歳代の男さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • なんでしょうね。

    他にも女性はいる、奥さんを愛している等考えられますが、女性がもってる男性に対する誤解の最たるものは、「下心」この辺にあるのではないでしょうか。40間近になると男性は肉体的に下降線を辿る人も多いと思うのです。ですから気持ちはあっても、女性が思うほど冒険する気持ちはないかもしれませんし、夫婦の見えない手綱ってあるのでは。

    ユーザーID:4946548221

  • 大人なんだから

    そりゃ楽しいでしょう
    何もリスクないもの
    本当に好きで先に進みたいならどうぞ
    でも、お互いのパートナーにバレ、仕事も首
    相手の奥様に慰謝料請求
    自分の夫には三行半・・・
    その年で新しい仕事探すの大変ですよ
    それで、相手の男性と幸せになれれば別ですが
    人生、そんな簡単ではないと思います

    トピ主さんに覚悟があるなら、進んでみれば?

    ユーザーID:6482282009

  • 好感

    2度目レスです。

    批判レスの嵐にもめげず、それらをちゃんと読んだ上で真剣に悩んで訥々と彼への気持ちを書くトピ主さんに、私は好感を持ってしまいました。
    少なくても、「夫の異性関係に寛大な友人…」のトピ主さんよりはずっとまともだと感じました。
    トピ主さん、あちらのトピをごらんになりましたか?

    トピ主さんは彼のことを本当に好きになってしまったのですね。
    それで苦しんできて、メールだけの関係がつらくなってメールをやめる決心をした。
    彼が「会おうか?」と言ってきたら次の段階に進んだかもしれない。
    でもそうはならなかった。
    結局、トピ主さんは純粋に「失恋」したのだと思います。
    彼に次の段階に進む気は無かった。
    お互いが既婚か未婚かに関係なく、単純にそういうことなのでしょう。

    もうメールをやめる決心をなさったそうですし、今後は彼のことをいい思い出にできるように、本来やるべきことに全力を投球してください。
    今のつらい気持ちの何割かは時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:2202053930

  • 要は

    色々ごちゃごちゃおっしゃられてるけど、平たく言うと
    その手の欲求が強くて、コントロールに苦心しているという事だと思います。
    私は30代後半の既婚者ですが、やはり素敵な異性に出会って心が
    ときめく事もたまにあります。
    でも、話をするだけで十分で、それ以上の関係になりたいとは全く思いません。
    倫理感が強いというより、もうその手の欲求が既にほとんどなく
    異性に対してそういうものを求めていないからです。
    それこそただのお茶飲み友達で済むなら、異性の友人が欲しいです

    その手の事は非常に個人差があるので、強い方は大変だと思います
    この世には世間体や倫理感・道徳感などにみち溢れてますから
    トピ主様の思うようにはなかなか進展しないのでしょう
    やはり、同じ職場というのはリスクが高すぎると思います
    その辺彼の方が冷静で慎重だという事です。

    ユーザーID:6004706652

  • まだ言ってるんですか・・・

    >でも、もともと面識があった場合は、「今後会わない前提」というのが成り立たないので、「バーチャル恋愛」は不可能ではないでしょうか。私と彼の間では、彼だけが「会わない前提」のバーチャル恋愛だと思っていたということでしょうか。

    あなたが誘っても実際に会うことにならないというのは
    彼にその気がないからです。

    逢わない前提でメールしている、すなわちそれは

    「あなたと彼だけの、ほかに誰も知らない秘密」

    その秘密の共有が面白いだけで、気の小さな男だと思います。
    実際に進むのが面倒だからじゃないでしょうか?

    トピ主さんのことがどうしても好きなら、とっくに誘ってると思う。

    ユーザーID:8847716720

  • 目を覚まして

    kanako様のレスの部分だけをざっと読ませていただきました。
    kanakoさんは、彼のことが好きなのに、彼も私のことを好きだと匂わしているのに、なぜメール以上の関係に進展させないのか?ということですよね。不倫はハードルが高いとか、不倫の相談ではない、といっているにもかかわらず、kanakoさんは彼と不倫関係になることを望んでいますよね。彼から誘いがあれば、喜んで不倫関係になるでしょう。
    バーチャルだろうとリアルだろうと、不倫関係はエンドレスではありません。必ず終わりが来ます。
    はれて彼と不倫関係になれたとしても、いつか必ず終わりが来ます。旦那様にばれて離婚になり、彼とも別れ、全く一人になってしまう可能性だってあるんですよ。

    男の人がみんな必ず、体の関係を求めるわけではありません。私も以前ネットで知り合った男性とメールをしていたのですが、その人はいろんな人と話すのが好きみたいで、メールの内容も、私のことを好きみたいなことも言ってきましたが、絶対自分からは誘ってきませんでした。そういう人もいるのです。
    knakakoさん、目を覚ましてください。

    ユーザーID:8636009734

  • 失礼、書いてありましたね

    >私から誘ってみたりもしたのですが、どうしてもそういうふうにはならないのです。

    なんとトピ本文に書いてあったのにすっかり読み落としてました。

    誘えばいいのにとレスをつけましたが、失礼いたしました。

    ユーザーID:6110917209

  • 結局

    トピ主さんは
    「彼も私を想ってる、私も彼を想ってる、
        なのに何かが邪魔をして付き合えない
           なぜだろう」

    という方向に話を持っていきたいのだと思いますが。

    まるっちさんのおっしゃるように、
    甘い言葉をメールで書いても絶対に誘ってこない男もいるのです。
    つまり、メールだからリップサービスしただけだと思います。

    つまり本気にとるのは愚かではないかと。

    彼はお世辞もあって、気があるように書いただけでは?

    ユーザーID:8847716720

  • トピ主です。10

    「失礼、書いてありましたね」のレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。
    まだ、ぐちゃぐちゃ言っててすみません。でも、みなさまのおかげでだんだん整理されてきました。

    結局私は何が言いたいのかというと、「下心がないなら口説くな!」ということだとわかってきました。
    トピのタイトルもこうすればよかったです。
    ララミさん、そうですね。「危機感のない妻」は男には下心がないと思っていて、私は、男は下心があって当然と思っているということでしょうか。どっちが軽いですかね。どっちも極端でバカですね。

    シュークリームさん、深いですね。私は、「男とは下心があるものと思っていた」と最初に書きましたが、それは私の思い込み、誤解なんでしょうか。
    男には、生物学的な下心が必ずあると思っていました。女は、とりあえずたくさんの相手の気を引いておいて、一人を選択して、残りの男には「えー、そんな気なかったのにぃ」となることは、よくありますが、男が、口説くだけ口説いて、「そんな気なかった」なんてやるんじゃねーよっ!と思います。これって男女差別ですか?

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。11

    下心がないのに口説くのは、何のためなのでしょう?ただ口説く過程が楽しいとか秘密の共有が楽しいとか、いろいろなご意見がありましたが、私は「白黒はっきりつけたいタイプ」なので、バーチャル恋愛みたいなわけのわからないものを続けたくありません。

    やっぱり、男って謎だわ。あ、これが結論でしょうか。

    バカだとか滑稽だとかのご意見を多くいただいた中で、「使い」さんが、「彼も私を失うことになったら傷つき苦しむと思う」とおっしゃってくださったのが、私の辛い気持ちに寄り添ってくださった気がして、ちょっと涙がにじんでしまいました。

    いえ、自分がバカで滑稽なのもよくわかっているし、そういうご意見も大変有難く受け止めましたし、彼はもう私のことなんかどうでもよくなっているのかもしれないのですが、「使い」さんは、私が「嘘でもいいからそう言ってほしいこと」を言ってくださったので、優しい方だなあと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

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