夫の実家での態度がイヤです

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家族・友人・人間関係

新婚ママ

こんにちは。
早速ですが、昨日からずっと悲しくて、ここに書かせてください。

私は結婚して1ヶ月弱の新婚妊娠ママです。
主人が結婚しても頻繁に実家に帰るので、ちょっと疲れ気味です。

私達の家から主人の実家までは、1時間半、私の実家は15分。
主人は週に1回は帰省し、夕飯を食べて帰ります。(私も一緒に)

結婚前から、主人は家族と仲良く、親に全て(金銭面も)頼っているかんじでした。私はそれを、あまり良くは思っていません。

訳あって、主人が両親と離れて暮らしていたときも私は、義理の両親が寂しいと思い、顔を見せに一人で主人の実家へ遊びに行ってました。

義理の両親は私に夕飯の手伝いもしなくて良い、服を見つけたら買っていてくれる、娘のようにかわいがってくれているようで有難く思っています。

しかし、私は彼の彼女として、嫁として、何もお手伝いしなくて良いという事に甘えている自分がイヤだったり、気を使ってしまいます。なので、多少気疲れします。でもあからさまにイヤとは言っていません。
昨日も、帰省するとすぐに主人が自分の部屋に行ってしまい、ネットを始めたりします。私は義母と2人で話がめちゃくちゃはずむ訳でもなく、何か話さなきゃといつも考えるので、何度も彼を呼びに行きました。

しかし、彼に、休みの日くらいネットさせてよっと邪魔そうに言われなんだか寂しくなり、買い物に出かけた際に「気を使うから一人にしないでよ」というと、「もう慣れたらかいいだろ。家族なんだから気を使うな」と。「家族だけど他人だから少しは気を使うよ」というと「それは娘と思っている親父が悲しむな」と言われました。
私は娘と思ってくれている義理の両親には心から感謝しているけど、気を使うことは事実だし、良い意味で気を使っているだけなのにっと悲しくなってしましました。主人にそう言われた事がショックで、今日も何もする気が起こりません。

ユーザーID:6564899232

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  • あ〜うちもそんな感じです!

    まったく同じような感じです!もちろん、私も義理両親にはとても可愛がっていただいていて大好きなんですが、それでもやっぱり気を使うのにそれを分かってくれないんですよね。
    うちの夫もそそくさと弟とゲームを始めたり・・・私の場合は夫の実家が遠方なのでまだ助かっています。

    私はもう無理やりにでも台所仕事を手伝ったり(夫のお母さんもそれはそれで嬉しそうにしてくれます。)義理両親とはたまに趣味も合うのでそういう話で盛り上がったり、お風呂も空いたのを見計らって「お借りしますね!」とさっさと入っちゃったりしていますよ!
    義理両親にも可愛がっていただいているのなら本当に遠慮せずやるものひとつの手かもしれませんよ!

    ユーザーID:8528712543

  • 家でネットできる?

    あなたがた夫婦のおうちには、ネット環境整っていないのですか?
    もしネットできないのなら、ネットできるようにすれば
    ご主人、実家にそれほど行かないかも。
    それが原因なら単純解決かもです。

    ネットが関係ないのなら、あなたの実家に毎週行き、あなたがご主人と
    同じ行動をし、同じことを言ってやればよいのです。
    毎週行きましょう。彼が反省するまで。

    毎週彼の実家なんて、1月に1度でいいと思う。
    自分中心で、奥さんは自分に合わせて当然というご主人に
    まずは喝を入れないと。

    ユーザーID:0615335287

  • そりゃそうですよね(男性ですが)

    ごもっともだと思いますよ。他人なんですから・・・

    実の家族縁はそう簡単に切れませんが、義理の家族縁は繊細ですから、慎重に育てながら守っていかないとねぇ〜

    旦那さんは、実家では絶えず奥さんへの配慮を忘れるべきでは無いと思いますよ。

    ユーザーID:4754680096

  • お気持ちすごくわかります

    夫が別の部屋へ行って2人っきりにしないでよ〜って気持ちすごくわかります。
    私もたまにやられます。

    やっぱり一番効くのは同じことをすることでしょうかね。
    自分の実家に帰ったとき、私ちょっと用があるとしばらく別部屋へ行く。

    実際にやったら、結構効いたみたいで夫は分かってくれました。
    可能なら是非試してみてください〜。

    ユーザーID:2403190353

  • 妻を使って親孝行

    よくある話です。夫は帰省するだけでいい。
    そこは自分の実家だから、今まで通り、息子としてのんびり。
    だからあなたを置いて、ネットなんてするのですよ。

    義理親も同じ意見でしょうね。

    でも嫁にはあれこれ求めてくるでしょう。
    家族だからと、都合のいい言い訳を鵜呑みにせずに
    義理親への親孝行は、夫にさせるべきですよ。
    実の娘と嫁が同じわけがない。それぐらいトピ主さんでもお気づきですよね。

    夫が実家に帰るだけ、トピ主さんも一緒に実家に帰ってみたらよくわかるかもね。
    何か言われたら、ご主人に言われたとおり返せばいいのです。
    「もう慣れたらかいいだろ。家族なんだから気を使うな」と言ってみたらどうかな?

    ユーザーID:6251209569

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  • ではこう提案しては?

    「私も実家に帰りたいから一緒に夕飯食べに行こう♪」
    「先週はあっち行ったから今週はこっちね♪」

    そしてあなたも旦那さんを残して自室にこもるんです!!

    もし旦那さんが、絶対毎週末は自分の実家に帰りたいと言うのなら、
    トピ主さんのご実家は近距離なのですから、平日でも行っちゃいましょう!
    旦那さんは行きたがらないとか、お前だけ行って来いよと言うのなら
    「なんで?家族になったんでしょ?意味わかんない」でOKです!

    もしトピ主さんに事情がありご実家に頼れないならごめんなさい…。
    旦那さん、まだまだ新米夫とはいえ余りにも想像力がなさすぎます。

    ユーザーID:3021204045

  • 無理は禁物ですよ。

    結婚26年目の者です。

    旦那さんはある意味とても親孝行でトピ主さんもよく努力されているなぁと感じました。
    ただそれに対してトピ主さんの心のもやもやが続いている状態はよくないですよね。

    思うに、1時間半も離れたご主人実家に妊娠中のトピ主さんが毎週行かなくてもいいですよ。
    嘘も方便で「最近、乗り物の振動でお腹が張りやすい。ごめんね赤ちゃんに何かあるといけないから
    あなただけ行って。」とでも言うのです。幸い義理両親とも上手く行かれてるようですし
    「お義父さん、お義母さん行きたいんですけどお腹が張ってごめんなさい。」と一本電話を入れて
    味方につけてしまうのです。

    ところで15分しか離れていないトピ主さんの実家へは旦那さんは行かないのですか?
    「お腹が張るのを母に言ったら大変!こっちでちょっと休みなさいって言われた。
    だから私の実家で夕飯ご馳走になって来ます。」なんて別行動もいいのでは?

    表立って争わずに旦那さんを上手く操縦!初めが肝心。ストレスを軽くして元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    ユーザーID:8922414214

  • 似たような状況でした

    義理の実家から飛行機で半日の場所から車で2時間の場所に妊娠8ヶ月のときに引っ越してきました。
    貧血や後期つわりで日常生活もままならないのに、夫は毎週毎週実家に遊びに行こう、泊まりに行こうと誘ってきてとても鬱陶しかったです。
    渋々2回だけ顔を出しましたが、すぐに帰る約束だったのに親戚中を連れまわされ、その後2,3日は寝込んでしまったり…嫌な思い出しかありません。

    さて、今はまだ妊娠中だからいいですが子供が産まれたらもっと大変だと思います。
    我が家は毎月1回お泊りです。(これでも3回に2回断っています)
    夜泣きや夜中のミルク等とても義父母に気を使うのに、夫は夜中に一人でネットカフェにでかけたり自由気ままです。

    そして昼間も用事があるとか言って私と子供を置いてでかけていきます。
    義母も気を使って子供と一緒に昼寝をしたら?と言ってくれますが、気が張ってしまって寝れないですし…(でも、睡眠不足で車に乗るとすぐに酔ってしまうくらい眠いです)。

    赤ちゃんに長距離の車移動は負担になると言っても無駄でした。
    今のうちに訪問頻度を少なくした方が先々の負担も少なくなると思いますよ。

    ユーザーID:4689831567

  • ご主人に、どうか洗脳されないで!

    「それは娘と思っている親父が悲しむな」って、ご主人どこまで親離れしてないんだろ。
    「もう慣れたらかいいだろ。家族なんだから気を使うな」って、
    義父母とは、家族ではありません。
    勘違いもはなはだしい。

    今は気を使ってくれている義父母も、子どもができたら変わります。
    有無をいわざず、実家へGO! 実家で過ごすことが当たり前になったら
    取り返しがつきません。
    さらに子育てに口を出されたりすると、どれだけストレスになるか・・・。

    あ、それに、口ごたえしたときは「実の娘」にはなりませんから。
    そもそも、そんな短期間で「実の娘」ってうさんくさいです)
    義父母がいくらいい人でも、ね。
    でもマトモな両親なら、一人で部屋にこもる息子に注意すると思いますけどね・・・。

    妻を使って、「オレも一人前になっただろ」と親を喜ばせたいんですかね。
    その妻だって、大切な親はいるのにね。

    ユーザーID:2285775133

  • 頑張って

    分かります。結婚10年目の次男嫁です。無理しちゃだめですよ、どんなにいい人でも義父母とかかわるのは疲れます。それをご主人にわかってもらいましょう。私も結婚してすぐから「娘ができた、実の娘と思っているよ」と何十回も言われました。一緒に買い物にいったりよくしてもらっています。自分達の要求をとおす時は実の娘だとか言って、私が意見(子供が小さい時に子供に無茶をされて)しようとしたら「義理の関係なんだから遠慮しなさい」とこんな感じです。

    口では正反対の事を言ってましたが、息子≫孫≫嫁です。月日がたつにつれて本当に思います。私は義父母の会社を手伝っているので毎日顔をあわします。結婚した時は本当に人間的にも尊敬していて妊娠中も産後も働きましたが、嫁は嫁です。義兄の離婚騒動で義父母の本性をみました。義姉にも「娘だ、なにがあっても守ってやる」とかさんざん言っていましたが、いざ離婚となるとなりふりかまわず2才の孫を母親(義姉)から奪い取ろうとしたり見てられませんでした。嫁は気をつかう、気を使われる義父母は居心地いいんです。それをわかって距離をとってくれるような姑に私はなりたいです。

    ユーザーID:7639344376

  • 頑張ってくださいね。

    たぶんすでにたくさんの同感レスを読まれていることでしょう。
    ええ、我が家も似たようなもんです。
    国際結婚で相手の国に住んでて、言葉はほぼ流暢に話せますが、
    『家族の一員だから、くつろげて当然』という理論の下、
    濃密な関係にあります。お国柄もありますが、男性と言うのは
    そのあたりに思いが至らないのだと思います。
    他の方もレスされていましたが、妊娠中、出産直後などは
    特に精神的に不安定になるので、体調を理由に、ご主人の実家に
    いかれる回数をペースダウンされたほうがいいかと思います。
    なるべく溜め込まずに、ストレスは少しずつ小出しに…。
    これは自分自身にも言える事なのですけどね…。

    ユーザーID:6857412714

  • 義母と共通の話題

    実家に行くと気が大きくなっちゃって、妻に対しても
    『自分の家と同様なんだから』と押し付ける夫も少なくないんですねぇ。

    私も最初はそういうの嫌でしたよー。親に命令をしてる夫に対して『そんな事自分でできるでしょ?』と義母の目の前で夫に注意をしたりしました(笑)
    食事の支度も、最初は『いいのよ座ってて』という言葉に甘えてたけど、嫁になってからは普通に手伝わせてもらったりで、返って気が楽になりました。
    話題作りは『この料理どうやって作るんですか?』という話題からダイエット話になり、今では仕事帰りにお茶に誘われる仲です。
    そして、終いには、夫・息子の悪口?で盛り上がってます(笑)

    人にもよりますが、あまり気遣いばかりできる嫁よりかは、弱さや素直さを見せる一面も必要な場合もあるかもしれません。
    うちの場合は、デキた姑に悪い嫁のパターンですが…。

    グウタラ寝転んでる夫・息子に悪態をつく嫁と姑です(笑)『二人でグルになって…』と夫が嘆いている始末です。
    きっと主さんが気遣ってるのと同じに向こうも気遣っているはずです。少し肩の力抜きませんか?
    (旦那は少し肩の力入れろ!)

    ユーザーID:0879422376

  • わかりますわかります

    うちの夫もそうです。別室に行ってゲームやらマンガやら・・・
    もうね、いくつになってもお子様なんでしょうね、そういうタイプの男性って。
    気を配ると言う能力が掛けてるんだろうな、と思います。

    すいませんね、何のアドバイスもできなくて。ただの共感レスでした

    ユーザーID:6776961831

  • 私もおんなじでしたが解決しました!

    うちは月に一度でしたが状況はまったく同じでした。
    こういう気持ちで過ごすのって本当に嫌ですよね。お気持ち痛いほどわかります。自分は実家だからって、人の気も知らないで100%リラックスしやがって!コノー!と思ってました。
    私の場合、トピ主さんと同じく義母からある程度可愛がられていたこともあり、思い切って『お義母さぁん・・・』と愚痴をこぼしてみました。ほぼ今回のトピの内容と同じことをそのままです。義母は『そういう気遣いができないのはお父さんも一緒だった。まったく男っていやあねえ(笑)ま、とりあえずみかんゼリーも部屋に行って好きなことしてなさいよ』と笑ってくれました。
    だからといって毎回夫の部屋にこもってた訳じゃないですが、それ以来だいぶ気が楽になりましたよ。
    色んな事を話せるようになりました。
    作った料理を義母の料理と比べられたのが原因で夫と大げんかをした時も、義母に聞いてもらったりしました。(愚痴る相手を間違っているとは思いますが(笑))


    少しでもトピ主さんの参考になれば幸いです。実家に行く機会もだんだん減るでしょうし、その日が『楽しみな日』になったらいいですね。

    ユーザーID:4520111594

  • こういう夫、多いですね

    逆の立場で考えたら、妻の実家で一人ポツンと残され、妻の父親の話相手をする夫…こんなの絶対ありえないのに、何でわかんないんですかねぇ。

    他の方のレスにもありましたが、結局、妻を使って親孝行しようとしてるだけ。
    こういう夫は、今度は子供が産まれたら、妻孝行を自分の親にさせようとします(←ウチの夫)。「育児大変だろうから、ウチの母チャンに子供預けて、ゆっくり遊んできたら?」ってね。優しい息子、理解ある夫の立場に自己満足しながら、自分は楽してるだけです。

    はっきり言わなきゃわかりませんよ。「実家に行ったって、私をほったらかしにして自分は部屋に閉じ籠るんでしょ。私は楽しくないからあなただけ行ってきたら?」って。

    もしくは義理の実家に行ったら「退屈だから」といって散歩に出かけるとか、美容院に行くとかどうですか?

    ユーザーID:6328594015

  • トピ主です

    たくさんコメントいただいてありがとうございました。不慣れなもので、お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。みなさん先輩のご意見から、少し自分に余裕ができたよう気がします。本当にありがとうございました。
    投稿時はかなり精神的にまいっていて、家事も放棄し、主人とも話しも出来ないくらいになっていました。今は、しんどい時の帰省は一人でするようにしてくれました。でも、帰る回数はあまり変化ないので、家待ちしていると、それはそれでイライラする事があります。疲れるという事を言ったあとにも、デリカシーの無い事をされ、また傷ついたりしました。

    ちょっと部屋に用事があり席をはずされる時に「一人でも大丈夫?」とか、来週も手伝いに行くという約束を義父と話す際「あんまり来てたらいけないから」とか、私の顔色を伺いながらあからさまに義理の両親の前で冗談で話すのが本気でしんどかったです。主人は、義理の両親は私が思っている以上に、何も気にしてないよっとは言うのですが、私はそうは思わず。せっかく良い関係なのに、いつもヒヤヒヤで帰りは機嫌が悪くなってしまいます。

    ユーザーID:7518031795

  • トピ主です 続き

    やっぱり本物の家族に頑張ってならなくてもいいんだっと皆さんの意見から自分に言い聞かせ、深く考えずに頑張ろうと思います。
    ちなみに質問にあった、新居にはPCはあります。彼はPC大好きなので、私は反対しましたが、家に3台も。当然新居でもPCしています。実家帰省した時にも、PCの時間はとりたいみたいです。
    さらに恥ずかしいことに、私の実家は団欒がなくバラバラだったため、彼の家族仲の良さは嫉妬するくらいです。彼を連れて思い知らせてみたいのですが、実家に帰りたくないという我がままなものでして。彼との生活を楽しみたいと思っていたけど、家族好きで親離れできていない彼は、帰省したいみたいです。

    皆さんの同じような体験を心強く思い、参考にし頑張ります。
    子供が産まれたら、もっと父らしくして貰えるよう、私が何度もしつけなきゃっと思います。
    義父母はよくしてくれて、米をくれたり新居のカーテンまで買って揃えてくれました。有難い気持ちでいっぱいだけど、彼が当然くらいに思っているので、甘えの気持ちと情けない気持ちで葛藤しました。この調子で子供まで面倒みて貰えばっと言われると、また悩みそうです。

    ユーザーID:7518031795

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