今の状態で子作りしてもいいですか。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

たーちゃん

 結婚5年目、専業主婦をしております。年末に口論から「そんなに短気を起こすと禿げるよ。」と言った所、頭を叩かれ、私も叩き返してしまい・・その叩き返した私の腕がうっ血して、お餅の様に膨れ上がり「キャー」とビックリして叫んだら、叩きあいをやめました。

 私の腕はアザだらけ、うっ血から微熱を出してしまい義理の両親への年始の挨拶も私の風邪と言う事にして行けず、それ以来事件のあった寝室も別にしています。
夫から手が出たのは今回で2回目です。1回は私がしつこく注意したら、顎を掴まれてしまいました。

 義父も昔は義母と口論になると肩をどついたりしていたそうです。うちの父は母に手を出すなんて考えられないような人で見た事も無かったので・・それ以来、夫に対する愛情や尊敬が薄くなってしまいました。
 
 離婚は経済面や私の家族を大切に仲良くやってくれているので(私の希望で実家近くに住んでいる)考えていません。そんな夫婦ですが、夫が子供を欲しがっているのです。理由を聞くと「子供は可愛いし、子はかすがいって言うでしょう」と言っています。私は子供が物凄く好きな方ではないし、ただ子供がいれば夫婦の絆も深まるし子供から学ぶ事も多いかなぁとの実に不純な動機です。今年から排卵日を夫に把握されトライしているのですが、なかなか授かりません。

 夫に対して冷めている状態で子作りして子どもを授かり幸せになれるのでしょうか?年末の暴力の件は、父と妹しか知りません。母に相談した方がいいと思いますか?相談していない理由は母は夫を可愛がっており(男の子がいないので息子みたいに思ってくれている)相談したらショックを受けると思ったからです。ただ子作りのリミットもありますし・・相談するのも手かなとも思いますが。今年の秋で35歳に私はなってしまいます。

ユーザーID:2447680806

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  • 自分で決められないの?

    もうすぐ35歳ですよね。
    自分で決めたらいいでしょ。
    こんなこと、人に聞くこと?
    殴るようなご主人を選んだのはあなた。
    働く気もなく、生活費目当てに結婚生活を続けるなら、
    その代償として子供を強要されるだけのこと。
    それが嫌なら離婚するしかない。
    反対に、結婚生活を続けるなら、子作りは我慢するしかない。
    ただそれだけのこと。
    あなたの選んだご主人との間に用意されている選択は、
    この2つのみ。
    自分で選らんだんだから、我慢しるしかないわね。

    ユーザーID:7596057150

  • 私なら無理…

    まず、夫に叩かれることが信じられません…。

    お父様や妹さんは「別れた方が良い」とか「別居したら」等とは言わないのですか?
    私なら心配で「早く帰っておいで!」って言いますが。

    だって、今後エスカレートする可能性だってあるでしょう?
    ボッコボコにされたらどうしよう…とか考えませんか?(私だけ?)
    それを考えたら、私は怖くてたまらないのですが。
    トピ主さん平気なんですねぇ…

    私なら子作りはしません。
    というか、出来ません。

    叩かれた時点で、夫のことが怖くてたまらないし、会話を交わすのも暫くの間は無理だと思う(ショックで)。

    子作りなんて絶対無理です…。

    ユーザーID:3553477427

  • いいんじゃない?

     子供作った人がみんなが全員ラブラブなわけでもないのだろうから、自然にまかせてできたらラッキーくらいな気持ちでいいのでは?

     喧嘩するのはどうかと思いますけど、喧嘩さえしないで同居人みたいに冷たい空気が流れる家庭よりいいと思います。
    たまに、子供がいないと、夫との会話さえない、犬がいないと何もしゃべらない家庭だってあるらしいですからね。

     子供がいてもいなくても幸せは自分でつくるものですからね。
    子供がいて、はしゃぐ姿に幸せ感じるようなおバカな親にはなりたくないでしょう?だから、子供が好きじゃないほうが、冷静に躾や教育できるからいいのでは?
     私も子供嫌いでヨソの子供の泣き声や足音なんて鬱陶しいですけど、自分の子供にはちゃんと言い聞かせてるので、お行儀もいいし、夫のほうが子供を溺愛してます。
    主さんのお宅もご主人がマメに世話するかもね。頑張って。

    ユーザーID:1803247744

  • 喧嘩をしない約束

    40代の夫です。
    妻は30代、二人の子持ちです。

    参考にならないかもしれませんが、喧嘩はよーくやります。
    実につまらんことが原因です(ここで書くのがはばかられる…笑)
    妻はそりゃもう鬼のような形相で?
    なんでこんな女と…と思います(きっと同じことを思っているのだろう笑)

    いつの頃からか「喧嘩をしない約束」を始めました。
    都度破られるためにある約束なんですがなかなか効果がありますよ。
    「けさはごめんよ、喧嘩はやめよう、おれが悪かった」
    みたいなやりとりを電話やメールでしておいて夕方には暫定的に仲直り。

    そうやって子作りに励んできました。
    子供はいろんなことを我慢する力をくれます。

    仲良くしてください、それに尽きます

    ユーザーID:0159804356

  • 子供がいないのでエラそうなことは言えないですが・・・

    奥さんに手をあげる人が、子供にはしない、というのはあり得るかな?と思いました。特に男の子とかだと、「しつけ」の範囲を超えてやってしまうかもしれません。

    というのも、知人の夫がそうだからです。もともと、ケンカのときに奥さんに手をあげる人でした。普段は優しいらしいです。男の子が産まれ、初めは可愛がっていたものの、大きくなるにつれ、不安になってきたと。
    子供なんだから悪い事はする、叱るのは当然。だけど、ときに『虐待の寸前じゃないか?』と奥さんから見ても思うことがあるらしく。。。旦那さんは「しつけだ」と言い張るらしいですが。息子さんは父親が近くに来るとビクッとする癖がついてるらしく、可哀想です。

    私から見ても、その旦那サンは温厚そうで手をあげるタイプには全く見えません。

    だからと言って、子作りをやめたら?とも言えません。じっくり考えてみてください。他人にそうそう相談できる内容ではないので、お母様には相談してみてはどうですか?何年も先になってバレルよりずっといいと思います。

    ユーザーID:9027036262

  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • お互い様なんじゃ

    トピ主さんもだんな様を叩いたんですよね?

    確かに手を出すのは良くないことですが、その喧嘩の内容にもよると思いますし、お互い様みたいな所もある気がするんですが。

    本当に一方的にだんな様だけが、悪いのかなと。

    半分ふざけあった叩きあいだったのか、だんな様は本気で殴ったのかで違ってきますよね?!

    うちも、口喧嘩から発展した軽い叩き合いみたいのは経験ありますが、わたしは夫に手を出させるくらい口が悪いのを自覚してるので、夫だけが悪いとは思いませんでした。(実際怒らせるような憎たらしい事を言ってしまいます)

    ですがトピ主さんのようにはれ上がったり・・なんて事には決してなりませんし、トピ文面だけではなんとも言えずよく分かりませんが。。

    トピ主さんは良妻なんですよね?

    ユーザーID:9036183011

  • かすがいにされる方はたまったもんじゃないでしょ?

    トピ主様、"愛情や尊敬が薄くなってしまった夫"とご自分で仰ってるではありませんか。
    生まれてきた子供を、幸せにできますか?ご自分が幸せになれますか?
    結果的にかすがいになるならまだしも、生まれる前から絆になるかなぁ、鎹になるだろうし、なんて考えますか。
    綺麗事だけど、子供は幸せになる権利を持って生まれてくるんです。
    親を中心とする周りの大人は、子供を幸せにする義務がある。
    できますか?

    それから、叩き合いをして腕がうっ血したとのことですが、それはトピ主様が自分でされたんでしょ?
    女性の柔らかい腕で、相手の骨に当たるような叩き方したのではないですか?
    けんかの仕方も知らないの?
    叩き返す自分が怪我をするようなら、叩き返すの止めた方がいいです。
    勝てないけんかは逃げるが勝ちです。
    叩き返すだけがけんかではありませんよ。

    ご実家を"私の家族"と仰っていますが、あなたの家族は夫です。
    そして、鎹のために作ろうかどうしようか迷っている、あなた方の子供です。
    子作りは、自分達の立場ではなく子供の立場に立ってよく考えてみてください。

    ユーザーID:6212170590

  • やめたら?

    なんでそんな気持ちで子づくり?意味不明です。やな相手との子作り苦痛でしょ?おかしいじゃん!喧嘩して叩き合いができる事事態まだ仲いいかな…

    ユーザーID:6001652404

  • 子どもの存在は親のためじゃない

    基本的に好きにすればいいのですけど、これだけは言っておきます。

    子どもが夫婦の関係をよくするための何かになることはないです。
    子はかすがいというのは神話。
    あなたがたのような夫婦だとしたら子どもがかすがいになるどころか、枷になって邪魔になっていくでしょう。

    子どもの存在を過度に期待するのはやめましょう。
    子どもに迷惑です。

    そういう夫婦が「あんたがいたから離婚できなかった」というのです。

    叩き合うような夫婦が子どもを持ってうまくいくようになるなどありません。
    歳だから、仲良くなれるかもなどという発想自体が「子どもをもつ資格」がないということに気づくことです。

    叩くような男と一緒にいられるな、と個人的には思いますが、それでもいいという女性がいるからそれは仕方ないです。

    叩かれるような結婚生活はぞっとします。
    そんな中で子づくり、子育て、将来がみえます。
    でも個人の自由です。

    ユーザーID:8751327459

  • 幸せになれるかどうかは分からない

    トピ主さんが今後幸せになれるかどうかなんて、本当のところ誰にも分からないですよ。
    子育ては楽しいこともあれば、大変なこともあります。幸せと思えることもあれば、不幸だと思う出来事にも遭遇するでしょう。

    旦那さんの暴力は問題ですが、トピ主さんの言動も暴力のうちに入るのでは?
    >「禿げるよ。」と言った
    >私も叩き返してしまい
    >私がしつこく注意したら
    お互い様じゃないですか?
    子どもがいてもいなくても、夫婦仲良く暮らしていくことがトピ主さんの幸せだと思います。

    ユーザーID:3066962546

  • 女の

    一生を体験なさい。 子を持たないと孫も持てませんよ 30年先お友達が孫の話をしていても 寂しい思いをしますよ 子を持って知る親の恩 それと夫婦喧嘩で 旦那に殴り返した所を読んで引きました。まさかヤンキーのお姉さまでないですよね。そんな時は 黙るが勝ちです。女は子供を育てて一人前になるように思います。子育ての苦労や喜び味わうことなく 人生終わるのは勿体無いですよ。ママになりましょう マダチャンスはありますよ。

    ユーザーID:5000210710

  • 子供はかすがいじゃない

    一番、夫婦の危機が訪れやすいのは
    実は、第一子誕生前後なんですよ。

    子供を持つって、すごい一大事なんです。
    子供が、自動的に夫婦の絆を深めてくれるわけではないのです。

    ユーザーID:4863080397

  • 危険だな

    簡単に手を出せる人は、夫としてというよりも
    人間として尊敬に値しません。私の場合は、ですが。

    「子はかすがいって言うでしょう」と言って子供欲しがるなら
    正直に「この間アナタに叩かれてから愛情や尊敬が持てなくなった」
    と言って様子を見てはどうですか?
    嫌っているまでいかなくとも、愛情が無くなっていることに
    旦那さんが気づいていなければ意味ないですよ。
    もしかしたら子供を欲しがるのは、ただ跡継ぎが欲しいだけかも知れませんし
    トピ主を逃げさせないようにしたいだけかも知れませんし。

    母親に相談するまでもなく、旦那に言うべきじゃないですか?
    ウチの実家では父が母に手を出すなんて考えられなかったと。


    子供ができれば幸せになる、なんてことはありませんよ。

    ユーザーID:5910735661

  • 幼い・・・

    あの、ご夫婦二人とも幼くないですか??
    口論から軽口をたたく、それに怒って頭をたたく、さらにたたき返し・・・。
    >その叩き返した私の腕がうっ血して、お餅の様に膨れ上がり「キャー」とビックリして叫んだら、叩きあいをやめました。
    失礼ながら、この文章は小学生のようです・・・。

    >それ以来事件のあった寝室も別にしています。
    事件があって以来、寝室も別にしています、ですよね。

    結婚五年目と書かれていますが、今までは子作りをされていなかったという解釈でよろしいでしょうか? もしお子さんをお望みであれば、すでに高齢出産に入りますので急がれたほうが良いとは思うのですが・・・。
    特にだんな様の暴力が酷く、という印象はもたなかったので、後はトピ主さんの気持ち次第ですね。
    ですが、コレばかりは他人にはわかりません。どんなに子ども嫌いでも、産んだ自分の子はすごく可愛く感じて可愛がれる人もいますし、やっぱり気持ちが変わらず「こんなはずじゃなかった」という人もいますし。
    そういう意味で言えば、トピ主様ご夫婦はまだ子作りの時期ではないのでしょうね(精神的に)。

    ユーザーID:5939506048

  • 出来ないほうがいいのかも。

    旦那さんの暴力を肯定するわけではありません。
    けれど、頭髪を気にしている方に対して「禿げるよ」と言うことは、
    頭を叩く暴力となんら代わりの無い立派な暴力です。
    似たもの夫婦ということですね。
    叩き返した腕が腫れ上がった。と言うことは、叩かれた旦那さんも相当痛かったでしょう。
    どんな理由があっても暴力はいけないと思いますが、
    執拗に注意したり、あなたばかりが被害者ではないですよ。

    子作りに関しては家庭の問題です。
    夫は欲しい。私は欲しくない。
    それなら旦那さんに内緒で低用量ピルでも服用してはいかがですか?
    排卵日を把握されているのなら、それくらいの妊娠予防法くらい考えつきませんか?
    しかも、経済的な理由で離婚したくないんですよね。
    子供が出来ないと離婚されるかも?という打算もあるのでしょうか?
    夫婦関係を繋ぐ為に生を受ける子供がかわいそうです。
    純粋に「欲しい」と思うのでないなら、子供は授からないほうが良いと思います。

    子供を育てるのは大変です。気長に腹を立てず無償の愛を注ぐことは、
    35歳にもなって叩きあいする夫婦では無理です。

    ユーザーID:8111745109

  • 止めた方がいいと思います

    愛情がないなら、子供は作らない方がいいと思います。
    子育ては、想像以上に大変です。
    子育てが思い通りに行かない時、「わたしは子供なんて望んでなかったのに」って後で愚痴っても遅いです。
    子供がかわいそう。
    というか、夫に対して冷めている状態で、そういう行為ができるのがすごい。
    結婚状態を解消しないのもすごい。
    専業主婦だと、離婚は勇気いるかもしれませんが、子供がいないうちに、真剣にこの先のことを考えた方がいいんじゃないでしょうか?
    愛情や尊敬がない人と連れ添って、人生悔いが残りそう。

    ユーザーID:7881292446

  • 勘弁してくださいよ

    腹が立ったからと簡単に妻に手を上げる父親も、
    暴言を吐いたり叩かれたからと言って当たり前のように叩き返す母親も
    子供には不必要な存在です。
    ぶっちゃけ「初めから作らない方がマシ」

    そもそも子供をある種自分たちの為の道具のように考えている時点でもうダメ、全然ダメです。
    夫婦仲の改善のために子供を利用するのはやめましょうね、トピ主さんもトピ主旦那さんも。

    ユーザーID:9400385984

  • 愛している人の子供

    私なら、こう考えます。

    「この人の子供が欲しい」と思えるかどうか。

    勿論、自分自身、子供が欲しいと思っているかどうか?も大切ですが、それと同じくらいに「愛している人の子供」が欲しいかどうか?が、選択肢の分かれ目かと思います。

    結局、子供が欲しくても、嫌いな相手との子供なら、要りませんから。
    嫌いな相手の遺伝子をもった子供は、欲しくないです。

    離婚を考えるような相手との子供…
    私なら…躊躇します…
    どうせ授かるなら、愛している人の子供を授かりたいですから。

    ユーザーID:0794965970

  • 問題を解決してから。

    元保育士です。
    保育士時代にあなたと同じような相談を何件かされて
    その後も見ましたが、どうにかなるさと思ってた方たち、
    何も変わってませんよ。
    暴力が少ないからといって、これから増えないとも限らないし
    子供にその場面を見られたらどうします?
    あなたが思う以上にかなりの影響があります。
    私が受け持った子も両親の争う姿見て、
    そういう子は情緒不安定だったりします。
    本当に可哀想です。

    思うのですが、
    解決しなくちゃいけない問題が目の前にあるのに
    どうしてしないんですか?
    ご主人と話し合って、とことん話して解決してからにするべきだと思うし
    二度と暴力はふるわないと念書でも書かせなさい!
    もし約束が守れないなら、すぐに出て行くくらいの覚悟がないと
    子育てなんて出来ません。
    なんだか軽く考えてるようで、とても不快です。
    あなただったら、母親が父親にかみつかれてる姿を見て
    なんとも思わないのですか?
    子供の気持ちを一番に考えて下さい。
    心からお願いします。

    ユーザーID:7536678093

  • 暴力?

    腕が痣だらけになるような叩き合い?
    1度目は顎を噛まれた?(どうやって・・・?)

    不思議な暴力ですが、それにしても2度目は主さんも叩き返しているんですよね?
    そしてその叩き返した腕がうっ血した、との事。
    殴られてうっ血したのではなく、主さんが叩いたからうっ血したのでしょうか?

    どちらにしても、主さんも叩き返している以上、お互い様のような気がします。
    主さんがご主人に対してだけ、暴力暴力と騒ぐのはちょっと違うのでは?
    自分は叩いてもいいけど、叩かれたら被害者ですか?その感覚はおかしいです。

    そんな状態なので、排卵日を狙っていても赤ちゃんが来ないのでは?
    まだまだお二人に親になる準備ができていないから、と。

    そんな偉そうな事を言っていますが、私も35です。
    たいして立派な人間ではありません。
    でも喧嘩してもお互い叩いたり殴ったりはしません。
    子供も二人いますが、叱っても叩いたりはしません。夫もです。

    子作りは、ちょっとした事ですぐに手が出ないよう
    『お二人とも』きちんと感情を抑えられるようになってからになさってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:3281305602

  • いちいち親に相談?

    驚いたのは、夫婦の間のケンカ(トラブル)をトピ主さんのお父さんと妹に言っていることです。
    35才の大人ですよね?
    ご実家の近くに住まわれているようですが、普段からトピ主さん夫婦のことを何でも話しているのでしょうか?
    何だかトピ主さんは、親離れ、実家離れできない人に見えます。
    子どもを持つかどうかは親に相談することではありません。
    夫婦で話し合って考えることです。
    子どもは夫婦二人で育てていくものだし、トピ主さん自身が「この人との子どもを産みたい」という気持ちがあるのなら前向きに考えたらどうでしょうか。
    でも欲しいと思ってもすぐに授かるとは限らないことも、頭の隅に入れておいた方がいいです。

    ユーザーID:8448335525

  • まず暴力をおやめなさい

    子供を「手段」としてお考えのようです。お産みになったとして、いずれお子さんとも叩き合いになるのではないですか?

    ユーザーID:6850838441

  • 呆れました!

    もう一度ご自分がお書きになった文書を読んでください。夫婦の間の感情さえうまく整理できていないのに、どうして罪のない子供を作ろうとするのですか。無責任です!
    叩き合う?お互いに暴力を振っている夫婦の間に生まれてくる子供の身にもなってくださいよ!まったく!夫婦で一緒に子供を殴る姿が見えます。

    ユーザーID:8021823004

  • 腕のアザの痛みが自分の人生を考えるきっかけなのでは

    おそらくは、あなたの腕にもたされた痛みとアザが、あなたの
    人生を考える意味となっているはずだと思われます。こうして
    小手小町にトピを立てたことも、その腕の痛みと残ったアザに
    よってもたらされたものだと思えるからです。

    結婚後の人生と言えば、子育てを、している時期と、終了した
    後の時期の、二つに分かれると思います。先人は、子育てには
    ある程度の期間が必要なので、終了後の人生を視野に入れると、
    子育てを始めるのは早い方が良いと教えてくれています。

    あなたの腕のアザは、今のなっては辛いものかもしれません。
    しかし、そのことを誰かに伝えても、何の解決にもならないと
    思います。どちらか言うと、それをバネに自分を変えていくこ
    とが出来るかと思います。

    第3者の私には、あなたの腕の痛みとそれによってもたらされ
    たアザが、「あなたの今の生き方」を問い尋ねていくきっかけ
    を作っているように思います。

    あなたの腕のアザを、あなたが受け止めることが、あなたの人
    生を考える良きご縁になることを期待して止みません。

    ユーザーID:9701939238

  • 被害者意識捨ててください。

    暴力はダメですが、喧嘩ふっかけいているの自分ですよ?
    しゃれにならない身体的な言葉は立派な言葉の暴力ですので、
    自分から喧嘩しているとかおもえないのですが・・。
    どっちもどっちって、ところでしょう。
    しかも不思議なのは年末の事件を未だに引きずっていることです。
    夫婦でいたいなら忘れてください。

    もっと話し合って、子どもが迎え入れても夫婦の絆は断ち切れないような関係にしてください。

    ユーザーID:2528037994

  • 思わず笑っちゃいました。

    かわいい、微笑ましげなご夫婦ですね。私から見れば、じゃれあっているとしか見えません。まあ暴力はいけませんが、そんなことで離婚なんて考えてはいけません。《瓢箪から駒》の例えもあります。慎んでください。子供を育てると言うことは、その子育てを通して自分も成長することであり、夫婦として親として人生を亘って行くためのバックボーンだと私は思っています。仕事で辛いことがあったとき、生きてゆく上でで悲しいことがあったとき、子供の顔を見て癒されたものです。また『こんなことでへこたれているわけには行かない。』と自分を叱咤激励したものです。もうその子供達も30を越えてしまいましたが・・・・。きっと同じことを考えているでしょう。どうか早めにお子を作ってください。社会のためにも。

    ユーザーID:7082380345

  • 論点が違うような

    子供を作ってよいのかどうかより、その御主人と暮らしていけるのかということではないでしょうか?

    あなたはご主人の暴力に悩んでいるようですが、
    ご主人はあなたの暴言に悩んでいるのでは?

    暴力は絶対に反対ではありますが・・・。

    あなたが変わればご主人の暴力もなくなるのでは?

    子供がどうのと言っている場合ではないと思います。

    ユーザーID:2432279360

  • 要確認

    このままでいいのか、と流されているかのような状態で子供が出来るのは決していいことではないと思います。
    子はかすがい、というのは「喧嘩や離婚沙汰になった時、ふと子の存在を思い返して関係の修復を図ろうという気持ちになるものだ」的な意味であって、「子供さえいれば夫婦の問題は解決!だから子供を!」ってなものでは決してないと思うのです。

    暴力に関しては頻繁ではないようですし、主さんもやりかえしているのでなんとも言えませんが…
    「この人の子供が欲しいか」と自分の心に聞いて迷いが出る相手との間に子供を持とうとは、同じ女性として私は思えないです。

    夫婦が上手くいっていなくて、結果全ての視線が子供に注がれる。
    子供にお互いの悪口を言ったり(愚痴も含め)、子供に依存するような形になってしまったり。家族としてバランスが取れなくなる可能性は充分ありますよ。

    現時点では子供が欲しい動機などからみても、ご自分のこと中心にお2人とも考えられているようですが…妊娠の可能性がある生活をするなら、「子供に幸せな生活を送らせてあげられるのか」もよく考えてください。金銭面などではなく、心の面で、です。

    ユーザーID:0973559070

  • 子供を親の道具に使わないでください。

    子はかすがいにはなりません。親の勝手な言い分です。

    あなた方に子供を作ることはできると思いますが 育てることはできません。

    なぜだか分かりますか?

    あなた方が子供だからですよ。

    ユーザーID:9792070247

  • 私の場合

    私の状況に似ているのでびっくりしました。
    うちらの場合叩きあいではなかったですが…。

    私は結婚当初は子供を望んでいなかった訳ではないですが、
    夫婦共々どちらかというと内向的な性格の為、願望は強くありませんでした。
    新婚間もなく壁を穴が開くほど殴った夫を見て、ああこの人との間に子供を作るのはやめよう、と強く強く思いました。
    その後案の定私にも手が向けられました(頻繁、ではなく5年の間に2回)。

    その後生育環境を聞いた限りやはり夫の父親もDVだったようですが、夫含めて4人兄弟です。

    夫は子供を欲しがっていましたが、私の気が進まない態度や転職先に魅力的な女性が多数いたり、不況等も重なり最近は望んでいない様です。

    人間的に主人の事は正直尊敬していませんが、毎日働きに出て夫婦2人何とか地方のアパートで生活できるだけのお金を稼いで来てくれている事にはとてもとても感謝しています。

    年齢的に迷ってしまう気持ちはわからなくもないですが、
    私の場合自己中心的な考えかもしれませんが諦めています。

    ユーザーID:9242250757

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