メールだけの男

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  • 続きです。

    匿名希望さんまで読ませていただきました。ありがとうございます。先にお答えいただいてしまったのですが、私が質問・相談させていただきたかったのは、以下の4点です。
    1 「メールだけの男」というのは、もしかして世の中にけっこうたくさんいるのですか?
    2 「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?
    3 「メールだけ」でも不倫になりますか?
    4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?
    1の質問は、小町で「夫の異性関係に寛大な友人」というかなり盛り上がっていたトピを見つけて、もしかして、このトピに出てくる「友達の夫」のような「メールだけの男」はけっこう多いのではないかと思ったからです。このトピに対する回答にも「私の夫も多くの女性とメールのやりとりをしているが、愛妻家だということを強調するのでおかしなことにはならない」というのがありました。他にも、「夫の女友達に困っています。」というトピに出てくるご主人も「メールだけ」(浮気の証拠が押さえられていない)のようで、ご主人に罪悪感はなさそうです。

    ユーザーID:6485719428

  • 続きです。2

    2、3の質問は、「メールだけの男」となら、「メールだけ」では不倫にならないということなのか、そこがよくわからないのでお聞きしたいです。将来的に「メールだけ」でなくなるからこそ、メールのやりとりだけでも不倫と変わらないというのが、小町のみなさまのお考えではないでしょうか。

    配偶者が不快に思うことはやめるべきであるというのはそうなのですが、それなら、配偶者に知られなければいいし、不倫ではないということなのでしょうか。本当に「メールだけ」であれば、配偶者に見つかる可能性は低いですよね。

    そして、「夫の異性関係に寛大な友人」のトピ主は、これから友人の夫を奪うような前提で回答され責められていましたが、たぶんこのトピ主が一番聞きたかったのは4の質問ではないかと思うのです。

    ユーザーID:6485719428

  • 続きです。3

    4の質問については、私は今、答えを出そうとしています。
    恋愛感情のある方にとっては、「メールだけ」はとにかく辛いのです。だからもうメールはやめようと思いました。先月末で、こちらからは送っておらず、その1週間後に来たメールに返信しませんでした。さらにまた1週間後に来ましたが、また返信しませんでした。電話が来るかなと思いましたが来ませんので、とりあえず、着信拒否にしました。

    別れを切り出したわけでもなく(付き合ってないし)、今後もうメールしないと宣言したわけでもなく、これまでどおり雑談していて、突然やめた状態です。でも、これまで1〜2週間メールが途絶えたことも何度かあったので、彼は今はまだ、そのうちまた普通に私からメールが来ると思っているかもしれません。今が正念場なのです。

    「メールだけの男」はいつまでたっても「メールだけ」なのだから、進展しないことに耐えられないのであれば、こちらから打ち切った方がいいですよね?

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。1

    私は、柚子ネコさんのおっしゃるとおり、気のあるメールを送り続けました。本当に恋愛感情がありましたので。やり取りしたメールは1年間で2000本を超えたと思います。
    wikさんのおっしゃるとおり、「私だけにメールしている」と思っていました。少なくともこんなに大量のメール、もう一人とはやりとりするのは不可能だと思います。

    でも「メールだけ」でした。お互い独身なら、不倫をしてもいいと思ったら当然次の段階に進むはずですが、その次の段階というがありませんでした。
    1年半経過して、小町でいろいろなトピを読ませていただいて、やっと気付いたのです。
    「今後どうやって彼との仲を進展させたらいいか」という質問は無駄だということに。

    臨機応変さんのおっしゃるとおりだと思いますし、特命きぼうさんの「下心とは、自分の保身まで考えて持つもの」という言葉、身にしみました。
    1年半進展しなかったのだから、今後も進展することはないのでしょうね。
    そうなると、少し怒りに変わって、2の「いったいどういうつもり?」という質問をしたくなるのです。本当にどういうつもりなのでしょう。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。2

    たくさんの方にお返事いただき、大変ありがたく思っております。お一人お一人にお礼申し上げることができないこと、お許しください。
    私は、「不倫する気マンマン」だったことを否定しませんし、それを議論するつもりはありません。
    彼のことを大好きになってしまい、二人だけで会いたいと思いましたし、その先の展開があったらいいのにと思いました。

    何人かの方が、「バーチャル恋愛」と仰ってくださいましたが、確かにそういうことはあるかもしれません。遠距離恋愛でお互い激務だけだったりすると、「メールだけ」で愛を育てざるを得ない状況になることでしょう。でも「バーチャル不倫」って概念としておかしい気がします。

    「バーチャル恋愛」は、このまま何年もバーチャルのままということはないとお互い思っているでしょうし、その先には結婚が意識されていると思います。それに対し、先に何も見えない「バーチャル不倫」は不可能だと思うのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。3

    「ようするに」のレスまで読ませていただきました。ありがとうございました。
    メール2000本と書きましたのは、返事だけ1行のものなども含めてで、通勤の電車等でしばらくチャット状態になるという感じで、1日中やっていたわけではありません。

    仕事はとてもできる人で、一緒に担当したプロジェクト以外にもいろいろなアイデアをくれたり、しょっちゅう助けてもらいました。彼とはとても話がはずみ、本当はあまりやりたくない仕事の話でも彼に聞いてもらうと楽しかったです。

    彼の発想は天才的で、いつも感心させられましたが、私が聞き手であったからこそ、彼のアイデアも生まれたのだと、彼も自覚していました。最初「雑談」と言いましたが、「雑談」=「仕事の話」で、彼とのメールの9割が仕事の話で1割ほど、「私のことが好きなんだろうなあ」というのが混ざっているという状態でした。
    100%私をくどく話だったら、私もあんなにメールにめりこまなかったと思います。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。4

    私は今、小町で多く見かける、不倫に悩むお話や、山○○ナさんとかが、不思議でしょうがないのです。どうしてそんなに簡単に「不倫状態」になることができるのか。私はものすごく「都合のいい女」だと思うのですが、私にとって不倫はものすごく高いハードルです。

    みなさんからお返事をいただいて、「メールだけ」で楽しむ男がたくさんいることがわかりました。でも、3年でも5年でも10年でも「メールだけ」なんでしょうか。それでも楽しいのでしょうか。
    それを自分で検証する気はありません。1年半でたくさんです。というか、もう楽しくなくなりました。もし、「私たちはバーチャル不倫歴10年です。」というような方がいたら、ぜひ教えていただきたいです。

    だって、お互い恋愛感情なしでも、あるいは同性の友達だったとしても、遠距離でなければ、「今度会おうか」ということになるものではないでしょうか。
    「メールだけ」は、やはり不自然で、だからこそ「なぜ?」という疑問がわくのです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。5

    私も「メールだけ」を楽しめばいいのか、主人や子供のことを考えてやめるのか、自分が「メールだけ」が辛いからやめるのか、いろいろなご意見がありましたが、とりあえず、私としては最初に書きましたとおり「やめる」という結論は出しました。

    どこかに気持ちを吐き出さないと、こちらからまたメールしてしまいそうな気がして、書かせていただきました。私は今、とても苦しんでいます。そして彼はどうなんだろうと思っています。彼も苦しんでいてほしいと思います。彼を好きだという気持ちを怒りに変えてでも、断ち切ろうと思います。

    「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。6

    みなさま、ありがとうございます。「感想」のレスまで読ませていただきました。私の発言を不快に思われた方、申し訳ございませんでした。

    先に「不倫したい」という気持ちがあって彼を好きになったわけではなく、当たり前ですが、まず彼を好きになってしまって、それから仲を進展させたい気持ちになったのですと言いたかったのです。
    そして、彼も私を好きだという確信があったので、「なぜ進展しない?」と思ってしまったのです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。7

    バーチャル恋愛については、確かに誤解していました。「会わないことが前提」なんですね。
    ネットで知り合って、お互いバーチャル恋愛がしたいという気持ちなら、何年でも楽しく続けられるような気がします。
    でも、もともと面識があった場合は、「今後会わない前提」というのが成り立たないので、「バーチャル恋愛」は不可能ではないでしょうか。私と彼の間では、彼だけが「会わない前提」のバーチャル恋愛だと思っていたということでしょうか。
    小町をいろいろと読んでいると、「痛気持ちいい片思い」というトピがありました。メールのやりとりが始まったばかりの方です。私も最初のころはこんな気持ちだったなーと思いました。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。8

    ここで聞かずに、彼に直接聞いてみればいいというご意見は、確かにそのとおりで、「メル友だと思っていました」と彼がはっきり言ってくれればすっきりするのかもしれませんが、それはそれでまた辛い気持ちになるような気がします。

    「こちらから誘ってみたら」というご意見もありました。最初に書きましたが、誘いました。お互い家庭も仕事もあり、私には子供もあって、元々会う時間を作るのが難しい上に、奥さんの病気のこともあり、また彼自身が体調が悪くなったり、お互い仕事が急にたてこんだり、わざとではないでしょうが(わざと?)、うまく設定することができませんでした。それで、彼の方から誘ってほしいと言ってあります。彼は、「わかった。そうする。ありがとう。」と言いました。

    そして、2ヶ月経過しました。誘ってくれません。「ご機嫌伺いのようなメール」しか来ません。
    だから、もうあきらめることにしました。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。9

    「感想」のレスでいただいた内容に近いことを彼に言われたことがあります。
    「幸せにすることはできない」というようなことです。彼がどう思っているのかを聞くのは怖いですが、この「感想」レスでいただいた「好意を持っていることだけ伝えたい」と彼は思っていたのかもしれない、と思うと一番楽になることができます。

    40歳代の男さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。10

    「失礼、書いてありましたね」のレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。
    まだ、ぐちゃぐちゃ言っててすみません。でも、みなさまのおかげでだんだん整理されてきました。

    結局私は何が言いたいのかというと、「下心がないなら口説くな!」ということだとわかってきました。
    トピのタイトルもこうすればよかったです。
    ララミさん、そうですね。「危機感のない妻」は男には下心がないと思っていて、私は、男は下心があって当然と思っているということでしょうか。どっちが軽いですかね。どっちも極端でバカですね。

    シュークリームさん、深いですね。私は、「男とは下心があるものと思っていた」と最初に書きましたが、それは私の思い込み、誤解なんでしょうか。
    男には、生物学的な下心が必ずあると思っていました。女は、とりあえずたくさんの相手の気を引いておいて、一人を選択して、残りの男には「えー、そんな気なかったのにぃ」となることは、よくありますが、男が、口説くだけ口説いて、「そんな気なかった」なんてやるんじゃねーよっ!と思います。これって男女差別ですか?

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。11

    下心がないのに口説くのは、何のためなのでしょう?ただ口説く過程が楽しいとか秘密の共有が楽しいとか、いろいろなご意見がありましたが、私は「白黒はっきりつけたいタイプ」なので、バーチャル恋愛みたいなわけのわからないものを続けたくありません。

    やっぱり、男って謎だわ。あ、これが結論でしょうか。

    バカだとか滑稽だとかのご意見を多くいただいた中で、「使い」さんが、「彼も私を失うことになったら傷つき苦しむと思う」とおっしゃってくださったのが、私の辛い気持ちに寄り添ってくださった気がして、ちょっと涙がにじんでしまいました。

    いえ、自分がバカで滑稽なのもよくわかっているし、そういうご意見も大変有難く受け止めましたし、彼はもう私のことなんかどうでもよくなっているのかもしれないのですが、「使い」さんは、私が「嘘でもいいからそう言ってほしいこと」を言ってくださったので、優しい方だなあと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。12

    みなさま、さらにご回答いただきありがとうございます。
    話の展開がどうも、結局どうしたいの?、不倫したいだけでしょというところに戻ってしまいますが、だからそのとおりですと最初から申し上げております。不倫したかったことを認めた上で、もうメールやめます、あきらめますと申しましたが、それは自己中だろうというご意見もあり、それも確かにそのとおりだと思います。
    彼はどういうつもりだったのかという私の質問については「理性があったから」というお答えが多いですが、今いろいろ考えてみて、本当にそうなのかちょっと疑問です。それならここで聞かずに直接本人に聞けとまた怒られそうですが。理性で抑えこんでくれていたのだと思えば私は楽になりますが、たぶんそうではなく、奥さんを愛しているけど、メールも好きな、メールの言葉自体に嘘はないけど、だからどうということもなく、けっこう世間的には多いタイプだという結論に達しました。いろいろ我慢してリスクを回避しているわけではなく、本能的にリスクを回避しているような感じで、「理性があったから」というお答えは、その「リスク回避本能」を「理性」と表現されているのかもしれません。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。13

    四十男さんがおっしゃってくださったように、自分が「失恋した」ということを受け止めればよいのだと思います。私が一方的に舞い上がり、そして失恋したのですね。

    でも、otokoさんの、「理由も分からず連絡が取れなくなるなんて、自らの安寧だけを考えたとても不誠実な対応かと思います。」とのご意見もそのとおりです。

    マリリンさん
    >これが一昔だったら、手紙??電話??ですかね。
    >怖いですね。今の世の中。メールで簡単に人の心を動かせるのですから・・

    そうなんです。メールは怖いです。電話より簡単に時間を気にせず送っておくことができ、いつでもつながっているような錯覚を覚えました。どんどんのめりこんでいくのが自分でも怖かったです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。14

    くるみさん
    >彼、トピ主さんの事は、大好きなアイドルみたいな気持ちだったのかなと思ってしまいます。
    >現実に向き合う奥さんとは違って、アイドルは雑誌やテレビで眺めて、可愛いな、好きだなって思うだけで満足ですよね。
    >超美人、理想って言われるくらいだから、職場でも高嶺の花みたいな感じなんじゃないですか?
    >そんな人とメールできるだけで満足で、実際会うとか考えたら色んな意味でビビっちゃうみたいな。

    そのとおりです!!ありがとうございます。
    うんうん、そうだそうだ!絶対そうに違いない!(泣笑)
    くるみさん、優しすぎます(泣)

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。15

    冷静に考えてみると、現在部署は違うとはいえ同じ会社で、今後会う機会もあるし、彼は仕事ができ、いろいろ教えてくれたりもする私にとって役に立つ人です。気まずくなってしまう方が不都合が生じます。

    幸い?不倫関係にあったわけではないのだから、私が恋愛感情を封印すれば、普通の「メールだけ」のやり取りに戻れるのだと思います。メールはだんだんと減らしていこうと思います。

    そのうち何か当たり障りのない口実でさりげなくメールしてみようかと思います。近日中に彼の学会発表があるので、「がんばって」ぐらいのこと送ってみようかと思います。結局3週間開いただけの、これまでと同じような普通のやりとりに戻るはずです。彼のことは、辞書がわりにでも使おうと思います。

    匿名きぼうさん、何度もレスありがとうございました。これが匿名きぼうさんからいただいた「大人というのは、他人の曖昧さを許しながら、謎のままで抱え込んで生きていける力(懐の広さ)を持っているのだと思うのです。」に対する私の答えとさせていただきたいと思います。

    みなさま、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。16

    ぴのこさん

    うーん、彼は、年下ということもあり、私に甘えているというかむしろ依存しているところがあり、「見捨てないで」みたいな感じだったので、裏で私を笑いものにしたりはしていないとは思うのですが、よーく思い返してみると、彼は私と親しくなったことを完全に隠してはいなかったです。

    職場が一緒だった頃の飲み会では、周りが妙に彼を私の隣に座らせたがったり、帰りになんとなく二人で並んで歩いていると、後ろから来ているはずの人たちがどんどん離れていったりしていました。今から思うと周りにも協力させるように仕向けていたのでしょうか。「男の連帯感」って確かにすごいですよね。

    彼は、別の女性から、奥さんと別れて自分の方に来れば、少なくとも今よりいい目見させてあげると言われたことも2回ぐらいあるとも言っていました。たぶんその女性たちにも奥さんの悪口をたくさん聞かせたのでしょう。いや、ほんとひどい奥さんでかわいそうになってしまうような内容なのです。

    ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。
    やっぱりメールするのやめようかな。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。17

    夫の話にはあえて触れないようにしておりましたが、関係は普通というか悪くはないといったところでしょうか。彼に出会いさえしなければ、不倫など頭に思い浮かべることもなく、このまま一生を終えたはずでした。

    彼よりも夫の方が大事だということを自覚して踏みとどまれというご意見が大半ですが、踏みとどまるも何もそこまで行ってない段階での質問でした。

    子供は小学生二人です。職場では、子供などを理由に仕事をセーブしたりしないよう、実家の母やファミリーサポートなどに助けてもらって、やりくりを頑張っているので、私は既婚で子供もいるということは同僚は全員知っているはずですが、ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。

    もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。18

    私の発言を不快に思われた方、申し訳ありませんでした。
    説明を追加しようとしたのですが、私の至らない部分や嫌な人間であることをさらすことになりました。

    みなさまのご意見を一つ一つ真剣に読ませていただき、自分の心と正直に向き合いました。

    既に結論のつもりで書かせていただきましたが、
    「メールだけ」は続けてもよいのだろうか、という4つめの質問につきまして、私は、自分なりに当初「やめる」という結論をもって、質問させていただきました。

    そして、ここで様々なご意見を伺って、自分中心にならず、相手のことも考えて、いきなりバシッとやめるのではなく、曖昧な部分を残し、だんだんと減らす、そのうちやめるという方向に持っていくことにしました。

    恋愛感情は封印し、家庭を大事にし、仕事をきちんとこなします。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。19

    彼に負けないような仕事をすべきというご意見もありましたが、実は仕事は私の方ができると思っております。

    互いの専門分野が違うので、アイデアを補いあったりして、良い仕事ができる関係でしたが、つまり、彼の方も私が提供したアイデアが役に立ったことは何度もあるはずです。

    だからこそ、「彼も私がいなくなったら困るはず」などという自意識過剰に陥り、芽生えてしまった別の感情とごっちゃになってしまっておりました。

    ここで質問させていただいて、そのことがわかりました。反省します。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。20

    Redさん、自らの体験をお話いただきましてありがとうございます。

    「2」まで読ませていただきましたが、ほとんど同じ体験ではありませんか。
    そうなんです。辛いですよね。
    現在は、どうしていらっしゃるのか、続きをぜひぜひお願いいたします。

    もう過去のことになさっているようですので、Redさんも「やめた」ということかと推察いたしますが、私がこれからやろうとしているやめ方でいいのでしょうか。
    辛さをどうやって乗り越えられたのかアドバイスいただけたらありがたいです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。21

    Redさん、ダービーさん、わかるなあさん、そしてだいぶ前にレスをくださった「同じことしました」さんなど、続々と私とほとんど同じ体験を投稿していただき、「メールの怖さ」みたいなものを改めて認識しました。

    携帯電話が普及する前には絶対いなかった男のタイプですよね。
    メールというのは、「とりあえず口説くだけ口説いておく」ということが可能がツールであることを自覚して、これからの人生を歩んでいきたいと思います。

    でも、ダービーさんは二人で飲みに行けていいなあ、なんてまた叩かれそうなことを思ってしまいました。
    私より一歩前進していらっしゃいます。だからこそさらに苦しいのかもしれませんが。

    わかるなあさんは、相手にお子さんが3人もいるのですね。それなら、踏みとどまるのもなんとなく理解できるのですが、彼は、病気の奥さんはいるけど子供はいないのだから、そんなに罪悪感感じなくても別の女性と二人で飲みに行くぐらいできるんじゃないかなあというのが、トピを立てる前からの疑問でした。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。22

    そりゃあ、「肝っ玉母さんふうの外見」とは絶世の美女のことですとは言えませんが、PTA活動を頑張っている方全員を「肝っ玉母さんふうの外見」と申したわけではありません。

    「外見」と言ったのは、私は専業主婦にはなれないからです。でも、専業主婦ではなくても肝っ玉母さんにはなれますよね?「外見」ではなくて「肝っ玉母さんになりたい」と書けばよかったです。

    そして、私がなりたい「肝っ玉母さんふうの外見」は、「毎日かあさん」でなはく、NHKのベテランアナウンサーのあの方みたいな感じです。頭が良くて、家庭をきちんと運営し、お子さんは優秀で、不倫なんて頭に浮かんだこともない(ようにみえる)方です。

    私が「肝っ玉母さんふうの外見に」と発言したことをもって、現在の私の外見は、「若く見えてお目々きらきらの髪ツヤツヤ」なのか?というご意見は、ちょっと極端ではないかと思います。

    私の外見はお見せすることはできないので、私がこれこれの外見ならということを前提としたレスは意味がないと思います。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。23

    と、お返事をしていくと今度は「ヒマなのか?」というご意見をいただくことになりますね。
    返事の少ないトピ主も批判されているのを見ますし、どうすればよいのでしょう。
    「人生たのしみましょう」さんのおっしゃるとおり、「気にしない」ことにします。

    24日の「人生案内」は、「元彼からの電話に揺れる主婦」です。
    増田明美先生も、「やめるように」とのご意見です。
    本当にいろんなところで同じようなことが起こっているのですね。

    こちらのトピには、ダービーさんのような「やめるつもりのない大切な関係」と言い切る方もおられますので、相談者の方はこちらも見てくださるといいなあとふと思いました。

    いえ、やめなくていいと言っているわけではなくて、同じ状況の人がたくさんいること、いろんな意見があることを、知ってもらえたらと思ったのです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主です。24

    私は、みなさんのご意見を伺って、ちょっとトピずれですが、小町でよく見かける「夫(妻)が、他の異性とメールしている、どうしよう。」というご相談は、大して気にすることじゃないのかもしれないなあなんて考えています。

    実際浮気していることはほとんどなく、メールだけで盛り上がっているだけで、二人だけで飲みにいくことすらままならず、離婚しようなんて考えているわけではないのではないかと思います。

    だから許してあげたらというわけではないし、メールだけでも許せないという気持ちもわかります。

    でも、「離婚されるかも!」とか必要以上に不安にならないで、冷静にメールをやめさせる方向に持っていけばよいのではないかと思います。

    ユーザーID:6485719428

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