新築祝いのお返し

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家族・友人・人間関係

アズマックス

新築祝いのお返しについて悩んでいます。
兄弟一家から新築祝いとして10万円もらいましたが、そのお返しはどうすればいいでしょうか? 半返しで5万円返すのがいいんでしょうか?

妻は、私たち夫婦に子どもがいないため、いつも私の甥・姪にお年玉や入学祝、ときどき誕生日に小遣いをあげてばかりなのに、向こうからお返しがないことから、新築祝いのお返しを、相場より少なめにしたいと言っています。

さらに、いつも甥・姪にあげている物・お金に対するお返しの意味も込めて、今回10万円包んだのではないかとも言っています。

普段の付き合いにおいて、金額的に一方的に偏った関係の場合、お返しはどのくらいにするのがよいと皆さんは思いますか?

ユーザーID:4952380462

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  • 同じレスが付くとは思いますが

    新築祝いにはお披露目(新居への招待)とおもてなしで返すのが通例です
    お披露目出来ない方には内祝いで半返しが相場ですが
    5万ともなると商品券が無難だと思います

    >お返しの意味も込めて、今回10万円包んだのでは
    ご兄弟(ひょっとしてお姉さん?)の方から「いつも貰ってばかりで…云々」と言われたならばそのとおりでしょうが
    貰った方がそんな解釈を勝手にするのはちょっとおかしいですね

    私でしたらお披露目したとしても到底足りないと感じますので(10万は相場の倍以上の金額です)
    お土産かカタログギフト等をも送りますね

    また、お年玉・お小遣いは当たり前ですが、入学祝も通常はお返しするようなものではありません(お礼の手紙や挨拶は当然します)
    内祝いとして半返しをするところも地域によっては有るようですので
    絶対ではありませんが

    さて、こういう事で
    新築祝いはアズマックスさんご夫婦が貰ったもの
    入学祝やお年玉やお小遣いは甥子・姪子さんが貰ったもの
    ですから、足し算引き算の数式は成り立ちませんね

    ユーザーID:3399495135

  • やはり5万円かな

    私も以前、家を建てた時に主人の妹夫婦から新築祝いを10万円もらいました。お返しをしようと思ってて、引越しのバタバタでお返しが遅れてしまいました。私達も子供がいなくて、妹の2人の子供の誕生日、クリスマス、卒業入学祝い、就職祝い、お年玉、そして毎年、お中元、お歳暮はかかさずしています。わたしの兄弟にも子供が6人いますので、かかさずしています。
    でも、お返しはないです。 でも新築祝いのお返しが、ちょっと遅かった時、主人の母から電話があって、妹がお兄ちゃんの所に新築祝いを送ったのにお返しがないと言ってるからしなさいと言われました。もちろんお礼の電話は先にしていたのにです。その後5万円お返ししました。子供がいないのは相手にとっては関係ないようです。お金の事はもめる元なので、割り切って半返しにされた方が、良いのではないでしょうか。    

    ユーザーID:5494651769

  • もしかして

    「神経質な妻」のトピ主さんですよね?

    前回、あれだけ皆様が親身になって回答したのに
    最後は逆切れ状態で、トピを閉めてしまった
    アズマックスさんですよね?

    折角皆様が回答してくれたのに
    逆切れ状態で、人の話をまるで聞かずにトピ閉めて、
    また懲りずにトピ立ててどうするつもりなんでしょう。

    その後、奥様とはいかがお過ごしでしょうか?
    まずは その後の状況を、ぜひ教えていただきたいと思います

    もし、自分の気に入った意見しか聞き入れないという
    姿勢が変わってないなら、
    トピは早急に閉めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:2835744370

  • 子どもなし夫婦のご意見を聞かせてください

    だりあ様

    コメント読ませていただきましたが、あのとき私も精神的に少々参っていて錯乱状態に近いものがありました。申し訳ありませんでした。
    今は落ち着きを取り戻しましたので、質問させていただきました。

    ぜひ子どもなし夫婦のご意見を聞かせてください。私の姉も気がきくほうではありませんので、これまでお年玉や入学祝のお返しや誕生日プレゼントやお小遣いなどもらう一方でした。

    妻にも兄弟はいますがまだ独身なので、妻側に甥・姪はゼロです。
    だからどうしても私側の甥・姪2人にばかりお金が流れていってしまっています。なので妻は、結構シビアな意見を言いますし、私自身も妻にちょっと悪いかなという気持ちもあります。

    子どもなし夫婦の皆さん、新築祝いのお返し、どうしていますか?

    ユーザーID:4952380462

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 姉一家は

    この10万の意味は泊まり賃でしょ。
    純粋な「新築祝い」ではないでしょう。
    きちんと説明しないと、みなさん誤解して「半返ししたら」などのレスがつきますよ。

    「フルタイムで働いて連休ぐらいはゆっくりしたい」奥さん。
    なのにトピ主さんの姉一家(4人)が勝手に押し掛けてきてテーマパークにいく宿にしたのだし。
    その間実の弟のトピ主さんは不在。
    全部、奥さんに姉一家を任せたわけで。

    奥さんへの迷惑代、宿代としてもらっておけばいいです。
    でも何もなしでは、家庭人としておかしいので奥さんに任せてちょっとしたものを贈っておけばいいでしょう。

    普通は新築祝いに来たら食事でもてなし、お土産を持たせるレベルなんです。
    「一家4人を連泊させる」という最大の「もてなし」をしたわけですからね。

    これ以上、姉をつけあがらせると奥さんの手前、まずいのでは?

    少し、ずれているのをトピ主さんは自覚したほうが今後のためだと思います。
    奥さんにおまかせ、が一番です。

    ユーザーID:5026795451

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  • 2万程度で

    トピ主様のケースでしたら十分と思います。

    お姉さまは新築祝いのほかに何かお持ちになりましたか?GW中ご滞在は一泊ではないですよね?食費はお姉さまはお出しになりましたか?USJまで奥様が車を出したりしませんでしたか?奥様はお姉さまがお帰りになるときに手土産をお持たせしませんでしたか?

    宿泊が一泊、食費・交通費はお姉さまがご負担・お土産なしなら半返しでもいいと思いますが、そうでないなら新築祝いのお返しはご宿泊でお返しが済んでいると考えていいと思います。奥様の立場を悪くすることもないので1〜2万のお返しをしておけば十分すぎるほどだと思います。
    非常識な人ほど、他人の非常識を責めますから。
    トピ主様は、現在一番大切にするべき家族は誰なのか、もう一度よく考えた方がよろしいと思います。
    もしも奥様がお会いできたら、とても参考になるテキストをたくさんおしえて差し上げられますのに残念でなりません。

    ユーザーID:4273379363

  • 大事な部分をちゃんと説明してください

    子供のいない夫婦ですが、親戚の子供たちにたいするお祝いやお年玉、お小遣いと、こちらにいただいた新築等の祝いに対するお返しは全く別物です。いくらこちらからの出費があろうと、お祝いには半返しが筋だと思います。トピ主さんの場合なら5万円ですね。

    但し、当方、トピ主さんの先のトピ「神経質な妻」を拝見しておりましたが、私の記憶が正しければ奥様が嫌がってるにも関わらず、GWにホテル代わりに家族で押し掛けたお姉様から新築祝いをいただくと、トピ主さんは気が大きくなって甥っ子姪っ子にその場で1万円ずつお小遣いをあげていますよね?これ、大事なところですよ。一般的な新築祝いとちょっと状況が違うんですから。それでなくても険悪な雰囲気になってる奥様、それを知ったら半返ししたくないと思われる気持ちもわからなくありませんよ。
    解決策としては、奥様にはお返しを3万円と説明して、トピ主さんのポケットマネーから2万円足すのでいかがでしょう。それから、こちらでレスをなさる方、「神経質な妻」を一読されることをお勧めします。一般的な状況と少々違うと思いますので。

    ユーザーID:0119039425

  • 難しい所ですね

    奥様は具体的に何と仰られてるのでしょうか?

    普段日付が変わってから帰宅するほどの激務の中、無理矢理義姉一家に連泊されたのですから怒り心頭だとは思います。
    さらに子供には多い金額のお小遣いをトピ主さんは渡しているので、余計にお返しなんかしたくない気持ちになっているのではないでしょうか?

    この際頂いたお祝いは奥様に全額お小遣いとして渡して、あなたのお小遣いの中から好きなように、かつ恥ずかしくないお返しをされてはどうでしょうか?


    >私自身も妻にちょっと悪いかなという気持ちもあります。
    この程度にしか奥様の感情を汲み取る事が出来ないから、前回の宿泊話でも揉めるんじゃないですか?
    お金を出すことだけでなく、その時々の対応はどうされてますか?お金だけではなく、その裏の事情があるからシビアな意見が出るのではないですか?
    もう少し人の気持ちを想像していかないと、奥様に愛想を尽かされますよ。

    ユーザーID:8257120873

  • 子供いません

     私たち夫婦は子供がいませんが、双方の甥姪は8人います。
    どの子にも節目節目にお祝いをしてきました。
    必ず「子供のお祝い事だから、お返しは要らないよ」と言います。
    しかし、夫側は半返し、私の側は姉は私の誕生日に、弟側は自宅に招待してくれ、色んな形で返してもらっています。

    新築祝いはお披露目に呼ばれ(自宅を見てお茶を飲み)料亭に席を設けて食事して、内祝いをもらってきました。
    私たちは夫の両親の家に入ったので新築祝いは頂いていませんが、仮にそのような立場になったなら、同じようにお披露目をすると思います。

    ユーザーID:5947831870

  • 人の意見聴くの?

    前のトピを見ていました。レスもしました。このトピを見てまず思ったのは、前トピであれだけ反対意見をもらったのにトピ主さんは人の意見を参考にしたとは思えないのに何でまたトピ立てたんだろう?ということ。ここで皆さんの意見を聴いても、本当に参考にする気あるんでしょうか?
    お金の問題は人によって意見も違うし、地方によっても違います。どれが正解とも言えないと思います。ここで意見を聴く前に奥さんの意見を伺ったらどうですか?ご夫婦なのですから、きちんと奥さんの話に耳を傾ける努力をされたほうが良いと思います。

    ユーザーID:6857581233

  • 私もみてました!

    前トピではロム専でしたが、あまりのあなたの理解のなさにイライラしていました。

    私の感想は、青井さんと同じく2万円程度でいいと思います。
    奥様の心情を察すると、「もう十分。無しでもOK」と言いたくなりますが、
    「非常識な人ほど、他人の非常識を責めます」というか、今回の場合、奥様は十分お披露目&お持て成しをして「非常識ではない」のに、「お返し」が無いと、お姉さんに厚顔無恥なことを言われてしまうといけないので、その予防のためのお金です。

    子供のお祝いについては、やはり、意味が異なりますから、区別して考えましょう。
    それに奥様のご兄弟にしても、あなた方夫婦にしても、一切子供を作らないと決めたわけではないのでしょう?もしDINKSであったとしても、見返りとか損得でお祝いするのではありませんから。。。

    ユーザーID:8863157106

  • 落ち着きを取り戻して奥様とは和解できたの?

    2回目です

    私には子供がいますが
    妹夫婦には子供はいません
    お祝いやら小遣いやら、とにかく沢山貰う事が多いです。

    ですから、妹の誕生日にはプレゼントを贈るようにしていますし
    ご飯ご馳走したりして時々調整しています
    それでもやっぱり貰う事が多くなってしまうので、
    新築祝い等のお祝い事は
    お返しなしでいいから、と必ず言って渡しています

    トピ主さんの場合、純粋な新築祝いではなく
    義姉家族の宿泊費兼ですよね。
    連泊で、10万でもぜんぜん足りていないと思うのに
    更にトピ主が奥様に黙って甥に小遣い渡しましたね

    私は、テーマパーク近くに親戚宅があったとしても
    親戚宅に泊まるくらいなら
    絶対にホテルに行きます。迷惑かかるのわかっているし。

    でも、万が一同じ状況だったと仮定して、
    私なら、新築祝い兼宿泊費として10万包んだら、
    お返し無しと考えて渡します。大体全然足りていないから。
    それでお返し貰ったら、返って恐縮しますけどね。

    今回は、奥様の考える通りにするのが妥当ですよ。
    あるいは、トピ主さんがポケットマネーでお返しすれば良いのでは?

    ユーザーID:2835744370

  • 妻の意見

    皆さん、アドバイスありがとうございました。
    特にだりあ様、2回目の投稿ありがとうございます。

    私は冷静を取り戻しました。真摯に皆さんのアドバイスを聞かせていただく所存です。

    姉がだりあさんのように、いつももらいっぱなしで悪いからご飯をご馳走したり、家に招待したりしてもてなすなど、いろいろな形でお返ししたりしてくれていれば、妻もここまで姉を嫌いにならなかったと思うんですが、姉はマイペースなところがあるのでそういうところに気がまわりません。

    妻の意見はこんな感じです。
    そもそも姉一家の家に呼んでもらったこともないのに、今回勝手に来たいと言ってやってきた。今回私の判断で甥・姪にお小遣いあげたのも気に入らない。これまで姉一家にお金がいっぱい流れていった。しかしこっちには一銭も戻ってきたためしがない。どうせこちらが新築祝いのお返しをしなければ、姉一家が家を建てたときにお返しがこないだけで同じ。できるだけかかわりをもちたくないし、当分姉一家のことは考えたくない。
    とはいえ、義理の兄(他人)に対して、お返しがないとマズいかもしれないから、もうお返しは私に任せる。

    続く

    ユーザーID:4952380462

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  • 私の決断

    それをふまえて、私としては、3万円の商品券をお返しとして包もうかと考えていますが、それを知ったら妻はどう思うでしょうか?

    妻は半返しにやや抵抗があるようでした。皆さんから2万円という意見もありましたが、でも2万円は偶数で縁起の悪い数字ではないのでしょうか? それに、それを受け取った義兄(姉の夫)はどういうふうに受け止めると思いますか? それによって姉の顔をつぶすようなことにはなりませんか?



    さすがに1万では、妻の顔をつぶしてしまいますよね? 
    それに姉一家の家計が苦しく、子どもたちも食べざかりで、習い事も多くやっているので、やりくりが大変な姉のことを思うと複雑です。
    仮にお返しを多くしても、どうせそういうのは戻ってくるものだから問題ないと思うのですが、妻との関係を少しでもよくしたいという思いもあり、優柔不断な自分になってしまっています。女性心がわかる皆さんの言うとおり、2万にすべきか、3万にすべきか・・・。
    3万だと妻の怒りを買ってしまうと思いますか?

    もう少々お付き合いいただけると幸甚です。

    ユーザーID:4952380462

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • ただの優柔不断人ですか?

    「神経質な妻」のときも唖然としましたが、
    その時錯乱してたって・・・尚更口あんぐり。
    「錯乱」するくらいなら精神科を受診して治療すべき
    段階です。大の大人の男が自己弁護で軽軽しく使う言葉ではありませんよ。

    ただ単に「自分でものを決められない人」なのではないですか?

    物事を判断するというのは、それまでの人生経験とか
    形成された価値観とか、地域性とかそのようなものがベースに
    なってくるのです。
    小町のどの意見に従ったところで、それはあなたにとって
    八方丸く収まるわけはないのです。
    小町の人は貴方の背景を詳しく知らないですから。

    自分自身の判断力に自信がないから「自分に気に入る答」を見つけて
    「ほら、ボクの考えは常識的だ。」という安心感が欲しいだけなのではないですか。

    奥様の気持を一番に考えてどうすべきか、
    姉に気軽に泊まってもらいたくない方向で考えれば
    でおのずと答は出ると思いますけどね。


    今回は錯乱せずに自分の脳みそで考えなさいよ。

    ユーザーID:1750865804

  • 「神経質な妻」のトピ主ですよね?

    奥さんと「話し合い」も出来ないのに
    ここでの意見を参考に自分の考えを改めたりできるんですか?

    奥さんに主導権を取られたくないから
    奥さんの意見を全否定していて
    今回もそうしていつものように自分を優位に置きたい。
    けど、マナーがよくわからないから
    ここで自分に都合の良い意見を出るのを待ってるだけですよね?

    奥さんをあれだけ酷く扱える人が
    >私も精神的に少々参っていて
    なんて、子供みたいな言い訳はやめましょうよ。

    ユーザーID:2068647924

  • カタログは?

    私は2万でも多いような気がしますが仕方ないし、3万はちょっとなぁ…と思います。

    商品券で2万円の内祝ってたまにありますが、きっかり2枚じゃなくって、20枚とかになってるし、全然気になりませんでした。

    それでも偶数枚が気になるようなら、カタログギフトで2万円コースみたいなのを送ってはどうでしょう?

    でもトピ主さんが3万円というなら3万円でいいんじゃないですか?

    お義兄さんが文句言ったら、絶縁してください。普通の人なら、+αのお返しがあると理解して恐縮ものですよ。下手すりゃお義兄さんには内緒でお姉さんのへそくりになっているかもしれませんし…

    ユーザーID:8863157106

  • 本来

    私が親や祖母から聞いたこと

    ・新築祝に返礼は必要なし
    ・目上から厚く目下から薄く
    ・「世間相場ルール」より「親族ルール」を頭に入れて行動する

    私なら、1〜2万円程のグルメギフト券にしておきます。
    10万円って大金ですが、目上の方からの「ご祝儀」として決して
    高い金額ではないと思いますよ。お会いした際、お子さんにお小遣いを
    渡しているようですので1万円程度のギフト券やカタログを渡すと思います。

    それより、お姉さんへの返礼を考えるより奥様との仲なおりを第一に
    考えてください!!

    ユーザーID:5372596085

  • レス読みましたが

    商品券の金額ですが、偶数だと縁起が悪いとか、
    あまり考えなくてもいいと思いますよ
    だって、普通の新築祝いとは全然違うでしょう?
    奥様に聞いてみて、奥様の言うとおりの金額にすれば
    よいのではないでしょうか?

    >仮にお返しを多くしても、どうせそういうのは戻ってくるものだから

    戻ってくるんですか?
    今まで多少なりとも戻って来たことがあるんですか?

    今まで、いろいろな形でお返ししたりせずに
    そういうところに気がまわせない(まわさない?)
    お姉さんだからこそ

    「もうできるだけかかわりをもちたくない、姉一家の事は考えたくない」

    と奥様は仰っているのではないですか?

    とにかく、今回は奥様の仰る金額のお返しをしたら
    奥様に断りなく勝手に姉一家を呼んだり泊めたりするのは
    金輪際 ぜ〜ったいに ぜ〜ったいに ぜ〜ったいにっ!!
    やめて下さいね!!!

    姉一家の家計が苦しいって、
    食べ盛りも習い事も、まぁわかりますけど、
    家計が苦しいのに GWに遠出して遊びに行く感覚が私には分かりません。

    姉の顔をつぶす心配よりも奥様の事を心配して下さい

    ユーザーID:2835744370

  • どこから出すのですか?

    前回のトピは読んでおります。

    お返しは奥様より任されたそうですが、トピ主さんのポケットマネーから出すのですか?

    新築祝いに対してのお披露目&おもてなし以上のことを既にされているのですから、本当ならこれ以上のお返しは不要かと思いますので、家計から出すのであれば奥様の心情を考えて2万かと思います。

    トピ主さんのポケットマネーでお返しの名をかりた援助をなさりたいのなら、お好きな金額でいいと思います。

    ユーザーID:4469008361

  • 結局お姉様一家にいい顔をしたいのですね

    そして奥様にも。
    ただ、優先順位がお姉様、お義兄様、甥ご様にあるのですね。

    さて、私は前回のレスで以下のようなことを質問いたしました。

    お姉さまは新築祝いのほかに何かお持ちになりましたか?GW中ご滞在は一泊ではないですよね?食費はお姉さまはお出しになりましたか?USJまで奥様が車を出したりしませんでしたか?奥様はお姉さまがお帰りになるときに手土産をお持たせしませんでしたか?

    ぜひお答えいただきたいと思います。
    それ次第によっては皆様の意見もまた、多少なりとも変わるかもしれません。
    今回、お姉さまの顔がつぶれることは考慮しなくていいと思います。十分、無理無体を押し付けていますので。相手家族の許可がないのに訪問するだけでも非常識極まりないのに、宿泊が伴っているのです。多少、面子が立たないぐらいのほうがお勉強なされるのではないでしょうか?

    すべて丸く治めるなら、家計や共同の預貯金ではなく、「トピ主様のお小遣い」から5万支払えばいいのかもしれませんが、それでも奥様はたぶん面白くないでしょうね。

    ユーザーID:4273379363

  • おすすめのお返し

    最近「いただいたら嬉しいな」と思うものを見つけました。

    「ニトリ」のプリペイドカードです。送り主が贈りたいと思った金額がそのままギフトになるものです。その金額内で好きな商品を買えます。
    「ニトリ」はお得感がありますので私なら商品券より嬉しいです。私もお祝いなどをいただく機会があれば半返しで利用したいです。

    お返しの金額の目安ですがすでに自宅に泊め、お子様たちにも計2万円さしあげているので、3万円でも充分過ぎると思います。

    人を招いた場合大変なのは、料理をしたりする奥様なので、感謝の気持ちは言葉に表しても多すぎることはないでしょう。
    奥様を大切にされてくださいね。

    ユーザーID:7293429791

  • 一応お返しするけど・・・

    >それに姉一家の家計が苦しく、子どもたちも食べざかりで、習い事も多くやっているので、やりくりが大変な姉のことを思うと複雑です。

    家計が苦しいのなら、習い事を減らして、GWに出歩くのをやめれば済むこと。
    やりくりができないのは、姉の夫の稼ぎが少ないのではなく、浪費癖のある妻がいるせいかと。。。。

    いい加減「姉>妻」から脱却したら?
    ずうずうしい姉には、1万のお返しで十分だと思います。

    ユーザーID:8303379773

  • 金額じゃないです

    前トピ見てました。レスもしました。
    トピ主さん、貴方の考えズレまくりです。
    奥様が何を怒っているか、本当にわかってますか?
    妻は、夫が自分を一番大切にしてくれていれば、大概のことは寛容でいられるんです。
    トピ主さんの言動は、奥様をないがしろにすることばかり。だから奥様は笑顔で「貴方の好きにしていいよ」って言えないんです。
    だいたい、お姉さんは専業主婦ですよね?それで遊びまくって、習い事たくさんさせて生活が苦しいって言われてもね…
    トピ主さんが守るべき人は誰ですか?トピ主さんの大切にしなきゃならない家庭はどっちですか?その答えが奥様であるなら、今までのような言動にはならないはずです。
    今回のお返しは、勝手に決めず、奥様と十分話し合った上で決めてください。
    トピ主さんが心から奥様を大切すれば、奥様はトピ主さんの大切なものも大切にしてくれますよ。
    今ならまだ間に合います。頑張ってくださいね!

    ユーザーID:0265968250

  • 奥様が気の毒です

    お姉様の顔が潰れないかと、気にされていますね。
    稼ぎの悪いご主人と結婚されてホテルに泊まるお金もケチる程ですから、最初から潰れてます。結局、嫌がる奥様の意見を無視して強行に宿泊させたんですから、新築祝いの件は奥様の意見を尊重してあげたらいかがでしょうか?
    将来的に離婚を視野に入れていれば、今まで通り勝手に行動して下さいね。
    お子様はいない様なので、そのうち奥様から離婚を言いだすかも。

    ユーザーID:5476532033

  • 2万

    これは結婚のお祝いのほうですよ 2万は割れるでしょ? つまり別れるという意味で嫌います また包丁のお祝いも嫌います 切れると言う意味 奥様の気持ち分かりますよ そのうち愛想つかされて捨てられますよ 

    ユーザーID:8588250613

  • 品物にすればいいのに

    かさばるものがいいですね。一見高そうに見える、
    派手な陶器の壷とか花瓶とか、傘立てとかね。
    贈答用品専門のシャ○ィなんかで探すとありますよ。

    そういうのって陶器の目利きでもないかぎり
    値踏みしにくいから。

    受け取り手はどこに飾るのよ!と内心思うでしょうが
    「豪華で高そう」なことが大事なのです。
    お姉さんの虚栄心を満足させるために。

    私はかつて亡父の三回忌、祖父の五十年忌<生まれる前に
    なくなっています>の法事をまとめておこなったときの
    粗供養の配り物は陶器製の傘立てにしました。見栄え重視の派手な模様の。
    <高くなかったですよ。1個1万円未満>
    だから大きいしかさばること!

    受け取った親戚は一様に「その価格」には値踏みしていなかった様子でした。

    ユーザーID:1750865804

  • お返しは必要なし

    ホテル代考えたら足が出るのではないかと思います。
    それは新築祝いじゃなくて宿泊費なので、
    追加で新築祝いもらってください。
    そうじゃないと割に合わないです。
    新築祝い以外に滞在費を包んできましたか?
    包んでないんでしょう?
    義兄にも遠慮する必要ないでしょう。
    だって義兄も一緒になって平気でホテル代わりにしたんですから、
    内祝いが無いなんて言える立場じゃないと思います。
    それで腹を立てて疎遠にしてくれたらラッキー。

    ユーザーID:4736381175

  • これからの人生どっちの人と?

    これからの長い生活、誰と仲良くしていきたいですか?


    奥さんがお姉さんとつき合いたくない理由、わかっていますよね。
    図々しい。
    お金がない、とわいわい言って弟にたかるのにGWには旅行できる。
    おかしいでしょ。
    食べ盛りで家計が困ってる家が旅行ですか?
    「姉の顔が立たない」?って、立たせる顔もっていない姉です。

    ようは弟(弟妻にも)に礼を尽くす金はないが、自分たちが遊ぶ金はある。
    弟の家に一家で泊まって新築祝いとして10万ですんだし。
    ホテルに泊まったらこれじゃすまないし。
    子どもたちには間抜けな弟が小遣いくれてこれで…

    とお姉さんは損得勘定。さらにトピ主さんが3万とかかえしたら。結局、5万ぐらいで「新築祝いとホテル代」がすんだ、というわけ。ラッキー。

    そりゃ、お姉さん来年も来るでしょう。
    小遣いもらってホテルがわりにして…

    奥さんにまかせなさいって。
    「君が今までのこと、これからのことを想像し考えて君が妥当と思うだけでお願いしとくよ」
    「もう姉さんとは親密にしないから」

    他人のことなのに腹が立ちます。
    これだけ頭の悪い人みたことないです。

    ユーザーID:1640022232

  • 子供なし夫婦ですが

    先日、新居祝のトピにコメントを頂いたものです。その節はありがとうございました。

    さて、私は新築祝いのお返しは、新居にお招きすることと聞いております。
    前回のトピも拝見したところ、すでにお姉さまは新居にいらしています。
    順番は前後したかもしれませんが、これでお返しは済んでいるのではありませんか?
    お姉さまはご家族連れで、しかも二泊三日もされています。
    新築祝いとしては少し多めの10万という金額は、そこから算出されたものではないでしょうか?
    私がお姉さまの立場だったら、この上お返しがあったら、立つ瀬がありません。
    お返し、ということならば、お礼のお手紙と小さな記念品(せいぜい1万程度)で十分だと思います。

    私たち夫婦も子供がなく、親戚付き合いにおいては「正直損してる?」と思うこともあります。
    でも、今回のことにそれを加味して考える必要はないかな、と思います。
    ことさらにトピ主様が「子どもなし夫婦の意見を」と求められるのが、ちょっと不思議です。
    奥様がまぜこぜにされているからでしょうか?

    ユーザーID:0360115575

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