メールだけの男

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kanako

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  • メルカレ、メルカノ。

    既出かもしれませんが、そうした関係はただ単に、メルカレにメルカノですね。
    メール彼氏、メール彼女の略です。
    メールの中だけでの彼・彼女。
    若い子たちの間で存在している関係です。
    出会い系などで相手を見つけて、心のさみしさや物足りなさを埋めているみたいですよ。

    ユーザーID:1954453734

  • 相手のことを少し考えましょう・・・

    私は男ですが、どんなに女性と仲良くメールをしていても
    妻が居る以上、メール以上の関係になった場合責任取れませんし
    そこは自制します。

    相手にしてみれば、気のあるような「言葉遊び」はしていても
    実際、食事したり会ったりしないのは、ちゃんと一線を引いた
    態度なのだと考えます。

    トピ主さまの考えはとても自己中心的な印象で
    メールを止めるにしても、いきなり返信が無くなれば
    相手は疑問に思いませんか?
    自らの安寧だけを考えたとても不誠実な対応かと思います。
    理由も分からず連絡が取れなくなるなんて、かなり嫌な気持ちを
    受けると思いますよ。

    止めるなら、メールを止める理由をちゃんと伝えてから、
    止めるべきだと思います。いきなり着拒否はどうかと思います。

    ユーザーID:8402586104

  • トピ主さんは

    >彼も私を失うことになったら傷つき苦しむと思う」とおっしゃってくださったのが、私の辛い気持ちに寄り添ってくださった気がして、ちょっと涙がにじんでしまいました。


    結局は
    「彼も私に同じように恋心を抱いているので、私を失うと苦しいだろう」と
    思いたいわけですか?


    でも、それならあなたはこんなに悩んでいなかったと思います。

    本当にどう思ってるかはわたしたちにはわからないことですが、
    一切のやりとりを止めてみて、彼から連絡があれば、
    彼のほうもあなたを好きである可能性があると思います。
     イチかバチかでやってみればいいです。
    うまくいけば、彼が連絡してきます。


    >下心がないのに口説くのは、何のためなのでしょう?

    ただ、あなたの態度が変化していくのが面白いからじゃないかな?
    言葉遊びというか、単なるゲームですから。

    ユーザーID:8847716720

  • よく考えて

    その気もないのに、何でくどくの?女心をもて遊んで馬鹿にするんじゃないわよ!

    というところでしょうか。
    確かにお気持ちはわかります。これが独身同士の恋愛だったら、こんなやつはサイテー男だと思います。

    が!今回の場合は、お二人とも既婚者ですよね。
    自分の立場を良く理解して行動しているのは彼の方だと思います。
    トピ主様は、ご自分の立場を省みず彼との体の関係を望んでいたんですよね?
    確かに、その気がないなら最初からメールで思わせぶりな態度を取らないで!ひどい男!と思うでしょう。確かにそうです。
    でも旦那様がいながら他の男の人と体の関係を求めるトピ主様のほうが、よっぽどひどい女性だとは思いませんか?
    それとも、彼が思わせぶりなメールをしてこなければ、あなたは彼のことを好きになったりしなかった?
    相手がどんな事を言ってこようと、好きになってしまったのならご自分の責任です。それをコントロールできないようなら、不倫はそもそも無理です。どんどん求めるものが強くなり、辛いだけになってしまいますよ。

    旦那様に罪悪感はありませんか・・?
    冷静になって、よく考えてみてください。

    ユーザーID:8636009734

  • トピ主さん,正直だなぁ。

    私も四十男さんと同様,好感を持ってしまいました。

    良い年をして思わせぶりな男って,いるもんです。
    そういう人は若いときモテなくて,社会人になってからモテはじめるタイプに多い気がします。
    根底に若いときに刻み込まれた非モテコンプレックスがあるんです。
    そして,若いときには絶対手が出なかった魅力的な人にモテている自分が,嬉しくてしょうがないんです。
    モテている状態をキープするために狡い言葉を言ったりもします。

    「家族を大事にしている君が好きだよ。」みたいな。


    でもトピ主さんに手を出さないという点については,その人は誠実な人なのかもしれないなとも思います。
    自分の気持ちを正直に伝えてお別れして,良い想い出にしてあげてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:6446140670

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  • 経験者

    さらっとしか読んでないのですが、トピ主さんは彼に恋している。
    彼は私のことが好きなのかどうかわからない、私に恋愛感情があるのかしら?
    肉体関係はのぞまないけど両思いだったらとても嬉しい。って感じ?

    女はいつでも恋をしていたい、誰かにときめきたいって気持ちよくわかりますよ。
    でも時間が解決してくれます。いつまでもルンルンしてるわけにはいかないでしょ?
    忘れられなくて苦しいのもわかりますが、恋は絶対にいつか終わりがきます。
    終わらない恋はこの世にはありません。愛は育てていくことができますがね。

    愛を育てるのはあなたの旦那さまと、ですよ。だから大丈夫!
    このことがわかればあ〜ら不思議、どうだってよくなります。
    あまり彼に執着せずに、いい女だったなあって思い出してもらえるような人に
    なった方がいいです!嵐のように通りすぎて行ったイイ女のことは男性は忘れません。

    ユーザーID:7440887402

  • 結局何がしたいのですか?

    主さんのトピ・レスを見ましたが、
    とどのつまり、で、結局どうしたいのですか?

    その彼と関係をもち、恋愛をしたいのですか?

    主さん、現実を見てみましょうよ。
    あなたには、お子様もいるんですよね??

    私も主さんと同世代ですが、少し、舞い上がってますね・・・

    所詮貴女は人の妻、彼は人の夫です。

    冷たい言い方をしますが、

    これ以上何を望むのでしょうか?

    誰かを傷つけるような事をしたいのであれば、それ相当の『覚悟』をして下さいね。

    相手の妻にバレた時、主さんの夫にバレた時。

    まだ今なら大丈夫です。
    擬似恋愛中ですから。。もしかしたら妄想してませんか??

    いいじゃないですか。
    それほど盛り上がるメールができたのですから。。

    これが一昔だったら、手紙??電話??ですかね。
    怖いですね。今の世の中。メールで簡単に人の心を動かせるのですから・・

    いい思い出にして下さい。
    それから、良き妻になってください。
    同じ女性として恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8382760069

  • メールだけ男さんと同じことしました

    まだ私が23歳の話。。
    誠実で優しい彼氏がいましたが穏やかすぎて関係はマンネリ化。
    美形の危険な男と知り合い、同棲中のマンネリ彼女もいたけど浮気もしていて女性にもてる人でした。
    ごく普通の私が危険な彼に惹かれていきました。

    お互い惹かれあい電話やメールを欠かさない中に。
    最初は憧れのタレントでも追っかけるみたいな気持ちでした。
    体は彼女と別れて真面目になったらと言って許さず。
    意外なことに彼は私を本気で好きになったのです。
    彼女と別れ、私と住むために家具用意して、結婚すると言い始め束縛は激しくなり、私の一言で彼の喜怒哀楽が変わる。

    彼が本気になったら目的達成感もあり、一線を越えるのが怖くなって音信不通で逃げ出したのです。
    面倒になるのが本能でわかった感じです。

    ただリスクもないプラトニックの恋愛で僅かな危険が欲しかっただけ。
    彼女もいて遊び人の彼ならわかってくれてると。
    彼女がいても浮気し女に貢がせてた彼を実は私は軽蔑もしていた。

    既婚で子供もいるのに一線を越えようと自分を安売りしちゃったのはダメだったでしょうね。

    ユーザーID:2109697878

  • 振り回されずに・・・

    >下心がないのに口説くのは、何のためなのでしょう?

    口説いても、実際に行動に出ないのは何故でしょう?
    それを考えてみましょう。

    1.あなたから誘ってくるのを待っているズルイ男

    2.ドキドキしていたい、いつまでも恋愛モードしていたい男

    3.つまらない日常からの逃避

    4.なんだかんだいっても、奥様を大切に思っている

    5.不倫というリスクは決して犯したくない

    以上をもって、彼との事は1番でない限りは進展はしないでしょう。

    ユーザーID:0936256613

  • 私も40代(中盤)ですが

    下心がないなら口説くな、ですか。
    人間って、色々察知して行動を変える社会的な生き物ですよね。
    くどいてみて、相手の反応を見たり、自分の環境をよくよく考えて口説くのを中止したってのは認められないんですか?
    良くあることだと思います。
    私がどうも違和感を感じたのは、トピ主さん何度も「私は白黒ハッキリさせたいので」と書いてるところ。
    もしかしたらトピ主さん、ここが自分の魅力だって考えてるのかな。男気があるとかサッパリしたタイプだとか言いたいのかな。
    白黒ハッキリ着けたがるのって、子供のやることですよ?それがわかってないのかな。
    大人というのは、他人の曖昧さを許しながら、謎のままで抱え込んで生きていける力(懐の広さ)を持っているのだと思うのです。
    好きか嫌いかとか、正義か悪かみたいな思考回路は他人とぶつかります。
    相手に自分と同じ感覚を求めることに、何も違和感を感じないってことだから。
    他人は自分とは違う、色々な理由があるという部分から、目をそらしてしまうでしょう?
    20代の女性なら、その感覚は若さの魅力ですが、40代になったのですから曖昧さを受け入れる懐の深さも持ちましょうよ。

    ユーザーID:9798583867

  • 3回目の発言です。

    結果的に「バーチャル恋愛」で終わってしまいそうですが、彼とのメールが頻繁に行きかっていた頃に、トピ主さんが感じた「彼からの好意」は、バーチャルではなかった、と思いますよ。

    ただ、彼は仕事が出来る男性だし、理性が強い方なのでしょう。
    トピ主さんから誘われたとき、様々なリスクを考え、会わないという選択をしたのでしょう。

    理性が強い人間は、先のことを色々考えてしまうんですよ。
    会った事で、もっと相手を好きになったら?→浮気?→同じ会社の人間同士で、お互い既婚。そのリスクは?
    会社での将来に関わる?1回で終わるならともかく、相手が本気になったら?自分は離婚は考えられない。でも相手が本気になって離婚をしたら?メールや電話攻撃をしてきたら?

    そういった可能性から、二人で会うのは危険、と結論が出たのでしょう。
    いくら男でも、大人になると、下心よりももっと大事なものがたくさんありますから。

    それにリスクよりも、家族からの信頼を裏切る事は出来ない、と誠実な男性ならば思うでしょう。

    私は正直なトピ主さんが好きですが、家族への誠実さも大事にしてほしいですね。

    ユーザーID:5532091534

  • 気持ちは分かる

    その中途半端すぎる距離感で一年半は長すぎますね。
    で?あなたは結局何がしたいの?とイラつく気持ちは分かります。
    なんか彼、ズルくないですか?「会おう」と行動に出たトピ主さんの方がある意味潔いというか。
    きっぱりメールをやめたのもなお潔い。
    想像してみて、私もイラつくと思いました。それなら業務連絡だけの方がマシ。こんなメール
    続けてても意味がないと思っちゃう。

    言うだけ言って行動に出ないくらいなら言うなっつうの、だし、そこまで好意を示すなら行動に
    出ろみたいな気持ちになるというか(倫理観は置いといて)。

    彼、トピ主さんの事は、大好きなアイドルみたいな気持ちだったのかなと思ってしまいます。
    現実に向き合う奥さんとは違って、アイドルは雑誌やテレビで眺めて、可愛いな、好きだなって
    思うだけで満足ですよね。超美人、理想って言われるくらいだから、職場でも高嶺の花みたいな感じ
    なんじゃないですか?そんな人とメールできるだけで満足で、実際会うとか考えたら色んな意味で
    ビビっちゃうみたいな。

    ともあれ、出した結論は正解と思いますので、早く昇華できればいいですね。

    ユーザーID:3718875696

  • 男は怖いのよー

    イジワルな見方ですみません。想像ですが、どうします、社内で賭けられていたら?
    「落ちそうなんだよー。あの女」「ホントかよ?」「誘われたんだぜー(メールを見せる)」「マジでー」とか飲み屋で言われていたら。

    しかもベッドまでいったら、全て会社中の男の知る事になる危険性もあります。「あの時、ああしたこうした」などなど。そんな職場で働けますか?男の連帯感ってスゴイですよ。男ってそういう話が大好きです。男って女の数を自慢していたりします。

    私は結婚をしていようと、恋におちるのはステキな事だと思います。
    肌だってツヤツヤしてくるし、いつもより余計に全身ケアもするでしょう。
    だけど、今の状態がお互いにとって一番楽しいのだと思います。

    食事とか2人でしたい!という気持ちは私も痛いほど理解出来ますが、「食事に誘って頂戴!」というのは、何だか、ハシタナイような気もするんです。

    恋を楽しむのは自由ですが、男って怖いって事を知っておくのも大切ではないかと思います。

    せっかくの家庭、お仕事、大切にしてくださいね。
    その恋のエネルギーはなるべく旦那さんへ向けましょう

    ユーザーID:6822326377

  • トピ主です。12

    みなさま、さらにご回答いただきありがとうございます。
    話の展開がどうも、結局どうしたいの?、不倫したいだけでしょというところに戻ってしまいますが、だからそのとおりですと最初から申し上げております。不倫したかったことを認めた上で、もうメールやめます、あきらめますと申しましたが、それは自己中だろうというご意見もあり、それも確かにそのとおりだと思います。
    彼はどういうつもりだったのかという私の質問については「理性があったから」というお答えが多いですが、今いろいろ考えてみて、本当にそうなのかちょっと疑問です。それならここで聞かずに直接本人に聞けとまた怒られそうですが。理性で抑えこんでくれていたのだと思えば私は楽になりますが、たぶんそうではなく、奥さんを愛しているけど、メールも好きな、メールの言葉自体に嘘はないけど、だからどうということもなく、けっこう世間的には多いタイプだという結論に達しました。いろいろ我慢してリスクを回避しているわけではなく、本能的にリスクを回避しているような感じで、「理性があったから」というお答えは、その「リスク回避本能」を「理性」と表現されているのかもしれません。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。13

    四十男さんがおっしゃってくださったように、自分が「失恋した」ということを受け止めればよいのだと思います。私が一方的に舞い上がり、そして失恋したのですね。

    でも、otokoさんの、「理由も分からず連絡が取れなくなるなんて、自らの安寧だけを考えたとても不誠実な対応かと思います。」とのご意見もそのとおりです。

    マリリンさん
    >これが一昔だったら、手紙??電話??ですかね。
    >怖いですね。今の世の中。メールで簡単に人の心を動かせるのですから・・

    そうなんです。メールは怖いです。電話より簡単に時間を気にせず送っておくことができ、いつでもつながっているような錯覚を覚えました。どんどんのめりこんでいくのが自分でも怖かったです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。14

    くるみさん
    >彼、トピ主さんの事は、大好きなアイドルみたいな気持ちだったのかなと思ってしまいます。
    >現実に向き合う奥さんとは違って、アイドルは雑誌やテレビで眺めて、可愛いな、好きだなって思うだけで満足ですよね。
    >超美人、理想って言われるくらいだから、職場でも高嶺の花みたいな感じなんじゃないですか?
    >そんな人とメールできるだけで満足で、実際会うとか考えたら色んな意味でビビっちゃうみたいな。

    そのとおりです!!ありがとうございます。
    うんうん、そうだそうだ!絶対そうに違いない!(泣笑)
    くるみさん、優しすぎます(泣)

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。15

    冷静に考えてみると、現在部署は違うとはいえ同じ会社で、今後会う機会もあるし、彼は仕事ができ、いろいろ教えてくれたりもする私にとって役に立つ人です。気まずくなってしまう方が不都合が生じます。

    幸い?不倫関係にあったわけではないのだから、私が恋愛感情を封印すれば、普通の「メールだけ」のやり取りに戻れるのだと思います。メールはだんだんと減らしていこうと思います。

    そのうち何か当たり障りのない口実でさりげなくメールしてみようかと思います。近日中に彼の学会発表があるので、「がんばって」ぐらいのこと送ってみようかと思います。結局3週間開いただけの、これまでと同じような普通のやりとりに戻るはずです。彼のことは、辞書がわりにでも使おうと思います。

    匿名きぼうさん、何度もレスありがとうございました。これが匿名きぼうさんからいただいた「大人というのは、他人の曖昧さを許しながら、謎のままで抱え込んで生きていける力(懐の広さ)を持っているのだと思うのです。」に対する私の答えとさせていただきたいと思います。

    みなさま、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

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  • ご主人とは?

    トピ主さん、ご主人との仲はどうなのでしょうか?
    まさに恋は突然!ですが
    その隙間がなければ落ちないです。

    根本的な生活の中にあるご主人の事を、どう思っているのか。を
    よくよく自分に問いかけてみてはいかがでしょうか。

    あなたは何を守りたいですか?

    ユーザーID:7134857804

  • トピ主です。16

    ぴのこさん

    うーん、彼は、年下ということもあり、私に甘えているというかむしろ依存しているところがあり、「見捨てないで」みたいな感じだったので、裏で私を笑いものにしたりはしていないとは思うのですが、よーく思い返してみると、彼は私と親しくなったことを完全に隠してはいなかったです。

    職場が一緒だった頃の飲み会では、周りが妙に彼を私の隣に座らせたがったり、帰りになんとなく二人で並んで歩いていると、後ろから来ているはずの人たちがどんどん離れていったりしていました。今から思うと周りにも協力させるように仕向けていたのでしょうか。「男の連帯感」って確かにすごいですよね。

    彼は、別の女性から、奥さんと別れて自分の方に来れば、少なくとも今よりいい目見させてあげると言われたことも2回ぐらいあるとも言っていました。たぶんその女性たちにも奥さんの悪口をたくさん聞かせたのでしょう。いや、ほんとひどい奥さんでかわいそうになってしまうような内容なのです。

    ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。
    やっぱりメールするのやめようかな。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。17

    夫の話にはあえて触れないようにしておりましたが、関係は普通というか悪くはないといったところでしょうか。彼に出会いさえしなければ、不倫など頭に思い浮かべることもなく、このまま一生を終えたはずでした。

    彼よりも夫の方が大事だということを自覚して踏みとどまれというご意見が大半ですが、踏みとどまるも何もそこまで行ってない段階での質問でした。

    子供は小学生二人です。職場では、子供などを理由に仕事をセーブしたりしないよう、実家の母やファミリーサポートなどに助けてもらって、やりくりを頑張っているので、私は既婚で子供もいるということは同僚は全員知っているはずですが、ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。

    もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    ユーザーID:6485719428

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  • まだメール辞めるつもりないんだ

    >だからそのとおりですと最初から申し上げております。

    いやだって自分で書いてるじゃないですか。

    >「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。
    >こう書くとまるで不倫の相談のようですが、そうではありません。

    ご自身の行動だけでなく発言にも責任を持てないようですね。


    >ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。

    男性のリップサービスにまんまと乗っかって
    「私と不倫をしてぇぇ!」と執拗にアピールするトピ主さんの方が
    余程怖いですがなにか。

    ユーザーID:6834018071

  • えっ?

    せっかく15番目のレスでトピ主さんが真実を理解したのだと思ったのに、
    まだわかってないんですね。

    >「男の連帯感」って確かにすごいですよね

    あなたとメール交換してただけで、彼があなたと2人になるように会社の人に協力してもらっていたと?

    >彼は、別の女性から、奥さんと別れて自分の方に来れば、少なくとも今よりいい目見させてあげると言われたことも2回ぐらいあるとも言っていました。たぶんその女性たちにも奥さんの悪口をたくさん聞かせたのでしょう。いや、ほんとひどい奥さんでかわいそうになってしまうような内容なのです。

    配偶者の悪口を他人にいう男はロクなのがいません。そうやって女を口説いているだけの話です。


    >ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。やっぱりメールするのやめようかな。


    たぶん、からかわれているだけだと思う。
    トピ主さんの頭脳では気がつかないのでしょう。

    付き合うまでも達してないのにトピ主さん、ピエロみたいでかわいそうです。

    ユーザーID:8847716720

  • トピ主さん、私も同じ状況体験しています 1

    Kanakoさん・・・

    驚きました。 私も一年前にかなり似通った体験をし、苦しみました。
    私の場合は結論が出ていますので、参考になればと(同じ苦しみを抱えた者として)いてもたってもいられず投稿します。

    私のバックグラウンドKanakoさんとほぼ同じです。男性は会社の権力者で大変目立つ存在でした。華やかな業界で華やかな地位にいる人で、容姿も良く、憧れている女性も多かったのですが、私から見て性格に問題があり、上司ではありましたが業務以外の事では関わらないようにしていました。

    妙に私の事を気に入っているのは感じており、人からも言われたりしたので(もちろん私も既婚者ですし)全く自分には関係ない人と考えていました。

    それが、ある事をきっかけにプライベートにメールが来るようになり、社交辞令で返答をしているうちに、私の方が完全にはまっている事に気づきました。話がこの上なく合うのが楽しく、メール数はそれこそ朝から晩まで。彼の会議の間や、出張への移動中も、私の携帯にメールも入るようになりました。 彼から来るメールは、かなり早い段階から、口説き文句に変わっていきました。続きます。

    ユーザーID:0379309689

  • 肝っ玉母さんふう?

    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝 っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    本当の肝っ玉母さんになるならお子さん達のために良いと思いますが、自分の体裁のためなんですね。
    お子さんも可哀想ですし、真面目にPTAや保護者会に参加している人に失礼だと思います。
    その同僚と関係を持ちたいと思われたそうですからそれは不倫願望ですよね?
    不倫願望のある肝っ玉母さんねぇ、(ああ、見せ掛けだけだからいいのか)

    それから愚問かもしれませんが、もしご主人にトピ主さんと同僚のような関係の女性が居て、メールや飲み会等で不倫ふうのやり取りがあっても実際不倫していなければ大丈夫なんですよね?

    心は誰のものでもないトピ主さんのものですから、結婚していようが、お子さんが居ようが他の男性が気になったり、好意を寄せたりするのは自由かもしれません。
    しかし、実際不倫をしていないとはいえ、あわよくばアプローチがあるのではと思い、それを待ち続けていたトピ主さんは母親としても、妻としてもとても危うい人なんだなぁと思います。

    ユーザーID:7216992792

  • トピ主さん、私も同じ状況体験しています 2

    続きです。

    こんな事を言ったらどれほど他の方に叩れる事かと思いますが、私は結婚後も子供が生まれてからも、会社の上司や趣味仲間の男性から口説かれる事がとても多く、自分では男性のあしらい方は熟知しているつもりでした。

    それが、その時は自分でも驚くほどにメールだけでのバーチャル恋愛(使い方間違っていたらすみません)にどんどんはまっていきました。 ただ、不思議でならなかったのが、その彼は私に(当初はお茶程度の話)「〜へ行きましょう」「〜の〜が美味しいですから、来週あたり予定を空けてください」などと言い、(私が「ぜひ行きましょう!」と返答しているにも関わらず)実際には誘ってこないのです。

    にも関わらず、相変わらず積極的に彼の方から提案して色々誘ってくる(メールの中だけ)。私の方はもう全く訳がわからなくなっていました。会社ではそれこそ近くで業務を一緒にする生活でした。

    朝から晩までの膨大なメールのやり取りが何ヶ月か過ぎた頃、彼の中に危険な物を見た気がした事もありましたが、私はその時はかなり精神的に彼に依存していました。(実際には手も握った事もない笑える状況でした) 続きます

    ユーザーID:0379309689

  • すこし落ち着かれましたか

    匿名きぼうさんのレスがとてもいいですね。大人というものは割り切れないものですよね。
    トピ主さん、色々熱くなられてますけどユーミンの「14番目の月」という歌はご存知ですか?他のかたも書いていらっしゃいましたが、愛は深まるけれど恋は盛り上がる過程が楽しいものですよね。
    「次の夜から欠ける満月」より、その直前までのドキドキこそが恋って感じですよね。寝てしまったらたぶんもう後は虚しいだけ。お相手はそれがわかってるからではないのでしょうか。

    ユーザーID:4843370790

  • 都合のいいように解釈されていますが・・・(毒舌) 

    まぁどうしても自分の都合のいいように解釈してしまうものですが…。

    男ってとか、奥さんがあまりにもひどい人で…とか、そういう自分が納得したいがための『理由』は何も当てはまらないと思います。

    確かにトピ主とメールしてて[楽しい]とか[ワクワクする]といった感情が彼に芽生えた瞬間もあったかもしれない。
    でもこれだけ長い期間進展しなかったというのは、トピ主さんに妻を裏切ってまで近づく魅力がなかっただけのことです。
    お互い好意があるかも??って感じながらの駆け引きまでは楽しいものですが、色んなハードルを超えて一線を越えるとなると、相手に惚れ込む勢い+計算なくしてありえません。
    文面の印象だとトピ主さんがそういう関係になりたいと気持ちが追いかけてしまっている段階で、駆け引きは終了済み。トピ主さんとは『大人の関係』になれないと判断されたのです。

    40歳はもぅ男が相手できるギリギリの年齢だし、一度相手したらのめり込まれそう、アブナイアブナイと思われたのです。

    メールだけの男ではなく、トピ主がメール止まりの女だっただけです。

    ユーザーID:9498539580

  • ここが肝心

    >ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。
    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、
    >肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    こういう場合、小町でも、たいてい結局はご自分のいいようになさる方が多いので、
    トピのひとつとして拝読しておりましたが・・・

    上記文については唖然としました・・・

    小学生のお子さんが二人いて、まともに仕事もしていたら、
    2000通超えるメールとかできないと思う・・・単純にメール、うざくありませんか?

    肝っ玉母さん?
    いえ、肝を据える必要もなく、普通のことですよね。
    仕事が許すならば、保護者会に出たり、早く帰ったりって。
    しかも、外見?
    いったい、トピ主様は、自分の責任で持った家庭と、子どもはどの位置に置いているの?

    別にご主人様に大きな問題があるわけでなさそうだし。

    既婚者は家庭が円満でこそ、遊ぶ資格があると思います。
    切り替えが出来ない人は、不倫はやめたほうがいいですよ。
    自分も楽しくないでしょうし、周囲にも迷惑です。

    ユーザーID:6463339271

  • 同族かも

    トピ主さんがびしばしと叩かれるだろうとは思ったけど(小町だから)。
    多分トピ主さんは私と似ていますよ。
    男には下心があるだろうと信じ込んでるところとか。
    それっぽいメールにすぐ浮かれるところとか。
    すぐ先の成り行きを期待するところとか。
    だから他の方のように、トピ主さんをおとしめたりはできません。

    でも、そういう人なので私は結婚していません。する気もありません。
    (というか、それほどもてないんだけどね)
    トピ主さんは旦那さんと、かわいいお子さんを二人も持っているのでしょ。
    慎まなきゃならないこと、封印しなきゃならないことはあるんです。
    それが無理で、そんなふうに開き直ってしまうくらいなら、いっそ独り身になんなさい。

    ユーザーID:6330501278

  • カレを辞書代わり?

    彼を辞書代わりって、なんやかんや理由付けて、その堕落した関係を断ちたくないだけでしょ。

    彼が仕事上どんなに優秀でアイデアマンでも、不倫感情が湧いてしまった限り、仕事上での接触は断とうと努力すべきじゃないですか?

    ていうか、なんで自分一人の力で彼もあっと言わせるような仕事をしようという思考にはならないんですか?

    あなた、不倫感情と仕事上の意見交換をごっちゃにして、あなたがばかにしている肝っ玉母さんより格好悪い中途半端な仕事人だと思います。

    ユーザーID:5496013857

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