メールだけの男

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恋愛・結婚・離婚

kanako

私、40歳女性、既婚、子供あり、彼、39歳、既婚、子供なしです。こう書くとまるで不倫の相談のようですが、そうではありません。
彼は職場の同僚で、1年半ほど前に、あるプロジェクトを二人で担当することになりました。締め切りが迫りそれこそ電車の中でも、携帯メールであれはどうするとか相談しないと間に合わない状況になり、メールのやりとりが始まりました。二人で話しているといろいろなアイデアがあふれてきて、仕事でも達成感を得られ、本当に楽しかったです。そのプロジェクトが終了しても、メールで雑談するようになり、彼が1年前に別の職場に異動しても、やりとりは続いていました。
当初は単なる同僚で、恋愛感情は全くありませんでしたが、私はだんだんと恋愛感情が芽生えてきました。彼から来るメールも、私は理想だとか、美人すぎるとか、妻が病気であることとか、妻がものすごく料理が下手であることとか、私に気があるとしか思えないような内容です。ほぼ毎日3〜10通ぐらいのやりとりをしたかと思うとパタッと1週間ぐらい途絶えたり、こちがら気にせざるを得ないようなタイミングで来ます。メールだけでどんどんはまっていくのが自分でも不思議でした。
そして、メールだけで1年と半年が過ぎました。
私は、「男とは下心があるもの」と思っていましたが、二人で会うこともなく、本当にメールだけで、全く進展しない状況にイライラしました。自分にも相手にも家庭があるのだから進展させようとするその気持ちがおかしいのではないかと言われればそのとおりですが、進展させようとしても進展しないので、イライラするのです。進展といっても、自分でもどうなりたいのかよくわからないのですが、とりあえず食事ぐらい一緒に行こうとしてくれてもいいのではないかと思い、私から誘ってみたりもしたのですが、どうしてもそういうふうにはならないのです。
続きます。

ユーザーID:6485719428

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  • 想像力

    「不倫の相談ではない」と言いつつ最後まで読むと不倫への過程じゃないですか?
    トピ主さん自身恋愛感情が出ているしメールも気をもたせるような内容なのでしょ?
    ご自分のやろうとしている事をご主人に置き換えて想像してみてください。
    お相手もメールだけの関係として「バーチャルな遊び」を楽しんでるから
    食事に行ったりなどリアルな関係は誘われても応じないのかもしれません。


    メールだけで我慢してるほうが良い様な気がします。
    せっかくの楽しい関係がつぶれてしまうかもですよ。

    ユーザーID:9222902376

  • 妻や元彼の悪口を言って言い寄ってくる奴は

    >妻が病気であることとか、妻がものすごく料理が下手であることとか

    妻や元彼の悪口を言って言い寄ってくる奴はロクな奴じゃないです。
    そのうちあなたもそうされます。

    ユーザーID:1174644250

  • まさか

    自分だけ特別にそういうメールもらってると思っているわけじゃないですよね?
    もしもの場合のためにあえて書きますが、そういうメールは「恋愛対象全員に」送るんですよ。

    相手が既婚者だから次のステップに進めるか保留にしてるだけで、トピ主さんから寄って来るなら、
    男からすれば棚から牡丹餅、避けようがなかった事故みたいなもんで、そりゃラッキーって感じです。

    ユーザーID:6333727151

  • 続きの前ですが

    これ、このまま続きがあったとしても不倫相談とどこが違うの?と思えるのですけど。

    彼には浮気心はあったかもしれません。
    でも、その浮気はあくまでも浮気であって真剣な物を求めている訳じゃないし、安全圏でする安全な火遊び程度のものだったんじゃないでしょうか。
    だから、トピ主さん相手では危険だと思ったのでは?
    だって、のめり込まれて家族を捨てるなど言われたり、旦那さんにばれて家に乗り込まれても困るし。自分が男だからこそ、妻を浮気相手にされた怒りの想像も、普通の人ならできるんじゃないですか?(恋に落ちてない冷静な状態の場合なら)
    自分が本気で好きになったんじゃ仕方がないけど、そうでもなく火遊びだけしたい気持ちだったんだとわかったら、怖くなったんじゃないですか?
    トピ主さんの気持ちや気迫に気づいて。
    できれば、社外の独身女性のほうが良いなとかね。
    下心とは、自分の保身まで考えて持つものではないですか?
    それが本気の恋と下心の違い。

    彼はトピ主さんから逃げることにしたのでしょう。

    ユーザーID:9798583867

  • 続きです。

    匿名希望さんまで読ませていただきました。ありがとうございます。先にお答えいただいてしまったのですが、私が質問・相談させていただきたかったのは、以下の4点です。
    1 「メールだけの男」というのは、もしかして世の中にけっこうたくさんいるのですか?
    2 「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?
    3 「メールだけ」でも不倫になりますか?
    4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?
    1の質問は、小町で「夫の異性関係に寛大な友人」というかなり盛り上がっていたトピを見つけて、もしかして、このトピに出てくる「友達の夫」のような「メールだけの男」はけっこう多いのではないかと思ったからです。このトピに対する回答にも「私の夫も多くの女性とメールのやりとりをしているが、愛妻家だということを強調するのでおかしなことにはならない」というのがありました。他にも、「夫の女友達に困っています。」というトピに出てくるご主人も「メールだけ」(浮気の証拠が押さえられていない)のようで、ご主人に罪悪感はなさそうです。

    ユーザーID:6485719428

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  • 続きです。2

    2、3の質問は、「メールだけの男」となら、「メールだけ」では不倫にならないということなのか、そこがよくわからないのでお聞きしたいです。将来的に「メールだけ」でなくなるからこそ、メールのやりとりだけでも不倫と変わらないというのが、小町のみなさまのお考えではないでしょうか。

    配偶者が不快に思うことはやめるべきであるというのはそうなのですが、それなら、配偶者に知られなければいいし、不倫ではないということなのでしょうか。本当に「メールだけ」であれば、配偶者に見つかる可能性は低いですよね。

    そして、「夫の異性関係に寛大な友人」のトピ主は、これから友人の夫を奪うような前提で回答され責められていましたが、たぶんこのトピ主が一番聞きたかったのは4の質問ではないかと思うのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • 続きです。3

    4の質問については、私は今、答えを出そうとしています。
    恋愛感情のある方にとっては、「メールだけ」はとにかく辛いのです。だからもうメールはやめようと思いました。先月末で、こちらからは送っておらず、その1週間後に来たメールに返信しませんでした。さらにまた1週間後に来ましたが、また返信しませんでした。電話が来るかなと思いましたが来ませんので、とりあえず、着信拒否にしました。

    別れを切り出したわけでもなく(付き合ってないし)、今後もうメールしないと宣言したわけでもなく、これまでどおり雑談していて、突然やめた状態です。でも、これまで1〜2週間メールが途絶えたことも何度かあったので、彼は今はまだ、そのうちまた普通に私からメールが来ると思っているかもしれません。今が正念場なのです。

    「メールだけの男」はいつまでたっても「メールだけ」なのだから、進展しないことに耐えられないのであれば、こちらから打ち切った方がいいですよね?

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。1

    私は、柚子ネコさんのおっしゃるとおり、気のあるメールを送り続けました。本当に恋愛感情がありましたので。やり取りしたメールは1年間で2000本を超えたと思います。
    wikさんのおっしゃるとおり、「私だけにメールしている」と思っていました。少なくともこんなに大量のメール、もう一人とはやりとりするのは不可能だと思います。

    でも「メールだけ」でした。お互い独身なら、不倫をしてもいいと思ったら当然次の段階に進むはずですが、その次の段階というがありませんでした。
    1年半経過して、小町でいろいろなトピを読ませていただいて、やっと気付いたのです。
    「今後どうやって彼との仲を進展させたらいいか」という質問は無駄だということに。

    臨機応変さんのおっしゃるとおりだと思いますし、特命きぼうさんの「下心とは、自分の保身まで考えて持つもの」という言葉、身にしみました。
    1年半進展しなかったのだから、今後も進展することはないのでしょうね。
    そうなると、少し怒りに変わって、2の「いったいどういうつもり?」という質問をしたくなるのです。本当にどういうつもりなのでしょう。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • 続きは未読ですが、感想。

    続きにまた違うことが書かれているのかもしれませんが、
    現状では不倫の相談ですよね?

    トピ主さんは、同僚のカレともっと親しくなりたいようですが、
    同僚のカレは既婚であることを重々承知しているようです。
    そのため、トピ主さんに対して恋愛感情というものを
    抱いていないのだと思いますよ。

    オレは、ある程度の常識を持った人間なら同僚のカレのような行動となると
    思いますが、トピ主さんからはその常識を超え、不倫という領域に行きたいように感じてしまいました。

    ユーザーID:5696623719

  • はいはいはい!そこまで!

    お互い既婚!
    あなたは子供さんがいる!

    メールだけでやめときましょう。
    あなたが既婚だから奥様の愚痴を言ってみただけかも?
    じゃないにしても、奥様を下げてあなたを上げる言い方をしてくる男はろくなもんじゃない。

    結婚生活してると、そういう刺激が気持ちよくなったりしますが、その時だけのもの。

    ストップですよー!

    ユーザーID:7899001966

  • 理性があるかないかの違い

    >とりあえず食事ぐらい一緒に行こうとしてくれてもいいのではないか

    彼は奥さんのこととても大切に思っているのでしょう。
    メールは楽しめてもそれ以上進展して奥さんを裏切るのが嫌なのでしょう。
    それに対してトピ主さんは、積極的に誘っておられるようですが、
    彼に対して恋愛感情が芽生えてきてるとの事。
    食事に行けば、それ以上進展してしまうかもと想像できませんか?
    進展すれば、ご主人やお子さんを裏切るんだという自覚はありますか?
    「自分でもどうなりたいかわからない」とおっしゃっていますが、
    わからないなら誘ったりせず、とにかく何も行動を起こさないことです。
    進展して、もし彼の奥さんがトピ主さんのことを知ったら、相手の家庭
    まで壊すことになりますよ。
    彼が離婚されたら、トピ主さんご主人も子供も捨てて彼と一緒になって
    あげるんですか?
    彼がせっかく理性で抑えてるのに、無責任な行動はやめてあげて下さい。
    彼の中途半端な口説きメールが嫌なら、うまくかわして、返信減らして
    いけばそのうちなくなると思いますよ。

    ユーザーID:3882769979

  • バーチャル恋愛

    きっとメールでいちゃいちゃするのが楽しいんでしょう。

    でも、現実に何かする気がないと思います。
    お互い既婚とのことですので。

    独身ならもっと発展するかなあとか思いつつも、今の家庭を壊すことはないんです。

    また、友達や親しい人に配偶者の愚痴を言うより、自分に気があり、配偶者の事を知らない人の方が自分を否定しないし、気分がいいんだと思います。


    あまり良い関係とは言えませんので、長く続けず、自分の配偶者を見つめなおした方がいいですよ。


    なんて、書くのはちょっとそういう状態になったことがあるからです。
    (私の場合は直接飲みに行ったりしましたが)

    でも今は夫の事を見直し、さらに大好きになりました。

    トピ主さんも変な方向に進まず、家庭を大事にして下さいね。

    ユーザーID:1038783888

  • 続きが待てずに

    先にレスしてしまって申し訳ありません。
    ご質問の私の回答です。

    >1 「メールだけの男」というのは、もしかして世の中にけっこうたくさんいるのですか?

    最初のレスで書いたとおり、特に珍しいことではありません。
    そして、可愛い・美人・きれい・理想などのなんとでも受け取れるような単語は、もちろん全ての男がとは言いませんが必要な処世術として身についてると思います。

    >2 「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?

    どういうつもりかは人によって違うでしょう。
    擬似恋愛なのか、自己肯定のためなのか、お付き合いへの過程なのか。
    そこは逆に空気を読むかのように、相手のニュアンスとご自身の経験から察してください。

    >3 「メールだけ」でも不倫になりますか?

    なりません。
    しかし浮気にはなると思います。

    >4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?

    やめておいたほうが良いです。
    3の回答にも附随しますが、浮気性というのは一種の病気です。
    病気であれば、かかり始めの頃にしっかり予防しておくのは一般常識でしょう。

    ユーザーID:6333727151

  • 2000通って異常ですよ

    >4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?

    相手の妻の立場として答えるなら、
    ネット趣味などを通じて知り合った人とのメールだけのの付き合いなら許容します。
    しかしトピ主さんの場合の
     ・リアルでの知人(それも同僚)
     ・相手が夫に恋愛感情を持っている
    というのは許せません。
    不倫関係に発展する危険性が高いからです。

    しかしまあ2人ともメール依存症のようですね。
    トピ主さんは下心アリアリだし。
    怖っ!!

    ユーザーID:5919815695

  • 出来ない男。

    >やり取りしたメールは1年間で2000本を超えたと思います。

    そんなことしていたら仕事も出来ないでしょうに。
    1日女とメールしているような男・・・私には想像できない。

    トピ主さんは家庭でもメールばかりしてるの?
    子どもさんはお幾つ?

    人それぞれだけど私には想像がつきません。

    ユーザーID:2157449633

  • 不倫じゃなかったらなんなんだ

    トピ主さん、かなり混乱していますね。
    人に尋ねるより、ご自分の文章を読みかえして冷静になった方がよいですよ。

    ユーザーID:5265635733

  • 不倫始める気満々ではないですか!

    トピ主さん、既婚で子供がいる40代が既婚男性が不倫の誘い(十分、これにあたりますよ!)に乗らないとイライラしている様子、はたからみるとものすごく不気味です。匿名の掲示板だからいいようなものの、それでも滑稽です・・・。つまりは、「どうにもならないもの」。と封印するのが一番よろしいのです。

    1 「メールだけの男」というのは、もしかして世の中にけっこうたくさんいるのですか?→いますよ!

    2 「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?→気晴らしでは?

    3 「メールだけ」でも不倫になりますか?→法律的にはなりませんが、ご自分の配偶者が嫌だと思えば、なります。

    4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?→やめたほうが身のためでは?でも彼を落とさないと気がすまなさそうですね・・・

    ユーザーID:8610949780

  • 2度目です

    続きを読まず先走ってすみません。
    今のトピ主さんの行動でいいと思いますよ。
    ただ、ご主人や子供に悪いからやめるのではなく、メールだけは辛いから
    やめるって理由が残念ですが。
    彼の方が誘ってきたら間違いなく不倫関係に走りそうな勢いですね。
    その彼は臆病か遊び人なのだと思います。
    常に奥さんのことを考えていて、もし浮気してばれたらって考えると
    今のまま安全圏内でトピ主さんとのドキドキを楽しんでいる。
    それが本気になっちゃうと臆病さも吹っ飛ぶのでしょうけど。
    もしくは最初にトピ主さんを褒めちぎったら、相手も乗ってきてくれ、
    自分へも好意のある内容のメールを送ってきたので、気分がよくなって
    ちょっとからかってる遊び人とか。
    時々メールがぱったり止むのも、からかってるからでしょうね。
    本気の場合もそういう作戦でメールする人もいますが、本気だったら
    トピ主さんが誘った時、ここぞとばかりに応じるでしょうから。
    トピ主さんをその気にさせといて、それ以上ははぐらかすなんて、
    自覚はないにしても彼罪な人ですね。

    ユーザーID:3882769979

  • 痛い目見ないとわからない人が揺れる

    不倫になるかどうかは、その人の配偶者の考えによるでしょう。
    気持ちが無ければ身体の関係があっても浮気じゃない(よって風俗は許す)妻もいるし、テレビで同じグラビアアイドルを二回見直しただけで「浮気だ!」と責める妻もいます。
    夫や相手の女性が、これなら浮気じゃないからいいと決めつけると、話がおかしくなります。
    裁判での浮気の証拠と、それに至るまでのすれ違いを決定づける夫婦間の浮気の有無は、違うものです。
    彼妻が、何を持って浮気と認定する人か知っていますか?
    またご自身の旦那さんはどうでしょう?
    メールの文面を見ても、夫や妻は微笑んでくれるでしょうか?これが3と4。

    案外と配偶者の、この線引き基準がわからないという人がいると思います。
    浮気なのかそうじゃないのか、責められか許してもらえるか。どこまでがそうなのか。
    その曖昧さに揺れているのがメール男。だから案外といるでしょう。
    痛い目に遭わないと、配偶者の気持ちがわからない人なのです。これが1と2。

    彼は揺れて揺れて、保身を考えてしまうから踏み込まない。
    結局は妻のいる家庭が大事だから。

    トピ主さんの旦那さん、この話をどう見るかな

    ユーザーID:9798583867

  • もうメール止めれば?

    不倫の相談と何ら変りませんね。彼と色々したいのにしてくれないのが不満な既婚女性の相談ですね。

    彼に限らず妻に多かれ少なかれ不満のある夫は普通ではないですか?

    トピ主さんも子供がいて夫もいるのに、彼とメールしたのは刺激を楽しみたかったからでしょ?

    彼は元々メールが好きなだけです。あなたが既婚で同僚なので安心してメールをしているだけ、次に進むなんて最初から考えていませんよ。

    メール内だけの空想不倫を楽しんでいるのでは?
    それが不満なら、次に勧める男を探すことですね。
    夫と子供には最低の行為をしていることは肝に命じて下さいませ。

    ユーザーID:8687819326

  • 無意識でやってるんでしょうけどね

    トピのタイトルが「メールだけの男」
    トピ文の中でも「「男とは下心があるもの」と思っていましたが」

    しかし自分の事は
    「私、40歳女性」

    ♂の事は「男」
    ♀の事は「女性」

    なんなんですかね?この表現。

    ユーザーID:6935037440

  • 純粋に答えてみます

    40代既婚男性です。
    トピ主さんの4つの質問に純粋にお答えしてみます。


    メールだけの男というのはけっこういます。
    文章を打つのが速くて好きな人は、1年で2000通程度のメールは全然苦になりませんよ。
    私も苦にならないタイプの男です。


    どういうつもりかは、相手によって(自分の状況によっても)ケースバイケースかと。
    単なるメル友、単なる仕事仲間、相手次第で遊ぶ気あり、仕方なしに返事してる、などなど。
    相手から「会おう」と言い出すかどうかが一つの目安だと思います。


    「不倫」を「倫理に反する行為=不貞行為」と定義すると、メールだけでは不倫にならないでしょう。
    あなたの今の気持ちはいわゆる「婚外恋愛」ですよね?
    不倫はNGだけど恋愛ならOKというものでもないと思いますが、ご質問の趣旨とずれるのでこれ以上書きません。


    続けていいと思いますが、そのまま続けると気持ちの強いほうがつらくなるでしょう。
    その点はご自分でお答えを出されたようですね。

    以上、純粋な回答でした。

    (臨機応変さんのコメント、核心を突いていると思います)

    ユーザーID:2202053930

  • メル友に恋?

    >「メールだけの男」は、いったいどういうつもりなのですか?

    どういうつもりもないでしょう。
    トピ主さんは彼の単なるメル友、ということですね。

    「男は下心があるもの」というトピ主さんの思い込み・・過激だなぁ。

    ユーザーID:6254134155

  • どういうつもり?と言われても‥1

    お互い既婚なんだし、メールでバーチャル恋愛ごっこを楽しむつもりだったのでは‥‥。

    女性から気があるメールがくれば、こちらも気のあるメールを返したくなるものだし、なんていうか、要はノリかな。

    ノリがいいと、どんどん恋愛ごっこが楽しくなる。
    メールってそういうものでしょ。
    妻や家庭の不満を言うのも、相手を褒めるのと同じ、リップサービスです。
    そういうリーぷサービスをすると、恋愛ごっこはもっと盛り上がるでしょ。

    ユーザーID:5532091534

  • どういうつもり?と言われても‥2

    会うのは面倒くさい。
    だって実際に会うと気も金も時間も使うし、現実の話になってしまう。
    絵空事だから、バーチャル恋愛は楽しい。
    実際に会ったら、心理的なかけひきとか、誘うの誘われないの、おごるのおごらないの、どこまで踏み込むかとか色々あるわけで、ほんと女は面倒くさいよ。
    第一、本気で惚れてるわけじゃないし。
    このまま現実には進展させず、バーチャル浮気を楽しむのは悪くない。
    なにかのはずみで浮気したくなった時、相手を確保してあるのは便利だし。
    まあ実際につきあう女は、女房だけで手一杯ってとこかな。
    実際に会って関係して、浮気だ不倫だ裏切りだと大騒ぎになったら、アホらしい。

    そんな感じなのでは?
    別に理解できない感情ではありませんが。
    トピ主さんの感情のほうが理解できないな〜。
    他で恋愛したくてたまらなくて、旦那さんを大事にする気がないなら、離婚しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:5532091534

  • 引き際

    妻の悪口をメールで書いていても、本当は家庭が大事なんでしょうね。
    メールのやりとりでトピ主さんが進展する気満々なのに気付いて「やばっ!」っと思ったのでは?
    他の方のレスにもあるように、バーチャルな恋愛を楽しみたかっただけで、それ以上の気持ちはなかったんでしょう。
    今、たまに送ってくるメールはばつが悪かった…というか、トピ主さんの様子、ご機嫌窺いってとこなのかな。

    ユーザーID:7603011342

  • そこまで。

    結婚生活にちっとした刺激はあってもいいかと思います、
    でもそれは不倫といううことではありません、

    彼のほうは、メールでそれを楽しんで、いるのだと思います、
    ほんとに、、メールだけ。

    彼は自分の家庭を捨ててまで、、とは思っていませんよ

    ユーザーID:0921336896

  • ある既婚男性の本音・1

    私は30代後半、既婚子持ちです。
    私には同年代の妻子持ちの友達A君がいます。
    A君は奥さんの実家と同居で肩身が狭い上に数年来夫婦生活もなく、ある日もう愛情はないけどお互い子育てのパートナーとして生活していこうと言われたんだそうです。心身共に飢えていますが子供の事は愛しているので家庭を壊すことはしないと決めています。そんなA君なので浮気願望は常にあります。男が皆そうとは限りませんがA君の本音が一つの参考になればと思いレスしました。
    A君は男性ならほぼ誰でもあわよくば浮気したい、できればいいなと思っている。
    でも欲しいのは肉体関係だけで恋愛感情はいらない。なぜならその後女性に本気になられても自分は家庭を壊す気がないから。だから守るものがなく自分に突っ走ってくる独身女性より既婚女性でできれば子供がいて同じく家庭は壊さないけど情事だけ楽しんでくれる人。食事したりデートしたり電話したり、も自由にできないことも既婚女性の方が理解もできるし妻に嫉妬したりもしない。

    続きます。

    ユーザーID:8545465043

  • ある既婚男性の本音・2

    続きです。

    そんな理由からA君は割り切ってくれる既婚女性のほうがいいというのが本音。でも本気になるのはNG。勝手な言い分ですがね。
    でも仕事で帰る時間もほぼ決まっているから今夜2時間それだけ、のために会う〜なんていくら割り切ってるからってそんな都合のいい女性いるか??
    と言います。
    結果、現在までそんな都合のいい女性はいないので結婚後浮気したことはないそうです。
    でもホント機会があったら断らない、感情ではなく本能だ、と。
    A君の意見に当てはめるとkanakoさんの場合、本気になってきたことを彼の方が気づき引いたと思います。

    これは心理学の話でA君の意見ではありませんが、男性の浮気は少しの恋愛感情もなくできるが女性の場合全くなしではできないんだとか。

    メールだけならいいのかどうか、これが不倫に繋がるか否かそれは本人同士次第だと思いますがどう考えても幸せにはなりません。

    ユーザーID:8545465043

  • トピ主です。2

    たくさんの方にお返事いただき、大変ありがたく思っております。お一人お一人にお礼申し上げることができないこと、お許しください。
    私は、「不倫する気マンマン」だったことを否定しませんし、それを議論するつもりはありません。
    彼のことを大好きになってしまい、二人だけで会いたいと思いましたし、その先の展開があったらいいのにと思いました。

    何人かの方が、「バーチャル恋愛」と仰ってくださいましたが、確かにそういうことはあるかもしれません。遠距離恋愛でお互い激務だけだったりすると、「メールだけ」で愛を育てざるを得ない状況になることでしょう。でも「バーチャル不倫」って概念としておかしい気がします。

    「バーチャル恋愛」は、このまま何年もバーチャルのままということはないとお互い思っているでしょうし、その先には結婚が意識されていると思います。それに対し、先に何も見えない「バーチャル不倫」は不可能だと思うのです。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • アイタタ・・

    トピ主さん、痛すぎるよ。

    不倫願望が思うように叶わないので怒りの感情に変わるって
    ドンだけ自己中、自分大好き人間なんですか。

    何も知らないご主人、子供さんがかわいそうです。
    慰謝料、親権を渡して今すぐ離婚してあげてください。

    ユーザーID:6670690381

  • ようするに

    トピ主さんは旦那さんとの生活に満たされていないだけで欲求不満をその男性で解消したいわけですよね。特に女性はその年代になると欲求は高まってきます。普通は理性で抑えるものですが、まるで男子高校生のようですね。

    それはともかく多かれ少なかれ男性には不倫願望があると思いますがその男性は自分の家庭を壊すリスクを負ってまで不倫をするつもりはないのでしょう。

    私は別に不倫をする人を非難するつもりはないのでお好きなようにすればいいと思いますが、次する場合は同じ職場じゃない人をおすすめします。

    ユーザーID:7971068205

  • トピ主です。3

    「ようするに」のレスまで読ませていただきました。ありがとうございました。
    メール2000本と書きましたのは、返事だけ1行のものなども含めてで、通勤の電車等でしばらくチャット状態になるという感じで、1日中やっていたわけではありません。

    仕事はとてもできる人で、一緒に担当したプロジェクト以外にもいろいろなアイデアをくれたり、しょっちゅう助けてもらいました。彼とはとても話がはずみ、本当はあまりやりたくない仕事の話でも彼に聞いてもらうと楽しかったです。

    彼の発想は天才的で、いつも感心させられましたが、私が聞き手であったからこそ、彼のアイデアも生まれたのだと、彼も自覚していました。最初「雑談」と言いましたが、「雑談」=「仕事の話」で、彼とのメールの9割が仕事の話で1割ほど、「私のことが好きなんだろうなあ」というのが混ざっているという状態でした。
    100%私をくどく話だったら、私もあんなにメールにめりこまなかったと思います。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。4

    私は今、小町で多く見かける、不倫に悩むお話や、山○○ナさんとかが、不思議でしょうがないのです。どうしてそんなに簡単に「不倫状態」になることができるのか。私はものすごく「都合のいい女」だと思うのですが、私にとって不倫はものすごく高いハードルです。

    みなさんからお返事をいただいて、「メールだけ」で楽しむ男がたくさんいることがわかりました。でも、3年でも5年でも10年でも「メールだけ」なんでしょうか。それでも楽しいのでしょうか。
    それを自分で検証する気はありません。1年半でたくさんです。というか、もう楽しくなくなりました。もし、「私たちはバーチャル不倫歴10年です。」というような方がいたら、ぜひ教えていただきたいです。

    だって、お互い恋愛感情なしでも、あるいは同性の友達だったとしても、遠距離でなければ、「今度会おうか」ということになるものではないでしょうか。
    「メールだけ」は、やはり不自然で、だからこそ「なぜ?」という疑問がわくのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。5

    私も「メールだけ」を楽しめばいいのか、主人や子供のことを考えてやめるのか、自分が「メールだけ」が辛いからやめるのか、いろいろなご意見がありましたが、とりあえず、私としては最初に書きましたとおり「やめる」という結論は出しました。

    どこかに気持ちを吐き出さないと、こちらからまたメールしてしまいそうな気がして、書かせていただきました。私は今、とても苦しんでいます。そして彼はどうなんだろうと思っています。彼も苦しんでいてほしいと思います。彼を好きだという気持ちを怒りに変えてでも、断ち切ろうと思います。

    「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • 「バーチャル恋愛」を誤解してますな

    「バーチャル恋愛」はあくまでずっとバーチャルですよ。

    >遠距離恋愛でお互い激務だけだったりすると、「メールだけ」で愛を育てざるを得ない状況になることでしょう。

    ↑トピ主さんの考えてる「バーチャル恋愛」は、これ、ただの「遠距離恋愛」です。
    会うことが前提なら、バーチャルではありません。
    現実に会う可能性を否定してネット上だけでやる「恋愛ごっこ」の事を、「バーチャル恋愛」っていうんですよ。

    だから、本当は恋愛でもなんでもないんです。
    ただの「恋愛ごっこ」だから。


    >でも「バーチャル不倫」って概念としておかしい気がします。

    おかしくないです。
    会わない事を前提に、既婚者同士でする「恋愛ごっこ」のことを、「バーチャル不倫」っていうんです。

    トピ主バーチャルは、現実に恋愛が進展する可能性はないから、バーチャルなんですよ。
    だってもともと本気じゃない、ごっこ遊びだから。

    トピ主さんは、相手のメールをただの「ごっこ遊び」だと認めたくないから、概念としておかしい!とか思ってるだけですわ。
    落ち着いて、ただの「ごっこ遊び」だった事を認識してね。

    ユーザーID:5532091534

  • 狂ってるの?

    >「バーチャル不倫」って概念としておかしい気がします。
    「バーチャル恋愛」は、このまま何年もバーチャルのままということはないとお互い思っているでしょうし、その先には結婚が意識されていると思います。それに対し、先に何も見えない「バーチャル不倫」は不可能だと思うのです。


    えええー!
    ちょっと、周りがみえてないんじゃないですか?

    バーチャル恋愛もバーチャル不倫も同じです。
    ネットで言葉だけのイチャイチャはありえますから。

    相手が逢いたいといってはじめて恋愛成立なわけで、
    メールだけでは、恋愛とは言えないように思います。

    ちょっと恋愛めいた言葉をかけられただけで、
    相手はこれ以上進む気がないのに、トピ主さんがひとりで舞い上がってるだけという感じがします。

    メールなんて、心に思ってなくても、どんな甘い言葉でも書けますよ。

    結局
    >欲求不満をその男性で解消したいわけですよね。特に女性はその年代になると欲求は高まってきます。
    これに尽きます。

    いまのあなたは、相手が思い通りにならないのに焦れているだけです。

    ユーザーID:8847716720

  • メル友に好きになられても

    って感じですね。

    不倫なんて、相手次第では簡単ですよ、そこらじゅうにあふれています。
    たまたま、お相手が奥様愛しさのために理性でストップできる人だったんですね。
    彼がそういう人だったことに感謝すべき日がきますよ。

    ユーザーID:8230155511

  • もしメールから先の展開があった場合

    「今度飲みに行こうよ」となって、飲みに行くぐらいなら決してなくはないと思うのですが
    誘っても、話がまとまらなかったのは、何故なんでしょう。
    奥様がご病気で早く帰らないといけないとか?

    もし2人で飲みに行って、何回か2人きりで会うようになって、、と
    トピ主さんが望むような展開になった場合、
    それで、トピ主さんは満足して、そこまでの関係で止まるのでしょうか?

    1.「メールだけが辛い」状況・・・

    2.2人きりで会うようになった・・・やっと!

    1→2に進んで、トピ主さんの辛さは解消(この場合、彼の気持ちは考えず)したとして
    3つ目の辛さが出てくるということはないのですか?

    また何か別の辛さが起きる可能性はあると思います。
    様々な可能性を考えて、最終的に、トピ主さんもその男性も
    ご家族も会社も同僚の人達も、いい結果、幸せな結果を迎えますか?

    時々、2人きりで飲むだけで本当に満足するのでしたら
    あっけからかんと「相談があるの。おごるから」とか
    「1時間ぐらいお茶でも」とか誘い続けて、一度会ってみてもいいんじゃないですか?

    ユーザーID:8004586720

  • ここに尋ねる話じゃない、彼に聞くべきことです。

    わたくし達は、あなたもメール相手も存じません。

    メール相手への「なぜ」「どうして」は、その方にお尋ねすべきことであって、ここでうだうだこね回すことではありません。

    どうせ終わるつもりなら、あなたの疑問の数々を彼に尋ねればいいじゃないですか。
    それで終わりにしなさいよ。


    >気のあるメールを送り続けました。本当に恋愛感情がありましたので。やり取りしたメールは1年間で2000本を超えたと思います。
    >「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。

    夫以外の男性を好きになったら不倫でしょう。
    あなたが不倫をする人の気持ちが分からないという資格はありません。
    同次元です。


    >4 「メールだけ」はそのまま続けてよいですか?

    >「メールだけの男」はいつまでたっても「メールだけ」なのだから、進展しないことに耐えられないのであれば、こちらから打ち切った方がいいですよね?

    こんなこと人に聞くべきでない、ご自分で決断すべきです。
    相手から誘ってくれたらという期待しか、文面からは見えません。

    >自分で検証する気はありません。
    考えたくないから、トピを立てたということですか。

    ユーザーID:2093163806

  • そこに理由はない

    トピ主さんって白黒決着つけたいタイプですか?
    「メールだけって不自然」とありますが、別に大した理由もないと私は思います。
    何となく盛り上がって気のあるセリフを送った→それに気分が高揚して色っぽい返事→またまた盛り上がって色っぽいメール…って感じで、どんどん違う方向へ。夜書いた手紙は朝読み返せ…とよくいうけれど、メールも同じでは?
    私も古い異性の友人から、まるで気があるようなメールをもらった事は何度かあります。長い付き合いで会うと色っぽい話には全くならないのに、何故かメールではある。これってメールだからこそ非現実になれる、って事なんでしょうね。それから3年5年10年メールだけ…っていうより、そういうのはきっと飽きたら終わりなんでしょう。

    まあ、「据え膳食わぬは男の恥だ!」と怒るのもまたよし。
    トピ主さんって面白くて結構可愛い人だなあ〜と私は好きですけど(笑)今風で言うならトピ主さんは「肉食女子」で彼は「草食男子」かな?

    ユーザーID:7603011342

  • イイ子ぶってるようにしか見えない…

    >「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。

    「私はほかのふしだらな女と違って不倫なんてしないの!
    私の彼への愛は純粋なものだったの」ですか?

    でも不倫する気満々だったじゃないですか。
    だから彼から誘ってもらえなくてそれが不満で
    こんなトピを立てたんでしょう?
    今さら「不倫がしたい訳じゃない」なんて言ったって
    誰も信用しないと思いますよ。

    ユーザーID:2250545329

  • 誘えばいいのに

    私は不倫を勧める気はサラサラないし、トピ主がもうやめると言うならそれでいいと思うけれど。

    「メールだけ、メールだけ」って言ってないで、自分から誘えばいいじゃない?なんで誘いもしないで「メールだけ、メールだけ」って言ってるの?

    相手から誘ってもらうのを待っているなら、誘い文句を言い出しやすいように「隙」を作らないと難しいと思う。向こうも既婚者なのだから、ハードルは高いはずですって。

    ユーザーID:3501191937

  • 感想

    40歳代の男です(妻有)。
    やはり職場に好きな女性ができてしまうことはあります。ついついメールを出すこともあるのですが、本格的に付き合いたいと思っているからというよりも自分が相手に好意を持っているということを知って欲しいという感じです。なんだかそれで満足できるのです。もちろんさらに深くなんて想像してしまうこともあるのですが、自分が相手を幸せにできるわけではないという現実を考えると踏み込めないでいることが現実的です。
    若い頃は相手を好きだという感情をできるだけ出さないように隠してと思っていましたが、むしろ相手に自分が好意を持っていることを知って欲しいと思うようになってきました。似たような感じかもしれません。

    ユーザーID:0397990629

  • 地雷を踏むリスク

    メールだけの男は「メールだけで満足している」って事ですよ。
    メールでいろいろ奇麗事を並べ立てても、自滅を選ぶほど馬鹿じゃないって事。
    相手はしたたかなんですよ、あなた以上に。
    地雷踏んでまであなたと親密な仲になりたいわけじゃない。
    ようは、そこまで困ってないし社会的な立場も弁えてる、だから地雷原を歩きはしたけど、わざわざ地雷を踏む事は無い。

    そうやって、楽しく遊んでいただけなんですよ。
    スリルがあって楽しかったと。それだけのことです。

    トピ主さんもワクワクしたならおあいこでしょう?
    都合の良い女なんて、都合よく被害妄想するのは大人気ないですよ。
    決別する意思をしっかり持てたんなら、もう良いじゃないですか?
    いつまでもここでネチネチ突付きまわす必要はないでしょう。
    持て余した感情はそのままご自分の家族にむけましょうや。
    いつまでも大人の恋愛ごっこを引きずるのはみっとも良いもんじゃないですよ。

    ユーザーID:9517461325

  • トピ主さん、いいですね

    キレイ事や建前ばかりのレスと違って、
    トピ主さんの本音が気持ち良いくらい出ていて応援したくなってしまいます。

    彼も明らかにトピ主さんに好意を持っていますので、
    トピ主さんを失うことになったら傷つき苦しむと思いますよ・・・

    ただ彼は次の段階に進めない、進みたいと言えない性格だったのでしょう。
    それが既婚というものによるのか別の理由なのかはわかりませんが。
    (結婚を切り出さない男はそれなりにいますしね。)

    近い将来、彼からアクションがあると思います。
    その時にトピ主さんの気持ちをそのまま伝えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8761251807

  • トピ主です。6

    みなさま、ありがとうございます。「感想」のレスまで読ませていただきました。私の発言を不快に思われた方、申し訳ございませんでした。

    先に「不倫したい」という気持ちがあって彼を好きになったわけではなく、当たり前ですが、まず彼を好きになってしまって、それから仲を進展させたい気持ちになったのですと言いたかったのです。
    そして、彼も私を好きだという確信があったので、「なぜ進展しない?」と思ってしまったのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。7

    バーチャル恋愛については、確かに誤解していました。「会わないことが前提」なんですね。
    ネットで知り合って、お互いバーチャル恋愛がしたいという気持ちなら、何年でも楽しく続けられるような気がします。
    でも、もともと面識があった場合は、「今後会わない前提」というのが成り立たないので、「バーチャル恋愛」は不可能ではないでしょうか。私と彼の間では、彼だけが「会わない前提」のバーチャル恋愛だと思っていたということでしょうか。
    小町をいろいろと読んでいると、「痛気持ちいい片思い」というトピがありました。メールのやりとりが始まったばかりの方です。私も最初のころはこんな気持ちだったなーと思いました。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。8

    ここで聞かずに、彼に直接聞いてみればいいというご意見は、確かにそのとおりで、「メル友だと思っていました」と彼がはっきり言ってくれればすっきりするのかもしれませんが、それはそれでまた辛い気持ちになるような気がします。

    「こちらから誘ってみたら」というご意見もありました。最初に書きましたが、誘いました。お互い家庭も仕事もあり、私には子供もあって、元々会う時間を作るのが難しい上に、奥さんの病気のこともあり、また彼自身が体調が悪くなったり、お互い仕事が急にたてこんだり、わざとではないでしょうが(わざと?)、うまく設定することができませんでした。それで、彼の方から誘ってほしいと言ってあります。彼は、「わかった。そうする。ありがとう。」と言いました。

    そして、2ヶ月経過しました。誘ってくれません。「ご機嫌伺いのようなメール」しか来ません。
    だから、もうあきらめることにしました。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。9

    「感想」のレスでいただいた内容に近いことを彼に言われたことがあります。
    「幸せにすることはできない」というようなことです。彼がどう思っているのかを聞くのは怖いですが、この「感想」レスでいただいた「好意を持っていることだけ伝えたい」と彼は思っていたのかもしれない、と思うと一番楽になることができます。

    40歳代の男さん、ありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

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  • なんでしょうね。

    他にも女性はいる、奥さんを愛している等考えられますが、女性がもってる男性に対する誤解の最たるものは、「下心」この辺にあるのではないでしょうか。40間近になると男性は肉体的に下降線を辿る人も多いと思うのです。ですから気持ちはあっても、女性が思うほど冒険する気持ちはないかもしれませんし、夫婦の見えない手綱ってあるのでは。

    ユーザーID:4946548221

  • 大人なんだから

    そりゃ楽しいでしょう
    何もリスクないもの
    本当に好きで先に進みたいならどうぞ
    でも、お互いのパートナーにバレ、仕事も首
    相手の奥様に慰謝料請求
    自分の夫には三行半・・・
    その年で新しい仕事探すの大変ですよ
    それで、相手の男性と幸せになれれば別ですが
    人生、そんな簡単ではないと思います

    トピ主さんに覚悟があるなら、進んでみれば?

    ユーザーID:6482282009

  • 好感

    2度目レスです。

    批判レスの嵐にもめげず、それらをちゃんと読んだ上で真剣に悩んで訥々と彼への気持ちを書くトピ主さんに、私は好感を持ってしまいました。
    少なくても、「夫の異性関係に寛大な友人…」のトピ主さんよりはずっとまともだと感じました。
    トピ主さん、あちらのトピをごらんになりましたか?

    トピ主さんは彼のことを本当に好きになってしまったのですね。
    それで苦しんできて、メールだけの関係がつらくなってメールをやめる決心をした。
    彼が「会おうか?」と言ってきたら次の段階に進んだかもしれない。
    でもそうはならなかった。
    結局、トピ主さんは純粋に「失恋」したのだと思います。
    彼に次の段階に進む気は無かった。
    お互いが既婚か未婚かに関係なく、単純にそういうことなのでしょう。

    もうメールをやめる決心をなさったそうですし、今後は彼のことをいい思い出にできるように、本来やるべきことに全力を投球してください。
    今のつらい気持ちの何割かは時間が解決してくれると思います。

    ユーザーID:2202053930

  • 要は

    色々ごちゃごちゃおっしゃられてるけど、平たく言うと
    その手の欲求が強くて、コントロールに苦心しているという事だと思います。
    私は30代後半の既婚者ですが、やはり素敵な異性に出会って心が
    ときめく事もたまにあります。
    でも、話をするだけで十分で、それ以上の関係になりたいとは全く思いません。
    倫理感が強いというより、もうその手の欲求が既にほとんどなく
    異性に対してそういうものを求めていないからです。
    それこそただのお茶飲み友達で済むなら、異性の友人が欲しいです

    その手の事は非常に個人差があるので、強い方は大変だと思います
    この世には世間体や倫理感・道徳感などにみち溢れてますから
    トピ主様の思うようにはなかなか進展しないのでしょう
    やはり、同じ職場というのはリスクが高すぎると思います
    その辺彼の方が冷静で慎重だという事です。

    ユーザーID:6004706652

  • まだ言ってるんですか・・・

    >でも、もともと面識があった場合は、「今後会わない前提」というのが成り立たないので、「バーチャル恋愛」は不可能ではないでしょうか。私と彼の間では、彼だけが「会わない前提」のバーチャル恋愛だと思っていたということでしょうか。

    あなたが誘っても実際に会うことにならないというのは
    彼にその気がないからです。

    逢わない前提でメールしている、すなわちそれは

    「あなたと彼だけの、ほかに誰も知らない秘密」

    その秘密の共有が面白いだけで、気の小さな男だと思います。
    実際に進むのが面倒だからじゃないでしょうか?

    トピ主さんのことがどうしても好きなら、とっくに誘ってると思う。

    ユーザーID:8847716720

  • 目を覚まして

    kanako様のレスの部分だけをざっと読ませていただきました。
    kanakoさんは、彼のことが好きなのに、彼も私のことを好きだと匂わしているのに、なぜメール以上の関係に進展させないのか?ということですよね。不倫はハードルが高いとか、不倫の相談ではない、といっているにもかかわらず、kanakoさんは彼と不倫関係になることを望んでいますよね。彼から誘いがあれば、喜んで不倫関係になるでしょう。
    バーチャルだろうとリアルだろうと、不倫関係はエンドレスではありません。必ず終わりが来ます。
    はれて彼と不倫関係になれたとしても、いつか必ず終わりが来ます。旦那様にばれて離婚になり、彼とも別れ、全く一人になってしまう可能性だってあるんですよ。

    男の人がみんな必ず、体の関係を求めるわけではありません。私も以前ネットで知り合った男性とメールをしていたのですが、その人はいろんな人と話すのが好きみたいで、メールの内容も、私のことを好きみたいなことも言ってきましたが、絶対自分からは誘ってきませんでした。そういう人もいるのです。
    knakakoさん、目を覚ましてください。

    ユーザーID:8636009734

  • 失礼、書いてありましたね

    >私から誘ってみたりもしたのですが、どうしてもそういうふうにはならないのです。

    なんとトピ本文に書いてあったのにすっかり読み落としてました。

    誘えばいいのにとレスをつけましたが、失礼いたしました。

    ユーザーID:6110917209

  • 結局

    トピ主さんは
    「彼も私を想ってる、私も彼を想ってる、
        なのに何かが邪魔をして付き合えない
           なぜだろう」

    という方向に話を持っていきたいのだと思いますが。

    まるっちさんのおっしゃるように、
    甘い言葉をメールで書いても絶対に誘ってこない男もいるのです。
    つまり、メールだからリップサービスしただけだと思います。

    つまり本気にとるのは愚かではないかと。

    彼はお世辞もあって、気があるように書いただけでは?

    ユーザーID:8847716720

  • トピ主です。10

    「失礼、書いてありましたね」のレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。
    まだ、ぐちゃぐちゃ言っててすみません。でも、みなさまのおかげでだんだん整理されてきました。

    結局私は何が言いたいのかというと、「下心がないなら口説くな!」ということだとわかってきました。
    トピのタイトルもこうすればよかったです。
    ララミさん、そうですね。「危機感のない妻」は男には下心がないと思っていて、私は、男は下心があって当然と思っているということでしょうか。どっちが軽いですかね。どっちも極端でバカですね。

    シュークリームさん、深いですね。私は、「男とは下心があるものと思っていた」と最初に書きましたが、それは私の思い込み、誤解なんでしょうか。
    男には、生物学的な下心が必ずあると思っていました。女は、とりあえずたくさんの相手の気を引いておいて、一人を選択して、残りの男には「えー、そんな気なかったのにぃ」となることは、よくありますが、男が、口説くだけ口説いて、「そんな気なかった」なんてやるんじゃねーよっ!と思います。これって男女差別ですか?

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。11

    下心がないのに口説くのは、何のためなのでしょう?ただ口説く過程が楽しいとか秘密の共有が楽しいとか、いろいろなご意見がありましたが、私は「白黒はっきりつけたいタイプ」なので、バーチャル恋愛みたいなわけのわからないものを続けたくありません。

    やっぱり、男って謎だわ。あ、これが結論でしょうか。

    バカだとか滑稽だとかのご意見を多くいただいた中で、「使い」さんが、「彼も私を失うことになったら傷つき苦しむと思う」とおっしゃってくださったのが、私の辛い気持ちに寄り添ってくださった気がして、ちょっと涙がにじんでしまいました。

    いえ、自分がバカで滑稽なのもよくわかっているし、そういうご意見も大変有難く受け止めましたし、彼はもう私のことなんかどうでもよくなっているのかもしれないのですが、「使い」さんは、私が「嘘でもいいからそう言ってほしいこと」を言ってくださったので、優しい方だなあと思いました。ありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

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  • メルカレ、メルカノ。

    既出かもしれませんが、そうした関係はただ単に、メルカレにメルカノですね。
    メール彼氏、メール彼女の略です。
    メールの中だけでの彼・彼女。
    若い子たちの間で存在している関係です。
    出会い系などで相手を見つけて、心のさみしさや物足りなさを埋めているみたいですよ。

    ユーザーID:1954453734

  • 相手のことを少し考えましょう・・・

    私は男ですが、どんなに女性と仲良くメールをしていても
    妻が居る以上、メール以上の関係になった場合責任取れませんし
    そこは自制します。

    相手にしてみれば、気のあるような「言葉遊び」はしていても
    実際、食事したり会ったりしないのは、ちゃんと一線を引いた
    態度なのだと考えます。

    トピ主さまの考えはとても自己中心的な印象で
    メールを止めるにしても、いきなり返信が無くなれば
    相手は疑問に思いませんか?
    自らの安寧だけを考えたとても不誠実な対応かと思います。
    理由も分からず連絡が取れなくなるなんて、かなり嫌な気持ちを
    受けると思いますよ。

    止めるなら、メールを止める理由をちゃんと伝えてから、
    止めるべきだと思います。いきなり着拒否はどうかと思います。

    ユーザーID:8402586104

  • トピ主さんは

    >彼も私を失うことになったら傷つき苦しむと思う」とおっしゃってくださったのが、私の辛い気持ちに寄り添ってくださった気がして、ちょっと涙がにじんでしまいました。


    結局は
    「彼も私に同じように恋心を抱いているので、私を失うと苦しいだろう」と
    思いたいわけですか?


    でも、それならあなたはこんなに悩んでいなかったと思います。

    本当にどう思ってるかはわたしたちにはわからないことですが、
    一切のやりとりを止めてみて、彼から連絡があれば、
    彼のほうもあなたを好きである可能性があると思います。
     イチかバチかでやってみればいいです。
    うまくいけば、彼が連絡してきます。


    >下心がないのに口説くのは、何のためなのでしょう?

    ただ、あなたの態度が変化していくのが面白いからじゃないかな?
    言葉遊びというか、単なるゲームですから。

    ユーザーID:8847716720

  • よく考えて

    その気もないのに、何でくどくの?女心をもて遊んで馬鹿にするんじゃないわよ!

    というところでしょうか。
    確かにお気持ちはわかります。これが独身同士の恋愛だったら、こんなやつはサイテー男だと思います。

    が!今回の場合は、お二人とも既婚者ですよね。
    自分の立場を良く理解して行動しているのは彼の方だと思います。
    トピ主様は、ご自分の立場を省みず彼との体の関係を望んでいたんですよね?
    確かに、その気がないなら最初からメールで思わせぶりな態度を取らないで!ひどい男!と思うでしょう。確かにそうです。
    でも旦那様がいながら他の男の人と体の関係を求めるトピ主様のほうが、よっぽどひどい女性だとは思いませんか?
    それとも、彼が思わせぶりなメールをしてこなければ、あなたは彼のことを好きになったりしなかった?
    相手がどんな事を言ってこようと、好きになってしまったのならご自分の責任です。それをコントロールできないようなら、不倫はそもそも無理です。どんどん求めるものが強くなり、辛いだけになってしまいますよ。

    旦那様に罪悪感はありませんか・・?
    冷静になって、よく考えてみてください。

    ユーザーID:8636009734

  • トピ主さん,正直だなぁ。

    私も四十男さんと同様,好感を持ってしまいました。

    良い年をして思わせぶりな男って,いるもんです。
    そういう人は若いときモテなくて,社会人になってからモテはじめるタイプに多い気がします。
    根底に若いときに刻み込まれた非モテコンプレックスがあるんです。
    そして,若いときには絶対手が出なかった魅力的な人にモテている自分が,嬉しくてしょうがないんです。
    モテている状態をキープするために狡い言葉を言ったりもします。

    「家族を大事にしている君が好きだよ。」みたいな。


    でもトピ主さんに手を出さないという点については,その人は誠実な人なのかもしれないなとも思います。
    自分の気持ちを正直に伝えてお別れして,良い想い出にしてあげてはどうでしょうかね。

    ユーザーID:6446140670

  • 経験者

    さらっとしか読んでないのですが、トピ主さんは彼に恋している。
    彼は私のことが好きなのかどうかわからない、私に恋愛感情があるのかしら?
    肉体関係はのぞまないけど両思いだったらとても嬉しい。って感じ?

    女はいつでも恋をしていたい、誰かにときめきたいって気持ちよくわかりますよ。
    でも時間が解決してくれます。いつまでもルンルンしてるわけにはいかないでしょ?
    忘れられなくて苦しいのもわかりますが、恋は絶対にいつか終わりがきます。
    終わらない恋はこの世にはありません。愛は育てていくことができますがね。

    愛を育てるのはあなたの旦那さまと、ですよ。だから大丈夫!
    このことがわかればあ〜ら不思議、どうだってよくなります。
    あまり彼に執着せずに、いい女だったなあって思い出してもらえるような人に
    なった方がいいです!嵐のように通りすぎて行ったイイ女のことは男性は忘れません。

    ユーザーID:7440887402

  • 結局何がしたいのですか?

    主さんのトピ・レスを見ましたが、
    とどのつまり、で、結局どうしたいのですか?

    その彼と関係をもち、恋愛をしたいのですか?

    主さん、現実を見てみましょうよ。
    あなたには、お子様もいるんですよね??

    私も主さんと同世代ですが、少し、舞い上がってますね・・・

    所詮貴女は人の妻、彼は人の夫です。

    冷たい言い方をしますが、

    これ以上何を望むのでしょうか?

    誰かを傷つけるような事をしたいのであれば、それ相当の『覚悟』をして下さいね。

    相手の妻にバレた時、主さんの夫にバレた時。

    まだ今なら大丈夫です。
    擬似恋愛中ですから。。もしかしたら妄想してませんか??

    いいじゃないですか。
    それほど盛り上がるメールができたのですから。。

    これが一昔だったら、手紙??電話??ですかね。
    怖いですね。今の世の中。メールで簡単に人の心を動かせるのですから・・

    いい思い出にして下さい。
    それから、良き妻になってください。
    同じ女性として恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:8382760069

  • メールだけ男さんと同じことしました

    まだ私が23歳の話。。
    誠実で優しい彼氏がいましたが穏やかすぎて関係はマンネリ化。
    美形の危険な男と知り合い、同棲中のマンネリ彼女もいたけど浮気もしていて女性にもてる人でした。
    ごく普通の私が危険な彼に惹かれていきました。

    お互い惹かれあい電話やメールを欠かさない中に。
    最初は憧れのタレントでも追っかけるみたいな気持ちでした。
    体は彼女と別れて真面目になったらと言って許さず。
    意外なことに彼は私を本気で好きになったのです。
    彼女と別れ、私と住むために家具用意して、結婚すると言い始め束縛は激しくなり、私の一言で彼の喜怒哀楽が変わる。

    彼が本気になったら目的達成感もあり、一線を越えるのが怖くなって音信不通で逃げ出したのです。
    面倒になるのが本能でわかった感じです。

    ただリスクもないプラトニックの恋愛で僅かな危険が欲しかっただけ。
    彼女もいて遊び人の彼ならわかってくれてると。
    彼女がいても浮気し女に貢がせてた彼を実は私は軽蔑もしていた。

    既婚で子供もいるのに一線を越えようと自分を安売りしちゃったのはダメだったでしょうね。

    ユーザーID:2109697878

  • 振り回されずに・・・

    >下心がないのに口説くのは、何のためなのでしょう?

    口説いても、実際に行動に出ないのは何故でしょう?
    それを考えてみましょう。

    1.あなたから誘ってくるのを待っているズルイ男

    2.ドキドキしていたい、いつまでも恋愛モードしていたい男

    3.つまらない日常からの逃避

    4.なんだかんだいっても、奥様を大切に思っている

    5.不倫というリスクは決して犯したくない

    以上をもって、彼との事は1番でない限りは進展はしないでしょう。

    ユーザーID:0936256613

  • 私も40代(中盤)ですが

    下心がないなら口説くな、ですか。
    人間って、色々察知して行動を変える社会的な生き物ですよね。
    くどいてみて、相手の反応を見たり、自分の環境をよくよく考えて口説くのを中止したってのは認められないんですか?
    良くあることだと思います。
    私がどうも違和感を感じたのは、トピ主さん何度も「私は白黒ハッキリさせたいので」と書いてるところ。
    もしかしたらトピ主さん、ここが自分の魅力だって考えてるのかな。男気があるとかサッパリしたタイプだとか言いたいのかな。
    白黒ハッキリ着けたがるのって、子供のやることですよ?それがわかってないのかな。
    大人というのは、他人の曖昧さを許しながら、謎のままで抱え込んで生きていける力(懐の広さ)を持っているのだと思うのです。
    好きか嫌いかとか、正義か悪かみたいな思考回路は他人とぶつかります。
    相手に自分と同じ感覚を求めることに、何も違和感を感じないってことだから。
    他人は自分とは違う、色々な理由があるという部分から、目をそらしてしまうでしょう?
    20代の女性なら、その感覚は若さの魅力ですが、40代になったのですから曖昧さを受け入れる懐の深さも持ちましょうよ。

    ユーザーID:9798583867

  • 3回目の発言です。

    結果的に「バーチャル恋愛」で終わってしまいそうですが、彼とのメールが頻繁に行きかっていた頃に、トピ主さんが感じた「彼からの好意」は、バーチャルではなかった、と思いますよ。

    ただ、彼は仕事が出来る男性だし、理性が強い方なのでしょう。
    トピ主さんから誘われたとき、様々なリスクを考え、会わないという選択をしたのでしょう。

    理性が強い人間は、先のことを色々考えてしまうんですよ。
    会った事で、もっと相手を好きになったら?→浮気?→同じ会社の人間同士で、お互い既婚。そのリスクは?
    会社での将来に関わる?1回で終わるならともかく、相手が本気になったら?自分は離婚は考えられない。でも相手が本気になって離婚をしたら?メールや電話攻撃をしてきたら?

    そういった可能性から、二人で会うのは危険、と結論が出たのでしょう。
    いくら男でも、大人になると、下心よりももっと大事なものがたくさんありますから。

    それにリスクよりも、家族からの信頼を裏切る事は出来ない、と誠実な男性ならば思うでしょう。

    私は正直なトピ主さんが好きですが、家族への誠実さも大事にしてほしいですね。

    ユーザーID:5532091534

  • 気持ちは分かる

    その中途半端すぎる距離感で一年半は長すぎますね。
    で?あなたは結局何がしたいの?とイラつく気持ちは分かります。
    なんか彼、ズルくないですか?「会おう」と行動に出たトピ主さんの方がある意味潔いというか。
    きっぱりメールをやめたのもなお潔い。
    想像してみて、私もイラつくと思いました。それなら業務連絡だけの方がマシ。こんなメール
    続けてても意味がないと思っちゃう。

    言うだけ言って行動に出ないくらいなら言うなっつうの、だし、そこまで好意を示すなら行動に
    出ろみたいな気持ちになるというか(倫理観は置いといて)。

    彼、トピ主さんの事は、大好きなアイドルみたいな気持ちだったのかなと思ってしまいます。
    現実に向き合う奥さんとは違って、アイドルは雑誌やテレビで眺めて、可愛いな、好きだなって
    思うだけで満足ですよね。超美人、理想って言われるくらいだから、職場でも高嶺の花みたいな感じ
    なんじゃないですか?そんな人とメールできるだけで満足で、実際会うとか考えたら色んな意味で
    ビビっちゃうみたいな。

    ともあれ、出した結論は正解と思いますので、早く昇華できればいいですね。

    ユーザーID:3718875696

  • 男は怖いのよー

    イジワルな見方ですみません。想像ですが、どうします、社内で賭けられていたら?
    「落ちそうなんだよー。あの女」「ホントかよ?」「誘われたんだぜー(メールを見せる)」「マジでー」とか飲み屋で言われていたら。

    しかもベッドまでいったら、全て会社中の男の知る事になる危険性もあります。「あの時、ああしたこうした」などなど。そんな職場で働けますか?男の連帯感ってスゴイですよ。男ってそういう話が大好きです。男って女の数を自慢していたりします。

    私は結婚をしていようと、恋におちるのはステキな事だと思います。
    肌だってツヤツヤしてくるし、いつもより余計に全身ケアもするでしょう。
    だけど、今の状態がお互いにとって一番楽しいのだと思います。

    食事とか2人でしたい!という気持ちは私も痛いほど理解出来ますが、「食事に誘って頂戴!」というのは、何だか、ハシタナイような気もするんです。

    恋を楽しむのは自由ですが、男って怖いって事を知っておくのも大切ではないかと思います。

    せっかくの家庭、お仕事、大切にしてくださいね。
    その恋のエネルギーはなるべく旦那さんへ向けましょう

    ユーザーID:6822326377

  • トピ主です。12

    みなさま、さらにご回答いただきありがとうございます。
    話の展開がどうも、結局どうしたいの?、不倫したいだけでしょというところに戻ってしまいますが、だからそのとおりですと最初から申し上げております。不倫したかったことを認めた上で、もうメールやめます、あきらめますと申しましたが、それは自己中だろうというご意見もあり、それも確かにそのとおりだと思います。
    彼はどういうつもりだったのかという私の質問については「理性があったから」というお答えが多いですが、今いろいろ考えてみて、本当にそうなのかちょっと疑問です。それならここで聞かずに直接本人に聞けとまた怒られそうですが。理性で抑えこんでくれていたのだと思えば私は楽になりますが、たぶんそうではなく、奥さんを愛しているけど、メールも好きな、メールの言葉自体に嘘はないけど、だからどうということもなく、けっこう世間的には多いタイプだという結論に達しました。いろいろ我慢してリスクを回避しているわけではなく、本能的にリスクを回避しているような感じで、「理性があったから」というお答えは、その「リスク回避本能」を「理性」と表現されているのかもしれません。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。13

    四十男さんがおっしゃってくださったように、自分が「失恋した」ということを受け止めればよいのだと思います。私が一方的に舞い上がり、そして失恋したのですね。

    でも、otokoさんの、「理由も分からず連絡が取れなくなるなんて、自らの安寧だけを考えたとても不誠実な対応かと思います。」とのご意見もそのとおりです。

    マリリンさん
    >これが一昔だったら、手紙??電話??ですかね。
    >怖いですね。今の世の中。メールで簡単に人の心を動かせるのですから・・

    そうなんです。メールは怖いです。電話より簡単に時間を気にせず送っておくことができ、いつでもつながっているような錯覚を覚えました。どんどんのめりこんでいくのが自分でも怖かったです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。14

    くるみさん
    >彼、トピ主さんの事は、大好きなアイドルみたいな気持ちだったのかなと思ってしまいます。
    >現実に向き合う奥さんとは違って、アイドルは雑誌やテレビで眺めて、可愛いな、好きだなって思うだけで満足ですよね。
    >超美人、理想って言われるくらいだから、職場でも高嶺の花みたいな感じなんじゃないですか?
    >そんな人とメールできるだけで満足で、実際会うとか考えたら色んな意味でビビっちゃうみたいな。

    そのとおりです!!ありがとうございます。
    うんうん、そうだそうだ!絶対そうに違いない!(泣笑)
    くるみさん、優しすぎます(泣)

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。15

    冷静に考えてみると、現在部署は違うとはいえ同じ会社で、今後会う機会もあるし、彼は仕事ができ、いろいろ教えてくれたりもする私にとって役に立つ人です。気まずくなってしまう方が不都合が生じます。

    幸い?不倫関係にあったわけではないのだから、私が恋愛感情を封印すれば、普通の「メールだけ」のやり取りに戻れるのだと思います。メールはだんだんと減らしていこうと思います。

    そのうち何か当たり障りのない口実でさりげなくメールしてみようかと思います。近日中に彼の学会発表があるので、「がんばって」ぐらいのこと送ってみようかと思います。結局3週間開いただけの、これまでと同じような普通のやりとりに戻るはずです。彼のことは、辞書がわりにでも使おうと思います。

    匿名きぼうさん、何度もレスありがとうございました。これが匿名きぼうさんからいただいた「大人というのは、他人の曖昧さを許しながら、謎のままで抱え込んで生きていける力(懐の広さ)を持っているのだと思うのです。」に対する私の答えとさせていただきたいと思います。

    みなさま、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:6485719428

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  • ご主人とは?

    トピ主さん、ご主人との仲はどうなのでしょうか?
    まさに恋は突然!ですが
    その隙間がなければ落ちないです。

    根本的な生活の中にあるご主人の事を、どう思っているのか。を
    よくよく自分に問いかけてみてはいかがでしょうか。

    あなたは何を守りたいですか?

    ユーザーID:7134857804

  • トピ主です。16

    ぴのこさん

    うーん、彼は、年下ということもあり、私に甘えているというかむしろ依存しているところがあり、「見捨てないで」みたいな感じだったので、裏で私を笑いものにしたりはしていないとは思うのですが、よーく思い返してみると、彼は私と親しくなったことを完全に隠してはいなかったです。

    職場が一緒だった頃の飲み会では、周りが妙に彼を私の隣に座らせたがったり、帰りになんとなく二人で並んで歩いていると、後ろから来ているはずの人たちがどんどん離れていったりしていました。今から思うと周りにも協力させるように仕向けていたのでしょうか。「男の連帯感」って確かにすごいですよね。

    彼は、別の女性から、奥さんと別れて自分の方に来れば、少なくとも今よりいい目見させてあげると言われたことも2回ぐらいあるとも言っていました。たぶんその女性たちにも奥さんの悪口をたくさん聞かせたのでしょう。いや、ほんとひどい奥さんでかわいそうになってしまうような内容なのです。

    ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。
    やっぱりメールするのやめようかな。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。17

    夫の話にはあえて触れないようにしておりましたが、関係は普通というか悪くはないといったところでしょうか。彼に出会いさえしなければ、不倫など頭に思い浮かべることもなく、このまま一生を終えたはずでした。

    彼よりも夫の方が大事だということを自覚して踏みとどまれというご意見が大半ですが、踏みとどまるも何もそこまで行ってない段階での質問でした。

    子供は小学生二人です。職場では、子供などを理由に仕事をセーブしたりしないよう、実家の母やファミリーサポートなどに助けてもらって、やりくりを頑張っているので、私は既婚で子供もいるということは同僚は全員知っているはずですが、ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。

    もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    ユーザーID:6485719428

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  • まだメール辞めるつもりないんだ

    >だからそのとおりですと最初から申し上げております。

    いやだって自分で書いてるじゃないですか。

    >「次」に行きたいわけではないのです。「不倫がしたい」わけではなく、彼のことが好きだったのです。
    >こう書くとまるで不倫の相談のようですが、そうではありません。

    ご自身の行動だけでなく発言にも責任を持てないようですね。


    >ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。

    男性のリップサービスにまんまと乗っかって
    「私と不倫をしてぇぇ!」と執拗にアピールするトピ主さんの方が
    余程怖いですがなにか。

    ユーザーID:6834018071

  • えっ?

    せっかく15番目のレスでトピ主さんが真実を理解したのだと思ったのに、
    まだわかってないんですね。

    >「男の連帯感」って確かにすごいですよね

    あなたとメール交換してただけで、彼があなたと2人になるように会社の人に協力してもらっていたと?

    >彼は、別の女性から、奥さんと別れて自分の方に来れば、少なくとも今よりいい目見させてあげると言われたことも2回ぐらいあるとも言っていました。たぶんその女性たちにも奥さんの悪口をたくさん聞かせたのでしょう。いや、ほんとひどい奥さんでかわいそうになってしまうような内容なのです。

    配偶者の悪口を他人にいう男はロクなのがいません。そうやって女を口説いているだけの話です。


    >ちくしょー、男は怖いですね。トピのタイトルは「男は怖い」にすべきでした。やっぱりメールするのやめようかな。


    たぶん、からかわれているだけだと思う。
    トピ主さんの頭脳では気がつかないのでしょう。

    付き合うまでも達してないのにトピ主さん、ピエロみたいでかわいそうです。

    ユーザーID:8847716720

  • トピ主さん、私も同じ状況体験しています 1

    Kanakoさん・・・

    驚きました。 私も一年前にかなり似通った体験をし、苦しみました。
    私の場合は結論が出ていますので、参考になればと(同じ苦しみを抱えた者として)いてもたってもいられず投稿します。

    私のバックグラウンドKanakoさんとほぼ同じです。男性は会社の権力者で大変目立つ存在でした。華やかな業界で華やかな地位にいる人で、容姿も良く、憧れている女性も多かったのですが、私から見て性格に問題があり、上司ではありましたが業務以外の事では関わらないようにしていました。

    妙に私の事を気に入っているのは感じており、人からも言われたりしたので(もちろん私も既婚者ですし)全く自分には関係ない人と考えていました。

    それが、ある事をきっかけにプライベートにメールが来るようになり、社交辞令で返答をしているうちに、私の方が完全にはまっている事に気づきました。話がこの上なく合うのが楽しく、メール数はそれこそ朝から晩まで。彼の会議の間や、出張への移動中も、私の携帯にメールも入るようになりました。 彼から来るメールは、かなり早い段階から、口説き文句に変わっていきました。続きます。

    ユーザーID:0379309689

  • 肝っ玉母さんふう?

    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝 っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    本当の肝っ玉母さんになるならお子さん達のために良いと思いますが、自分の体裁のためなんですね。
    お子さんも可哀想ですし、真面目にPTAや保護者会に参加している人に失礼だと思います。
    その同僚と関係を持ちたいと思われたそうですからそれは不倫願望ですよね?
    不倫願望のある肝っ玉母さんねぇ、(ああ、見せ掛けだけだからいいのか)

    それから愚問かもしれませんが、もしご主人にトピ主さんと同僚のような関係の女性が居て、メールや飲み会等で不倫ふうのやり取りがあっても実際不倫していなければ大丈夫なんですよね?

    心は誰のものでもないトピ主さんのものですから、結婚していようが、お子さんが居ようが他の男性が気になったり、好意を寄せたりするのは自由かもしれません。
    しかし、実際不倫をしていないとはいえ、あわよくばアプローチがあるのではと思い、それを待ち続けていたトピ主さんは母親としても、妻としてもとても危うい人なんだなぁと思います。

    ユーザーID:7216992792

  • トピ主さん、私も同じ状況体験しています 2

    続きです。

    こんな事を言ったらどれほど他の方に叩れる事かと思いますが、私は結婚後も子供が生まれてからも、会社の上司や趣味仲間の男性から口説かれる事がとても多く、自分では男性のあしらい方は熟知しているつもりでした。

    それが、その時は自分でも驚くほどにメールだけでのバーチャル恋愛(使い方間違っていたらすみません)にどんどんはまっていきました。 ただ、不思議でならなかったのが、その彼は私に(当初はお茶程度の話)「〜へ行きましょう」「〜の〜が美味しいですから、来週あたり予定を空けてください」などと言い、(私が「ぜひ行きましょう!」と返答しているにも関わらず)実際には誘ってこないのです。

    にも関わらず、相変わらず積極的に彼の方から提案して色々誘ってくる(メールの中だけ)。私の方はもう全く訳がわからなくなっていました。会社ではそれこそ近くで業務を一緒にする生活でした。

    朝から晩までの膨大なメールのやり取りが何ヶ月か過ぎた頃、彼の中に危険な物を見た気がした事もありましたが、私はその時はかなり精神的に彼に依存していました。(実際には手も握った事もない笑える状況でした) 続きます

    ユーザーID:0379309689

  • すこし落ち着かれましたか

    匿名きぼうさんのレスがとてもいいですね。大人というものは割り切れないものですよね。
    トピ主さん、色々熱くなられてますけどユーミンの「14番目の月」という歌はご存知ですか?他のかたも書いていらっしゃいましたが、愛は深まるけれど恋は盛り上がる過程が楽しいものですよね。
    「次の夜から欠ける満月」より、その直前までのドキドキこそが恋って感じですよね。寝てしまったらたぶんもう後は虚しいだけ。お相手はそれがわかってるからではないのでしょうか。

    ユーザーID:4843370790

  • 都合のいいように解釈されていますが・・・(毒舌) 

    まぁどうしても自分の都合のいいように解釈してしまうものですが…。

    男ってとか、奥さんがあまりにもひどい人で…とか、そういう自分が納得したいがための『理由』は何も当てはまらないと思います。

    確かにトピ主とメールしてて[楽しい]とか[ワクワクする]といった感情が彼に芽生えた瞬間もあったかもしれない。
    でもこれだけ長い期間進展しなかったというのは、トピ主さんに妻を裏切ってまで近づく魅力がなかっただけのことです。
    お互い好意があるかも??って感じながらの駆け引きまでは楽しいものですが、色んなハードルを超えて一線を越えるとなると、相手に惚れ込む勢い+計算なくしてありえません。
    文面の印象だとトピ主さんがそういう関係になりたいと気持ちが追いかけてしまっている段階で、駆け引きは終了済み。トピ主さんとは『大人の関係』になれないと判断されたのです。

    40歳はもぅ男が相手できるギリギリの年齢だし、一度相手したらのめり込まれそう、アブナイアブナイと思われたのです。

    メールだけの男ではなく、トピ主がメール止まりの女だっただけです。

    ユーザーID:9498539580

  • ここが肝心

    >ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。
    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、
    >肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。

    こういう場合、小町でも、たいてい結局はご自分のいいようになさる方が多いので、
    トピのひとつとして拝読しておりましたが・・・

    上記文については唖然としました・・・

    小学生のお子さんが二人いて、まともに仕事もしていたら、
    2000通超えるメールとかできないと思う・・・単純にメール、うざくありませんか?

    肝っ玉母さん?
    いえ、肝を据える必要もなく、普通のことですよね。
    仕事が許すならば、保護者会に出たり、早く帰ったりって。
    しかも、外見?
    いったい、トピ主様は、自分の責任で持った家庭と、子どもはどの位置に置いているの?

    別にご主人様に大きな問題があるわけでなさそうだし。

    既婚者は家庭が円満でこそ、遊ぶ資格があると思います。
    切り替えが出来ない人は、不倫はやめたほうがいいですよ。
    自分も楽しくないでしょうし、周囲にも迷惑です。

    ユーザーID:6463339271

  • 同族かも

    トピ主さんがびしばしと叩かれるだろうとは思ったけど(小町だから)。
    多分トピ主さんは私と似ていますよ。
    男には下心があるだろうと信じ込んでるところとか。
    それっぽいメールにすぐ浮かれるところとか。
    すぐ先の成り行きを期待するところとか。
    だから他の方のように、トピ主さんをおとしめたりはできません。

    でも、そういう人なので私は結婚していません。する気もありません。
    (というか、それほどもてないんだけどね)
    トピ主さんは旦那さんと、かわいいお子さんを二人も持っているのでしょ。
    慎まなきゃならないこと、封印しなきゃならないことはあるんです。
    それが無理で、そんなふうに開き直ってしまうくらいなら、いっそ独り身になんなさい。

    ユーザーID:6330501278

  • カレを辞書代わり?

    彼を辞書代わりって、なんやかんや理由付けて、その堕落した関係を断ちたくないだけでしょ。

    彼が仕事上どんなに優秀でアイデアマンでも、不倫感情が湧いてしまった限り、仕事上での接触は断とうと努力すべきじゃないですか?

    ていうか、なんで自分一人の力で彼もあっと言わせるような仕事をしようという思考にはならないんですか?

    あなた、不倫感情と仕事上の意見交換をごっちゃにして、あなたがばかにしている肝っ玉母さんより格好悪い中途半端な仕事人だと思います。

    ユーザーID:5496013857

  • 浮かれすぎ

    結婚して久しくなかった感覚に浮かれすぎでは?
    どうしても一歩踏み出したいのなら夫も子供も信用も全て失くす覚悟がないとね。

    既婚者の恋愛ごっこはそんなに綺麗でも、簡単でもないよ。

    ユーザーID:8065763809

  • ずるい男

    メールの内容に
    >私は理想だとか、美人すぎるとか

    こんな事書かれてたら誰だって嬉しいはずです。ちょっと意識してしまう気持ち分かりますよ。
    自分に気がある素振りのメールを送っておいて、こっちがその気になったら
    「そんなつもりは無い。ただ、メールをするだけで満足!」みたいな感じですよね。
    だったら、最初から気を持たすようなメールを送ってくるな!人の気持ちを弄ばないで!という気持ちも理解出来ます。
    ただ、トピ主さんにはご主人とかわいいお子様が2人もいらっしゃる。
    何も進展しなくて良かったんですよ。
    進展してしまったら、その時はトピ主さんも満足かもしれませんが必ず後悔する日が来ます。

    お相手はトピ主さんを自分の家庭を壊してまでどうのこうのは考えて無い。
    まして、自分の妻の悪口をあちこちに言いふらすなんて最低!
    今は奥さんの悪口ですが、それ以前は彼女の悪口を周りに言いふらせて同情を引いていたと思います。
    この手の男性は根っからの女好きでどうしようもない男です。

    ユーザーID:1187443415

  • 彼の気持ちわかります

    今更ながら拝見して思わず書き込みします。
    トピ主さまの正直な姿にとても好感もちました。ネットならではの本音ですね。

    私はトピ主さまの気持ちもわかりますが彼の気持ちもわかります。私は彼のようなタイプです、というか現在は専業主婦で子育て中でそういう機会がないのでしませんが、過去にはそれに近いことありました。
    リスクを負うのはいやだけどときめきや自分に気のある人はキープしておきたい。最低なのはわかりますが本音です。仕事も円滑にまわるならちょっとしたサービスのつもりで軽くおだてたりもします。その際ちらっと家庭の不満とかも言ってしまうかも。

    家庭が大切ならこのままおわらすのがいいのでは?
    結婚どころか不倫で遊ぶだけでもリスクと比べて価値ないとみなされるなんて屈辱ですよ。

    ユーザーID:8729376121

  • 笛吹けば踊る女

    ええとですね、あなたのようなタイプは、甘言を弄すると舞い踊るので、モテの気分だけ味わいたい男からすれば美味しいカモなんですよ。

    オレの笛でこんなに踊っちゃう女が何人もいる、オレすげえ! オレモテる! オレ最高! っていう満足感。

    並み程度に賢い女はバカされていることをすぐに見抜いてフェードアウトしますが、中にはいつまでもいつまでも踊っちゃうお調子者の女がいる。

    ま、いずれにしてもあなたは彼には勝てないと思いますよ。あなたが怒ってメールをやめたって、彼には他にも何人も踊る女がいるので、ただあなたのことを忘れるだけで、傷一つつきませんからね。

    みじめであることに早く気づいて欲しいもんですが、今の様子とムリかなあ。

    ユーザーID:7016725530

  • 私もよくわかりますよ(1)

    こんにちは
    私もここ半年ほど同じような体験しております。
    40代で既婚です。子どもはいませんが。

    既婚者同士の恋愛ってこんな感じなんでしょうね。きっと。
    私もトピ主さんと同じで、夫とは淡々とした日々を送っています。
    家族だから・・。わくわくはないけど、彼がいない人生は多分今後もあり得ません。一番の理解者だから。

    そこに、訪れた恋愛感情・・。これはもう申し訳ないが、経験した人じゃないとわからない。家族を考えろとか、もう当たり前のことを十分認識した上で、それでも自分の気持ちがとめられないという苦しい日々ですよね。トピ主さんに魅力がないなんて思いませんよ。
    あるからこそ、既婚なのに、相手の方もメールを止められなかった。

    私の場合は、メールだけでなく実は二人きりで飲みにも行ってます。
    私のことが大好きとも言われました。私も好きだけど。
    でも、決して、それから先には進みませんでした。

    今も私は自分の感情を抑えるのが苦しいですが、多分、お互いわかっていたと思います。不倫関係にはならないことがベストだということ。
    そうなってしまえば、修羅場もあるでしょう。

    ユーザーID:1283565550

  • わたしもわかりますよ(2)

    相手に対する愛情にはいろんな形があると思う。
    突き進むだけが愛情ではないこととか。
    自分が制御できないなら、一歩踏みとどまるのも理性でしょう。
    大事な家族を悲しませたくないのは、お互い同じでしょう。

    私もこのトピをずっと読んでいて匿名きぼうさんの言葉は
    心に染み入りました。
    「大人というのは、他人の曖昧さを許しながら、謎のままで抱え込んで生きていける力(懐の広さ)を持っているのだと思うのです。

    もうこれは頭を殴られたような言葉でした。一生忘れない。
    私もいい年して白黒つけたがる性分です。でもそれは大人気ない。

    ただせめて1回くらいメールじゃなくて、直接会って色々話が
    したかったと思います。その気持ちもわかります。

    相手の方の気持ち・・。トピ主さんに対する愛情の別の形と思ってください。私も、自分の気持ちを昇華させるよう日々努めています。

    今後もメール多分私は彼に送ります。それは、もっと先の、いい形での
    間柄になれるように。恋愛感情は封印します。
    でも苦しいですよね。いい経験したと思ってます。

    ユーザーID:1283565550

  • すごくわかります!

    トピ主さんより少し年上の会社員です。(一児あり)
    わたしもとても似た経験をし、かなり振り回されましたよ。こういう男、多いのかしら。

    メールは来る。誘ってもくる。でも具体的な設定はない。
    (私は自分で設定するまでの気持ちはない、というか怖かった)

    も〜頭ン中がぐるぐるしましたね。

    相手はとても魅力的な切れ者で、仕事もすごくできます。
    でも、社内では「朴訥な愛妻家の子沢山」で通っていました。(3児あり)

    正直、今でも私は彼が大好きです。理屈ぬきに惹きつけられます。

    でも、このつらいにもんもんとする状況から、バーチャルに楽しめればいいや、と割り切ることにしました。(ここまで約1年弱)

    相変わらず、メールは来ますが、私からの内容は意識的に「大事な友人モード」に徐々にシフト中。もし、相手がこの状況をつまらないと思えば、フェイドアウトで結構。でも、私との会話に人間として魅力を感じてくれれば、深い話のできる友人に、とこれまた、別の下心?をもって、接しています。

    絶対にこの大事な関係を断ち切りたくない故の私の結論です。

    ユーザーID:6934601173

  • 誘われないのが答え

    誘って下さいとこちらから伝えているのに誘われていないのが全てを物語っているのでは…。

    リップサービスはするけど、二人で会う気はないと。

    ユーザーID:6391632829

  • トピ主です。18

    私の発言を不快に思われた方、申し訳ありませんでした。
    説明を追加しようとしたのですが、私の至らない部分や嫌な人間であることをさらすことになりました。

    みなさまのご意見を一つ一つ真剣に読ませていただき、自分の心と正直に向き合いました。

    既に結論のつもりで書かせていただきましたが、
    「メールだけ」は続けてもよいのだろうか、という4つめの質問につきまして、私は、自分なりに当初「やめる」という結論をもって、質問させていただきました。

    そして、ここで様々なご意見を伺って、自分中心にならず、相手のことも考えて、いきなりバシッとやめるのではなく、曖昧な部分を残し、だんだんと減らす、そのうちやめるという方向に持っていくことにしました。

    恋愛感情は封印し、家庭を大事にし、仕事をきちんとこなします。

    ユーザーID:6485719428

  • トピ主のコメント(27件)全て見る
  • トピ主です。19

    彼に負けないような仕事をすべきというご意見もありましたが、実は仕事は私の方ができると思っております。

    互いの専門分野が違うので、アイデアを補いあったりして、良い仕事ができる関係でしたが、つまり、彼の方も私が提供したアイデアが役に立ったことは何度もあるはずです。

    だからこそ、「彼も私がいなくなったら困るはず」などという自意識過剰に陥り、芽生えてしまった別の感情とごっちゃになってしまっておりました。

    ここで質問させていただいて、そのことがわかりました。反省します。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。20

    Redさん、自らの体験をお話いただきましてありがとうございます。

    「2」まで読ませていただきましたが、ほとんど同じ体験ではありませんか。
    そうなんです。辛いですよね。
    現在は、どうしていらっしゃるのか、続きをぜひぜひお願いいたします。

    もう過去のことになさっているようですので、Redさんも「やめた」ということかと推察いたしますが、私がこれからやろうとしているやめ方でいいのでしょうか。
    辛さをどうやって乗り越えられたのかアドバイスいただけたらありがたいです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。21

    Redさん、ダービーさん、わかるなあさん、そしてだいぶ前にレスをくださった「同じことしました」さんなど、続々と私とほとんど同じ体験を投稿していただき、「メールの怖さ」みたいなものを改めて認識しました。

    携帯電話が普及する前には絶対いなかった男のタイプですよね。
    メールというのは、「とりあえず口説くだけ口説いておく」ということが可能がツールであることを自覚して、これからの人生を歩んでいきたいと思います。

    でも、ダービーさんは二人で飲みに行けていいなあ、なんてまた叩かれそうなことを思ってしまいました。
    私より一歩前進していらっしゃいます。だからこそさらに苦しいのかもしれませんが。

    わかるなあさんは、相手にお子さんが3人もいるのですね。それなら、踏みとどまるのもなんとなく理解できるのですが、彼は、病気の奥さんはいるけど子供はいないのだから、そんなに罪悪感感じなくても別の女性と二人で飲みに行くぐらいできるんじゃないかなあというのが、トピを立てる前からの疑問でした。

    ユーザーID:6485719428

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  • 簡単です

    恋愛って押したら引かれるし、引いたら押してくるのです。
    あなたのあまりの好意に向こうは逃げ腰になった。
    不倫未満でしたね。確かに不倫に至らせるのも難しい。
    もともと白黒ハッキリさせたい性格の人は不倫に向いてないように思います。わたしもそんなタイプで不倫じゃない普通の恋愛も駆け引きが下手でした。
    では不倫できる人たちはどんなに駆け引き上手で魅力的なのか?
    とんでもない!!
    男も女も家庭を放ってもある程度割り切れる冷たく無責任な人、
    私のまわりの不倫を楽しむ人はこういう性格の人です。
    貴女はそんな人間じゃないでしょう。
    原点に返りましょう。
    結婚後にドキドキ感を味わえただけでも良かったでしょ。
    夢芝居から現実に戻ってください。
    子供が二人、やること山積みなはず!。

    ユーザーID:5134169899

  • 「専業主婦って忙しいの?」の反対?

    102件にのレスに対して21件のトピ主レス。
    不倫じゃないと言いながらもちょい期待してる?文章。
    ジャンルも男女(恋愛・結婚・離婚)
    今話題のカテで上位の
    「専業主婦って忙しいの?」
    でWMの方々と専業主婦の方々があれこれと議論されてます。
    私は専業主婦ですが、トピ主さんって忙しいの?会社に仕事しに言ってるんですよね?と思いました。
    他のWMさんに失礼じゃない?
    あちこちに自分の妻の悪口吹聴して、その女性達にチヤホヤされ喜ぶ男なんて馬鹿だな…と思います。

    >私は既婚で子供もいるということは同僚は全員知っているはずですが、ふと忘れられがちになる面があります。それもよくないのだと思います。
    最近よく見る若く見えツヤツヤ黒髪キラキラおめめだから?
    >もっとPTAだ保護者会だといって休みをもらったり、早く帰ったり、肝っ玉母さんふうの外見になるよう心がけなければならないと思います。
    肝っ玉母さんの外見…
    毎日母さんみたいな?
    私、今年度委員二つ掛け持ちしてます。
    あなたみたいな人とは一緒に活動出来ません。
    ポーズの為に学校活動を出さないで下さい。

    ユーザーID:0918866948

  • トピ主さんの正直さが好きだ〜

    小町って、いつも思うのですが、建前論、正論だけを上から目線で語る評論家が多いと思います。

    人生、それだけで生きていければ(もしくは何も起こらない人生を歩んでる人なら)結構な事。でも、それは現実と乖離しています。
    (専業主婦なら、それで過ぎていくこともあると思うけど)

    でも、実際、いろんな感情の波や男女間の化学反応?のようなものは、人間通しがぶつかり合えば、日々起こりうるんです。

    トピ主さん。
    そんな中、このような正直なトピをありがとうございます。
    わたしは、正義をふりかざして現実を見ない小町の評論家より、
    苦しみながら人生を生き抜こうとしている姿にずっと好感を感じます。

    レスの中には、トピさんの気持ちを馬鹿にするような、貶めるようなものもありましたが、気にする事ないですよ。相手も、そのような気持ちであなたに接していたわけがありません! 経緯を読めばわかります。

    でも、それ以上はいかなかった。それも人生です。

    この経験はきっとあなたに、深みを与えてくれると思います。

    ユーザーID:3465653369

  • すみません横ですが、匿名きぼうさま

    人には、他人のことを「謎のままで抱え込んで生きていける力」
    なんてないと思います。
    いや、ないというか、永遠に解けることがなくても、
    謎を謎のままにしておくことはできないというか、したくないというか。
    そういう足掻きなしに、人と手をとるのは難しいというか。
    その他人が、どうでもいい人ならまた別でしょうけれどね。

    トピ主さまへ
    このトピを、とても面白く拝見しています。
    わたしも、正直なトピ主さんのファンです。
    いろいろ足掻いて、大人でない我々は
    ぶきっちょに生きていきましょう。

    ユーザーID:6747920201

  • ありがとうございます。

    kanako様
    ダービーです。レスをありがとうございました。
    ここ半年でもらったメールを数えてみましたが170通・・。
    個人的にはこれでも相当多いって思ってましたが・・。

    1年半で2000通のやりとりってすごいですね・・。
    半端な気持ちじゃ無理です。内容も仕事がからんでますよね。
    そうすると展開がものすごいですよね。

    確かに飲みにいけたのは良かったかもしれません。
    話の内容も半分以上は仕事・・。あと、大変会話のテンポが合うので、
    くだらない話もいっぱいしました。

    でも結果的に、私の気持ちは受け入れてもらえなかったような感じで、
    帰り道、振られたような気分でしたよ。実際振られたんでしょう。
    それでよかったって思ってますが、本当に今も辛いです。
    仕事が絡むので、音信不通には出来ませんからね。
    今でも仕事の電話をすると優しいですよ彼は。でもどこか空しい。

    「謎を謎のままにしておくことはできない」と書かれた方・・。
    確かにそうかもしれませんが、いくら問いかけても、考えても
    答えが見えないとき、謎のままでもいいのかなと思うこのごろです。

    ユーザーID:1283565550

  • トピ主です。22

    そりゃあ、「肝っ玉母さんふうの外見」とは絶世の美女のことですとは言えませんが、PTA活動を頑張っている方全員を「肝っ玉母さんふうの外見」と申したわけではありません。

    「外見」と言ったのは、私は専業主婦にはなれないからです。でも、専業主婦ではなくても肝っ玉母さんにはなれますよね?「外見」ではなくて「肝っ玉母さんになりたい」と書けばよかったです。

    そして、私がなりたい「肝っ玉母さんふうの外見」は、「毎日かあさん」でなはく、NHKのベテランアナウンサーのあの方みたいな感じです。頭が良くて、家庭をきちんと運営し、お子さんは優秀で、不倫なんて頭に浮かんだこともない(ようにみえる)方です。

    私が「肝っ玉母さんふうの外見に」と発言したことをもって、現在の私の外見は、「若く見えてお目々きらきらの髪ツヤツヤ」なのか?というご意見は、ちょっと極端ではないかと思います。

    私の外見はお見せすることはできないので、私がこれこれの外見ならということを前提としたレスは意味がないと思います。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。23

    と、お返事をしていくと今度は「ヒマなのか?」というご意見をいただくことになりますね。
    返事の少ないトピ主も批判されているのを見ますし、どうすればよいのでしょう。
    「人生たのしみましょう」さんのおっしゃるとおり、「気にしない」ことにします。

    24日の「人生案内」は、「元彼からの電話に揺れる主婦」です。
    増田明美先生も、「やめるように」とのご意見です。
    本当にいろんなところで同じようなことが起こっているのですね。

    こちらのトピには、ダービーさんのような「やめるつもりのない大切な関係」と言い切る方もおられますので、相談者の方はこちらも見てくださるといいなあとふと思いました。

    いえ、やめなくていいと言っているわけではなくて、同じ状況の人がたくさんいること、いろんな意見があることを、知ってもらえたらと思ったのです。

    ユーザーID:6485719428

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  • トピ主です。24

    私は、みなさんのご意見を伺って、ちょっとトピずれですが、小町でよく見かける「夫(妻)が、他の異性とメールしている、どうしよう。」というご相談は、大して気にすることじゃないのかもしれないなあなんて考えています。

    実際浮気していることはほとんどなく、メールだけで盛り上がっているだけで、二人だけで飲みにいくことすらままならず、離婚しようなんて考えているわけではないのではないかと思います。

    だから許してあげたらというわけではないし、メールだけでも許せないという気持ちもわかります。

    でも、「離婚されるかも!」とか必要以上に不安にならないで、冷静にメールをやめさせる方向に持っていけばよいのではないかと思います。

    ユーザーID:6485719428

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