帰省について義兄夫婦から文句をいわれました

毎月というのは多いと思います。
泊りがけということは、遠方に住んでいるということだと
思いますので、帰省は多くて、ＧＷ、お盆、年末年始の３回くらいのものではないですか？
(病気の人がいて、世話が必要など特別な事情がない限り)

義兄夫婦が同居していてただでさえ普段から大家族なのに、
さらに毎月、泊りがけで主さん夫婦が来るとなると
義姉の負担は相当だと思いますが、その辺り
考えられたことはありますか？
もし主さんが義姉の立場だったらどうでしょう？
毎月、快くお迎えすることができますか？
家族とはいえ、別世帯です。遠慮することも覚えましょう。

また、冬には毎週でもスキーに行きたい、だなんて
止めておいて下さい。義姉の立場でしたらゾっとします。

ユーザーID：6209642441

頻繁に顔を出すのは迷惑だとは思いません
ご両親も喜んでおられるでしょう
でも、ホテル代わりはいけません

泊まりにいく時は日頃同居をしている義姉を気遣って
家事をすべて代わりに行いましょう

そうすれば何も言われませんよ

ユーザーID：2233358485

帰省は盆暮れだけにしてあげてください

ユーザーID：0228753557

義理姉さんの代わりに、遊びに行かず

トピ主さんが家事一切をすれば問題ないです。

ユーザーID：0899643241

トピ主さん夫婦の食事や客間の面倒をみるのは義姉だから負担になるのはわかりますよね。
そこで提案。

トピ主さんたちが帰省している間、義兄夫婦にはトピ主さん宅にご招待されてはいかがでしょう。
別荘だと思って遊びにきてくれるよう話てみたらいいと思いますよ。
もちろんトピ主さん夫婦からの提案なので義兄夫婦さんたちの交通費なども出してね。食事もできるようある程度の材料も用意しておいてあげるとなおいいですね。

ユーザーID：2786940570

あなたって自分のことしか考えられないんですね…。
毎月泊まりで帰省って義兄ご夫妻が可哀想すぎます。
奥様妊娠中なんですよね?
何故もっと気遣ってあげられないのでしょうか。

逆にあなたのお宅に毎月義兄ご夫妻が宿泊しに来たらどうですか?
負担じゃないですか?

義理の実家に宿泊する際、食事やその他の家事はどなたがなさるのでしょう?
あなた方のせいで義姉さんの負担が増えているのではないのでしょうか。

家族とはいえあなた方は別の世帯の人間なのですから、もう少し気をつかうことを覚えましょう。

嫌ならあなた方が同居を申し入れてはいかがでしょうか。

ユーザーID：4196510213

お兄様は.お嫁さん思いのやさしい方ですね。
いまや、昔とは違い次男が独身ならいざ知らず
お嫁さんともども頻繁に・・は、非常識だと思います。

私の知人、在東京は故郷（越後）もここ十年は日帰りか
ホテル泊だと言ってました。

時代の流れ、当然だと思います。

ユーザーID：3217320455

ご主人の実家に帰省したがらない方が多い中めずらしいケースですね。

その頻度で泊まりに行くとなるとやはり義姉さんのご負担は大きいと思います。
同居しているとのことで、義兄夫婦の家でもありますので
もうご主人にとっては実家でも気軽に泊まれる実家ではないと思います。

義姉さんからしたら他人であるトピ主さん夫婦が自宅に泊まるんです。
トピ主さんが気にしないでーと思っていても実際には色々気を使うし疲れると思います。
（毎週義兄夫婦がトピ主さん宅に泊まりに・・・と想像してみてください。
仮にトピ主さんはそんなの全然平気と思っても、駄目な人もいるのです。）

結論としては泊まりに行く頻度を極端に減らすか行くとしても
近くのホテルに宿泊しましょう。
個人的には義兄さんから言われる前に気が付いて遠慮すべき問題だと思います。

ユーザーID：7021905029

いくらご主人の実家と言えども、頻繁に泊まりに行くのは迷惑だと思います。泊まりに来るとなると、寝具や食事の準備と大変だと思います。
義姉さん、妊婦さんでしょ？そりゃあ余計大変ですよ！

主さん、甘えてばかりいないでもう少し空気を読みましょう！

ユーザーID：6058947744

絶対、嫌です。毎週だなんて想像しただけでも、ゾッとします。
自分のことばかりではなく、周りの人の気持ちも考えたらどうでしょう？
もういい大人なんですから・・・

ユーザーID：8167876304

そんなにしょっちゅう泊りに来られたら嫌になります。
＞私たちが帰省するのは当然だし夏はもちろん冬はスキーに毎週いきたいと思っています。

図々しいと思いませんか？
ご自分が同居していたら嫌になりません？
私も義兄夫婦同様で、そんなに泊まりに来ないで下さいって言うでしょう。
それでも、っと言われたら宿泊費でも取るかもしれませんね。

ユーザーID：6633824351

いくら楽しいからと言って、家族だからと言って 世帯が違うお宅にそうそうお邪魔（本当の意味で）するのは考えものですよ。
お手伝いをどれくらいされているかは分かりませんが、偏見かもしれませんがたいして気遣っていない雰囲気だしね。（毎週スキーに行きたいって その間のあなたのお世話は誰がするの？）しかもお義姉さん妊娠中なんでしょ！？いくらあなたが妊娠した経験がないからと言って、普段の生活と違うという事くらい 想像できませんか？

大人の社交辞令、気遣い、遠慮と感謝の気持ちのない義妹は困るなあ。
私にも弟嫁と義理弟の妹 ２人いるけど、そんな非常識な人たちじゃくてよかった！

ちなみに、周りからの｢なにもしなくていいのよ〜｣｢ゆっくりしていってね｣｢またいつでもいらっしゃい｣なんて言葉を鵜呑みにしてたから…なんて子どもの言い訳はしないで下さいね。
この際、これまでの不躾を謝って もう少し心配りのできるお嫁さんになってあげてくださいな。

ユーザーID：4919543578

もし、トピ主さんが義理親と同居で、義兄夫婦が夏は避暑に冬はスキーにと毎週末、泊まりがけで遊びに来られたらどう思いますか？
義兄夫婦にとっては実家なんだから来るのは当然よ、ちゃんと毎回おもてなしするわ〜と思うなら、今のままでいいでしょう。将来義兄夫婦に対して義親との同居を変わってあげればいいです。
でも、それは嫌だなぁと思うなら、自分だったらどうして欲しいか考えてみて。
そうすれば、実家にお邪魔する頻度、義姉さんに対してどの様に接すべきか、自ずとわかるのではないですか？

ユーザーID：5165038802

義兄に別居してもらって、トピ主さんが同居しましょう！で、義兄家族には毎月、泊まり掛けでゆっくりしてもらいましょう！

ユーザーID：2535320423

ご実家が夏冬のレジャーに最適の所のようですね。そういう所であれば、それを利用して楽しみたい気持ちは解りますが、頻繁に行くのであれば、受け入れる側も十分楽しめるような配慮が必要ではないでしょうか？
私はちょっと状況が違いますが、いわゆる海外の観光地に住んでます。義妹が義理両親や自分の夫と遊びに来た際、朝ごはんは私より早く起きて準備をし、掃除・洗濯も自分達の分はさっさと自分でこなし、もちろん、夕食の支度とかも、片付けとかも、自ら率先してやります。

全てにおいて、私が普段より楽チンだ〜と感じる程です。ああ、もう何度でも来てもらっていい、と心の底から思います。歓迎されるお客さんって、こういう人だなあと思います。せっかく遊びに来たのだからもう少し楽していいのよ、とさえ思います。
ここまで目指さなくてもいいかもしれませんが、トピ主さんご夫婦はご実家でどういう過ごし方してたのでしょう？実家への帰省だからこれは当てはまらないと考えますか？

ユーザーID：9149561411

毎週帰省。それは寄生では。
冗談ではなく。

・家族全員分のご飯（朝・夕）全て用意。
・滞在中、家族の洗濯は、全部引受けてる。
・自分達の布団（シーツ）の片付け（洗濯、乾燥、シーツをしまうところまで）はしている
・利用した部屋の掃除機かけはしてから、帰っている。
・最低でも自分達の食費+α（光熱費）を出している。

これら全てYesでも、やっと毎週お邪魔OKレベルに達するギリギリだと思います。
毎週お邪魔したいなら、これを全て実行してから、お兄様の判断を再度仰いでみては？

私の家族が祖父母家に年二回帰省するときは、全部実行していました。
帰るときは冷蔵庫、換気扇もピカピカにしています。お陰で同居兄夫婦（私の伯父）から歓迎されてました。

ユーザーID：4942458770

一泊ごとに二人で１万円くらいを義姉様にお渡しし、もちろん３食とも外食(当然自己負担)、お風呂もスーパー銭湯などで済ませる、だと義姉様もそこまで嫌な顔はしないと思いますよ♪

ユーザーID：1357540574

夫の実家が「楽しい場所」であるのは迎える方にとっても嬉しいと思います。私も兄弟の配偶者にそう思って貰えると嬉しいですよ。

でもそのための準備って凄く大変なんですよ。
「何もしなくてもいい」と言われても、散らかったまま、埃まみれのままという訳にはいきませんのでお客様を迎える礼儀としても掃除します。おもてなしも気のきいた物にしないと兄弟も配偶者に対して恥ずかしいだろうと準備には気を遣います。
正直、帰った後はヘトヘトです。2〜3日何もしたくありません。
きっと義姉さんも私と同じような気持ちになっておられるのでしょう。

盆暮正月の帰省はともかく、それ以外のスキーなどの娯楽ではホテルを取った方がいいんじゃないですか？
自宅をホテル代わりにされるのって不愉快ですよ。迎える側にも生活のペースがありそれが狂うと体調にも出てきます。
自分の楽しみの為に義姉さんの生活やストレスを無視するのは常識のある大人のやる事でしょうか？

少し前に「神経質な妻」というトピがありました。
泊まりで遊びに来る夫の姉を快く受け入れない妻に腹が立つ、という話でした。読んでみて下さい。

ユーザーID：0498668495

義兄夫婦が負担だと言うのですからあなた方は遠慮しましょう。

長男夫婦は実家を守るものとして次男以下の親族の帰省を歓迎しなくてはならない、という古風なことを言うんだったら、あなたも跡取りである長男の言うことには逆らってはいけません。

「夫が義兄からいわれたのは、頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる、義姉の気持ちも考えてくれ」
これは当然の事です。万事準備するのは義姉さんなのですから。きちんとこうやって義姉を思いやれる義兄さんは「良い夫」です。
あなたの空気の読め無さに驚きます。

ユーザーID：6774970461

長男嫁の義姉さんが同居で苦労されている中、
次男及び次男嫁のあなたは完全なお客様ですね。

手みやげは持って行っていますか？
ご飯の支度は手伝っていますか？
人の家の台所は勝手が分からないなら、せめて食後の食器洗いくらいはしてますよね？
布団の上げ下ろしはしていますか？
帰る日に、シーツやタオル類、枕カバーなどを全部外し、洗濯機にかけないまでも
洗いかごに入れておくくらいはしているでしょうね？

義姉さんは妊娠中とのこと。
どれだけ大変かあなたには分からないでしょう。
少しは礼節をわきまえなさい。

トピの本文を読んだだけでこんなに憤ったのは初めてです。

ユーザーID：0163671254

義姉さんが可哀想！　スキーに行きたいなら宿に泊まりなさい！
私は主人の両親と同居して８年です。子供達も大分手が掛からなくなり、週１回、朝から夕方まで、帰って来る義姉に会うのが嫌で、１年半前からパートに出始めました。何か言われたりするわけではありませんが、人が出入りするということは、嫁の立場からすれば、かなりの負担です。
あなたは、泊まりに行く時に、一度でも義姉さんに手土産を持参したことがありますか？物で人を釣るわけではありませんが、あなたも同じ嫁の立場、自分が同居した時の事を考えて見て下さい。外に出ている家族には判らない、精神的な負担があるんですよ。まして妊娠中、労わりの気持ちを持って上げて下さい！

ユーザーID：2908172452

　トピ主さんが、義姉の身になって考えてください。それじゃあ、旅館代わりじゃないですか。
　逆の立場の、このトピ見てください。あきれました、こんな人ほんとにいるんだ。やだ〜〜〜
神経質な妻
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0427/236915.htm?o=0&p=1

ユーザーID：1406205459

たまに帰省するから良いのです。毎週というのは少し非常識ではありませんか？
ご自身の家に毎週、親類が押しかかけてきたらどう感じますか？

相手がやめて欲しいと言っているのだから、どう対応する？でなく止める事です。

ユーザーID：9983298495

>次男夫婦である私たちが帰省するのは当然だし夏はもちろん冬はスキーに毎週いきたいと思っています。

トピ主さんは人を泊めたことはありますか。
部屋トイレおふろなどの掃除、寝具の用意、食事の用意、
帰ったあとのかたずけ洗濯などかなりのエネルギーがいります。
金銭的な負担ももちろんです。
同居している義兄と義姉の好意と犠牲でいままで世話になってきたのに
感謝の気持ちもなく、上記のようなとんでもないあつかましさでは
まったく大人として恥を知れといいたいです。

ホテル代わりにただで泊まろうなんていやしいことせずに外で宿をとるとか
もし義兄の家で泊まるなら一切迷惑かけないでシーツなどの洗濯もして帰る
くらいの常識をもってください。

義姉さんは喜んで同居しているとおもっていますか。

いちど真剣に義姉さんの立場気持ちになって考えてみるといいですよ。

ユーザーID：8240243437

帰省を嫌がる人が多い中、感心だなとは思います。

しかし・・・・。

妊娠中の義姉さんに何か気遣いしていますか？

冬になったらスキーに毎週行きたいって、ホテル代わりにされては
たまらないと思いますよ。

あなた方ご夫婦が同居して、お迎えする側になればどうでしょう。

親しき仲にも礼儀ありだと思いますよ。

ユーザーID：0161597089

あなたが同居してあげたらいいんじゃなくって？

人を泊めるのって、結構気を使うし客布団の準備だってあるし、お嫁さんがご飯作ったりしてるなら大変でしょうね。

あなた達が帰省する時期、お義姉さんたちにも実家に帰省してもらったら？

で、次男嫁のあなたがぜーんぶやればいいじゃないの。

一回やってみないと苦労がわかんないおバカさんみたいだから〜〜〜。

ユーザーID：4337831026

完全分離型ですか？
それとも完全同居型ですか？
妊娠中の義姉さんに食事等の用意をさせてますか？
そして、帰省中のお金の負担とかどうしてますか？

たとえ義理の両親や義祖父母が良い人であっても、義姉さんには同居によるストレスがあると思います。
同居せずに好きな時に来ては好き放題して帰って行かれては義姉さんもたまらないのではないでしょうか？

そんなに義理の実家が居心地が良いならトピ主さん夫婦が同居しますか？
人の気持ちを思いやる気持ちを持って下さい。

ユーザーID：5898922470

もう少し遠慮する事を覚えませんか？
幾ら夫の実家とは言え、同居している兄夫婦に迷惑と負担と思いませんか？
しかもスキーシーズンには毎週なんて呆れます。
本当に遊びに行くだけなんですね。帰省は当然って自分達が楽して遊びたいだけじゃないですか！
同居しているお兄さん夫婦を労って、その日だけでも家事を請け負うとか、ゆっくりお出掛けして貰うとかそういった気遣いもないんですね〜。
お義姉さんにしたら家事が増えてしんどいだけですよ、しかも妊娠中なんですよね。
どんなに遠方か存じませんが、毎週にスキーと思える程近いのでしたら、泊まりはせめて２〜３ヶ月に１回にして、月１回は日帰りにしては如何ですか？

ユーザーID：5941340880

そんな風にまだまだ新妻さんが思っているなら、毎週末自宅で皆さんを接待したらいかがですか？
そりょ〜〜、食費・水道代・電気代等々出費は続くでしょうね。
親がいて実家だから何をしても良い訳ではありません。
若いのか気遣いができないのか分かりませんが、同居しているお嫁さんが気の毒です。
親を利用しないでスキーでも何でも自腹で行って下さい。

ユーザーID：3738166256

結婚後も毎月のように訪問していらっしゃるのですか？
お義兄さまも言うように『いくら弟夫婦でも　頻繁　に泊まられるのは困る』ということでしょう。
義姉さまも妊娠中ですので、家の中も生まれてくる赤ちゃんの為に準備をするでしょうから、１〜２年（しばらく）泊り掛けはご遠慮してあげたらどうでしょう。
盆や年末年始、ＧＷなどの連休に伺いをたてて帰省するくらいかな〜と。
日帰り帰省なら大丈夫なのではないですか？

実家への帰省は当然ですが、別世帯なのでそこは相手（実家でも）の都合に合わせるのが良いかと思います。


あと、冬のスキーはトピ主さん夫婦でホテルを手配するといいかもですね。

ユーザーID：4358847515