寂しいって言われても・・

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男性から発信するトピ

アタックNo.1

20代男です。
女性から告白され付き合うことになったのですが、その後の彼女の変わりようにうっとおしく感じることがあります。

お互い仕事をしていてなかなか時間が合わないのですが、1週間合わないだけで寂しいの一点張りです。

僕が思うのは今まで一人のときは何年も平気だったくせに、僕と付き合うようになってからは急に寂しくなるのか・・?
一方的にあまえられても、僕が利用されているようでひいてしまうことがあります。

シングルのときは寂しかったが、彼氏ができるともっと寂しくなるのでしょうか?

ユーザーID:7720572975

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  • そういうタイプの女性

    いますよね。
    彼氏がいないときはいないなりに日々過ごしていたのに、彼氏ができると「私の世界のすべてが彼氏」になってしまう女性。

    私の周りにも恋愛命の子たちがいますが、そういう子たちは、彼氏がいるのに彼氏と1週間も会えないのは「寂しい」になってしまうのでしょう。

    もっとドライなつきあいをしたいなら、恋愛中心に世界が回ってるタイプじゃない女性とつきあう方がいいと思います。

    私はトピ主さんの彼女のような恋人は鬱陶しいと思うほうなので、いつも「ある程度ほっといてくれる男性」とつきあってます。

    彼女とよく話し合って、いつもいつもべったりなつきあいはしたくないという気持ちをわかってもらうしかないんじゃないかな。

    ただ、やっかいなのは
    こういう話をすると
    「もう私のこと好きじゃないのね」と勘違いされる場合がある点。

    めんどうなら別れちゃって、もっと自己確立している女性とつきあう方がいいかもしれません。
    彼女と別れる気がないのであれば、この辺をじっくり話すといいと思います。

    ユーザーID:3845024163

  • うーん

    20歳くらいの若い彼女だったらしょうがない、って思ってあげてもいいのでは?
    まだ恋愛の理想が高く、自分に酔っていたりする年頃でしょう。
    時間とともに治る可能性はありますよ。

    30歳くらいなら…治らないだろうから、その性格込みで好きでなければ、
    やめることをお勧めします。

    年齢に関係なく、もともとあんまり好きでないのなら、
    「自分とあわない部分」があると今後めんどくさく感じる一方ですから、
    早めに別れることをお勧めします。
    傷が浅くて済みます。

    ユーザーID:3504030710

  • 彼女>あなた

    なんでしょうね、気持ちの重みっていうか
    好きっていう気持ちの比率が。。。

    あなたから好きになって付き合った彼女じゃないからかな。
    つきあってもいいかな?って感じでのスタートだった?
    どちらにせよ、彼女に対して冷たいイメージの内容でしたので
    まだそんなに好きではないんだなって思いました。

    ユーザーID:7345575618

  • そういうものですが。

    孤独っていうのは、本当に一人の時に感じるものではないです。
    大勢の時に感じる「私は一人」のほうが、よほど辛いものです。なので、無人島より都会のほうがより寂しさを感じるものでしょう。
    友達が二日おきに彼と会ってるなんて話をされると、比較対象ができてしまったぶん、自分の孤独を強く感じるはずです。
    また、一人でいるときに感じていた「誰かと一緒にいたい」という欲求が解消されるはずだったのに、何も変わらないばかりかもっと孤独を感じている、ということに、彼女は上手く対応できていないのです。
    恋人ができれば一人じゃなくなる、寂しくなくなる、という期待感が大きかった分、失望が強いってことです。

    基本的に、彼女は一人でいた時にしっかり自分と向き合ってきたのではなく、寂しさを誤魔化して「恋人ができれば、寂しい人生は変わるはず」という、間違った前向きさで過ごしてきてしまったんだろうと思います。
    そういう、一人でいられない彼女が重いのでしょう?
    ちゃんと話した方がいいですよ。それで彼女が「自分と向き合う」ことができれば変わると思います。

    ユーザーID:6022424256

  • 女心が分かってない

    彼女はきっと1人でいた時だって寂しかったと思いますよ。
    ただそれをトピ主さんが分かってないだけ。
    それに1週間会えなかったら女の人は寂しいって思いますよ。
    男と女の考えって全く違うんです。
    もう少し女の人の気持ち分かってください。
    1週間あえないくらいで・・・なんて言われたら何のために付き合ってるの?と思います。

    ユーザーID:6932209028

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  • はい

    彼女さんの気持ちがとても分かります。

    会いたい人が居るのに会えないのは寂しいです。

    トピ主さんにもっと会いたいという彼女の愛情表現なのではないでしょうか?

    ユーザーID:9908219216

  • 温度差があるようですね

    「会いたい人と会えない」のが寂しいんですよ。
    一人が嫌なのではないと思います。
    トピ主さんが恋しくて、会えないのが寂しいんです。

    寂しいから寂しいと正直に言える、トピ主さんの彼女は、少なくても取り繕ったり変なプライドのない、正直な人だと思います。
    それを甘えだと切り捨てられると・・・関係は長く続かないだろうなと感じます。
    次は、あなたの存在をそれほど必要としない方と、お付き合いしてくださいね。

    ユーザーID:0608534142

  • 彼女の気持ち分かりますよ

    会いたい時に会える人が出来たからでしょう。寂しかったら素直に、寂しいって言ってくれるだけいいと思います。我慢して我慢して、「もう無理やから別れましょう」って言う彼女よりはいいと思いますが…私の友達がそんな感じなので。もし、彼女と価値観やその辺の事で合わないと感じれば別れて他の方を探せばいいだけの話と思います。ちなみに私は、夫と付き合ってから結婚するまでの4年間ほぼ毎日会ってたので、その辺の価値観は結構大切かも知れませんね。

    ユーザーID:3347818070

  • (愛されてなくて)寂しい、ってことかも

    >うっとおしく感じる
    >平気だったくせに
    >利用されているようでひいてしまう

    トピ主さん彼女のこと、全然好きじゃないだなぁ〜って思いました。
    好きな相手で、きちんと向き合う姿勢があったら絶対出てこない感情だと思うので。
    そう言う気持ちって伝わりやすいですよ。
    もしかして‥‥普段デートする約束や、当日の計画を彼女に丸投げしてませんか?彼女ばかり頑張ってませんか?

    彼氏ができたから寂しいのではなく、
    「せっかく告白してお付き合いが始まったのに愛されてる手応えもないし、不安で悲しくて寂しいな‥‥」
    ってことじゃないでしょうか。
    付き合うきっかけがあちらかの告白ですから、多少の温度差は仕方ないにしても、ここまで気持に開きがあるのなら付き合わなければいいのに、って思っちゃいます。

    ユーザーID:7502286889

  • 付き合ってしまったら

    付き合うことになると、
    一人の時より、自由がないなぁって思いますよ。

    別に会っていない時間でも
    電話やメールやその都度タイミングを見て、しなくてはいけないし
    (自分がしたい時もあるし、付き合っているからしなくちゃいけない的なものも。)

    ”付き合った”という契約上
    合コンや男友達と頻繁に遊ぶのも
    付き合った相手に悪いから行かないし。

    ちゃんと相手してよ
    って思いますよ。

    気持ちが繋がっていなかったり
    相手されないとしたら、自分が惨めになったり悲しくなったり。

    二人で居て冷たくされるより
    一人でいる時の方が孤独でない時ってあります。

    トピ主さんは彼女さんと気持ちが繋がっていますか?

    ユーザーID:3003341242

  • トピ主さん

    「都合のいい男」にならない様に気をつけて下さいね。

    ユーザーID:8393477922

  • トピ主です

    いろいろな意見ありがとうございます。

    お互いの仕事や可能な限り会う時間は作っているのに無理を言ってくるので少し言いたくなってしまいました。

    それでも大きな心で受け止めるかウザく感じるか、これから自分の気持ちを確認してみます。

    ユーザーID:7720572975

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたには気持ちがないのですね。

    相手から告白されて付きあったとのこと。あなたには、彼女に対して強い恋愛感情はないのですね。告白してきたのだからとりあえず付き合ってみるか、程度でしょ。

    >一方的にあまえられても、僕が利用されているようでひいてしまうことがあります。

    利用しているのではありませんよ。

    仕事で多忙で会えなくてもいいんです。1ヶ月に1度の逢瀬でもいいんです。ただ、それが「待ちどうしくてたまらない」気持ちが伝わってくるから幸せでいられるんですよ。

    トピ主さんは、1週間に1度のデートでも、「うざったいなー」なんでしょ?その気持ちは、きっと彼女に伝わってるでしょう。

    恋愛という感情が分からないみたいなので、無理にお付き合いされなくてもいいのではないですか。

    ユーザーID:8728217506

  • 相性悪し

    別れてあげなさいよ。
    そして、1番目のレスみたいな恋愛に醒めた感じの女性と付き合うべき。

    こういうのは相性なんだから。合わない相手といつまでも付き合う必要なし。
    「ウザいかどうか考える」なんて言われながら付き合ってもらったって彼女だって幸せじゃないでしょ。

    ユーザーID:6082801623

  • 無理しないで!

    仕事や趣味で充実した生活をしている女性なら、週に1回デートの時間をつくるのが精一杯で、その間会えなくても寂しいなんて言いませんよ。次のデートを楽しみに過ごすだけです。

    ただ、そういうお付き合いして心地よい女性は、まず自分からは男性に告白してきません。そんなヒマはないんです。恋愛が人生の目的じゃないですから。ですから、トピ主さんが「いいな」と思われる女性を見つけたら、是非トピ主さんの方から声をかけてみてください。

    ユーザーID:6292740849

  • ふうん…他あたれば?それかどうぞおひとりに。

    トピ主様、前記レスにあるとおり彼女より気持ち薄いですね。なんでつきあってるんですか?貴方様こそ、彼女を便利屋さんにしてるんじゃあないですか?冷たい印象をうけます。ドライで時間を埋めてくれるなら貴方でも誰でもいいわと満足してくれる人探すかいっそお一人になれば?

    ユーザーID:0249856451

  • 恋人に対して思いやりがない言葉ですね…

    恋というのは、今迄閉じ込めておいた沢山の感情をパンドラの箱の様に開けてしまう行為ですよ。
    この人が自分の人生に添ってくれるなら開けてもいい、そう思える相手が素晴らしい恋です。

    それを「うっとおしい」とは。
    彼女から告白されて優位に立っているのか、告白されたはいいがそれ程好きじゃないのか。

    利用されている、というのは恋愛とは真逆な感情です。
    そう思うならいっそ止めた方がいい。
    主さんが恋愛するには今はタイミングが合わないんでしょうね。
    彼女が可哀想ですが選んだ相手が悪かったという事です。

    ユーザーID:9725104773

  • トピ主さんの直観は正しい。

    >一方的にあまえられても、僕が利用されているようでひいてしまうことがあります。

    その通りです。彼女は自分の心の空白を埋めるためにトピ主さんを利用しているんです。

    なんやかや相手に注文をつけたり責めたりして振り回すのが恋愛だと思っているのでしょう。トピ主さんは自分を責めないように。一緒にいて心が穏やかでいられる人とつきあえばいいんです。

    ユーザーID:6292740849

  • 価値観が違うだけでは

    トピ主さんと彼女さん、どっちがワルモノ、という問題ではないと思います。
    単に、恋愛に対する価値観が違うだけでは?
    相手がどんな価値観を持っているのかって、実際に付き合ってみないと見えない部分って多いですよね。

    トピ主さんには、今、それが見えてきたってことではないでしょうか。
    うざったく感じること自体は、彼女に失礼とか、そういうことではないと思います。
    むしろ、自然に感じる感情が「うざったい」ということならば、
    彼女と「合わない」という、心の叫びと捉えて、
    二人の関係をこの先どうしていくのがお互いの幸せに繋がるのか、
    相手のため、自分のため、両方の視点から冷静に見直すってことでどうでしょう。

    ユーザーID:6480462319

  • もともと好きじゃないのでは?

    >一方的にあまえられても、僕が利用されているようでひいてしまうことがあります。

    トピ主さんも甘えればいかが?
    また利用とは具体的に何を利用されていらっしゃるのでしょうか。

    私自身は1週間でも1カ月でも会わずにいて平気なタイプです。
    電話もメールもありますし。

    ただ、甘えん坊の女性もいますので、もっと彼女を信頼したらどうかと思います。
    彼女にしたら、告白するほど好きで、しかも付き合えたのなら、会いたいんじゃないでしょうか。
    それほど好きな相手をどのように利用すると思われるのでしょうか。

    ユーザーID:5164427690

  • 彼女の負け

    付き合っている内にどんどん信じられないくらいに魅力的になるひとっていますよね。
    キラキラまぶしいような。
    それはきっと、
    「自分が好きな相手とお付き合いしている」
    「だから恋愛以外のことにもパワーが出る(自信がつく)」
    そういった理由からだと思うのです。
    でもトピ主彼女さんはお付き合いが始まった、わーい、終了。
    そんな男と会うだけが生き甲斐みたいになるような人、
    同性から見てもなんの魅力も感じないですから
    トピ主さんの感覚はとっても理解できます。
    いくらずっと彼がいなかったからと言ってもです。
    自分磨きとか言って遊んだり化粧に力入れたりするタイプかな?
    トピ主さんは見る目がありそうですね。
    彼女の傷が深くなる前にお別れした方がいいと思います。
    寂しさをバネに精一杯自分の生活をがんばって、
    でも会えた時には会いたかったんだよーと
    思いっきり甘えるような女性と出会えるといいですね。

    ユーザーID:6706402728

  • まだお若いですね

    残念ですが、主さんの器の小ささにがっくりしました。

    >女性から告白され付き合うことになったのですが

    まず、ここから何か主さんには愛が感じられません。
    どうして彼女とお付き合いされたのでしょう?
    愛していないのですか?
    まあ主さんの素直な気持ちを、トピされたのでしょうが
    あまりに子供すぎますね。

    寂しい=愛してる
    愛してる=切ない
    切ない=かけがえのない愛しい人
    みたいな感じにならないですかね?

    どなたかがレスされていましたが、恐らく今、主さんと彼女との
    温度差があまりにもありすぎるのでは?

    この恋愛を一つのバネにして
    女性と男性の脳は作りがぜんぜん違うと
    いう事を学んで下さい。

    ユーザーID:3739538674

  • 温度差ありました

    どちらかというとトピ主とレス主に温度差があるように感じました。

    ユーザーID:7720572975

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • わかんないかなー

    >シングルのときは寂しかったが、
    >彼氏ができるともっと寂しくなるのでしょうか?

    シングルのときは寂しくても会う相手がいないから諦めるしかないじゃん。
    彼氏ができると会う相手がいるんだから、会えないともっと寂しいじゃん。

    「会えないと寂しい」って言ってくれる女性がいるうちが華だってことを後で気付いても手遅れだよ。

    >僕が利用されているようでひいてしまう

    これ、どういう発想なんだろう・・・。全然理解できない。
    もしかして交際相手の女性に母親的な部分を求めてるんじゃないの?

    ユーザーID:6748501544

  • 彼女を愛してはいない。

    それだけのことでしょ?

    男性って、本当に好きな女性なら毎日でも連絡
    してきますもんね。

    告白されたからつきあい始めた、なんて余裕を
    見せておられますが、笑ってしまいます。

    >今まで一人のときは何年も平気だったくせに

    ……「くせに」って何でしょう?

    「利用している」のはトピ主さん自身だという
    ことに気づいてはいかが?

    他のかたのレスを拝見しておりませんので、重
    複していたらごめんなさい。

    早くお別れになられたほうがお互いのためだと
    思いますよ。

    ユーザーID:8464735171

  • 彼女がかわいそう

    彼女は素直な女性で幸せになれる人だと感じました。恋愛は利用とか・・そういうものではないと思います。好きだからこそ逢いたい!寂しい。彼氏がいなけりゃ、そんな感情は沸かないんです。トピ主さんに賛同する方は私にはわからない。あなたは彼女を愛していないと思う。

    ユーザーID:2798612563

  • どうして?

    彼女と付き合っているんですか?

    トピをたてたは良いけれど、トピ主とレスされている方に温度差がある。って随分な言い方ですね。

    彼女が利口な方であれば、あなたの本心に気づき別れ話を切り出されるのではないでしょうか?

    それか、利用されていると思うなら、ご自分から別れてはいかがですか?

    たいして好きでもない女性と付き合うなんて、トピ主さんも違う意味で彼女を利用しているのではないでしょうか??

    ユーザーID:4160516551

  • 今も寂しいですが

    トピ主さんの本心を知ったら彼女はもっと寂しいでしょうね。

    トピ主さんも彼女にそう伝えず、ここでご相談されるということは、多少の後ろめたさも感じているからでしょうか。

    交際を申し込まれて付き合ってやってるのに…というところがそもそも不満の発端なのでしょう。

    私が交際相手なら、正直にそのように言って頂きたいです。大丈夫ですよ、こういう内容ははっきり伝えた方が相手のためになると思うので、是非言ってあげてください。

    ユーザーID:3127853100

  • 思いやりがない人なんですね。

    まぁ男性で仕事や自分の事に精一杯で、周りが見えず、思いやりに欠ける人っています。
    人間として3流だと思います。

    ユーザーID:0448895942

  • あなたは

    好きなら、会いたい、一緒に居たいと思うのが普通だと思います。
    1週間会えないだけでって、1週間会えなくて寂しいとも思ってくれない彼女の方がいいって事ですか?
    そもそも、今まで付き合ってきた彼女さん全てに、こういう対応だったのですか?

    ユーザーID:7655667813

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