メールだけの男

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kanako

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  • トピ主です。24

    私は、みなさんのご意見を伺って、ちょっとトピずれですが、小町でよく見かける「夫(妻)が、他の異性とメールしている、どうしよう。」というご相談は、大して気にすることじゃないのかもしれないなあなんて考えています。

    実際浮気していることはほとんどなく、メールだけで盛り上がっているだけで、二人だけで飲みにいくことすらままならず、離婚しようなんて考えているわけではないのではないかと思います。

    だから許してあげたらというわけではないし、メールだけでも許せないという気持ちもわかります。

    でも、「離婚されるかも!」とか必要以上に不安にならないで、冷静にメールをやめさせる方向に持っていけばよいのではないかと思います。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。23

    と、お返事をしていくと今度は「ヒマなのか?」というご意見をいただくことになりますね。
    返事の少ないトピ主も批判されているのを見ますし、どうすればよいのでしょう。
    「人生たのしみましょう」さんのおっしゃるとおり、「気にしない」ことにします。

    24日の「人生案内」は、「元彼からの電話に揺れる主婦」です。
    増田明美先生も、「やめるように」とのご意見です。
    本当にいろんなところで同じようなことが起こっているのですね。

    こちらのトピには、ダービーさんのような「やめるつもりのない大切な関係」と言い切る方もおられますので、相談者の方はこちらも見てくださるといいなあとふと思いました。

    いえ、やめなくていいと言っているわけではなくて、同じ状況の人がたくさんいること、いろんな意見があることを、知ってもらえたらと思ったのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。22

    そりゃあ、「肝っ玉母さんふうの外見」とは絶世の美女のことですとは言えませんが、PTA活動を頑張っている方全員を「肝っ玉母さんふうの外見」と申したわけではありません。

    「外見」と言ったのは、私は専業主婦にはなれないからです。でも、専業主婦ではなくても肝っ玉母さんにはなれますよね?「外見」ではなくて「肝っ玉母さんになりたい」と書けばよかったです。

    そして、私がなりたい「肝っ玉母さんふうの外見」は、「毎日かあさん」でなはく、NHKのベテランアナウンサーのあの方みたいな感じです。頭が良くて、家庭をきちんと運営し、お子さんは優秀で、不倫なんて頭に浮かんだこともない(ようにみえる)方です。

    私が「肝っ玉母さんふうの外見に」と発言したことをもって、現在の私の外見は、「若く見えてお目々きらきらの髪ツヤツヤ」なのか?というご意見は、ちょっと極端ではないかと思います。

    私の外見はお見せすることはできないので、私がこれこれの外見ならということを前提としたレスは意味がないと思います。

    ユーザーID:6485719428

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  • ありがとうございます。

    kanako様
    ダービーです。レスをありがとうございました。
    ここ半年でもらったメールを数えてみましたが170通・・。
    個人的にはこれでも相当多いって思ってましたが・・。

    1年半で2000通のやりとりってすごいですね・・。
    半端な気持ちじゃ無理です。内容も仕事がからんでますよね。
    そうすると展開がものすごいですよね。

    確かに飲みにいけたのは良かったかもしれません。
    話の内容も半分以上は仕事・・。あと、大変会話のテンポが合うので、
    くだらない話もいっぱいしました。

    でも結果的に、私の気持ちは受け入れてもらえなかったような感じで、
    帰り道、振られたような気分でしたよ。実際振られたんでしょう。
    それでよかったって思ってますが、本当に今も辛いです。
    仕事が絡むので、音信不通には出来ませんからね。
    今でも仕事の電話をすると優しいですよ彼は。でもどこか空しい。

    「謎を謎のままにしておくことはできない」と書かれた方・・。
    確かにそうかもしれませんが、いくら問いかけても、考えても
    答えが見えないとき、謎のままでもいいのかなと思うこのごろです。

    ユーザーID:1283565550

  • すみません横ですが、匿名きぼうさま

    人には、他人のことを「謎のままで抱え込んで生きていける力」
    なんてないと思います。
    いや、ないというか、永遠に解けることがなくても、
    謎を謎のままにしておくことはできないというか、したくないというか。
    そういう足掻きなしに、人と手をとるのは難しいというか。
    その他人が、どうでもいい人ならまた別でしょうけれどね。

    トピ主さまへ
    このトピを、とても面白く拝見しています。
    わたしも、正直なトピ主さんのファンです。
    いろいろ足掻いて、大人でない我々は
    ぶきっちょに生きていきましょう。

    ユーザーID:6747920201

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  • トピ主さんの正直さが好きだ〜

    小町って、いつも思うのですが、建前論、正論だけを上から目線で語る評論家が多いと思います。

    人生、それだけで生きていければ(もしくは何も起こらない人生を歩んでる人なら)結構な事。でも、それは現実と乖離しています。
    (専業主婦なら、それで過ぎていくこともあると思うけど)

    でも、実際、いろんな感情の波や男女間の化学反応?のようなものは、人間通しがぶつかり合えば、日々起こりうるんです。

    トピ主さん。
    そんな中、このような正直なトピをありがとうございます。
    わたしは、正義をふりかざして現実を見ない小町の評論家より、
    苦しみながら人生を生き抜こうとしている姿にずっと好感を感じます。

    レスの中には、トピさんの気持ちを馬鹿にするような、貶めるようなものもありましたが、気にする事ないですよ。相手も、そのような気持ちであなたに接していたわけがありません! 経緯を読めばわかります。

    でも、それ以上はいかなかった。それも人生です。

    この経験はきっとあなたに、深みを与えてくれると思います。

    ユーザーID:3465653369

  • 「専業主婦って忙しいの?」の反対?

    102件にのレスに対して21件のトピ主レス。
    不倫じゃないと言いながらもちょい期待してる?文章。
    ジャンルも男女(恋愛・結婚・離婚)
    今話題のカテで上位の
    「専業主婦って忙しいの?」
    でWMの方々と専業主婦の方々があれこれと議論されてます。
    私は専業主婦ですが、トピ主さんって忙しいの?会社に仕事しに言ってるんですよね?と思いました。
    他のWMさんに失礼じゃない?
    あちこちに自分の妻の悪口吹聴して、その女性達にチヤホヤされ喜ぶ男なんて馬鹿だな…と思います。

    >私は既婚で子供もいるということは同僚は全員知っているはずですが、ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。
    最近よく見る若く見えツヤツヤ黒髪キラキラおめめだから?
    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。
    肝っ玉母さんの外見…
    毎日母さんみたいな?
    私、今年度委員二つ掛け持ちしてます。
    あなたみたいな人とは一緒に活動出来ません。
    ポーズの為に学校活動を出さないで下さい。

    ユーザーID:0918866948

  • 簡単です

    恋愛って押したら引かれるし、引いたら押してくるのです。
    あなたのあまりの好意に向こうは逃げ腰になった。
    不倫未満でしたね。確かに不倫に至らせるのも難しい。
    もともと白黒ハッキリさせたい性格の人は不倫に向いてないように思います。わたしもそんなタイプで不倫じゃない普通の恋愛も駆け引きが下手でした。
    では不倫できる人たちはどんなに駆け引き上手で魅力的なのか?
    とんでもない!!
    男も女も家庭を放ってもある程度割り切れる冷たく無責任な人、
    私のまわりの不倫を楽しむ人はこういう性格の人です。
    貴女はそんな人間じゃないでしょう。
    原点に返りましょう。
    結婚後にドキドキ感を味わえただけでも良かったでしょ。
    夢芝居から現実に戻ってください。
    子供が二人、やること山積みなはず!。

    ユーザーID:5134169899

  • トピ主です。21

    Redさん、ダービーさん、わかるなあさん、そしてだいぶ前にレスをくださった「同じことしました」さんなど、続々と私とほとんど同じ体験を投稿していただき、「メールの怖さ」みたいなものを改めて認識しました。

    携帯電話が普及する前には絶対いなかった男のタイプですよね。
    メールというのは、「とりあえず口説くだけ口説いておく」ということが可能がツールであることを自覚して、これからの人生を歩んでいきたいと思います。

    でも、ダービーさんは二人で飲みに行けていいなあ、なんてまた叩かれそうなことを思ってしまいました。
    私より一歩前進していらっしゃいます。だからこそさらに苦しいのかもしれませんが。

    わかるなあさんは、相手にお子さんが3人もいるのですね。それなら、踏みとどまるのもなんとなく理解できるのですが、彼は、病気の奥さんはいるけど子供はいないのだから、そんなに罪悪感感じなくても別の女性と二人で飲みに行くぐらいできるんじゃないかなあというのが、トピを立てる前からの疑問でした。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。20

    Redさん、自らの体験をお話いただきましてありがとうございます。

    「2」まで読ませていただきましたが、ほとんど同じ体験ではありませんか。
    そうなんです。辛いですよね。
    現在は、どうしていらっしゃるのか、続きをぜひぜひお願いいたします。

    もう過去のことになさっているようですので、Redさんも「やめた」ということかと推察いたしますが、私がこれからやろうとしているやめ方でいいのでしょうか。
    辛さをどうやって乗り越えられたのかアドバイスいただけたらありがたいです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。19

    彼に負けないような仕事をすべきというご意見もありましたが、実は仕事は私の方ができると思っております。

    互いの専門分野が違うので、アイデアを補いあったりして、良い仕事ができる関係でしたが、つまり、彼の方も私が提供したアイデアが役に立ったことは何度もあるはずです。

    だからこそ、「彼も私がいなくなったら困るはず」などという自意識過剰に陥り、芽生えてしまった別の感情とごっちゃになってしまっておりました。

    ここで質問させていただいて、そのことがわかりました。反省します。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。18

    私の発言を不快に思われた方、申し訳ありませんでした。
    説明を追加しようとしたのですが、私の至らない部分や嫌な人間であることをさらすことになりました。

    みなさまのご意見を一つ一つ真剣に読ませていただき、自分の心と正直に向き合いました。

    既に結論のつもりで書かせていただきましたが、
    「メールだけ」は続けてもよいのだろうか、という4つめの質問につきまして、私は、自分なりに当初「やめる」という結論をもって、質問させていただきました。

    そして、ここで様々なご意見を伺って、自分中心にならず、相手のことも考えて、いきなりバシッとやめるのではなく、曖昧な部分を残し、だんだんと減らす、そのうちやめるという方向に持っていくことにしました。

    恋愛感情は封印し、家庭を大事にし、仕事をきちんとこなします。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 誘われないのが答え

    誘って下さいとこちらから伝えているのに誘われていないのが全てを物語っているのでは…。

    リップサービスはするけど、二人で会う気はないと。

    ユーザーID:6391632829

  • すごくわかります!

    トピ主さんより少し年上の会社員です。(一児あり)
    わたしもとても似た経験をし、かなり振り回されましたよ。こういう男、多いのかしら。

    メールは来る。誘ってもくる。でも具体的な設定はない。
    (私は自分で設定するまでの気持ちはない、というか怖かった)

    も〜頭ン中がぐるぐるしましたね。

    相手はとても魅力的な切れ者で、仕事もすごくできます。
    でも、社内では「朴訥な愛妻家の子沢山」で通っていました。(3児あり)

    正直、今でも私は彼が大好きです。理屈ぬきに惹きつけられます。

    でも、このつらいにもんもんとする状況から、バーチャルに楽しめればいいや、と割り切ることにしました。(ここまで約1年弱)

    相変わらず、メールは来ますが、私からの内容は意識的に「大事な友人モード」に徐々にシフト中。もし、相手がこの状況をつまらないと思えば、フェイドアウトで結構。でも、私との会話に人間として魅力を感じてくれれば、深い話のできる友人に、とこれまた、別の下心?をもって、接しています。

    絶対にこの大事な関係を断ち切りたくない故の私の結論です。

    ユーザーID:6934601173

  • わたしもわかりますよ(2)

    相手に対する愛情にはいろんな形があると思う。
    突き進むだけが愛情ではないこととか。
    自分が制御できないなら、一歩踏みとどまるのも理性でしょう。
    大事な家族を悲しませたくないのは、お互い同じでしょう。

    私もこのトピをずっと読んでいて匿名きぼうさんの言葉は
    心に染み入りました。
    「大人というのは、他人の曖昧さを許しながら、謎のままで抱え込んで生きていける力(懐の広さ)を持っているのだと思うのです。

    もうこれは頭を殴られたような言葉でした。一生忘れない。
    私もいい年して白黒つけたがる性分です。でもそれは大人気ない。

    ただせめて1回くらいメールじゃなくて、直接会って色々話が
    したかったと思います。その気持ちもわかります。

    相手の方の気持ち・・。トピ主さんに対する愛情の別の形と思ってください。私も、自分の気持ちを昇華させるよう日々努めています。

    今後もメール多分私は彼に送ります。それは、もっと先の、いい形での
    間柄になれるように。恋愛感情は封印します。
    でも苦しいですよね。いい経験したと思ってます。

    ユーザーID:1283565550

  • 私もよくわかりますよ(1)

    こんにちは
    私もここ半年ほど同じような体験しております。
    40代で既婚です。子どもはいませんが。

    既婚者同士の恋愛ってこんな感じなんでしょうね。きっと。
    私もトピ主さんと同じで、夫とは淡々とした日々を送っています。
    家族だから・・。わくわくはないけど、彼がいない人生は多分今後もあり得ません。一番の理解者だから。

    そこに、訪れた恋愛感情・・。これはもう申し訳ないが、経験した人じゃないとわからない。家族を考えろとか、もう当たり前のことを十分認識した上で、それでも自分の気持ちがとめられないという苦しい日々ですよね。トピ主さんに魅力がないなんて思いませんよ。
    あるからこそ、既婚なのに、相手の方もメールを止められなかった。

    私の場合は、メールだけでなく実は二人きりで飲みにも行ってます。
    私のことが大好きとも言われました。私も好きだけど。
    でも、決して、それから先には進みませんでした。

    今も私は自分の感情を抑えるのが苦しいですが、多分、お互いわかっていたと思います。不倫関係にはならないことがベストだということ。
    そうなってしまえば、修羅場もあるでしょう。

    ユーザーID:1283565550

  • 笛吹けば踊る女

    ええとですね、あなたのようなタイプは、甘言を弄すると舞い踊るので、モテの気分だけ味わいたい男からすれば美味しいカモなんですよ。

    オレの笛でこんなに踊っちゃう女が何人もいる、オレすげえ! オレモテる! オレ最高! っていう満足感。

    並み程度に賢い女はバカされていることをすぐに見抜いてフェードアウトしますが、中にはいつまでもいつまでも踊っちゃうお調子者の女がいる。

    ま、いずれにしてもあなたは彼には勝てないと思いますよ。あなたが怒ってメールをやめたって、彼には他にも何人も踊る女がいるので、ただあなたのことを忘れるだけで、傷一つつきませんからね。

    みじめであることに早く気づいて欲しいもんですが、今の様子とムリかなあ。

    ユーザーID:7016725530

  • 彼の気持ちわかります

    今更ながら拝見して思わず書き込みします。
    トピ主さまの正直な姿にとても好感もちました。ネットならではの本音ですね。

    私はトピ主さまの気持ちもわかりますが彼の気持ちもわかります。私は彼のようなタイプです、というか現在は専業主婦で子育て中でそういう機会がないのでしませんが、過去にはそれに近いことありました。
    リスクを負うのはいやだけどときめきや自分に気のある人はキープしておきたい。最低なのはわかりますが本音です。仕事も円滑にまわるならちょっとしたサービスのつもりで軽くおだてたりもします。その際ちらっと家庭の不満とかも言ってしまうかも。

    家庭が大切ならこのままおわらすのがいいのでは?
    結婚どころか不倫で遊ぶだけでもリスクと比べて価値ないとみなされるなんて屈辱ですよ。

    ユーザーID:8729376121

  • ずるい男

    メールの内容に
    >私は理想だとか、美人すぎるとか

    こんな事書かれてたら誰だって嬉しいはずです。ちょっと意識してしまう気持ち分かりますよ。
    自分に気がある素振りのメールを送っておいて、こっちがその気になったら
    「そんなつもりは無い。ただ、メールをするだけで満足!」みたいな感じですよね。
    だったら、最初から気を持たすようなメールを送ってくるな!人の気持ちを弄ばないで!という気持ちも理解出来ます。
    ただ、トピ主さんにはご主人とかわいいお子様が2人もいらっしゃる。
    何も進展しなくて良かったんですよ。
    進展してしまったら、その時はトピ主さんも満足かもしれませんが必ず後悔する日が来ます。

    お相手はトピ主さんを自分の家庭を壊してまでどうのこうのは考えて無い。
    まして、自分の妻の悪口をあちこちに言いふらすなんて最低!
    今は奥さんの悪口ですが、それ以前は彼女の悪口を周りに言いふらせて同情を引いていたと思います。
    この手の男性は根っからの女好きでどうしようもない男です。

    ユーザーID:1187443415

  • 浮かれすぎ

    結婚して久しくなかった感覚に浮かれすぎでは?
    どうしても一歩踏み出したいのなら夫も子供も信用も全て失くす覚悟がないとね。

    既婚者の恋愛ごっこはそんなに綺麗でも、簡単でもないよ。

    ユーザーID:8065763809

  • カレを辞書代わり?

    彼を辞書代わりって、なんやかんや理由付けて、その堕落した関係を断ちたくないだけでしょ。

    彼が仕事上どんなに優秀でアイデアマンでも、不倫感情が湧いてしまった限り、仕事上での接触は断とうと努力すべきじゃないですか?

    ていうか、なんで自分一人の力で彼もあっと言わせるような仕事をしようという思考にはならないんですか?

    あなた、不倫感情と仕事上の意見交換をごっちゃにして、あなたがばかにしている肝っ玉母さんより格好悪い中途半端な仕事人だと思います。

    ユーザーID:5496013857

  • 同族かも

    トピ主さんがびしばしと叩かれるだろうとは思ったけど(小町だから)。
    多分トピ主さんは私と似ていますよ。
    男には下心があるだろうと信じ込んでるところとか。
    それっぽいメールにすぐ浮かれるところとか。
    すぐ先の成り行きを期待するところとか。
    だから他の方のように、トピ主さんをおとしめたりはできません。

    でも、そういう人なので私は結婚していません。する気もありません。
    (というか、それほどもてないんだけどね)
    トピ主さんは旦那さんと、かわいいお子さんを二人も持っているのでしょ。
    慎まなきゃならないこと、封印しなきゃならないことはあるんです。
    それが無理で、そんなふうに開き直ってしまうくらいなら、いっそ独り身になんなさい。

    ユーザーID:6330501278

  • ここが肝心

    >ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。
    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、
    >肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    こういう場合、小町でも、たいてい結局はご自分のいいようになさる方が多いので、
    トピのひとつとして拝読しておりましたが・・・

    上記文については唖然としました・・・

    小学生のお子さんが二人いて、まともに仕事もしていたら、
    2000通超えるメールとかできないと思う・・・単純にメール、うざくありませんか?

    肝っ玉母さん?
    いえ、肝を据える必要もなく、普通のことですよね。
    仕事が許すならば、保護者会に出たり、早く帰ったりって。
    しかも、外見?
    いったい、トピ主様は、自分の責任で持った家庭と、子どもはどの位置に置いているの?

    別にご主人様に大きな問題があるわけでなさそうだし。

    既婚者は家庭が円満でこそ、遊ぶ資格があると思います。
    切り替えが出来ない人は、不倫はやめたほうがいいですよ。
    自分も楽しくないでしょうし、周囲にも迷惑です。

    ユーザーID:6463339271

  • 都合のいいように解釈されていますが・・・(毒舌) 

    まぁどうしても自分の都合のいいように解釈してしまうものですが…。

    男ってとか、奥さんがあまりにもひどい人で…とか、そういう自分が納得したいがための『理由』は何も当てはまらないと思います。

    確かにトピ主とメールしてて[楽しい]とか[ワクワクする]といった感情が彼に芽生えた瞬間もあったかもしれない。
    でもこれだけ長い期間進展しなかったというのは、トピ主さんに妻を裏切ってまで近づく魅力がなかっただけのことです。
    お互い好意があるかも??って感じながらの駆け引きまでは楽しいものですが、色んなハードルを超えて一線を越えるとなると、相手に惚れ込む勢い+計算なくしてありえません。
    文面の印象だとトピ主さんがそういう関係になりたいと気持ちが追いかけてしまっている段階で、駆け引きは終了済み。トピ主さんとは『大人の関係』になれないと判断されたのです。

    40歳はもぅ男が相手できるギリギリの年齢だし、一度相手したらのめり込まれそう、アブナイアブナイと思われたのです。

    メールだけの男ではなく、トピ主がメール止まりの女だっただけです。

    ユーザーID:9498539580

  • すこし落ち着かれましたか

    匿名きぼうさんのレスがとてもいいですね。大人というものは割り切れないものですよね。
    トピ主さん、色々熱くなられてますけどユーミンの「14番目の月」という歌はご存知ですか?他のかたも書いていらっしゃいましたが、愛は深まるけれど恋は盛り上がる過程が楽しいものですよね。
    「次の夜から欠ける満月」より、その直前までのドキドキこそが恋って感じですよね。寝てしまったらたぶんもう後は虚しいだけ。お相手はそれがわかってるからではないのでしょうか。

    ユーザーID:4843370790

  • トピ主さん、私も同じ状況体験しています 2

    続きです。

    こんな事を言ったらどれほど他の方に叩れる事かと思いますが、私は結婚後も子供が生まれてからも、会社の上司や趣味仲間の男性から口説かれる事がとても多く、自分では男性のあしらい方は熟知しているつもりでした。

    それが、その時は自分でも驚くほどにメールだけでのバーチャル恋愛(使い方間違っていたらすみません)にどんどんはまっていきました。 ただ、不思議でならなかったのが、その彼は私に(当初はお茶程度の話)「〜へ行きましょう」「〜の〜が美味しいですから、来週あたり予定を空けてください」などと言い、(私が「ぜひ行きましょう!」と返答しているにも関わらず)実際には誘ってこないのです。

    にも関わらず、相変わらず積極的に彼の方から提案して色々誘ってくる(メールの中だけ)。私の方はもう全く訳がわからなくなっていました。会社ではそれこそ近くで業務を一緒にする生活でした。

    朝から晩までの膨大なメールのやり取りが何ヶ月か過ぎた頃、彼の中に危険な物を見た気がした事もありましたが、私はその時はかなり精神的に彼に依存していました。(実際には手も握った事もない笑える状況でした) 続きます

    ユーザーID:0379309689

  • 肝っ玉母さんふう?

    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝 っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    本当の肝っ玉母さんになるならお子さん達のために良いと思いますが、自分の体裁のためなんですね。
    お子さんも可哀想ですし、真面目にPTAや保護者会に参加している人に失礼だと思います。
    その同僚と関係を持ちたいと思われたそうですからそれは不倫願望ですよね?
    不倫願望のある肝っ玉母さんねぇ、(ああ、見せ掛けだけだからいいのか)

    それから愚問かもしれませんが、もしご主人にトピ主さんと同僚のような関係の女性が居て、メールや飲み会等で不倫ふうのやり取りがあっても実際不倫していなければ大丈夫なんですよね?

    心は誰のものでもないトピ主さんのものですから、結婚していようが、お子さんが居ようが他の男性が気になったり、好意を寄せたりするのは自由かもしれません。
    しかし、実際不倫をしていないとはいえ、あわよくばアプローチがあるのではと思い、それを待ち続けていたトピ主さんは母親としても、妻としてもとても危うい人なんだなぁと思います。

    ユーザーID:7216992792

  • トピ主さん、私も同じ状況体験しています 1

    Kanakoさん・・・

    驚きました。 私も一年前にかなり似通った体験をし、苦しみました。
    私の場合は結論が出ていますので、参考になればと(同じ苦しみを抱えた者として)いてもたってもいられず投稿します。

    私のバックグラウンドKanakoさんとほぼ同じです。男性は会社の権力者で大変目立つ存在でした。華やかな業界で華やかな地位にいる人で、容姿も良く、憧れている女性も多かったのですが、私から見て性格に問題があり、上司ではありましたが業務以外の事では関わらないようにしていました。

    妙に私の事を気に入っているのは感じており、人からも言われたりしたので(もちろん私も既婚者ですし)全く自分には関係ない人と考えていました。

    それが、ある事をきっかけにプライベートにメールが来るようになり、社交辞令で返答をしているうちに、私の方が完全にはまっている事に気づきました。話がこの上なく合うのが楽しく、メール数はそれこそ朝から晩まで。彼の会議の間や、出張への移動中も、私の携帯にメールも入るようになりました。 彼から来るメールは、かなり早い段階から、口説き文句に変わっていきました。続きます。

    ユーザーID:0379309689

  • えっ?

    せっかく15番目のレスでトピ主さんが真実を理解したのだと思ったのに、
    まだわかってないんですね。

    >「男の連帯感」って確かにすごいですよね

    あなたとメール交換してただけで、彼があなたと2人になるように会社の人に協力してもらっていたと?

    >彼は、別の女性から、奥さんと別れて自分の方に来れば、少なくとも今よりいい目見させてあげると言われたことも2回ぐらいあるとも言っていました。たぶんその女性たちにも奥さんの悪口をたくさん聞かせたのでしょう。いや、ほんとひどい奥さんでかわいそうになってしまうような内容なのです。

    配偶者の悪口を他人にいう男はロクなのがいません。そうやって女を口説いているだけの話です。


    >ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。やっぱりメールするのやめようかな。


    たぶん、からかわれているだけだと思う。
    トピ主さんの頭脳では気がつかないのでしょう。

    付き合うまでも達してないのにトピ主さん、ピエロみたいでかわいそうです。

    ユーザーID:8847716720

  • まだメール辞めるつもりないんだ

    >だからそのとおりですと最初から申し上げております。

    いやだって自分で書いてるじゃないですか。

    >「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。
    >こう書くとまるで不倫の相談のようですが、そうではありません。

    ご自身の行動だけでなく発言にも責任を持てないようですね。


    >ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。

    男性のリップサービスにまんまと乗っかって
    「私と不倫をしてぇぇ!」と執拗にアピールするトピ主さんの方が
    余程怖いですがなにか。

    ユーザーID:6834018071

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